J'aimerais comprendre aider et récupérer mon ex dépressif

[Marcel]

Je te comprend ...
C'est pas facile tous ca

[Sapristi]

Veuillez m'excuser du retard, je préparais les épreuves du baccalauréat (je suis lycéen oui, plutôt étudiant maintenant ), donc je ne pouvais pas vous répondre plus tôt.

Même si je ne suis pas dépressif, je sais ce que l'on peut endurer, nous, qui sommes de l'autre côté de la maladie. Je connais parfaitement les pièges à éviter. Ce que je peux vous dire c'est que si vous voulez l'aider, il faut vous faire aider et/ou prendre le plus grand recul possible sur sa maladie. La dépression est un poids très dur à porter lorsque, justement, nous n'arrivons pas à extérioriser notre souffrance ou quand on a peu de connaissance sur la maladie et que l'on arrive pas à faire la distinction entre la personne aimée et LA dépression. Une autre erreur fréquente, lorsque notre moitié est dans le désarroi, notre "réflexe" si je puis dire cela, c'est de vouloir l'aider, mais si cette aide est excessive et étouffe l'autre, elle peut rapidement devenir un poison tant pour eux que pour nous. Il faut aussi faire un "deuil" sur nos fantasmes de vie à deux et accepter que jamais rien ne sera plus comme avant, pendant et après la ou les périodes de dépression. Il faut accepter que la dépression change nos vies, mais cela ne veut pas dire de cesser d'exister ! Justement, il faut vivre et il faut adopter une autre manière de vivre qui s'adapte à la dépression. Si vous ne prenez pas suffisamment du recul, si vous ne vous faîtes pas aidées ou si vous n'acceptez pas le changement, votre souffrance continuera de grandir.

Comme je le répète, il ne faut pas que votre souffrance vous aveugle, et faites vraiment les démarches pour pouvoir comprendre cette maladie, je vous le conseil, car vos démarches vous permettront de répondre à certaines questions que vous vous posez actuellement.

J'étais comme vous, je n'écoutais pas les conseils des autres car je pensais ne pas pouvoir trouver la réponse à mes questions et que les autres ne comprenaient pas ma détresse. Mais je me suis rendu compte que ces conseils formaient un tout, et ce tout, c'était "ma" réponse. Il n'y a pas une réponse, mais plusieurs bribes qui forment les pièces du puzzle nommé couramment "réponse".

Côté sentiment du dépressif, il se peut qu'après leur dépression, que les dépressifs n'aient plus de sentiment ou bien se rendent compte que leur relation ne leur convenait pas, qu'elle était destructrice, ennuyeuse etc... Je vous conseil de ne pas l'aider dans l'optique qu'il (re)tombe amoureux de vous, ça serait risquer et vous en souffrirez beaucoup...

J'ai fait "mon méchant", mais maintenant je te parle en tant qu'ami : Aide l'homme que tu aimes, malgré que ces sentiments fluctuent. Même s'il n'éprouve rien pour toi après, ce n'est pas grave, car tu l'as aidé avec bon cœur, parce que tu l'aimais, et ça crois moi, il te sera (très) redevable. Au fond, l'amour c'est de rendre heureux la personne que l'on aime. Cependant accroche-toi bien, car les jours qui suivront seront (très) durs à supporter (doute, remise en question, mauvaise estime de soi). Cependant, ces doutes seront essentiels et te permettront d'avancer, de réfléchir sur ceux que tu as vraiment envie (cela ne veut pas forcément dire que tu dois remettre en question ton amour pour lui, mais tu remarqueras que tu peux faire certaine chose seule sans lui, que tu as besoin de ceci, de cela etc...). Au final, tu grandiras car ce genre d'épreuve fait grandir. Moi aussi, j'espère secrètement qu'il tombera de nouveau amoureux de moi, même s'il y a des chances que cela ne soit pas le cas. Cependant, tout ce que je souhaite, c'est qu'il aille bien et que surtout, qu'il puisse guérir de sa maladie. Je ne veux que son bonheur même si ce je ne ferai peut-être pas parti de ce bonheur. Mais je sais qu'il me sera reconnaissant et je l'espère redevable .

Ne te préoccupe pas de ses sentiments ou de ton avenir avec lui, vis le moment présent avec lui, car chaque moment compte. Penses (enfin) à toi, prend du recul et pense à te faire plaisir. La dépression a finalement de bon côté : elle nous rappelle la valeur d'une vie et que la vie est courte mais belle .

Tu sais, on peut vivre avec un dépressif sans souffrir, j'en suis la preuve vivante (2-3 mois sans souffrances), j'ai mis un an et demi pour pouvoir m'en débarrasser. Un jour, j'ai eu un déclic, je me suis dis "sois j'arrête et je le quitte car je souffre trop" ou "soit je continue, mais je fais tout pour ne plus souffrir et pour ne plus le faire souffrir". Nos situations ne sont pas évidentes, mais j'espère que tu trouveras "ta place" au sein de la dépression et un équilibre personnel .

-- Jeudi 23 Juin 2016 20:18 --

Si tu veux l'aider, aide toi d'abord et ait une vie "équilibrée", ça peut paraître simple mais c'est essentiel pour "survivre" à tout ça.

[Choco18]

" on peux vivre avec un depressif sans souffrir ...2/3 mois" genial !!! " un an et demi pour m en debarasser" te debarasser de koi?du depressif?encore plus genial
Le prend pas mal mais bon ....

[Sapristi]

"se debarasser de la souffrance !!!"

Il est possible de vivre sans trop souffrir de la situation. La souffrance peut exister mais c dû plus à un éloignement de la personne aimée que de la dépression elle même dans ce cas là. Avec le temps, on acquiert de la maturité, de l'expérience et on se rend compte de beaucoup de chose.

Il n''y a pas mille chemins avec un dépressif :

-Sois tu restes à ses côtés sachant que tu pourrais chuter 1000 fois mais que tu pourrais te relever 1001 fois. Et en restant, tu t'engages à essayer de vivre de façon à ce que la dépression ne t'atteigne pas trop et tu t'engages à te renseigner sur sa maladie pour pouvoir être efficace auprès lui et pour pouvoir justement moins souffrance en connaissance de cause de la maladie.

-Ou bien, ça te dépasse, tu en souffre trop et tu ne voies pas d'issus, pars ! Mieux vaut se reconstruire ailleurs dans ce cas là, tu te rendras service à toi-même et à lui même.

Ne le prend mal.

-- Vendredi 24 Juin 2016 12:31 --

Nous les "conjoints" de dépressifs ne sommes pas des êtres parfaits, nous faisons de notre mieux pour les assister mais nous avons des limites. Avec la dépression, il aut connaître ses limites avant tout, pour ne pas plonger non plus dans la déprime. Seul le dépressif peut guérir de son mal, rien ne sert de jouer aux infirmier car nous ne gagnons rien mais nous perdons de notre énergie vitale et nous nous perdons nous même

-- Vendredi 24 Juin 2016 12:40 --

En fait, j'ai l'impression que tu veux comprendre ce que tu ne veux comprendre. Cela fait 2 ou 3 mois que je ne souffre plus des effets de la dépression sur moi et sur notre "couple" (nous n'aimons pas ce terme). Tout cela pour vous montrer que ça prend du temps à faire face à ses souffrances.

-- Vendredi 24 Juin 2016 12:49 --

Oui, quand on essaye d'apporter son aide à une personne et que cette personne se moque littéralement de nous, oui, il y a de quoi être blessé. Cela m'importe que vous suivez mes conseils ou non, cependant, les critiquer, les deformez, je ne peux pas le tolérer. Comment voulez vous vous aider si vous vous fermez à toute aide ?

Je ne suis pas là pour vous juger, mais apportez mon expérience car je suis passé par cette longue phase de souffrance et que maintenant je suis heureux d'être avec la personne dépressive que j'aime. C'est vrai que nos conversation ne sont pas conséquentes en termes de longueurs, contenus (pas cpmme avant quoi), mais elles qont subtiles vourtes mais charger de beaucoup d'émotion. Il ne me répond pas tous les jours mais au minimum 1 fois par semaine alors que c etait maxi 1 fois par moi (il progresse bcp). Pour arriver à ce stade, il faut vraiment mettre sa fierté de côté et adopter des attitudes, des façons, des moyens qui t'amèneront à ce que tu cherches, parce que ce que tu veux c'est aider ton homme et éviter de terribles souffrances ?

Il y a plusieurs moyens d'y accéder car chaque dépression ne se ressemblent pas.

[Marcel]

Slt sapristi.
Je ne suis pas 100% d'accord et chaud pour ce que tu as écrit.
La situation de choco c'est lui retirer tous EsPoir et l'espoir c'est ce que nous tous sont dans ce forum même pour les pessismiste
La situation de choco je l'ai connu car jetait comme la personne avec qui elle est ou elle était car c'est elle qui choisit.
Sont topic j'ai accrocher desuite car c'est humain et ca m'a ému.
Sapristi ta solution est trop dur et pas tous le monde encaisse.
Moi j apprend à peine et je suis perdu mais je me bats.
Pour ta situation certe elle convaincante mais dur.
Sur ce forum on ne soit pas mettre sa conviction au détriment des autres qui ne le sont pas comme toi.
Moi j'y met beaucoup de réserve car la solution et propre à chacun mais pas en communauté sinon nous seront pas sur ce forum.

[Sapristi]

Marcel, c'est normal que tu ne sois pas 100% d'accord avec moi, car comme je l'ai dit, il y a différente dépression et donc différente manière de "l'appréhender" si je puis dire. Comme je l'ai dit ultérieurement, cela m'importe que Choco suive mes conseils ou pas, j'apporte mon point de vue. Après mes méthodes sont peut être rudes, seulement quand on arrive vraiment pas à faire la part des choses, mieux vaut arrêter de continuer de souffrir. L'entourage du dépressif souffre aussi et cette souffrance peut devenir pesante au fil du jusqu'à nous empêcher de vivre, je parle en connaissance de cause, et comme si j'hypothetisai la chose. Je ne crois pas que notre Choco soit défaitiste mais abandonner ce n'est pas lâche, cela veut dire que l'on a atteint nos limites et que l'on sait que l'on ne pourra pas apporter plus.

Tout ce que tu viens de dire, comme le fait que tu commences à apprendre, tout cela je l'ai dit et je suis personnellement en plein dedans, mais j'ai encore l'impression que vous ne sélectionnez que ce que vous voulez lire --".

Enfin bon, je ne serai jamais compris à ce que je vois quoi que j'écrive.

Évidemment, que descendre les gens n'est pas mon but, mais bon si vous le considerez ainsi tant pis.

L'espoire je ne le lui enlève, au contraire je l'encourage, mais je lui fais savoir qu'abandonner n'est pas une forme de lâcheté et est une option apprendre au sérieux.

Je suis le premier a gardé cette espoir, je suis dans la même situation que vous, sauf que ça c'est très nettement amélioré depuis. Mon but est de donner à Choco, les cartes qui pourront la faire avancer... Mais ce n'est pas très sain d'avoir 2 personnes mal au point et le risque est que l'un coulera l'autre. Pas besoin d'être un génie pour le savoir, mais heureusement il existe des moyens pour que le partenaire non dépressif puisse ne pas être grandement affecté par la dépression, et pour cela, il faut que le partenaire exteriorise cette souffrance (en parler à des amis, psys, proches etc..), qu'elle prenne très soin d'elle sans pour autant quitter le partenaire dépressif .

Que vous soyez pas dacc avec moi ou pas, un couple ne peut tenir que s'il est solide. Choco vous n'êtes pas en couple cpdt, il faudrait que vous vous préserviez cela ne veut pas dire le quitter, mais cela veut dire écouter ses limites , ne pas trop en faire et que vous prenez soin de vous, pour effectivement devenir un pallier solide.

Ce n'est pas à moi de lui dire comment elle devrait se comporter avec un dépressif car les dépressions sont differentes. Cependant lui avertir de dangers potentiels peut également l'armer à faire face à la maladie.

S'il vous plaît arrêtez de croire que je suis un demoralisateur.

-- Vendredi 24 Juin 2016 16:38 --

D'ailleurs je n'ai jamais dis qu'il fallait encaisser ! Justement je me tue à vous dire qu'il faut se battre pour passer outre ses souffrances et vivre du mieux que l'on peut, du moins correctement. Veuillez m'excuser si j'ai l'air agressif, mais c'est vrai que je n'aime pas que l'on déforme mes propos. Vous dîtes le sens opposer des msgs que je veux faire vehiculer. Je vous prie de les relire dans leur intégrité parce que si vous ne les comprenez pas dites le moi pour que je vous reexplique au lieu de dire ce que je n'ai pas dit.

En bon entendeur.

[Marcel]

Ce que je veut expliquer c'est que ta méthode je ne pense pas qu'elle est bonne sur un forum comme celui ci car trop dur et ce sont que des mots . Tu me comprend ? En face à face et avec plusieurs rencontre oui je suis 100% d'accord.
Je suis quelqun de très dur et je parle comme tu écrit.
Mais la je ressent les choses et j'imagine la situation et quand je lis ça me fait mal les souffrances que ressente ces personnes.
Il y a tellement de tristesse sur cette planète et je ne le penser pas en lisant tous ces messages.
je te dit pas ce que tu doit faire mais entre personne à forte personnalité je pense qu'ont doit être moins franc et y mettre une réserve dans nos écrit car ça peut y avoir des conséquences bénigne ou pire.
Mais dans le fond une personne comme toi cool jhadere.
Moi aujour d'hui je suis fort et rien peut m'arrêter mais demain je serai faible et fragile.

[Choco18]

Ok sapristi,je n avais pas tout compris car certains de tes propos pretaient a confusion ou n etaient pas tres clairs.
En fait je crois que mon probleme c est de le perdre,il est en depression et je pense que je me raccroche a ca pour le recuperer mais finalement je crois qu il ne m aime plus et je ne l accepte pas. Vous me donnez bcp de conseils et je vous en remercie,mais c est des conseils pour les conjoints hors nous ne sommes plus ensemble et lui ne veut pas de moi ds sa vie, le probleme c est que je ne sais pas si c est parcequ il est mieux seul ou si c est parceque c est moi. Il m a dit que nous sommes des amis et je lui ai dit que moi je ne veux pas d amitié il m a repondu qu il ne peux pas me donner ce que je veux et quand je lui demande s il ne peux pas ou s il ne veux pas ,il me repond " les deux" . Donc voilà ce soir je suis au fond du trou,en fait c est lui qui etait mal mais la rupture m a tué et finalement je suis moi meme treds mal voir plus mal que lui en fait.car lui fait sa vie et moi je n arrive pas a avancer et je souffre de tout ca et j ai l impression que lui a tourné la page finalement. Donc là je tombe de haut et je vais bien bas....

[Marcel]

Coucou choco.

Je t'offre mon soutient si tu as besoin.
Je t'offre une présence qui peut avoir du sens
Je t'offre cette rose pour terminer ma prose.

[Sapristi]

Choco18, ces conseils ne s'appliquent pas seulement au conjoint, moi et mon ami ne sommes plus ensemble, en fait la relation est ambiguë car lui ne veut pas assumer les "responsabilités" du couple, mais vit comme si on l'était. Ces derniers temps, j'ai l'impression qu'il me regarde comme un ami, mais je peux comprendre qu'il ait du mal à me regarder autrement, car il semble ne plus avoir de sentiment pour moi u bien a du mal à me les faire communiquer... (la dernière fois que je l'ai vu).

Je suis dans la même situation que toi, même si nos relations se sont améliorées, dès que l'on parle d'amour, ils commencent à se braquer... Ce n'est pas comme s'il profitait de moi car on n'a pas eu de relation sexuelle depuis qu'il est tombé en dépression, et c'est le genre de personne qui préfère garder ses sentiments pour lui. Les seuls fois où ils m'a confié ses sentiments positives, c'étaient au début de sa dépression (il y a un an donc) mais il me fait part aussi de ses souffrances mais à chaque fois je ne sais pas comment réagir et je me dévalorise souvent car j'ai toujours le sentiment de ne pas lui être d'une grande aide.

Un jour, quand il était au début de sa phase dépressive, j'avais pleuré, parce que lors d'une sortie, il n'était plus câlin, trainait avec d'autres et pas moi, m'évitait voire j'avais l'impression de n'avoir jamais existé à ses yeux... Cependant, (à la fin de la sortie malheureusement) il m'avait confié que j'étais la personne la plus importante à ses yeux et qu'il réagissait "bizarrement" à cause de la maladie.

Peut-être qu'il ne pensait pas cela juste pour me faire plaisir, mais cela remonte à loin, et aujourd'hui, je ne pense pas qu'il m'ait menti. Il sait très bien que je l'aime et que j'espère qu'un jour monsieur me fasse la cour (XD), s'il avait voulu se débarrasser de moi, il aurait pu (continuer à) ne pas répondre à mes messages jusque là, voire me bloquer vu qu'il sait le faire (j'ai connu aussi des rejets violents de sa part). Bah non, et en plus (mais rarement) il fait l'effort de m'envoyer des messages de sa propre initiative.

Tu sais, je pense le fait qu'il soit encore présent avec moi et pour moi, est une preuve ou bien une grande preuve d'attachement, tu sais bien que moi que les dépressifs ont tendance à se retirer du monde, s'il ne tenait pas à toi, jamais il serait parti pêcher pour manger du poisson avec toi . N'aie pas peur sur ce coup si .

-- Samedi 25 Juin 2016 17:06 --

Tu sais ce n'est pas le titre qui compte, mais la forme de la relation, mieux avoir deux personnes pas en couple officiellement mais qui en tout l'air plutôt que deux personnes en couples mais au bord de la faillite. Les sentiments qu'il éprouve pour vous sont altérés, c'est comme le "yo-yo", "ça part et ça revient". En réalité, il a des sentiments pour vous, mais ces sentiments sont enfouis en dessous d'une tonne de dépression (j'espère que vous me comprenez ^^"). Pendant longtemps, j'ai cru qu'il ne m'aimait pas, voire pire, qu'il allait voir ailleurs, parce qu'il s'était inscrit sur un site de rencontre/tchat/blog etc... J'ai demandé à un ami qui était inscrit sur ce site de le "tester", jusques à aujourd'hui, il ne lui a pas répondu XD. Je m'en voulais d'être tombé aussi bas, mais j'étais désespéré de ne pas savoir s'il m'aimait ou pas, car il me disait m'aimer mais ne faisait rien pour le montrer. De plus, il m'a affirmé qu'il voulait juste discuter...
Cependant, je ne suis pas crédule car il peut me mentir. Cependant, j'essaie de ne pas trop penser à cela si je veux pouvoir avancer. J'espère qu'un jour je pourrais lui faire part de mes craintes à propos de ces fréquentations.

Ce que tu ressens actuellement, je l'ai ressenti et on a l'impression qu'il n'y aura rien qui ne pourrait calmer nos angoisses et on considère que le seul remède est que l'autre devrait être plus explicite sur ces sentiments envers nous. Attends toi rarement à avoir de grande preuve de la part d'un dépressif, mais cela ne les empêche pas de montrer leur affection, leur amour, avec une approche la plus personnelle et la plus authentique possible.

La dépression pour l'entourage, ne doit pas être une fatalité, il suffit de changer sa vision du monde pour y voire clair .

[Marcel]

Bonjour sapristi

J'étais et je suis comme ton homme mais sur un autre point plus précis.
Pareil mes sentiments je les garder et je le disait rarement , que sur les rapport sexuel ils étaient rare.
En plus de l'alcool je n'arrangera rien.
Ma petite femme a moi à supporter tant de chose , tant de patience et tant de séparation et moi je revenait vers elle en lui promettant tout mais je me menter.
J'arrêterai de boire , jetait parfait mais seulement sur une période courte et je redevener comme avant.
Pour ma part ce qui a été terrible c'est qu'il y a 7 mois je me suis réveiller et je commencer à lui dire que je veux arrêter de boire et je veux m'en sortir et retomber amoureux d'elle.
Je penser que ça lui fesait plaisir mais je tarder à faire les choses pourtant tous ce que je lui disait je l'appliquer.
Il y a 3 semaines mnt j'avais présentit quelques choses comme un picotement douloureux que je perdait ma femme je c'est pas comment et pourquoi mais je pense que c'était du au faite que depuis que je soigne ma dépression et lalcool je vois des choses que auparavant je m'en fouter.
Un soir elle rentre du boulot et javais raison elle me dit faut qu'ont parle et la c'était la fin du monde pour moi.
je l'ai pas accepter pendant notrès séparation et le déclic s'est accélérer et je me bat pour la garder sans rien lui prometteur cette fois ci car je lui ai tous avouer et depuis je me sent vide de tous regret .
C'est pas facile car je ne me reconnaît pas dans tous ça mais je l'aime de tous mon coeur .
Depuis que je m'avoue les choses je cerne mieux le problême et tous devient évident mais j'en bave et je pleure.
Un jour vaillant un jour fragile.
je me créé des alertes pour ne pas redevenir comme avant car c'est pas facile quand tu as été comme ça toutes ta vie et un jour tu casse les codes que ta mit pour vivre.
Ma femme me recon'ait pas , ça lui plaît mais elle a du mal et j'ai peur aujourd'hui de la perdre et me dire que mon processus de guérison et peut être arriver trop tard.
je lâche rien et je dialogue sans cesse avec elle .
Une autre vie s'ouvre à moi
Une autre vie sans alcool
Une autre vie que d'amour et de tendresse
Rien que de vous l'écrire c'est une force pour moi.

Si votre homme prend seulement le temps de se l'avouer seul devant un miroir il aura franchi un cap mais c'est seul malheureusement.
Lui rabâcher il en veut pas et se ment à soi même, et la fierté aussi chez moi elle a changer .

[Sapristi]

Au début, il me promettait aussi que si je restais, il pourrait retrouver ses sentiments envers moi. Je sais parfaitement que des sentiments ne reviennent pas sur commande... Ce qui m'inquiète un peu, c'est qu'effectivement, il était tombé en dépression alors que l'o avait pas encore souffler notre première bougie de couple (nulle l'expression mais bon XP) et qu'au début lui et moi avions plus de l'attirance sexuelle que des sentiments. Je les ai développé au fil du temps mais lui je ne sais pas, cependant, quoi qu'il adviendra à la fin, je serai à ses côtés le temps qu'il guérisse, je l'aime.

Vous savez, il est du genre à ne pas apprécier les choses, car selon lui, il ne mérite pas ces bonnes choses (ça ça date d'avant la dépression). Pour lui, je suis "parfait" (même si je n'aime pas ce terme) et il pense qu'il ne me mérite pas. Il est arrivé jusqu'à vouloir trouver quelqu'un d'autre qui pourrait me correspondre ou qui me ressemblerait pour lui. Quand il me l'a dit, il était dans un état second et c'est vrai que je l'ai mal pendant des semaines, jusqu'à n'en plus dormir. C'est pour ça que je "martyrise" en quelque sorte notre Choco18 car je veux lui éviter le pire. Moi, à cause de tout cela, j'avais des troubles de la concentration et des insomnies que j'ai encore ajd (insomnies seulement). Je tente de les soigner, mais c'est vrai que tous ces questionnements, doutes et cette souffrance me bouffait non seulement l'esprit mais je ne pouvais plus vivre à cause de cela.

Voilà pourquoi je prend un air "militaire", aider un dépressif n'est pas sans conséquence, il faut adopter des comportements, pour ne pas comme moi, tomber bas.

Marcel, je vous aime beaucoup. Je vous dis cela car je sais que ce n'est pas évident de vivre avec cette masse de dépression. On pourrait croire que vous êtes un paresseux ou autre d'un point de vue extérieure, mais beaucoup ne savent pas que c'est un vrai défi de se lever le matin, faire des tâches ménagères, être présent pour les autres, quand on est en dépression. Je vous remercie car vous susciter l'espoir. Vous montrez qu'une guérison ou du moins qu'une remise en question est possible de la part du dépressif. Même si mon ami n'est pas arrivé à votre stade, mais il progresse énormément, j'espère juste qu'il fera plus attention à moi . Vous êtes un combattant Marcel

[Marcel]

Alors .
Oui je suis paresseux mais c'est moi qui cuisine et tous es au carré et c'est moi qui fait le ménage.
Mais oui je suis paresseux ça oui paresseux de tarder à m'en sortir ,paresseux d'aimer, paresseux de respecter ma femme .
Je suis paresseux car je lai choisi à toujours repousser les problèmes à plus tard , paresseux de fuire mes angoisse .

Aujourd'hui je suis sur ce forum pour me comprendre
Plus je comprend plus j'ai peur
Plus j'ai peur plus j'avance par instint de comprendre

Je prend ma vie en main mais cest dur que c'est dur.
je me suis fait entourer d'une superbe équipe au CSAPA et il me répète que j'ai pas besoin d'eux car les solution je les ai seul mais que je me refuse de laccepter
Mais seul que je suis il es la le problème chez moi alors je les quitte pas et je les adore et j'apprend à accepter l'évidence.

Ce forum je l'adore aussi vous lire tous c'est m'enlever d'égoïsme et ingratitude que j'ai créé chez moi.
je suis un démon un haineux depuis toujours .

Je reaprend la vie , et cette phrases sil magique traite les gens comme tu aimerai qu'ont te traite .
J'en bouffe c'est dur mais je ne veux plus être ce que jetait avant en tous cas tous ce que j'aime pas chez moi je l'ai marquer sur un papier que je garde sur moi.

[Choco18]

Marcel continue dans ta lancé car elle voit ton changement et l apprecie mais a surement peur que tes vieux demons reviennent,elle a besoin de voir que tu t y tient que ce n est pas juste une passade, enfin je ne suis pas a sa place mais je suppose qu il y a de ca . Rien n est perdu !
Sapristi ton histoire est triste je trouve et je ne sais trop quoi te conseiller,de toute facon tu as l air de savoir ou tu vas ( contrairement a moi ). L insomnie oui c est affreux car ca fait plus d heures éveillés donc plus d heure a cogiter et donc plus de douleur de peines et de souffrances. Moi ca fait 2 ans que je ne dors presque pas mais là c est terrible car je souffre et je me pose tellement de questions ,avant je me demandais pourquoi je ne dormais pas mais là je sais bien pourquoi,je ne pense qu a lui qu a nous je ressasse sans cesse les memes choses et je me rend compte que j avance pas alors que lui fait sa vie donc c est encore plus terrible,le constat est amère et a vrai dire je ne sais absolument pas comment me sortir de ca. Mon prob a moi c est que je veux le recuperer mais lui est categorique il ne veut pas donc a part me faire une raison je ne vois pas quoi faire mais je n y arrive pas plus le temps passe plus je souffre. Je dois le voir demain pour parler,je lui ai dit que j ai des choses a lui dire que je garde tout depuis des mois ,avez vous des conseils a me donner,du genre des choses a ne surtout pas dire ou sur la facon d aborder les choses??il m a demandé de quoi je voulait parler qu on ne s etait pas encore dit,je lui ai repondu que j ai compris bcp de choses et que certaines choses ont changees aussi, il m a repondu ok tu me diras ca demain. Je ne sais pas si il a réellement envie d entendre ce que j ai a lui dire ou si c est juste par politesse pour gaire les choses bien....
Qu est ce qui pourrait lui faire reconsiderer notre relation ,le conforter le rassurer lui donner envie ??moi je sais que je suis prete a bcp et que c est sincere je sais aussi que les choses seront bien differentes d avant et que ce sera bcp plus serein entre nous,je ne sais meme pas si c est la peur de revivre des choses douloureuses ou compliqué qui le font fuir ou si c est parcequ il ne m aime plus tout simplement. Jsuis paumée stressée épuisée, pas dormi depuis 72h,enfin si 3h entrecoupées, bref jsuis vidée et completement perdue pas du tout objective....
Au fait sapristi je n ai pas mal pris tes conseils ne t inquiete pas,ke prends vos idees et conseils comme des idees et conseils ,pas comme des jugements ou des ordres. Et merci a vous de prendre le temps de repondre car mine de rien ca m aiguille un peu et ca m aide a comprendre des choses.

[Sapristi]

Choco18, s'il ne veut pas se remettre avec toi c'est qu'il pense que sa présence te dérange, te nuit, et qu'il pense qu'il peut s'en sortir seul. A part le fait qu'il veuille s'en sortir seul, montre lui que sa présence n'est pas particulièrement un poids pour toi. Le seul fait que tu sois présent pour lui, le montre bien, il faut juste attendre qu'il ait un déclic et qu'il s'en rende compte.

Je ne suis pas sûr que c'est une bonne idée que cela soit toi qui le reconquiert, même l'idée de reconquête n'en ai pas une selon moi bien sûr. Un couple, ça se construit à deux et par sa définition même un couple est composé de deux personnes. Déjà, il faut que monsieur soit d'accord, mais ce n'est pas gagné... En effet, il est difficile de se construire si l'autre ne pense pas évidemment à cela.

je me rend compte que j avance pas alors que lui fait sa vie donc c est encore plus terrible,le constat est amère et a vrai dire je ne sais absolument pas comment me sortir de ca

. En ce qui concerne le "progrès", n'est ce pas merveilleux qu'il puisse avancer malgré la contrainte que lui impose la dépression ? Tu as peur que s'il arrive à refaire sa vie, qu'il t'écarte, t'éloigne de sa vie ? C'est une erreur ! Je me suis aperçu en regardant mon ange et une amie, qu'il est essentiel pour un dépressif de reconstruire sa vie. Ils n'ont presque plus de repère et il est normal qu'il puisse avoir envie d'en reconstruire, car cela leur permet de survivre.

Selon moi, tu ne devrais pas aborder le thème du couple, car il y aura des chances qu'il se braque. A propos de cela, ne le brusque pas, n'impose pas ton envie de vouloir être en couple avec lui. Même si les malades et ses pensées sont confuses, ils restent quand même un être de choix. Respecte son choix de ne pas se mettre en couple avec toi (pour l'instant). Ait à l'idée que ton homme a perdu ses jambes. Comment veux demander à un homme qui a perdu ses jambes de marcher ? C'est la même chose pour la dépression et ton envie de couple avec lui. Ce n'est qu'après une opération qu'un homme affirme peut réapprendre à marcher. Cette opération, c'est le déclic. Attends qu'il prenne conscience de sa situation, pour pouvoir éventuellement construire un couple.

MAIS si tu veux le "reconquérir" soit juste présente auprès de lui, pas trop souvent au risque d'être déprimé. Il faut qu'il sente qu'il y ait quelqu'un auprès de lui. S'il arrive à se détendre, à se sentir confiant auprès de toi, alors il pourra petit à petit s'ouvrir auprès de toi, et tu pourras saisir ta chance. Selon moi, c'est à ce stade là que tu pourras lui parler d'une éventuelle "construction à 2" .

En ce qui concerne ton prochain "rdv", évite de parler de couple ou de souffrance, à part s'il en parle (je faisais référence à la souffrance) dans ce cas là, selon moi, tu peux en parler mais sans pointer du doigt un possible auteur ou bien tu peux montrer tes progrès. Cependant, il ne faut surtout pas que ce que tu vas dire soit préparé, il faut que cela vienne naturellement et non "machinal". Tu peux lui faire part de tes sentiments, de ton envie de l'aider sans pour autant insister. Montre lui que toi aussi tu veux changer et que tu apprends à prendre soin de toi (si c'est le cas bien sûr)

-- Samedi 25 Juin 2016 20:48 --

Choco18

Es tu dépendante affective ?

[Choco18]

Pour le coup je me demande si je ne suis pas dependante affective je ne crois pas car c la 2 eme fois que ca m arrive de vivre une rupture aussi mal . Et la premiere fois c etait l" l amour de ma vie" c etait different des autres relations et cettz fois ci je ressens pareil donc je me dit que c juste un amour plus profond. Là je n accepte pas car on s aimait et des choses ont faissé notre relation enfin une incomprehension generale qui a fait que ca n allait plus sauf que si les choses avaient été dites avant et bien ca aurait tout changé et notre relation aurait été différente. Quand je parle du fait qu il avance et pas moi c juste que a la base c lui qui est ou etait en depression et finalement c moi qui rame je pense etre devenue plus mal que lui et ca a cause de la rupture mais je ne lui en veux pas d avancer c est juste un constat. La rupture me mine tellement que je sombre. C est la 2 eme fois que j aime qqun comme ca et a mon avis ca n arrive pas 10 fois ds une vie,j ai 32 ans la premiere fois bon j ai mis 3 ans a m en remttre mais c etait plus compliqué et plus comprehensible que ca se finisse. Là c est du mal entendu et du mal etre ,les choses pourraient etre plus simples et belles mais juste lui ne veut pas et je ne sais pas pkoi,il veut etre seul c la raison qu il donne,mais s il ne m aime plus qu il me le dise que je puisse tourner la page car la franchement ca me bloque totalement. S il a encore d sentiments pour oi je compte me battre mais s il en a plus et bien il faut que je passe mon chemin enfin je sais pas mais bref je peux pas rester comme ca.
(Et le poisson c etait du crabe et il me l a apporté pas resté le manger avec moi...)
J ai passé une soirée avec lui mercredi chez un ami j ai tenté une approche il m a rejetté,ca fait mal ,et le fait qu il me dise qu il ne peux plus et ne veux plus franchement ca assassine ,depuis d mois j espere mais plus le temps passe plus il tourne la page je crois donc au final jme dit que c pas juste une question de mal être

[Marcel]

Tous à fait .
Il ne peut pas continuer loin de toi à s'en sortir ou s'améliorer si il,se rapproche pas de toi .
C'est malheureusement grave c'est le contraire de ma réaction à moi.
Dit toi au fond que ce que tu peux décider pour te faire du bien c'est pour ne pas tomber en dépression.
Tu vas pas t'en remettre choco .
je t'encourage et espère que un matin une energie s'élèvera en toi et un sourire .

[Choco18]

Et au fait sapristi tu me dit de ne pas lui parler de couple et de souffrance mais a la base on va se voir car je lui ai dit que j avais besoin de lui parler que j ai des choses a dire donc je ne vais pas lui parler de la pluie et du beau temps. Je compte lui exprimer ce que je ressent car je n en peux plus de tout garder pour moi,j ai besoin de lui dire que je souffre de la rupture et a quel point je l aime,que les choses pourraient fonctionner entre nous car on arrive a communiquer maintenant et a mieux se comprendre. J ai aussi besoin de reponses sur ce qu il ressent pour moi et car je ne peux pas rester espérer si lui meme sait au fond de lui que c est définitivement mort entre nous.

[Sapristi]

Choco18, tu lis encore de travers ce que j'ai écris ... :/

-- Dimanche 26 Juin 2016 13:21 --

Parler de couple n'est certainement pas la bonne chose car tout ce que tu vas créer c qu'il se renferme encore plus et les chances qu'ils te rappellent s'amenuiseront. Même si tu as envie de faire ressurgir TOUT tes envies, sentiments, tu auras l'effet inverse. Contient toi ! Le seul truc que tu pourrais faire c de simplement dire tes sentiments. En parlant de couple, lui va se sentir agresser. C comme si gt ta mère et je te demandais 10 000 fois si tu as préparé le repas alors que tu l'as fait. C chiant non ? c ce qui se passera si tu insiste pour imposer ton idée de couple.

Vas y en douceur, prends ton temps. Tu trouveras un autre moment propice pour parler de couple (cad quand il ira bien et qu'il aura compris que son comportement n'est pas commode )

-- Dimanche 26 Juin 2016 13:27 --

Vous pouvez parler de vos souffrances sans y faire un melodrame et sans pointer ub responsable di doigt

[Choco18]

Oui sauf qu en atte dant c est moi qui souffre de plus en 0lus. Je compte pas lui demand3r de se remettre ensemble ouverteme.t mais lui dire les choses et avoir des reponses a mes questions notament sur ce qu il ressent pour moi. De tte facon je ne peux pas continuer a faire semblant de pouvoir etre juste son amie . S il ne m aime plus faut que je le sache pour tourner la page et avancer moi aussi et par la suite lui apporter du soutient ds sa vie si il en veut. Je ne compte pas insister pour qu on se remettent ensemble mais lui parler de nous et lui ouvrir les yeux ( ou pas) sur le fait que les choses ont changées et que si on avait une 2eme chance ca sera totalement différent. S il veut rester celibataire c est qu il a souffert de notre relation donc forcement il ne veux pas se retrouver ds les memes souffrances et donc pour lui c est meme pas la peine d y penser alors il n y pense pas mais peut etre que lui donner l envie d y penser pourrait faire evoluer tout ca. Enfin j ai un peu de mal a m expliquer...