Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Zaze12]

Merci Ecila,

C gentil de m'appuyer car effectivement c'est ici que je vide mon sac et que je reprend espoir quand je vais mal. Ça me permet aussi DE COMPRENDRE certaines choses sur moi ..

Sinon, pour te répondre, moi aussi il m'arrive parfois que les tocs disparaissent comme si ils n'avaient jamais existès, et la je me sens bien je me sens moi, je revois mon chéri comme avant l'avenir avec lui est évident .

Et ensuite ça revient, parfois juste un mal être comme tu dis ..
J'ai remarqué aussi que avec lui je vais un peu mieux que quand je Suis seule ..

J'espère qu'on va s'en sortir et que ces moment de bonheur se feront de plus en plus courants !
Courage Ecila

[Ecila51]

Merci Zaze,

Moi c'est pareil que toi, je me sens mieux avec lui que quand je suis seule. Au moins, lorsqu'il est là, je peux vérifier si je l'aime encore alors que seule, je suis en proie à des interrogations sans réponses. C'est dur de ne pas perdre espoir, j'étais si heureuse mercredi soir quand j'ai constaté l'arrêt des tocs, je me suis dit "ça y est, enfin tout redevient comme avant!". D'un coup, aujourd'hui ils sont revenus, comme un cheveu sur la soupe, au réveil. Une fois seule chez moi, c'était la cata : sommeil pour éviter de penser pleurs et ruminations au réveil, perte d'appétit à table... et là, je sens bien une insomnie qui se profile. Enfin, je vois mon psychiatre mardi, en attendant je tente de résister et surtout de ne pas perdre espoir, de me dire que ce n'est pas fini avec mon copain, l'idée de rompre provoque en moi des souffrances ineffables...

[No_answer]

Ecila je suis d accord sur le fait que ça peut être un "defouloir", mais poser sans arrêt la même question à tout le monde tout le temps, même quand on t à répondu 2-3 fois, bah ça ne fait pas avancer ni comprendre quoi que soit ( la preuve, la même question est répétée maintes fois)
Et c est la le piège du toc, crois moi j étais pareil que zaze à prendre le forum pour un defouloir, une béquille, l endroit ou on m aiderait et c est la le problème.
J'ai stagné pendant des mois, m éloignant toujours plus de la guérison, me comparant à des personnes qui allaient mieux que moi et j ai bader pendant des mois.
C étais à peine si je pouvais faire front toute seule contre le toc puisque des que j avais une crise je l écrivais ici au lieu d essayer de la gérer.
Je me suis trompée j ai cru que la réponse était sur le forum, qu en confiant mes moindres pensées ça irais mieux.
Mais a force d être tout le temps rassurer, j ai sombrer profondément.

Voilà près c est mon vécu. Il m'a fallu de gros coups de pieds au c.. de la part de mon Loulou qui a lui même vu qu il s y étais mal pris en me réconfortant à chaque pensée ( oui c est adorable mais ce n étais pas moi qui faisais face au toc).
Aujourd'hui j en vois toujours les conséquences, j au l impression de ne pas avancer contrairement aux autres personnes du forum.

J ai aussi des tas de pensées qui me traversent l esprit, mais je n en parle pas forcément histoire de pouvoir y faire face seule.

C est dans ce but la que j'ai essayer de secouer zaze.

[Ecila51]

No Answer

Bah disons qu'il y a un moment pour en parler et un moment pour penser à autre chose. Peut-être que Zaze n'en parle pas autours d'elle ou peu et qu'elle a besoin de ce forum pour s'exprimer. Je dirai même plus : à part les professionnels (psychologues, psychiatres) et les personnes atteintes de toc oui qui ont eu cette maladie, personne ne peut vraiment nous comprendre. Donc, c'est normal si chacun ressasse ses souffrances ici. Il faut attendre que les choses se fassent, le toc c'est comme un orage, ça passe et ça revient puis cela s'efface de nouveau. Zaze est sans doute dans une période où elle a besoin d'extérioriser, de laisser ses tocs s'épancher, sortir de son esprit pour être dehors, sur ce forum. C'est une phase qui cessera avec l'amélioration spontanée de son moral. Il est important en revanche de pratiquer ce que j'appelle "la fermeture d'esprit" à certains moments pour prendre du recul et continuer à vivre normalement : par exemple : le soir avant de dormir, la journée quand on travaille. L'idée, ce serait de bloquer les tocs dans ces moment-là et de les laisser couler dans d'autres.

En ce moment, c'est ce que j'essaye de faire : je suis seule chez moi, et je tente de laisser les tocs passer comme des éclairs dans mon esprit en pleine tempête, et j'attends la fin de l'orage. Parfois, je pleure et je laisse aussi mes larmes couler abondamment. Il faut essayer de lâcher prise au maximum et aussi de positiver, de garder espoir. J'avoue que c'est ce qui est le plus difficile pour moi, garder espoir, me dire que mon amour n'est pas fini et que la lutte portera ses fruits. C'est un travail de patience auquel nous ne sommes plus habitués. Aujourd'hui tout va vite : les smartphones trouvent des informations en deux temps trois mouvements, Internet réagit au quart de tour, les GPS identifient des itinéraires en deux secondes etc. Mais l'esprit lui, garde son rythme lent, les souffrances psychologiques mettent du temps à guérir et malheureusement nous ne savons plus attendre. C'est le temps qui soigne les maux de l'esprit, il faut donc patienter et rester positif. Comment faites-vous d'ailleurs, pour rester positifs malgré les doutes qui se prolongent sur plusieurs semaines? Cela fait un mois que je "toque" sur ma relation amoureuse. Mercredi les tocs ont disparu puis ils sont réapparus ce matin. Comment faites vous dans ce cas là pour ne pas perdre espoir?

[No_answer]

Oui il faut pratiquer la fermeture d esprit, c est très juste. Seulement j au peur qu en étant habituée à ce qu on la rassure ça l entraîne à ne pas le faire justement.

Attention je ne dis pas qu il ne faut pas parler du toc. Mais en parler moins, apprendre à laisser couler et faire face.
Je lui ai d ailleurs conseillé de moins passer sur le forum.
Ce qui est bien aussi c est de lire le forum sans pour autant y participer. Et quand c est vraiment trop énorme, tout lâcher.
Moi perso j'ai commencé à extérioriser à l écrit sur un cahier quand j ai compris qu'à extérioriser ici je m embourbait dans le toc et que je ne me battais pas assez. J attendais juste qu on me rassure tout le temps sans rien faire contre le toc si ce n est penser.


Il faut s accrocher ecila, généralement quand je suis à bout comme aujourd'hui, j appelle mon Loulou ou je pleure un bon coup.
Si tu peux essaie de te souvenir des moments que vous avez eu avant que tu sois en phase down.
Pense aux bons moments, dit toi que pour savourer son bonheur il faut avoir connu le malheur.
Qu après cette phase de down tu auras une phase de il qu il faudra savourer comme il se doit.

[Zaze12]

Tu en est ou dans le toc no answer ?
Tu as avancée? Tu vas mieux ?

[Brunette06220]

Bonjour a toutes.....

Que je suis rassurée de vous lire, je comprend enfin que je souffre de quelque chose et non que je doute en permanence!
Avant décrire j'ai lu quelques de vos messages et sur le coup ça fait du bien, je constate que je ne suis pas seule à vivre cet enfer.

Je vous raconte mon histoire en quelques lignes...
Ça a commencé il y a presque 1 ans nous étions en plein travaux dans l'appartement avec mon chéri, j'étais en train de nettoyer le frigo et la une partie de celui ci m'est resté dans les mains. Et la le drame j'ai ressenti une grosse angoisse, une crise de larmes enfin un moment horrible. De la j'ai commencer une dépression.
Je précise que j'ai toujours eu une relation fusionnel avec ma mère avec qui quelques jours auparavant je m'étais engueuler avec elle et nous avez viré de chez elle donc obliger de dormir dans un appartement en travaux sans eau ni électricité. J'avais eu aussi un accident de voiture immobiliser pendant 2 mois et des soucis d'argent qui s'accumuler avec la belle mère qui nous devais de l'argent et nous la jamais donner! Donc voilà je pense que ça à été une accumulation de chose.
Quand j'ai ressenti la crise d'angoisse ma première question à été "est ce que tu es sur que tout ce que tu fais tu veux le faire avec lui????"
Puis les jours sont passés les questions été pas trop présentés même si yen avais, mais j'avais surtout des crises de larmes des angoisses. Je suis donc allé voir mon médecin qui ma dis que je faisais une dépression, j'ai pris rdv chez une psychiatre que je vois encore une à deux fois par semaine et qui m'avais prescrit juin traitement seroplex lexomyl....
Plus ça passe dans le temps et plus les questions sur mon amour devenaient fréquentés " est ce que je l'aime vraiment?", " mais oui tu l'aime!" " mais pourquoi tu tes poser la question , c'est parceque tu l'aime pas!!!!!" Enfin ça en devenait une obsession!!!!!
Après la question obsessionnel qui la pourri pendant un moment aussi est que je ne suis pas jalouse avec lui alors qu'avant avec mes autres copains je l'étais! Je le ne suis pas tout simplement parcequil ne fait rien pour que je le sois!!!!! Alors je me posais comme question " mais pourquoi tes pas jalouse?, parceque tu le vois comme un ami!!!" Enfin une torture.
Par la suite mon chéri ma demande en fiançailles alors que nous étions en vacances à new York le rêve quoi!!!! J'ai pas hésite une second a dire oui! Nous sommes rentrés toujours avec mes doutes mes j'avais l'impression d'avoir appris avec même si à chaque mauvaise période j'étais au fond du trou !!
Arrive le mois d'octobre ça faisait quelques jours que j'étais bien, j'ai donc pris l'initiative toute seule, (idiote je sais) d'arrêter le traitement! J'ai eu tous les effets secondaires du servage et je pense donc que je n'étais pas guéri j'ai eu beaucoup de rechutes!
Avec mon chéri je lui parlais souvent de vouloir un enfant. Mais c'est toujours plus facile de vouloir un enfant quand l'autre ne veux pas! Et la il m as dis ok on essaye et la j'avais l'impression de retomber au début de ma dépression car je me suis poser une seule question qui ma fait retomber " est ce que tes vraiment prête pour avoir un enfant avec lui??""
Voilà moi mes angoisses, et c'est un peu comme vous je cherche a faire des choses avec lui pour le rassurer! J'ai l'impression des fois que mes pensées sont tellement fortes quelles sont réelles ! Et du coup j'ai peur de rentrer à la maison et de l'affronter! Et portant comme vous toutes je ne me vois pas sans lui y'a des moments ou j'ai envié de le quitter parceque j'ai l'impression que c'est ça qui me rend mal mais je suis incapable de le faire j'ai l'impression qu'un poid énorme me fait rester sur place!
Après pour ce qu'il s'agit de la libido, c'est sur que c'est pas la fête tous les soirs mais j'ai envi de lui mais c'est pas ça!
Voilà donc j'aimerai savoir si il y a des personnes présentes sur ce forum qui n'ont plus ces doutes et est ce que vous avez réussi à vivre normalement après tout ça! Enfin après rien de spécial j'aime juste vous lire parceque ça me rassure!
Bonne lecture à toutes courage à vous toutes plein de bisous les filles!!!!!!!!!

[Mountain]

Bonjour à tous,

J'espère que vous tenez le coup et que votre week end a été agréable.
Tout d'abord je tenais à remercier Léo, Jemeni et Ecila51 pour leurs réponses. Elles m'ont fait beaucoup de bien.
Je n'ai pas eu le temps de poster durant la semaine je prends donc le temps de vous répondre maintenant.

- Léo: tout d'abord je te félicite pour ce long combat que tu mènes depuis le début! Comme je l'ai dit dans mon premier post, j'en suis à la page 200 du forum dc je peux voir ton évolution et effectivement ça a un côté rassurant pour tous ici! Tu n'as pas lâché et ça finit par payer.
Pour ce qui est de la thérapie je la continue et il est vrai que ça aide malgré tout! Pour les AD, j'en ai pris plus jeune et j'ai peur de retomber là dedans donc tant que je parviens à résister sans, je le fais... C'est un choix, j'en ai parlé avec le médecin qui m'a suivi dans ce sens. Je prends tout de même de l'homéopathie et des fleurs de Bach. Ça m'aide à être moins déprimée mais les pensées sont toujours là et déclenchent plus ou moins des angoisses et plus ou moins des épisodes de larmes...
Merci pour tes conseils en tout cas.
Pour te répondre sur ce qui est de la libido, je n'ai pas de réels pbs à ce niveau. Mtnt, il est clair que ton toc est lié à ça donc il faut que tu continues à travailler dessus pour que tu parviennes à t'en détacher... Si dans ta tête la relation sexuelle est le déclencheur de ton toc, le nœud du pb est trouvé, il reste mtnt à le défaire... J'imagine que ça n'est pas une mince affaire mais tu es sur la bonne voix!!! Tu vois tjs le sexologue?
Pour ma part, il m'est arrivé au début du toc d'avoir pleuré dans mon coin après un rapport car j'avais ces pensées... Et c'était dur de faire l'amour avec qqun qu'on pense ne plus aimer!!! Je me forçais et essayais de passer au dessus pour qu'il ne se rende compte de rien et ça fonctionnait plutôt bien. J'ai eu des phases aussi où lorsque c'était super et que j'avais réussi à ne penser à rien, ma tête me disait:"ce sont des câlins d'adieux" horrriiiibllleee quoi! Mais encore une fois, je ne peux pas te dire de te forcer et d'essayer de ne penser à rien puisque pour toi c'est qqch de très sensible, alors que pour nous, ça se focalise plutôt sur d'autres choses. Il nous est donc plus évident de se forcer et d'envoyer valser les pensées le temps de l'acte...
Courage, ne lâche pas!!!

- Jemeni: je ne connais pas encore ton histoire car je n'ai pas lu toutes les pages du forum.
C'est rassurant de trouver des similitudes entre nos divers témoignages, en effet, même si de mon côté il semble que pour personne ça ne se focalise sur le comportement de son conjoint! Cest assez angoissant du coup! Enfin j'essaie de me dire que l'on bloque sur ce qu´il y a de plus insupportable à vivre et à relativiser pour nous!
Tout comme toi, j'ai parfois cette sensation et cette pensée de me croire "supérieure" à mes proches au point de les trouver parfois même ridicules alors que dans la vie je suis justement qqun qui doute tt le tps et qui pense que les autres sont "plus ceci et plus cela" que moi! Dc je ne parviens pas à éclaircir ce point!
Pour ce qui est du "nous sommes tp différents", en vérité je l'ai tjs su, ça a été dur pcq ns n'avons pas les mêmes passions, il est plutôt casanier et moi j'ai la bougeotte, etc. mais on s'est construit un bel équilibre ainsi et ça en était même devenu une force! On s'est apporté mutuellement bcp de choses! L'autre ne peut pas être à l'identique de nous sinon ça serait ennuyeux... Je pense que comme ça a été un point fragile au début de notre histoire et même parfois par la suite, les pensées me guident par moments là dessus, comme s'il fallait que je réunisse tout ce qu'il peut y voir comme points négatifs dans notre couple pour pouvoir me dire qu'effectivement il faut que je le quitte, que rien ne va plus...
Je ne sais pas si j'ai été claire?! N'hésite pas à me le dire sinon!
Pour la pensée "il ne m'apporte rien, il n'est pas cultivé" c'est terrible car il y a très lgtps j'avais vu une psy qui m'avait dit que si mon ange et moi avions un statut professionnel trop différent, ça pouvait faire couler notre couple. Effectivement je suis enseignante, j'ai fait des études alors que lui non. Je l'ai pourtant tjs trouvé intelligent, pertinent, judicieux et il m'éclaire sur certaines choses, on se complète bien... Enfin bref, jamais ça ne m'avait posé de pb mais mtnt que j'ai développé ces angoisses, cette histoire m'est revenue en pleine figure...
C'est fou comme de vieilles paroles peuvent ressurgir depuis que j'ai commencé à avoir ces pensées affreuses sur mon couple! C'est comme si notre cerveau avait emmagasiné toutes les paroles, les moments un peu désagréables mais sur lesquels nous n'avions pas forcément porté attention, pour les remettre au goût du jour et nous faire ainsi croire que tout ça dure en réalité depuis bien longtemps et qu'on se voile la face!
Cerveau de M***E!!!
Pour ce qui est de la relation de couple de mes parents, qui je pense (et je l'espère de tout cœur) est mon déclencheur, du moins un élément fondamental, je pense réellement qu'il y a un parallèle, un transfert que je reporte sur mon couple. Ensuite c'est peu clair pour moi car d'un côté je ne veux pas que mon amoureux ressemble et devienne comme mon père au niveau du comportement, des réactions... D'un autre côté, qd j'étais jeune, je me suis tjs demandée pour quelles raisons mon père avait épousé ma mère, c'est affreux d'écrire ces mots car dieu sait à quel point j'aime ma mère! Mon père est très cultivé et brillant, ma mère n'a pas fait d'études et n'a pas la culture de mon père. Pourtant aujourd'hui elle a créée sa petite société, elle qui n'avait pas confiance en elle du tout et pensait qu'elle n'était bonne à rien! Je suis tellement fière d'elle, elle part de si loin! C'est beau! Bref, tout ça pour dire que des fois je me demande si je n'ai pas agit comme mon père en choisissant quelqu'un qui ne me corresponde pas ou qui est à l'opposé. Ou alors je me demande si depuis le début je n'ai pas fait inconsciemment le même choix que ma mère, celui de prendre qqun qui ressemble fortement à mon père. Ca n'était pas le cas avant, je ne leur trouvais pas forcément de ressemblances alors que maintenant je me dis c'est horrible, ils sont pareils! Et encore une fois, mon couple ne fonctionne pourtant pas vraiment comme celui de mes parents et je m'en fécilicitais même par moment! Il est clair qu'il y a un lien avec mes parents car on construit au départ son couple sur le modèle de celui dans lequel on a baigné. Ce que j'ai fait, puis, pour certaines choses, mon chéri me reprennait d'ailleurs en me disant d'être plus cool. Je reproduisais ce que ma mère faisait pour mon père: la totale abnégation... Je suis perdue avec tout ça! C'est tellement confus... Enfin, à élucider... Ma mère s'émancipe complètement de mon père et même si moi j'ai tjs été très libre dans mon couple, j'ai l'impression qu'inconsciemment j'essaie de m'émanciper, de le libérer als que je n'en ai pas besoin à la base... Oulala, cette dernière phrase vient de me procurer une angoisse...
Jemeni, je pense qu'il peut y avoir un lien, j'en suis même quasi sûre, tout dépend de l'histoire personnelle de chacun bien entendu. Surtout d'après ce que j'ai pu lire dans un des derniers posts de Ju_Sa_Lou, le rapport aux parents semblent être un des éléments clé pour certains d'entre nous...
J'espère t'avoir éclairé un peu...

- Ecila51: je comprends parfaitement quand tu parles de pensées qui ne te procurent plus forcément d'angoisses... Je suis passée par là. Je pense qu'en réalité au bout d'un moment le corps ne peut plus se voir ressentir autant de détresse... D'après ce que j'ai pu lire, et je l'ai vécu également, au début c'est l'angoisse totale avec crise de larmes, de panique etc. Ensuite il y a une phase où en réalité tu n'angoisses plus face à ces affreuses pensées et le fait de ne plus angoisser, te fais angoisser au fond car tu te dis:"si je n'angoisses plus, c'est que mes pensées sont bien réelles, je ne l'aime plus..." Puis pour ce qui est de la suite je ne peux pas en dire plus car de ma propre expérience, j'ai l'impression que c'est constamment là et que je ne suis plus jamais sereine... C'est omniprésent... Je ne connais pas non plus ton histoire, tu as développé ces angoisses il y a lgtps? As-tu une idée de ce qui a déclenché ça?

A tous les autres, il faut que l'on se sert les coudes et se répéter que l'on n'est pas seuls... Le forum est un bon défouloir certes et c'est rassurant de pouvoir lire des personnes qui sont passées par là avant nous et qui parviennent à vivre avec, voire même de guérir! C'est terrible comme "maladie" mais on va y arriver!
Effectivement, lorsque l'on est mal on a tendance à se raccrocher à tout et n'importe quoi pour essayer de trouver la réponse à notre mal être, savoir si on va s'en sortir et enfin retrouver notre vie d'avant, le bonheur et la sérénité que nous apportait la relation conjugale avt la venue de ces angoisses... Cependant la solution ne semble pas être là mais dans un profond travail sur soi... Quel périple... Si nous sommes tous là c'est que qqch au delà du toc doit nous être commun, il faudrait essayer de creuser...
Je suis totalement d'accord avec No Answer sur le fait que le forum a ses limites et qu'il n'est pas la solution à nos pbs. Je vous lis svt depuis la découvert du forum en septembre et ça m'a fait bcp de bien mais j'essaie de prendre de la distance car il est vrai que parfois l'on s'approprie des angoisses qui ne sont pas forcément les nôtres... Pour moi c'était même devenue systématique: dès que je sentais un mal être venir, je lisais le forum pour le rassurer... J'essaie als de ne lire que lorsque je me sens vraiment mal... Puis on ne peut pas tjs compter sur les autres pour nous rassurer... Le pb, le mal être vient de ns et c'est à ns seuls d'essayer de le résoudre. C'est pour toutes ces raisons que j'ai lgtps hésité à poster...
D'ailleurs comment vas-tu No Answer? J'ai cru comprendre que tu parvenais progressivement à prendre du recul? Tu vas voir un psy ou prends un traitement?

Pour ma part, voici ce qui est ressorti de mon entretien avec la psy et qui pourra peut être en éclairer qquns:
- elle m'a dit que mes pensées semblaient obsessionnelles, mots qu'elle n'avait JAMAIS utilisés jusqu'alors et qui m'ont fait bcp de bien à entendre! (Même si je me dis que peut être je l'ai mis sur la piste pour qu'elle finisse par me dire ça et que je sois rassurée pour continuer à me voiler la face... Grrrr)
- elle pense qu'il y a bien un lien avec mes parents et m'a fait comprendre que même si je soutiens et j'écoute bcp ma mère, il faut impérativement que je prenne de la distance. Ma mère ne m'a jamais demander de la soutenir au point de faire comme elle et de mettre fin à mon couple (et c'est de loin ce qu'elle voudrait!!!). D'autant plus qu'elle et mon père sont tjs ensembles!
- elle pense que je m'interdis le bonheur et que je me le fais payer inconsciemment qd je prends du plaisir dans la vie... Comme si je nuisais à autrui (famille, ami...) ou j'anticipas pour qu'il ne m'arrive rien de grave en retour... - J'écoute bcp tp ce que me disent les gens, comme s'il n'y avait pas de filtre entre eux et moi... (Pb de confiance en soi). D'ailleurs depuis que j'ai développé ces angoisses le moindre mot sur mon chéri, notre couple, une éventuelle rupture, ou mots en rapport avec, me déclenchent automatiquement des angoisses du genre "ça va m'arriver aussi!"
- Elle m'a parlé du "sur moi" de Freud qui serait un espèce de juge implacable que l'on se créée, je ne sais pas exactement pour quelles raisons, mais je pense qu'il faut creuser dans ce sens aussi...
- il faut que je sois sans cesse en activité car l'ennui, le manque d'activité et de challenge me poussent à réfléchir à plein de choses, tjs négatives bien sur! Les angoisses sont en effet apparues au début des vacances scolaires d'été après 2 ans de galère et de travail de plus de 45h par semaine pour obtenir un vrai statut, j'étais dc heureuse de pouvoir me poser et savourer enfin du temps libre et de commencer à pouvoir concrétiser nos projets et BAM! Je n'ai pas pu car tt ça m'est tombé dessus... Comme si je n'avais pas le droit de me laisser aller. Mais ce qui m'angoisse là dedans c'est que bcp de personnes dont le couple va mal se réfugie dans le travail par exemple. Pour moi le taf n'a pas été un refuge, juste un moyen de pouvoir nous construire enfin un avenir et mon couple allait bien j'ai dc peur de me voiler la face... Ou suis-je tout simplement une hyperactive...
- enfin puisqu'auparavant mes angoisses étaient sur d'autres choses, comme la mort ou ma maladie par exemple, et qu'elles ont fini par s'apaiser et se sont déplacées sur d'autres choses, elle m'a donc raisonné en me disant qu'à chaque fois les choses ne se sont pas passées malgré mes craintes, ce qui prouvent que mes pensées sont fausses (ça m'a fait tellement de bien d'entendre ça, même si au fond j'en doute malgré tout hein!!!) et qu'il faut que je me mette ça dans la tête et que je prenne ça avec humour en me disant qu'en tant que grande anxieuse, une fois les angoisses sur mon couple passées, ça sera autre chose... Hihi!
Je ne sais pas si ça résonne chez certains d'entre vous?
Bien entendu elle m'a dit que tout ça est réellement un phénomène inconscient...

Sinon je suis mieux depuis 2/3j mais souvent dans une journée ça va bien et il suffit d'un mot qui ne va pas me plaire de la part de mon chéri et c'est réparti. C'est étrange car j'écoute sa phrase et je me la répète avec agacement dans ma tête... C'est fatiguant... Je l'aime tellement!!!
Est- ce que ça vous arrive aussi?
Et également lorsque j'évoque nos souvenirs avec lui, tout de suite je me dis que je vis dans le passé, que notre histoire ne repose plus que sur ça, qu'on ne vivra plus de moments pareils et ça m'angoisse!!! J'en veux encore tellement de beaux souvenirs avec lui!
En vérité dès que je suis bien ou que je commence à passer un agréable moment avec mon chéri, hop une pensée négative arrive comme pour contrer!!! Grrrr!

Certains d'entre vous ont-ils le sentiment d'être d'éternels insatisfaits? J'entends par là que quoiqu'il arrive, quoiqu'on fasse, on trouvera tjs qqch pour nous angoisser ou gâcher notre bonheur? Parfois je me résigne à me dire que c'est sans doute mon mode de fonctionnement... Mais j'y travaille...

Bonjour et bienvenue à toi Brunette. Je trouve ça super que malgré les angoisses tu continues à avancer et à faire des projets dans ta vie de couple! C'est peut être une des clés de la guérison de contrer ces saletés d'angoisses avec de bons gros projets de vie avec notre amoureux!!! Oui, d'après ce que j'ai pu lire certains anciens du forum s'en sont sortis et ont même eu des enfants... Il faut donc ne pas lâcher et garder espoir... C'est tellement facile à dire hein!

J'avais une question à vous poser, j'ai beau avoir 28 ans, je me sens responsable car on s'assume depuis l'âge de 18 ans avec mon chéri, mais je ne me sens pas forcément adulte; d'ailleurs je me dis svt qu'on nous en a fait tout un monde de la vie d'adulte et qu'en réalité je ne vois pas trop ce monde à part! Est-ce le cas pour certains d'entre vous? Je sais que je veux avancer et vieillir avec mon chéri mais peut être que de passer le pas pour certaines choses m'angoisse terriblement parce que je suis encore une gosse dans ma tête! Pfiou ça fait bcp de questions accumulées dans nos têtes tt ça!!!

Bravados, Fleur bleue et Soleil Rose postent-ils encore parfois?

Je vous remercie de m'avoir lue et m'excuse mille fois d'être si longue et de m'épancher autant sur mon mal être et mes innombrables questionnements. J'essaierai de faire mieux la prochaine fois! Promis!

Je vous souhaite une excellente journée et beaucoup de courage et de force!
On finira par les vaincre ces satanées pensées! ZEN!

[Ecila51]

No Answer

Merci pour tes conseils. C'est vrai que parfois, quand le toc prend trop de place, il se fait encore plus envahissant, il faut essayer de lui dire "stop" sinon, il digère toute la pensée. Mais c'est difficile! Moi par exemple, au travail j'y arrive mais dès que je retourne chez moi, les angoisses reviennent, surtout l'après-midi (je suis prof donc je rentre tôt). Je ne sais pas si c'est la même chose pour les autres mais le soir je me sens mieux, le pire, c'est le matin au réveil ou l'après-midi quand on est désoeuvré. Le travail reste un bon moyen de penser à autre chose même si c'est dur de s'y mettre parce qu'on a l'impression qu'à cause des tocs, on ne réussira pas à travailler. J'ai constaté que c'était toujours faux (sauf en cas de crise d'angoisse), le travail nous oblige à penser à autre chose, à nous faire violence et à dire "stop" au toc pendant un moment. Donc, pour en revenir à Zaze, je pense que le travail pourrait l'aider, il s'agit de se concentrer dessus quand on y est, et déjà, les tocs passent au second plan un moment.

--edit--

Brunette,

Pour répondre à ta question, j'ai déjà eu de épisodes de tocs qui se sont arrêtés d'un coup, j'ai ainsi vécu en paix pendant plusieurs fois. Malheureusement, le toc revient, notamment parce qu'on tombe dans un piège bien connu : on se sent bien depuis plusieurs mois donc on oublie de prendre les médicaments jusqu'à ne plus en avaler un seul, et là, sans prévenir, le toc revient d'un coup : il suffit d'une phrase, d'un mot, d'un fait anodin pour relancer la machine à questions, le rouleau compresseur mental.

Je t'avouerai que c'est ce qu'il m'arrive en ce moment, du mois d'août jusqu'au 19 décembre 2012, je vivais sereinement ma relation avec mon copain (en juin, petit épisode de tocs d'une semaine) et ce soir de décembre, mon copain m'a parlé de réfléchir sérieusement à habiter ensemble. J'avais depuis longtemps projeté d'emménager avec lui, mais là, sans savoir pourquoi, j'ai été prise d'une angoisse, d'un vertige et de questionnements. Ces questionnements ont évolué depuis un mois, au fil des vérifications, l'angoisse a migré car le toc aime se loger là où il reste encore des certitudes pour les chasser et transformer tout ce qu'il touche en doute. Au départ je me disais "Est-ce que je vais réussir à quitter ma petite maison?" après "Est-ce que j'ai réellement envie d'habiter avec lui? Est-ce l'homme de ma vie? Puis "Est-ce que je me force à coucher avec lui" et "Suis-je amoureuse de lui?" "Est-ce que je ne me force pas à être bien avec lui? Est-ce que je ne me mens pas à moi-même par peur d'être seule, de quitter mes habitudes confortable?"

Voilà, donc, on peut chasser le toc par la porte et ce dernier revient par la fenêtre

--edit--

Moutain,

Merci pour ta réponse.
En effet, ça fait un moment que j'ai des tocs, mais ceux-ci changent de thème. Avant, j'avais peur de ne plus aimer une amie et de me forcer aussi. Depuis que je suis avec mon copain actuel (c'est-à-dire deux ans et demi) le toc se concentre sur notre relation, m'amie en question, je ne la vois presque plus suite à des disputes qui n'ont rien à voir avec le toc, et cela ne me dérange pas de l'apprécier moins qu'avant. Selon les psys, le toc s'attaquerait à ce que nous avons de plus cher, donc, ce n'est pas étonnant que le toc se soit fixé sur mon couple, vu que je tiens énormément à mon copain, je préférerai mourir que de ne plus l'aimer, je n'accepterai pas de ne plus l'aimer (même si c'est paradoxal : on ne choisit pas d'aimer ou non).

[No_answer]

D'ailleurs comment vas-tu No Answer? J'ai cru comprendre que tu parvenais progressivement à prendre du recul? Tu vas voir un psy ou prends un traitement?

Tu en est ou dans le toc no answer ?
Tu as avancée? Tu vas mieux ?

Coucou,

Je ne suis pas suivie, maintenant que le toc est en sourdine j'ai peur qu'on me dise "mais non vous n'avez pas de toc".
Je pense que l'essentiel dans notre cas c'est de parler de ce qu'on ressent de nos émotions avec un tiers, une personne très a l’écoute psy, confident, amis.
Personnellement, j'en parle à mon loulou et c'est dingue parce que des fois il me dit quasiment les mêmes phrases que vos psys...
Mais c'est quelqu'un de très à l'écoute de tout le monde, peut-être que c'est pour ça ?
Je ne sais pas mais ça me fait du bien de me confier à lui de temps en temps.

Après où j'en suis ?

Vous savez j'ai toujours les mêmes pensées du genre :
- Je ne l'aime pas vraiment
- Je préfère mes amis à lui
- Il essaie de nuire a ma famille
- Il est mauvais avec moi
- Il n'est pas cultivé (comme certaines d'entre vous)
- etc....

Et franchement, je vois que les mêmes idées reviennent souvent. J'en viens même a en rire.
En fait j 'essaie de désamorcer les idées noires du genre en passant au dessus en me disant oui et alors ?
Par exemple " J'aime bien être avec mes amis ça veut dire que je n'aime pas mon copain"
=> J'aime bien être avec mes amis oui et alors ?
Je réagis comme ça avec les pensées du toc.
Le truc à savoir c'est qu'il faut apprendre à vivre avec, qu'on toque, que c'est comme ça. Il faut en prendre conscience.
Et que malgrès le fait qu'on toc, la vie continue.
Ile ne faut pas laisser le toc influencer vos choix de vie ( plus facile à dire qu'a faire, je sais...).
Mais j'essaie de vivre avec, voilà.

J'arrive ainsi à passer de plus en plus de bons moments avec lui, les moments ou je toque quand il est là sont moins long, j'arrive à lui parler moins du toc.
A mieux faire face seule, à me souvenir de certaines choses qu'on a faites.
Et ressentir mes sentiments de temps en temps, et profiter de l'instant présent ! J'y penserais plus tard.
Je ne me laisse plus autant faire par le toc.

Après il m'arrive de faire de grosse crises d'angoisse mais quand ça me dépasse vraiment mon loulou est toujours là pour moi. Il est vraiment compréhensif avec le toc. C'est un amour à ce sujet . Ça m'aide beaucoup aussi parce qu'il est patient, calme, encourageant, je sais qu'en cas de gros gros souci je peux me reposer sur lui qu'il me soutient et m'encourage dans mes efforts, c'est un amour !

Sinon pour tout vous dire, le problème majeur que je rencontre est que j'oublie tout. Comme si je me faisais une barrière, tous les moments passés avec mon loulou, zou aucun moyens de m'en rappeler et ça me tétanise.



Apres j'ai d'autres truc à régler avec moi même comme les pensées comme quoi il veut nuire à ma famille et toutes celles en relation avec ma famille.
Le truc c'est que je suis dans une relation défendue j'ai été traîné dans la boue quand mes parents et ma famille ( mes grandes soeurs ) ont découvert que j'étais avec mon copain et que de temps en temps il passait la nuit chez moi.
Ils ont vraiment été très rude avec moi ( nom d'oiseau, coups)et peu de temps après bah me voilà avec les premières idées du toc " est-ce que je l'aime vraiment, etc...".
J'ai commencé à avoir des pensées du genre " je ne l'aime pas mais je suis avec lui exprès pour provoquer ma famille, pour lui faire du mal",
Comme quoi" c'était mal de l'aimer, d’être en couple vu que mes parents ne le voulaient pas.."
J'ai perdu 10 kilos, je restais toujours dans mon lit à pleurer. On me rabaissait sans cesse...

Maintenant ça me fait bien rire quand j'entends ma soeur au téléphone avec son mec, pour elle c'est devenu "normal". Ça m’énerve car je me dis que si tout cela n'avait pas eu lieu on n'aurait pas connu tout ça et on profiterait pleinement de notre amour.
Ça me fait rager qu'elle puisse être heureuse sans aucune ombre au tableau après ce qu'elle m'a fait, toute les insultes que j'ai subie uniquement parce que j'étais en couple et que je passais de temps en temps la nuit avec lui et ce que ça a provoqué chez moi.
Mais je ne veux pas me rabaisser au niveau de lui souhaiter du malheur, je vaux bien mieux que ça.
Et puis au moins je sais que même dans les pire moments mon loulou est derrière moi et ça c'est inestimable .

Maintenant c'est comme si je ne ne pouvais plus aller à l'encontre de mes parents de peur que tout ce par quoi je suis passée recommence.
Peut-être peur de perdre leur amour comme le soulevait Ju_sa_Lou.
Je ne sais pas...

[Brunette06220]

Merci pour vos réponses!

Pour répondre on va dire que jarrive à avancer et à voir l'avenir car j'ai des moments de lucidité ou je me dis c'est bien ça qui me bouffe la vie... Mais je flippe grave de me dire que je ne l'aime et que je m'engage dans qqch ou je doute en permanence.
Après c'est vrai que d'avoir arrete les médicaments j'avais quelques rechutes mais des qu'il m a dit oui pour le bébé! Ouahhhh l'angoisse!
Je pense qu'un moindre choc émotionnel nous fait replonger!
Mes tocs deviennent tellement fort que des fois j'ai l'impression que ces réels ou alors que je me cache derrière les toc pour ne pas me dire que je ne l'aime plus! Sous prétexte que je commence à être "vieille" et qu'il faut que je construise ma vie ou alors que je vois toutes mes copines en couple et pas envie de me retrouver seule!
Il n y a pas une journée ou un moment dans la journée ou je n'y pense pas ça bouffe!
Après je sais pas si vous vous pensez la même chose que moi mais j'ai une question qui me ronge aussi je me dis des fois que j'ai pas envie d'aller mieux car j'ai peur de me rendre compte que je ne l'aime pas. La j'ai encore les tocs qui me laisse j' espoir de me dire que c'est normal et non que c'est moi!!!! Est ce que vous avez peur de ça aussi????

Courage a vous ça fait vraiment du bien de discuter limite mieux qu'ne psy parcequil à du vécu!

[Ju_Sa_Lou]

J'aimerais savoir, selon votre vision, est-ce que vos parents ou un de vos parents (surtout celui avec lequel vous êtes fusionnel) est malheureux, et pas nécessairement par rapport à son couple?

[Kopain01]

Pour ma part Ju_Sa_Lou c'est tout à fait mon cas, fille unique et fusionnelle avec ma mère qui est très malheureuse depuis un moment et où l'ambiance avec mon père est pas du tout bonne!
J'angoisse, d'angoisser pour vendredi, je le rejoins enfin après 3 semaines de 'séparation'. J'ai vraiment pas envie d'être mal!
Sinon j'ai l'impression d'être vide et que rien ne m'atteint, je suis comme inerte à l'intérieur.
Et vous, comment ça va?
Bienvenue Brunette06220

[Ju_Sa_Lou]

Kopain01, c'est aussi mon cas. Mère malheureuse depuis très longtemps et je suis très fusionnelle avec elle. J'ai l'impression de saboter inconsciemment les sphères de ma vie ou je réussi et ou elle elle a échoué...

Moi ca va quand même pas mal, malgré une foutu grippe et dans ce cas là ma santé psychique prend le bord!

Les pensées négatives ne prennent plus le dessus sur moi, je le sais qu'elles ne m'appartiennent pas...

[Zaze12]

Ju sa lou ,

Est ce que tu constates une diminution des ruminations par rapport a avant ?

Moi le toc m'occupe l'esprit tte la journée .
Est ce que toi aussi tu étais comme a avant et Mtn tu arrives a passer des jours heureux ?

[Brunette06220]

Pour ma part une relation très très fusionnel qui c'est degrader car je me rendais compte que je ne vivais limite que pour elle! Je me suis éloigner car ma mère est alcoolique est détruit sa vie de famille et sa vie de couple!

Ma psy aujourd'hui ma dis que mes tocs étaient en parti le fait de toujours vouloir bien faire, que tout soit fait correctement! Par exemple mon amour envers mon chéri qu'il et "comme dans les films"!!!

[Ecila51]

Ju sa Lou

Pour répondre à ta question, mes parents ne sont pas malheureux mais extrêmement angoissés, surtout mon père, il est hyperactif, toujours stressé et anxieux, il ne sait pas se reposer et se réfugie dans le travail. Je pense que mon tempérament vient de là, dans la maison, tout le monde est agité, même la chienne!

Sinon, aujourd'hui, je me sentais très mal à chaque instant. Je sombre, je me laisse aller au désespoir, j'ai l'impression que mon couple est foutu, qu'il faut que je rompe, mais cette idée me fait tellement souffrir, comme si on m'arrachait une partie de moi-même. Je n'ai plus envie de rien, se lever le matin, aller au travail, tout devient compliqué, difficile. Je subis la vie comme une torture, je suis vraiment mal, je voudrais tellement retrouver ma relation telle qu'elle était il y a un mois... JE n'arrive plus à me dire que ce sont des tocs, je cède à mes idées "je ne l'aime plus" et ça me déchire le coeur. Je ne sais plus quoi faire, j'ai eu un temps de répit de mercredi à dimanche, mais maintenant, le pessimisme m'envahit, j'ai peur de me mentir quand je pense positivement. Que faire? Est-ce que vraiment c'est la fin de mon couple? Est-ce que je ne l'aime plus?

[Brunette06220]

Coucou.... Ne pense surtout pas que c'est la fin de ton couple c'est toi qui en fait une obsession moi pour me rassurer je me dis que je ne pas ne plus aimer mon amoureux du jour au lendemain c'est pas possible! Le but de l'obsession et de te rendre folle! Moi quand je suis pas bien j'ai l'impression que c'est la fin du monde qu'il faut absolument rompre mais par contre quand je vais bien je me dis c'est enfin terminer!!!!!
Après moi j'ai peur maintenant d'aller mieux et de me rendre compte quand faite toutes ses pensées n'étaient que vrai! Alors maintenant j'angoisse d'aller mieux!!!

[Ecila51]

Merci Brunette pour ta réponse, cela me rassure. Moi aussi je me demande pourquoi je me fais du souci quand ça va mieux, plusieurs fois, après les tocs, je me suis dis "tu te rends compte de la connerie que tu aurais faite si tu l'avait quitté". Mais là, c'est la première fois que j'ai un toc qui dure aussi longtemps (1 mois) avec quelques jours de répit quand même. C'est pour cela que je déséspère. En plus, j'ai repris des AD depuis une semaine, mercredi j'ai ressenti une nette amélioration et dimanche j'ai replongé. Du coup, je me dis "si les AD ne fonctionnent pas c'est que je ne l'aime plus" et ça me panique. En même temps, je suis lucide : les AD ne font pas tout, il faut essayer de ne pas se laisser aller au désespoir ce qui est difficile pour moi car je suis naturellement pessimiste et anxieuse. Pour l'exemple : quand j'étais à la fac, je ne voulais pas aller aux examens parce que j'étais persuadée que j'allais rendre copie blanche, et pourtant, j'étais toujours major de ma promo. Ainsi, j'ai du mal à positiver. Hier j'ai vu mon copain, j'ai constaté qu'il me plaisait toujours, mais il fallait toujours que je teste mes émotions et mes ressentis "Tiens quand tu l'embrasses, ça te dégoûtes pas" "Tu te forces pour vérifier c'est mal" etc. Bref, un enfer mental

[Brunette06220]

Je sais ce que c'est.... Je test tout le temps pour me rassurer, je le regarde le matin quand je me lève, quand je l'embrasse, je le force même à regarder des photos pour voir ce que cela me fais! Et j'y pense même quand on fait l'amour!!!! C'est obsessionnel!
Mais rassure toi ça fait 1 mois ça fait bientôt 1 an que j'y pense quasiment tous les jours! Et je me rassure en le disant si tu ne l'aimais pas tu serai parti depuis déjà très longtemps!
Les AD sont la pour te calmer pas pour arrêter de penser c'est simplement pour que tu sois dans un état "normal" et que la tu puisse travailler en toute neutralité sur tes tocs!
Ne le quitte pas parceque tu vois tu n'es pas seule dans cette M.... on est pleins... Ça me rassure aussi je me dit que tout ce qu'il se passe n'est pas volontaire!
Je suis également comme toi très anxieuse! Je me suis toujours prise la tte pour des conneries! J'avais même des semblants de tocs auxquels je ne m'étais jamais arrêter car ça ne me bouffer pas ! Je vérifier les fermetures des voitures des portes, des affiches que je lisai dans la rue je faisai demi tour pour être sur de ce j'avais lu!!! Mais la c'est vrai que c'est tocs de couple sont vraiment pourri et me bouffe la vie!
Je sais que quand on est dans la sale période la seule chose pour que ça s'arrête c'est de le quitter mais je sais qu'au fond de toi tu l'aime et Même si ta envie tu en serai incapable!!