J'aimerais comprendre aider et récupérer mon ex dépressif

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Marcel
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Message par Marcel »

Comment tu l'as ressentit toi?
En te lisant je ne pas t'apporter ce qu'il peut penser.
Bonheur ou es tu?
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Sapristi
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Message par Sapristi »

Ah ça, je ne suis pas qualifié pour cela. Esperons ! Moi aussi, j'ai attendu qu'un déclic se fasse et j'ai tout fait pour le provoquer. Au final, j'ai arrêté et j'ai laissé le temps au temps. Je ne sais pas s'il a eu ce déclic mais c derniers temps il se souciait de moi alors que ce n'était pas le cas avant. Mais bon ça été de courte durée, depuis je n'ai plus de nouvelles de lui :Q (depuis une semaine )
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Choco18
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Message par Choco18 »

Oui je sais bien que vous n êtes pas ds sa tête, mais de part votre expérience qu zn pensez vous?je l ai senti eihhhh comment dire....je n ai rien senti de spécial vu que je n ai que les fonctions minimales de mon cerveau qui fonctionnent (en mode veille dormi a peine 10h depuis jeudi....)et en plus je suis tellement accrochée a l espoir qu il revienne ds ma vie,mon ressentit ne serait pas objectif. Mais bon ca sent un peu la fin des haricots tout ca :limite:
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Marcel
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Message par Marcel »

Tu en bave choco .
Je rejoint sapristi fait gaffe mnt à toi .
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Sapristi
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Message par Sapristi »

Choco18, honnêtement on ne peut pas prédire l'avenir voire même estimer quelque chose avec la dépression car il y en a plusieurs et elles sont propres à chaque individu. Il y en a qui "guérissent" en quelques mois, quelques années d'autre en plusieurs années voire jamais. Marcel par exemple a mis 7 ans (rectifie si je me trompe) pour avoir un déclic. Sur d'autres forums d'autres sites (exemple psychologie.com) tu lire des témoignages de compagnons de dépressif qui sont restés plus d'une dizaine d'année (à ma connaissance le "score" si je puis dire ça ct 21 ans). Normal qu'au bout quelques années certains lâchent l'affaire.

En ce qui me concerne, j'attendrais le temps de mes études (5-6 ans) pour voir son évolution. Ça "tombe bien" car les études que j'envisage d'entreprendre demandent d'être à 200%.

Je l'aime bien sûr et je pense que je l'aimerai toute ma vie, cpdt j'ai envie et j'ai le droit d'être heureux. J'ai gravement souffert de la dépression pendant 1 année et les effets de la dépression se font sentir encore aujourd'hui (même si c très peu important comparé à avant). 1an et demi sans avoir de marque d'affection, sans pouvoir le voir et avoir constamment son téléphone sur soi car c'est le seul lien qui nous reste pour entretenir notre relation, sachant qu'il est probable qu'il n'en guerisse pas même si j'en doute fort vu ses progrès et qu'il pourrait finalement choisir de ne pas vivre un bout de sa vie avec moi... Cette "pression" devient lourd quand même.

Donc il y a des chances même si ces chances peuvent être tardives. En tout cas, n'attends pas très longtemps. Commence à vivre ta vie, sans lui. Ça ne veutpas non plus dire chercher un autre mec, mais ça veut dire "construire son bonheur en solo et non plus à deux"
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Choco18
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Message par Choco18 »

Merci pour vos conseils. Je sais bien que je dois vivre ma vie sans lui et ne pas l attendre,d ailleurs il m a dit de passer a autre chose ;-(
Ce que j ai du mal a saisir c est si c est la depression qui fait qu il n a plus de sentiments ou si c est juste le cheminement normal de ses sentiments pour moi. Quand il m a quitté il m a dit que lui non plus n a pas envie de me perdre mais qu on avance pas,que c est dommage car il m aurait tout donné. Qques jours apres il m avait dit que c etait facile pour moi de croire que les choses pourraient redevenir bien entre nous mais que lui n y croit plus. Qques mois apres il m a dit qu il a souffert de la rupture. Donc je ne comprend pas pas trop là le fait qu il n envisage meme pas un retour ensemble,c est qu il a trop souffert de notre relation et ca a enlevé ses sentiments . Car quand on aime au fond on espere un retour avec l autre non? Enfin je pense que je ne comprendrais jamais de tte façon.
Mais certaines choses qu il m a dit me laisse de l espoir et a côté de ca certaines autres choses me laisse penser que c definitivement fouttu
Peut etre que je dois le conquérir comme si nous n avions jamais été ensembles?
Pfffffff je ne pense qu a ca tte la journée tte la nuit ,plus le temps passe plus j y pense. D fois j aimerais changer mon cerveau avec un autre histoire de ne plus y penser....
Merci a vous d etre là et de me repondre en tout cas.
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Sapristi
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Message par Sapristi »

Je ne sais pas si je l'ai assez répété mais les dépressifs n'ont pas un raisonnement logique ! Tout est désordonné dans leur tête (excusez d'utiliser ces termes violents). C'est pour cela que je t'ai dit Choco18 que tu perds ton temps à te poser des questions et à lui en poser. Dans son état, il ne pourra pas t'apporter une réponse "convenable". Ne cherche pas à comprendre un dépressif, car eux même je pense, ne se comprennent pas encore.
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Choco18
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Message par Choco18 »

Oui tu as raison sapristi.
Marcel tu as deja ressenti ne plus avoir de force pour etre en couple?
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Sapristi
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Message par Sapristi »

Je tenais à m'excuser de mon comportement... Je suis agressif sur les bords. C'est vrai que je n'aime pas avoir tort même si je garde en tête que chacun est libre de suivre son propre chemin. Choco18, tu es le "moi" d'avant et à ce "moi" d'avant, je lui aurait foutu un gros coup de pied dans les fesses. Pendant 1 an, j'étais perdu, je n'arrivais pas à comprendre pourquoi je souffrais intensément . Aujourd'hui, ça va mieux car j'ai en partie compris sa maladie mais je me rends compte que j'ai beaucoup refoulé... Il y a beaucoup de questions qui n'ont pas de réponse, et je ne saurais pas avant longtemps la place que j'ai pour lui actuellement, car avec ces "nouvelles rencontres", j'ai peur de ne devenir qu'un ancien mauvais et douloureux souvenir.

C'est difficile de paraître parfait, positif à ses yeux, de toujours faire le premier pas quand en échange on a la seule maigre consolation qu'il se "porte bien" et encore, il ne répond pas et donne pas signe de vie régulièrement. Sans paraître cruel, sans âme et sans cœur, s'il s'était coupé réellement du monde, je pense que mon estime de soi aurait grimpé en flèche et effectivement je pense que je me sentirai comme la personne la plus importante de sa vie. Evidemment que je ne veux que son bonheur et je trouve ça génial qu'il s'ouvre au monde, loin de là de vouloir l'enfermer.

Mais, c l'inverse qui se produit. Il ne m'assume pas... Par exemple, je ne fais pas parti de ses contacts virtuels. Il m'a avoué vouloir me protéger sous prétexte que son entourage était homophobe et raciste... Pourtant, parmi ses contacts il y a bien des personnes d'origines étrangères et des homosexuels... Encore pire, il y a son ex récent, avec qui il a failli me tromper (il était en plein délire, d'après ce que j'ai pu constater)... Et comment encaisser ses phrases assassines comme "Je cherche quelqu'un d'autre comme toi... Je vais te trouver un mec..."

Je ne parle pas non plus de la totale indifférence que j'ai vécu lors de cette fameuse sortie... Il ne me calculait pas lorsqu'il était avec sa nouvelle meilleure amie rencontrée dans un centre de repos. Dès qu'elle était partie pour problème de santé, il se souciait apparemment de ma personne, il s'est aperçu que j'existais. Mais il sait que son indifférence m'a beaucoup marqué mais lui ne veut rien attendre car me voir pleurer lui donne des idées suicidaires.

Je ne peux pas être moi-même, mon champ d'action et de parole est très limité avec lui. Je me sens très infériorisé, très dévalorisé. Je suis passé de la personne la plus importante à un vague souvenir (pour être précis) sans trop savoir pourquoi.

Je ne nie pas qu'il a tenté de faire des efforts (au départ il était venu à cette sortie pour moi car il savait bien que ça me plaisait et ma compagnie lui a plu), qu'il m'a 1000 fois rassurés au stade primaire de sa dépression, mais ma douleur est si grande que ces "efforts" me paraissent médiocres.

Dernièrement, cela fait deux ans qu'il ne m'a pas offert de cadeau (voire jamais depuis que l'on se connait) mais pourtant avec sa nouvelle amie qui la connait depuis quelques mois, il lui offre des paires de gants et une écharpe. Je lui ai demandé pourquoi je n'avais pas ce genre de présent mais il m'assure que ces cadeaux sont banaux et qu'il m'offrirait un cadeau à la hauteur du prestige que je lui porte. Il ne comprend pas que moi je ne veux pas un cadeau prestigieux mais une paire de gants et une écharpe, car au moins j'aurais quelque chose de sa part et parce que ça fait très longtemps que je n'ai pas de preuve d'affection de sa part ... Il ne comprend pas qu'un rien de sa part, peut me rendre heureux !

C'est un homme qui parle beaucoup, qui promet la lune mais bizarrement qui n'agit pas, surtout avec moi. Je ne sais pas s'il me manipule ou bien s'il est vraiment maladroit. Son autre meilleure amie m'a confié (bien avant cette histoire de cadeaux) qu'il était du genre à fêter les annivs des autres et à en oublier d'autres. Ça fait partie de sa nature, mais il ne sait pas que ses actes me font souffrir...

Je lui est tout offert et lui il n'a fait que se servir sans rien donner en retour à part que de la souffrance... Je n'étais pour lui qu'une poupée parfaite, une "femme du XXe siècle soumise à son mari, qui ne disait rien et qui devait restée une bonne et parfaite épouse". Je ne suis pas tout ça, j'ai ma propre façon de penser, j'ai mes manières, mes qualités, mes défauts... Mais à vu d’œil, il ne sait pas que je suis un être humain...


Comment rester de marbre face à tout cela ? j'ai le sentiment qu'il se fiche que moi j'ai des sentiments pour lui, des sentiments propres à moi-mêmes. Peut-être qu'il ne m'aime pas, qu'il n'a plus effectivement de sentiments pour moi; mais se rend il compte que les sentiments que je porte lui se retourne contre moi ? Il m'a promis tant de choses mais aucune de ses promesses ne s'est réalisée.

Je ne sais pas si je vais continuer. Je garde l'espoir qu'il ouvre en fin les yeux mais les dommages sont importants, pourra t il et osera t il assumer sa responsabilité dans cette histoire et pouvoir avancer avec moi sachant qu'il m'a fait souffrir auparavant ? Je me le demande... S'il a assez de cran, je pense que c'est l'homme qu'il me faudra ^^ car cela prouvera qu'il a mûri ET qu'il est assez fort pour rebâtir une forteresse ruinée (il peut très bien mûrir et me laisser en plan...). Je pense surtout que ce sont ses étourderies, sa négligence qui ont le plus d'impact sur moi ^^". Je trouvais ça mignon au départ, mais ça devient de plus en plus lourd ses "péchés mignons" (c'était monsieur jeu de mot lol).

Voilà ce que je porte en moi depuis lus d'un an, j'espère Choco18 que tu n'arriveras pas à ce stade là. Qu'en dites-vous de ma situation mes chers amis ? Pensez vous que j'ai tort de vouloir attendre après tout ce mal ? J'aimerai en particulier avoir l'avis de Marcel qui a pu peut-être se reconnaître dans la situation de mon ami ^^.
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Marcel
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Message par Marcel »

Choco: tout le temps c'est difficile et encore plus aujourd'hui depuis que je me suis réveiller. Je suis parano, j'ai peur, je me sent fragile .
Sapristi: tu as beaucoup de courage et de force . C'est pas facile pour toi aussi. :sad:

Choco sapristi: je suis perdu et je ne me connaît pas comme ça. C'est pas facile je doute de moi de mon couple, je ne c'est plus ou je me situe. Avant j'ignore tous et aujourd'hui ça me hante. Et j'ai du mal à faire confiance ma copine.
je me dit elle a su me jeter et me récupérer donc demain elle saura encore le faire .
Avant je m'en préoccupé pas et maintenant les acquis ont disparu.
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Choco18
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Message par Choco18 »

Sapristi : des le debut de ton histoire j ai trouvé ca tres special. Pour etre franche je me suis dit que tu etais "perché " ds ton truc. Car franchement vu les attitudes que ru decris venant de la part de ton "coeur adoré " et ton optimisme et ta facon de voir les choses,je trouve qu il y a un gros decalage. Apres je n ai peut etre pas tout compris et en meme tmps je ne vous ai pas vu vivre votre couple,mais je me demande un peu a quoi tu te rattache en fait. Je pense que si tu le fait c est que tu as des choses qui te pousse a le faire, des ressentits ou autre,mais t a t il parlé de ses sentiments envers toi?vu de l exterieur ca laisse penser qu il ne sait plus comment faire avec toi,il te vois accroché ca dois le flatter mais aussi le gener et n ose pas te faire comprendre que tu es juste "là " . Au vu de ce que tu nous decris,tu passes apres tout,meme apres ses amis et meme ses nouveaux amis qui n ont surement pas fait autant que toi pour lui passent avant toi. Ca donne l impression qu il te met vraiment de côté. Je ne veux pas casser tes espoirs ni te demoraliser mais c est l impression que ca donne,apres nous n avons pas tous les elements pour etre en mesure de juger clairement. Est e que tu nes pas devenu un genre " d habitude " ds sa vie? Il.ne sait pas s en defaire mais n y prete pas bcp d attention non plus. C est assez dur de te dire ca ,autant moi il m a fait et me fait "subir" mais je trouve bien plus soft mon histoire.peut etre car je suis dedans mais qu au final vu de l exterieur ca parait aberant,je ne sais pas.
Personellement mes amis je ne les traote pas comme il le fait avec toi,ok il va mal et tout mais il traite mieux ses amis que toi, car je suppose qu il leur repond ou donne des nvlles. Ou alors il est tellement mal a l aose vis a vis de l amour que tu lui porte sachant que lui n est pas en mesure de rendre l appareil qu il fait l autruche et te met de côté car d une certaine facon il n a pas pas ds ce cas a se confronter a tout ca . Savoir qu on nous aimes et que nous ne sommes pas capable de rendre le change c est dur et ca fait ch... et ca nous rabaisse,alors quand on va deja mal ca rend encore plus mal donc c est mieux de faire l autruche....
Tu devrais peut etre prendre des distances pour voir comme t il réagis, il a peut eyre aussi besoin de se rendre compte qu il peut te perdre. Puos toi ca te ferait un genre de pause et ca te ferait peut etre du bien . Désolée de repondre si tard et je suis assez confuse je.n arrive pas bien a exprimer ce que je pe se par ecris c est compliqué.
Et je ne t ai pas trouvé dur ds tes propos au sujet de mon histoire,je ne sais plus ce que tu as dit exactement mais tu t excusais.... bref il n y avait pas lieu

-- Mercredi 29 Juin 2016 4:37 --

Marcel: ne t inquiette pas trop au sujet de ta copine,comme tu dis elle a su te jeter et te récupérer, mais d apres tes dirs elle a su te supporter aussi, etre là pour toi et elle a eu envie de te recuperer donc ce n est pas anodin. Et actuellement tu es en train de faire ce qu elle attendais depuis si longtemps,donc pourquoi elle te jetteraot a nouveau? Pkoi atyendre tout ce temps pour au final tout plaquer une fois que les choses evoluent reelement ds le bon sens???as tu peur qu elle n aime pas ce que tu vas devenir? Tu es pleins de doutes car les choses deviennent nvlles pour toi et tu te sens devenir qqun d autre, mais dit toi que tu deviens qqun de "mieux" . Je veux dire par là que ce n est pas comme si tu allais bien a la base et que tu devenais maivais ou nefaste pour elle,c est le contraire justement donc soit confiant en toi avant tout,mais aussi en elle. Plus tu douteras d elle et plus elle douteras de toi je pense. En.plus tu consommais pas mal d alcool et deja rien que ca,le fait de stopper de changer d habitude c est angoissant car ca nous ramene a nous même. Etre alcoolisé régulièrement et etre so re en tte circonstances c est bien différent et ca change tout dc ca met ds le doute car trop habitué a fonctionner alcoolisé. Donc ca plus le faot que tu te sorte de ta depression,ce qui te rend tes emotions,te change ta perception de la vie ect.... ca faot que forcement tu ne peux que etre plein de doutes et d incertitudes. Il va falloir que tu reaprenne a te connaitre,que tu te retrouve que tu t apprivoise et que tu apprenne a composer avec ttes ses nvlles emotions et nvlles perceptions.

-- Mercredi 29 Juin 2016 4:49 --

Dslée pour ttes les fautes de frappe les touches sont tellement petites sur le tel et les yeux tellement fatigués apres tant de jours sans repos....

-- Mercredi 29 Juin 2016 4:51 --

Vous savez pkoi entre l heure affiché sur le site et l heure réelle il y a une heure de différence ? C bizare...
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Marcel
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Message par Marcel »

Lol ils ont la flemme de changer dheure ou sinon le site n'est pas sur notre fuseau horaire.
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Sapristi
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Message par Sapristi »

Je ne sais pas, peut-être que vous n'êtes pas sur le fuseau horaire d'été ou bien vous vivez dans un autre pays voire un autre monde qui sait ^^. (moi aussi g ce décalage horaire flagrante x) ).

Non pour ma part ce n'est pas une habitude, avant de crier au loup, j'ai voulu comprendre son geste. Si ça avait été un pur salaud alors oui, je ne me poserai plus de question et je prendrai les jambes jusqu'à mon cou ! Au fond de moi, je ne crois pas qu'il le soit. Si on enlève sa dépression, son comportement pourrait s'apparenter à celui d'un pervers narcissique. Penser qu'il soit dépressif et pervers narcissique ça fait gros quand même. De plus que la dernière fois que je l'ai vu il delirait complètement, il était sur le point de s'allonger sur un rail de train pour se suicider. J'ai compris que ça souffrance était grande.

Rien ne peut excuser son comportement avec moi et le mien avec lui d'ailleurs car je n'ai pas aussi été tendre avec lui, mais j'espère qu'il le lira ne serait ce que pour avancer avec moi. En prenant du recul je me dis qu'effectivement c'était un mécanisme de défense pour pouvoir m'éloigner de lui. Son comportement peut s'expliquer, maintenant il ne me délaisse pas forcément pour se socialiser, il a ledroit de voir du monde (sans pour autant aller loin) et je ne veux pas justement qu'il se replie sur lui-même ou sur ma propre personne. Après je ne pense qu'il ait une vie cachée à moins qu'il la cache très bien... Il "reste" un dépressif car il lui arrive de se couper totalement du monde, même de ses amis. En effet, je suis dacc avec Choco18 sur le fait qu'il accorde bcp plus d'importance à ses amitiés car c moins compliqué que les petits-amis, d'autant plus que ce sont des personnes avec qui il arrive à confier aisément ses sentiments. Sa meilleure amie est aussi dépressive et ils se sont connus dans le même centre de repos. Les autres (ses amis virtuels) partagent des passions avec lui et une identité gay assumé. Mais il passe quand meme une partie de son temps "de bonne humeur" avec moi :)


Au fond, ça me rend très très heureux de voir qu'il se constitue une petite communauté. Cependant je me senscomme terrifié car on ne partage pas les mêmes passions (mais on a des points en communs) mais c vrai qu'il m'arrive parfois de penser qu'il trouvera l'amour sur le net ou ailleur avec quelqu'un qui partage ses passions. Je me fais de la place du mieux que je peux mais bon, s'il m'a aimé sachant que je ne partage pas ses passions c qu'ilnme préfère comme je suis ^^.

Avant j'étais à un stade avancé de dépendance affective, donc il n y avait pas un jour où je ne lui envoyais pas des dizaines de msgs. Cependant ajd cv mieux et je réussi à espacer les jours sans trop de problème. Il m'arrive de faire 1 ou 2 semaines sans lui répondre, et bizarrement il me répond quand je donne pas signe de vie :]. Après je ne le fais délibérément mais je sens parfois le besoin de ne plus lui parler, d'accorder ce jour pour moi-même; c agréable pour un ex-dépendant affectif. Par contre, si j'ai envie de lui parler des jours d'affilés je ne m'en priverait pas.

Pour répondre à ta question Choco18 : Je n'ai pris d'habitude avec mon cher et tendre car il y a toujours des imprévus dans la dépression. Je ne me raccroche à rien, je "profite de la situation" (je n'aime pas trop se terme ) pour gagner sa confiance et pouvoir le reconquérir. Je ne peux plus dire que c l'homme de vie, mais j'ai envie faire un bout de chemin de vie et peut-être qu'il deviendra effectivement l'homme de ma vie. Si ça ne marche pas tant pis, mais je n'aurai pas de regret. Ça a l'air d'un jeu mais sans l'être vraiment, je l'aime vraiment et je fais de mon mieux pour à la fois être présent pour lui, me préserver et être à l'écoute de moi-même, mais je garde aussi en tête que je pourrais ne plus l'avoir, ne plus pouvoir caresser ses lèvres... Ça peut s'apparenter à de l'échec mais pour moi rester avec un dépressif est une victoire, et il n'y a pas d'échec qu'importe les issues.

Peut être je m'accroche à un truc tout compte fait, vivre avec lui une autre façon de concevoir le couple. Mon couple avec lui était catastrophique. .. On se faisait des promesses,on rêvait bcp, mais le retour à la réalité fissuré notre couple.. Je ne dis pas que ce n pas bn de rêver mais notre était littéralement un rêve, une illusion.
Je m'accroche sur le fait que l'on peut reconstruire notre couple en concervant nos rêves mais en restant de plus en plus terre à terre.

Je ne veux pas bâtir une montgolfière comme habitat, qui pourrait s'eparpiller par la poussée du vent, mais je veux construire une maison et une montgolfière ! (nunance).

En fait monami et moi avions des rêves en communs, des projets, on se complétait. Cependant on c mis en couple rapidement et on aimait le fantasme que représentait l'autre mais pasla personne qu'était réellement l'autre. On ne sr cherchait pas à se connaitre, on parlait deja de futur sans evoquer une seule fois le present. Sa dépression m'a fait changer mon opinion sur le couple, et grâce à elle j'ai apprécié la personne qu'il était et elle nous a appris à se connaître mutuellement. J'espère au fond de mon cœur qu'il s' est rendu de nos erreurs (il en reconnait quelques unes). Je ne peux pas m'empêcher de penser que notre relation ait du potentiel.

Excusez moi, je suis une personne enigmatique. Hier, je voulais faire part de ce que je pouvais ressentir il y a un an de cela. Parfois il m'arrive de penser à cette souffrance et je déprime après. Mais je sais que la vie est courte et qu'il faut aller de l'avant pour apprécier la vie telle qu'elle est.
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Marcel
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Message par Marcel »

Tu n'est pas obliger de nous raconter ce que ta connu vécu avant si c'est trop dur pour toi.
On ne cherche pas à te faire du mal .
Mais c'est vrai que maintenant les premiers message que tu mettais sont compréhensible aujourd'hui pour moi.
je ne te trouve pas dur dans tes messages .
Tu as raison de te protéger.
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Sapristi
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Message par Sapristi »

Ça ne me dérange d'autant plus que je suis dans l'anonymat. On s'est tous inscrit car consciemment ou inconsciemment on a tous envie de se faire aider. Même si c'est vrai que je voulais aider Choco18 au départ, je ne suis pas infaillible. Pouvoir l'aider et te conseiller aussi mon cher Marcel, me contraint je pense, à vous faire part de mon expérience. Contrairement à ce que tu peux penser, ça fait du bien de se confier, ça m a permis de me libérer d'un poids qui je crois, serait devenu très lourd si je n'avais pas vidé mon sac. Avant de rencontrer, j'avais oublié pourquoi je reste en ce moment avec mon ami. Merci de me l'avoir rappeer :).
Modifié en dernier par Sapristi le mercredi 29 juin 2016 14:09, modifié 1 fois.
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Marcel
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Message par Marcel »

Je suis dans la même pensée que toi pour ce forum
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Choco18
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Message par Choco18 »

De toute facon on est là pour s entraider. :-)
Bien sur on cherche de lnaide ou des conseils mais si on peut aider c est encore mieux je trouve. J espere que tu n a pas mal pris ce que j ai dit. Je ne jugeais pas juste dit a quoi ca ressemble vu de loin. Et ton histoire est vraiment tres dur .
En ce moment je comprend a peu pres rien ni personne donc pas sure que je puisse etre d une grande aide mais ne sais t on jamais .. :wink2:
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Sapristi
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Message par Sapristi »

Je n'ai pas connu la pire des situations dans le monde mais heureusement j'ai su réagir à temps et j'ai su ouvrir les yeux. Ne t'inquiète pas pour ton abis Choco18, à vrai dire je pense que ça aurait été logique que je le quitte vu que la relation pré-dépression était décevante et celle que l'on a actuellement c degradé puis commence à aller mieux. Esperons que la relation post-dépression sera satisfaisante. Même si je sais qu'il y a certainement mieux sur Terre, même apres toutes ces souffrances endurées des 2 côtés, pour l'instant, c'est lui que je veux ! Esperons que mon souhait se réalise >~<. J'ai la conviction que si l'on sort ensemble de cette épreuve, nous ne pouvons que devenir fort.

Sinon que devenez vous les amis ? Marcel ait confiance en toi. Même si je ne suis pas dépressif je sais que le manque de confiance nous tue à petit feu. Je suis arrivé à un stade de paranoïa où je pensais voir mon ami partout et où je pensais qu'il flirtait 24h/24 avec des inconnus (sur le net ou dans la réalité ). Effectivement, il y a peu de chance que votre partenaire se desangage après s'être remise avec vous. Vous l'avez quittée et elle en a souffert de cette rupture mais aussi de ces années passés dans la douleur. Elle avait toutes les raisons de s'éloigner de vous mais elle ne l'a pas faite car elle veut passer outre ses douleurs et repartir de nouveau avec vous :). Ce genre de femme, il faut la garder er la chérir tant que l'on pet encore faire. "Ne jamais reporter ses actes à demain, sinon il sera trop tard"
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Marcel
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Message par Marcel »

Je me reconstruit et remettre les éléments dans le bon ordre c'est pas évident.
Les psy me répète que j'ai beaucoup de courage de faire mes propres choix.
Normalement pour un dépressif on passe par la case on ne fait rien mais moi non .
Mais cette douleurs insupportable que je traverse c'est intolérant à ma personnalité.
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Sapristi
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Message par Sapristi »

Vous êtes courageux Marcel Je vous souhaite que du courage et de la persévérance pour la suite ! J'ai le profond sentiment que vous réussirais, je n'en doute pas ! J'espère aussi que vous n'allez pas faire rechute car malheureusement ça arrive aussi ^^".
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