Hyperphage voire boulimique, les crises sont incontrôlables.

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Xoa44
Messages : 20
Enregistré le : vendredi 15 août 2014 12:56

Hyperphage voire boulimique, les crises sont incontrôlables.

Message par Xoa44 »

Merci Zoilà pour ta réponse, j'y reviendrais plus tard (il ne faut pas m'en vouloir)...

Là, si je viens, c'est que je suis au fond du gouffre... au fond du fond...

Je n'ose pas aller voir de médecin parce que je n'ose pas parler de mon état déjà, aussi parce que la dernière fois que je l'ai fait, je n'ai pas plus été prise au sérieux que ça (go to psychologue alors que j'ai demandé à voir un psychiatre etc etc...), que je n'ai pas envie d'être mise sous médication (même si j'en rêve quelque part tellement j'en peux plus de la vie), que si je prenais cette voie, ma famille finirait par être au courant ( ce qui serait finalement pas mal mais je sais pas, je crois que j'ai ma fierté et puis, je sais pas, c'est un peu "marche ou crève" dans cette famille et puis, je ne veux faire de peine à personne, j'ai peur que si je commence à parler - ou plutôt pleurer - je ne m'arrête pas de pleurer etc...).

Qu'est-ce qui ne va pas? Je ne sais pas, je ne sais plus, tout... Je viens en plus de réaliser que "sous mes grands airs", ça doit faire limite 10 ans que je suis en dépression, jamais diagnostiquée, jamais soignée, jamais aidée, je suis toujours seule, en train de traîner ma pauvre vie, sans trop savoir pourquoi...
J'ai les idées noires, très noires, j'en peux plus, j'en peux vraiment plus... Ce qui me tue le plus est de devoir faire semblant... avec la famille, c'est le pire... Et puis, il y a au travail.. Aller tous les jours au travail, avec un noeud au fond de la gorge, et surtout cette envie de pleurer, pleurer... Et puis, je travaille dans le commerce, hors, j'ai de plus en plus de mal à sourire, mais vraiment... c'est incroyablement dur d'aller au travail en ce moment.
J'ai des amis sur qui je croyais pouvoir compter, ce n'est pas le cas. J'aimerais avoir une famille... Je n'ai rien fondé: je suis désespéremment célibataire, pas d'enfants... Alors ça, ça me tue... J'ai toujours été plutôt seule (forcée hein)... Et même les personnes les plus moches, bizarres, chiantes, c... de mon entourage se casent (désolée, mais je le dis tel que je le pense), tout le monde... Je reste la seule à rester dans ma M....... J'ai un métier de M.... alors que j'ai fait des études...

Je viens de prendre un chaton et c'est l'apothéose... Je pensais que ça me réconforterait. En fait, j'ai juste envie de le tuer et il me précipite chaque jour un peu plus vers la dépression. Il miaule tout le temps (mais vraiment tout le temps), il m'empêche de vivre... Au moins, dans cette vie pourrie, je revenais chez moi et me posais tranquille, maintenant, j'ai même plus envie de rentrer chez moi... Je sais, je suis horrible mais je ne le supporte plus, vraiment plus... Je n'ai pas l'énergie nécessaire pour m'en occuper, je pensais pas qu'il miaulerait autant, etc... Je passe mon temps à m'en occuper au final alors que j'ai envie de me terrer dans mon lit (sauf que monsieur miaule vers 5h du matin, tous les matins, alors que je dors plutôt sur le matin).


Je ne sais que dire... J'ai envie de dire: que quelqu'un me réponde, pitié... Je me sens tellement seule. J'ai bien dit à certaines personnes que je n'étais vraiment pas bien mais soit elles s'en fichent, soit elles ne semblent pas réaliser à quel point, ou encore, elles ne peuvent rien faire, d'autres encore semblent penser que je ne fais rien pour m'en sortir (que je suis trop pessimiste).

Moi, je me sens juste à bout. Je ne vois plus aucun intérêt en la vie. Aucun.
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