Dépressive depuis 13 ans , marre...comment faire pour me sortir de mes souffrances ?

[espoir emeraude]

Bonjour, je suis dépressive depuis plus de 13 ans et j'ai passé des moments extrement difficile . il y a eu des haut et des moments très bas ou je me suis retrouver en maison de repos a plusieurs reprises , mes enfants m'ont toujours vu dépressive . je n'ai pas toujours été comme ça , mais là j'en ai marre ..... je souffre , je me sens seule ; je suis pourtant jeune , j'ai 30 ans et déjà un passé extremement lourd a porté sur mon dos .cela fait des années que je suis sous traitements , au début mes traitements étaient très lourd , on aurait dit un zombi , aujourd'hui je prend encore un traitement lourd mais moins fort qu'avant et comme mon corp s'est habitué a tous ses médicaments , maintenant cela ne me fait presque plus d'effets .
Aujourd'hui j'aimerai etre heureuse , me sentir bien dans ma tete et dans mon corp mais c'est pas gagné ! car tous les jours il y a toujours quelque chose ...je peux passé quelques heures en étant bien et l'autre minute qui suit je suis au plus mal . je ne sais plus comment faire , en plus , je n'arrive pas a pleurer meme quand je suis au bord du gouffre et que j 'en peux plus , je ne pleure pas , je garde tous au fond de moi et sa c'est très difficile a géré . j'en peux plus , je suis fatigué . pourriez vous m'aider en discutant pour que je me sente mieux dans ma tete s'il vous plait ...

[cécile28]

Bonjour ,

qu'est ce que te rend dans cet état là ? ( si tu souhaite en parler bien sûr )
je pense qu'il te faut du repos et surtout du temps ... peut etre que changer un peu d'air te fera du bien , mais sur le long terme je ne sais pas

de l'autre bout de mon clavier , je t'envoi du courage et de l'amour

[espoir emeraude]

bonjour, et merci de m'avoir répondu ,en fait depuis ma toute petite enfance cela a été très difficile
j'ai un frère qui a 14 ans de plus que moi et une soeur qui a 6 ans de plus que moi , je suis la dernière, je suis née avec un angiome sur la paupière de l'oeil droit , donc depuis toujours moquerie de la part des autres enfants a l'école . mes parents devant moi se sont toujours disputés , et meme au point qu'a la fin mon père battait ma mère quand il le voulait , il travaillait beaucoup et ma mère été mère au foyer ,adultère et compagnie il se sont séparés et divorçés par la suite je n'avais que 7 ans .
De là quand j'avais 6 ans j'ai été violé derrière l'église de notre maison de campagne que l'on avait a l'époque par un jeune de 16 ans qui été notre voisin , je n'en ai parler a personne jusqu'a il y a peu de temps ...
Après le divorce de mes parents je suis allé vivre chez ma grand mère , y'avait ma mère mais elle n'été jamais là ; elle pété les plombs et partait desfois pendant 2 ou 4 jours sans laisser de nouvelles . j'en ai d'ailleurs beaucoup souffert ! je n'ai jamais eu d'amis a l'école ni de copine et encore moins de petits copains ...
C'est donc ma grand mère qui m'a élevé jusqu'a l'age de 12 ans , et là entre temps ma mère a connu beaucoup d'homme mais pas frequantable , des hommes qui buvaient , qui tappaient , bref la totale et ma mère ma repris et a 12 ans je suis reparti vivre avec ma mère , sa c'est très mal passé , pendant des années j'ai vécu l'enfer ! son copain été alcoolique , l'a tapé , été extremement méchant avec moi , ne m'axepté pas et été violant avec moi . De là quand je suis entrée au collège sa a été la catastrophe , en 6 ème , j'ai vécu une année horrible ou je me suis fait tapé et rakété pendant 1 ans , ma mère n'a jamais rien fait , ni aller voir le proviseur ni de plainte rien , j'été recrocevillé moi comme une pauvre tortue sans eau !!
A 15 ans , un soir lors d'une dispute , j'en ai eu marre , j'ai dit a ma mère je m'en vais soit tu me suis soit tu decide de resté ! ma mère a préféré resté avec son mec et me laisser partir tard dans la nuit avec mon sac a dos sur le dos toute seule , je n'avais que 15 ans désespéré je suis allé vivre a nouveau chez ma grand mère jusqu'a l'age de 17 ans . point de vue scolaire c'était la catastrophe , je ne faisais rien au collège , des notes minables , une grosse catastrophes et là déjà depuis quelques années j'été déjà triste et je déprimé et je n'avais que 17 ans .
Pendant toutes mon enfance et mon adolescence je n'ai jamais eu de petit copain ni d'amis jusqu'au jours ou j'en ai eu marre , dans ma tete cela m'a fait un pétage de plombs ; je me suis dit pourquoi toujours les autres et pas moi ? je suis si affreuse que sa ? et est ce que je suis si désagréable que sa a regarder ?
Un jour je marchais dans le village ou j'habité et un homme m'a sourit en passant et a sifflé , j'étais trop contente je me suis dit en fin , il y a en un qui m'a regarder et qui c'est interésser a moi !
c'est homme là , je l'ai revu , j'en suis tombé amoureuse ; nous nous sommes perdu de vu et on s'est retrouvé deux mois après c'était en 2002 . par contre j'ai toujours été plus attiré par les hommes plus mur , plus agé quoi , et en plein dedans , c'est homme avait 18 ans de plus que moi .
Moi j'en avais 17 ans et lui 35 ans , bel homme , charmant ,séduisant et surtout respectueux ; je suis parti de chez ma grand mère à 17 ans pour vivre avec lui ; 3 mois après notre installation j'été enceinte de ma première fille " elsa " . je me suis mise toute ma famille a dos , plus personne ne me parler car ils n'acceptaient pas que je vive avec un homme plus agé et de son coté parreil sa famille ne m'accepté pas et ne m'accepte aujourd'hui toujours pas ....
Soucis je le savais mais j'été tellement contente que qu'elqu'un s'été intéréssé a moi et j'été amoureuse que j'été aveuglé sur le fait que mon homme été alcoolique ....
J'ai vécu des moments difficile avec lui , on s'aimait mais il y avait beaucoup de disputes , il pété les plombs pour un rien , il été souvent en manque d'alcool et donc devenait colèrique .
Maiq il ne m'a jamais battu , je me suis déjà pris deux ou trois jiffle depuis que je le connais mais il ne m'a jamais battu !
En novembre 2005 quand mon père est decédé d'un cancer des poumons , j'ai cru mourir de chagrin ; en plus j'ai fais une fausse couche en février 2005 et mon homme est rentré en cure de désintoxication au mois de janvier 2005 , il y est resté 1 ans et demi , ma fille elsa n'avait que 2 ans , elle était triste et ne comprenait pas et c'est normal ; ma grand mère pour final m'a obligé a faire par le gréta , une formation de CAP petite enfance que j'ai loupé car pendant les stages ce qu'on me reproché c'était que j'étais trop triste pour m'occupé d'enfant , ils ne m'ont donc pas validé le diplome alors que mes notes n'était pourtant pas mauvaises .
En 2005 donc c'est une année ou j'ai tous perdu !!
A ce moment là toujours dépressive en 2008 j'été enceinte de ma seconde fille " alycia " la grossèsse s'est très mal passé , j'ai du etre allité pendant cinq mois entier parce que j'ai eu un décollement u placenta . donc repos obligatoire alors qu'a ce moment là je travaillé !!
A l'accouchement , grosse galère , ma fille est née cianosé et bleue violacé car elle avait avaler du méconium , mon liquide amniotique était vert fonçé ! je n'ai meme pas eu le temps de voir ma fille a sa naissance , elle n'a pas pleuré , ils l'ont prise de suite et l'ont amené en salle de réanimation ou ma fille a fait un arret cardiaque ....Il l'ont rénimé et l'ont amené en néonatologie en couveuse , je venait d'accoucher et j'avais meme pas ma fille dans les bras et j'ai fais de suite une émoragie post partum , j'en ai vraiment souffert et en plus comme a ce moment là j'étais sous traitement pour la dépression après l'accouchement je n'ai meme pas pu allaité ma fille ; on me l'a interdit car les molécules passait dans le lait ; suite a sa , ils ont fait des analyses aproffondit a ma fille qui est née prématuré et elle avait un problème au coeur (CIV) Communication intro ventriculaire ; donc c'était la M.... et pour couronnée le tous , elle avait un problème a l'abdomen qui c'est rétabli qualques mois après .
Suite a tous sa j'ai pété les plombs ; entre tentative de suicide et maison de repos a répétition , je me suis marié avec mon homme en 2011, mon homme que j'aime depuis le début et le seul qui c'est intéréssé a moi . avec les traitements j'état devenu obèse , je pesait 132 kilos ; j'en ai énormément souffert d'ailleurs ; il y a 1 ans je me suis faites opéré d'un by pass en omega , j'ai perdu 58 kilos aujourd'hui , sauf que je ne suis toujours pas bien ;par manque d'argent je ne suis pas suivit par une psychologue et mon psychiatre n'est jamais disponible , j'en ai marre . le point le plus douloureux dans tous sa c'est avec mon homme avec qui je vit depuis 13 ans de vie commune , on se disputent énormément , et nous n'avons plus de rapport sexuel depuis 7 ans et demi , en fait depuis l'accouchement de ma seconde fille ; je précise quand meme qu'après mon accouchement je n'ai pas eu mon retour de couche et depuis 7 ans et demi je suis ménopausé !!
En fait on s'aime mais a la fois des fois on se deteste , sa me rend triste ce qui me manque c'est pas le sexe , sa je m'en fou ! mais c'est surtout le manque de tendresse pour que je puisse me sentir aimé et désiré pour enfin me sentir femme .
J'ai oublié de dire que mon homme depuis sa cure n'a jamais rebu une seule goutte d'alcool !! et rien que pour sa je l'admire car en plus il est chauffeur routier en internatinal depuis la naissance de ma seconde fille en 2008 ; voilà pourquoi j'ai pété les plombs ! aujourd'hui j'ai besoin de lui dire a quel point je l'aime et qu'il me manque , que sa tendresse me manque .
Meme si c'est pas toujours rose dans un couple moi je part du principe ou c'est la faute des deux ! 50 / 50 , sa c'est sur .....
Aujourd'hui ce qui me fais du mal c'est que je fais parti des perssonnes en situation d'handicap , et je suis vraiment fatigué , je ne peux meme pas faire mon propre ménage chez moi et j'ai du mal a avoir de l'autorité et a m'occupé de mes enfants toute seule ...
J'aimerai tellement etre heureuse , avoir un travail , parce que là meme si j'ai envie ou que je fais quelque chose et ben mon corp ne suit pas ; avoir enfin un but dans la vie et surtout etre heureuse dans ma vie amoureuse avec mon homme ; mon chéri si tu me lis , revient moi , j'ai besoin de toi , je t'aime .
Voilà en gros j'ai mis tous ce que je pouvait écrire de ma vie mais c'est pas évident y'a tellement de chose a raconté que j'ai fais en sorte de faire au plus court .
Merci et bonne lecture

[cécile28]

coucou ,

je ne sais pas vraiment quoi te répondre... tu as beaucoup souffert meme encore aujourd'hui...mais tu as une force admirable , car ce n'est pas tout le monde qui peut porter ça sur ces épaules ! tu m'impressionne
Si tu veux consulter un psychiatre tu peux aller dans un CMP il y en a beaucoup qui sont gratuit et ouvert tout le monde . Ce qui te fera du bien beaucoup de bien , pour soulager le dur pois de ta vie , c'est l'amour de ton mari . Je pense que la seule solution est que vous vous parliez , si tu en as la possibilité , dit lui tout une fois pour toute , dis lui que tu l'aime que c'est l'homme de ta vie , que tu aimerai plus de tendresse , qu'il te manque . La communication il n'y a que ça qui marche vraiment , au lieu de tout gardé au fond de soi , le silence finit par nous ronger . Après un travail tu en retrouvera un biensur , mais il faut juste du temps , pour que tes capacités physique te reviennent pleinement , tu es encore jeune . Peu être que tu peux travailler chez toi , dans le sens pas forcément un travail physique , mais par exemple si tu aime écrire , tu peux bosser sur internet en faisant des articles ou quelque chose comme ça , ce qui est important c'est que tu ai une activité pour penser un peu à autre chose au moins une fois par jour .
en prenant du recul , ce qui fait la beauté d'une relation c'est les beaux et les mauvais moments , ça ne peux pas toujours être rose , c'est comme la vie . Ce qui est très beau c'est , malgré tout ce que votre couple à traverser , l'amour est encore là , c'est un combat de chaque jour .
Profite bien de tes deux petites merveilles elsa et alycia

tu as beaucoup de courage , tu arrivera a être heureuse , sincèrement tu le mérite !!
de l'amour pour toi !!

[espoir emeraude]

bonjour cécile, merci beaucoup pour ton message de soutien sa fait plaisir a entendre , pour le CMP il y a quelques années j'y été mais j 'ai eu beaucoup de soucis de santé dans ces établissement car la psychiatre que j'avais me donnais beaucoup trop de médicaments et c'est a cause d'elle en parti que j'avais pris énormèment de poids ; on aurait dit un zombi avec tous ce qu'elle me donnait . après j 'en ai vu beaucoup de psychiatre mais j'ai perdu toute confiance en eux car tous passé 10 minutes avec moi dans le cabinet et me prescrivé des cashtons a gogo et j'en pouvait plus meme au CMP j'en avais vu d'autres mais aucun n'a su me soigné correctement ! au contaire sa m'affonçé encore plus dans ma dépression .
En tous cas merci à toi pour ton message , sa m'a touché car j'ai l'impression d'etre qu'une imcapable a tous les niveaux .
A toute

[jmlana2209]

Bonjour et bienvenue parmi nous, espoir émeraude

Ton récit est lourd émotionnellement et fait preuve d'une forte dose de souffrance et de courage qu'il t'a fallu avoir
As-tu essayé d'écrire de ta propre main, sur papier ce que tu as vécu?

D'un autre côté, tu pourrais écrire les points positifs et négatifs et voir pour trouver une autre consultation psychologique !
Tu évoques la situation d'un CMP qui ne t'a pas été satisfaisante, as-tu essayé dans les villes avoisinantes ?
Peut-être que tu pourrais demander de l'aide aussi auprès du service social de la mairie ... ou alors une psychologue en hôpital de jour ...

Ne reste pas seule et bon courage à toi !!

[espoir emeraude]

Bonsoir , en fait j'ai dejà écrit au paravant un petit livre ou j'écrivais tous dans les moindre détails et un jour je l'ai mis au feu de la cheminée !
Y il a deux jours j'ai réussi a trouvé une nouvelle psychiatre avec qui j'ai rendez cette semaine .
En ce moment j'ai pas trop le moral entre ma grand mère qui est mourante , mes problèmes d'argent et ma fille ainé qui est en pleine crise d'adolescence , je suis fatigué moralement , j'en ai marre .
J'aimerai avoir le temps de me reposer mais je peux pas avec tous ce que je dois faire dans la semaine .
Ce soir j'étais tellement mal que quand je suis rentré chez moi , mon mari n'était pas là , j'ai pris tous mes médicaments habituel plus 4 cachet suplémentaires fort pour me calmer car dans ma tete je pété les plombs .A 17 h 30 je me suis mise en pyjama et je suis allé au lit ou j'ai dormis jusqu'a 21 h 30 ce soir, et là je me sens fatigué et épuisé ...quand y'a a marre , y'a a marre !!!!!
j'espère vous revoir sur le forum pour discuter un peu .
bonne soirée a toutes

-- Dimanche 20 Mars 2016 20:22 --

Ce soir , j'en ai marre ! je pète les plombs dans ma tete , j'aimerai vraiment pleuré un bon coup mais je n'y arrive pas ....
Mes enfants font de l'équitation , ma fille ainé a 4 cours par semaine et la seconde en a deux ! le week end dernier y'avait un concour de cheval auquel ma fille ainé a participer , les concours faut savoir que c'est long et surtout quand on est vraiment pas en forme comme moi !!
Aujourd'hui y'a a eu un autre!
je me sens seule , j'aurai besoin que mon mari me soutienne et qu'il soit a mes cotés plus souvent , là dès qu'il peut il s'en va ; déjà il est chauffeur routier en international , donc je ne le voit pas de la semaine , le vendredi quans il rentre c'est a pas d'heure et hier après toute une après midi au cours de cheval comme chaque semaine en fait , monsieur reste au écurie et moi je me retrouve encore et encore une fois seule .... je ne supporte plus qu'il me délaisse comme sa ; hier comme je l'ai marquer dans le message au dessus j'ai pris pas mal de cachtons pour me calmer et pour pouvoir dormir pour ne pas penser , et lui il s'en fait meme pas . Y'a pas longtemps qu'on a déménagé et depuis qu'on est a coté des écuries , mon mari au début a rebu des bières et maintenant c'est du rosé et autres ; en fait je m'aperçoit qu'il recommence comme avant , il s'est trouvé des pots et depuis il reboit et ce n'est que le début parce que je me retrouve de plus en plus seule vu qu'il est jamais présent !!
Je crois qu'il ne comprend pas a quel point je suis en détrèsse et que je souffre , je me bat comme une folle pour m'occuper des filles la semaine mais là j'en peux plus , je pense que j'en suis a un point ou je devrais me faire hospitalisé en maison de repos pour me reposer et penser un peu a moi , car personne ne pense a moi ; c'est moi qui souffre et qui essaye de me dépatouiller tous les jours , je suis creuvé , fatigué , épuisé et je sens que je ne suis pas bien du tout en ce moment moralement .
Quand meme je pense que je m'ériterai un peu plus de considération car là je suis comme une plante verte , le plus fort c'est que quand je suis pas bien , je n'ai plus aucun ressort et je ne pense qu'a une chose c'est de me foutre en l'air ! au moins je ne souffrirai plus et je ne serai plus un poid pour personne ; et mon mari pourra boire autant qu'il le veut et rentré quand il le veut vu que quand je lui en touche deux mots , sa le dérange . quel avenir j'ai ? je sais pas ; je vie au jour le jour et je ne fait aucun projet car je suis vraiment désenparé et désespéré et en plus je ne peux meme pas en parler a qui que se soit de cette situation
La douleur que j'ai dans mon coeur est si profonde que je préfèrerai que mon coeur s'éteigne plutot que de vivre sa , car pour moi c'est un calvaire

[jimi13]

comment faire pour me sortir de mes souffrances ? je penses que tout le monde ce pose cette question

espoir emeraude je prends ton sujet en cours de route.

As tu quelqu'un pour parler ? ou qui pourrait t'aider avec tes filles ?

Tu as vraiment eu un parcours très difficile.

courage je sais que c'est pas évident, je connais aussi les moments ou, je me dis la je pourrai pas tomber plus bas, puis finalement je vois qu'il n'y a pas de limite a ce niveau la

tiens nous au courant

[espoir emeraude]

Bonjour, en fait j'ai personne a qui parlé puisque je ne vois pas de psychologue par manque d'argent ; par contre le 29 mars j'ai rendez vous avec une psychiatre , j'attend ce rdv avec impatience car j'ai vraiment besoin de me confier du poids que je porte sur mes épaules tous les jours . Pour mes filles vu que j'habite en pleine campagne et que je n'ai pas de famille dans le coin , c'est moi qui dois géré tous toute la semaine .
Mon mari ne comprend pas mon désarois ,ma fatigue morale et physique et ma souffrance , il croit que je fais rien de la semaine et que je me roule les pouces et il m'a dit que meme avec tous les problèmes de santé que j'avais , que le matin je n'avais qu'a me bougé le c.. pour faire mon ménage et tous le reste !! et hier il m'a fait clairement comprendre , que j'avais assez de temps pour tous faire !
si au moins il était a ma place il verrai un peu si c'est facile ! au contraire je me bat comme une lionne pour faire au mieux que je peux pour tous et lui déjà n'en n'ai pas reconnaissant et ne comprend absolument pas ma souffrance et mes difficultés au quotidien que j'ai ! j'ai quand meme perdu 58 kilos en 1 ans ! la fatigue est présente tous le temps en rajoutant a sa la dépression et mon traitement ; frenchement je trouve que je ne mérite pas qu'il me dise des choses pareil ! après tous ce que je fais !
hier, je lui ai dit ! je te met au défis , prend ma place et tu verras dans quel état tu seras , du coup hier grosse dispute tellement qu'on en est venu a parler de séparation ! sur le coup de la pression !
Je trouve que la vie est vraiment dure , je n'ai pas demander a naitre ! et je suis obligé de vivre avec tous les problèmes que la vie m'inpose , les miens , ceux de mes enfants et surtout mon couple .
Frenchement je ne trouve pas que la vie est belle au contraire on est née pour en bavé toute notre vie !
que me réserve l'avenir , je sais pas , mais sa me désespère

[Aïsha]

Il faut aussi se mettre à la place de ton mari ; les douleurs psychiques ne se voient pas. Si tu peux marcher, courir, sauter, personne ne te considérera comme malade, alors que oui, tu es malade. Autre chose, il se peut qu'il ait de la difficulté à accepter ta maladie et ne sait pas, tout comme toi, comment réagir. Ce n'est pas facile pour toi, je le comprends parfaitement, mais pour lui non plus ce n'est pas facile de te voir souffrir sans pouvoir y apporter un remède, un sérum, quelque chose qui te libérerait de tes souffrances.

Ce n'est pas que je prends sa défense, mais il faut comprendre que notre état affecte malheureusment notre entourage. Je te souhaite de t'en sortir et que vous puissiez trouver ensemble un terrain d'entente. Les disputes ne sont pas des fatalités si elles ne sont pas récurrentes, et je pense qu'il pourrait t'aider s'il savait comment faire... même les médecins ont de la peine avec nous !

Je te souhaite bien du courage, ne te laisse pas abattre...

[espoir emeraude]

ok, merci