Cacher notre dépression: difficile, voire impossible...

[Chat perdu]

Bonjour,

Parmi les critiques que j'ai reçu (sur un autre forum), il y a celle qui consiste à faire croire qu'en tant que dépressif je n'ai pas ma place au sein d'un groupe (ou tchat) sous prétexte qu'on se comporte ainsi pour chercher à se faire apitoyer des autres. Je trouve cela déplacé et j'ai pas su trouvé les mots pour expliquer que c'est due à la dépression. En même temps, on ne peut pas toujours mettre en avant cette dernière pour expliquer nos difficultés et la cacher face à des gens qui vont bien. A croire qu'il faille vivre reclus dans son coin. Quoiqu'il en soit j'aimerais bien savoir comment faire pour apparaitre normal quand ça ne tourne pas rond dans ma tête.

[MaryTh]

Bonjour Chat perdu !

Seules des personnes n'ayant jamais souffert de dépression peuvent faire ce genre de remarques blessantes. Elles ne comprennent pas ce qu'est la dépression, trop souvent elles pensent qu'il suffit de vouloir pour pouvoir, ou qu'il n'y a qu'à, ou qu'il faudrait que, etc...

Comment faire pour avoir l'air d'aller bien devant les autres, quand on va mal ? Bonne question...
Je n'ai pas de recette magique à te proposer. On fait ce qu'on peut, c'est déjà pas si mal non ?!
Le soucis, c'est que l'on a parfois trop tendance à avoir peur du jugement de l'autre, et on essaie de paraître bien pour tenter d'être accepté, apprécié. Pendant de nombreuses années, c'était mon cas, et maintenant la quarantaine passée (45 ans), je ne prête plus trop d'importance à leur jugement. Je me dis que les autres ne sont ni mieux ni pires que moi au fond. Et aussi, n'oublions pas une chose dans ce monde, dans cette société, l'apparence a pris une grande place, souvent les gens s'efforcent de donner une image "parfaite" d'eux, ils jouent une sorte de comédie en public en fait. Dans mes relations au travail notamment, je n'ai aucune illusion, je parle à tout le monde, mais je sais que quoiqu'il en soit, on reste des étranger-ère-s.
J'essaie le plus possible de garder à l'esprit que je ne suis ni pire ni mieux que d'autres, que la vie en société n'est qu'une sorte de comédie où chacun-e essaie de donner le change face aux autres. Et aussi, je préfère rester fidèle à mes valeurs, plutôt que de chercher à plaire, même si bien souvent le prix à payer est... la solitude.
Pour me consoler, je me dis aussi, que je ne suis sans doute pas la seule à penser ainsi, et qui sait... un jour, peut-être... je croiserai sur mon chemin, quelqu'un avec qui partager mes valeurs.

En espérant que cela pourra t'aider un peu dans ta réflexion...

[Miss.accacia]

La dépression est difficile à comprendre, mais en plus sur un forum via internet c'est d'autant plus compliqué. Je pense qu'au contraire on ne doit pas s'en cacher, mais il faudrait privilégiez les vrais contacts humains pour pouvoir le faire comprendre.

Personnellement je décrit cela comme une maladie: un dérèglement hormonale qui survient suite à un traumatisme de la vie. Dans lequel il ne suffit pas de faire des efforts pour s'en sortir que tout le corps est touché contrairement à une simple déprime. J'explique plusieurs conséquence (cause?) tel que dérèglement du sommeil, ralentissement des fonctions digestive: ce qui a provoqué une perte de poids chez moi. Difficulté à se concentré et hyper sensibilité. Mais que les antidépresseur permette de palier à tout ça le temps que le corps reprenne une activité normale.

Bref, de cette façon les gens porte un autre regard: la dépression est une maladie, on a pas à culpabiliser d'une maladie...

[Sheol]

Bah, oui, mis à part sur un forum spécialisé comme celui ci, le dépressif est mal vu, il est fui.
Donc si on veut maintenir des contacts sociaux il me semble qu'il est impératif de se composer un personnage public plus acceptable.
En phase de décompensation psychique aigue, il ne faut cependant pas y compter. C'est trop sur-humain de feindre ainsi !
Là il vaut mieux s'adresser à des gens qui peuvent nous entendre, sachant quen quelle que soit cette personne elle a aussi ses limites de patience et d'empathie.

[Miss.accacia]

Oui, tout le monde n'est pas apte à comprendre. Mais je ne crois pas que s'en cacher sois mieux que d'essayer d'expliquer. Dans l'ensemble, les gens ont été plutot à l'écoute et compréhensif. Ma collègue qui s'occupe du planning m'avait proposé de m'alléger sachant qu'il était difficile de se concentré (mais j'ai refusé, je voulais pas être privilégié) Mon chef ne me dit plus rien pour les retard (mais j'aimerais arriver à ne plus être en retard)
Par contre ma nourrice a du mal à comprendre elle m'a souvent dit "allez reprennez vous pour votre petit bonhomme" C'était pas dit méchamment, mais ça sert à rien de dire un truc comme ça, et j'avais beau essayer d'expliquer que je pouvait pas me "reprendre" comme ça. Elle disait qu'il fallait que je prenne de médicament et je crois qu'elle comprend pas trop que je vais encore autant chez le psy (parce que du coup elle a le petit quand je suis en rendez vous.
Alors bon, j'en discute plus trop avec elle.

Mais c'est vrai que j'ai reussi à réagir assez tot pour ne pas trop sombrer non plus. J'avais quand meme une tete de zombie et je pleurait frequemment même devant les gens, et ça se voyait vraiment, une collègue me disait qu'elle me voyait et elle se disait "au mon dieu on dirait qu'elle n'a même plus envie de vivre" même sans parler ça se voyait... Alors bon inutile de s'en cacher.

[Sheol]

Oui c'est vrai, mais moi ce que j'ai compris c'est que chat perdu aurait voulu que ses rapports avec les autres ne soient pas pollués par le fait qu'il se sente déprimé, et que donc sa dépression n'en soit pas le thème principal.

[Chat perdu]

Bonsoir MaryTh,

Le problème avec les personnes non dépressives, c'est qu'elles s'imaginent que tout le monde va bien, qu'il n'y a pas de raison d'avoir de problème et que ceux qui sont dépressifs ne sont pas crédibles (c'est ce que l'on m'a dit).

De plus comment faire dans un monde où il faut être hyper positif, pas évident. Pour ma part, j'ai un peu l'impression d'être dépressif depuis la plus tendre enfance d'où ma difficulté de me mettre au niveau des autres. De plus je suis hyper sensible aux jugements des autres, à leur regard. Comme tu dis il faut être fidèle à ses principes et c'est un peu mon cas mais ça ne suffit pas car ma dépression refait surface à tout moment et le fait de la cacher est un peu une arme à double tranchant: je parais bien un jour ce qui veut dire que je suis censé supporter cette pression sociale et professionnelle. Or ça n'est pas le cas car la dépression est cachée à l'intérieur de mon âme. Malgré tout ça je fais avec et je sais que c'est ce qui m'aide à affronter mes démons intérieurs.

Merci de tes conseils.

--edit--

Oui, tout le monde n'est pas apte à comprendre. Mais je ne crois pas que s'en cacher sois mieux que d'essayer d'expliquer. Dans l'ensemble, les gens ont été plutot à l'écoute et compréhensif. Ma collègue qui s'occupe du planning m'avait proposé de m'alléger sachant qu'il était difficile de se concentré (mais j'ai refusé, je voulais pas être privilégié) Mon chef ne me dit plus rien pour les retard (mais j'aimerais arriver à ne plus être en retard)
Par contre ma nourrice a du mal à comprendre elle m'a souvent dit "allez reprennez vous pour votre petit bonhomme" C'était pas dit méchamment, mais ça sert à rien de dire un truc comme ça, et j'avais beau essayer d'expliquer que je pouvait pas me "reprendre" comme ça. Elle disait qu'il fallait que je prenne de médicament et je crois qu'elle comprend pas trop que je vais encore autant chez le psy (parce que du coup elle a le petit quand je suis en rendez vous.
Alors bon, j'en discute plus trop avec elle.

Mais c'est vrai que j'ai reussi à réagir assez tot pour ne pas trop sombrer non plus. J'avais quand meme une tete de zombie et je pleurait frequemment même devant les gens, et ça se voyait vraiment, une collègue me disait qu'elle me voyait et elle se disait "au mon dieu on dirait qu'elle n'a même plus envie de vivre" même sans parler ça se voyait... Alors bon inutile de s'en cacher.

Par définition, je suis un phobique sociale donc j'ai toujours voulu cacher mes différences et surtout la dépression. C'est un travail qui demande encore plus d'effort car on a l'impression de se cacher donc pas évident face à des collègues qui jouent le jeu de la bonne humeur ou de l'hypocrisie.

Malgré ça j'ai le souvenir de ne pas avoir été bien au point de me mettre en arrêt-maladie et la collègue m'avait envoyé les papiers pour la Sécu en me souhaitant bon courage sans compter ceux qui vous tutoient subitement. Tous ces petits trucs sont des choses qui nous sauvent un peu et nous font chaud au coeur.

--edit--

Oui c'est vrai, mais moi ce que j'ai compris c'est que chat perdu aurait voulu que ses rapports avec les autres ne soient pas pollués par le fait qu'il se sente déprimé, et que donc sa dépression n'en soit pas le thème principal.

Dans un sens, cela résume un peu le sujet: comment faire pour que notre dépression ne rejaillissent pas sur les autres au point que notre image soit mal interprètée par les autres. En effet, être dépressif se voit parfois un peu trop au point que les gens se lassent de nous et comme disent certains, on fait fuir.

[Miss.accacia]

On fait fuir, et en même temps on fuit les autres...

Je crois que le premier déclic à avoir est de mettre la maladie à part. Par exemple, je pense qu'il faut bannir le "je suis dépressif" contre une "j'ai actuellement une depression" la depression ne nous défini pas... C'est une maladie, et pouvoir en parler comme tel est une première façon d'aller vers les autres... Et à partir de là, je pense qu'on est moins fuit, aussi. En tout cas c'est l'impression que j'en ai eu.

Courage à toi! Je sais que ce n'est pas facile.

En tout cas, non ça ne se cache pas, ça se voit sur nous... C'est certain, mais ça ne doit pas être une honte.

[Chat perdu]

Personnellement je suis dans l'optique d'être le plus positif possible en évitant de tout ramener à moi. En même temps je prends mes distances avec les autres de manière à ne pas me sentir trop déçu et à force de trop faire fuir, cela joue sur le moral.

Résultat, j'ai une attitude évitante qui n'est pas très bien perçue et c'est là que je me rends compte que c'est une arme à double tranchant. Il faut avoir une certaine force pour supporter cela.

Mais rassures-toi je regarde toujours devant dorénavant et cela m'aide à mieux surmonter cette souffrance intérieure.

[laurie]

Chatperdu, ne crois tu pas aussi que tu peux te tromper sur les autres (en tout cas certains) ? et ne pas voir les efforts qu'ils peuvent (peut être) faire vers toi, mais que tu (inconsciemment) refuses et préfères l'évitement, par peur ? (c'est une hypothèse) ;
Par exemple pour tes relations amicales et amoureuses, as tu essayé de te lancer , de choisir de faire confiance, de t'ouvrir à la vie ? ou choisis de renoncer d'avance, par pêur d'avoir mal ?


Comment ont été tes relations amoureuses, auparavant ? as tu eu un grand amour, plusieurs, ou jamais ? as tu été blessé ? aimerais tu revivre l'amour ou en as tu peur et préfères tu, pour te protéger,renoncer ?
désolée si je te brusques
Je suis conjointe de dépressif et ai été dépressive moi-même, et je sais à quel point j'avais mal, mais j'avais mal aussi parce que je m'enfermais moi-même en moi. j'ai mis longtemps à trouver la sortie de ma prison

[Miss.accacia]

De toute façon, on fuit forcément les autres par peur. Moi j'avais l'impression de déranger sinon (ce qui était faux bien sur).

Enfin pour l'instant tu te protèges comme ça, mais il n'y a rien a perdre en essayant... ça passe pas? Pas grave, ça passera avec quelqu'un d'autre. Mais je ne doute pas de tes efforts! Vas-y à ton rythme.

[laurie]

D'accord à 100 %; s'ouvrir, tenter, le faire à son rythme, ne pas fermer la porte aux autres, sans culpabiliser si on 'y arrive pas tout de suite, car je sais, pour l'avoir vécu et analysé, et pour vous lire, surtout toi,chatperdu, que ce qui ronge, c'est notre enfermement en nous-même, notre prison, quoi.
Maintenant que j'en suis sortie depuis un bon bout de temps, je n'arrive pas à me rappeler comment j'ai pu faire pour tourner ainsi en rond en moi-même, et j'étais la plus malheureuse car être seule me faisait encore plus souffrir, et j'en devenais parano
Ce qui m'a sauvée, c'est qu'un jour quelqu'un m'a tendu la main, il m'a bousculé (verbalement), mais j'ai entendu ce qu'il me disait. Et ça a été , petit à petit, le début de ma prise de conscience( avec des allers et retours mais je n'ai jamais laché le fil). (je simplifie, mais c'est un peu en gros ce qui s'est passé). Un déclic, en gros.
Bah , cette personne n'est plus avec moi mais pas grave, je me suis rouverte à la vie ! (il y a toujours des hauts et des bas, mais rien de comparable)
Bisous à tous et à chatperdu que je voudrai un peu voir ronronner

J'avais vu un reportage où un gars racontait qu'un jour, dehors dans son jardin, il regardait la tasse de café qu'il tenait à la main, et il y avait un papillon, qui volait autour. Le gars s'est dit : je voudrais que le papillon se pose sur ma tasse. Et le papillon l'a fait. Alors, le type a dit: c'est comme si le monde redevenait subitement cohérent. Il reprenait des couleurs, alors qu'auparavant, les couleurs étaient délavées , comme un vieux vêtement trop longtemps resté au soleil. Tout s'est remis en place. la dépression avait disparu, d'un coup.
J'interprete çà comme : je peux faire de nouveau confiance au monde.
On n'a pas tous des papillons qui se posent sur nos tasses de café lol, mais on peut peut peut être se forcer à regarder notre monde différemment, le considérer comme non hostile vis à vis de nous.
Après, on n'est pas tous égaux devant la maladie, et chacun fait du mieux qu'il peut. et c'est déjà formidable.

--edit--

Chat perdu, c'est quoi ce forum dont tu parles ? je trouve qu'ils sont bien sectaires ces gens

[Chat perdu]

Laurie,

Je reconnais que j'ai une part de responsabilité surtout au niveau de la méfiance et que l'ouverture vers les autres m'a souvent fait défaut. J'en prend conscience chaque jour mais je sais que je ne suis pas aidé. L'évitement aussi a été ma spécialité il y a quelques années mais pour des raisons de santé. Actuellement j'évite les gens quand j'ai l'impression de ne pas être suffisamment accepté. Par contre si les gens viennent vers moi je suis plus ouvert.

Pour les relations amoureuses, je suis tellement déprimé que je préfère renoncer. J'ai peur de l'échec et surtout faire des efforts qui soient vain par la suite.
Bien sur que j'ai connu l'amour et pour tout te dire j'ai aimé des filles comme j'ai eu de nombreuses déceptions mais là n'est pas la question. L'essentiel avant tout pour moi est de sortir de cet enfer et redevenir moi-même. A partir de là, je dirais oui pour chercher l'amour et le trouver mais tant que je suis dans cette situation il ne me sera pas possible d'aller plus loin car mon estime est très basse actuellement.

De toute façon, on fuit forcément les autres par peur. Moi j'avais l'impression de déranger sinon (ce qui était faux bien sur).

Enfin pour l'instant tu te protèges comme ça, mais il n'y a rien a perdre en essayant... ça passe pas? Pas grave, ça passera avec quelqu'un d'autre. Mais je ne doute pas de tes efforts! Vas-y à ton rythme.

Merci Miss.accacia de tes conseils,

Le printemps revient donc le sourire va revenir sur mes lèvres et mes yeux. A partir de là je pourrais me montrer sous un autre jour plus positif aux yeux des autres.

--edit--

J'avais vu un reportage où un gars racontait qu'un jour, dehors dans son jardin, il regardait la tasse de café qu'il tenait à la main, et il y avait un papillon, qui volait autour. Le gars s'est dit : je voudrais que le papillon se pose sur ma tasse. Et le papillon l'a fait. Alors, le type a dit: c'est comme si le monde redevenait subitement cohérent. Il reprenait des couleurs, alors qu'auparavant, les couleurs étaient délavées , comme un vieux vêtement trop longtemps resté au soleil. Tout s'est remis en place. la dépression avait disparu, d'un coup.

Chat perdu, c'est quoi ce forum dont tu parles ? je trouve qu'ils sont bien sectaires ces gens

Laurie,

Un jour quelqu'un m'a dit que c'est avec les petites choses qu'on arrive à sortir. Tout ce que j'espère c'est qu'un jour un papillon puisse se poser sur ma tasse ou un oiseau sur mon épaule. Ce sera au moins le signe que le monde s'ouvre à moi.

Quand au forum, il s'agissait d'un forum lié à la solitude. J'en suis parti car il y avait un clan qui se formait et ne supportait pas les gens dépressifs.

[laurie]

C'est bizarre que dans un forum sur la solitude, ils ne supportent pas les gens dépressifs ! car je suis persuadée que la solitude peut être une cause de la dépression ; moi, étant seule, je rumine, je rumine, je ressasse
J'aurai fait comme toi, j'aurai quitté un tel forum avec des intolérants comme çà

Bonne nuit

[Chat perdu]

Dans les forums, il y a un peu de tout et notamment des profiteurs et des gens sans états d'âme comme on peut en trouver dans la vie.
Aux dernières nouvelles ils se sont un peu contredis au point de ne plus venir sur le forum. Un jour, ils vont ruminer leur solitude comme une vraie souffrance et non pas comme quelque chose de passager. A partir de là ils comprendrons mieux pourquoi on était comme ça.

[laurie]

Oui, c'est clair, et tu les retrouveras sur ce forum de la dépression

La roue tourne !

[Chat perdu]

Je ne sais pas si je les retrouverais mais je sais que chaque individu se remet une fois dans son existence en question sur sa vie et son parcours. Cela est parfois difficile car c'est là qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas fait les bons choix d'où la solitude ou la dépression.

[laurie]

Cher Chatperdu, se rendre compte qu'on a pris les mauvaises décisions, çà a été quelque chose de terrible, pour moi. car il y a là quelque chose d'inéluctable, de fini .
Mais ma psy m'a dit que les décisions que j'avais prises à l'époque, je les avais prises en fonction de ce que je pensais et voulais en ce temps là et que je ne pouvais savoir que ces choix ne me conviendraient plus car je ne connaissais pas encore la personne que je deviendrai plus tard.
J'ai évolué (ou changé - ce n'est pas forcément une évolution ) et maintenant je ne ferai pas les mêmes choix.
Je crois qu'on est tous confrontés à cela. C'est peut être ce qu'on nomme la crise de la quarantaine -cinquantaine.

Il faut regarder devant soi, dixit ma psy. Et pourtant, plus j'avance, plus j'ai l'impression que ce que je voulais faire , quand j'étais plus jeune, c'était ce qui me correspondait le plus, c'était moi. En somme, plus je vieillis, plus je redeviens moi.
Je me demande s'il est possible de faire revivre son passé (amour, amis ..). Après tout, des gens y ont réussi !

Bonne nuit

[Chat perdu]

Laurie,

Oui je pense comme toi sauf que le chemin pour redevenir moi_même me semble long. Entre autres j'aimerais revoir mes amis d'antan pour retrouver les mêmes émotions mais jamais je n'en rencontre dans la rue (j'ai du mal à comprendre comment les gens y arrivent) d'où un sentiment de solitude encore plus profond. Ce qui m'oblige un peu à regarder devant moi mais c'est là que je ressens le vide lié à cette solitude. Aussi comment faire pour réinventer tout ce que l'on a perdu dans notre jeunesse d'autant que c'est encore plus difficile d'y arriver en raison de nos exigences et celles des autres gens tout aussi incompréhensibles au point d'avoir du du mal à prendre du recul par rapport à nos propres échecs sociaux et affectifs.

[laurie]

Oui, je comprends, chat perdu.. Je t'embrasse bien fort et pense à toi