J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

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laur83
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Enregistré le : mardi 23 juin 2015 17:49

J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par laur83 »

Bonjour,
Je vous expose ma situation aujourd 'hui car j'ai grandement besoin de vos conseils. Voilà j'ai rencontré un homme il y a quelques mois (3 pour etre exacte). Nous avons passé plusieurs moments formidables ennsemble avec beaucoup d'amour et d'attention. Nous habitons à 700km l'un de l'autre. La dernière fois que nous nous sommes vus en mai il me dit au moment de nous séparer car je devais rentrer chez moi: "il va falloir que tu sois forte". Sur le coup je n'y ai pas preté attention.
Puis pendant plusieurs jours aucune nouvelle. Un jour, j'arrive à le contacter sur skype et je le trouve évasif. Puis encore plusieurs jours sans nouvelles donc je me mets en colère et lui envoie un message. Et là il me répond " qu'il doit s'isoler car il doit se relever et qu'il ne peut le faire que seul". C'est là que je comprends qu'il est en dépression, ce qu'il confirme et il me dit avoir beaucoup d'idéees noires. Et c'est là que je comprends le" il va falloir que tu sois forte". Je savais que sa mère l'avait abandonné enfant et qu'il a fait une TS il ne me l'a jamais caché. Et en discutant avec une de ses amies, elle me dit qu'il lui arrive souvent de s'isoler. Je tiens beaucoup à lui et je ne sais pas quoi faire je voudrais le soutenir, mais j'ai vu que souvent le fait d'insister (messages, visites) quand une personne a envie de s'isoler est vécue comme une agression et je ne voudrais surtout pas commettre d'impairs. Je voudrais qu'il sache que je suis là et que mes sentiments sont sincères mais je ne sais meme pas ce qu'il ressent depuis qu'il s'est isolé. Il s'est coupé de tout le monde.
De plus j'ai un autre problème qui vient tout compliqué. Nous avons eu un accident de préservatif et je sais que je suis enceinte de 5 semaines depuis quelques jours. Je ne sais pas si je dois le lui dire j'ai peur que cette nouvelle ne l'enfonce encore plus car moi ça été un choc. Et je ne sais pas si je vais garder le bébé. J'ai 43 ans et lui 47(il n'a pas d'enfants), j'ai déjà un enfant de 11 ans. J'ai peur que la nouvelle ne l'atomise et qu'elle lui fasse du mal et j'ai peur de le perdre lui. Je suis perdue, je pleure tous les jours et je ne sais pas quoi faire. Le mettre au courant ou pas? Je ne pourrais le lui dire que par téléphone ou Skype(s'il me répond), étant donné la distance et je ne sais vraiment pas comment lui présenter la chose. Cela fait 3 semaines que je n'ai aucune nouvelle et j'ai respecté sa solitude meme si ça a été un déchirement.
Voilà j'attends vos conseils et je vous en remercie d'avance car c'est très précieux pour moi.
Merci à tous pour vos réponses.
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Suricat
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par Suricat »

Hello !
Il y a 2 choses dans ton message. Donc je les prends séparément :
laur83 a écrit :
Je tiens beaucoup à lui et je ne sais pas quoi faire je voudrais le soutenir, mais j'ai vu que souvent le fait d'insister (messages, visites) quand une personne a envie de s'isoler est vécue comme une agression et je ne voudrais surtout pas commettre d'impairs.
En fait ce qui peut être vécu comme intrusion/agression c'est quand on insiste pour avoir une réponse (ou quand les messages semblent insistant).
Donc à éviter :
- "Réponds-moi" et "j'attends ta réponse" où c'est assez évident qu'on veut que l'autre agisse
- "Je n'ai pas de nouvelles de toi depuis ..." ou "tu ne m'as toujours pas répondu à ..." culpabilisant et appelle aussi une réponse
- Les tentatives multiples d'appels téléphoniques : quand le téléphone sonne 12 fois dans la journée, toujours le même num, et qu'on n'a rien à dire (d'où absence de réponse), c'est intrusif
- Je dirai même tout ce qui est skype ou appels téléphoniques, dans une certaine mesure, même sans insister... mais ça ça dépend de la personne. Moi je le vis mal : c'est un peu comme si on m'imposait une conversation, d'une durée que je ne maîtrise pas, à une heure que je n'ai pas choisie et à laquelle je ne suis pas forcément la plus en forme, et si je ne réponds pas je culpabilise de ne pas avoir répondu.
- Les messages avec "j'attends ton appel". Perso ça je n'y arrive pas.

Au lieu de ça je te propose (ce n'est que mon avis)
- de plutôt te rabattre sur des modes de communication pour lesquels il pourra choisir lui-même le moment où il aura le message, et éventuellement s'organiser lui-même pour te répondre à son rythme. En gros : mail et/ou lettres postales. Ce qu'il y a de cool avec les mails c'est qu'on peut vraiment les lire quand on veut (c'est parfois compliqué d'aller jusqu'à la boîte aux lettres), et ce qui est cool avec les lettres papier c'est qu'on peut glisser quelque chose d'autre dans l'enveloppe.
- de ne pas trop insister sur sa dépression : tout ce qui est "j'espère que tu vas mieux" est à manipuler avec grandes précautions (on se sent un peu obligé de répondre que oui, ou alors on n'ose pas répondre, et ça nus "presse" à guérir). Par contre tu peux lui parler de toi, de quelque chose qui t'a fait penser à lui, d'un de vos centres d'intérêts communs...
- Dire que tu es là, tout simplement. Un "je pense à toi" est bien mieux vécu que "comment vas-tu ?" alors que dans le fond c'est un peu la même chose. Idem avec "je t'aime" (ne pas en faire 4 tonnes quand même :wink2: )
- Dire que tes oreilles/bras sont ouverts. Par exemple "N'hésite surtout pas si tu as besoin/envie de parler ou de me voir"

Et le 2e point :
laur83 a écrit :
je suis enceinte de 5 semaines
Je pense que c'est trop important pour que tu ne le lui dises pas. Peut-être qu'en le prévenant que tu vas l'appeler. Je ne sais pas... "J'ai quelque chose de très important à te dire (je t'aime toujours, ça n'est pas la question) il faut absolument que nous en parlions. Je te propose tel jour tel heure par tel/skype, n'hésite pas à me dire si tu préfère un autre créneau"

Voilà, bon courage !
Mon terrier.
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chak
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par chak »

coucou laur83 et bienvenue sur le forum

ma foi, je trouve que suricat t'a fourni une réponse très complète , je ne vois pas très bien ce que je pourrais ajouter à son message…

je suis du même avis concernant votre "accident de préservatif", tu ne peux pas garder cette information pour toi, ça vous concerne tous les deux, il est donc normal, à mon sens, qu'il soit au courant et que vous puissiez en parler, échanger, prendre une décision à ce sujet
lui aussi "il va falloir qu'il soit fort"… en quelque sorte…

et sinon, es-tu bien entourée ? as-tu quelqu'un de proche qui peut te soutenir, à qui tu peux parler en toute franchise, en toute simplicité ?
car ta situation est difficile, il me semble qu'il ne faut pas que tu restes seule, c'est lourd à porter ce que tu traverses
d'autant plus qu'avec tout ça, t'as ton petit bout dont il faut que tu t'occupes (et je crois que c'est les vacances en plus…)…

courage laur, je t'embrasse, courage
et tiens nous au courant
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Acervive
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par Acervive »

Bonjour laur et bienvenue,

Je vais prendre le contre pieds total de ce qui t'a été dit plus haut, en sachant que ce que je vais te conseiller me ferait du mal si ma femme le faisait mais je considère que de par mon état dépressif je lui fait du mal chaque jour ainsi qu'à ma fille, pas facile d'avoir un papa qui ne veut quasiment jamais rien faire.

Je te dirais donc ceci, même si tu l'aime, cela ne fait que 3 mois et tu dois te protéger, qu'elle sera ta vie si vous décidez de vivre ensemble ? Il ne guérira pas d'un coups de baguette magique, et tu te retrouvera seul avec ta famille à gérer, le boulot et quand tu rentres le soir un mari qui ne pourra rien pour toi et ça pendant plusieurs semaines, tu vas t'en faire pour lui, t'en vouloir de ne pas savoir l'aider, t'epuiser physiquement et aussi mentalement et tu risques toi aussi de tomber dans la spirale de la dépression.

Donc il vaut mieux que tu te protège toi et ta fille (imagine ce qu'elle va endurer à son âge) et mette fin à cette relation qui est toxique pour vous deux, même si ton ami mérite de s'en sortir et d'aller mieux, cela ne doit pas se faire à vos dépends.

Pour le bébé, la décision t'appartient mais réfléchis y bien, ce n'est jamais gai d'en arriver la mais avec un bébé en plus ça risque d'être encore plus compliqué.

En bref soit égoïste et pense à ta fille surtout.

Mes mots sont peut être dure mais parfois il faut faire des choix douloureux.
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laur83
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par laur83 »

Bonsoir et merci pour vos messages, ça me met du baume au coeur.

Suricat merci pour tes conseils de contact. Depuis 3 semaines je ne l'ai absolument pas contacté, silence radio total. Et avant ça je l'ai eu une fois sur skype et je lui ai envoyé 2 mails sur un temps de 3 semaines, et dans le dernier je lui ai dit qu'il prenne bien soin de lui et que j'étais là pour lui en cas besoin. Je ne l'ai pas inondé de messages d'ailleurs le dernier il n'a pas répondu. Il ne répond meme pas à sa meilleure amie ni aux autres d'ailleurs.

Chak, non je ne l'ai dit à personne je sais très bien ce que mon entourage me dirait (de le laisser) et je ne suis pas prete à faire ça. J''ai un garçon de 11 ans et oui les vacances arrivent. Je sais que je dois lui dire mais à distance c'est tellement dur!!! Comment lui présenter ça? C'est pas évident....Mais je pense surtout au bébé. Et disons que je suis un peu en état de choc mais ça va passer, je ne m 'y attendais vraiment pas(plus d'un an pour tomber enceinte la 1ère fois!!!)

Acervive, je comprends ton point de vue, certes je passe des moments très difficiles mais je dois te dire qu'avant qu'il ne s'isole j'ai passé des moments d'une extreme intensité comme je n en ai jamais connus auparavant. Quand il n'est pas en déprime c'est un homme génial et quand je suis avec lui j'ai l'impression d'etre une pierre précieuse. Donc je me dis que meme si 6 mois sur 12 il n'est pas bien et que les autres 6 mois doivent etre aussi géniaux que les 3 que je viens de vivre , ben ça vaut vraiment le coup. Et puis tu sais je suis infirmière, en sachant qu'il souffre et qu'il n'est pas bien c'est comme si on me demandait de passer à coté de quelqu'un dans la rue qui fait une crise cardiaque ou autre et de le laisser agoniser, c'est tout simplement inconcevable.

En tout cas je vous remercie car vos messages de soutien me font du bien et rien que le fait de vous lire et de répondre ç'est énorme. Vraiment, d'ailleurs si j'avais su j'aurais posté avant !!! 1000 mercis
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chak
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par chak »

coucou laur
si tu n'es pas prête à le laisser, ton chéri, et bien ne le laisses pas…
ton entourage peut le comprendre si tu l'exprime clairement.
sinon, à quoi ça sert des proches s'ils ne comprennent pas tes choix ?

moi aussi j'ai vécu pas mal d'années loin de mon chéri… mais chez nous, c'est moi la dépressive :rire1: donc, je ne me posais pas trop de questions…
ou plutôt, si je m'en posais plein… mais bon… bref…

j'ai aussi vécu le fait d'être enceinte et d'avorter… seule… vraiment très très seule en plus… je n'avais absolument personne autour de moi, je ne connaissais personne où j'habitais, je ne connaissais même pas les hôpitaux où il fallait que je me rende… je venais d'emménager à paris pour un contrat de travail, j'avais une vingtaine d'années, et je ne voulais surtout pas d'enfant… une grande angoisse !
et je l'ai annoncé à mon chéri à distance…
et il n'est pas venu… (et il s'en veut encore aujourd'hui…)
y'avait pas skype à ce moment là…
je l'ai fait par téléphone.
j'étais très paniquée et il m'était impossible de garder ça pour moi.
et puis, on l'avait fait à deux la "bêtise"… donc, on était autant responsable l'un que l'autre.

bon, en tous cas, je pense qu'il faut que tu lui dises rapidement (moi, je n'avais pas le choix, je ne connaissais que lui en qui j'avais confiance à l'époque… pas d'amis & famille compliquée… mais au final, je suis contente de n'avoir pas eu le choix :wink2: ).

ton choix à toi, ça serait de garder le bébé ou pas ?

bisous laur, courage
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laur83
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par laur83 »

Chak,
Cela fait 9jours que je suis au courant pour le bébé, je t'avouerais que je n'arrive pas à réfléchir de façon rationnelle ces jours ci...j'attends que la pression retombe un peu. Disons que d'un coté je suis un peu vieille pour avoir un bébé avec tous les risques accrus pour l'enfant, de plus je me dis que s'il n'a jamais eut d'enfants (mon ami) c'est que peut etre il n'en voulait pas? On n'en a jamais discuté vu nos ages ce n'était pas vraiment d'actualité....Et d'un autre coté maintenant que je connais mon état je vois des bébés partout et l'idée de tuer un petit etre vivant me déchire le coeur, car avoir un enfant c'est beaucoup de joie dans l'ensemble donc voilà c'est le coeur contre la raison et c'est cruel comme dilemne. J'ai quelques jours de repos la semaine prochaine je vais déjà esssayer de contacter le papa mais j'avoue que j'appréhende sa réaction étant donné qu''il ne doit etre pas très bien. N'étant pas moi meme au top ces jours ci s'il réagit négativement ça va etre dur, mais bon j'essaie de m'y préparer. J'espère juste que ça ne l'éloigneras pas encore plus.
De gros bisous Chak et merci. Ce doit etre bien d'avoir une amie comme toi.
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Zooey
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par Zooey »

coucou,

Ben moi je me dis que les choses paraissent compliquées mais le sont pas tant que ça.
Pour le bébé, c'est sans doute ta dernière chance de faire un 2ème, alors si tu as envie de le garder, gardes-le.

CE qui me saute aux yeux c'est que tu dis dans le titre "peur de faire du mal à mon ami"
Mais ET TOI ???

Honnêtement et au risque de te choquer, tu t'en fous qu'il en veuille ou pas. Y'a des gars comme des filles qui pensent ne pas en vouloir et quand l'accident arrive, ben c'est finalement le plus beau jour de leur vie. On décide pas toujours, c'est comme ça aussi. Certes on a la contraception et les ivg. Mais la vie c'est aussi beaucoup d'imprévu. Et puis c'est ton corps, aussi, alors réfléchis avant de lui faire subir une ivg. Surtout si tu prends du temps à réfléchir, le curetage c'est pas fun, et il faut pas croire, psychologiquement c'est pas si facile à digérer après. Alors voilà, oui, on s'en fout qu'il en veuille ou pas. Car au final, c'est toi qui va trinquer si tu décides d'avorter.

Ce n'est pas lui qui passera sur la table d'opération, qui subira une anesthésie générale, qui aura le baby blues après.

Donc soit, tu veux pas du bébé. Tu en es sûre. Dans ce cas, tu ne regretteras pas l'ivg. Soit tu hésites, tu penses à l'enfant que ça pourrait devenir tout ça, dans ce cas, moi je te recommande de le garder coûte que coûte.

D'expérience je dirais que si tu hésites, c'est que tu veux le garder, en fait. Penses à prendre rdv au planning familial peut être pour en discuter avec une conseillère ou une sage femme? Qu'en penses-tu?

Puis pour ce monsieur, il aura peut être peur au début, ben oui ça fiche la trouille quand on est devenu quarantenaire sans jamais avoir eu à s'occuper d'un enfant, mais ça peut tout aussi bien lui faire un sacré bien et lui apporter beaucoup de bonheur!! Ce n'est pas un jeunot, ce n'est pas un enfant, et la dépression n'enlève en rien sa capacité à se comporter en être adulte et responsable. (ou alors faut tous nous mettre sous curatelle ici et nous enlever le droit de voter :wink2: )

Si tu as besoin de lui annoncer cette grossesse pour au moins en parler avec lui avant, appelles-le. Dérange-le. Tu es enceinte !
Si ça le dérange, tant pis. Il y a des priorités dans la vie. Et s'il a tenu jusqu'à son âge avec une dépression chronique, c'est qu'il a aussi appris comment se protéger un peu et qu'il peut encaisser.

Ma frangine a dû faire un bébé toute seule car son mec s'est barré à l'annonce de la grossesse (il en voulait pas un 3e), et elle est super heureuse de pas avoir avorté, son fils est top et même si c'est pas simple tous les jours, c'est une maman comblée!! Tu as déjà fait le job, tu le fais encore. Tu y arriveras.
Ma sœur après la naissance de son dernier, elle n'arrêtait pas de me dire "tu imagines il allait partir de toute façon, et j'aurais avorté de cette merveille pour rien!"

Si il t'a prévenue comme ça de l'arrivée de sa dépression, c'est que je suppose qu'il vit avec de façon chronique, donc il sait aussi à peu près faire avec.
Il va y avoir des ajustements pour aménager de la place à sa maladie dans votre histoire de couple - et éventuellement de famille - mais faut pas en avoir trop trop peur non plus je pense. De toute façon, plus on vieillis, plus on a tous des pet au casque :wink2: et quand on se rencontre tard dans la vie, bah on fait comme on peut.

L'ivg est un droit DES FEMMES à disposer de leur corps. Pas un droit des hommes à en disposer comme en fonction de ce qui les arrange. Je parais sans doute un peu agressive dans mon message, je ne sais pas trop, mais j'ai l'impression. J'en suis désolée. Mais j'ai avorté pour un homme d'un bébé que je voulais. Et je le regrette encore. (et le mec s'est barré en plus... donc mon "sacrifice", mes craintes de lui faire du mal, tout ça... ça n'aura servi à rien, qu'à me faire du mal à moi.
Modifié en dernier par Zooey le vendredi 26 juin 2015 23:18, modifié 1 fois.
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laur83
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par laur83 »

Bonsoir zoooey,
Pour l'instant je ne suis pas sure de vouloir avorter et je sais que l'après est très douloureux moralement. Peut etre que j'y verrais plus clair quand j'aurais discuté avec lui...ou pas, le tout est qu'il ne fasse pas la sourde oreille à mes appels. Finalement c'est ça le truc....Au début quand il ne me donnait pas de nouvelles je pensais qu'il ne voulait plus me voir et qu'il n'avait pas le courage de me le dire et puis non le problème était ...ailleurs. Mais quand on ne sait pas ce qui ne va pas chez l'autre on se triture la cervelle pour savoir ce qui cloche et la dépression je n'y ai pas pensé. Il était tellement gai, plein d'entrain, c'est lui qui me boostait assez souvent. Et là il est tout le contraire, tout lui parait noir, tout lui demande un effort démesuré...Pas facile, surtout d'etre là et d'etre impuissant, ne pouvoir rien faire...
C'est certainement la dernière chance que j'ai de faire un bébé, j'en élève un déjà quasi seule (le papa est souvent aux abonnés absents) donc oui le mode d'emploi je connais lol.
Merci de ta réponse et bonne soirée
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Zooey
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Message par Zooey »

Oui ce serait bien que vous discutiez. Que tu puisses lui poser la question de ce qui lui arrive. Si ça lui arrive souvent.

Moi je veux juste vraiment te dire, fais gaffe à toi, prends soin de toi avant tout.
Quoi que tu décides, si tu dois faire une histoire avec ce monsieur, c'est la règle de toute façon de s'occuper de soi pour tenir le coup pour l'autre quand il va pas bien.
C'est pareil pour toutes les maladies, pas seulement psychiques
On s'informe, on s'adapte, et on oublie pas de vivre.
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laur83
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par laur83 »

Le truc chez moi, c'est que j'ai toujours fait passer les autres avant et leur bien etre (je pense quue je ne suis pas devenue infirmiere par hasard). Et le souci est que quandje finis par m'en rendre compte je me suis oublié mais souvent je m'en rends compte après la bataille. C'est pour cela que cette fois je veux savoir ce que moi je veux avant et ne pas me laisser influencer par monsieur....meme si je crains que le bébé n'arrange pas les choses mais voilà il faut que je me prépare à cette éventualité et que par la suite je ne dévie pas de ma route meme si les désirs de mr ne sont pas les miens, et c'est un travail sur moi qui ne sera pas facile...chassez le naturel il revient au galop. De meme qu'il est difficile de ne penser qu'à soi quand on est amoureux.
Et oui d'après son amie de longue date cela lui arrive souvent de s'isoler pendant de longues périodes. Et puis il revient, elle m'a dit il ne faut pas t'inquiéter. Facile à dire. Il a fait une ts il y a 5 ans suite à une rupture douloureuse, et sa mère l'a abandonné à 5 ans chez lez soeurs car son père étant décédé elle voulait refaire sa vie. Ce doit etre dur pour un petit enfant de son age. Bref juste le truc où je le lui en veux c'est que je pense qu'il a du sentir arriver la crise et j'aurais aimé qu'il m'en parle, juste qu'il m'explique ce qui lui arrive et que je ne m'inquiètes pas. Parce que là il a fallu que je devine seule et ça m'a fait souffrir son silence, c'est en lisant sur le forum que j'ai compris le besoin d'isolement. Pas facile tout ça!!!!
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Acervive
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par Acervive »

Ne te laisse pas aveugler par ton empathie pour les autres, tu l'a dit c'est toi qui paie après ! Tu vas t'epuiser émotionnellement, je ne crois pas que 6 mois de bonheur par an soit suffisant pour tenir un couple, que vas tu faire quand il aura besoin de ses semaines de solitude ? Qui ne tomberont pas toujours quand ça t'arrangera, enfant malade, pendant les vacances ou même pendant ton accouchement etc....chacun son point de vue mais je te vois avancer vers la falaise en regardant derrière toi et au bout il y a la chute
Quoi qu'il en soit, prends bien le temps de peser le pour et le contre, on parle de ta vie a toi et a ton fils (quelle sera sa réaction face à un beau père qui ne sera pas présent quand il en aura besoin ?)
Modifié en dernier par Acervive le samedi 27 juin 2015 11:16, modifié 2 fois.
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laur83
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par laur83 »

Oui Acervive tu as certainement raison, je me doute qu 'il y aura des absences de sa part.
De toute façon je dois prendre mon courage à 2 mains et l'informer après s'il prend la fuite eh bien je serais fixée. Je ferais en fonction de ce que je ressens et de ce que j'ai envie. Et s'il ne veut pas etre present tant pis. De toute façon on ne peut pas forcer les personnes, c'est juste dommage que le bébé arrive dans la phase ou tout est noir pour lui. Il ne verra pas la chose de façon objective très certainement. de toute façon je ne compte pas me laisser couler, j'ai mon fils déjà. Et j'ai l'écho à faire cette semaine voir si le pti bout va bien parce que les résultats sanguins c'est une chose mais ça ne dit pas tout.
En tout cas merci et à ceux qui me lisent si vous avez un problème n'hésitez pas à poster , c'est bien d'avoir des avis et d'etre encouragés par des personnes qui comprennent ce que vous vivez. On se sent moins seul.
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Zooey
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Message par Zooey »

elle m'a dit il ne faut pas t'inquiéter.
Elle le connaît bien donc je pense que tu peux avoir confiance en ce qu'elle dit.
Et en tout cas, si tu continues ton histoire avec ce monsieur, elle fera certainement une bonne alliée indispensable pour surmonter ces moments-là.

Je ne suis pas tout à fait d'accord avec Acervivre (désolée Acer)
A mon sens c'est possible de faire une histoire avec quelqu'un qui "disparaît" par intermittence, mais il faut encadrer cela de règles dans le couple.

Il me semble surtout que tu as encore à faire sa connaissance puisque vous ne vous connaissez pas depuis longtemps, donc bébé ou pas, essayez de ne pas mettre la charrue avant les bœufs. Je suis humaniste, je crois profondément en la capacité humaine d'évoluer et de s'adapter. Et puis si c'est l'homme et la femme qui font l'enfant, c'est quand même aussi l'enfant qui fait le parent !
j'aurais aimé qu'il m'en parle, juste qu'il m'explique ce qui lui arrive et que je ne m'inquiètes pas. Parce que là il a fallu que je devine seule et ça m'a fait souffrir son silence, c'est en lisant sur le forum que j'ai compris le besoin d'isolement.
Ben en fait, vu le ton mystérieux qu'il a pris avec son "il va falloir que tu sois forte" (un peu présomptueux de sa part lol, excuse-moi) et son silence après, il faut quand même aussi que tu envisages que quelque chose en lui, pas forcément conscient, souhaite t’inquiéter. D'un côté, il a besoin de distance, de l'autre, il a besoin que tu te soucies de lui et qu'ainsi tu gardes une forme de connexion avec lui. C'est assez classique : tenir l'autre à une distance précise, juste tolérable. S'il ne voulait pas que tu t'inquiètes, il t'aurait rassurée. Il a fait l'inverse.
En général, c'est qu'on fait vivre aux autres quelque chose qu'on a eu besoin de ressentir à un moment donné. C'est le principe de la névrose. On rejoue quelque chose encore et encore. Et les acteurs de la pièce sont un peu interchangeables. Et même si on veut faire autrement, même si on souhaite donner autre chose à la personne, ben on arrive pas à sortir de ce mode de fonctionnement (si on y arrive, c'est qu'on a réussi à compenser sa névrose par de nouvelles stratégies). Je dis ça car je suis moi-même une bonne névrosée, et que je suis moi-même quelqu'un qui "disparaît".

Et je peux t'affirmer que la seule façon de me soulager, de calmer mon angoisse, et ma culpabilité, c'est de ne pas me laisser oublier que l'autre existe, c'est de ne pas me laisser aller au bout de cet espèce de jeu relationnel éternel. En somme, ne t'effaces pas, n'efface pas tes besoins, plus tu seras claire sur ce que tu veux et acceptes et ce que tu ressens, plus cela le soulagera. Il s'agit pas de le forcer à sortir de sa tanière, mais simplement de lui rappeler que le monde réel n'a pas cessé d'exister quand il a plongé la tête dans le sable. Et que tu es toujours là à attendre des nouvelles. Et que son absence te cause des émotions et du tord. Cela permet d'ouvrir le dialogue car alors tu le mets en prise avec la réalité, ta réalité, et ça permet aussi que lui retrouve le moyen de parler et d'exister.

Bon mais après, je ne le connais pas et je tire cela de ma propre expérience, donc voilà au final il s'agit surtout pour vous de faire mieux connaissance petit à petit sans brûler les étapes.

Tu verras bien au bout d'un certain temps si ça te va ou pas pour former un couple. Ce qui a mon sens n'a pas forcément à voir avec la parentalité.



PS : et 9 mois c'est long, il aura le temps aussi de faire son chemin d'ici là, sortir du noir, se réjouir, replonger peut être. Peu importe. Si tu le gardes, ce sera son premier enfant, et bon visiblement la vie n'est pas simple pour lui alors faudra lui laisser le temps de s'adapter, de faire son chemin quoi. De dompter son angoisse d'aimer un petit être et de se sentir responsable.
Tu sais la dépression, ce n'est pas juste un trou noir, c'est aussi un moment privilégié de transformation. On passe tous plus ou moins par des phases déprimées quand on aborde des nouveautés, ou quand on fait des choix, car il y a toujours un petit deuil à faire. Pour certains d'entre nous, c'est juste nettement plus fort, presque comme une réaction allergique tu vois? On sur-réagit. La chimie dans nos tête sur-réagit. Et puis au bout d'un moment, c'est comme une douleur fantôme : on fonctionne selon un schéma métabolique qui n'a plus lieu d'être. La douleur est réelle, la source de la douleur ne l'est pas. Il y a d'ailleurs des pathologies mentales où le moment de la dépression est le SEUL moment où les gens sont accessibles à la thérapie et donc à un réaménagement de leurs stratégies relationnelles, de leur mode de vie, etc.
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laur83
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par laur83 »

Zooey,
ton message, whaouu, cela m'éclaire sur beaucoup de choses que je ne comprenais pas forcément. En fait mr est quelqu'un de très pudique et a du mal à exprimer ses sentiments quand il est en ma présence par contre texto, mail non c'est le contraire. Mais déjà quand on était ensemble il mettait une barrière (enfin je le ressens comme ça), il prenait soin de moi et en meme temps on aurait dit qu'il se protégeait de quoi je ne sais pas. Un exemple: un jour il voulait me préparer une glace à la menthe je lui ai dit que la seule chose que j'aimais avec de la menthe c'était l'after eight. Le soir meme au dessert il me mettait sous le nez une glace à la vanille avec de l'after eight. Il était allé l'acheter juste quelques heures avant. Et c'était tout le temps comme ça toujours me chouchouter me faire plaisir dès que j'ouvrais la bouche. Par contre essayer de parler de sentiments, de le toucher, le caliner c'était furtif comme une espèce de fuite(c'est pour ça que je parle de barrière). Quand on était loin il m'inondait de mails, textos et d'autres attentions. Et puis d'un coup plus rien et c'est dur de passer du caviar pendant plusieurs semaines à plus rien du tout. Et je pense que si je veux comprendre le mode "tannière", je vais avoir du travail car il a du mal à se livrer. Je suis apparemment la seule à qui il ait raconté son vécu douloureux car meme son amie( je l'ai un peu questionné)ne sait pas pourquoi il coupe les ponts comme ça. Je me dis que peut etre le fait d'avoir une relation amoureuse fait ressurgir en lui des choses pénibles comme la peur d'etre rejeté (sa mère,la femme avec qui il a vecu plusieurs années et pour qui il a fait une ts) mais ce ne sont que des suppositions. A la question de quoi as tu besoin de te relever (car c'est pour cela qu'il s'isole) je lui ai demandé si c'était parce que j'avais passé 8 jours chez lui, il m' a répondu oui sans plus d'explications. Et du jour ou je suis partie de chez lui le silence et juste sa réponse qu'il avait besoin de s'isoler (de là que j'ai compris son état) puis encore le silence. Pas facile car du coup il reste ce mur devant moi et l'incertitude.
Après pour ce qui est des coupures si nous arrivons à faire quelque chose ensemble, je pense que c'est faisable ayant moi meme besoin d'indépendance et étant assez autonome, je verrais ça sous une forme de break pour mieux se retrouver.Mais ça ne reste que mon avis et dans un couple on est 2.
En tout cas tu as apporté de l éclairage à ma lanterne Zooey et tu as l'air de bien maitriser ton sujet. Bon il ne me reste plus qu'à aller toquer sur skype en espérant qu'il ne fasse pas la sourde oreille et je pense que c'est pas gagné. Je ne me sens pas actuellement faire 700kms pour toquer à sa porte vu que j"ai des coups de pompe dans la journée (merci bébé) lol ....
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Zooey
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par Zooey »

coucou Laur

Je suis contente si ça t'aide :smile: sinon bah je suis en thérapie depuis plus de dix ans alors je commence à maîtriser au moins le sujet de ma névrose et de ma forme de dépression lol.

Pour le silence après 8 jours ensemble je comprends assez bien, moi aussi quand j'ai passé du temps avec quelqu'un j'ai besoin de repli intensif. Même si j'ai passé un super moment. Et après le problème c'est de renouer. De faire de la place dans sa tête pour les autres à nouveau.

En général, faire de la place pour les autres dans ma tête c'est pas facile. Je perds la notion du temps et je suis menée par mes compulsions en quelque sorte.

Mon psy avait un patient qui collectionnait les pianos. Il lui a fallut des années pour réussir à avoir une copine. Ensuite il lui a fallut des années pour bouger quelques pianos pour qu'elle aménage avec lui. Ensuite quand elle est tombée enceinte, il a enfin réussi à se débarrasser de quelques pianos pour faire de la place au bébé.
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laur83
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par laur83 »

Lol Zooey, oui ça m'aide...lui c'est les jeux de carte en ligne et les jeux d'arcade (ses pianos). C'est d'ailleurs comme ça que je sais qu'il va bien, parce que je le surveille de loin, le site de jeux marque l'heure de la dernière connexion et s'il joue c'est qu'il va bien(enfin façon de parler), c'est ce qui m'aide à ne pas trop flipper, ça me rassure. Sans jugement aucun, je ne m'imaginais pas que c'était ça la dépression. Il y a quelques années j'ai eu un gros passage à vide mais je me rends compte que ce que j'ai pris pour une dépression était en fait une grosse déprime. En fait on entend des choses on a des idées reçues ou préconçues, mais depuis que je viens sur le forum et que je vous lis j'ai appris et surtout compris beaucoup de choses. Et meme si ça ne va pas comme je veux dans l'avenir avec mon ami, mon passage ici m'aura vraiment été d'une aide précieuse...Comment comprendre les personnes si on les contourne et on n'approndit pas les choses?

-- Mardi 07 Juillet 2015 15:18 --

Bon ben voilà je lui ai laissé un message sur skype en lui disant qu'il fallait absolument qu'on discute et comme je le pensais je n'ai pas eut de réponse. Maintenant je me demande si je dois laisser tomber ou si carrément je dois lui envoyer lé résultat de l'écho et de la prise de sang c'est violent je sais mais je ne vois pas quoi faire d'autre étant donné que c'est le silence.....J'avoue je suis perdue et ça me fait beaucoup de peine qu'il ne réponde pas surtout que ça fait un mois que je ne l'ai pas contacté. Voilà, c'est pas facile vraiment.......
Fuchs
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par Fuchs »

Bonjour,

J'ai lu ce sujet avec intérêt mais aussi beaucoup de peine. Vous avez l'air d'être très courageuse et depuis le temps, je pense que vous êtes maintenant une mère que j'espère épanouie.
Je ne sais pas si vous êtes à nouveau en couple avec cet homme car, en vous lisant, j'avoue que cela ne sautait pas aux yeux. Dépression ou pas, je trouve (trouvais?) son attitude égoïste, pour tout vous dire. Etre dépressif, c'est une chose, mais refuser tout contact et laisser les gens s'inquiéter, c'est ne penser qu'à soi et la dépression peut ici n'être qu'une excuse bien trouvée.

Bonne chance à vous
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laur83
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par laur83 »

Bonjour Fuchs,
Merci de ton message. Malheureusement je ne suis pas une mère épanouie mon bébé avait un grave problème de santé pendant ma grossesse j'ai du prendre la douloureuse décision d'avorter. Pour ce qui est de mon compagnon nous sommes toujours ensemble, alors j'ai appris au fil du temps qu'il avait été diagnostiqué borderline et qu'il est aussi dépressif par période. La relation a été chaotique pendant plus d'un an puis je pense qu'il me fait confiance maintenant j'ai appris à gérer ses absences (nous ne vivons pas encore ensemble mais c'est en projet) qui sont moins longues et c'est lui en général qui revient vers moi. Il y a peut être une part d'égoisme mais je l'ai compris aujourd'hui )qui lui sert à se couper du monde pour se préserver. J'ai beaucoup appris de la dépression et du tpl depuis que je suis avec lui. Il faut beaucoup d'amour et de patience car le chemin de l'amour avec lui est très compliqué. Mais il a beaucoup évolué et moi aussi. Si j'avais un conseil à donner aux personnes en couple avec une personne dépressive, c'est de ne rien forcer, si la personne tient à vous elle va revenir même si le temps est long. Il m'a expliqué ce qu'il ressentait dans ces moments là je comprends que tout est vécu comme une agression et il n'a aucune envie ni motivation de faire quoi que ce soit meme pas pianoter un petit sms pour sa chérie. Voilà on traverse encore des périodes difficiles où il est de méchante humeur (dépression + tpl = cocktail explosif) mais j'arrive à ne plus le prendre pour moi. Mais je ne regrette pas d'avoir attendu il reste un homme formidable......
Fuchs
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J'ai peur de faire du mal à mon ami en lui annonçant que je suis enceinte

Message par Fuchs »

D'accord ; dans ce cas, je vous souhaite d'être très heureuse avec lui et de réussir à surmonter cette dépression / ce côté borderline ensemble. Vous avez raison de le soutenir dans cette épreuve, même si ses absences doivent être difficiles à supporter. Le problème dans la dépression, c'est que l'on peut facilement croire que la personne n'a aucune envie de rester avec nous, alors qu'il s'agît justement d'un problème de volonté / motivation.
Courage à vous deux!
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