J'ai du mal à savoir si j'ai vraiment une dépression.

[3hdumat]

Sur le forum j'ai lu quelque part: la dépression peut devenir une forme de solution qui évite de se poser des questions.
Et c'est exactement ce que je me dit depuis la première fois qu'un psy m'a dit: vous avez une depression clinique.
Le problème que j'ai avec la dépression c'est que on ne peut pas être certain qu'on l'a. Il n'y a pas de prise de sang ou quoi. Et quand je demande à mon généraliste s'il est sûr que j'en ai une il me répond que si je me sens pas dépressif personne ne m'oblige à me sentir malade. Mais que j'ai des symmtome de la dépression. Je ne comprends plus rien :S POurquoi personne n'est capable de me dire clairement si j'ai ça? Ou si c'est juste ma personnalité pourrie? Au fond j'ai très peur de ça, parce que c'est vrai que j'ai toujours été plutôt du côté triste des choses, un peu mélancolique comme enfant même et tendance à tout voir en noir. Et du coup j'ai peur de jamais pourvoir changer. Je me dis que c'est de la paresse aussi de ma part (je ne travaille toujours pas à 20 ans). Et puis une psychologue que j'ai vu m'a dit qu'elle ne pouvais pas affirmer à 100% mais qu'elle était presque sûr que j'avais une dépression. Et puis a chaque fois que je demande si je l'ai vraiment à mes docs j'ai l'impression de les faire ch... (genre je reviens toujours sur ce sujet, mais j'ai l'impression que c'est quand meme un peu la base non? je veux dire, je prends quand même un traitement POUR la dépression donc j'aimerais au moins que mes docs m'affirment que j'ai ce truc? ou est-ce trop psychorigide comme démarche?)

Bon j'ai énormément de mal à êtreclair et à synthéthiser mais je vais essayer: je n'ai pas l'impression de pouvoir m'approprier la maladie appelée "dépression" pour mon cas, je n'arrive pas a dire que j'ai une dépression, pour moi j'ai toujours été comme ça, mais en même temps ça me fait peur car une psy m'a suggéré que j'ai une depression chronique. Or apparement c'est impossible à soigner? Je ne sais pas si j'ai quelque chose à soigner en fait. Peut être que je devrais donner les caractéristiques de ma vie qui ont fait penser aux médecins que j'avais une dépression:

un décalage jour nuit (dormis le jour, vivre la nuit), impression de ne pas exister, genre de voir le monde et les autres à travers une vitre, ou le ciel comme une voùte de chappelle peinte, en gros impression d'être resté perché après un bad trip permanent alors que je n'ai jamais pris de drogue (et dieu sait le nombre de fois que j'en ai eu envie et l'occasion) justement pour ne pas risquer de déclencher une maladie mentale (car j'ai lu plusieurs fois des scientifique dire qu'avec un terrain propice les drogue peuvent déclencher des problemes psy, or des personnes de ma familles ont eu des problemes psy. d'ailleurs est-ce vrai?); et envie de me tuer , et puis tristesse globale.

Je suis perdu... J'ai 20 ans et j'ai l'impression d'avoir gacher ma vie... Vous voyez je suis là un samedi soir à écrire sur un forum sur la depression... Je ne veux pas enfoncer les autres membres mais ça me fait me sentir comme un tel cassos... J'aimerais tellement être comme les autres jeunes de mon âge, compredre leur sociabilité uqi a l'air si simple et naturelle pour eux, alors que moi je suis un boulet, j'arrive pas à draguer ni rien... En ce moment je suis amoureux d'un mec que je n'ai vu que deux fois... Je ne sais même pas à partir de combien de temps on est sensé pouvoir être amoureux de quelqu'un vu que je ne peux en parler à personne vu que je n'ai pas d'amis... j'ai peur de finir seul... et puceau.. c'est pas que je suis obsédé par le sexe mais c'est quand même super important pour moi.. j'ai l'impression d'être un extraterrestre avec les autres, et je m'insuporte moi meme donc je me dit que pour les autres ca doit etre encore plus horrible de me cotoyer!!! j'avais même lh'abitude à un moment de me parler devant le miroir histoire de m'entrainer à parler de choses difficiles pour moi, mais me détestan et me sentant .. comment dire ... aliéné, enchainé, comme un animal sauage enfermé en cage, je sais pas , trop mal; je finnissais par me cracher dessus, sur mon reflet, je supporte pas d'être moi je crois, j'aimerais être quelqu'un d'autre.. Bref je m'égare. Je vais éviter de me relire parce que sinon je voudrais tout supprimer mais si un modo juge mon post hors sujet hésitez pas à supprimer.

[Brocheuse26]

Bonjour 3hdumat

Pourquoi on supprimerait ton message ? Aucune raison

Je suis désolée que tu ne saches pas.
C'est un diagnostique pas super évident à poser.

Si tu fais des dépressions chroniques, ça se soigne, souvent par un traitement à vie
Mais est-ce que c'est cela que tu fais ou est-ce autre chose ?

As-tu des soucis de vie, une enfance difficile, des expériences qui font en sorte qu'aujourd'hui tu dis que tu es triste depuis toujours ?
Il faut aussi faire la distinction entre être triste parce qu'on a des soucis dans la vie qui nous font mal et nous tirent vers le bas, mais qu'on a toujours la force d'avancer... Dans certains cas, une psychothérapie sans médication peut être appropriée (si ce n'est pas la dépression par exemple, mais les soucis de la vie qui te rendent maussade, t'empêchent d'être «comme tout le monde» (selon tes dires), etc) Sinon médication + psychothérapie. Tu es jeune, 20 ans c'est un âge assez charnière et propice aussi à la dépression à cause de nombreux changements (des études plus importantes, parfois le départ de chez papa/maman, etc)

Tu peux faire un test pour savoir si tu as une dépression. Ce n'est pas un diagnostique officiel, mais ça pourra t'orienter.
http://www.psychomedia.qc.ca/tests/beck
Ce test est d'une bonne qualité, élaboré par un psychiatre dans les années 1980 je crois, mais toujours d'actualité à la maladie.

Bon courage

[3hdumat]

Merci Brocheuse de me répondre à chaque fois
J'ai une psy qui m'avait fait passer l'inventaire de Beck et qui m'avait dit que j'avais une dépression il y a quelques mois. Du coup je l'ai repassé là et j'ai eu un "score" de 39 (donc dépression sévère).
J'ai toujours du mal à savoir, je sais pas trop quoi penser. Je n'ai pas l'impression d'être si mal que ça justifie de prendre des ad. La je suis en train de les arrêter car j'en ai marre de ne plus avoir de libido et d'avoir grossi. Et puis ça n'a en rien amélioré ma concentration (toujouts impossible pour moi de comprendre quelque chose quand je lis). Je préfère être triste et pas trop moche que zombie sans rien qui m'atteint et moche, et oui c'est con mais je tiens à avoir une relation de couple un jour, et c'est pas en grossissant et en supportant plus de voir mon enveloppe corporelle dans la glaçe que ça va arriver.)
Quelqu'un m'a dit: si tu n'es pas bien ni avec des ad ni sans, mieux vaut ne plus rien prendre car ça évite d'être sous substance. Je suis d'accord, cependant j'hésite entre l'arrêt total de l'effexor et la possibilité de le remplacer par un autre ad. Je ne sais pas trop, j'arrive quand ^même à me lever le matin, et a parler un petit peu, même si je suis toujours aussi amorphe au quotidien. Je ne sais pas si je nécessite un ad ou si je suis juste paresseux de nature :X Enfin j'imagine que vous ne pourrez pas me répondre c'est normal :/