J'en fais baver à toute ma famille , je suis devenu méchante

[livaga]

Bonjour,
Suite au de se de ma mère, a une succession très douloureuse, et a un changement de travail,
je sombrais dans la depression
J'ai voulu même intente à mes jours, sans le faire quand même, car j'aiése a mes enfants et mon mari
J'ai été hospitalise deux fois eta la suite de cela ,je suis en arrêt de travail
J'ai eu une fin d' année éprouvante, je hais les fins d'années, je restais a la maison sans rien faire de réels
En début, d'années, je décidais de me prendre en main et de participer à du bénévolat, sport, enfin tout ce qui pouvait me meubler mes journées
Cela m'a fait énormément du bien
Je suis suivi par un cmp, ou je vois un psychiatre une fois par mois et une psychologue une fois par semaine

-- Lundi 30 Mars 2015 20:26 --

Depuis, jai des hauts et des bas, mais j'évolue...dans le bon sens
Çe qui me mets à mal, cest que j'en fais baver à toute ma famille , je suis devenu méchante, j'en veux a mon mari ,de sa vie professionnelle , je le dénigre, je lui fais la tête,
Pour mes enfants, c'est plus leger, je les bisouille, puis après je leur dit qu'ils m'énervent
Parfois, je broie du noir, puis après j'apprends une Bonne Nouvelle qui me remplie de joie, et çela visse et versa
Je reproche à mon mari d'être pantouflart et que cest lui qui m'a entraîné dans une vie monotone

[Colombine]

Bonsoir livaga,

Je ne comprend que trop bien ce que tu dois vivre même si je le vois d'un point de vue assez différent du tien . En effet, je suis moi même dépressive mais avant cela, j'ai eu une mère dépressive (enfin je dis "j'ai eu" mais je l'ai toujours rassure toi !) .
Quand j'étais en Terminale, ma mère a découvert que mon père la trompait depuis plusieurs mois (moi et ma grande soeur gardions le plus grand secret depuis 4 mois déjà, ne savant pas si ma mère le savait ou non car pour nous c'était incroyable qu'elle ne l'est pas remarqué plus tôt, mais que veux tu, on dit que l'amour rend aveugle ) . Enfin bref, ma mère était déjà sous AD depuis qu'elle a mon âge voire avant (j'ai actuellement 19 ans), et on peut dire que cette nouvelle lui a fait pété les plombs . D'abord elle a viré mon père, ensuite plus tard elle a décidé de lui laisser une seconde chance en organisant un petit voyage familiale pour rendre visite à ma grande soeur qui était à l'époque en SVE (Service Volontaire Européen) en Finlande . On y est donc allée durant les périodes de fêtes, mais ça ne s'est pas exactement déroulé comme prévu (bizarrement, j'avais un très mauvais pressentiment mais bon, ma mère me parlait déjà de suicide alors je lui ai convaincu de tenter le coup) . Au final, durant ce magique voyage en Finlande, ma mère a littéralement sombrer dans la dépression et a au total fait 2 tentatives de suicides . Etrangement, le fait d'avoir des enfants ne l'avait pas effleurer (j'ai 2 soeurs, une grande et une petite, la petite avait 10 ans à l'époque) . À sa 2e tentative de suicide, nous étions tous au premières loges car elle a essayé de se jeter de la voiture sur la route pour reprendre l'avion pour retourner en France . Pas la peine de te dire qu'on a bien évidement rater l'avion pour faire un détour à l'HP . Je me souviens de cette scène encore clairement dans ma tête, j'étais à l'arrière en train de dormir quand tout d'un coup j'ai entendu crié . J'ai ouvert les yeux et j'ai vu ma mère essayant de prendre le volant à mon père, mais mon père ne lâchait pas le volant alors elle a essayé d'ouvrir la porte . C'est là que j'ai bondis de mon siège pour l'attraper . Mon père a finalement réussi à se mettre sur le bas-côté mais je ne pouvais toujours pas lâché ma mère . Ma mère disait des choses ... monstrueuses sur mon père, sur toute notre famille . Je me souviens encore de ces mots, "mais pourquoi faites-vous semblant de m'aimer? laissez moi mourir" . Ma grande soeur est sortie de la voiture avec ma petite soeur qui pleurait pour appeler la police pendant que j'étais restée à l'intérieur avec mon père pour tenir ma mère. Je la frappais pour qu'elle se taise, car je ne supportais pas de l'écouter . Un instant je me suis demandée si ce n'était pas mieux pour elle que je la laisse faire, son âme serait enfin en paix . Mais je ne pouvais pas m'y résoudre, je ne pouvais pas laisser partir ma maman, j'en avais encore besoin. Je l'ai tenu aussi fort que je pouvais le faire . Quand la police est arrivée, une policière a dit à ma mère "mais pourquoi vous faites ça devant vos enfants ? regardez, elles pleurent" et ma mère lui a répondu "je m'en fiche de mes enfants" . Cette phrase est restée à jamais gravée dans ma mémoire . Quelques jours plus tard, ma mère s'est souvenu qu'elle avait des enfants, "Dieu" lui a donné un petit coup de main en lui faisant part d'une révélation (enfin ça c'est ce qu'elle dit) .
Ca a été très dure de lui pardonner, d'ailleurs je ne penses pas lui avoir tout à fait pardonner encore aujourd'hui . Mais étant dépressive moi même, je sais qu'elle a perdu le contrôle ces jours là, car elle ne voyait que mon père. Pourquoi je lui en veux ? Parce qu'elle a fait tout ça devant ma petite soeur qui était beaucoup trop jeune pour vivre ce genre de choses (d'ailleurs personne ne devrait vivre ce genre de choses, jamais) . Pcq elle nous a oublié, et qu'elle a essayé de nous abandonner (ce n'est pas arrivée qu'une fois et ça se reproduit encore des fois aujourd'hui) . Quand on est maman, on l'est jusqu'à la mort de ses enfants (autant dire toute la vie sauf exception malheureuse) . Ce que je veux dire c'est que même la dépression ce n'est pas une excuse . Une maman se doit d'être là pour ses enfants, de les consoler quand ils sont tristes et de penser à eux avant de penser à elle même . C'est ce que j'aurai voulu que ma mère fasse, qu'elle fasse passer notre bonheur avant le sien . C'est peut-être égoïste de penser ça, mais je penses que les enfants sont trop oubliés . Car durant tout ce temps où ma mère n'allait pas bien du tout, tout ce qu'on m'a dit c'est "occupe toi de ta maman, fais attention à elle" . Alors que non, ce n'était pas à moi de jouer les mamans, c'est son rôle à elle de s'occuper de moi car si je m'occupe d'elle, qui s'occupe de moi ? Et surtout qui s'occupait de ma petite sœur ? Tout ce que je voulais, c'était un câlin de ma maman, me disant que ça allait bien se passer même si c'était un mensonge . J'aurais voulu qu'elle sache prendre sur elle ou au moins faire semblant . Enfin, après ma mère a fait/dit beaucoup de choses devant moi et ma petite soeur qu'elle n'aurait surement pas du faire/dire .

Conclusion : ne laisse pas la dépression prendre le dessus sur ta famille, car tu finiras par le regretter et je suis sûre que tes enfants ne méritent pas ça . Quand tu les regardes, penses à faire ce que tu dois faire pour les rendre heureux, pour les rendre forts ! Montre leur comment gérer ce genre de choses ! Comment tu aimerais que eux s'en sorte dans de pareils situation ! Tu es leur mère, tu dois leur donner le bon exemple, peu importe à quel point cela peut être dure (car oui je sais, c'est très très très dure) . Puise ta propre force dans l'amour que te porte tes enfants car ils doivent être la 1ère priorité dans ta vie . Car je t'assure que si tu les abandonnes, il t'en voudront probablement toute leur vie . Une mère est irremplaçable et c'est pour ça que quoi que tu fasses, ils t'aimeront toujours même si parfois tu craques (comme tout être humain d'ailleurs!) . Mais si tu leur montre que tu es prête à tout pour eux, alors ils seront toujours fière de leur maman et ils pourront affronter n'importe quoi . Tu ne DOIS PAS te laisser abattre, il ne faut pas que tu t'en laisse le choix . Et si tu l'oublis, alors penses au trou que tu ferais dans leur vie si tu venais à céder .

Mais même en tant que mère, tu as le droit d'avoir des faiblesses mais il ne faut pas que tes enfants en subissent les conséquences . Si tu ne te sens pas bien, prend le temps de te retrouver seule s'il le faut pour te calmer . Tu pourrais peut-être demander à ton mari de s'occuper des enfants une soirée par semaine pour que tu puisse te retrouver avec toi même et prendre le temps de te détendre (et bien sûr tu pourrais faire la même chose pour ton mari s'il en a besoin) ? Ou bien demander à un ami de garder tes enfants (enfin je ne sais pas quels âges ils ont) pour passer une soirée romantique 1 fois par mois ou quelque chose comme ça ! Je penses que c'est important de pouvoir souffler de temps en temps pour ne pas se laisser submergée .

Je reproche à mon mari d'être pantouflart et que cest lui qui m'a entraîné dans une vie monotone

C'est typique de la dépression de faire des reproches . Mais au moins tu t'en rends compte c'est déjà bien ! Maintenant plutôt que de lui faire des reproches, propose des solutions ! Peut-être que si tu prends les choses en main et que si tu le pousse à faire de nouvelles activités qui pourraient vous plaire à tous les deux (ou à toute la famille au choix), ça changerait un peu les choses ! Plutôt que d'être dans une attitude négative, il faut avoir une attitude positive ! Proposer des changements ça apporte beaucoup plus que de se plaindre

j'en veux a mon mari ,de sa vie professionnelle , je le dénigre, je lui fais la tête,

Moi aussi, je fais la même chose à mon petit-ami . En fait depuis qu'on vis ensemble, si l'un ou l'autre se lève du mauvais pied l'autre fait office de défouloir .
Mais il faudrait trouver un moyen de faire autrement . Car ça ne sert à rien de retourner la colère qu'on peut ressentir envers soi même vers ses proches . Essayer d'avoir un comportement plus amoureux plutôt que désagréable, et il sera retourné . Mais d'une certaine façon, cette rage doit sortir d'une façon ou d'une autre donc il faudrait un moyen de l'extérioriser qui ne fasse de mal à personne . On m'a toujours dis que le sport était un défouloir, à tenter peut-être ? (Personnellement je ne suis pas du tout sportive donc va falloir que je trouve autre chose mais sait-on jamais, peut-être qu'un jour je m'y metterais !)

[livaga]

Merci colombine de m'avoir répondu
On sent bcp de souffrance en toi, mais aussi beaucoup de punch
En fait, je fais bcp de bénévolat, je m'occupe l'esprit, cest mon moyen de lutter contre cet s.... De maladie

Nous avons fait une sortie d'amoureux avec mon mari de façon a çe que je lui prouve que je veux toujours de lui
Île st mon bouc émissaire....comme il est mon fil conducteur
J'ai des enfants encore à charge, un de 20 ans comme toi, qui assiste à mon désarroi et le petit de 8 ans qui subie , si je puis dire
Ceci me touche beaucoup, bien que des crises de pleurs soient parfois involontaire de ma part, donc je ne peux m'y empêcher
Lors de mes activités, mon mari me garde le plus petit
Tu sais, je me dis parfois que je suis pas si mal loti, j'ai un mari aimant, qui essaye tant bien que mal de résister, je sais qu'il est têtu et quil ne lâche pas l'affaire et quand ça va pas pour moi, cest çela qui me gêne chez lui
Je ne supporte pas qu'il me parle de façon douce, j'aime quil me rentre dedans ,çela a plus d'impact positif chez moi
J'ai des enfants celle de 23ans et celui de 20 ans qui me remette parfois sur le train de la raison, car parfois tout est erroné, biaise par moi meme
Je sais maintenant que je ne laisserais pas l'affaire, çela va être difficile, amis la vie St parfois difficile
En attendant, je te remercie pour tes conseils, on sent bcp de maturité chez toi, c'est paradoxal, mais peut être que cest la maladie de ta maman qui t'a fait grandir
J'espère que tu m'en veuille pas de te dire çela, mais tu peux simplement y réfléchir

[Colombine]

Bonjour livaga,

Désolée d'avoir mis autant de temps à répondre, je ne viens pas très souvent sur le forum .

J'ai des enfants encore à charge, un de 20 ans comme toi, qui assiste à mon désarroi et le petit de 8 ans qui subie , si je puis dire
Ceci me touche beaucoup, bien que des crises de pleurs soient parfois involontaire de ma part, donc je ne peux m'y empêcher

J'ai vécu seule avec ma mère et ma petite soeur juste après le divorce et ça a été très dure . Le plus dure c'était de protéger ma petite soeur de ma mère . Elle n'était pas violente mais elle disait des choses que ma petite soeur n'aurait jamais du entendre surtout à son âge (elle avait 10 ans à l'époque) . Maintenant je penses que ma mère ne réalisait pas ce qu'elle faisait, elle était aveuglée par la "trahison" de mon père et a totalement oublié son rôle de mère .
Tu as le droit de pleurer, ça fait du bien parfois et tout le monde a le droit de craquer de temps en temps . Ton grand de 20ans est en âge de comprendre ce qu'il se passe, mais il faut préserver l'innocence du petit le plus longtemps possible . Tu ne dois pas non plus tout cacher à ton plus petit (car si un jour ça sort au grand jour, il ne comprendra pas du tout d'où ça pouvait venir) mais il faut lui expliquer les choses avec légèreté . Il a le droit de savoir que sa maman est triste mais il ne faut pas l'inquiéter avec ça car dans tous les cas, lui est totalement impuissant pour faire quoi que ce soit . Et surtout, ne pas oublier que même si sa maman a quelques problèmes, elle est toujours là pour s'occuper de lui . J'aurai voulu que quelqu'un dise cela à ma mère à cet époque .
Pour le plus grand, je dirais que tu peux un peu plus te reposer sur lui mais il ne faut pas totalement te décharger sur lui . Même s'il est plus vieux et qu'il est en âge de comprendre pourquoi tu es triste, il faut te rappeler qu'il reste ton enfant et que ce n'est pas à lui de t'aider même s'il peut participer . En bref, il ne faut pas trop en demander à tes enfants, ils peuvent supporter bien des choses mais leur retirer un peu de poids ne pourra que leur faire du bien, car eux aussi ils ont une vie et comme tu l'as dis, la vie est difficile (et c'est le cas pour tout le monde, pas que pour nous) .

Tu sais, je me dis parfois que je suis pas si mal loti, j'ai un mari aimant, qui essaye tant bien que mal de résister, je sais qu'il est têtu et quil ne lâche pas l'affaire et quand ça va pas pour moi, cest çela qui me gêne chez lui

C'est bien d'essayer de voir le bonheur autour de toi, et c'est ce qu'il y a de plus dure dans la dépression . Prendre du recul et être content de ce qu'on a, c'est le début pour de meilleure perspective . Il y aura toujours pire ailleurs mais il y aura aussi toujours mieux, être dans une attitude positive c'est se dire que ça pourrait être pire alors qu'être dans une attitude négative c'est se dire que ça pourrait être mieux .

En attendant, je te remercie pour tes conseils, on sent bcp de maturité chez toi, c'est paradoxal, mais peut être que cest la maladie de ta maman qui t'a fait grandir
J'espère que tu m'en veuille pas de te dire çela, mais tu peux simplement y réfléchir

Je ne t'en veux pas du tout car c'est une vérité ! Ce que nous avons traversé mes soeurs et moi, ça nous a d'abord rapprochée (enfin à cet époque là car maintenant c'est encore différent) mais ça nous a fait incroyablement fait grandir . Surtout ma petite soeur et moi (car ma grande soeur n'a pas vraiment vécu les choses de la même façon car cette année là elle était en Finlande) . Dans les années qui ont suivis, ma petite soeur a fait de la phobie scolaire, je penses que c'est dû à ce qu'il s'est passé . Elle ne voulait voir personne que sa famille, et je penses qu'elle était en décalage avec les autres de son âge (elle voulait parler de ce qui s'était passé avec ses amis mais ils étaient incapable de comprendre) . Aujourd'hui, elle a 14 ans et je la vois déjà comme une femme . Elle est plus mature que la plupart de mes amis et voudrait se lancer dans la psychanalyse ! Elle est presque devenue mon idole, et je ne sais pas comment les choses auraient été si rien de tout cela ne se serait passé, mais je ne penses pas que ce serait la même personne . Pour ma part j'ai sombré dans la dépression et dans la drogue, on ne peut pas dire que je sois fière de ça . Mais tout ça, ça nous a quand même apporté quelque chose . Il faut savoir prendre le bon dans toutes choses, même les pires, et vivre tout ça, ça nous a fait devenir quelqu'un qu'on aurait jamais pu devenir autrement . C'est nos expériences qui font que l'on est ce que l'on est . Mais malgré tout, quitte à choisir, j'aurai préféré ne jamais vivre ce que j'ai vécu .

Enfin bref, je parle beaucoup de moi au final . J'espère en tout cas que mon point de vue sur la chose t'aidera d'une façon ou d'une autre . Et si tu as des choses à dire ou besoin d'avis sur quoi que ce soit, le forum est là !