je ne veux pas être en surpoids, je vais replonger dans l'anorexie puis la boulimie

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Noka
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Enregistré le : jeudi 21 février 2013 14:39

je ne veux pas être en surpoids, je vais replonger dans l'anorexie puis la boulimie

Message par Noka »

Bonjour tout le monde....
Je suis anorexique-boulimique n'ayons pas peur des mots. Après une accalmie de 2 ans, je retombe en enfer.
Avec le Risperdal et ma grossesse, j'ai pris 18kg d'aout à mars. J'étais en sevrage Risperdal en mars (je suis passée de 4 à 2mg). J'ai repris le travail et j'ai du subir la visite médicale de reprise.
Il a fallu se peser, moi qui évitait d'avoir une balance à la maison (c'était dans mon "pacte" de guérison). Je savais que j'étais grosse, j'avais rien perdu de mes kg de grossesse et ça me déprimait au plus haut point. Quel stresse quand il a fallu monter sur cet engin.... Le verdict tombe... 72kg... j'en faisais 54 en étant enceinte de 6 mois...
Le médecin me sort froidement : "vou êtes en surpoids, il va falloir faire quelque chose ma ptite...."
En surpoids.... ensurpoids... en surpoids... les mots résonnent encore.... Il a fallu se déshabiller, exhibant des cicatrices de grosses crises d'am, affronter le regard, retenir les larmes....
Je suis rentrée chez moi. j'ai pris tous mes médocs (AD, antipsychotiques) et j'ai tout jeté. je suis sortie acheter une balance. j'ai fait une grosse crise d'am... et j'ai recommencé.
Moins d'1 mois plus tard, j'ai perdu 10kg... je compte et recompte encore... je maitrise ma faim.... ce n'est que le début... c'est "facile", c'est grisant, je suis "forte"....
Je sais que j'ai recommencé, que j'ai remis le doigt dans l'engrenage, que je vais de nouveau perdre le contrôle et basculer dans la boulimie par la suite car mon corps se vengera de cette discipline de fou...
J'ai peur... j'ai juste peur... j'ai peur de manger, de boire... je m'impose du sport à outrance au vu de mes apports calorifiques mais c'est plus fort que moi. Je souffre physiquement (mal à l'estomac, vertiges,...)... je me punis sans arrêt... je souffre moralement....
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Capucine
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Message par Capucine »

Je pense que tu devrais te faire suivre que ce soit par ton médecin ou par un psychiatre ou psychologue.
Tu ne peux pas rester seule avec cette souffrance. Tu ne peux pas continuer ainsi.

Je connais malheureusement bien ce sujet étant donné que ma "soeur" est anorexique.

Courage Noka. :console: :fleur:
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Noka
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Enregistré le : jeudi 21 février 2013 14:39

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Message par Noka »

Merci de ta réponse.
J'ai rdv avec la psy mardi aprem. J'ai rappelé ma nutritionniste à midi aussi. Je me suis fixé un premier objectif atteignable pour moi : remonter à 500 kcal sans sport. Là, je suis entre 50 et 100. Tant que je maigris, j'arriverais à manger un minimum et pourrais progresser sans suivi quotidien. J'ai aussi prévenu mes amis très proche que ça repartait en cahuète..
On a fixé une limite à pas dépasser (mon poids le plus bas tout en me laissant de la marge) et si je descend dessous, on me fait hospitaliser avec Laâli, même si mon IMC ne sera pas trop catastrophique. Au vu de mes antécédents, on me prendra de suite.
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Miet
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Enregistré le : lundi 12 juillet 2010 17:03
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Message par Miet »

Tu vois tu me parlais de reprendre un suivi, et je suis contente que toi tu ai réussi à rappeler tes soignants et à en parler autour de toi.
Je pense en effet que si je perdais 10 kilos, recomptais les calories, étais à moins de 500, je franchirais cette étape aussi. Mais je n'en suis pas là. Rien ne change pour moi niveau bouffe. Ca reste équilibré et suffisant. Je ne saurais plus me priver, mon corps me dit non !
Tu viendras nous dire ce qu'il s'est dit avec ta psy ?
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Noka
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Enregistré le : jeudi 21 février 2013 14:39

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Message par Noka »

Je les ai rappelé oui.... surtout pour me donner bonne conscience je crois... enfin en ce qui concerne la nutri.... Le psy pas le choix, je débloque vraiment avec la bouffe et surtout l'automutilation...
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Noka
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Message par Noka »

Hier, j'ai déplace ma balance et depuis elle me sort un poids plus haut. C'est pas passé. .. ça passe pas.... j'ai pas perdu tant que je pensais.... je me sens encore plus grosse..... tant pis pour les bonnes résolutions....
Je ne sais pas ce que j'en dirais demain à la psy..... j'ai envie de pas aborder le sujet.... j'en ai une multitude d'autres de sujet à aborder ! Je ne veux pas de médicaments qui me fasse grossir et qui me mettent ko toute la journée.... je sais plus ce que je veux..... Hormis deux choses.... maigrir et souffrir.
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Noka
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Message par Noka »

200kcal par jour, le matin. Et encore, je me force.... mon objectif de 500 me semble si... inatteignable.... je sais que je m'enfonce, comme pour tout le reste. je m'en fous.
ce corps n'a qu'à disparaître après tout.... ça m'est égal... tout m'est égal en ce moment.
Le Xeroquel ouvre l'appétit mais je gère.... je me suis prise la tête avec la psy vendredi matin je crois à ce sujet. Je l'ai prévenue... 100g de plus et j'arrête tout.
Mes petites puces ne voient rien heureusement. je mets la table pour trois, je bois un bouillon de légumes.
pour tout le monde, j esuis au régime.... y a bien un moment où j'aurais la force de résister.... mais là, je suis trop grosse, beaucoup trop grosse...

ce matin, j'ai croisé une connaissance sur le marché "oh lala! qu'est ce que tu as grossi ! t'as pas perdu tes kg de grossesse encore ? ma pauvre ! moi je pourrais pas... (moi intérieurement : moi non plus je peux pas.. je peux plus)

hier, c'était une collègue qui me demande comment se passe ma grossesse...
oh... je sais bien que 'c'est dérisoire comme réflexion... que d'autres ont de "réels" problèmes de poids. Je préfère en parler sur cette partie moins fréquentée du forum... j'espère que vous me comprendrez.
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