L'école me tue ! Angoisse, Peur, suicide, stress

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Arabiian91
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Enregistré le : jeudi 18 août 2016 3:08

L'école me tue ! Angoisse, Peur, suicide, stress

Message par Arabiian91 »

Bonjour,
Je vous ecrit parce que j'ai un gros problème. Je pense faire de la dépression depuis plusieurs annee à cause de l'école. Je fais beaucoup de crise d'angoisse : je pleure m, je saute, j'ai du mal à respirer, parfois je me frappe... Ma Mere me dis en dirai que quelqu'un d'autre est entrée en toi.
Mais j'ai trop peur de l'échec. Je vous explique la situation. Je suis en licence pro en alternance. En 2014 j'ai obtenu mon bac+2 toute contente je suis accepté en bac+3 mais comme j'avais pas trouvé ´dentrepdise j'ai rate une annee et j'ai enchaîné que des petit boulot m. En septembre 2015 je trouve une entreprise et je reprend mes etudes. Le problème c'est que je deteste le poste ce n'est pas ce que je voulais mais je continu pour mon diplome mais Voila je ne pense pas avoir mo diplome. Durant l'année j'ai tellement travaillé que j'ai oublié de vivre. Je dors pas je bosse tous le temps. J'ai fait un projet tutore qui c'est tres tres mal passé et pas de projet = pas de diplome. J'ai eu 8,5 donc pour le moment j'ai pas mo diplome donc pour rattraper cette note je suis obligé d'avoir 11,5 â mon mémoire professionnel. En juillet et août je n'ai pas pris un jour de vacance je suis restée chez moi et je suis pas sorti une seum fois dehors j'étais scotch et obsédé par la peur et l'échec. Mon sujet ete difficile je pleurais tous le temps jài crie panique et ces deux dernière nuit j'ai passé deux nuit blanche. J'avais deux moi pour le faire et j'ai fais de la mèrde et pas fini. J'ai encore l'oral mais c'est sur un autre sujet dans deux semaine et j'ai toujours pas de sujet.j'ai tellement stress et panique que écrire sur mon ordi faire des recherche ... Ma tue. J'ai envie de mourir. Je ne supporterai pas un nouvel échec et je ne supporterai pas de redoublèr et de me dire que j'ai rate 3 ans de ma vie. Je n'ai pas pris de vacance depuis 2013. En plus de ca j'ai rate 3 fois mon permis et je suis rester 3 ans â essayer de le passe. Ma peur des examens me fait stressé. Tous ce que je fais ne sert à rien. Pourtant je travail pour reussir mais ça ne marche pas. Je suis tellement mal que je pourrai la vie de ma famille avec mes crise d'angoisse mes pleure. Hier mon petit frère et ma petite soeur m'ont frappée limite "tabasser" j'ai beaucoup de blessure et de blague que le corps. Ils m'ont meme vite de chez moi j'étais en chaussette pas de telephone rien. Ma voisine m'a donnée à manger et j'ai pu remonter chez moi. Tous les jours à cause de mon comportement ma famille ne me supporte plus. Ma Mere dors plus, ma soeur et mo. Frère sont fatigué de moi. Depuis quelque jours j'essaye de me suicide mais je suis trop croyante et c'est ca qui me faire tenir. Je n'ai que Dieu. Je me plaint tous les jours, je suis très pessimiste pour tous et rien surtout pour les etudes. Je n'ai plus d'amie parce que elle ont beau essayer de l'aide ou de me donner des conseils et ca depuis des annee (parce que ce n'ai pas la 1er fois) que plus personne veut de moi. J'ai envie d'être normal. J'ai 22 ans mais j'ai jamais profité de ma jeunesse j'ai toujours etudier. Je veux avoir mon diplome pour pouvoir réalisé mon projet qui est d'aller partir au Canada mais si je retape je vais devoir refaire cette meme annee. Le pire c'est que j'ai validé toutes mes matière mais j'ai rate le projet et mon mémoire à tellement ete fait â la panique en plus de ce j'ai le prof le plus dur en notation donc je pense pas l'avoir réussi. Et c'est deux matière il n'y a pas de rattrapage. Ma vie est un cauchemar, je fais toujours plus que les autres, je bosse tous les jours. Pour moi le pire c'est de redoublèr et de ne pas retrouver de' entreprise en alternance. Parce que oui si je retape je dois avoir une entreprise sinon Impossible pour moi de retaper et donc je n'aurai jamais ce diplome et jàirai repris les etude . Â l'epoque j'étais motivé je voulais aller jusqu'en master. Aujourd'hui jsui fatigue physiquement et moralement. Je ne fais pas de sport depuis 4 ans . Je reste assis toute la journée chez moi â bosser mes cours. Je tiens à préciser qu'en plus c'est une licence dans le webmarketing' ce n'ai pas un truc de ouf et pourtant je me the. On me dis arrête l'école alors mais je veux pas, je n'ai pas envie de faire des petit boulot à ca mon bac+2 qui ne m'a rien apporté. J'ai tenté de me suicider aujourd'hui. Je sais plus quoi faire ! Aidée moi.je pense que je suis folle !
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Ostinato
Messages : 6768
Enregistré le : mardi 10 novembre 2015 19:00

L'école me tue ! Angoisse, Peur, suicide, stress

Message par Ostinato »

Pas de panique! Tu n'es pas folle et tu as bien raison de te poser des questions. Il semble que tu aies bien "réussi" jusque-là, mais que tu t'interroges sur le sens de tout ça. Personnellement je trouve ça très sain même si ça oblige à suspendre un peu la course effrénée à la compétition et donc à prendre son temps. Aujourd'hui on voudrait nous faire croire que s'arrêter en chemin et mettre certaines choses en doute seraient une faiblesse dans ce monde où chacun lutte pour sa survie ( se faire une place ) dans un contexte de concurrence de tous contre tous. Bien-sûr il faut trouver à "s'installer" dans la vie - le contraire serait suicidaire - mais on n'est pas obligé d'accepter le formatage généralisé qui a pour but de faire de nous de bons sujets obéissants à tout. Il faut pouvoir évoluer dans la vie avec un regard critique et résister s'il le faut. Aie confiance en toi. C'est toi qui a raison.
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