La dépression de mon ami m'a anéantie

[coquelicotdeschamps]

Voilà, je me noie car je ne comprends plus rien et pour sortir de là, pas facile.
Je vais essayer de m'expliquer mais si je n'y comprends pas grand chose moi-même, pas évident!
J'ai eu une relation pendant 2 ans avec un homme dépressif, suite au décès de sa 2è épouse, puis de sa mère quelques mois auparavant.Il n'a jamais reconnu qu'il était dépressif et toujours refusé tout traitement ou consultation médicale chez un spécialiste.Je l'ai beaucoup soutenu ne sachant pas que mes épaules étaient trop faibles pour un tel fardeau! nous sommes beaucoup sortis ensemble pour nous distraire et passions parfois, moi, un week end chez lui, et lui, presque toutes les soirées chez moi. Mais il ne pouvait loger trop longtemps chez moi, hébergeant ma fille et mon petit-fils. Mais je pense que ça l'arrangeait bien ainsi. Ainsi, il sortait où il voulait..
Bien sûr; cette dépression m'est tombée dessus,crises de larmes pour un oui ou un non,menaces de suicide si je le quittais, obligation de cesser de travailler (car cumuler lui et le stress du boulot, destructeurs). En plus, jaloux sans raison de mes collègues masculins. Appels et sms incessants.. J'ai donc stoppé mon travail un peu avant le temps prévu. Je l'ai toujours épaulé, remis sur les rails et je pense avoir réussi en partie 6 mois avant la fin de notre relation il y a 2 mois. J'en avais assez de ses mensonges et manipulations, comme par exemple, visiter une dizaine de maisons afin de vivre à deux(nous avions chacun une maison) et au bout du compte il m'a avoué qu'il ne désirait pas du tout l'achat de l'une ou l'autre de ces maisons. Ensuite, il utilisait des piqûres pour avoir des érections, et cela sans me le dire(il a fallu que je découvre ces caver ject) Après de nombreux mensonges sur tout, il me disait que ses mensonges n'étaient pas des mensonges et il me culpabilisait toujours sans arrêt et que du coup je me sens toujours coupable mais de quoi, de ses mensonges... Bien sûr,il me détruisait moralement. Je dois dire que par contre, je recevais beaucoup de cadeaux et très gâtée par lui, du fait que j'avais dû arrêter mon travail. Un homme généreux et très manuel mais pas de réflexion logique...Tout était de ma faute selon lui.
Maintenant, après un ultime mensonge me disant qu'il était au lit, malade, j'ai su(pas par lui) qu'il était en fait, au resto avec sa fille qu'il ne voyait plus depuis 2 ans(abandonnée à l'âge de 3 ans pour partir avec une maîtresse) Alors que je voulais connaître sa fille, je n'ai pas su. Depuis, c'est la rupture et il dit que c'est de ma faute, que je n'étais pas assez ouverte, moi je dis que c'est plutôt lui, pas ouvert... Maintenant, c'est vrai que son absence me laisse un vide et un sentiment de culpabilité et mal dans ma peau. Ses appels et sms sont devenus très rares alors que pendant 1 an et demi, c'était très souvent. Comment faire le vide de cette relation, j'espère m'en sortir et pouvoir penser que ce n'est pas ma faute ...Quelqu'un peut-il me donner son avis?.Merci

[cécile28]

Coucou ,

alors déjà je souhaiterai de féliciter pour le courage que tu as eu pour porter tout ça sur tes épaules , car c'est vraiment pas facile ...
Après je ne sais pas s'il y a un fautif entre vous deux , je veux dire par là que ça ne sert pas a grand chose d'accuser l'un ou l'autre d'être responsable de tout les malheurs , ça fait encore plus mal !
L'homme avec qui tu étais , était émotionnellement choqué par les deux décès qui sont survenu et il a perdu pied , il est tombé dans la depression et il a peut être voulu rejeté tout le mal qu'il avait en lui contre toi . Et malheureusement , tu l'aimais et tu étais "esclave" de ces humeurs ( comme le fait qu'il te faisait des menaces de suicide si tu le quitte , tu culpabilise , car tu te dis que si tu le quitte , il va surement se tuer ...et une mort sur la conscience c'est trop dur , donc on se sent obligés de rester ) . Je pense que tu as fait beaucoup pour lui , voir trop , il a abusé de ton soutient ..
C'est normal que tu ressente un vide en ce moment , mais essaye de prendre du recul sur toute cette histoire , et surtout prend soin de toi , tu as assez souffert comme ça .

Profite bien de tes jours

[coquelicotdeschamps]

Un grand merci à toi Cécile. Tu as bien compris. J'essaie de faire le vide de cet échec. Je pense consulter une psychothérapeute pour m'en sortir. Cordialement CLO

[cécile28]

c'est une bonne idée de consulter un psychothérapeute , ça aide énormément a avancé .
entoure toi des gens que tu aime .

bon courage ma belle

[coquelicotdeschamps]

Bonjour à toi et merci Cécile 28.J'ai décidé en effet de consulter une psychothérapeute et je la vois vendredi prochain. J'espère que ça m'aidera à aller vers une amélioration de ma vie actuelle. Une de mes amies m'a demandé pourquoi je me sentais coupable et j'ai essayé de lui expliquer qu'il disait, s'il devait mentir, que ce n'était pas grave mais que c'était toujours de ma faute, par peur de me dire la vérité, peur de ma réaction..Mais je préfère mille fois la vérité que des mensonges qui font mal tout le temps quand on y pense et qu'on a été humiliée. Maintenant j'essaie de reprendre un peu à la fois contact avec mes amies car il avait fait beaucoup le vide autour de moi. Je devais toujours être disponible pour lui, sinon insinuations et pleurs. Maintenant, on dirait qu'il va mieux car après notre dernier problème dû à un gros mensonge, il retourne sa veste et s'est réconcilié avec sa fille, tant mieux, mais je vois que j'ai été manipulée pendant qu'il allait mal.

Je suppose Cécile, que tu as dû connaître une situation un peu comme celle-ci, directement ou indirectement? car je constate que tu sais me comprendre et me conseiller.
A part toi, personne d'autre ne m'a répondu malgré la lecture de mon témoignage.
Encore un grand merci et bonne journée. Amitiés. Clo

[cécile28]

coucou coquelicotdeschamps ,

je suis contente que tu ai un rendez-vous chez le psychothérapeute , j'espère vraiment que ça va te faire du bien , de parler et de faire le vide sur ton mal-être . Il a du retourner sa veste car il ne t'avais plu comme "punching ball" émotionnel , il n'avait plu personne sur qui il pouvait déverser sa douleur .. Il s'est peut être rendu compte qu'il ne peut pas continuer comme ça , et fond au il n'a pas encore fait son deuil ( même si on ne s'en remet jamais vraiment ) et il doit commencer à la faire .
J'ai vécu un peu cette situation . Mon compagnon , avec ses sautes d'humeur , m'a beaucoup menti ... jusqu'au jour ou j'ai découvert qu'il ne faisait que me mentir , ça m'a anéantie , je me suis senti trahie , humiliée , je me suis dit qu'il ne m'aimait pas pour me mentir comme ça et j'en ai souffert , a en pleurer des journée entières ... Puis un jour , je me suis dit que ça ne servait à rien de souffrir comme ça , que la vie est si courte et j'ai pas envie de perdre mon temps avec lui avec douleurs , alors je me suis mise a aimer les petites choses de la vie , un beau coucher du soleil , un sourire , la chaleur d'un feu de bois , trouver 1 euro dans la rue ...j'ai recontacté des amis , car il avait fait le vide autour de moi , à l'époque je n'avais que lui , j'ai profité de ma famille , je me suis remise au dessin ... bref , j'ai re-profiter de la vie , je souhaite pas plus étaler ce que j'ai vécu car à la base je suis là pour toi mais voilà .

dans tout les cas vois la vie du bon coté , avec ses bonnes et ses mauvaises choses . occupe toi , profite . Si tu as besoin de parler , je serai toujours ici
bien à toi

[pacpac971]

bonjour coquelicot
Je passe par la .

En fait, ce que tu vis ou as vécu, c'est une balance.

Entre d'un coté, accepter de se déprécier soi. j'appelle cela, souvent, sous-exister.
Et de l'autre coté, donner la composante "épaule réconfortante" de l'amour, a celui avec qui l'on vit. Je viens de parler ce ca, aujourd'hui, ailleurs sur le forum. L'épaule.

cette balance est en fait plus complexe. Se déprécier ? C'est lié souvent à la peur de perdre l'autre. Une des peurs le plus profonde de l'humanité est la "peur de perdre l'autre ou quelque chose".
Et l'épaule réconfortante est un élément permettant d'avancer, MAIS, souvent est utilisé par certains de manière peu "glorieuse".

la balance est donc que tu as accepté de te déprécier, par peur de certaines choses. Et lui, ne voulant pas ou ne pouvant pas avancer, a un peu profité de la situation.

C'est bien de savoir remettre les choses en perspective. C'est dur, oui, de devoir méditer sur l'amour qu'on a envie de donner. C'est dur de prendre conscience que donner du soutien (qui est, en fait, peut-être le plus bel acte d'amour qui soit), peut en fait devenir source de souffrance réciproque.
C'est dur de se sentir piegé (e).

A te lire, lui accuse. Et toi, tu es dans la balance que j'écris. C'est une situation ou, si on manque de calme et si on tire des conclusions hâtives, il est rapide de passer en mode ou "on le critiquerait lui, fermement".
il est inutile de rentrer en mode grosse critique. tu as accepté de te déprécier...

Tu es sortie de ca ? Physiquement oui. Mais il te faut sortir de cela, psychiquement.
A te lire, la balance dont je te parle me semble la premiere piste a explorer.
comprendre que tu t'es dépreciée, par amour. c'est noble. Mais cela a des limites.

La souffrance et la depression proviennent de l'incertitude. Comprendre un peu pourquoi on agit, ca aide souvent. Voir toujours, mais on a pas toujours envie de fouiller les bons "pourquoi"...
Je t'embrasse. a ta disposition pour parler de ceci, ou de tout "cela" qui pourrait t'intéresser.

[coquelicotdeschamps]

Bonsoir à vous,

Merci à Cécile 28 et à Pacpac pour votre réponse au sujet de mes problèmes actuels. J'ai été un peu soulagée de constater qu'on peut recevoir de l'aide via ce forum.
Je me sens un peu mieux depuis quelques jours, ayant parfois des hauts et des bas quand-même.
j'ai vu une psychothérapeute afin de savoir quelle était la bonne solution pour ne plus sombrer dans le désarroi.
Ses conseils m'ont été précieux et je compte la revoir si je rechute car il y a de quoi.
Mon ami a voulu revenir dans ma vie et m'avait envoyé un sms me disant qu'il pleurait tous les jours en pensant à moi. Et suite à la conversation avec la psy, je me suis dit pourquoi pas encore tenter une dernière réconciliation.
Je l'ai donc revu et Il a l'air d'aller mieux en ce qui concerne sa dépression (qui m'avait anéantie) ou je me trompe?.
La psy m'avait conseillé, soit de rompre définitivement et de m'accorder plus de loisirs, de penser enfin à moi ou de reprendre notre relation en "oubliant" le mal passé et repartir sur de bonnes bases.
Malheureusement, mon ami n'accepte pas de bien recommencer notre relation, recommence à mentir et refuse tout compromis nécessaire.
Donc, j'ai pris la décision de ne plus continuer et il est d'accord sur ce point. Alors comment comprendre un homme en pleurs qui veut revenir vers vous et qui, en même temps, refuse tout compromis, comme conseillé par la psychothérapeute. Je pense que pendant les trois mois de notre séparation, il a repris une vie de célibataire et voulait continuer ses sorties seul, comme ça l'arrange. Il a refusé que l'on passe le weekend ensemble car il avait autre chose de prévu, mais qu'il n'a pas voulu annuler alors qu'il le pouvait.
Il a toujours refusé de voir un psy et n'a jamais reconnu qu'il était en dépression avant... J'en redeviens perturbée mais je vais essayer de penser à autre chose.
Voilà où j'en suis, j'ai encore été trop gentille. J'espère m'en remettre encore une fois.
Encore un grand merci à vous deux qui m'avez écrit et bon weekend.

[pacpac971]

Coucou.

ton souci, peut se résumer de manière différente. je ne peux pas reformuler ce que ta psy a dit. je peux corriger les dangers dans ce que tu "retranscris" de vos échanges, en revanche. (donc le danger identifié, je ne peux pas l'imputer à une erreur de la psy, a ta mécrompréhension, ou, plus probable, a un processus plus complet abordé ensemble, que tu as résumé de manière "risqué").

repartir sur de bonnes bases ? Avec quelqu'un qui prend en otage (refus de voir un psy = prise d'otage) ?
c'est le danger. c'est en partie ce que tu veux.

la bonne formulation, je te l'ai faite :
cesser la prise d'otage, reprendre ton droit à etre toi. une bonne base, ce n'est pas de sous exister devant la peur d'autrui. et ce n'est PAS l'aider (relire mon texte). l'aide peut debloquer ou ENCOURAGER a entrer en prise d'otage. ton compagnon utilise ton aide pour se faire du mal. je reprecise qu'il est évident qu'il t'aime, et que la souffrance qu'il VOUS inflige n'est pas une forme de "perversion narcissique" (erreur que les gens utilisent souvent), mais bien qu'il est perdu.

il y a donc deux chemins, en "bonne formulation".

se séparer. comme tu comprends qu'il est perdu et que TOI, tu as eu peur et "et fais le dos rond", la séparation se devrait d'etre saine et amicale. un partout la balle au centre. lui devra vivre sans le soutien qu'il utilisait de manière MALSAINE (meme si il est perdu). Toi, tu devras te méfier fortement de donner de l'épaule a qui va mal s'en servir.

repartir sur de bonnes bases ? EN ALLANT cesser de faire le dos rond. Et en acceptant la peur de le perdre. Le chemin le plus compliqué. ou il faut que tu affrontes Tes soucis a toi. (dos rond, donner l'épaule a qui a besoin d'etre CADRE). et le faire en meme temps que lui va se defendre.

moi, je vais te faire un conseil "sincere".

je pense que tu dois repartir sur de bonnes bases. Mais pas avec lui. Tu peux, et je le vois a te lire, repartir sur tes bases a toi.
travailler sur toi. ton besoin de donner (l'épaule). ta peur de perdre (faire le dos rond).

par contre, tenter de réussir deux challenges aussi forts avec une personne qui va chercher systématiquement a te faire culpabiliser ? difficile.

tu vois.

ceux qui tente de faire cela, ils amenent facilement l'autre a devenir le fameux "pervers narcissique". son attitude quand il t'a fait partir, il a frolé la perversion narcissique, et donc il t'a hurlé de partir.
t'accrocher a lui ?

pourquoi ?

est ce que le souci, c'est d'etre avec lui ?

ou....

est ce que le souci, c'est de trouver comment donner ce que tu as a donner ?
et.
de comment cesser d'avoir peur de perdre, et de faire le dos rond ?

demande toi cela.

moi, je sais que... c'est le deuxieme point. tu es quelqu'un de tres bien. réévalues toi. aie confiance (comme disait le serpent a mowgli )
t'accrocher ? cela veut lui dire "SI tu montes suffisament la pression sur la peur de perdre", je vais fatalement plier. fatalement.

il me semble que tu dois apprendre a gérer ceci.

a titre d'info, j'aide "dans la vie", plusieurs personnes (hommes et femmes), qui ont eu des soucis proches du tien. "le conjoint me prend en otage". le theme principal.
ou ?

faire cesser la prise d'otage est le seul moyen de repartir sur de bonnes bases.
et sincèrement... additionner cela AVEC les vrais soucis a regler, cela fait beaucoup.

les gens que j'aide sont en fait tous avec un autre conjoint. et ils l'ont trouvé tres vite, en fait. des l'instant ou ils ne se sous évaluent plus autant, des choses belles leur sont arrivés. tres belles.
sur ce forum, j'ai deux personnes qui peuvent t'en parler, je leur dis de passer ici si tu veux, ou je te donne leur salon. que j'ai aidé a se réévaluer.
tu me diras.

[coquelicotdeschamps]

Bonjour. Un grand merci à Pacpac 971. Me voilà de retour après une petite interruption; mon problème étant peu important, face aux attentats commis dernièrement et bien tristes.
Pacpac, qui emploie parfois des termes un peu compliqués pour moi et que je ne comprends pas toujours très bien, je m'en excuse. Je pense que tu dois être dans le métier de psychologue ou ? mais quelqu'un de super intelligent et à l'écoute des personnes en peine...
Bon, comme j'avais déjà dit, mon ex était fort dépressif et je n'ai pas voulu l'abandonner alors que j'aurais dû le faire dès le début plutôt que de tout prendre sur la tête.
Il n'a jamais voulu consulter un psy en me mettant la pression et la culpabilité...et toujours des larmes pour des futilités, de sa part.mais j'étais la méchante..
J'avais décidé de rompre définitivement après un nouveau gros mensonge et en me disant que, ayant renoué le contact avec sa fille, il s'en trouverait mieux...
Je commençais à me remettre de mes émotions, et on s'envoyait un petit sms amical de temps en temps. Et, un jour, il me répond qu'il pleure tous les jours en pensant à moi et que ça ne va pas...Donc je l'invite à me sonner et lui dit que je vais aller voir une psychologue afin d'essayer de voir clair dans le fait qu'il me culpabilisait de tout. Elle m'a d'ailleurs confirmé que je n'avais pas à me sentir coupable...Malheureusement, ce jour là, il a tenu à me conduire chez la psy en question(resté dans la salle d'attente) et donc l'entretien ne s'est pas passé comme il aurait fallu. Je lui ai posé la question: pouvons-nous repartir à zéro et elle a dit, oui mais 'alors, il fallait oublier le passé et voir un meilleur avenir...Donc, me voilà prête à "oublier" ses mensonges et manipulations...mais lui, avait l'envie de reprendre notre relation et en même temps, il avait renoué avec des habitudes de célibataire, le dimanche qui nous était consacré d'habitude était pour lui uniquement...Le lundi, vu les photos de son club en bonne compagnie d'une amie..et qu'il a refusé de justifier et elle de même, malgré un mail de ma part. Il m'a dit que je lui mettrais toujours des bâtons dans les roues.., donc inverse la situation...Depuis, plus de nouvelles et moi de même, mais les questions subsistent en moi...Il ne m'a même pas fait part d'un décès d'une amie proche, mais vu sur nécrologie après...Je n'arrive pas encore à comprendre son comportement...pleurs, puis changement radical; de quoi vous poser des questions.....Me suis résolue à m'inscrire dans un cercle culturel afin de penser à autre chose.. Rencontrer quelqu'un d'autre, pas facile à 65 ans!, pas mal physiquement quelques petits problèmes de santé, mais pas facile à gérer tout cela qui a duré 2 ans, surtout quand on a une grande sensibilité et honnêteté...Encore merci et bonne journée à Pacpac. AMITIES de Belgique.

[pacpac971]

coucou.

je crois que je t'avais dit que repartir a zero est impossible sans des actions des deux cotes.
le conseil de ta psy est soit incomplet soit dangereux.
incomplet, si elle a aussi mis l'accent sur le fait que ton ami doit changer, et tu oublies de le dire.
dangereux (ou plus grave encore ), si elle n'en parle pas.

tu as ete aneantie parce que prise en otage de ses peurs.

il n'y a pas de repartir a zero avec lui.
tirer un trait sur la souffrance, ok.
bin travail a faire sur toi.

mais si lui ne veux pas travailler sur lui, repartir avec lui semble uniquement aller revivre le tout en pire.

tu es une femme a forte capacités humaines....

oui, ca peut s'exprimer en allant faire l' "infirmiere" pour un homme
comme lui....
mais clairement, tu peux aussi chercher autre chose que la relation patient docteur.

je n'ai jamais vu un couple durer longtemps en mode patient/docteur.
parfois au bout de 10 ans, le patient se rebiffe et c'est le drame.

ce que tu apprecies chez lui, c'est le besoin qu'il a de toi. patient docteur, et tu es le docteur...

tu peux trouver une homme equilibré qui aura besoin de toi.
ton ami, lui, a besoin de soins, mais a peur et le refuse.
et t'utilise plus ou moins consciemment.

je ne suis pas psy . chacun de nous fait 10h de psychologie par jour. alors pour ceux qui cherchent a comprendre un peu comment ca marche, pas besoin d'etre psy .

tu vaux mieux que de faire le docteur dans une relation desequilibree. c'est evident a te lire. ca fait peur de risquer de changer ou avancer....

en resumé :
repartir a zero ? oui. il va chez un psy, et serieusement. donc tu ne fais plus le toubib. serieusement, je veux dire qu'il y va pas sous la menace pour abandonner au bout de la 2 ou 3eme seance, et te repomper ton energie...
sinon?
tu vas te bruler de nouveau les ailes et le coeur....

bises.

[coquelicotdeschamps]

Bonjour et merci Pacpac. Conseils très précieux de ta part et je vois que tu es toujours à l'écoute des personnes. Je sais qu'on n'est jamais seuls dans la vie et il suffit de frapper à la bonne porte....
Comme tu me le conseilles, Il faut absolument que je fasse un travail sur moi afin de ne plus penser, mais plus du tout au fait, qu'une relation puisse recommencer entre mon ex-ami et moi. Je ne comprends pas pourquoi la psy ne m'avait pas avertie des risques?? peut-être pour la raison qu'il était en ma compagnie à l'entretien...elle m'a même dit: Monsieur n'aurait-il pas pu vous attendre dans sa voiture au lieu de la salle d'attente..?...Et comme elle nous a vus ensemble, elle a pensé qu'on voulait reconstruire quelque chose....A ce moment là, je ne savais pas encore que Monsieur avait décidé de garder sa relation avec moi, tout en continuant une double vie de loisirs. O.k pour son vélo, tous les mardis, mais loisirs aussi seul, mais.. dans un groupe, le dimanche, alors qu'on avait habituellement des activités, sorties ensemble, c'était devenu du n'importe quoi et inacceptable pour moi.
C'est plus tard, en soirée qu'il a m'a appris qu'il reprenait ses sorties de célibataire et comme je refusais, il m'a dit que de toutes façons, je lui mettrais toujours des bâtons dans les roues.!?..Il m'a dit aussi que je pouvais faire des sorties de mon côté, chose qu'il n'aurait jamais, au grand jamais, acceptée auparavant! selon, lui, je pouvais même aller danser...
Je n'arrivais pas à croire que c'était cet homme aussi possessif auparavant,aimant, jaloux, qui s'exprimait maintenant ainsi. je tombais de haut!.c'était devenu un autre homme! Si j'avais eu connaissance de ses décisions, avant de voir la psy, je n'aurais même pas voulu faire un effort pour le voir, lui et prendre pitié encore une fois....Maintenant, j'ai parfois mal à la tête en pensant à tout cela, à ces deux années perdues avec cet être que je qualifie de gamin et d'égoïste à 70 ans!. Peut-être maintenant se sent-il mieux et n'a plus trop besoin de son docteur...moi.
Plus de nouvelles, et peut-être est-il guéri, tant mieux ou a peut-être trouvé une nouvelle épaule. Mais difficile à faire mon deuil...oui, aveec le temps, certainement.
Décidée à m'octroyer des loisirs, quelques petits voyages organisés et surtout du dialogue avec d'autres personnes sympathiques, voilà sans doute quelques remèdes..Encore merci et bonne journée....Claudette.

[Amira]

Bonjour
Mamdame quand je vous lis je vois que je suis dans votre situation d'avant vous pourriez m'aider en me donnant vos impressions après cette expérience.
Pacpac moi je vis avec un mari depressif qui m'avais entrainer dans son delire la je suis toujours avec lui mais je lui en veux car suand je parle à ses proches je me rend compte que cela remonte à longtemps et il ne veux pas se faire soigner.
Pourriez-vous me conseiller ??
Merci

[coquelicotdeschamps]

Bonjour Amira et aussi à Cécile 28 et à Pacpac 971 qui m'ont beaucoup aidée dans ma pauvre situation, heureusement. Et j'ai compris bien des choses qui m'échappaient jusque là.

Amira, il s'agit de ton mari et tu as des attaches, je suppose; moi ce n'était qu'un copain depuis deux ans, donc que j'ai pu quitter aisément. Il faudrait qu'il accepte de voir un psychiatre et avoir un traitement...mais s'il refuse, je sais ce que c'est pour nous, qui devons subir.

Tu dis que tu vis les mêmes problèmes que ceux que j'ai connus, je te plains car je sais ce qu'il en est de vivre avec quelqu'un de dépressif, qui refuse de reconnaître sa maladie, de se soigner...Et en plus, qui remettait tout son mal-être sur moi. Il était ultra possessif et du jour au lendemain, je pense soit, qu'il est guéri, soit qu'il prend un autre chemin;
celui de la vie de celui qui fait"ce qu'il veut" et n'a plus de considération pour celle qui l'a pourtant bien soutenu auparavant.

Si c'était à recommencer, je n'aurais jamais entamé une relation avec cet homme, rencontré par petite annonce dans un journal...

A présent, j'ai rompu la relation et il n'en a pas l'air très affecté, mais je dois avouer qu'il me laisse un vide et j'espère qu'avec le temps, tout ira mieux pour moi, car il m'a laissé du désordre dans la tête et dernièrement il essayait encore par sms de me culpabiliser disant que j'avais des hallucinations sur sa" mauvaise conduite actuelle"'(preuve à l'appui pourtant sur photos et vidéos).

Je pense que sur ce site, il y a d'autres personnes qui te donneront des conseils très utiles...mais encore faut-il pouvoir sortir de tout cela...J'ai cédé longtemps à la peur de ses menaces de suicide et je l'ai cru...Maintenant, j'espère bientôt retrouver ma sérénité mais sans soutien de personnes connaissant ce genre de situation et pouvant apporter des conseils valables, pas évident!!
J'ai repris contact avec des amies, mais là encore....faut de la méfiance car si certaines sont de bon conseil, d'autres en remettent facilement une couche sur ma douleur. Comme de me dire de cesser pour toujours toute relation avec ce type ou encore....de le prendre comme il est et de le laisser sortir en célibataire....ça non et je ne veux plus souffrir!!Je suis retraitée depuis 1 an et au moment de profiter un peu de la vie, pas envie de jouer au médecin, à la consolatrice, d'être considérée par monsieur comme la mauvaise qui n'accepte rien, contrairement à sa précédente épouse dcd qui devait tout subir...cela je l'ai appris plus tard dans la relation..
Bon courage et je suppose que tu recevras d'autres réponses qui t'aideront beaucoup.....Amitiés Clo Clo

[Amira]

Bonjour
Merci pour ta reponse c'est veai que c'est pas facile et je te soutiens dans ta décision prend tout le temps qui te sera nécessaire pour l'oublier car c'est pas facile moi je suis toujours dedans en plus je suis enceinte.
Maintenant il m'en veut d'en avoir parlé à ses parents mais je n'arrivais plus à gerer la situation.
Je vous rendrez compte de l'évolution de ma situation.
Bisous et prenez soin de vous

[pacpac971]

bonjour mesdames
amira, bienvenue.

pour faire vite...
je développerai si tu veux semaine prochaine.

le depressif est dans l'impasse sur sa souffrance.
refuser de se soigner, refuser d'admettre OU faire plier le conjoint qui subit le truc, ce sont trois formes de contre pouvoir.

vaincu par ses peurs et par ses impasses, le depressif peut prendre en otage son entourage, pour avoir comme ù bouffee d'oxygene. une preuve qu'il en subit pas tout.

en mode "court", c'est pas reluisant.

mais ces attitudes "discutables" ne sont pas conscientes. tenter d'en parler ouvertement peut etre riqué.

et non. on n'a pas a subir. on choisit de subir.

quand le conjoint pris en otage ze rappelle de la verité, qui est qu'on décide de subir, deja il y a un cap de passé.

il n'existe aucune regle qui dit que celui qui est vaincu par sa douleur ( et en tombe en depression), doit ensuite prendre en otage sa famille. par chantafe affectif.
cette regle n'existe pas.

c'est un choix, de subir cela.

le refuser peut effectivement causer des drames et des changements de vie enorme.

mais cela reste des choix.

je developperai si vous voulez.

bises.

et courage, amira.
pas evident, de vouloir sauver l'autre en depit de lui meme....

[Amira]

Bonsoir
Exactement merci pacpac pour ses explications j'attend avec impatience ton développement, là il a arrêter ses médicaments et ça à l'air de le réussir je sais pas à long terme car cette semaine j'étais pasa avec lui
En ce moment il rejette la faute de sa depression sur les médicaments et il croit que je le manipule.
Il a decider de se braquer, bon pour l'heure j'observe mais si ça ne change pas je sais pas ce que je ferais
Merci

[coquelicotdeschamps]

De cette relation terminée à présent, je constate aussi que ce que j'ai subi avec lui, m'a laissé vraiment beaucoup de séquelles. Je suis beaucoup plus fatiguée qu'avant et parfois, des choses simples à faire,comme le ménage, être attentive à une conversation, etc... deviennent difficiles pour moi. Alors que ce n'était pas le cas auparavant et que j'étais souvent en meilleure condition physique, il m'a usée avec sa maladie... Par moment, même plus envie de sortir et quand je parviens à sortir avec une amie ou faire quelques courses, je suis éreintée très vite...Un conseil à donner si vous rencontrez ce genre de personne, fuyez vite si vous pouvez....Si vous ne pouvez pas, faites tout votre possible pour que cette personne se soigne et ne vous détruise pas..à moins que vous soyez quelqu'un avec un moral d'acier et une résistance exceptionnelle......A présent, lui, dont j'ai supporté tant de choses dans sa dépression, a l'air en meilleure forme que moi puisqu'il s'adonne à un sport qui demande une bonne condition physique....J'espère retrouver ma santé et mon goût de vivre d'avant..
Courage à toutes les personnes concernées.

Amitiés de Belgique

Clo Clo

[Amira]

Ne t'inquiète pas tu le retrouveras petit à petit car c'est vrai que c'est épuisant moi qui etait d'habitude bavarde j'évite de causée pour ne pas creer de dispute ou mal entendu
Je fais très attention à ce que je dis et un peu comme lui quand je me met à parler je me plains tout le temps de lui il te transmet ses signe de maladie et je m'en rend compte moi même
Mais avec le temps tu va voir tu vas redevenir normal

[pacpac971]

coucou.

finalement, je vais rester en mode rapide.

coquelicot :
Maintenant que tu as cessé la relation déséquilibrée, ca ne va pas.
En mode rapide :
TU as été en mode patient docteur. Pour remplir TES besoins sains d'aller vers autrui et de donner. TES besoins étant forts, ils se sont tournés vers une personne qui a "pris sans rendre". MAIS TU as mal choisi, et TU as été tres rapidement au devant du danger.
Actuellement, tu subis la violence du contrecoup. Tu ressens inconsciemment plusieurs choses qui se mélangent :
avoir été utilisée (PAS consciemment) par lui.
tu as le sentiment inconscient que donner est source de souffrance, de danger.
tu as ENCORE évidemment ton besoin d'aller donner de toi et d'aller vers les autres. ce besoin est primaire et se voit en quelques lignes.

Je pense que la souffrance qui t'anime la, a ces trois points la en composantes, sinon principales, en tout cas importantes. Les 3 actions étant assez inconscientes.

tu dois méditer la dessus. J'utilise le TU, parce que tu dois comprendre les choses.
TU dois, OUI, rechercher des gens, cela t'es indispensable. je ne te parle pas forcément d'un couple ou d'un conjoint. Mais d'interagir avec des gens sains. c'est un besoin évident chez toi.
TU ne dois pas laisser ce besoin devenir une peur, un danger inconscient, PARCE QUE tu as été chercher a le remplir en mode "patient docteur".
le mode patient docteur est le mode le plus évident pour donner de soi. la solution de facilité. Au depart, aucun risque, l'autre recoit et profite.

sauf que ce mode a un danger énorme a moyen terme : on ne valide pas l'autre, et ses valeurs, son comportement.

TU as donc un travail a faire sur ces trois points. Je peux t'y aider, bien sur.
et un travail a faire pour aller chercher a remplir ton besoin de manière plus "construite" :
"je valide autrui et je lui donne en "fonction de lui". Pas uniquement en fonction de moi, et sans savoir a qui je donne ou me livre".

Amira :
On reste en mode court.
La, le dialogue est bloqué avec lui. Comme je te disais dans mon dernier post, il va mal, et les attitudes ou il "se comporte mal" vis a vis de toi, lui donnent un genre de sentiment de controler quelque chose.
Un peu comme le gamin maltraité par son père peut, de son coté, etre impoli avec sa maitresse. Ne pouvant RIEN faire contre son papa, il exprime son caractere et tente de survivre en se prouvant a lui meme qu'il existe.

Il y a donc diverses choses graves dans ton couple :
- lui va mal. ET, quand cela arrive, il choisit de t'exclure de l'affaire.
Tu devrais méditer sur les sources de cela.
c'est important.

De manière générique, et tu trouveras cela ici partout sur le forum, le non depressif (toi), réagit souvent en mode "c'est pas grave, bouge toi le c..", avec le depressif.
Donc la compréhension de la depression pour le non depressif est une source de douleur, et de ressenti de jugement.

Je ne dis pas un instant que c'est ce que tu fais.

Réagir en mode "patient docteur", peut donner le sentiment qu'on est jugé faible.

De manière en fait factuelle :
ton mari va mal. choisit de se comporter mal avec toi.

Comprendre la raison de ce choix est fondamental.

Tu vois. avec coquelicot, je ramene a "ELLE", les choses. Son erreur premiere de ne pas avoir selectionné bien son partenaire de vie, PARCE QUE pouvoir donner en patient-docteur était un gros besoin chez elle. Elle a cru que son besoin de donner (sain), pouvait etre exploité sans prudence. erreur qui la met psychologiquement mal. mais dont elle peut décider de se relever assez facilement, maintenant, en prenant conscience.

De ton coté, TU dois essayer de comprendre pourquoi il bloque. ET TU dois prendre conscience que, a priori, il ne te le dira pas.
Essayer d'aller parler de cela avec lui, dans la situation actuelle, est risqué. Je ne te "'l'interdit pas" (meme si je n'ai rien à t'interdire ", mais je te mets fortement en garde la dessus.

Tu dois méditer la dessus de ton coté. Ou nous pouvons en parler. Le choix de sortir l'autre de sa souffrance est un choix au final très grave.
il y a alors plusieurs enjeux. te préserver toi. parce que dans une situation comme cela, on entre par amour en mode "patient docteur" total, on tente de sauver son couple, sa vie, etc.
Et sans prudence, on se fait passer dessus par un bus psychologique.

Si tu veux lire sur ce sujet, il y a un post dans le salon de "frisette". OU nous avons parlé longuement a plusieurs, des conjoints qui entraient en dépression, et refusait de se faire soigner.
y a beaucoup a lire. surement trop.

http://www.forum-depression.com/topic29 ... t=frisette

dans ce salon la, j'ai surtout tenté de les sauver de leur mode "patient docteur".
Chercher les causes réelles de la rupture de dialogue, finalement, on a pas fait. Le besoin n'était pas la. enfin. disons que j'ai du essayer d'aller la (au bon endroit), mais cela n'a pas suivi.
bises.