Chagrin d'amour et dépression à retardement

[fleur bleue]

Bonjour,

Drôle d'histoire que la mienne ! La voici :

J'ai fait un mariage de raison à 35 ans, lassé des petites aventures sans lendemain. Mariage ni heureux ni malheureux...

J'avais eu mon "premier amour" vers 24 ans, amour fou, total, extraordinaire, bien que, et j'insiste là-dessus, platonique, des caresses seulement (quand même), c'était fréquent à l'époque et nous étions vierges tous les deux (vers 1960), avec une étudiante un peu plus jeune que moi. Nous échangions des petits cadeaux, je lui offrais des fleurs... Je n'ai plus jamais été amoureux comme ça par la suite. Nous sommes restés ensemble environ 18 mois et brusquement, je ne sais pas pourquoi, j'ai tout rompu brutalement sur un coup de tête. Je la trouvais tout à coup trop ceci, trop cela, pas assez ceci ou cela... Des conneries, quoi. Je me suis comporté comme un vrai salaud, même sa mère m'a écrit, mais rien n'y a fait.

Je ne l'ai jamais revue, et, curieusement, je n'ai jamais pensé à elle pendant des dizaines d'années. Son souvenir devait être refoulé, enfoui profondément dans mon subconscient. Mais certainement pas disparu ! Car, et c'est là que tout devient curieux, il y a de cela six semaines j'ai retrouvé en faisant du rangement une carte qu'elle m'avait envoyée d'Allemagne où elle faisait un stage. Et quasi instantanément toute mon histoire avec elle m'est revenue dans ses moindres détails, depuis notre première rencontre jusqu'à la rupture finale... Des phrases entières qu'elle m'avaient dites me revenaient, des images de son visage, ses gestes favoris, son admiration pour Jacques Brel, etc., etc. Et quelques jours plus tard je pleurais comme un gamin en pensant à mon bel amour gâché, à ma connerie, à mon extraordinaire méchanceté... "Dépression caractérisée", a dit le toubib, et il me met sous antidépresseur. Cela va maintenant bien question dépression, mais je suis obsédé par mes souvenirs d'il y a cinquante ans ! Et je culpabilise à mort de l'avoir fait horriblement souffrir, je n'arrête pas d'y penser. Comme je voudrais n'avoir jamais eu un comportement pareil, mais comment réparer maintenant ?

Voilà, quelqu'un a-t-il connaissance d'une pareille histoire ? Dépression des dizaines d'années après une histoire d'amour ? Que pensez-vous ?

En tout cas merci de m'avoir lu.

[Fierté]

Bonjour fleur bleue.

Je ne suis pas dans ta situation du tout... Mais je peux seulement te donner mon avis quant à ce que tu exprimes.

Penses-tu avoir fait preuve de réelle méchanceté, ou plutôt de lâcheté? Car il faut pouvoir distinguer l'un de l'autre. Pour moi, la méchanceté, c'est infliger consciemment et peut-être même avec plaisir, douleur à autrui. Or, je ne te connais pas, mais es-tu bien sur d'avoir fait cela?

Ensuite... Je me dis que ce qu'il serait intéressant d'essayer de comprendre, peut-être, la raison pour laquelle tu as quitté cette fille. Peut-être craignais-tu d'aller plus loin, de la décevoir? D'avoir à assumer certaines responsabilités pour lesquelles tu ne te sentais simplement pas prêt? ... Que sais-je? Bref, de faire preuve de tolérance envers le jeune homme que tu était alors, de compréhension par rapport aux actes que tu as pu (ou ne pas) poser.

Car le jeune homme d'alors n'était certainement pas le Monsieur que tu es aujourd'hui (à moins que tu ne sois une femme, lol, mais non à ce que j'ai compris). Je crois qu'il faut pouvoir se montrer tendre envers soi-même....

Pour finir, je dirais que peut-être ce souvenir sur lequel tu es tombé te rappelle, t'évoque une route différente que tu aurais pu prendre, t'apporter une sorte de nostalgie de CE QUI AURAIT pu être? Une sorte de regret de n'avoir pas goûté à ce que tu aurais pu connaitre... Nostalgie bien légitime, je crois. Combien de fois ne nous sommes pas dit "et si j'avais fait ça, si j'avais dit ça, si j'avais été à ce rendez-vous manqué"?

Ce sentiment, je le connais, par contre. Mais nous devons rester objectifs, et pfs comprendre qu'à une époque plus ou moins lointaine, ou n'étions tout simplement pas prêt à vivre certaines choses. Je ne me minimise en rien ton sentiment, je crois au contraire qu'il vaudrait la peine pour toi de réfléchir au pourquoi de cette culpabilité que tu éprouves

Porte-toi bien fleur bleue , j'espère que ma réponse t'éclaircira un temps soit peu.

[fleur bleue]

Merci, Fierté, tes paroles sont très éclairantes et atténuent un peu mon sentiment de culpabilité. C'est vrai que je n'ai absolument pas voulu lui faire mal, j'ai provoqué sa souffrance par immaturité et irréflexion. J'étais prêt à l'épouser. (Un jour que j'étais un peu trop entreprenant elle m'avait dit "Marie-toi", je vois encore ses lèvres prononces ces deux mots.) Normalement je n'aurais jamais dû rompre, c'est l'ignorance qui m'a fait faire cette imbécillité irréparable.

Je m'étonne quand même que ce souvenir me soit revenu avec une telle intensité, une telle netteté, après cinquante ans d'enfouissement... C'est comme si je revivais intégralement une deuxième fois ce premier amour, et c'est en définitive la prise de conscience actuelle du chagrin que j'ai alors provoqué qui, j'en suis certain, a amené ma dépression. Cela a dû être pour elle comme si le monde s'écroulait autour d'elle, en l'entraînant irrémédiablement dans le gouffre. Qu'elle a dû souffrir ! Mon Dieu qu'elle a dû souffrir !

Si tu savais à quel point j'ai honte de moi...

[fleur bleue]

Bonjour à tous,

Malgré mon traitement par antidépresseur et anxiolytiques ma souffrance reste continue. Je suis souvent obligé de reprendre une seconde dose d'anxiolytique vers 3-4 heures du matin pour avoir une durée de sommeil acceptable (je me couche vers minuit).

J'ai retrouvé avec un plaisir extrême (je tremblais d'émotion) l'adresse de cette personne envers qui je me suis si mal conduit. Elle a maintenant 72 ans et est mariée.

J'ai une envie folle de lui écrire, et d'entamer une correspondance avec elle, si elle le veut bien ; mais certains me disent de n'en rien faire, je risquerais de la faire pleurer, ou de semer la zizanie dans son ménage, ou de ne pas avoir de réponse, ce qui décuplerait ma peine. D'autres m'y incitent, au contraire, car, disent-ils, la douceur d'une correspondance sans équivoque (son mari devra être au courant, et d'accord) serait une possibilité de "thérapie " pour moi, et que de toute façon 50 ans après les faits le risque de réaction douloureuse chez elle est quasiment nul. Ma femme est d'accord, elle me voit si malheureux.

Je ne sais que penser, je ne sais que faire. Ecrire, téléphoner, ou ne rien faire ?

Quelqu'un a-t-il déjà vécu ou vu vivre de pareilles situations ? Et que me conseillerez-vous ?

Merci de tout coeur à l'avance.

[lodiz]

Ah les regrets...

J'avoue que je ne sais pas quoi te dire, mais je n'aime pas laisser sans réponse...

Correspondre avec elle, c'est vrai çà lui ferait du bien, mais à elle ? Pas sûr du tout, j'en doute.

Réparer ? Il y a hélas des choses qu'on ne peut réparer... mais y a-t-il tant que çà à réparer, sans doute a-t-elle été heureuse comme çà et qu'avec toi, sa vie l'aurait été moins, personne ne sait, on ne peut choisir en connaissant ses avenirs comme dans certains films(c'est pas gentil, mais la souffrance de l'un n'est pas la souffrance de l'autre).

Bref le plus cadeau à mon avis, c'est d'avoir le courage de ne pas la recontacter.

Pour toi maintenant, tu n'es pas un monstre, qui dans sa vie n'a pas une ou l'autre chose regrettable, qui a eu des conséquences parfois mineure, parfois même inexistante mais aussi parfois majeure pour soi ou pour d'autre. C'est la vie. Tu as le droit de te pardonner, tu n'as rien fait qui mérite la peine de mort ou la prison à vie, tu as le droit de te pardonner, cette dépression c'est comme une punition, tu as fait ta peine, tu as le droit de repartir de 0.

mais je pense que tu pars d'un précepte logique faux: avec elle ma vie aurait été mieux et la sienne aussi: ce n'est absolument pas une certitude. Imagine, le jour où tu la plaques, au lieu de çà tu vas la voir, vous traversez la rue et boum une voiture l'écrase... Un choix positif = une horreur, le destin, la chance,on ne peut tout contrôler...

Ps: j'ai fait çà aussi un jour, j'en avais marre, j'ai plaqué ma copine... elle me faisait ch... du jour au lendemain, j'avais raté mes examens,... Bref, j'avais besoin de faire table rase, elle n'y était pour rien, tu n'es pas le seul à avoir fait ce genre de chose un jour.

[Hildegarde]

Bref le plus cadeau à mon avis, c'est d'avoir le courage de ne pas la recontacter.

Même avis.

Dans le meilleur des cas (pour toi, et le pire pour elle), tu risques d'ouvrir d'anciennes mais vives blessures et de bouleverser sa vie construite depuis 1960. C'est une histoire d'amour manqué dramatique mais pour son bien-être et celui de son couple, voire de sa famille, je te conseillerai de ne pas la recontacter. Ce serait un (second) acte égoïste que tu lui ferais vivre.
Dans le pire des cas (pour toi, mais le meilleur pour elle), il se peut qu'elle ait complètement oublié ce premier amour, qu'elle en ait fait le deuil (50 ans après !) et que cela n’éveille plus rien en elle : cette éventualité risque d'intensifier ta dépression.

Maintenant, admettons qu'elle soit d'accord pour débuter une correspondance avec toi en toute amitié : quelle serait l'issue ? Penses-tu que ressasser le passé puisse t'aider à remonter la pente ?

t'es-tu demandé ce que tu attends vraiment de ces retrouvailles : la revoir ? Revenir dans sa vie ? Te contenter d'une correspondance ? Cherches-tu à te faire pardonner de l'avoir quittée subitement ? Et si cette reprise de contact te décevait finalement ?

[fleur bleue]

Merci à tous les deux pour vos avis convergents, lodiz et Hildegarde. J'ai bien compris vos arguments. Je n'ai encore rien décidé. Ma femme, à qui j'ai tout expliqué quand elle a constaté ma dépression, me mettait aussi en garde contre le risque de la faire pleurer ou pire en rouvrant une vieille blessure par ma lettre.

La soeur de mon amour raté, au contraire, que j'ai voulu contacter en premier par prudence, m'a dit que je pouvais lui envoyer une carte..., qu'elle n'avait pas souffert le martyre de notre rupture, contrairement à ce que je supposais, et qu'elle lui ferait part de mon coup de téléphone. Maintenant, a-t-elle vraiment dit la vérité, ou a-t-elle voulu ménager l'amour-propre de sa soeur ? Je ne sais.

Oui, ce que je cherche, Hildegarde, c'est à apaiser mes remords en obtenant son pardon... Est-il possible de demander un tel pardon, peut-elle comprendre que je veuille soulager ma conscience ? Car même si, comme vous le dites, les ruptures indélicates sont légion et ne méritent finalement pas qu'on s'y attarde trop, il reste que pour moi obtenir son pardon supprimerait sans doute instantanément ma souffrance.

Depuis mon dernier message j'ai consulté une psychologue, avant de recevoir vos conseils. Elle m'a dit que oui, je pouvais lui écrire, lui exposer ce qui m'était arrivé, lui dire mes remords, la supplier de me pardonner, et, pourquoi pas, correspondre si elle me répond et essayer d'amener une amitié entre nos deux couples âgés. Mais elle m'a dit aussi qu'une absence de réponse augmenterait ma douleur.

Je suis donc désemparé. Je sais que si des femmes qui m'ont fait souffrir parfois atrocement après une rupture reprenaient contact avec moi, j'en serais ravi... Est-ce que je ne lui enverrais pas une carte ? Je pourrais par exemple lui dire, peut-être sur un ton humoristique, que je viens de retrouver une carte qu'elle m'a envoyée il y a cinquante ans, que je lui réponds (si, comme c'est quand même probable, sa soeur lui a téléphoné, elle saura de quoi je parle) et lui dire que je lui exposerai, uniquement si elle le veut bien, toute l'histoire qui m' a fait lui envoyer cette carte. De cette façon je ne pense vraiment pas qu'elle puisse souffrir.

Je vous suis reconnaissant de m'avoir fait part de vos réflexions, je vous remercie à l'avance du fond du coeur si vous en faites d'autres. Je ne déciderai sans doute rien avant assez longtemps. Ah que la vie n'et pas simple ! Et qu'il y a plus de souffrances en elle que de joies...

[Et badaboum]

Bonjour fleur Bleue,

Je réfléchis à ta question depuis quelques temps...
Je crois que tu as besoin d'écrire cette lettre pour toi. alors, dans un premier temps, je te conseillerai de le faire. Ca t'aidera certainement de mettre des mots sur ta douleur car tu as l'air de souffrir beaucoup. Et peut-être qu'en écrivant, tu te rendras compte que ce n'est pas à elle que tu demandes pardon, mais à toi-même...
Pour ce qui est de la lui envoyer après.
Je ne crois pas que 50 ans après ça lui fera du mal. Elle a fait sa vie. sans doute est-elle heureuse. Sans doute a t-elle souffert de cette rupture, mais que cela lui a permis de faire d'autres choix, d'autres rencontres qu'elle ne regrette pas. Par contre, je la laisserais libre de te répondre ou pas. Je n'attendrais rien d'elle, ne lui demanderais rien. Pas même à ce qu'elle me lise... peut-être voudra-t-elle te revoir, peut-être pas.
Je suis bien plus jeune que toi, mais je sais que je serais touchée vingt ans après d'avoir des nouvelles d'un certain jeune homme...

Maintenant, je vais te raconter une petite histoire...
Ma mère en 1968 a rencontré un grand et beau Sénégalais. 1er grand amour sur fond de grève étudiante, de révolution... Elle qui venait de sa campagne bretonne découvrait le monde avec cet homme, découvrait aussi qu'un homme pouvait être gentil, attentionné, après avoir eu l'exemple abject de son père alcoolo et violent.
seulement voilà, le beau jeune homme est reparti dans son pays à la fin de ses études. Et elle a dû faire un choix. Le suivre et changer de vie ou... rester. Il ne l'a pas encouragée à venir. trop de difficultés d'intégration à venir. elle a décidé de rester. Une décision qui luia fait très mal. L'homme s'est marié peu de temps après. Ma mère a rencontré mon père, a eu deux filles, dont moi. et ils se sont perdus de vue.
Quand elle a divorcé, vingt cinq ans plus tard, elle a cherché la trace de cet homme. En Afrique. Elle a su qu'il bossait pour l'OMS... mais c'est tout. Et puis un jour que j'étais seule à la maison, le téléphone a sonné. La tonalité a mis du temps à arriver et j'ai entendu une voix avec un fort accent africain demander ma mère en l'appelant par son prénom ( que nous n'utilisons jamais, lui préférant un diminutif). Tu imagines la scène, moi qui avait 20 ans et qui parlait avec cet homme ( appelant du Burundi) qui a failli être mon père... C'était très étrange. Mais je chéris cet instant. Il fait partie de mon histoire...
Je sais que ma mère l'a rappelé. J'ignore ce qu'ils se sont dit. Ce que je sais c'est qu'ensuite, elle qui n'acceptait pas la séparation d 'avec mon père, la vivant comme un 2e échec, s'est apaisée peu à peu...
C'est juste une histoire qui a existé... et à cause d'elle je pense qu'écrire cette lettre d'abord pour toi te fera le plus grand bien. Elle t'aidera à exprimer ce qui te tourmente, à mettre le doigt dessus. Ensuite, si tu l'envoies (mais peut-être n'en auras tu plus l'envie), je ne pense pas qu'elle ne fera de mal à personne, à la condition que tu n'attendes rien de particulier de cette femme. Elle a fait sa vie sans toi. elle a le droit de ne pas vouloir t'y réintégrer. Et dans le cas contraire, et bien... vous êtes adultes !

Voilà, je crois que tu as grand besoin de l'écrire, pour toi, cette lettre.

[fleur bleue]

Merci, Et badaboum. Je pense que je vais m'inspirer de tes suggestions. Mais je dois te dire que je ne pense pas que ce soit à moi-même que je veuille finalement demander pardon. Je pourrais m'autoflageller facilement, mais m'absoudre moi même, franchement c'est au-dessus de mes forces. J'ai besoin d'avoir son pardon à elle.

A dire vrai je suis déjà en train d'écrire ma lettre. Je pense que toute forme de lettre présente des avantages et des inconvénients. Et le risque de blesser mon amie n'est tout de même pas nul (j'ai eu moi-même ma souffrance il y a seulement quelques mois, alors pourquoi pas elle aussi maintenant, même si les situations ne sont pas les mêmes).
Pour éviter cela dans la mesure du possible je pense procéder en deux temps, et ton avis de femme sera le bienvenu. Je vais commencer par lui envoyer une petite carte, genre carte postale de vacances, sous enveloppe, par exemple comme celle-ci :

Chère Catherine,
En rangeant mes affaires je viens de retrouver une carte que tu m’as envoyée d’Allemagne il y a cinquante ans… Quel choc pour moi ! Je t’expliquerai tout cela en détail si tu le désires, mais je ne voudrais pas t’importuner le moins du monde.
J’ai eu quelques nouvelles de toi par Nicole, trop peu. Que deviens-tu ?
Tu as mon meilleur souvenir et toute mon amitié.

Merci de mavoir lu. Bon dimanche à tous.



.

[fleur bleue]

Ou bien, dans mon précédent message : car je ne voudrais pas t'importuner le moins du monde.

Ou bien :

Tu dois être bien étonnée de recevoir ce petit mot de moi. C’est qu’il vient de m’arriver un événement extraordinaire, qui te concerne aussi. Rien de dramatique, rassure-toi.

J’espère seulement que tu me lis avec autant de plaisir que j’en ai à t’écrire. Mais comme je n’en sais rien, et que je ne voudrais pas t’importuner, je préfère te le raconter dans une quinzaine de jours, pour te laisser le temps de me répondre. Ton mari pourra tout lire, bien entendu.

Tu as mon meilleur souvenir et toute mon amitié.



Ma femme vient de lire mon message. Elle me dit Tout ça c'est bien trop alambiqué. Ecris simplement : Chère Catherine, J'espère que tu ne riras pas trop en recevant cette carte, mais figure-toi qu'en rangeant mon bureau je viens de retrouver une carte que tu m'as envoyée d'Allemagne il y a 50 ans. Cela m'a rappelé ma jeunesse. Que deviens-tu ? Je serais vraiment heureux d'avoir de tes nouvelles.
Tu as mon meilleur souvenir et toutes mes amitiés.

[Et badaboum]

Bonjour,

Désolée de ne pas t'avoir répondu plus vite...

Je crois que j'ai un petit penchant pour l'idée de ta femme. Plus simple, plus directe.
Je ne crois pas que lui donner un "ultimatum" soit bien vu, ni de parler de son mari.
Par contre, je ne sais pas si "rire" est bien le mot approprié. L'idée d'être léger dans la formule est bonne mais ça fait 50 ans quand même...
Elle risque plus d'etre surprise, étonnée, désarçonnée, émue.

[fleur bleue]

Merci, Et badaboum. Pour tout ce qui concerne les choses de l'amour, les femmes sont décidément bien supérieures aux hommes, cent fois plus fines... Tu m'as donné la bonne marche à suivre, cela ne fait pas l'ombre d'un doute. L'espoir commence à poindre dans mon coeur.

Je reviens sur le forum dès que je sais quelque chose de nouveau.

[Hildegarde]

Je crois que j'ai un petit penchant pour l'idée de ta femme. Plus simple, plus directe.
Je ne crois pas que lui donner un "ultimatum" soit bien vu, ni de parler de son mari.

Pareil !

D'ailleurs, l'idée de la carte postale anodine, préparant le terrain, me semble le meilleur des compromis.

[pierre.s]

Je serais un peu du même avis de Lodiz, cad de ne pas chercher à la recontacter, mais ce n'est qu'un avis personnel.
En plus tu dis que tu n'a "jamais pensé à elle pendant des dizaines d'années" et tu lui écris qu'elle a ton "meilleur souvenir", ce n'est pas très cohérent

[fleur bleue]

Si, pierre.s, c'est tout à fait exact. Elle est bien mon meilleur souvenir depuis que tous les souvenirs de notre amour me sont revenus brutalement, l'amnésie antérieure s'en est trouvée immédiatement effacée. Et quand je dis qu'elle "a" mon meilleur souvenir, c'est simplement que je lui lui fais part de la qualité du souvenir qu'elle m'a laissé...



J'ai tenu compte soigneusement des opinions et conseils, parfois apparemment contradictoires, que vous m'avez tous donnés. Je les ai confrontés à mon expérience de la vie et à ma (puis-je le croire ?) connaissance des femmes que mon âge me procure. Et je peux affirmer aujourd'hui que l'opinion commune selon laquelle "les femmes ne pensent qu'à l'amour" est parfaitement fondée. Toute leur vie tourne autour de l'amour, de ce point de vue elles sont infiniment supérieures aux hommes.

Finalement je n'ai pas écrit. Je lui ai téléphoné... Et je peux affirmer qu'elle était au moins aussi heureuse que moi de nos retrouvailles... Elle m'en a donné la raison au travers de ses paroles : c'est une histoire d'amour tellement romantique, pas une femme ne peut y résister ! Que j'aie remué ciel et terre pour la retrouver, cinquante ans après, et, en somme, lui demander humblement de me pardonner mon comportement parfaitement ignoble de l'époque... Que de souvenirs nous avions accumulés pendant les quelques mois passés ensemble ! Nous en avons parlé pendant près de deux heures, chacun avec une émotion indicible, parfois avec des sanglots difficilement contenus dans la voix. Nous nous sommes raconté nos vies depuis cinquante ans... Nous avons échangé des photos et, jusqu'à présent, deux ou trois e-mails. Je viens juste de recevoir un petit message me disant qu'elle me téléphonerait dans quelques jours, elle aime mieux parler qu'écrire.

Aucune ambiguïté dans nos retrouvailles : nos conjoints sont au courant de tout. Ce sera, selon notre souhait à tous les deux, une amitié pure entre deux couples âgés (mais pas séniles).

Retrouver son premier amour avec cette tonalité est un expérience extraordinaire que je souhaite à tous sans la moindre hésitation.

Mon médecin m'a quand même interdit d'arrêter mon traitement avant la fin de l'année, bien que je ne souffre plus.

A bientôt, bonne soirée à tous, et de nouveau merci pour les conseils que vous m'avez donnés.

[Poisson]

On a tous vu resurgir des souvenirs de jeunesse à un moment donné dans notre vie d'adulte. L'amour a plusieurs définitions et notre premier amour reste bien ancré dans notre mémoire. Quoi que tu fasses, cela ne changera pas le passé et vous avez cheminé tous les deux sur différentes routes. Je dirais que le mieux à faire est de te pardonner à toi-même pour tes erreurs de jeunesse, car nous en faisons tous(tes). Et surtout, garde de bons souvenirs de ce temps passé avec elle, cela fait partie de ton bagage humain.

Moi, j'imagine mon premier amour alors que j'avais 15-16 ans, je risquerais d'être déçue de le revoir après 40 ans pcq dans ma tête je garde l'image de ses 16 ans.. mais nous avons évolué!! C'est la désillusion qui te guette. Vie le présent pour ce qu'il t'offre, tes proches entre autre, et bonne route à toi.

[fleur bleue]

Merci, Poisson, de ton message. C'est vrai que je craignais d'avoir retrouvé de l'amour (appelons ça ainsi pour simplifier) pour un fantôme, ou tout au moins pour quelqu'un n’existant plus que dans mon imagination.

Mais ce n'est pas ce qui s'est passé. Nous nous sommes téléphoné plusieurs fois, nous avons échangé de nombreuses photos, dont le visage en gros plan. Je peux t’affirmer que la femme que j'ai retrouvée est l'exacte continuité de celle de ma jeunesse. Les caractéristiques fondamentales de sa personnalité sont restées les mêmes. J'ai reconnu sa voix, son élocution, qui n'ont guère changé. Même son visage est semblable à ce que je l'imaginais être après cinquante ans. Jusqu'à présent je n'éprouve qu'une immense joie, aucune déception. Je n’ai pas de raison de penser que ce soit différent pour elle. Nous ne nous sommes pas encore revus, mais je n'ai aucune crainte à ce sujet, là non plus je n'aurai certainement aucune déception.

Les femmes, dit-on, adorent retrouver leur premier amour. Tu penses bien que ce que nous éprouvons l'un pour l’autre n’est nullement ce que nous éprouvions autrefois. Mais cela y ressemble suffisamment pour que la ferveur du premier amour soit facile à retrouver...

Oui, c'est ainsi. On peut être "amoureux" à tout âge, j'en suis l'illustration vivante... Ce que je désirerais est en fait une amitié entre nos deux couples, peut-être amitié amoureuse en ce qui nous concerne, au début, ce qui comblerait mes aspirations. Faire des voyages à quatre, passer des vacances ensemble, voilà ce qui serait formidable...

Y a-t-il des écueils que je ne verrais pas ? Je suis à l'écoute de vos réflexions.

[pierre.s]

Ton témoignage est intéressant!
Ce n'est vraiment pas courant, et finalement votre recontact s'est très bien passé, c'est super! Comme quoi tu as bien fait de suivre ton intuition.

[Hildegarde]

Je suis ravie pour toi que le dénouement de cette histoire soit heureux. Penses-tu que cela suffise à définitivement chasser ta dépression ?

[Et badaboum]

Ravie également ( désolée de n'etre pas revenue plus tot te faire signe )
Bonne continuation à toi !