Mon mari ne va pas bien

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Frisette
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Mon mari ne va pas bien

Message par Frisette »

Bonjour à tous,
Jamais je n'aurais imaginer qu'un jour je me retrouves à écrire sur un forum pour un problème de dépression dans le couple comme malheureusement beaucoup de gens (j'ai lu une bonne partie de vos courriers sur lequel je me retrouvais).
Voilà, mon histoire, nous avons fait construire il y a 12 ans. Nous avons du mettre le constructeur au tribunal avant la fin de la décennale pour des problèmes de fondation et fissures (cela à durer 7 ans) et au bout nous avons eu gain de cause (heureusement). Mon mari a perdu sa mère il y a maintenant 6 ans, il y a eu des moments durs que nous avons réussi à surmonter + ou -.
Cela fait maintenant 6 mois que mon mari ne va pas bien et je ne sais plus quoi faire, car là plus rien n'y fait sachant qu'en plus il aide un ancien collègue qui à tenter de se suicider (ce qui n'arrange pas les choses).
Aujourd'hui, nous avons très peu de communication, il m'indique que tout ce qui arrive n'est pas de ma faute (ni de notre fille) et qu'il a besoin de se retrouver seul. Je lui disais que je ne voulais pas le laisser partir car j'ai peur qu'il fasse quelque chose que je me reprocherais toute ma vie. Le souci, c'est qu'il me dit que je n'aurais pas le choix. Pourquoi ne part-il pas de lui même, attend-il que je lui donne mon autorisation? Que dois-je faire? Il ne supporte plus personne (à part son collègue qu'il appelle 4 à 5 fois par jour). Même sa fille qui était la prunelle de ses yeux, elle souffre tout autant. J'essaie d'être forte pour ma fille mais c'est très dure.
Merci pour vos réponses.
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ArianeB
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Mon mari ne va pas bien

Message par ArianeB »

Bonjour et Bienvenue Frisette,

Vous n'en parlez pas, votre mari est suivi par un psy ?
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Frisette
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Mon mari ne va pas bien

Message par Frisette »

Non, il ne veut pas il dit que cela sert à rien.
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ArianeB
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Mon mari ne va pas bien

Message par ArianeB »

Il est allergique aux traitements aussi ? Un antidépresseur pourrait atténuer ses symptômes: perte de confiance, irritabilité, culpabilité, résignation...
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Frisette
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Mon mari ne va pas bien

Message par Frisette »

En effet, il ne veut surtout pas prendre des médicaments, il veut s'en sortir seul.
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incarmal
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Mon mari ne va pas bien

Message par incarmal »

Bonsoir Frisette.

Et toi-même comment te situes-tu actuellement dans votre couple? Je suppose que ce doit être très difficile et je souhaite que tu penses à te préserver.

Il semble qu'effectivement ton mari soit dans une mauvaise passe et cette façon qu'il a de s'éloigner est l'un des symptôme de la dépression.
C'est vrai qu'il aurait été important qu'il voit un professionnel mais je sais aussi que d'insister face à quelqu'un qui ne croit pas que ça puisse l'aider risque d'avoir l'effet inverse.
Frisette a écrit :
Pourquoi ne part-il pas de lui même, attend-il que je lui donne mon autorisation?
Peut être que lui même ne sait pas exactement où il en est. La dépression n'efface pas les sentiments que l'on porte à son conjoint mais l'envie de partir peut parfois plutôt provenir de la peur d'être un fardeau pour la famille.
Frisette a écrit :
Que dois-je faire?
Bien sûr je ne peux que te conseiller mais en aucun cas je peux te dire quelle est la meilleure option. Toi seule connait suffisamment vos lien, votre histoire et votre situation actuelle pour pouvoir évaluer ce qu'il conviendrait de faire.

Tout ce que je me permettrais de te dire est qu'il faut que tu penses aussi à toi. Le soutenir est une bonne chose mais il ne faut pas que ça joue trop sur ta santé.
Peut être vous faut il un peu de temps à chacun de vous.
Lui pour savoir où il en est actuellement. Toi pour avoir le temps de souffler un peu, prendre du recul sur tout ça et pouvoir poser un regard neuf sur ce qu'il vous arrive...Parfois quand on a le nez dedans et qu'on gère le souci au quotidien on oublie de s'arrêter un moment pour essayer de regarder la situation avec un peu de hauteur.

Pour ce qui est de ta fille, quelque soit son âge, il est important de pouvoir poser des mots sur ce qu'il se passe. Je pense qu'une conversation entre elle et toi serait souhaitable afin qu'elle puisse verbaliser tout ce qu'elle ressent concernant cette histoire et clarifier cette situation qui ne doit pas être facile à vivre.
Il serait selon moi important de lui dire que ce qui arrive n'est en rien de sa faute et que ton conjoint semble faire une dépression.
Le fait que tu ne sache plus trop quoi faire actuellement peut être exprimée lors de cette discussion. Les enfants sont capables de comprendre que leur mère n'est pas wonderwoman et qu'elles peuvent elles aussi éprouver des difficultés de leur côté.

J'espère que tu ne me trouve pas trop invasif, je tiens à répéter que mon but n'est pas de te dire quoi faire mais de te donner quelques pistes de réflexion.

Je te souhaite beaucoup de courage et je reste dans le coin pour prendre de tes nouvelles quand tu souhaiteras nous en donner.
C'est pas parce que les gens sont plus nombreux à avoir torts qu'ils ont forcément raison.
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Frisette
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Mon mari ne va pas bien

Message par Frisette »

Bonjour,

Tout d'abord, merci beaucoup pour votre réponse.
Dans notre couple j'ai l'impression de servir presque de bonne (entre le manger, le ménage, le linge et j'en passe), et effectivement c'est très difficile de pouvoir tout gérer. Je craque régulièrement (sans le montrer en famille, ni au boulot), mais je prends sur moi.
Oui, il ne doit pas savoir comment faire, mais mon inquiétude porte aussi sur le fait qu'il est des idées noires et cela me fait peur. Je lui ai dit que je comprenais qu'il ai besoin de faire un point et se retrouver seul mais il est en contradiction dans ce qu'il dit (il veut se retrouver seul ok, et il dit "laissait moi faire ce que j'ai à faire"!!!).
Nous avons discutés avec notre fille ensemble et elle sait que cela ne vient pas d'elle, nous l'avons rassurée sur ce point.
Non, je ne vous trouve pas evasif, je sais que ce n'est pas évident ni pour nous, ni pour vous.
A la lecture des différents sujet, je me suis retrouvé dans la plupart et m'aperçois malheureusement que beaucoup de monde souffre de ce mal être.
Dans quel monde vit-on?
Encore merci beaucoup pour votre soutien.
Très cordialement.
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incarmal
Modérateur
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Mon mari ne va pas bien

Message par incarmal »

Bonjour Frisette.
Frisette a écrit :
Je craque régulièrement (sans le montrer en famille, ni au boulot)
Ne pas le montrer à la famille ni au boulot c'est une chose mais n'as-tu pas une personne de confiance avec qui tu peux en parler? Une amie par exemple? C'est trop difficile de garder tout ça pour toi et ton entourage ne peux pas t'apporter le soutien dont tu as besoin si tu fais comme si de rien était.
En tout cas je trouve que c'est déjà une bonne chose que tu puisse en parler ici. ça te fais un endroit où déposer un peu de ton fardeau.

Je comprends que tu sois inquiète pour ce qui est de ses idées noires. Malgré tout, il sait que tu es là si besoin et tu ne peux malheureusement pas faire beaucoup plus actuellement si il refuse toute aide extérieure.
Je sais que cette idée d' ne pas pouvoir agir est inacceptable mais ne te laisse pas dévorer par la culpabilité alors que tu fais de ton mieux et que c'est lui qui refuse toute main tendue.

C'est une très bonne chose que vous ayez déjà pu en parler avec votre fille. La situation reste difficile mais il n'y a rien de pire que de garder un sujet pareil tabou.
Frisette a écrit :
je m'aperçois malheureusement que beaucoup de monde souffre de ce mal être.
Oui c'est vrai que la dépression est un mal qu'on retrouve chez pas mal de personne mais ici cette impression peut paraitre exacerbée par le fait que nous sommes tous sur ce site sujets à cette maladie. Depuis le temps que je suis ici j'ai le plaisir aussi de voir que la maladie peut évoluer favorablement et que certains membres s'en sortent.

Je te souhaite que tout évolue de la meilleure façon qui soit.
Pense à prendre soin de toi, il faut que ce soit une priorité.

Du soutien et plein de courage pour toi.
C'est pas parce que les gens sont plus nombreux à avoir torts qu'ils ont forcément raison.
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Frisette
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Mon mari ne va pas bien

Message par Frisette »

Bonjour,
Vraiment, merci pour ton soutien.
En effet, cela me fait du bien de pouvoir en parler ici, car notre entourage n'est pas au courant de ce qui se passe et donc difficile d'en parler avec une amie.
J'espère aussi et très sincèrement que tout cela va évolué dans le bon sens, malheureusement il n'y a que l'avenir qu'il nous le dira.
Encore merci beaucoup pour avoir pris du temps pour me répondre.
Cordialement.
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julea2
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Mon mari ne va pas bien

Message par julea2 »

Bonjour Frisette et bonjour à tous,

Je suis nouvelle sur ce forum et c'est votre témoignage qui m'a poussé à m'inscrire.
En effet, j'ai découvert tellement de similitudes dans votre histoire et dans la mienne.

Je suis mariée depuis 11 ans et nous avons 2 enfants de 10 ans. Aucun gros nuage dans notre couple jusqu'à présent, à part des gros problèmes de santé de notre fille à sa naissance (qui va très bien maintenant), mais c'est un épisode qui nous a beaucoup rapproché à l'époque. Nous travaillons tous les 2, sommes propriétaire d'une maison depuis 7 ans et arrivons à nous offrir de jolies vacances chaque année, nos enfants vont bien. Tout pour être heureux!

Mais voilà, il y a 5 mois, mon mari est tombé dans la dépression. Je pense que c'est un début de burn-out (trop de fatigue et de pression dans son travail) qui a tout fait basculer.En même temps, avec le recul, j'aurais du me douter qu'il en arriverait là. De grosses casseroles qu'il traine de son passé, très peu d'amis, pas de passion (à part un peu de tennis avec son fils de temps en temps), il ne parle plus à l'un de ses frères avec qui il était pourtant très proche, le suicide de son père dont il n'a toujours pas fait le deuil... enfin, la liste est malheureusement longue.

Depuis, je vis l'enfer... l'homme que j'aime et que j'ai épousé n'est plus du tout le même. Avant, il était câlin, prévenant, nous marchions dans la même direction, autant sur notre façon d'appréhender le quotidien, que sur l'éducation de nos enfants. J'avoue que j'étais très fière de notre couple, basé sur l'amour et le respect de l'autre. Mais aujourd'hui, je suis perdue. Il est devenu distant, ses sentiments sont complétements anesthésiés, il se force pour essayer de faire souffrir le moins possible les enfants (qui sont d'ailleurs au courant de la situation). Il a évoqué plusieurs fois le suicide, il ne s'aime plus, en a marre de souffrir et de nous faire souffrir et d'avoir l'impression qu'il est au fond et qu'il ne remontera pas. Il continue cependant à travailler, s'arrêter serait pire pour lui et il voit un psy depuis 4 mois. Pour le moment pas d'AD, sa psy est contre. En revanche, il doit retourner chez son généraliste pour lui donner quelque chose pour le calmer un peu et surtout l'aider à dormir. Il est épuisé.

J'ai beaucoup lu sur les symptômes de la dépression. Je sais que tout ceci est normal, que ça fait partie du processus. Mais c'est dur de se sentir rejetée, désaimée. Il y a des jours où j'ai l'impression d'avoir la force pour nous 2 et puis d'autre où je m'écroule. Le sentiment que mes efforts ne servent à rien, que je ne suis plus que l'intendante de la maison, la mère de ses enfants, que je ne retrouverai plus ma vie d'avant.

Alors oui je vous comprend Frisette, je sais ce que vous traversez. Malheureusement je n'ai pas de solutions à vous apporter, de conseil à vous donner pour traverser tout cela. Oui, comme on nous le répète sans cesse, il faut prendre soin de nous... mais comment y arriver quand on souffre et que l'on voit celui que l'on aime plus que tout souffre tout autant.

Courage, je pense à vous.
Julea
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Frisette
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Mon mari ne va pas bien

Message par Frisette »

Bonjour Julea,
Bienvenue sur le site.
En effet, il y a beaucoup de similitude dans nos histoires (comme beaucoup d'autres malheureusement), nous étions également heureux en famille, et un jour une maladie pointe le bout de son nez et détruit tout sur son passage.
Pourquoi avoir des maladies de M qui fait tout chavirer du jour au lendemain. Ne peut on pas arrêter tout ce gâchis.
J'ai exactement la même impression de me dire que je ne reconnais pas du tout mon mari (et lui d'ailleurs le dit aussi qu'il ne se reconnait pas).
C'est tout à fait ça, comment faire pour sortir sa moitié du mal être qui l'a envahi, et se retrouvait comme avant.
En tout cas, je n'ai malheureusement pas non plus trop de solutions mais nous pouvons toujours communiquer via le site pour donner l'évolution de nos couples. De cette façon, nous pouvons échanger et pourquoi pas essayer de sortir nos maris de cette souffrance.
Très bon courage à vous, je n'oublierais pas vos messages de soutien.
Et je pense à tout ce qui sont dans la même souffrance et souhaite à tous qu'un jour cela cesse.
Frisette.
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julea2
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Mon mari ne va pas bien

Message par julea2 »

Bonjour Frisette et merci pour votre retour.

Je serais ravi de pouvoir communiquer avec vous sur ce site. J'arrive à en parler un peu à mon entourage mais soit les personnes ne sont pas vraiment objectives, soit je sens que le sujet dérange, fait peur.
J'avais décidé d'arriver à prendre sur moi, d'être positive afin qu'il sente un peu moins de pression à la maison. Malheureusement, hier, mot de la maitresse de mon fils qui veut me voir. Mon fils a parlé de la dépression de son père à l'école, il est perturbé, son comportement à changer. J'en ai discuté avec mon fils, en ai averti son père pour qu'il lui parle... notre fils a tout simplement peur que son père se suicide!
Mon mari a semble-t-il était touché, moi j'en suis malade.
Là, mon mari est parti pour 2 jours sur Montpellier (nous sommes du vaucluse), déplacement hebdomadaire dans une de ses agences. C'est d'ailleurs là-bas qu'il y voit sa psy! Ben oui, pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué! Enfin, c'est une longue histoire... Des séparations nécessaires pour lui, mais qui me font de plus en plus de mal.
Je ne sais plus sur quel pied danser. J'ai tellement peur pour nous! Mais le pire c'est que j'ai l'impression que c'est moi qui créer ce malaise. J'angoisse tellement à l'idée de la perdre que je n'arrête pas de cogiter, imaginant tout et n'importe quoi et tout ça fini par l’accabler encore plus car il voit que je souffre.
Et puis, à lire les témoignages de certains, je trouve qu'il n'y a rien de très rassurant.

J'espère de tout cœur Frisette que nous aurons assez de courage et de force pour soutenir nos maris, sans toutefois nous perdre.
Bien à vous
Julea
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Frisette
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Mon mari ne va pas bien

Message par Frisette »

Bonsoir Julea,
Il n'y a aucun souci, nous pouvons communiquer tout le temps que vous voudrez.
Je pense que cela nous fait du bien de trouver quelqu'un qui est vraiment dans les mêmes conditions.
Je ne vous cache pas que je suis aussi très anxieuse de savoir comment cela va se terminer. En effet, mon mari me dit aussi qu'il veut partir de la maison pour se retrouver seul face à lui même (et j'angoisse ce jour).
Nous en avons discuté aussi avec notre fille qui a dit à son père que lorsqu'elle se lève le matin elle se demande si le soir elle va le revoir.
C'est très dur d'entendre ça de ses enfants, et c'est pour cela qu'il faut les soutenir un max. C'est vrai qu'il faut avoir une armure sur les épaules je ne vous le cache pas, mais il ne faut surtout pas vous culpabiliser. Vous n'y êtes pour rien.
Peut-être que les deux jours lui feront du bien pour se retrouver et pourquoi pas réagir suite à la divulgation de votre fils à l'école, et il va peut-être en parler avec sa psy pour savoir ce qu'elle en pense.
Je suis tout à fait dans le même état d'esprit que vous mais j'essaye très sincèrement de prendre sur moi sinon c'est toute la famille qui en prend un coup et là il n'y aura plus qu'à nous enfermer. Ce n'est pas l'avenir qu'il faut pour les enfants, ni pour nous je vous l'accorde, mais voilà il faut aussi de la patience.
Effectivement, cela risque d'être très long mais il faut garder le courage, et montrer qu'on a envie de s'en sortir avec eux.
Restons connectée, et bon courage à vous.
Frisette.
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julea2
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Mon mari ne va pas bien

Message par julea2 »

Bonsoir Frisette,
Désolé pour mon silence, mes les derniers jours ont été compliqués.
A la suite d'une dispute, alors que j'étais en train de refaire un pas vers mon mari pour faire la paix, voilà qu'il m'annonce vouloir faire un break!
Mon sang n'a fait qu'un tour, je me suis effondrée! Je n'ai pas compris. Je n'en ai pas dormi de la nuit, j'ai du quitter mon travail en cours de journée car je pleurais sans cesse.
Me sachant au plus mal, il a lui même quitté son boulot pour me rejoindre afin qu'on en parle.
Au final, son "break" n'est pas une fuite selon lui. Il est juste tres fatigué et à besoin d'un grand repos, seul. Rien n'est encore décidé, du "quand" et du "comment", "combien de temps". Mais après reflexion, je pense effectivement que c'est la seule solution pour lui... même si je le vis tres mal.
C'est difficile quand 2 êtres qui se sont aimés profondément se retrouvent privés pour l'un d'eux, de tous les sentiments qui l'habitaient.
Ce soir encore, nous avons longuement parlé. On comprend le ressenti de l'autre, mais de là à l'accepter, c'est tout autre chose!
La seule chose que je ne comprend pas, c'est qu'il ne veut toujours pas prendre de médicaments, au moins quelque chose pour l'aider à mieux dormir. Il en prend 1 mais cela ne lui fait aucun effet. Et la fatigue grandissante, je vois bien que son état se dégrade de plus en plus.
Pfff, tout ça est bien compliqué, confus. Et je suis vidée. J'ai du mal à entrevoir le bout du tunnel. J'espère, j'y crois, mais j'ai peur, j'angoisse. Allons nous nous en sortir?
Nous avons tout de même réussi à donner le change aux enfants cette semaine, à les préserver... mais pour combien de temps? Comment vont-ils réagir à son futur départ?

J'espère, chere Frisette, que les nouvelles sont moins pessimistes de votre côté.

J'aimerai tellement entrevoir une lueur d'espoir!

Je pense fort à vous.
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Frisette
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Mon mari ne va pas bien

Message par Frisette »

Bonsoir julea,
Pas de souci, je comprends je suis exactement dans le même état d'esprit (vidée, anxieuse etc....).
Je suis aussi dans l'attente de sa décision avec les mêmes questions (quand, comment, oû, combien de temps) de quitter le domicile qui est dur a accepter.
Je sais qu'effectivement cela pourrait lui faire du bien de se retrouver seul (de toute façon aujourd'hui nous ne communiquons pratiquement plus, il n'y a plus rien (à son niveau) entre nous (plus de bisou, plus appel téléphonique, rien quoi), je sais que c'est le fait de cette maladie, mais c'est dur à supporter.
Je me demande même si c'est pas moi qui partira du domicile. Je ne sais plus qu'à faire, ni penser.
Quelle attitude faut-il avoir (à part la patience) pour que cela redevienne comme avant. Pour ma part, mon mari ne veut rien prendre, ni voir de psy. La situation est encore plus compliquée.
Les enfants malheureusement en souffre tout autant. C'est bien de pouvoir leur en parler et leur expliquer la situation.
Je suis de tout coeur avec vous et j'espère que nous allons vaincre et nous remonter un peu le moral (qui est au plus bas).
Voilà, les nouvelles ne sont si bonnes non plu.
Heureusement que nous pouvons communiquer sur ce site pour se rendre compte que nous ne sommes pas seul dans cette situation (malheureusement).
Courage, a+
Frisette.
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julea2
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Mon mari ne va pas bien

Message par julea2 »

Frisette,

Je suis désolée d'apprendre que la situation n'évolue pas de votre côté, surtout car votre mari n'est toujours pas dans la phase de vouloir se soigner. Je me doutes de ce que vous pouvez ressentir! Il faudrait vraiment qu'il prenne conscience qu'il a un problème et que tout seul, il ne pourra pas s'en sortir. Est-il même contre d'aller voir son généraliste? Peut-être que de pouvoir en parler à un professionnel qu'il connait pourrait déjà le rassurer et l'inciter à se soigner.
Je sais que c'est dur mais essayer de lui parler. Prenez un moment au calme, tous les 2 et dites lui que vous l'aimez, que vous désirez le soutenir plus que tout mais que vous êtes épuisée moralement et physiquement, et que ce n'est pas en restant dans votre coin, chacun de votre côté que les choses vont se débloquer. Il faut réamorcer le dialogue, même si on sait que l'on s'expose à entendre des choses qui vont faire mal. C'est dur, mais il faut parfois en passer par là. Enfin, c'est ce que j'ai fait, mais ça a eu le mérite de nous faire réfléchir.
Il faut arriver à poser des mots sur les origines du problèmes, sans jouer les psy. VOus avez évoqué vos problèmes avec votre maison, le décès de sa mère... Il y a peut-être qq chose à creuser à ce niveau là.

Mon mari refuse tjs les AD, mais en plus de sa psychologue, il a accepté de reprendre RDV chez son généraliste en qui il a confiance pour essayer de changer de médicament pour mieux dormir. C'est déjà un début.
Un des mal qui le ronge, c'est le décès de son père, dont il n'a toujours pas fait le deuil (un suicide...). Après quelques lectures sur Internet, j'ai découvert le livre d'un psychiatre sur ce sujet; et dans les symptômes décrits, j'y ai beaucoup retrouvé mon mari. J'ai osé lui en parlé, pensant me faire envoyer paitre! Et au final, il a accepté de le lire. Je prends cela comme un signe, qu'il a vraiment envie de s'en sortir. Je me raccroche à tout ce que je peux.

Ne baissez pas les bras, courage.
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Frisette
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Mon mari ne va pas bien

Message par Frisette »

Bonjour julea,
Le problème est que nos conversations ne mênent à rien, car il ne veut rien entendre et n'écoute même pas ce que l'on peut lui dire. Il y a eu un autre événement que ceux déjà indiqué et qui n'a pas arrangé la situation.
En effet, je suis en parti fautive de cette situation car il y a quelques années il m'a trompé, et je lui ai pardonné. Au début de sa dépression, j'avais l'impression de revivre cette situation et lorsqu'il m'a parlé de son collègue qui avait tenté de se suicider et qu'il l'appelait 5 à 6 fois par jour (alors qu'avant on s'appelait 2. 3 fois par jour et aujourd'hui plus rien), j'ai pris les devants et trouvée ce fameux numéro de téléphone (je ne voulais pas être naîve une deuxième fois). J'ai appelée pour juste entendre le message accueil pour me conforter. Mais en vain, il n'y avait pas accueil. De là, la copine de son collègue a fait part à mon mari qu'un numéro avait appelé et qu'elle ne connaissait pas, et là patatra je me suis fait repérée. Mon mari l'a très mal pris vous pensez bien.
Souvent je me suis excusée et lui ai expliqué la raison de mon geste qui n'est pas excusable en soi. Je m'en veux tellement, mais je me dis que de toute façon le problème vient d'avant et les discussions avec son collègue a provoqué un déclic chez mon mari, je ne sais pas encore quoi, mais quand je lui en parle il ne me répond pas.
Pour le moment, nous sommes vraiment dans une impasse.
Tout ce qui concerne la maison, il ne veut plus en entendre parler.
Le week end, il m'informe le matin même de ce qu'il fait et me laisse.
Je ne sais pas s'il faut que je fasse comme si il n'était pas malade, et continuer la vie comme ça (mais tout gérer la maison, les factures etc...) et ne plus rien faire d'autres, je ne tiendrais pas.
Voilà, j'espère que je ne vous ai pas trop miné le moral avec mes histoires, mais cela me fait du bien.
Bon courage à vous, et je suis sur que de votre côté tout ira pour le mieux.
Frisette.
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julea2
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Mon mari ne va pas bien

Message par julea2 »

Bonjour Frisette,
Tout d'abord, nous vous excusez pas de vider votre sac. Si ça vous fait du bien, tant mieux, et je suis bien à même de le comprendre.
Effectivement, c'est très dur ce que vous traversez et je suis bien triste de ne pouvoir vous aider plus que le simple fait de vous proposer mon écoute. Je suis moi-même une battante, qui veut tout faire pour sauver mon couple, mais je dois bien avouer que ma situation n'est pas la vôtre. Vous semblez souffrir bien plus que moi, j'ai encore cette chance d'avoir de temps en temps des moments d'échange, de dialogues avec mon mari.
Ne vous excusez pas non plus pour le coup de téléphone que vous avez donné. Votre réaction est normale, surtout avec les antécédents de votre mari. J'ai fait la même chose avec le mien, il l'a remarqué et m'en a voulu de ne pas lui faire confiance. En même temps, il y a des moments où il est difficile d'avoir confiance. Avec ce que nous subissons, toutes nos émotions, tous nos repères sont bouleversés. Alors NON, vous n'êtes pas fautive! Vous aviez besoin d'en avoir le coeur net, il ne vous apporte aucune réponse, vous avez fait ce que vous pouviez pour en avoir. Surtout ne culpabilisez pas, d'autant que c'est lui qui a brisée votre confiance par le passé.
Je ne sais trop quoi vous dire pour le moment, à part peut être réfléchir à la possibilité pour vous de voir quelqu'un, de vous faire aider à traverser tout cela. Car je sens bien que vous êtes à bout mais qu'il vous faut tenir, pour vous et votre fille.
Ou alors aussi lancer l'idée de voir quelqu'un en commun. L'évènement passé a provoqué une cassure dans votre couple/ Même si vous avez pardonné (on peut toujours admettre un coup de canif dans le contrat), vous avez certainement encore des non-dits entre vous. Une chose pourra peut -être en débloquer une autre pour votre mari, qui acceptera peut être alors de se faire aider.
Lancer l'idée, sans en attendre une réponse immédiate. Laissez la murir. Pas facile hein? Mais j'ai moi même pris le parti de tout tenter tant que je le peux moralement. S'il devait arriver quoi que ce soit, si notre couple n'y résistait pas, je veux pourvoir me dire que ce n'est pas ma faute, que j'aurais fait ce qu'il fallait.
En tout cas, je reste là tant que vous aurez besoin de parler.
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Frisette
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Mon mari ne va pas bien

Message par Frisette »

Julea,
Effectivement, cela m'a fait du bien d'en parler et je vous remercie vivement de votre soutien.
J'essaye aussi de faire tout ce que je peux pour sauver notre couple, et s'il arrivait quoi que ce soit, je sais aussi que j'aurais fait le maximum pour ne pas arriver à la séparation.
Restons en contact et gardons l'espoir.
Encore merci.
Frisette
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pacpac971
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Mon mari ne va pas bien

Message par pacpac971 »

bonjour mesdames.

je me balade et je vous lis.

la depression est une bascule. julea le dit. apres la bascule, les regles changent.

vos hommes vous aiment, donc ils ont tenté de lutter pour vous protéger. donc la bascule est survenue apres qu'ils aient tenté de ne pas basculer pour ne pas vous prendre en otage, l'une comme l'autre.

il existe trois catégorie de depressif.
les deux premiers sont :

le perdu. qui s'isole.
le bloqué. qui se braque, peut devenir agressif.

je n'ai pas lu tous vos échanges.

vos hommes sont dans l'une des deux. dans ces deux catégories, toute aide extérieure est amibigue, et peut causer souci.

je vais réagir sur le refus du psy.

un psy ?

adapté. sinon, fuir.

alors le mari de frisette refuse un psy. la, il se trompe lourdement. il a basculé, il entraine sa femme et sa famille.

une personne plutôt intelligente a besoin d'un psy malin. c'est bete. mais c'est vrai.

alors, moi, je dis souvent a celui qui a peur d'un mauvais psy :

essaye de résumer ta souffrance, le plus courtement possible.
tu fais lire le truc au psy.
et il te répond.
SI, SI ca réponse te fais te dire que c'est pas ca, pas malin, pas utile, file en voir un autre, et colle lui le papier à lire.

ton mari (je vais tutoyer, désolé) se trompe. il peut résumer, et voir ce que cela donne.

le conseil a deux francs, on en a tous peur. d'ailleurs, la depression arrive a cause du desespoir, et le desespoir, souvent, par le jugement d'autrui (le conseil a deux balles et le jugement sont des notions proches... :timide: )

résumer en une page max la souffrance. et voir ce que le psy dira.
un braqué qui ne veut pas de psy réagira facilement par la colere. m'enfin. un psy un peu malin verra qu'il est braqué AVANT MEME qu'il lui tende le papier.
un depressif braqué te dit bonjour, tu le reconnais. derriere, on adapte le dialogue au braqué. et on lit le papier.

mais personne, ou presque, en depression, ne trouve le courage de résumer les choses en quelques lignes.

mais cette approche fonctionne.

je vais suivre votre échange sauf si cela vous ennuie :). en tout cas, je passe faire coucou. je ne regardais pas dans cette partie du forum, frisette, sinon j'aurai fait coucou plus tot.

bon courage a vous deux. j'ai moi aussi eu des soucis majeurs en achetant ma maison. une drole d'histoire. ca m'a collé en depression. (j'en ai fait 4, la troisieme venait de la. meme en ayant surmonté les deux premieres, cette histoire de souci avec ma maison a emporté l'esprit dans la misere).
Mon salon
Ma galerie

Ce qui est tordu ne peut etre redressé, et ce qui manque ne peut etre compté
E 1 15
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