Vie de couple très difficile avec mon copain dépressif

[albane83]

Bonjour à tous,

je suis nouvelle sur ce forum, et j'y viens pour peut-être obtenir quelques conseils ou réponses aux questions que je me pose...
Je suis en couple depuis presque 6 ans avec un homme dépressif. Je ne m'en suis pas aperçue tout de suite, et l'avais d'abord côtoyé quelques fois en tant qu'ami (nous avons un ami en commun). Quand nous sommes sortis ensemble il était au chômage, mais je ne me suis posé aucune question, je pensais qu'il chercherait et finirait par retrouver du travail. Au bout de quelques mois j'ai vite compris que ça n'allait pas être aussi simple... A une amie qui lui posais la question (je n'osais déjà plus trop aborder le sujet), il a avoué qu'il ne cherchait plus... S'en est suivie une longue période de perte de confiance en soi, de culpabilité intense pour lui qui savait devoir chercher mais n'avait pas la force psychologique pour le faire. Je me sentais complètement impuissante, ne sachant pas si je devais aborder ce sujet que je considérais dorénavant comme tabou. Entre nous les choses se passaient relativement bien, mais quand nous étions en soirée il a eu à plusieurs reprises l'alcool soit très triste (me disant que je devais me chercher qqun d'autre qui saurait mieux prendre soin de moi...) soit mauvais, devenant très hargneux voire méchant.
A ce moment-là nous vivions chacun chez nos parents, sachant que lui a des relations très conflictuelles avec sa mère. L'histoire familiale est assez dure (décès brutal de son grand-père, maladie, alcoolisme de son père, même si maintenant il ne boit plus). Sa grand-mère l'a aidé à devenir propriétaire d'un petit appartement, en jouant le rôle de la banque pour combler son apport. Elle pensait que ça le responsabiliserait et le forcerait en qq sorte à travailler. Grosse erreur ça n'a fait que lui mettre une pression supplémentaire qui le paralysait encore plus.
Au bout de qq mois il m'a proposé de venir habiter chez lui, et j'ai dit oui...Grosse erreur! Il m'a avoué par la suite (et encore hier) qu'il l'avait fait pour se prouver qu'il était capable d'avancer mais sans en avoir réellement envie... La vie à deux est très compliquée, il y a des moments où je ne me sens pas du tout la bienvenue. Ma présence a été source de pression ,e je me levais pour aller bosser le matin, et rien que par ça j'étais très culpabilisante... Depuis qq mois il a retrouvé du travail en alternance donc c une bonne nouvelle, mais pas encore assez valorisante à son goût (il a 33 ans et a donc un peu l'impression de régresser).
De mon côté je trouvais depuis quelque temps qu'il n'avait plus envie de faire grand chose en couple (sorties, petits we...), alors que je pensais qu'en travaillant les choses iraient mieux.. Lui se sent incompris, il me dit qu'il culpabilise déjà pour toi et que j'en rajoute alors qu'il essaie tout juste de sortir la tête de l'eau... Il me trouve très egoiste quand j'exprime qqchose, parce qu'il se rabaisse déjà tellement qu'il a l'impression d'être un mauvais compagnon et ne supporte pas l'image que je lui renvoie si je lui reproche qq chose.
Tout au long de ces années j'ai essayé d'être soutenante, de rester présente quoi qu'il arrive... En fait je me dis que j'ai du mal à mesurer l'étendue de son mal-être, je ne me rendais pas compte à quel point il était malheureux... Peut-être que j'ai trop voulu exiger des choses qu'il ne pouvait pas me donner et le façonner à mon image...
Maintenant j'hésite, dois-je déménager ou rester pour l'épauler? En déménageant je ne veux pas parler de rupture mais d'un chacun chez soi qui nous permettrait peut-être de souffler. Hier il m'a dit que pour lui cette vie à deux était source d'efforts énormes, qu'il avait l'impression de tjs devoir s'adapter à mon rythme (je suis plus une lève tôt couche tôt et lui l'inverse) donc rentrer dans la chambre le soir sur la pointe des pieds et tt ce genre de petites choses lui pèse parfois énormément... Parfois il ne se sent pas chez lui. Et en mm temps on passe aussi de bons moments, on est complices!
Que faire? Préserver mon couple en déménageant, mais dans ce cas est-ce que je préserve aussi mon mec? Et s'il s'enfonçait encore plus en fait en étant seul?
Bref je l'aime je ne veux pas le quitter, et je m'aperçois que j'ai oublié de préciser qu'il va voir une psy chaque semaine depuis 18 mois, que cela lui fait du bien, mais que son mal-être remonte à une bonne quinzaine d'années... C'est une psychologue et non une psychiatre, ilne veut pas entendre parler d'anti-dépresseurs, ce que je respecte.
Voilà j'ai fait le tour, merci à tous ceux qui auront lu ce pavé, et merci d'avance pour vos réponses!

[incarmal]

Bonsoir Albane.

Être en couple avec une personne dépressive c'est effectivement loin d'être facile et tu as beaucoup de volonté pour avoir fait tous les efforts consentis jusque maintenant.

Le fait de n'avoir envie de rien, cette anxiété paralysante qui empêche d'avancer ici effectivement on connait bien.
Voir une psychologue et un psychiatre ça peut être complémentaire. Il est possible de dire au psychiatre qu'on ne souhaite pas de médication et il se doit de respecter ça.
Perso, je trouve que dans les situations figées comme celle-là l'antidépresseur peut aider à relancer la machine mais je respecte tout à fait l'idée que ton homme y soit réfractaire.

Que faire? Préserver mon couple en déménageant, mais dans ce cas est-ce que je préserve aussi mon mec? Et s'il s'enfonçait encore plus en fait en étant seul?

Bien sûr cette décision t'appartient mais d'après ce que tu décris cette idée d'un "chacun chez soi" ne semble pas mauvaise. As-tu déjà évoqué avec lui cette idée de reprendre ton propre logement et si ce n'est pas le cas crains-tu sa réaction face à cette question?
Peut être qu'actuellement il ressent cette vie en commun comme une pression du fait que chaque fois qu'il boit il est forcé de penser aux conséquences que ça peut engendrer sur votre soirée et plus largement sur votre vie de couple.
Peut être aussi que d'avoir chacun votre logement lui permettrait d'avoir sa "grotte" et que quand vous vous retrouverez il saura se rendre plus disponible? Mais ce ne sont que des suppositions. Seule toi le connait suffisamment pour tenter d'évaluer sa réaction.

Ce qui est sûr c'est qu'il faut également que tu te préserves. Vouloir aider l'autre c'est avant tout faire de son son mieux pour comprendre sa souffrance, ce que tu fais en venant sur ce forum demander des conseils, mais ce n'est pas souffrir avec l'autre.
Il faut donc que tu te poses la question de ce qui te parait mieux pour lui mais aussi pour toi selon tes ressentis.

Ta crainte semble être qu'en le laissant seul il ne s'enfonce encore plus dans la dépression.
Je pense qu'une qualité qui aide beaucoup à avancer dans le combat contre la dépression c'est la capacité de solliciter de l'aide. Et cela s'acquiert.
Il a commencé ce travail puisqu'il voit une psychologue mais ça va au-delà. Sa grand-mère et toi avez fait votre mieux pour le pousser en avant et l'aider à garder la tête hors de l'eau, or je pense que le moment où il aura de meilleur chances d'avancer sera lorsqu'il aura l'envie de lui-même de demander votre aide. C'est à ce moment là qu'il sera le mieux à l'écoute de vos conseils.

Pour en revenir à votre histoire : Peut être qu'au départ il trouvera des bénéfices à avoir son appart pour lui tout seul (Pouvoir se coucher tard, picoler sans culpabiliser...), mais que par la suite il va se rendre compte que la stratégie qu'il adopte pour lutter contre la souffrance n'est pas la bonne, et que c'est là qu'il vous demandera votre aide.

Enfin je te dis ça mais je m'identifie beaucoup en fait à votre histoire et je sais pourtant que ce qui m'a aidé à m'en sortir ne fonctionnerait pas forcément pour quelqu'un d'autre. Chaque histoire est singulière.

Je te souhaite de tout cœur en tout cas de trouver la solution qui vous conviendra le mieux.
Sache qu'aucun choix n'est mauvais à condition qu'on ait pris le temps d'y réfléchir et qu'on ait conscience qu'on a fait de son mieux.

Plein de courage à toi et à ton homme Albane.

[albane83]

Bonjour Incarmal, merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre.
Avec mon copain nous avions déjà envisagé la vie séparée, ayant déjà traversé des périodes de crise. Ce qui est compliqué c'est qu'il est assez ambivalent sur le sujet. Par moments il aimerait vraiment être seul mais à d'autres il me dit que je lui manque et que ça lui fait drôle que je ne sois plus là si je dors une nuit chez mes parents ou chez une amie.
Je crois qu'il craint un peu cette vie séparée, qu'il considère par moments comme l'antichambre de la rupture.
C'est ça qui est assez dur à gérer, c instable, même si je sais que cette instabilité est due à sa dépression. Du coup je ne sais pas trop sur quel pied danser.
Pour l'instant je pense qu'il a besoin de se centrer sur lui et n'est pas forcément disponible pour "prendre soin de moi" mais je crois que ce qu'il aimerait c'est que je sois là en en prenant mon parti, en ne lui demandant rien et en ne lui reprochant rien.
J'ai lu ta galerie, j'espère que de ton côté la vie te paraît un peu plus douce... Bon courage à toi

[incarmal]

Son ambivalence ne doit pas être facile à gérer pour toi.
Peut être qu'il faut justement qu'une décision soit prise afin que vous sachiez tous les deux où vous en êtes.
Je sais que c'est facile à dire et que ce que tu cherches c'est quelle solution semble la meilleure.

Pour l'instant je pense qu'il a besoin de se centrer sur lui et n'est pas forcément disponible pour "prendre soin de moi" mais je crois que ce qu'il aimerait c'est que je sois là en en prenant mon parti, en ne lui demandant rien et en ne lui reprochant rien.

Il me semble que toi également tu es centrée sur lui. Toi même arrives-tu à prendre soin de toi en te demandant quelle est la situation qui te serait la plus profitable?
Je dis ça parce que j'observe que tu évoques beaucoup les questions que tu te poses sur les façons dont lui va vivre la décision, mais que tu évoques peu tes propres besoins et envies.

J'ai lu ta galerie, j'espère que de ton côté la vie te paraît un peu plus douce... Bon courage à toi

Oui il y a beaucoup de mieux actuellement. J'ai toujours quelques démons mais j'apprends à les gérer au mieux.
merci.

[albane83]

Bonjour incarmal, j ai mis du temps a repondre parce que je me pose 1000 questions!
Et pdt ce temps il s est encore passe plein de trucs... le we dernier j etais avec des copines a lille, et en rentrant mon copain etait vmt content de me retrouver et m a reparle de vacances, ce que j attendais dps lgtps donc j etais aux anges! Ca me montrait que mm s il ne les prenait pas tres bien sur le coup, il tenait compte de mes remarques.
Mais entre tps il a passe une semaine difficile au boulot, il est devenu plus ronchon, et a la fin m a reproche de ne pas avoir range ci ou ca et dc de ne pas tenir compte de lui ds l appart.
Ce qui est pesant c que tt semble porteur de signification. Je suis bcp plus bordelique que lui dc si j oublie de ranger un truc duquel il peut avoir besoin pr moi c rien, il me le demande et on n en parle plus. Pour lui c que je tiens pas compte de lui et que je ne pense qu a moi...
Et hier soir grosse crise! Le midi on etait invites a un mariage civil dc on a un peu passe l aprem a picoler et le soir on devait retrouver d autres amis. On avait passe une tres bonne journee. Ms en partant on s est engueules pr une pauvre histoire de portable, lui s enervait, du coup moi l alcool aidant j ai pleure et comme c pas ma premiere crise de larmes il en a marre et ca le met trop mal et du coup il sest encore plus enerve, on ne retrouvait plus ses potes, il a commence a pleurer un peu aussi et a lance "casse toi laisse moi seul" sans le penser vmt ms moi je suis partie en courant, il m a suivie ms ne ma pas trouvee. Il est rentre cgez nous et qd je suis rentree a mon tour il ma pourrie parce qu il sest inquiete. Il etait en pleurs et la ce matin il me dit quil faut arreter de se voiler la face, que de telles crises qd on est saouls ca prouve quon est pas heureux ensemble et que je serais mieux ac qqun d autre. J essaie de lui dire que certaines choses me pesent ms que je ne vx pas qu on se separe ms lui me dit qu il ne vt plus revivre de tels moments et pense quon devrait arreter... jaimerais remonter le tps! C sur que pr partir en couille comme ca ya un pb ms je pense que deja en vivant separement ca arrangerait les choses... lui a tjs ete persuade quon ne resterait pas ensemble parce qu il me "ferait fuir" et du coup la ca apporte de l eau a son moulin qd je fais des crises pareilles..
Ms malgre tt je l aime, et je sais qu on pourrait etre heureux s il n y avait pas toutes ces ombres qui pesent sur nous...
Arf qu en penses tu?

[incarmal]

Bonjour Albane.

C'est une bonne chose qu'il ait reparlé des vacances.
Après si ça se concrétise faut pas trop les idéaliser non plus. La dépression ça nous suit n'importe où alors il y aurait très probablement des moments où ça se passe bien et d'autres moments plus difficiles.
En tout cas ça vous ferait du bien pour comprendre un peu mieux où vous en êtes.
Pour ce qui est de ton côté "bordelique" je suppose qu'il t'a rencontré comme ça. C'est un trait de caractère et accepter cela serait aussi pour lui une façon de tenir compte de ta personnalité. J'imagine que c'est pareil pour lui, étant organisé il a du mal à s'adapter au manque d'ordre.
Peut être y a t-il un juste milieux à trouver : t'as-t-il parlé de choses en particulier qu'il ne supporte pas de voir trainer? Qui lui semble plus importante car il en a besoin plus souvent par exemple? Peut être est-il possible pour toi de faire l'effort pour ces 2 ou 3 choses et que de son côté, lui pourrait te laisser une marge de manœuvre pour le reste afin de respecter ce trait de personnalité.

Entre nous les choses se passaient relativement bien, mais quand nous étions en soirée il a eu à plusieurs reprises l'alcool soit très triste (me disant que je devais me chercher qq'un d'autre qui saurait mieux prendre soin de moi...) soit mauvais, devenant très hargneux voire méchant.

Je crois que le problème principal lors de ces soirées c'est l'alcool.
Moi par exemple je me suis rendu compte que depuis quelques temps je peux avoir l'alcool mauvais. J'ai d'autant plus drastiquement diminué ma consommation même en soirée car j'ai pris conscience des conséquences.
Il est faux de croire que l'alcool est révélateur de ce que l'on pense réellement. On dit beaucoup de conneries quand on a bu. Les pensées sont amplifiées certes mais aussi déformées et il n'est pas rare après avoir décuvé le matin de se rendre compte qu'on a dit certaines choses qu'on ne pensait pas.
Dans votre couple vous n'en êtes plus à l'alcool "plaisir" lors de soirées mais à un excès (même ponctuel) qui vous pousse à avoir des réactions qui vous pourrissent la soirée.
je sais que c'est difficile mais la seule solution que j'ai trouvé pour ma part c'est : pas plus de trois verres d'alcool pour la soirée (même si elle dure de 20h00 à 5h00 du mat' et pas avec des doses d'éléphant ). ça donne peut être l'impression d'avoir à se restreindre sur le coup mais au final la soirée se passe mieux dans sa globalité (et également avec ma copine).

lui a tjs ete persuade quon ne resterait pas ensemble parce qu il me "ferait fuir" et du coup la ca apporte de l eau a son moulin qd je fais des crises pareilles..

Là ce que je vais dire c'est mon point de vue sur le sujet, c'est donc à prendre avec des pincettes et pas comme une vérité générale.
Ce n'est pas lui qui peut dire qu'il te fera fuir avec ses crises. Seul toi peut savoir si oui ou non ça te fera fuir au bout d'un moment. ça c'est de l'ordre de ton ressenti.

La crise d'hier soir était justement ce qu'on appelle "une crise" c'est à dire quelque chose de particulièrement intense et de courte durée, qui sort de l'habituel.

J'en viens à me poser la question qui est assez classique : Ne serait-ce pas lui qui cherche à te faire fuir? Veut-il éviter de culpabiliser comme il le ferait si il te quittait? Est-ce que ça le rassurerait de se dire que le discours qu'il a tenu depuis le début est vrai et qu'il agit comme un repoussoir (alors qu'il aurait, de par ses craintes même, généré cette situation) ?
Pourquoi de lui même se met-il à penser que de toute façon tu vas le quitter si de ton côté tu ne lui tiens pas ce discours?

Je peux aussi être à côté de la plaque, je ne suis pas dans sa tête.
Dans tous les cas il me parait évident que pour que ça fonctionne il faudrait retrouver le moyen d'avancer ensemble, alors que la situation donne une impression de face à face. Cela se fait à deux et il faudrait donc pour cela que de son côté il accepte d'essayer également. C'est en ce sens que le fait qu'il t'ai reparlé des vacances est encourageant selon moi. c'est un projet commun pour essayer de passer de bons moments ensemble.

Comme d'hab je tiens à rappeler que ce ne sont ici que mes réflexions par rapport à la situation mais que je ne détiens pas la science infuse et que c'est donc à prendre comme tel. Si ça peut néanmoins t'ouvrir de nouvelles pistes de réflexion sur le sujet alors c'est déjà une bonne chose.

Je souhaite de tout cœur à votre couple de trouver le chemin qui vous réussira le mieux. Ensemble si c'est possible, ou chacun de votre côté si c'est ce qui vous semble le plus raisonnable pour vos bien être respectifs.

Plein de courage à vous deux.

[albane83]

Tu as raison, l alcool ns amene l un comme l autre a faire de la M..... Ca fait ressortir des trucs qu on n arrive plus trop a controler.. je nai jms considere que j avais un pb ac l alcool ms c vrai que qd ca va mal entre nous et que je bois il y a parfois des debordements, comme ma reaction excessive d hier de partir comme une furie!
Il semble m en vouloir bcp et vient de me gratifier d un "alors, pas encore partie?"car il sait que je vais chez mes parents cet apres midi.
Tu l as bien cerne, je pense que qq part il essaie de me faire fuir parce qu il culpabiliserait bien trop de me quitter. Je ne sais mm pas s il en a vmt envie..
Ms comme il culpabilise tt le tps pour tout (ce qui semble etre un trait typique de la depression d apres ce que jai lu sur ce forum) il doit se dire que ca le libererait dune certaine pression d etre celibataire.
Aie aie c bien complique! Merci bcp pour ton soutien en tt cas! J ai relu plus attentivement ton histoire, je suis heureuse de voir que sentimentalement parlant les choses semblent s etre stabilisees c est enorme que tu te sois mis en couple ac une fille du forum!! En tt cas merci encore, et bon dimanche!

[incarmal]

comme il culpabilise tt le tps pour tout (ce qui semble etre un trait typique de la depression d apres ce que jai lu sur ce forum) il doit se dire que ca le libererait dune certaine pression d etre celibataire.

En fait, le trait typique de la dépression est la dépréciation de soi. Du coup cette sensation de culpabilité vient du fait qu'on se trouve nul, qu'on a l'impression de n'arriver à rien de bien et qu'on fait du mal à ceux qui nous entourent.

Aie aie c bien complique!

Oui j'imagine comme ta situation doit être difficile en ce moment.
j'espère que tu parviens malgré tout à t'aérer l'esprit de temps en temps.

c est enorme que tu te sois mis en couple ac une fille du forum!!

Oui, c'était un pari risqué mais au final on s'est tiré vers le haut et du coup ça fait maintenant 6 ans que ça dure.

Plein de courage à toi en ce début de semaine.

[albane83]

C cool que vous ayez reussi a vous soutenir et a vous tirer vers le haut!
De mon cote je m aere bien l esprit, je suis bien entouree entre famille et amis, et je ne pense pas avoir perdu ma joie de vivre dc c deja pas mal!
Ms je pense qd mm demenager. Ma presence lui pese trop svt. A la base l appart est a lui et du coup il me dit qu il doit trop svt s adapter a moi et il ne se sent plus chez lui. Moi non plus parce que je me sens de trop! Il y a des moments ou il est content que je sois la ms trop d elelents de la vie a 2 lui paraissent compliques. En plus il a une relation hyper compliquee ac sa mere et du coup il me reproche ce qu il lui reproche et me voit comme elle! Et moi je ne vx pas etre le boulet qui l emmerde!
Dc je vais essayer de trouver un logement pour qu on se sente chacun chez nous et qu on retrouve le reel plaisir de se voir. Si un jour on reemmenage ensemble je vx que ce soit un choix commun.
De son cote il retravaille dps peu, il a ptet besoin de solitude pr se reconstruire.
Bref voila ou jen suis de mes reflexions!
Belle semaine a toi, a bientot

[incarmal]

Tu as réussi à prendre ta décision.
ça doit te faire un poids en moins.

C'est super important d'être bien entourée comme tu l'es dans ce genre de situation.. Profites un max du soutien que tes proches peuvent t'apporter.

Bonne semaine à toi et bonne chance dans ta recherche de logement.

[pacpac971]

bonjour albane.
Je vois ton post ce jour, et je te salue ici.

Souvent, tu vois, la confrontation avec un depressif, amène à risquer la depression soi meme.

La depression a pour fondement "l'incertitude", donc le "non-contrôle", et devient vite "l'impossibilité".
impossibilité pour lui de se bouger. impossibilité de dialoguer, taboo.

La peur de perdre les gens ou les choses, est souvent la raison pour laquelle on "courbe la tete", et on decrète qu'il est "impossible de".

Factuellement, vous avez, à te lire, beaucoup de mal à discuter. Il procède à une forme de chantage affectif quand tu essayes de parler. Il s'en veut énormément de le faire. Il procède au chantage affectif pour se défendre, parce que il lui semble "impossible" de solutionner les choses dont tu voudrais parler. Et il s'en veut énormément de mal réagir envers toi, parce qu'il estime aussi "inacceptable" de te traiter ainsi.
Vous êtes donc en communication "impossible", pour cela. cela en ajoute à la souffrance, liée au mot "impossible".

Concrètement, vous en sortir passe par cesser les impossibilités. Lesquelles ? Ma foi, il y a bien des pistes. Mais faut réduire les impossibilités. Pas seulement chez lui.
C'est une vie compliquée, de se rabaisser à devoir subir les impossibilités d'autrui.

L'amour est d'aider celui qu'on aime. Toujours. La ou cela devient plus complexe, c'est de déterminer ce qu'est le mot "aider". Celui qui est bloqué par "l'impossible", son besoin réel est de s'en libérer. donc trouver des solutions.
La partie affective, empathique, soutien, donc la composante "épaule et réconfort" de l'amour, va servir a ce que l'autre se sente mieux pour rebondir.
Par contre, et tu l'as compris, "épaule et reconfort" ne sont pas nécessairement des choses qui "suffisent" à "rebondir".

Pour etre sincère... Avoir accepté des le départ la rupture du dialogue sur les sujets taboo, la, tu as cedé à tes propres peurs. Et derriere, vous avez validé une impossibilité. Donc de la souffrance.
Clairement, bien souvent, on a "peur de perdre les gens", quand on sait qu'on doit leur dire une vérité, ou avoir une discussion ouverte avec eux.

la discussion ouverte n'est pas toujour acceptée. les conséquences peuvent etre grave.

La, tu as besoin de retrouver ta capacité à exister pour toi. Lui, a priori, ne demande que cela. Donc tu dois traiter TON besoin. Qui est de réparer ce que tu t'es fait, en acceptant la rupture de dialogue, pour donner "l'épaule du réconfort". Qui n'était pas la seule aide dont il a besoin, et qui, à son stade, n'est pas de l'aide "productive". L'aide productive, il doit la trouver avec des solutions. Chez le psy si il fallait donner une piste.

Sur l'alcool ? L'alcool désinhibe. Donc les choses qui sont à l'intérieur poussent plus fort, nos méchanismes de protections et blocages ne réussissent plus à s'appliquer.

Donc si, c'est un révélateur. Mais c'est un révélateur NON pas d'une vérité qu'on se cache. Mais des impossibilités ou on est perdus. L'alcool va donc faire sortir les choses telles qu'elles sont dans la tete. souffrance, raisonnement en panique, attitude inacceptable.
Et effectivement, tu as la forme qui dépend un peu des gens et du contexte (rigolade, violence, etc).

L'alcool est donc une forme d'échappatoire, la. Un depressif alcoolisé va surement exploser, et chercher à fuir sa souffrance, en le faisant de manière qu'il refuse "à jeun", pour des raisons conscientes.
Ca peut donner donc des vérités qu'on ose pas dire. ca, quelque part, meme si c'est risqué, ca peut éventuellement s'avérer positif.
Mais ca donne surtout des tentatives éperdues de fuir les choses. Agressivité envers autrui, qui est souvent violence envers soi même.

C'est donc plus que risqué, l'alcool pour le depressif, parce que ca risque de faire ressortir les "impossibles" ou il est perdu. absolument pas de manière constructives, empathiques, et réfléchies. Mais dans un hurlement de désespoir incontrôlé.

C'est un révélateur, dans le sens aussi ou effectivement, la force des soucis à résoudre éclate. Par contre, il est clair qu'il ne faut rien interpréter au pied de la lettre. Donc ca ne révele que la souffrance, brute. Absolument pas de "vérité" comme le mot "révélation" pourrait sembler inclure.
Il est évident à te lire qu'il tient à toi ET qu'il a des valeurs. Ca le déchire en opposition à ses soucis.

voila ce que cela m'a inspiré.
Oui, une séparation temporaire permet que TU reprennes ton droit a "être. Et lui ? celui lui enleve une partie de la culpabilité de te faire subir sa souffrance.
Apres, comme l'alcool, a vous d'exploiter cela. en allant vers le dialogue. En allant la ou tu as eu peur d'aller au début... ne pas subir.

je t'embrasse. a ta dispo éventuelle.

[albane83]

Merci bcp pour ta reponse pacpac 971.
Ce que tu dis est tres juste, il y a bcp d impossibilites entre nous.
C vrai que de mon cote il y a tres vite eu des sujets que je n osais pas aborder et qd j ai vu la facon dt il pouvait reagir parfois ca n a rien arrange. Je me sens tres vite destabilisee par les conflits et les eclats de voix et je pense que j ai trop svt fait le dos rond.
Je pense que ce demenagelent va ns faire le plus grand bien, on a ts les deux besoin d etre seuls, et la si on continue la vie a deux je sens qu on court a l explosion.
Merci encore pour ton aide, et tres bon we a toi.

-- Mercredi 16 Mars 2016 22:39 --

Bonsoir a ceux qui me liront... petit msg de detresse, apres des eniemes piques me faisant me sentir de trop lors de ma vie a deux, j ai precipite mon depart et retourne vivre chez mes parents des demain. En l aporenant mon copain n a rien de mieux a me sortir que des details organisationnels genre "par contre qd viens tu chercher ttes tes affaires, je vx recuperer mon appart au plus vite et ne pas stocker tes livres et babioles" nan ms t es serieux??? Quel besoin d etre odieux a ce point?? 6 ans de vie de couple!! 6 annees passees a tenter de le soutenir, lui qui se sent si incompris, est ce qu il se rend seulement compte de la violence de ses propos et de leur impact? Je lui avais ecrit un msg gentil pr dire que je souhaitais que la solitude lui apporte un peu d apaisement et que jesperais qu on pourrait se retrouver (je precise que c moi qui ai decide de partir).
Bref le moral n est pas au top et j avais besoin de le partager.
Bonne soiree a tous