Mon mari ne va pas bien

[pacpac971]

passager a raison.

ton mari doit assumer. toi, tu le protèges. il te prend en otage. tu lui dis, ne donne rien, prend soin de toi.

non, madame.

tu dois etre au juste milieu. la majorité des femmes qui se séparent se comportent comme des malpropres. ok.
mais par contre, ne l'encourage pas.

vous DEVEZ trouver le juste milieu. DECIDER de fuir, de ne pas se soigner, de casser les choses pour compliquer vos vies, de VOUS mettre en stress toi et les enfants ?
classe ?
non.
LACHE. ne pas se soigner. LACHE. te laisser encaisser, courber la tete, et ne rien faire. LACHE.

désolé. moi, j'ai mes qualités et mes défauts. MAIS je suis tres peu receptif à la lacheté. lacheté = faiblesse (ca s'accepte) doublée d'égoisme (l'addition des deux, la, ca ne passe plus pour moi) je t'aide, je te parle, je te vois souffrir. ok.
mais si tu commences a dire "je vais encourager ma mari LACHE et le remercier d'etre lache..."
non.
c'est cela qui fait qu'il se comporte comme ca. quasi sur.

alors je te dis que tu quittes le juste milieu. tu peux le faire. on sait pourquoi tu le fais. personne bien, au desespoir.

mais dis moi en quoi encourager un lache s'est se comporter bien. et surtout en quoi cela va REELLEMENT l'aider.
si tu y arrives, tu me donneras la lecon que mon ego attend depuis bien longtemps.

il souffre. OUI. il a besoin d'aide ? OUI. tu lui en donnes et il n'en veut pas ? OUI.
je lui en donne si il m'en demande ? OUI.
mais n'encourage pas la lacheté. un lache encouragé ACCENTUE toujours la pression qu'il met aux autres. et tu vois ou ca mene.

la lacheté peut reculer si il se faisait suivre. aider. mais faut du courage, pour cela. marrant.
persuadé que lui, il considère que etre courageux, c'est ne pas consulter. evident qu'il pense cela. certain.

je suis d'accord que lui dire cela joue du coté "regarde je suis une bonne personne". ok.

mais si il ne l'a toujours pas compris, frisette.... tu chantes dans le vide. on le sait que tu es une bonne personne. ca se voit en lisant ton premier post.
donc ton mari souffre, te prend en otage.

faudra vider le sac.

MAIS NE l'encourage pas.

Attention a faire mere theresa. rien ne sera plus beau, que de faire cela, SI tu arrives a le faire en conscience.

la, tu lui dis "merci de m'avoir prise en otage, de te comporter comme un sagouin".

bof. enfin. tu vois.
mais la, tu fais mere theresa sans etre au juste milieu, et de loin, encore.

bises.

[Frisette]

Oui, d'accord vous avez raison.
Comme un dicton dit "trop bonne, trop con".
Mon problème c'est que je fais ça car j'ai tellement peur qu'il me quitte et qu'il fasse une bêtise, ça me hante.
Cela me fait vraiment du bien d'avoir votre soutien, en plus en coeur, c'est génial.
Moi aussi, je ferais tout ce que je peux pour sauver mon couple, mais je crois qu'à un moment donné il ne sera plus possible de faire quoi que ce soit.
Décidément passager, nous avons un peu le même parcours de galère (entre la maison et les collègues).
C'est vrai que si on ne fait rien on va sombrer, mais avec un mur devant vous c'est plus que compliqué.
Enfin bref, je me remotive grâce à vous et je fonce.
Il va vraiment falloir que l'on discute sérieusement pour savoir ou on va, car effectivement on ne peut pas continuer de cette façon.
Merci beaucoup.

[pacpac971]

tu prends le truc dans le mauvais sens, frisette.

sauver ton couple a tout prix. AVEC un lache qui te prend en otage = lui filer TOUTES billes pour qu'il contrôle TOUT.

c'est plus "trop bon trop con".

c'est simplement pas possible de faire cela.

la seule manière de sauver le couple, c'est que tu cesses de fonctionner comme cela.

le souci est la. il est lache, a basculé et souffre. veut pas travailler sur le pourquoi. (cool... )

et toi, tu lui files le baton, le chequier, et tout et tout. de peur qu'il parte.

en réalité, il mérite un coup de pompe aux fesses. tout bêtement. et tu le sais.

le lui donner ? l'agresser ? peut-être que cela le fait partir.

le coup de pompe, tu dois te le donner.

tu prends PAS les choses dans le bon ordre.

la prise d'otage doit CESSER.

tu dois repousser la peur qu'il parte de ta tete. si c'est cela qui domine, tu feras n'importe quoi.
et clairement, l'encourager n'aidera PAS.

tu vas l'encourager, et tu vas imploser.

comme passager. tu dois comprendre que tu dois agir bien, et sainement, pour toi.

Agir bien. l'aider lui. sauver le couple PEUT-ETRE.

si tu restes en mode
"SAUVER LE COUPLE, l'aider lui, et tant pis pour ma gueule ?"

tu vas gouter du sapin.

tu as bien les trois priorités. sauf que tu mets la pire des trois en premier.

ton gamin viole une fille. tu fais quoi ?
tu lui dis, c'est pas bien, mais vient te cacher a la maison, et on efface les traces ?

c'est pareil. dilemme énorme.

mon gamin viole une fille... je suppose que je lui coupe les testicules. et je me coupe les miennes derriere, pour m'etre illusionné sur lui assez pour qu'il aille detruire une vie.
chacun ses choix. chacun ses priorités.

tu as UNE PANIQUE a surmonter.

"celle qu'il parte".

je sais que c'est affreusement difficile. mais VOILA pourquoi tu t'enfonces. parce que tu laisses cette priorité LA etre la premiere, et controler ta tete.
et cela s'appelle "filer droit dans le mur". donc basculer en depression.

remet cette priorité la ou elle n'aurait JAMAIS du bouger.
en troisieme.

tu es une personne bien. AGIR BIEN doit etre en UN. c'est comme ca. PAS LE CHOIX.
l'aider lui. en deux. une personne bien aidera. tu veux l'aider. DEUX.
et apres, advienne que devra. et non pas que pourra.

devra. si tu agis bien, cela ne sera alors que ce qui doit arriver....

bises.

désolé de te secouer. te faut de l'aide pour sortir cette priorité du trone ou elle regne dans ta tete. et toi seule peut décide de lui enlever sa couronne.

[Passager5962]

Tu es exactement dans ma situation. Paralysé par la peur de perdre.
Mais ça va bloquer ton jugement. Tu ne dois pas tout accepter par peur de perdre, c'est une mauvaise raison.
L'autre le voit et peut en profiter.

Je te dirais de faire attention dans un premier temps pour reprendre contact avec. Il ne faut pas qu'il se braque.
S'il se braque, il sera totalement fermé et ne t'écoutera pas. Ne tentes pas de faire un point tous les jours avec (sinon tu feras comme moi et tu vas l'oppresser).

Dans un premier temps, tentes de rester naturelle (c'est dur surtout quant on à la boule au ventre, l'esprit qui titille).
Regardes la télé, rigole devant un film. Tu dois te reconstruire pour pouvoir t'en sortir.
C'est pour ça que je te dis que si tu ne vas pas bien, consultes. Parles en à ton médecin. Ne prend pas n'importe quoi pour te calmer.
Dès que tu seras mieux, tu pourras discuter, être naturel.
Ne prend pas pour toi les provocations qu'il pourrait te faire (moi j'en ai eu).

[pacpac971]

et la boule au ventre. je veux bien savoir tres exactement ou sont vos boules de stress. dans ce type de situation. bas ventre, nombril, plexus poitrine, gorge, tete....

[Passager5962]

Moi je te dirais au souvenir au dessus du nombril. Et je parle d'une vrai boule de stress. Une tension constante, celle qui empêche de manger.

[julea2]

Bonjour tout le monde.

Voilà quelques jours que je me fais rare sur le forum, gros passage à vide. J'ai dû prendre sur moi pour essayer d'analyser un peu les choses et de recharger un peu les batteries.

Je vois que les discussions ont évolué... pas eu le temps de tout lire (en diagonale) mais je m'y attèle de ce pas.

Bonjour Frisette. Désolé pour cette absence... mais j'ai le plaisir de voir que d'autres ont pris le relais, avec des propos très juste. Merci à eux.
Je suis par ailleurs très peinée de voir que tu ne vas pas bien et que la situation n'évolue pas chez toi, ou tout du moins, pas dans le bon sens.
Passager et Pacpac ont raison : NON, tu n'es responsable de rien et ce n'est pas à toi de tout assumer!! Encore moins de lui dire de partir s'il le veut et de ne pas se préoccuper de l'argent, des charges à payer! L'aider, le comprendre OUI mais le materner NON!
Le peu que je connais de ton histoire me fait dire que tu n'es pas fautive de cette situation. Que ce soit pour la maison, son infidélité ou le décès de sa mère. Ton mari va mal, certes. Il est malade mais n'en ai pas encore à sa phase d'acceptation. En revanche, il est en train de t'entrainer dans une spirale d'où tu dois sortir très vite. Il est urgent que tu changes ton fusil d'épaule, que tu lui montres que OUI tu es là, que tu veux bien faire ce que tu peux pour l'aider mais que tu as toi aussi tes limites et que "malheureusement" pour lui, tu as une autre priorité : TOI et TA FILLE!
Je sais, pas si simple mais crois moi, c'est ce que je m'efforce de faire depuis qqs temps et j'ai l'impression que de moins faire ressentir à mon mari que je souffre, l'aide un peu à traverser tout ça.

Bon, je vais essayer de prendre le temps de lire chacun de vos posts, de reprendre "le fil".

Je voulais juste passer vite fais prendre de tes nouvelles Frisette et te dire que je suis toujours là.

Passager5962, c'est dur de voir que votre épouse a réussi à vous entrainer dans sa chute, que vous vous êtes vous même retrouvé en dépression. Mais je vous trouve très lucide sur tout ça et je me retrouve parfois dans votre histoire.

A très vite
Julea

[Frisette]

Bonjour julea,

Justement je pensais à toi, je m'inquiétais de ne pas avoir de tes nouvelles.
Comment vas-tu?
Où en es-tu de ton côté?
Merci pour tout ce que tu me dis.
Comme j'ai dit à passager et pacpac, je vais me reprendre en main.
J'espère que je vais y arriver. Il faut que je médite sur la façon de faire pour ne pas brusquer mon mari.
Effectivement je les remercie d'avoir donner de leur temps pour mon histoire comme pour toi et qui toujours là.

[Passager5962]

Si tu as une perte de morale ou de confiance le forum est là pour ça

Y'a pas de honte et en plus on est anonyme.

Tu connaîtras des bas et des hauts. Échecs et victoires mais faut se battre et pas laisser tomber. Cette maladie est dur pour les proches quant on prit dans le sillage.

Pour Julea, ton mari fait des insomnies ? Mon épouse ça a commencé par ça. Une nuit complète...

[pacpac971]

oui, julea. lache pas et parle nous de ce down.

[julea2]

C est exactement ça Passager, des hauts, des bas... jai bien cru moi aussi que j'allais sombrer. En fait, je me suis retrouvée un jour, seule à la maison, à ruminer,, pleurer, je ne comprenais pas comment javais pu en arriver là! Comment je pouvais autant souffrir! Je me suis rendu compte que je prenais trop les choses à coeur et comme Passager, je crois que j'en été arrivé à étouffer mon mari et l'accabler encore plus. Je lui en demandais trop. Il avait deja les problemes de son passé à régler, je lui donnais des problèmes du présent à gerer

Nous avons reussi à en parler, dans le calme. J'ai au moins cette chance là, on arrive encore à se parler. J'étais en souffrance de son manque de gestes tendres, de son amour. Lui ne comprenais pas mes réactions, ma perte de confiance en lui, mes suspicions; il l'a compris, meme si il ne peux rien me donner pour le moment, rien me dire pour me rassurer. Il est trop vidé pour cela. De mon côté, j'ai voulu essayer de comprendre pourquoi il en était arrivé là, de moins lui montrer ma souffrance afin d'apaiser un peu les choses. En fait, j'ai eu tellement peur qd il m'a parlé de vouloir faire un break!

Ça aussi j'ai reussi depuis à me faire à l'idée. Ce break n'est pas un abandon pour lui, il a juste besoin de se retrouver seul pour se reposer, reflechir à ce qui le ronge, faire le point. Le plus drôle, c est que depuis qu'on en a parlé, il dit vouloir tjs partir, mais il est tjs là, et que si ça se trouve, , il reviendra au bout de qqs jours...
Enfin, on verra bien...

Bref, je pourrais en écrire des pages mais pour résumer, il est tres fatigué . Oui Passager, il ne dort pas beaucoup..il s'endort très vite le soir car il est crevé mais se reveille plusieurs fois et souvent n'arrive plus à se rendormir, Le pire , c est la veille de son RdV avec sa psy! Il fait presque une nuit blanche! En revanche, il refuse tjs de prendre quoi que ce soit . Son generaliste a essayé de lui donner des somnifères, cela n'a guère d'effets. Il pense savoir d'où vient son mal et je ne suidds pas en cause.
De mon côté, j'essaie de me préserver, de me convaincre que rien n'est perdu et que je dois m'accrocher. Et depuis mon changement d'attitude, il y a moins de tension. On a meme reussi à passer une bonne journée en famille samedi dernier. Mon mari a encore bcp de down, il a le sentiment qu'il n'arrive pas à avancer, il doute et souffre de me voir souffrir. Mais j'essaie de ne pas flancher. Et ce que je vais tenir, je ne sais pas. Je ne suis pas de marbre et c'est tjs très dur de dire "je t'aime" et de n'avoir que le silence pour réponse.

Frisette , ne baisse pas les bras! C'est ça, reprend toi en main. Essaie de lâcher un peu prise et recentre toi sur toi et ta fille. Cest dur mais donne moins d'importance à ton mari. Quoi qu'il dise il est encore là, rien n'est perdu.

Passager, votre epouse a t elle réussi à régler ses problèmes d'insomnies? Et vous, comment vivez-vous tout ça?

Pacpac, merci pour votre sollicitude votre soutien . Vos commentaires sont souvent tres justes, vous savez bien analyser les choses et secouer qd il faut!

Il est tard , j'arrête là pour ce soir. Il
Bonne nuit

[Passager5962]

Bonsoir,

Les insomnies ne sont pas monnaie courante. C'est arrivé il y a quelques mois de façon aléatoire. Puis le samedi précédent la crise, elle a fait une insomnie complète. Nuit blanche. Et la nuit suivante elle a mit du temps à s'endormir. Du jeudi la crise commençait...

Actuellement elle a du mal à s'endormir mais travaillant en semaine elle fait l'effort de tenter de dormir.

Moi je vis la chose mieux maintenant car ça s'arrange quelque peu. Mais j'ai eu droit à trois semaines très difficile où elle refusait de me parler. J'étais interdit de l'accompagner elle et mes filles au parc. Ça c'est dur. Alors que d'après elle, je n'étais pour rien. Elle m'a dit ne plus m'aimer, avoir réussi à vivre sans moi, vouloir divorcer, revendre la maison dans laquelle nous sommes rentrés en mai et pour laquelle je me défonce depuis février au plus clair de mon temps. Elle m'a dit que j'avais fais trop de travaux. Qu'on avait plus 20 ans et que je devais arrêter de la coller. Qu'elle en avait marre de vivre dans les cartons....

Ma première réaction a été d'intérioriser. Mon petit monde s'est écroulé. Toute la pression accumulée pendant les 3 ans de ma construction qui a été stressante et difficile est partit d'un coup et je me suis sentis trahis. J'ai eu l'impression de ne pas reconnaitre mon épouse.

Maintenant je vis tout ça mieux. Je me soigne car ma dépression s'est déclenchée dès que mon épouse est sortie seule la première semaine. J'ai trop intériorisé et vu que j'avais l'impression d'être dans un mauvais rêve j'ai finis par craquer.

Là je fais tout pour ne pas l'oppresser. C'est dur mais il faut. Je me tait. Je fais tout pour être a ses côtés. J'ai arrêté tous les travaux et je m'occupe plus de l'intérieur de mes filles...
Là ça met du temps. Elle est toujours distante. Elle ne porte plus son alliance. Ne me dit plus de mot doux et ne me porte plus d'affection.

Comme Frisette, elle a un collègue idiot qui met le désordre dans mon couple et donne des mauvais conseils.

Des fois je craque et je dis ma façon de penser. Des fois je me tais et je fais avec. Mais c'est usant. Au boulot je ne pense qu'à ça...

Hier nous avons dû reprendre un crédit voiture car on a eu un accident. Voiture épave. Donc j'ai accepté le crédit pour 5 ans. Là elle veut renégocier les prêts maison.
Mais il n'y a aucune preuve d'amour et d'affection.
Je lui ai fais comprendre hier qu'elle arrivait à se projeter mais que moi je ne savais pas sur quel pied danser et qu'à cause de son comportement je ne savais pas me projeter avec elle dans 6 mois.

Donc rien est gagné même si c'est en bonne voie. Par contre j'ai perdu confiance et cette crise va laisser des cicatrices. Pour dire, 3 semaines avant la crise nous parlions de faire un troisième en fin d'année... Maintenant elle trouve que c'était une erreur...

Désolé s'il y a de la redite dans ce message.

Courage.

vendredi 14 novembre 2014 7:35
Coucou Frisette.

J'espère que ça c'est bien passé hier.
Au passage tu as eu quoi comme problème avec tes fondations et quels sont les travaux que tu as à faire ?

[julea2]

Bonjour,

Je comprends ce que tu vis Passager. Même si les faits ne sont pas les mêmes, il est dur de comprendre comment une personne peut basculer comme ça du jour au lendemain, sans que l'on ait rien vu venir.

Il y a un an en arrière, on projetait de renouveler nos vœux pour nos 10 ans de mariage (en Juin prochain). Aujourd'hui, il ne sait plus si il m'aime, n'arrive plus rien à donner. Et encore, il fait l'effort de m'embrasser le matin et le soir, me laisse lui prendre la main de temps en temps. Je suis comme toi, je n'arrive plus à me projeter dans le long terme. On avait décidé de partir en Corse l'été prochain, j'ai même peur de lui en parler.

Je sais qu'il fait beaucoup d'effort pour nous préserver un minimum, les enfants et moi. Il prend même le temps de faire un tennis avec son fils le dimanche, quand le temps le permet. Mais je sais qu'il prend sur lui, qu'il le fait sans envie. Tout n'est que mascarade, et c'est ça aussi qui est difficile. N'avoir l'impression de vivre que dans le mensonge.

Je me suis beaucoup documentée sur la dépression, pour essayer de comprendre ce qu'il vivait. On sait plus ou moins les causes de sa dépression, même si tout n'est pas encore clair. Je lui ai dit que j'étais là pour le soutenir, l'épauler, que j'allais essayer d'être forte pour nous 2. Mais comme tu le dis, il restera forcément des cicatrices... et c'est bien cela qui me fait peur. Car le jour où il ira mieux (ce que je lui souhaite de tout coeur), serais-je encore là, debout et entière? Car à force de me blinder, j'ai toujours peur de basculer moi aussi.

Garde espoir Passager. Ta femme est là et s’intéresse à sa façon à votre quotidien, elle arrive à se projeter. C'est qu'elle s'accroche.
Je ne me rappelle plus si tu as dis si elle était suivie, si vous saviez ce qui a déclenché sa dépression?

[pacpac971]

mais ton homme, il comprend qu'il a besoin d'aide, ou pas, julea ?

[Passager5962]

Oui c'est bien ça. On se blinde pour se protéger. Tout n'est plus naturel car on fait en sorte que le conjoint / conjointe soit bien.
C'est quelque chose qui me fait peur. Si ça s'arrange, comment vais-je me comporter ? Comme je l'ai dis, je marche sur des oeufs et je ne suis plus naturel.

Pour le moment, je n'arrive pas à me projeter. C'est pour ça que prendre le crédit m'a perturbé.
Mais si elle l'a fait, j'ose croire (j'espère) que c'est parce qu'elle a confiance en notre couple ?
De même, si elle veut renégocier le prêt maison.. Je ne veux pas être là que pour payer les factures, que pour que mes enfants soient bien.
Si cela dure trop longtemps, je vais sombrer, je le sais.

Tout ça pour dire, que je ne veux pas d'une vie où chacun sera de son côté.
Ca ne m'intéresse pas. Je suis un homme, mais moi aussi j'ai besoin d'affection, des petits sms qu'on s'envoyait quotidiennement... Tout ça me manque.
J'espère que ça reviendra de son côté. J'espère n'avoir pas été trompé car je ne le supporterais pas.

Je ne sais pas ce qui à provoqué ce malêtre ... Cette crise ... Pourquoi elle est devenu comme ça, une véritable étrangère, ou pourquoi elle a eu le comportement d'une ado en pleine crise. Ce blocage total.
Au début j'ai cru que j'étais en cause. Maintenant j'en doute.
Impossible de savoir le pourquoi. Mais je fais tout pour sauver mon couple. Je tiendrais encore quelques mois.

Elle n'est pas suivi. Au début j'ai pensé que c'était un problème de couple. J'ai voulu consulter un thérapeute de couple. Elle n'a pas voulu et le thérapeute m'a dit qu'elle était "amie / amoureuse" avec son collègue homo (je l'aurais bouffé ce gars).

Ensuite je me suis aperçu que c'était un état possiblement dépressif. Je lui ai fais lire certaines pages internet.
Elle n'a toujours pas voulue consulter.

Puis comme j'avais perdu 7kg en 2-3 semaines à cause de ma dépression, j'ai cru que c'était un effet de l'AD.
Je lui ai dis et je crois que c'est ça qui l'a décidée à en prendre.
Mon épouse a toujours eu un complexe par rapport à son poids. Pourtant, j'ai beau lui dire qu'elle est belle, cela ne suffit pas ...

Là, elle prends dans mon traitement. J'ai été obligé d'aller re consulter et de le dire au médecin. Mais bon, elle ne veut pas consulter et me dit que ça va bien. Pourtant son comportement a changé depuis qu'elle prend les AD (quelques jours après).

[Frisette]

Tout à fait d'accord, le naturel n'y est plus et c'est ce qui est le plus grave.
Car dans mon cas, j'ai l'impression de faire semblant et ce n'est pas dans mon optique. Soit ça va, soit ça va pas c'est tout.
Mon mari depuis le décès de sa mère, il me disait qu'il montrait une façade de lui.
C'est vrai aussi que les couples dans notre situation ne peuvent plus se projeter. Tout est incertain.
Concernant la négociation du prêt cela peut-être une bonne affaire quand même, cela dépend du taux et de la durée que vous aviez, car si c'est pour payer moins cher par mois avec la même durée cela peut valoir le coût.
Attention quand même aux frais pour remboursement anticipé et aussi important à voir s'il faut pas repasser devant le notaire!!!. Dans ce dernier cas, je pense que c'est inutile de renégocier.
Non tu ne vas pas sombrer, nous sommes là pour te soutenir.
Je t'avoue que je voudrais bien savoir ce qui a pu se passer dans son cerveau pour que l'on arrive à ce stade, c'est énervant de ne pas savoir. Même s'il devait revenir comme avant, je pense que quelque chose entre nous est cassé de toute façon. A moins que je me trompe et que nous puissions repartir à zéro.
Il faut absolument qu'elle est son traitement à elle, le médecin ne demande pas à la voir?
Allez courage.

[Passager5962]

Je pense que l'on réagit comme dirait Pacpac trop à chaud.
Actuellement, nous ne sommes pas naturel. Tout comme le dépressif n'est lui pas naturel (pas dans son état normal).
Et c'est vrai qu'à l'instant T quelque chose est cassé car l'on vit avec quelqu'un en dépression.

Actuellement j'ai toujours des sentiments pour mon épouse. Mais ces sentiments sont un peu enfoui car je ne peux plus lui dire que je l'aime, plus lui faire de calin, et j'en passe.
Le jour où son comportement redeviendra "normal", qu'elle redeviendra "normale" avec moi, qu'elle se comportera comme dans un couple, alors peut être que les choses redeviendront naturelles et que j'oublierais.

Mais à l'instant présent, ce n'est pas possible.
Je ne lui dis plus de je t'aime. En fait je n'ose plus le lui dire.
Tu vois, je vais rentrer dans une partie intime du couple. Nous ne faisons plus rien depuis longtemps.
En tant qu'homme c'est frustrant. De temps à autre, je faisais des tentatives, et je me suis fais envoyer promener un trop grand nombre de fois.
Résultat, j'ai finis par ne plus oser (quand je dis envoyer promener, c'est parce qu'il y avait toujours des raisons : mal au ventre, mal de crâne, il était tard, elle avait froid, ...).
Pour lui dire je t'aime, c'est pareil. Elle m'a envoyée promenée plusieurs fois en me demandant d'arrêter de le lui dire.
Maintenant je n'ose plus.

On verra avec le temps si cela s'améliore....

[julea2]

mais ton homme, il comprend qu'il a besoin d'aide, ou pas, julea ?

Oui Pacpac, il sait qu'il est malade et il est suivi par une psychologue depuis 5 mois, avec qui ça se passe bien, il est en confiance. C'est d'ailleurs grâce à elle qu'on a réussi à mettre un doigt sur son problème, son malaise. Elle veut même essayer l'hypnose, mais là, il a plus de mal.
En revanche, il refuse catégoriquement de prendre des AD.

Frisette, est-ce que le décès de sa mère ne serait pas le véritable déclencheur de sa dépression? Tu dis qu'il montrait une façade de lui depuis cet évènement.
Mon mari a perdu son père il y a + de 20 ans (un suicide). Ça a toujours été un sujet tabou et il n'en a jamais fait son deuil. Il a fini par se l'avouer il y a 2/3 mois. Il lui manque terriblement et ressent ce mal -être presque depuis ce jour.
En faisant des recherches sur Internet, je suis tombée un jour sur un article sur les dépressions après un deuil non fait. Au fur et à mesure que je lisais l'article, je voyais mon mari. Je lui en ai parlé, lui ai pris un bouquin sur le sujet qu'il a accepté de lire. Mais qu'il a vite arrêté car cela lui a provoqué une réaction très bizarre. Je pense qu'on a fini par toucher un point sensible. En tout cas, la perte de sentiment, la perte d'estime de soit faisait parties des conséquences. C'est aussi à partir de ce moment que j'ai commencé à mieux accepter son comportement.

Passager, même si ce n'est plus comme avant, je ne m'interdit pas, qd je ressens que j'en ai réellement besoin, de dire à mon mari que je l'aime. Oui, ça fait mal car ces mots reste sans réponse mais je veux qu'il les entende, qu'il sente que je suis là, que je le soutien. Je ne sais pas si je fais bien d'agir ainsi mais j'ai besoin de dire les choses.
Pour ce qui est de l'intimité du couple, nos rapports n'étaient pas fréquents déjà avant. Ce n'était pas moi mais lui qui avait tjs une bonne raison. Là, cela fait 4 mois qu'il n'y a plus rien. Je suis une femme et crois moi, c'est tout aussi frustrant. Je ne tente plus rien non plus, je sais que c'est peine perdue. Et puis cela le culpabilise encore plus. Il n'est plus capable de me donner ce que j'attends et ça, il le vit très mal. Alors, j'attends... Je ravale mon désir et je prends sur moi. Pour combien de temps???

[pacpac971]

En fait.

je percute sur une chose importante. j'ai un fichier des choses que j'appelle mes "compréhensions".

je vous la livre temps réel. c'est bete, mais souvent, ce qui est bête compte.

vous trois êtes non depressif, pris en otage par une personne qui a faillit basculer. donc un faux depressif. (vrai de part la souffrance, le blocage, et les soucis). faux parce que depression = dé-pression = bascule dans la tete qui emporte tout. (j'y reviens souvent ailleurs sur le forum).

et vous avez tous trois choisis de montrer affection et soutien.

je suis en train de me dire que le rejet dont vous êtes victime, c'est que vous leur dites "je suis avec toi, je t'aime, et je te comprend".

or. le depressif est perdu, l'incontrolable, l'incertitude a pris le dessus.

c'est un cycle triple : impossible qui devient incertitude qui devient desespoir.

mais vous leur dites "je vous comprends" en gros.

entende, qu'il sente que je suis là, que je le soutien

cette phrase la est un peu vide de sens SI tu ne comprends pas.

OR. vous ne comprenez pas le schéma de la depression. déjà.
et deuxièmement, vous n'avez pas les infos dans leurs tetes sur les bascules.

je pense donc que vous avez été victimes d'un rejet. LE MEME qu'ils se sont appliqués.

a la seconde ou ils se sont protégés en passant en blocage, ils ont admis perdre contre l'impossible. et éviter la depression en vous prenant en otage.

mais l'attitude, je t'aime, je suis avec toi, je pense que ca a été assimilé quasi intégralement en "je te comprends".
OR.
eux ne se comprennent pas, se sentent impuissants a se comprendre.

c'est cela, la base de la depression. "sentiment de ne pas controler sa vie".

je pense que vous avez été rejetés par similitude à leur propres défaites intérieures. et que toute attitude en mode "soutien", est rejetée pour cela.

en fait.

je pense que la solution est (ou était, car les semaines et les mois passent), a positionner votre affection, soutien, tout ce qu'il faut. TOUT en admettant et reconnaissant votre totale incapacité a solutionner quoi que ce soit.

or. on a toujours envie d'apporter de l'aide et des solutions.

aide ou solution + soutien + je t'aime = écho de l'échec qui a fait bloquer.

vous verrez si je me fais comprendre ou pas. et si cela vous parle, ou interesse de fouiller plus avant.

c'est le principe du gamin qui vient te voir en larme, et qui te dit :

j'arrive pas a faire "truc". si tu prends "truc", et que tu fais ce qu'il n'arrive pas a faire... et bien, il y a une partie de l'enfant qui est content.
mais une autre partie se prend la tarte d'avoir échoué. se prend la baffe que pour toi c'est facile. se crée un souci de comparaison, qui peut devier mal.
il était battu, perdu.
il n'avait pas SEULEMENT besoin de la solution.

il vient aussi chercher le réconfort devant une defaite.

et je pense que vous avez en gros tous et toutes envoyé fortement les deux signaux. mais l'aide ou les conseils repoussent a toute vitesse sur l'estime de soi, et sur la defaite qui vient d'avoir lieu. blessure d'ego pour le dire simplement. mais c'est bien plus complexe que cela.

va falloir que j'ecrive cela mieux. et plus court.

[Passager5962]

Julea, c'est une bonne raison de dépression si son deuil n'a pu être fait et il est bien que vous en connaissiez la cause et que vous pouviez tenter de travailler là dessus pour qu'il aille mieux.

Moi mon épouse n'a pas vu son père depuis 11 ans (dispute familiale, père dépressif, et j'en passe). Mais je ne pense pas que ce soit la cause.
Elle m'a dit qu'elle voulait profiter de la vie, sortir et qu'en gros j'étais un frein. Mais avec tout ce qui a été dit, je ne sais plus quoi en penser, ni savoir si c'est une bonne raison ou pas. Quand je lui propose des sorties (ciné, ..) elle est réticente.
On verra avec le temps.