Abandonnisme, je n'en peux plus ...

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OokamI
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Enregistré le : dimanche 12 mai 2013 11:43
Localisation : Auvergne

Abandonnisme, je n'en peux plus ...

Message par OokamI »

Bonjour à toutes et à tous ... :ravi:

Voilà quelques temps que je ne suis pas venue sur le forum ... et si aujourd'hui je ressens le besoin d'écrire, c'est pour sortir tout ça de ma tête... Vous savez sûrement ce que c'est, ça tourne, ça cogite, ça se nourrit de son propre désespoir ... ça grossit au point de faire éclater toute réalité.

Je suis en couple avec un jeune homme depuis quelques semaines (u peu plus d'un mois) et je commence déjà à sérieusement saboter cette relation (j'ai déjà attaqué depuis .. quelques semaines) ...
Je le sais, j'en ai conscience, mais je le fais. Je n'en peux plus.
Je n'en peux plus de tout briser, et mettre des grands coups de pieds dans un bonheur qui s'offre à moi. Je doute de lui (je n'en ai réellement aucune raison), je ne lui fais pas confiance ("c'est qu'un homme") ... je crée ce que je redoute le plus : qu'il m'abandonne.
Je suis "abandonnique" : ça n'excuse rien, je veux guérir de ce p... de sentiment qui m'empoisonne (littéralement) tous les jours.

Je lui en parle ... il me dit qu'il n'a pas l'habitude de se poser des questions sur son couple, qu'il n'a pas l'habitude de réfléchir autant. Récemment, après une "discussion de couple" où je lui demandais ce qu'il pouvait bien me trouver, il m'a répondu qu'il ne s'était jamais senti aussi bien avec quelqu'un, qu'il avait envie de me plaire, etc ... Est ce que ça me rassure pour autant ?
Non, bien sûr que non, il me faut ma dose de tragédie quotidienne. Alors je rumine, je lui fais remarquer qu'il m'envoie moins de messages, qu'il est moins présent, etc ... je deviens détestable.

J'imagine que certains d'entre ceux qui me lisent comprennent ce que je ressens, ce que je vis, le vive eux même.

J'en viens à ma question : QUE FAIRE ?

Je veux dire, réellement ... je sais tout en théorie : réduire ses attentes face à l'autre, prendre confiance en soi, etc ... J'y travaille ... c'est tellement difficile que je pense ne jamais en voir le bout ...

Je me vois comme un animal sauvage blessé .... J'ai besoin de secours, je l'attends, et dès qu'il arrive, je l'agresse, j'ai mal à l'avance, mais j'en ai besoin, je gémis pour qu'il revienne, il revient, je l'agresse ... etc ... ça tourne sans fin.

Je n'en peux plus, aidez moi s'il vous plait ....

Cécile :fleur:
canou974
Messages : 3
Enregistré le : mercredi 15 juin 2016 11:36

Help ... abandonnisme, je n'en peux plus ...

Message par canou974 »

Salut Cécile

J'ai 43 ans et je présente un fort syndrome abandonnique comme toi. J'ai divorcé deux fois, et toutes mes relations se sont soldées par des échecs, c'est moi la plupart du temps qui aies mis fin à la relation. Dans notre cas, on attend beaucoup de l'autre, trop sans doute, et tu sais ce qu'on dit, la plus belle femme ne peut donner que ce qu'elle a, et cela s'applique aussi aux relations amoureuses je pense. Je crois qu'on attend de l'autre qu'il nous répare, et que comme personne n'a ce pouvoir, on préfère tout envoyer bouler, pour pouvoir pleurer sur notre sort et notre solitude.
Ta relation est récente, et si je peux me permettre, tu poses déjà des questions à ton compagnon qui vont très loin. Pourquoi ne pas attendre, et laisser votre lien s'épanouir, ou pas d'ailleurs, mais sans décision hâtive. Pour ma part, je suis en couple depuis deux ans, après 7 ans de célibat. Je ne vais pas dire que c'est rose tous les jours, combien de fois, j'ai voulu tout arrêter, parce que ça serait plus facile. Le couple, c'est dur. Il faut du travail et de la volonté pour construire. Un mois, ça me paraît court pour faire un premier bilan. Pour le moment, la vie m'impose à mon compagnon de vivre à 10.000 kms l'un de l'autre pour quelques mois. Le mois prochain, je dois le rejoindre. Ce temps m'a permis de me poser quant à notre lien. Tout n'est pas parfait, parfois, je suis malheureuse d'être avec lui, parfois c'est de ne pas être avec lui. Cette fois-ci, j'ai décidé de me laisser une chance. Ca sera compliqué c'est certain, mais si je laisse tomber encore une fois, je crois que ça sera la dernière, et la fin de ma vie affective. Je me bats pour mon couple. Si ça ne marche pas, ça sera sans regret. S'il est encore là après la misère que je lui ai fait, alors c'est qu'il doit bien y avoir quelque chose de vrai.
Laisse le temps faire et donne-toi une chance. Ton compagnon ne peut être ni ta béquille, ni ton médicament.
Bon courage.
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OokamI
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Enregistré le : dimanche 12 mai 2013 11:43
Localisation : Auvergne

Help ... abandonnisme, je n'en peux plus ...

Message par OokamI »

Merci pour ta réponse et ton expérience Canou :)

Malheureusement, je sais tout ça ... je ne le sais que trop, et c'est ce qui est très douloureux : savoir, se voir agir ainsi, et ne pas avoir de prise.
Mon problème est plus "profond" que la simple relation. J'ai un sentiment de "non vie". Une non existence... Je me regarde faire, comme une âme au dessus du corps, sans prise.
"l'abandonnisme" (si c'est bien de ça dont il s'agit) se traduit chez moi au quotidien, avec toutes personnes, et bien sûr, de manière douloureuse avec mon compagnon.

Je comprends ce que tu me dis Canou... je sais qu'il faut / qu'on doit / etc ... malheureusement, si nous arrivions à appliquer ces recettes là, nous ne serions pas sur ce forum, non ? :smile:

Quand je demandais : que faire ? dans mon message, c'était plus en pratique. :)

Comment les personnes qui ont ces angoisses (comme n'importe quelles angoisses d'ailleurs), comment font-elles pour les "faire taire", les calmer, et vivre le plus sereinement possible avec elles ? (je suppose qu'on ne s'en débarrasse vraiment jamais ?)

Je me mets petit à petit à la méditation, un peu au yoga aussi ... j'essaye d'écrire quand je ressens des choses ... (J'ai un sac de frappe aussi ;) ) ... Mais ... je me sens quand même submergée par tout ça. L'envie de tout laisser tomber et mourir est récurrente (même si moins fréquente et moins "longue" qu'à un moment)

Je me sens tellement seule face à tout ça. Je ne peux pas tout lui dire, à lui ... il ne comprendrait pas, et n'est pas là pour porter ce problème (il me tend la main quand même et a certainement conscience d'une vraie difficulté chez moi à aimer, et être aimée...). Je vois une psy, mais ... comme je le disais, je comprends la théorie, je recrée petit à petit le puzzle, qui EXPLIQUE tout ça, mais il me manque la clé pour vivre avec, en PRATIQUE.

Je ne sais pas si je suis très claire ...

:pense:

Merci de m'avoir lue :)

Bon dimanche à toutes et à tous :offre:
canou974
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Enregistré le : mercredi 15 juin 2016 11:36

Help ... abandonnisme, je n'en peux plus ...

Message par canou974 »

Je vais te dire la vérité : il n'y a pas de recettes, ces angoisses là on doit apprendre à vivre avec, on ne s'en débarrasse jamais. Je viens de passer 3 jours à l'hopital parce que mon compagnon qui est a 10.000 kms de moi en ce moment et qui n'est pas du tout soutenant contrairement à ton ami, a été odieux au téléphone avec moi alors que je cherchais un peu de soutien de sa part. Une partie de moi me disait : "mais dégage le ce co...., il n'a pas le droit de te traiter comme ça, elle est où ta dignité pu.... ?", et l'autre "oui, mais tu vas encore finir toute seule, est-ce que tu es prête à le faire ?". Je ne pouvais gérer ce conflit intérieur seule cette fois, et j'ai préféré me faire hospitaliser, c'est te dire comme l'angoisse est parfois intolérable.
Je suis comme toi, je vois un psy depuis 10 ans, je prends des anxiolytiques, de temps à autres des anti-dépresseurs, mais la blessure de l'abandon originelle (pour ma part, quand mes parents m'ont foutue dehors quand j'ai eu 18 ans), ne guérira jamais. Il y a des jours où je peux vivre avec, et des jours où c'est insoutenable. Je prends bcp sur moi pour ne pas tout envoyer promener, parce que rien n'est pire que la solitude, et je préfère encore une relation dysfonctionnelle que pas de relation du tout, même si cela engendre des souffrances épouvantables.
A mon sens, le seul remède serait d'arriver à s'aimer suffisamment pour ne pas avoir à déléguer aux autres le soin de le faire, mais désolée, je n'ai aucun moyen d'y arriver, je m'y escrime depuis des années sans résultats.
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OokamI
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Help ... abandonnisme, je n'en peux plus ...

Message par OokamI »

Je suis vraiment désolée d'apprendre ça, Canou, et je comprends très bien la douleur que tu ressens par rapport au fait de ne pas avoir été soutenue comme tu l'aurais voulu ...

J'aimerais savoir pourquoi tu souhaites rester effectivement avec lui ? Je sais que la solitude est difficile à vivre, mais peux tu partir rejoindre un homme qui a été sourd à tes appels à l'aide ?

Mon dernier compagnon m'a littéralement abandonnée suite à une crise d'angoisse qui m'avait moi aussi amenée aux urgences. Ses derniers mots, que j'ai entendu de vive voix étaient "je ne te laisserai pas tomber". C'était un mensonge. Il m'a quittée par sms ("je pensais que tu avais compris que c'était fini") quelques jours plus tard.
Je comprends son départ (par rapport à son vécu et à la difficulté de vivre avec quelqu'un comme moi), je n'excuse pas sa manière qui a été extrêmement lâche et qui m'a confortée dans l'idée que l'homme = abandon.
Pourtant, je retente aujourd'hui (plus de 2 ans après cette "rupture"), d'où mes angoisses.

"Je prends bcp sur moi pour ne pas tout envoyer promener, parce que rien n'est pire que la solitude, et je préfère encore une relation dysfonctionnelle que pas de relation du tout, même si cela engendre des souffrances épouvantables."

Pourquoi pense tu qu'à part lui, tu n'intéresseras personne ? Oui ... j'ai ma réponse, tu ne t'aimes pas. Que fais tu pour t'aimer ? (c'est une vraie question, je ne te juge pas!)
C'est la réponse essentielle. Et je sais combien c'est difficile. Cela dit, je pense qu'actuellement tu n'as pas les idées assez claires (hospitalisation, départ) pour voir le chemin que tu as sûrement parcouru. Je te souhaite sincèrement de pouvoir t'arrêter, te retourner, et voir comme tu as progresser ... :fleur:


Bon courage à toi ...

Cécile
canou974
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Help ... abandonnisme, je n'en peux plus ...

Message par canou974 »

Bonjour Cécile, et merci de tes mots de soutien.

Ce week-end, une partie de mes problèmes a été résolue : mon compagnon a mis fin à notre relation, par un mail très éloquent, pour ne pas dire grandiloquent, dans lequel il m'explique que je n'ai jamais compris quel être complexe et magnifique il était, et que par conséquent, il me rend ma liberté.

C'est pas comme-ci je prenais l'avion dans 15 jours, avec deux déménagements en cours pour le rejoindre, des milliers d'euros de sortis, et plus nulle part où poser ma valise (je ne connais pratiquement personne en France). Bref, ce co.... me met dans une M.... noire. Et je ne peux même pas dire que je ne m'y attendais pas. En un mot, je me suis foutue toute seule dans la M...., puisque si j'avais été fidèle à moi-même, j'aurais rompu avant de lui laisser l'opportunité de me détruire complètement.

J'essaye de garder la tête hors de l'eau pour mettre mes enfants à l'abri, ce qui sera chose faite sous 15 jours, et puis après pour ce qui me concerne, va savoir ? Est-ce que j'ai encore la force de me battre ? Et surtout est-ce que j'en ai encore l'envie ? Cet énième échec, et les conséquences qu'il y a derrière, qui font de moi une clocharde, état qui me terrifie depuis des décennies, comme si j'avais toujours pré-senti que je finirai comme ça font que je me pose réellement la question de continuer ou pas. Ceci n'est pas un appel au secours, je ne demande rien à personne. Je me pose simplement la question de l'opportunité de vivre ou non. Tu pourrais penser que je n'ai pas les idées claires, et pourtant, je pense que je suis assez lucide, c'est une question de dignité humaine. Je ne crois pas pouvoir accepter ma déchéance. Je me suis battue si fort, et depuis si longtemps, pour un résultat plus que médiocre, que je crois pas très opportun de continuer la lutte. La femme que je vois dans le miroir n'est déjà plus moi, c'est une autre, une étrangère, une perdante, et il n'y a rien de pire que de se mentir à soi-même. Ce week-end à l'hopital, j'ai eu le sentiment que leur principale mission était de m'empêcher de me tuer. "Bouffe ton Valium, et vas te reposer". OK,mission accomplie. Mais quid du reste ? On accorde dans certains pays le droit de mourir aux patients au stade terminale d'une maladie fatale.La vie est une maladie fatale, et il y a une seuil de souffrance et de fatigue au-delà duquel on ne peut plus aller.
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Onagre
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Help ... abandonnisme, je n'en peux plus ...

Message par Onagre »

Bonjour cecile,


Je comprends bien l'enfer de cet abandonnisme et c'est drôle parce que je ne mettais pas de mots dessus et grâce à toi c'est fait :offre:
La méditation j'essaye de m'y mettre aussi, pas évident mais pourtant ça me fait du bien.
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OokamI
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Message par OokamI »

Bonjour Onagre,


Canou, peux tu donner de tes nouvelles quand tu le pourras/voudras ? Je sais que nos expériences sont différentes, mais la souffrance qui en résulte est la même, et j'aimerais pouvoir t'aider ...

Onagre, comment cet abandonnisme se manifestite-t-il chez toi ? Peux tu m'en dire plus ?

Bon dimanche à tous :)
Cécile
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Onagre
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Message par Onagre »

Coucou Cecile, moi je ressens surtout cet abandonnisme dans ma vie pro.
Je stoppe chacun de mes contrats avant la fin, c'est toujours moi qui pars et pas eux qui me lâchent.
Idem pour chaque projet que j'entreprends, j'abandonne avant que l'on m'abandonne.
Au niveau relation avec autrui ça me le fait aussi avec les amis, par contre avec mon conjoint ça tient bon, notamment parce que je l'ai mis au courant et qu'il ne panique pas quand je m'éloigne un peu.
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OokamI
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Message par OokamI »

Merci pour ta réponse :)
Effectivement, c'est un peu la même chose chez moi, même si les angoisses perceptibles se font surtout ressentir pour ce qui concerne le couple :(
Mais pareil ... l'idée d'un engagement quelconque me fait peur (boulot, vie tout court) ... :/
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