Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Ecila51]

Zut alors, j'aurais bien aimé vous montrer ma vision du toc en dessin, je l'ai appelé Lucien. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai choisi ce prénom.

[Biafine]

Coucou,

Ça fait un moment que je n'ai pas écrit, mais je vous lis malgré tout tous les jours.
J'ai passé deux semaines avec ma copine, qui était en congé, donc deux semaines h24 ensemble. Si je n'avais pas le TOC, j'aurais pu savourer, malheureusement je l'ai et chaque journée a donc été ponctuée de moments où "Mais oui, c'est vraiment un toc, je me rends bien compte qu'en vérité j'ai peur qu'elle me quitte", moments éphémères succédés d'un "Le toc n'existe pas, je me voile la face, je ne l'aime plus, on n'a rien à faire ensemble."
Et depuis lundi, elle retravaille et je me retrouve à nouveau confrontée à ce quotidien qui me bouffe : journée seule chez nous à lire et relire des choses que j'ai déjà lues mille fois, des nouvelles choses, des témoignages en français, en anglais. Je connais le sujet par cœur. Je me rends compte que ce n'est pas sain, qu'en agissant de la sorte, je ne fais qu'alimenter l'angoisse puisque je lui apporte du crédit, mais je ne peux m'en empêcher. Dès que je fais autre chose, j'ai l'impression que quelque chose s'agite en moi comme pour dire "hého tu m'oublies ? Pourtant je suis bien là !" et je me retrouve à nouveau à lire et relire, encore et encore.
D'ailleurs, j'espérais de tout mon être que si Carapuce n'écrivait plus, elle reviendrait en nous donnant la clé pour en venir à bout.
Je me réveille le matin avec une boule au ventre. Avant même que je ne sois réveillée, mon cerveau me martèle avec des phrases comme "tu ne l'aimes plus", c'est fatigant.
Elle me fait un câlin pour me réveiller et je me sens juste malheureuse comme les pierres de ne plus en être aussi contente qu'avant.
J'ai beau appliquer les pensées alternatives comme le psy me l'avait indiqué, à certains moments c'est très difficile et, même quand ça marche, le temps de répit est trop court avant qu'une autre phrase assassine ne s'ancre dans mon cerveau, ou qu'un nouveau "Et si... ?" apparaisse.
J'ai l'impression d'avoir un virus dans la tête, qui s'insinue dans tous mon corps, anesthésiant mon cœur et envoyant des spams à tout bout de champ, comme ces satanés popups que l'on a sur internet quand notre ordinateur est infecté.
Bref, je sais que je dois trouver un travail parce que mon quotidien ne me convient pas, que j'en peux plus de rester seule la journée et qu'en plus je ne fais rien de bien durant ce temps, mais je suis tétanisée à l'idée de trouver un boulot parce que j'ai plein de nouvelles peurs improbables qui me hantent (tomber amoureuse de quelqu'un d'autre, me rendre compte qu'en allant mieux je n'aime plus ma copine, et j'en passe).

D'autre part, j'ai remarqué que ce toc était là pour masquer un autre problème. Dans mon cas, je me rends bien compte qu'en réalité mon problème, c'est que je vis très mal le double deuil que j'ai à vivre cette année. Lors du deuxième décès que j'ai dû affronter, je suis tombée dans une phase hypocondriaque, durant laquelle je ressentais réellement des maux partout, me persuadant que j'étais atteinte d'un cancer, ou d'une pneumonie, ou d'une tumeur, ou... Et je cherchais en vain sur internet pour me rassurer. Ce qui m'a amenée à comprendre que j'étais apparemment victime d'anxiété. Et, comme je me suis montrée tout sauf fut-fut et que j'ai toujours eu du mal à croire que le bonheur était fait pour moi, quand j'ai lu des phrases du style "il est temps de changer quelque chose dans votre vie", j'ai cru qu'ils parlaient de mon couple et là est survenue la première pensée génératrice d'une belle grosse crise d'angoisse : "Es-tu toujours bien avec ta copine ?"
Tout ça, je l'ai déjà raconté. Mais là où je veux en venir, c'est que j'ai réalisé que depuis que mon angoisse s'est déplacée sur mon couple, je n'ai plus jamais eu de trouble ou pensée hypocondriaque. Et tout à l'heure, alors que je fumais, je me suis rendu compte que je sentais la même douleur qu'avant, j'ai réalisé que ça m'arrivait encore parfois, mais que ça partait comme c'était venu parce que je n'y accordais plus de crédit.
Preuve que tout réside dans le lâcher prise. Reste plus qu'à comprendre comment ça marche.
Je cherche donc à appliquer cela avec mes pensées intrusives concernant mon couple, même si ça me semble bien plus compliqué. D'une part parce que j'en suis à un stade où je suis tellement déprimée que clairement, mourir ne me fait pas peur ; d'une autre, je préfère, comme vous, mourir plutôt que de ne plus aimer ma copine.

J'ai également constaté que depuis petite j'avais eu des tocs. Ce fut un beau retour de manivelle, parce que je l'avais complètement oublié, du coup j'aimerais comprendre ce que veut dire la présence de tocs chez l'enfant.
Comme je l'ai dit, j'ai le temps de ressasser un peu toute ma vie, et outre cette découverte, j'ai réalisé que ma relation avec ma copine, même si mon esprit semble tout donner pour me faire oublier le positif, m'a vraiment apporté davantage que ce que j'espérais avoir. Avec elle, j'apprenais à avoir confiance en moi, à me faire plaisir, à vivre et savourer les choses. Et aujourd'hui, je n'ai plus qu'un vague souvenir flou de ces moments de bonheur. Tout comme, lorsque je parviens à passer une bonne soirée (jamais sans les pensées puisque finalement, même quand je vais bien, je ne cesse de remuer le tout en me disant "tu vois que tu es bien"), je suis incapable de m'en souvenir, ni de me reconnecter avec ces émotions positives le lendemain. Vous devez connaître ça aussi, avec le fameux "tu te voiles la face, tu fais semblant".
Ce qui m'amène à penser que j'ai un problème avec moi-même : je m'interdis d'être heureuse. Pourquoi, je ne le sais pas ; comment renverser la situation, je cherche encore.
Bref, c'est un peu décousu, mais tout ça pour maintenir que le couple n'est en rien la source de nos maux intérieurs, que le cerveau est vraiment capable de beaucoup de choses que je n'imaginais pas (c'en est même flippant de ne pas pouvoir contrôler son propre cerveau) et que nous y parviendrons, comme beaucoup d'autres avant nous.

Et enfin, puisque c'est ça qui m'a poussé à écrire, Ecila, pour poster ton dessin, tu dois passer par un hébergeur d'images (hum, j'ai voulu te donner un exemple, mais j'ai peur que ce soit considéré comme de la publicité, donc tu as juste à taper "hébergeur d'images" sur internet), sur lequel tu télécharges ta photo et qui te générera des liens. Tu n'auras plus qu'à coller le lien adapté aux forums pour que nous puissions voir ton œuvre.
Et j'en profite pour te dire de te relire quand tu es assaillie de questions, tu sembles avoir tellement compris ce qu'était le toc.

À toutes et à tous, force et courage ! Partez toujours du principe que c'est le toc. On n'a rien à perdre à étiqueter ces horribles pensées comme étant celles de ce monstre plutôt que les nôtres, au contraire...


-- edit --

Sinon, suivre ce lien où il est expliqué comment ajouter une image à ton message :viewtopic.php?f=1&t=34953

[Ecila51]

Es-tu suivie par un psy? Prends-tu des médicaments? Ta copine est-elle au courant de tes tocs?

[Carapuce]

Biafine,

Moi aussi j'espérais ne plus te revoir poster sur ce forum, car je pensais que les choses s'étaient améliorées depuis les dernières fois que tu avais écris ici. Je suis désolée de voir que tu ne t'es encore pas débarrassée de cette affreuse bestiole qu'est le toc.

Je me retrouve beaucoup dans tout ce que tu écris, comme d'habitude..
Ces périodes de lucidité soudaine ou il nous paraît évident que c'est un toc qui nous accable, car soit on se rend compte que l'autre nous manque l'espace d'un instant, ou qu'on a peur de le/la perdre, qu'il/elle tombe sous le charme de quelqu'un d'autre etc. Ce genre de chose nous permet de nous dire "si elle/il me manque ça signifie bien que je l'aime" mais on peut aussi décrédibiliser cette pensée dans la minute qui suit avec une autre chose du genre "est ce qu'il te manque vraiment ? Est ce bien du "manque" que tu ressens ? Et si c'est le cas est ce que ça signifie réellement que tu l'aimes ? Non pas forcément, tu es juste habitué à sa présence et puis tu t'accroches a elle/lui simplement pour te prouver que ce n'est pas du désamour".
Parfois j'ai l'impression que je pourrais me raccrocher à n'importe quels petits éléments qui pourrait m'auto prouver mon amour pour lui mais je les décrédibilise dans la minute ou l'heure qui suit. Rien ne peut me rassurer de manière définitive. Bon sinon ça serait quand même un peu trop "facile" ! (Si seulement...)

En tout cas aujourd'hui était vraiment une journée difficile et sans saveur. Tout ça prend tellement de place dans mon esprit que je suis incapable de profiter de quoi que ce soit, et je n'ai aucune énergie. Alors qu'on est en vacances dans le sud, qu'on fait plein de chose et que la vie est censée être belle. Je n'ai pas le droit de me plaindre ...
Cette après-midi par exemple, pendant qu'on visitait un village provençal très joli, mon copain m'a dit que je n'avais pas l'air de m'émerveiller, que j'étais très silencieuse et que j'avais l'air ailleurs. C'était bien le cas, dans ces moments là rien ne m'émerveille, je suis là sans être là, vide, triste et tellement sans une once d'énergie ou de joie de vivre. Alors que dans ma tête c'est le branle bas de combat...
En plus mon copain n'arrête pas de me dire que je ne lui dis plus je t'aime, que je ne lui fais plus de câlin ... Et surtout il me répète très souvent "on dirait que tu ne m'aimes plus" et je vous laisse imaginer a quel point c'est dur d'entendre ça, alors à chaque fois je m'énerve, je réagis de manière agressive.
Enfin bon, parfois je me dis qu'il a peut être raison et ça me tue.
Pourtant dans ma tête a aucun moment je n'ai imaginé ma vie sans lui, c'est comme si mes pensées se bloquaient quand j'essaye d'imaginer ça, donc impossible. et je ne me vois pas avec qui que ce soit d'autre ...

Désolée je ne suis pas la meilleure pour réconforter ou donner de bons conseils en ce moment ...
Et je vous lis tout le temps, même si je ne réponds pas tout de suite. C'est juste qu'étant avec mon copain quasi constamment c'est un peu difficile ...

--edit--

Je voulais aussi parler d'un autre truc : j'ai aussi l'impression de faire semblant tout le temps, de faire les choses sans y mettre le cœur, sans émotion. Comme si tout me glissait dessus. Quand je le câline je ne ressens rien, quand je l'embrasse ou qu'il m'embrasse je ne ressens rien non plus, quand je me réveille à ses côtés le matin c'est pareil ... Et ce même
quand je ne compulse pas pour me tester.

[Cassandra1824]

Bonsoir Carapuce,

Tu a parlé de ton toc à ton copain ?

Tout ce que tu décris c'est réellement le toc, tu va passer par pleins de phases qui sont parfois très dur

[Carapuce]

Je lui en ai parlé pendant les premiers mois mais je ne trouve pas que ce soit forcément une bonne idée, ça me mets encore plus de pression et surtout je ne veux pas le rendre malheureux, une personne malheureuse c'est largement suffisant. Et puis il ne peut pas m'aider, et je ne veux pas que le toc soit trop présent entre nous ...

--edit--

Donc tout ça pour dire que je ne lui en ai pas reparlé et qu'il pense que ça va mieux depuis environ 3 mois...

[Cassandra1824]

Je pourrais pas te conseiller de lui en parler car je ne sais pas si effectivement c'est une bonne idée ou si ton copain est compréhensible mais le fait que tu sois "distante" il te dira des choses qui vont encore plus te faire réfléchir que si lui te le dis c'est que c'est vrai tu vois ? Et ça t'aidera pas à voir les choses positivements.

Je sais que c'est dur car je ressens ce que tu vis également et c'est insupportable

[Carapuce]

Il est compréhensif mais il serai trop paniqué, m'en parlerait tout le temps et ça me mettrait encore plus mal... J'imagine que c'est mieux d'en parler pour certaine personne mais moi je sais que non pour l'avoir déjà fait..

Ce soir c'est horrible, je le regarde et au lieu de ressentir quelque sentiment agréable que ce soit c'est le vide total et du coup la peur. J'ai vraiment l'impression de ne plus l'aimer et de ne jamais l'avoir aimé, c'est horrible.

[Cassandra1824]

Je suis passée par la et encore maintenant ça me le fait, l'impression qu'il ne te fait aucun effet et que tu va devoir partir etc le toc t'empêche de ressentir mais ça passera
On passe tous par là, tu n'est pas la seule, tout ceux sur le forum ont vécu ça ou vont la connaître mais ce sont des phases qui font peur car on ce dit que tout est fini, que notre couple est déjà loin fin c'est le toc qui nous embête malheureusement

[Ecila51]

Carapuce,

Je ressens ça aussi quand j'ai mon copain au téléphone parfois, absence d'émotion, impression de jouer un rôle de faire semblant d'être heureuse. L'amour à distance n'arrange pas les choses, mon copain devient une sorte d'abstraction, un souvenir... ah c'est horrible d'écrire "un souvenir". J'ai l'impression aussi que ma relation s'étiole sans que je puisse rien y faire et cela me rend malheureuse. Parfois je vais mieux et je me divertis : dessin, peinture, films, lectures... Parfois je me dis "tu fuis", grâce aux médicaments, les sentences du toc sonnent moins fort mais deviennent parfois plus angoissante du coup. L'idée de penser "tu ne l'aimes peut être plus" m'effraie moins et cela me fait peur, car je n'ai plus la compulsion d'avant (peur panique, peurs abondants). En même temps, il faut reconnaître que c'est absurde de devoir pleurer pour se prouver son amour. On peut aimer simplement sans angoisse (comme quand nous allons bien).

Voilu, toujours pareil, encore Lucien qui nous embête, qui rentre par la fenêtre quand on le chasse par la porte!

--edit--

Tiens nouveau toc : "Ton mec est ordinaire, tu vas te faire ch... avec lui car il ne créer pas (dessin, musique, théâtre etc.) tu serais mieux avec un artiste qui puisse t'accompagner dans tes projets artistiques". C'est casse-pied, j'ai même incité mon copain à essayer un loisir créatif, sans succès "je n'en ai pas besoin" "j'aime photographier de beaux paysages mais pas de l'art photographique". Du coup, la peur qu'il ne me plaise plus, que je me lasse, que je me conforte dans une relation confortable. Ah, c'est pénible, comme si je devais toujours lui trouver des défauts : il n'est pas assez aventurier (en fait non après vérification) il n'est pas artiste (aïe, ça va compromettre ma relation alors que je connais une amie comme moi dont le gars est très terre à terre et je peux très bien faire participer mon copain à des projets, comme des photos de nu, des peintures corporelles, des déguisements etc.). Demain ça va être quoi? Je ne peux pas discuter philosophie et culture à fond comme avec ma tante?

Avec Lucien, toujours un pet de travers...

--edit--

Ah et aussi. Quand nous pensons à l'amour, nous songeons à la passion des débuts. Il est normal qu'au fil des années, la relation change, se transforme. Moi ça fait quatre ans que je suis avec mon copain, et vous?

[Carapuce]

Je vois très bien ce que tu veux dire Ecila, je suis déjà passée par ce genre de questionnement à me dire qu'on était trop différent pour que ça marche, que lui voulais une vie plutôt tranquille et moi j'ai
un plus grand besoin d'aventure, je me disais
que j'allais m'ennuyer avec lui sur le très long terme blabla.
Mais ça c'est évident que c'est un mauvais tour de Lucien.

Moi ça fait 1 ans et demi que je suis avec mon copain.
Mais là j'ai encore plus peur que d'habitude parce que Lucien me fait faire face à des sensations et des questionnements (voire plus des affirmations) que je n'avais encore jamais rencontré avant.
Je m'explique : au delà du fait d'avoir l'impression de ne plus aimer mon copain, j'ai la sensation par moment qu'il me dégoute lorsque nous avons des rapports particulièrement, et ça me terrorise, parce que j'ai l'impression de ne plus le reconnaître par moment. Ça ne m'avait jamais fait ça auparavant. Et ça me fait tellement penser à ce que tu racontais pour ton ex Ecila ...
Je me dis que c'est peut être le fait que je n'ai vraiment plus de libido en ce moment et que le fait que lui ai souvent envie de faire l'amour me pousse un peu à le faire car je n'ai pas envie qu'il se dise que je n'ai vraiment plus envie de lui ou je sais pas. Mais du coup je ne suis pas en accord avec moi même, ce qui provoquerait peut être ces sensations désagréables... Ou peut être que je me voile la face tout simplement. Ras le bol.

[Carapuce]

Et là je me dis que pour le coup vous devez toutes et tous vous dire que ça ne peut pas être le toc pour que j'en arrive là ...

[Ecila51]

Bah moi en te lisant, je vois encore un coup de Lucien. En effet, à force de tout intellectualiser, l'anesthésie des sensation arrive. On a peur de ne plus l'aimer, de ne plus vouloir le voir ni le toucher etc. Crispés sur cette peur, il est impossible de ressentir le moindre plaisir, de se décontracter. Or, aucun rapport intime agréable n'est possible sans relâchement, sans un certain abandon de soi.

Franchement, tu crois vraiment qu'il te dégoûte? Il t'a toujours plu jusqu'à présent, avant Lucien. Bien sûr il a des défauts physiques, comme toi, moi nous tous. J'ai l'impression que ton attention se cristallise sur ces points alors que tu pourrais très bien te concentrer sur les choses que tu aimes chez lui (bien sûr, Lucien va te dire que tu fais ça pour te rassurer, pour te voiler la face, ce qui est une bêtise, positiver ce n'est pas se mentir, c'est valoriser les bons aspects de quelque chose plutôt que se s'agripper aux mauvaises choses.)

Pas facile non plus d'avoir de la libido avec Lucien qui n'a surtout pas envie que tu passes un bon moment sans lui. Faire l'amour, c'est corporel et cela suppose de mettre l'intellect en veilleuse, ce que Lucien ne supporte pas. Pour lui, tu dois toujours être concentrée sur lui et lui seul, sinon il t'accuse de te voiler la face.

[Chloé]

Salut à toutes,

J'ai lu vos messages qui, j'avoue, m'ont fait encore plus baisser le moral, je vois qu'aucune de nous va très bien niveau TOC.


Je tenais juste à dire que je me reconnais beaucoup dans ce que dit Caparuce, le fait d'être froide avec son copain, de s’énerver dès qu'il attend quelque chose de nous alors que c'est clairement un peu dans nos cas. A cause du toc, on n'a pas du tout envie de dire des choses signes de notre amour pour l'autre donc autant ne pas se forcer et culpabiliser de dire des choses qui nous paraissent fausses à l'instant T. Pour ma part, et je sais que ce n'est pas très conseillé, mais j'ai décidé d'en parler dès le début à mon copain de ce toc, car entretenant une relation à distance, je veux qu'il sache mon état d'esprit mais d'un autre côté c'est vrai que c'est dur car la personne souffre, bref c'est tout de même un dilemme car si je gardais tout en moi je crois que je serai bien pire qu'un glacon.

Ces derniers jours le toc m'aura fait passer par toutes les phases possibles (enfin je crois), à certains moments, paf un moment de lucidité où effectivement on se dit "mais c'est ni'mporte quoi ce toc, il faut se battre" et d'autres moments où il n'y a pas forcément de pensées mais juste un vide de sentiments avec une grande froideur à son égard et c'est terriblement désagréable comme ressenti.

Mais bon au fil des jours on finit par connaître le toc et par trouver quelques fois des astuces (que j'ai déjà oubliées) pour l'atténuer même si c'est ultra difficile. Malheureusement, le toc peut apparaître en une seconde mais met beaucoup de temps à disparaître mais on ne doit pas perdre espoir, il faut continuer à se battre contre ça, des personnes s'en sont sorties alors pourquoi pas nous ...

Courage

[Ecila51]

Chloé,


Quand je suis seule, j'ai souvent l'impression de ne plus l'aimer et de me voiler la face, de recommencer ce que j'ai fait avec un de mes exs comme je l'ai écrit même si les situations sont différentes. Je suis surexcitée parfois : envie de faire des projets artistiques avec mon copain ou seule, d'acheter des vêtements pas cher et de les personnaliser, de coudre, tricoter etc. Tout ce qui est artistique. Lire également. Au même moment je me dis "c'est de la fuite en avant, tu fuis dans l'art pour ne pas voir la réalité, tu veux esthétiser ta relation mais cela ne tiendra qu'un temps". Du coup, je suis mal à l'aise et comme dit Carapuce, parfois je me sens comme en désaccord avec moi-même sans vouloir l'être. Quand j'ai mon copain au téléphone, je ne peux m'empêcher d'être enthousiaste mais je me dis en même temps "Es-tu sincères? Tu fais comme si tout allait bien alors qu'au fond de toi, tu sais que tu ne l'aimes plus". Cela me fait très mal, je suis épuisée car je dors peu, je commence ma formation d'infirmière dans une semaine et j'espère que je serais capable d'étudier.

La peur de tout s'accroche à la moindre pensée sur mon copain : peur de ne plus rien ressentir quand il me prend la main, caresse mes cheveux le regard arrimé dans le mien que ne n'ose pas toujours lui offrir... Oui, fixer mes yeux sur les siens engage souvent un questionnement, une peur de faire semblant, le regard si petite partie du corps qui l'exprime tout entier... Se dire, "vois comme ses yeux sont une caresse invisible, un mot d'amour muet et vois toi lui mentir, lui tendre un tendre amour que tu feins"... Après je le prends dans les bras pour échapper à ce regard vrai et au mien qui me semble faux, j'enterre mon regard sous mes paupières closes et je sens le corps de mon copain s'imprimer sur le mien. Nos corps s'épousent-ils vraiment pour former une seule chair dans un être presque unique ou n'est-ce que l'accolement grossier de deux torses en mal d'affection? Mal d'affection pour ma part car je sais que son étreinte à lui m'embrasse d'un amour vrai et authentique. Le baiser aussi que je donne et reçois à deux, moi et Lucien. Toujours ce mouvement de recul, de réflexion sur le moindre geste : l'effleurer ses lèvres du bout des doigts, respirer l'odeur sans nom de son visage, de son corps... Si le plaisir recherché, vérifié me saisit, il sera lui aussi accompagné de Lucien comme cortège mental "Est-ce que cela te fait vraiment plaisir? N'est-ce pas le geste érotique du baiser profond qui te ravit plutôt que la personne qui offre ce geste? D'ailleurs, tu fermes les yeux... Par abandon à la volupté ou pour fuir un visage que tu ne chéris plus?". Bref, ces moments me font peur, rétrospectivement, j'écoute Lucien tout en me disant que ce n'est pas Lucien mais bien moi... Moi qui me noie dans le désamour, agrippant au moindre élément pour ne pas sombrer. Une lâcheté tragique. Toujours l'espoir et le besoin de savoir que c'est Lucien et non moi, toujours l'espoir de retrouver un bonheur que j'imagine reculer toujours plus loin dans le passé, m'adressant ses adieux, au loin.

Mes pensées nocturnes sont écrites, j'espère qu'elles n'inspireront des pensées plus sombres chez vous. Je me demande toujours si je suis la seule à ressentir cela, ce dédoublement tragique qui me prive de la liberté de vivre la vie d'un seul coup, et non en deux fois à chaque instant. Passer de la réflexivité permanente à la simplicité d'être tout simplement.

Bonne nuit à tous et à toutes, je crois et j'espère que contrairement à moi, vous dormez déjà d'un sommeil lourd, petit paradis quotidien en temps de ruminations obsédantes.

[super-regis]

Salut
ca fait un petit moment que je ne suis pas venu sur le forum j essayais de gerer ca tt seul.durant cet ete depuis mi juillet j ai eu des periodes de bien en vacances entrecoupees de 2phzses de crises de 3-4jours.
Mais la depuis 3jours je sens que je glisse.
Boule au ventre le matin stress questionnement incessant c revenu suite a une dispute parce que je focalisait sur le ventre de mon epouse.
Et en lisant le temoignage d ecilia sur son premier copain je doute encore plus en me disant que c pas un toc mais peut etre pareil.
Comme c ma premiere et seule histoire que mes 2 amours d avants non jamais ete reciproque et m ont fait bcp souffrir je me dis tu es avec elle pr pas etre seul c pour ca que tu la critisue tu ne l aimes pas vraiment et tu culpabilise d ou le mal etre.
Mais en meme temps en difference de ton temoignage je l ai jamais trouver moche sf qd je suis en crise ou je m attache sur les petits defaults j ai pas envie de la tromper sf des fantasmes defois qui me font alors stresser la peur d avoir envie de la tromper et je sais que si je lz quittait elle me manquerait tant.
Mais en meme temps je culpabilise d avoir ses doutes et pensees que je me trouve horrible.
Voila d avoir lu ce temoignage ca m a mis encore plus le doute est ce le toc ou suis je avec elle par confort par peur d etre seul...
Et avec le stress de la rentree (je suis prof) ca va pas s arranger

[super-regis]

En fait min histoire avec mon epouse a commencer il y a 13ans.
Premiere mut a 700km de chez moi j ai fait la connaissance d une charmante collegue mignonne sympa...
Au bout d un mois on est sorti ensemble. C etais la premiere et j espere la seule.
Jamais je me suis dit a l epoque je me met avec elle pr pas etre seul ou je ne sais quelle mzuvaise raison non elle me plaisait on etait bien ensemble.
Des le depart par contre je lui ai dit que je sortais d une histoire ou j etais profondement amoureux d une copine qui elle ne voyait comme le bon gentil a qui l on pouvait tt demander...dc j ai mis du temps a lui dire je t aime par peur que ce soit pas vrai. mais comme des qu on se separzit pr les vacances elle me manquait trop je me suis appercut que je l aimais vraiment.
Meme lorsque j ai decouvert ces gros pb d argent je ne suis pas partis parce que je l aimaid et qu il fallait que je l aide...
Parfois je me demande si deja je n avais pas le toc avec cette peur de pas l aimer et du coup le tps que j ai mis pr lui dire.
Je demandais ma mut ds le sud un peut obliger par maman...mais a chaque fois j esperais ne pas l avoir...
Le toc s est vraiment mis a jour pr l annonce de notre mariage il y a 8ans la peur de ne pas vraiment l aimer d etre un.menteur...
Et apres l avoir maitriser pdt 7ans ca fait 8mois qu il me repourri la vie.
Et depuis 3jours rephase down surtt depuus que j ai lu ton temoignage ecilia ou je me demande si mon histoire est compa rable a ta premiere histoire ou si j ai vraiment le toc.
J ai remarquer que chaque fois que le toc revoiens jr focalise avt pdt 1-2jours sur un aspect physique.
Et en plus comme j ai ete elever ds le soycis de la perfection ds ce stade je lui demande aussi d etre parfaite.
Comme avt qd je l ai connu elle n avzit pas de ventre maintenant les annes passant grossesse etc elle a pris un peu de ventre je vais focaliser la dessus pouvt meme etre blessant et apres je me dit que si je l aimzis vraiment je m en ficherais de son ventre dc la c que je ne l aime plus...

Voila va falloir repzrtir au boulot encore avec ttes ces pensees. super

[Carapuce]

Bonjour les tocqués

Chloé, je comprends que tous ces posts puissent mettre encore plus à mal ton moral, c'est un peu pareil pour moi. En plus j'aimerais sincèrement pouvoir donner plein de super conseils et être ultra optimiste mais c'est vraiment impossible pour moi en ce moment.
Même si une partie de moi reste quand même persuadée qu'on s'en sortira toute et tous. Je me dis que les
gens qui publiaient avant sur ce forum et qui ne sont pas revenu depuis des semaines voire des mois ou années vont sûrement mieux. Personne encore à mon avis n'a publié ici pendant des années. Même si le
temps nous parfait très long avec ce Toc peut être qu'il en faut encore un peu plus pour vivre "bien" avec, peut être qu'il ne nous a pas encore fait tous ses tours de passe passe et que temps qu'il ne l'aura pas fait il ne nous lâchera pas. Comme un enfant qui a besoin d'attention et qui ne lâchera pas ses parents tant qu'il n'aura pas tout essayer pour les convaincre de quelque chose. Mais nous nous ne cèderons à aucun des caprices de Lucien et il s'en ira la queue entre les jambes, vaincu.
Bon voilà je fais quand même preuve de positivisme mais pourtant le cœur n'y est pas et j'ai l'impression d'être condamnée, que des nouvelles preuves de désamour m'accablent toutes les deux minutes. Ça n'a jamais été aussi intense, Lucien me torture vraiment ces derniers jours, si c'est bien lui. Je n'ai aucun moment de répit, sans exagérer, vraiment aucun. Parfois même, le sentiment de désamour est tellement puissant et semble si réel, évident, que j'ai envie de partir en courant, de m'enterrer 10 pieds sous terre, de ne plus exister.

Ecila merci pour ta réponse hier, tu m'as énormément rassurée, même si ça n'a pas duré du tout longtemps. Je ne pense effectivement pas qu'il me dégoute au fond, sachant qu'avant Lucien (si c'est bien lui) j'étais folle de lui, de son corps et que j'avais constamment envie de lui. Mais comment Lucien peut se débrouiller pour ne plus me faire ressentir aucun désir... Parfois j'ai juste envie de me recroqueviller dans un coin du lit et qu'il ne me touche pas tellement je me sens mal.

Et quand je le regarde je me dis que c'est un très beau garçon mais qu'il
ne me fait plus aucun effet et ça me tue. J'ai l'impression qu'il ne me touche plus, qu'il ne me plait plus. Et dans les phases précédentes quand ça m'arrivait j'avais des moments d'accalmie pour respirer mais là plus du tout.
Du coup c'est dans ma tête H24, je me réveille avec le matin et je me couche avec le soir.
Il y a juste les moments ou je vous lis et ou je me sens rassurée par ce que vous me dites pendant environ 10 20 minutes mais après ça repart tout seul..

Et c'est aussi le fait d'être froide et pas sympa avec
lui par moment qui me torture encore plus parce que parfois quand je prends du recul sur la façon dont je lui parle les "vents" que je peux lui mettre je me dis que ça ne s'apparente plus du tout à de l'amour et que c'est flagrant que c'est du désamour, que si quelqu'un nous voyait il se dirait que je ne l'aime
vraiment plus pour me comporter comme ça avec lui. Bref horrible.

En tout cas Chloé si pour toi tu sens que ça a été une bonne chose de lui en parler et de continuer à le faire alors tant mieux. Comment réagis t'il face à tout ça ? Je pense que pour les relations à distance c'est effectivement mieux d'en parler avec eux, j'en parlais avec lui toute l'année quand nous étions séparés, mais depuis qu'on s'est retrouvé j'ai arrêté parce que c'est plus difficile a gérer au quotidien je trouve quand l'autre le sais. Donc moi il pense que je vais mieux, que je suis guéries depuis 3 mois...
Tu le vois à quelle fréquence déjà ton copain ?

Et Ecila tu sais rien qu'en te lisant on sent l'amour que tu portes à ton copain. Dans ta façon d'écrire et même dans le contenu de tes pensées nocturnes. Tu ne peux pas t'empêcher d'être enthousiaste quand il t'appelle, tu fais plein de projets dont il fait parti etc. Tu écris et décris très bien tes ressentis, j'aime beaucoup te lire. Mais ça c'est juste Lucien qui vient foutre son sale nez dans toutes ces jolie choses parce que ça respire trop le bonheur à son goût et lui il n'aime pas ça. Je comprends que ce soit difficile pour toi de ne pas comparer avec ton histoire avec ton ex mais je t'assure que tout ce que tu écris respire l'amour, mais l'amour étouffé, comme bloqué et qui n'arrive pas à s'exprimer pleinement à cause de Lucien. Mais il est là !

Je pense vraiment qu'on à toutes énormément de mal à s'abandonner au bonheur. C'est le problème du "c'est trop beau pour être vrai" qui vient tout fracasser. Moi quand je repense à avant le toc avec mon copain je me dis que c'était vraiment le bonheur parfait, le nirvana et que si ça avait continué comme ça ma vie aurait été parfaite de chez parfaite. Et après je me dis que c'est pas étonnant que ça n'est pas duré car ces périodes de bonheur intense ne peuvent pas durer éternellement. C'est pour ça que Lucien est arrivé. Mettre un point final à ce qui me comblait le plus. Et aujourd'hui je n'ai plus l'impression de vivre la même histoire et quand je pense à ce que je vivais avant le fossé est énorme, c'est un très très lointain souvenir et ça me donne la boule au ventre d'y penser et de me rendre compte que j'ai perdu ça, sans le vouloir, pour rien au monde. J'ai le sentiment que ma vie est plate et fade à présent et que jamais je ne retrouverais tout ce que j'avais avant.

Courage à toutes et tous !

PS : désolée pour les fautes mais je n'ai pas le courage de me relire ... et courage pour la lecture de ce pavé ..

[Chloé]

Coucou,

@Ecila : comme le dit si bien Carapuce, ça tombe sous le sens que tu aimes à la folie ton copain mais malheureusement ton toc te force à tout intellectualiser et à te poser des questions sur tous les faits, gestes et pensées que tu peux avoir à l'égard de ton copain. De ce que je vois dans ton dernier récit, je sens que tu te diriges dans une phase de mieux, je m'explique : j'ai constaté il n'y a pas si longtemps que lorsqu'on est en période haute de toc, on est froide avec notre compagnon, anesthésiée, pleine d'affirmations et non de questions tandis que lorsque ça va mieux (même si le toc est toujours là), une lueur d'espoir s'installe, un moment de lucidité et là le toc va tout faire pour étouffer ce moment de lucidité en nous poussant à se poser des questions cette fois et par la même occasion à tout intellectualiser. Je ne sais pas si j'ai été claire, c'est très dure de s'expliquer à propos du toc je trouve.

@Carapuce : j'ai l'impression que nous sommes en train de traverser la même phase car moi aussi depuis hier le toc est là tout le temps, se coucher en pleurant coeur qui bat très vite, mal de tête, pensées intrusives, dès qu'une pensée arrive ça me plie de douleur au sens psychologique du terme et comme toi, depuis un bon bout de temps, je sens bien ma baisse d'attirance et tout le tralala à son égard, ça destabilise beaucoup mais il ne faut pas oublier que c'est une conséquence du toc. Tu as raison quand tu dis que quand on vit avec la personne ensuite c'est plus délicat de raconter tout ce qui passe dans notre tête à notre compagnon, il est clair que pour moi c'est vital car je le vois en moyenne tous les 2 mois ce qui est très très dur à gérer.
Je suis d'accord avec toi quand tu parles du problème "trop beau pour être vrai" quoi que maintenant je remets en cause ma relation depuis le début, je suis consciente que le toc a tendance à exagérer de manière négative nos souvenirs et comme toi j'ai l'impression que ma relation avant le toc est très lointaine mais je peux t'assurer que ca fait partie du toc car quand j'ai eu une période forte avec le toc homo, ça me faisait pareil et ayant été quasiment guérie de ce dernier cette impressiosn état passée.

@Super-régis : une fois de plus tu traverses une phase down, tu trouveras toujours quelque chose qui ne va pas, c'est normal c'est le toc qui te fait penser de cette manière, tu as eu apparemment pas mal de moments de mieux donc tu vois bien que c'est un toc, petit à petit les phases de mieux deviendront de plus en plus grandes et petit à petit la guérison se fera sentir.

Courage à tous.

[Carapuce]

C'est vrai Chloé, tu as totalement raison quand tu dis que le toc nous fait exagérer de manière négative nos souvenirs et nous fait même remettre en question l'entièreté de notre relation car je dis qu'avant c'était le bonheur total avec lui mais ça c'est quand je dis les choses sans "réfléchir" parce que des que je m'attarde un peu plus sur le sujet j'en viens à me demander si finalement j'ai vraiment été pleinement heureuse avant, si je l'ai vraiment aimé, et j'en viens même à me dire que si avant le toc j'ai pu être heureuse dans ma vie malgré les centaines de km qui nous séparaient et le peu de fois ou on se voyait c'était que je ne l'aimais pas vraiment ETC. Enfin tu vois le genre de pensée que c'est je pense ...
Et même au jour d'aujourd'hui je m'en veux quand je passe des bons moments avec des amies ou autres malgré le toc car c'est comme si j'arrivais à être heureuse sans mon copain, sans l'aimer et que le toc n'avait plus d'effet sur moi et que je m'en foutais. Je sais pas si vous vivez ça parfois aussi ...
En tout cas je comprends pleinement ce que tu vis actuellement Chloé, c'est un peu comme moi même si j'ai l'impression à chaque fois que moi c'est "pire" dans le sens ou c'est moins flagrant que c'est un coup de Lucien.
En plus étant tout le temps avec mon copain je dois tout garder pour moi, il n'y a qu'ici que je m'exprime, et parfois c'est dur. Surtout que je ne pleure jamais, ou quasiment jamais, malgré la peur, la tristesse et le désespoir les larmes ne sortent pas. Du coup j'en viens à me demander parfois si tout ça m'affecte vraiment au final ou si c'est simplement que je suis comme ça et que j'extériorise très peu et surtout jamais par des larmes. Mais du coup ça fait beaucoup de choses qui stagnent à l'intérieur, c'est sûrement aussi pour ça que j'en viens a être froide et parfois un peu méchante; à cause d'un mélange de frustration, de colère par rapport à la situation, de lassitude, de tristesse non exprimée ... Enfin en soit beaucoup de chose pourraient expliquer ça. Mais je ne sais pas si on peut se contenter d'expliquer ces choses si simplement.
De toute façon pour moi le plus déstabilisant reste cette anesthésie des sentiments, cette froideur et cette baisse d'attirance et de libido puisque ce sont tous les symptômes du désamour.

Mais parfois je pense à quelque chose, je ne sais pas si c'est vraiment rassurant ou pas mais je m'explique :
Quand j'étais plus jeune (de mes 8ans à mes 13 ans je dirais), j'avais la peur obsessionnelle de vomir en public. Du coup j'évitais les repas chez les amis de mes parents, les restaurants, les trajets en transports publics ou en voiture, d'aller manger chez des copines... Parfois je faisais semblant de m'endormir juste avant le repas, de me sentir mal pour éviter les repas enfin bon, le truc insupportable. Mais je n'avais pas peur du vomi en lui même, juste du fait de vomir devant des gens (même mes parents). Mais du coup, ce qu'il se passait c'est qu'à chaque fois ou la peur de vomir en présence des autres était à son apogée, ba je vomissais. Donc vu que j'appréhendais particulièrement les repas chez les amis de mes parents, je vomissais très souvent dans ces situations par exemple, pareil au restaurant. Enfin bref, tout ça pour dire que plus j'avais peur la situation se produise plus finalement je me l'auto provoquait à cause des états dans lesquels je mettais.
Alors je me dis qu'avec le toc c'est peut être pareil, on a tellement peur de ne plus aimer nos amoureux/amoureuse que finalement on se provoque cette anesthésie sentimentale. Vous me suivez ?
Bon après ça ne nous aide pas vraiment cette histoire mais je voulais en parler car je fais souvent le parallèle entre les deux.
J'ai eu le même schéma avec la peur de ne jamais m'endormir le soir. Du coup je détestais le moment du coucher et les heures qui le précédait, je me forçais à me coucher très très tôt pour avoir beaucoup de temps pour m'endormir et j'avais des rituels très étrange pour être sûre de passer une bonne nuit. Mais plus j'avais peur moins je dormais et j'ai passé des années petite à faire des insomnies à cause de cette peur. C'est passé tout seul, à partir du moment ou je me suis dit que je n'en mourrais pas si je dors mal et que ça irait mieux la nuit d'après, une fois que j'ai lâché prise quoi .. Et maintenant j'adore dormir, même si je traine toujours cette peur de ne pas m'endormir (enfin je n'y pense presque plus mais il suffit que je dorme mal une nuit pour qu'elle refasse surface quelques jours, puis qu'elle reparte), je vis très bien avec.

Voilà pour les quelques petites anecdotes de mon passé obsessionnel qui peuvent peut être nous éclairer un peu...