Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

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pacpac971
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Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par pacpac971 »

coucou naya.
Je passe tardivement sur ton post.

La dépression est liée presque uniquement à l'incertitude.
lui ne se comprend pas. il est dans l'incertitude. et il a craqué.

des l'instant ou il a craqué, tu t'es retrouvée catapultée dans l'incertitude. vu que c'est LUI qui contrôle les choses.

si je peux me permettre de te donner quelques conseils, (ce que je vais faire :) ), je te dirais :

comprend qu'IL est dans l'incertitude.
et que toi, tu es en dépendance....
SI il ne fait pas un gros travail pour comprendre ce qui lui arrive, TU es dans un situation tres grave, vu que tu te sens totalement impuissante vis à vis de lui.

Donc.

TU DOIS agir pour reprendre une forme de contrôle sur les choses.
et il y a deux solutions.

SOIT tu fais en sorte qu'il se batte pour se comprendre. avec ton aide et ton amour. sans ton aide et ton amour.
SOIT tu fais en sorte de ne plus dépendre de lui.
tu peux rester amoureuse de lui, MAIS reprendre le contrôle de ta tete.

Enfin.

Cette situation, je la connais bien.
ce type de situation arrive souvent ici.
ou une personne se retrouve "d'un seul coup", catapultée à interagir avec un depressif, qui ne VEUT PAS s'en sortir.
donc on en perd le contrôle de nos vies, de notre libre arbitre.

c'est cela qui t'arrive. tu es totalement "dependante" de ce qu'il va faire, comprendre ou choisir.
c'est horrible et ca catapulte en depression.

tu dois reprendre ton contrôle. donc ramener les choix dans TA TETE, et pas LA SIENNE.

comme il a déjà été dit "il ne s'en sortira pas ainsi". si il persiste à ne pas chercher a se comprendre, il est en fait totalement nocif pour lui meme. et encore plus pour toi.
tu peux l'aimer, mais en reprenant le contrôle.
et si lui ne fait pas "de meme", tu verras que ton amour sera de plus en plus apaisé.

a ta disposition si tu veux échanger sur ce sujet.
bises.
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Naya06
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Enregistré le : mardi 27 décembre 2016 11:25

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par Naya06 »

Bonsoir,

Je te remercie pour tes conseils.
Tu as tout à fait raison, je suis devenue totalement dépendante. Je retiens mon souffle en attendant qu'il joue ses prochaines cartes, en me demandant ce qui va me tomber dessus cette fois...

Mais voilà, j'ai fini par craquer pcq j'ai eu mal, je ne l'ai pas trouvé honnête dans sa façon d'agir avec moi: me quitter, revenir qd je commençais à admettre que c'était terminé, puis disparaitre à nouveau pendant près de 10 jours pr me dire qu'il avait pourtant été clair avec moi qd je souhaite finalement en savoir plus...
Je lui ai donc demandé de récupérer ses affaires, ce qu'il fait peu à peu, qd je suis au travail.

Nous allons donc nous séparer comme ça, après avoir vécu ensemble plus de 4 ans... Il compte partir en mon absence, me laisser les clés et basta.

Sachant qu'il déteste les confrontations, je pense dc que c'est bien ce qu'il fera et que ça l'arrange. Nous n'aurons donc pas de dernière discussion, pas d'au revoir posé. Il ne répond plus à mes appels ni à mes messages et s'assure de mon absence sans oser me consulter pour venir prendre des affaires. J'ai l'impression d'être son ennemie à présent. Sans comprendre pourquoi pcq je faisais de mon mieux pour être patiente et l'encourager.

Je lui ai dit que j'aimerais qu'on en discute calmement, qu'on ne se quitte pas avec autant de rancoeur mais ça ne semble pas lui parler. Je n'existe plus. Il m'a juste dit: "c'est ce que tu voulais, c'est toi qui m'as demandé de partir".
Je trouve ça tellement injuste: il me dit qu'il ne veut plus de notre couple, qu'il avait juste écouté ses envies et non sa raison en revenant vers moi, il me traite comme si j'avais été complètement folle d'y avoir cru encore un peu qd il m'a parlé, de lui-même, de reprendre tous les deux. Qd je lui dis que, ds ce cas, il fallait qu'il prenne ses affaires pr qu'il arrête de venir et repartir qd bon lui semble sans ressentir le besoin de m'en tenir informée, c'est moi qui abuse... Il était tellement dur et insensible qd nous nous sommes parlés au tel, j'ai eu la sensation de ne jamais vraiment avoir compté...

Du coup voilà, je n'ai plus eu de nouvelle depuis. Je n'en prends pas non plus car il ne m'avait pas répondue et je n'ai pas envie d'être de nouveau face à son silence qui me fera l'effet d'une nouvelle claque.

J'essaie de me reprendre en main, de m'occuper mais je suis à mon tour dans une période noire où je suis dégoutée et n'ai envie de rien.

Je me suis donnée à 200% dans cette histoire. J'ai tout foiré et je ne suis même plus persuadée, en voyant son comportement aujourd'hui avec moi, qu'il m'ait vraiment aimée.

C'est la deuxième fois qu'un homme que j'ai aimé réalise qu'il ne veut finalement pas être avec moi après une relation longue. Pour rien de particulier en apparence, c'est juste moi semble-t-il. Jamais 2 sans 3, qu'on dit. Qqch doit vraiment clocher chez moi... C'est vraiment dur à encaisser pcq je ne sais pas ce que j'ai mal fait. Ni comment j'ai fait pour ne pas comprendre tout de suite qu'il était en dépression.

Voilà, je ne sais plus quoi faire. Je pense que je n'ai plus tellement le choix et à nouveau, je subis en m'attendant à rentrer un jour et qu'il soit juste sorti de ma vie en nous laissant, ses clés et moi, bien derrière lui. C'est difficile à accepter que notre relation se termine de façon aussi brutale après tout ce par quoi on est passé ensemble, après tout ce qu'on a su surmonter...

Merci en tt cas pour vos conseils qui sont les bienvenus car vous lire me permet de me recentrer et de prendre un peu de recul sur tout ça...
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titoua
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Enregistré le : dimanche 30 novembre 2014 17:13

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par titoua »

Bonsoir Naya,
je viens de lire ton histoire, je te comprends, je n'ai pas vécu exactement la même chose mais une relation qui s'y apparente
j'ai la trentaine aussi, mon ancien copain aussi et il y a 2 ans et demi nous avons débuté une relation ensemble. quelques mois (2 mois la premiere fois) plus tard, j'ai senti son indécision, et il disait ne pas vouloir etre en couple, puis voulait qu on habite ensemble et fonde une famille...tout dans la contradiction. il m'a fait comprendre qu il etait dépressif, mais à la fois niait le problème...
j'ai vécu une période très dure pendant + d'un an...
Nous avons eu plusieurs ruptures, et comme pour toi, je commençais à tourner la page quand il me recontactait, pleine d'espoir la relation reprenait, puis nouvelle déception et l'impression tout comme toi d'avoir été utilisée, que ses sentiments n'avait jamais existé (ce qui avec le recul est pas exact, je pense tout comme ton ancien copain, ils ont eu des sentiments, mais c'est leurs émotions qu'ils n'arrivent pas à gérer...)
Je t'encourage dans ton deuil de cette relation, les premieres semaines sont les plus difficiles, ensuite ça devient moins douloureux, et on pense + à soi même... Il faut se confier, évacuer toutes nos émotions...
Je suis là si tu veux en parler. Courage
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Naya06
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Enregistré le : mardi 27 décembre 2016 11:25

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par Naya06 »

Merci beaucoup de partager ton expérience.

Comment votre histoire s'est-elle vraiment terminée? Avez-vous complètement coupé les ponts? J'aurais voulu qu'on se voie et qu'on se dise les choses calmement face à face... Aujourd'hui tu as su passer à autre chose et te sentir bien à nouveau?

Peut-être que tu as raison et que c'est juste qu'il est incapable de gérer ses émotions. Mais ça fait mal de le voir agir froidement avec moi, et surtout d'être ignorée. Je gère très mal l'indifférence et il le sait, et forcément, j'ai l'impression de n'avoir jamais été aimée ni respectée qd je coule dans ma douleur...

Il va falloir évacuer oui... C'est urgent maintenant. Ça va me libérer. J'ai commencé à en parler à des amis, sans entrer dans tous les détails, mais ça fait du bien de ne plus devoir faire semblant que tt va bien dans ma vie... Certes, je minimise toujours pcq je ne veux pas m'effondrer ni qu'on s'inquiète excessivement sur mon sort et je déteste parler de mes problèmes en général.
Je pense donc aller l'annoncer à ma famille ce week-end. Je redoute leur réaction, je ne sais pas comment leur faire savoir sans qu'ils ne s'affolent...

J'ai croisé sa mère. Je n'ai pas osé parler de l'issue déconcertante de tout ça, mais j'hésite à le faire si on se revoit. Elle a tjrs été ouverte à la discussion qd nous avions des disputes et me donnait son avis sans jugement ni parti pris... Là elle doit juste se dire que j'ai "viré" son fils et je voudrais clarifier les choses avec elle car rien n'est aussi simple que ça...

Et puis, je ne suis pas tranquille au travail car j'imagine chaque jour qu'il est en train de tout récupérer et de me ranger dans le passé, et je me mets dans une angoisse, à tout contrôler en arrivant chez moi...

Ça ira mieux qd tout sera fini...
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pacpac971
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Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par pacpac971 »

coucou naya.

ce que je t'ai dit est complexe.
et la clef est cette histoire de dépendance.

la souffrance ?
ca va etre effectivement le sentiment que tu exprimes.
"avoir tout donné". "avoir perdu des années"."etre ignorée, pas bien traitée"

tu as aussi fortement peur du regard des autres.
tu as peur qu'on interprete MAL les choses envers toi.

ben.

soit tu travailles sur ce qui te fait mal. car chaque ligne du dessus est une source de souffrance pour toi.
ou tu finis par te "masochiser" :).
parce que tu es perdue et désemparée.

soit tu luttes contre ca...
ca le schema depressif va continuer à s'insinuer en toi.

donc si tu veux "vraiment"
Il va falloir évacuer oui... C'est urgent maintenant. Ça va me libérer.
, on peut en parler.

et relis toi.

moi je t'ai crié un truc :
REPREND le contrôle.

quand tu te demandes POURQUOI il se comporte de telle ou telle manière, il y a DEPORT de la responsabilité.
QUAND tu te dis "comment les gens vont-ils réagir", il y a deport de responsabilité.

la, tu es desemparée POUR CELA.

allez.

je te file un conseil ACTIF.

APPREND a dire la vérité :

"j'ai été en couple pendant X années avec "Y". je l'ai aimé, et je l'aime encore.
Y m'a annoncé il y a quelques temps qu'il n'allait pas bien et souhaite partir.
cela m'amène a beaucoup m'interroger sur beaucoup de choses.
et c'est tres difficile à gérer pour moi, je m'en excuse d'avance.
Y fait une chose tres complexe à encaisser pour moi : il ne me donne "pas tellement" d'explications claires sur
cette décision qui change totalement et radicalement nos vies.
je suis donc actuellement pas bien, ne comprend pas tellement le "pourquoi du comment" du bus qui a frappé ma vie et mon couple".

voila une phrase qui te protege de TOUT le monde, si tu sais véhiculer ces notions la.

si ensuite un individu pousse la discussion en voulant te juger TOI, OU voulant juger Y, tu as interet a couper court avec douceur.

voila ce que ta réponse m'a inspirée. toujours comme l'autre fois, je suis à ta disposition pour fouiller plus avant une notion.
ou pas :).
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Naya06
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Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par Naya06 »

Vous n'imaginez pas combien ça me fait du bien de vous lire...

Pendant que je me demandais si je n'allais pas juste retrouver mes clés en rentrant, il est effectivement venu récupérer ses affaires. Il ne s'attendait pas à ce que je décide de rentrer plus tôt. Mais nous ne sommes pas posés pour discuter, il ne le souhaitait pas. Pas maintenant selon lui. Je ne crois pas qu'il reviendra un jour pour parler.

J'ai vu sa mère et je n'ai rien eu besoin de lui expliquer. Elle s'est en fait mise à pleurer en me prenant dans ses bras lorsque nous n'étions que toutes les deux, en me disant qu'elle ne le comprenait plus, qu'il ne va pas bien, qu'elle espère qu'il remontera et qu'il réalisera que je ne suis pas son problème, qu'il ne réalisait pas pourquoi je lui avais demandé soudain de partir ms qu'elle lui avait dit que c'était normal et qu'il était temps de cesser de faire traîner les choses, car la situation était devenue invivable par manque de clarté...
Elle vit mal la situation naturellement, elle voit son fils sombrer mais conserve tout de même un air joyeux et serein devant ses enfants. J'ai été très remuée mais je me suis sentie apaisée et comprise, même si ça me brise le coeur.

Je vais effectivement tâcher de reprendre le contrôle. Je n'ai pas d'autre choix. Je ne sais pas très bien comment faire mais lâcher prise et arrêter de me poser des questions ou tenter de tout analyser ne me fera pas de mal. Je me sens vraiment épuisée...
Fatiguée même de penser à lui, à ce que nous avions. Ce que je vois aujourd'hui est tout à fait différent. Notre relation telle que je l'aimais est morte.

J'ai trop longtemps oublié de penser à moi, et je commence tristement à en ressentir les effets. Il est donc grand temps de réaliser que peu importe ce que je peux ressentir, je ne mérite pas d'être traitée ainsi.

Il a décidé de continuer sans moi, alors il en sera ainsi, je ne dois pas chercher plus loin. Je ne veux plus me rabaisser à chercher à ce qu'il me parle, qu'il m'explique, pour n'avoir en fait que de nouveaux coups.

Tu as tout à fait raison. Le vrai "pourquoi", je ne le saurai probablement jamais, et ça ne changera pas l'histoire, alors tant pis je dois apprendre à vivre sans...
Moi, je dois juste me reprendre en main, cesser de vivre dans l'attente et essayer de me retrouver.

Merci pour ta phrase d'explication qui est tout à fait juste.
Si je disais que je redoutais de le dire à ma famille, c'est que mes parents s'inquiètent très vite et je ne leur parle donc pas de mes problèmes en général, sauf quand c'est inévitable. Je n'arrive pas à gérer leur inquiétude et j'essaie toujours de les rassurer, ce qui me rassure aussi probablement.
Il y a quelques années, j'avais rompu avec mon ex et l'annonce de cette rupture ne s'est pas très bien passée. On m'en a voulu. Nos rapports s'étaient donc dégradés pendant un moment mais heureusement les choses ont fini par s'arranger avec le temps.
La psy que j'ai consultée sous-entend que je veux être la fille parfaite pour qui on n'a pas besoin de s'inquiéter, qui se gère toute seule et ne déçoit jamais.

Mais il est grand temps moi aussi que je revienne dans la réalité et que j'apprenne à parler de mes problèmes, parce que je ne partage pas non plus avec mes amis en général. La peur du jugement, du regard des autres? C'est bien possible...

Au moins, il n'est pas trop tard pour apprendre à m'aimer moi.
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titoua
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Enregistré le : dimanche 30 novembre 2014 17:13

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par titoua »

bonsoir Naya,

de rien je t'en prie, si cela peut t'apporter un petit quelquechose j'en suis contente
Je comprends ta fatigue , cela est tellement normal apres les chocs émotionnels que tu viens de vivre ...

et bien notre relation s'est terminée il y a un peu plus d'un an, car j'ai vraiment beaucoup souffert,et j ai beaucoup attendu avant de prendre la decision, presque à contre coeur de le quitter.
apres avoir coupé le contact pendant 3 mois il m'ecrivait un mail de temps en temps, je repondais...un jour il m'a meme écrit que je lui manquais...puis rien pendant quelques mois (tout en contradiction :intero: je pense que comme l'a dit ton copain, il a ecouté ses envie mais non sa raison quand il a dit ça, parce que je me dis que si je lui manquais vraiment il aurait tout fait pour me revoir)
puis récemment il a souhaité qu on se voit, et comme je voulais connaitre ses intentions (ben oui, marre d'avoir été dans le flou pendant notre relation !) je lui ai demandé (par ecrit) il n a pas répondu, mais a demandé a ce que l on se voit, je n'ai pas répondu, et il m'a répondu tres mechamment. Du coup je n'ai pas répondu, et voilà, ça s'est terminé comme ça! :bloque:
D'ailleurs du coup je ne sais pas dans quel optique il souhaitait me voir ? j'y pense souvent, j'aurais vraiment aimé savoir
Depuis notre rupture, je suis allée mieux assez rapidement, sans etre "bien" tout de suite mais deja dans un premier temps j'etais soulagée de ne plus avoir à me poser de questions à son sujet... au bout de 2/3 mois je me sentais l'esprit (presque) libre... et j'ai pu voir cette relation d'un autre oeil, j'ai compris mes failles aussi.
Et là je ne pense quasi plus à lui, ou en tout cas, que comme un souvenir, non comme quelque chose qui me fait mal.

Ah oui j'y pense...il faut penser à la possibilité qu'il revienne te parler un jour et que la nostalgie fasse que votre relation reprenne... pour etre forte et ne pas "rechuter"... mais au contraire etre forte et continuer ta vie sans espérer retourner avec lui, enfin du moins etre prete à reagir comme tu penses qu il serait le plus "sage" si ça devait arriver...

je te souhaite une bonne nuit,
Prends soin de toi.
à bientôt
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Naya06
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Enregistré le : mardi 27 décembre 2016 11:25

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par Naya06 »

Coucou,


Oui, les contradictions, le manque de cohérence entre les discours et la façon d'agir, le grand 8: un jour doux et sensible, le lendemain distant et amer...

Je n'en pouvais plus parce qu'il ne le reconnaissait pas: tout ça pour lui, c'était dans ma tête. Il n'avait pas le sentiment de mal me traiter, et même quand je lui ai demandé de me dire si oui ou non il était venu me parler de reprendre, il dit que oui ms que ça ne voulait pas dire ça, que c'était moi qui avais interprété. Pendant une semaine entière, il m'en parlait, se montrait amoureux, me câlinait, voulait qu'on aille faire des courses... Mais pourtant il avait été clair mais j'avais mal compris.

Ton ex n'a pas répondu à ton message sans doute parce qu'il ne savait probablement pas quelles étaient ses intentions lui-même, juste qu'il ressentait le besoin, ou l'envie, de te voir... Ou alors un sms/mail représente déjà trop d'engagement pour ceux-là, donc ils évitent de se mouiller car "tout ce que vous aurez écrit pourrait être retenu contre vous" lol.

Je ne suis d'ailleurs pas tranquille aujourd'hui, il est repassé prendre des affaires ce matin et hier soir j'avais un peu craché mon venin par écrit (pour moi-même). Mes affaires étaient dans ma chambre ds un bouquin et j'ai l'impression qu'il y a touché, sans en être vraiment sûre. Je n'étais pas tellement tendre, ce n'était pas destiné à être lu ms je m'épanchais sur combien je remettais en question toute notre relation, le fait qu'il ait vraiment ressenti de l'amour pour moi en voyant sa façon de jouer avec moi et de partir froidement sans même me dire au revoir aujourd'hui alors que je n'ai rien fait pr le nuire... Mais de tte façon, je ne peux pas lui demander s'il a lu ce que j'avais écrit, ça ressemble à une tentative de contact désespérée s'il n'avait rien lu... dc tant pis, je le saurai pas... Et après tout, ça ne changerait rien puisqu'il avait déjà décidé qu'il ne voulait pas qu'on reste ensemble.

Effectivement, comme tu le disais, je me sens quand même soulagée. Je reste lucide et je sais que je suis dans une période post rupture, donc que ce sera dur, ms j'ai au moins la sensation de ne plus retenir mon souffle en espérant que ça s'arrange. Comme un poids en moins, moins d'attentes, moins de questions... Ça reviendra probablement, mais c'est différent.

Quant à l'éventualité qu'il revienne vers moi un jour, je n'y crois vraiment pas. Il n'osera sans doute même pas et je pense de toute façon qu'il se dit qu'il trouvera mieux...
Il sait que pr moi, une rupture est une vraie rupture, que je ne crois pas aux principes des relations où on fait une pause qd ça va moins bien pr reprendre slmt qd tt va bien et se requitter pr un nouveau pet de travers. Je lui avais également déjà dit qu'il n'était pas envisageable pr moi de le laisser faire sa vie et essayer de trouver mieux pr revenir un jour en me disant que finalement je n'étais pas si mal... Pourtant, j'ai un peu remis tout ça en question lorsque nous sommes donc passés par là, mais ça ne nous a effectivement pas non plus réussi, d'ailleurs. Donc bon... Je ne préfère pas me poser la question pr le moment car j'ai peur d'espérer encore le retrouver.

Et toi, comment vas-tu Titoua?
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titoua
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Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par titoua »

Coucou Naya,

je trouve que c'est bien que tu ne te dévalorises pas, et que tu vois les choses de façon objective comme tu le fais, tu me sembles vraiment sur le bon chemin. Tu sais que l'etat des choses actuel vient de sa décision, et que tu n'y peux rien, et je pense que d'ici peu tu vas aller de l'avant, une fois la douleur encaissée, meme s'il faut un peu de temps.
De mon côté je me suis un peu remise en question au moment de la rupture, je me disais si j'avais été moins fatiguée j'aurais pu faire ceci ou dire cela... et peut etre que nous n'en serions pas arrivés là (erreur je pense) mais au final, du temps "gaché" car je suis convaincue qu'on n'est pas compatibles, du fait de son mal etre et peut etre meme d'une incompatibilité tout court)

Quand tu disais qu'il ne t'avait pas bien traitée, il y avait eu des exemples où il te traitait mal avant cette semaine de "reprise" ?

mon ex etait dur aussi parfois, j'ai eu le droit à des phrases vexantes (sur mon physique une fois, qd j'y pense je me dis quel c...!) je me lache depuis qu'il m'a envoyé ce mail mechant, je me dis que je l'ai echappé belle de ne pas avoir fait ma vie avec lui! :langue1: Vraiment trop enduré. Il m'avait dit une fois aussi en gros que j'etais pas douée, sympa! et moi j'etais au plus mal, donc je ripostais pas vraiment...ce serait maintenant je l'enverrais paitre bien comme il faut! lol. meme dans l'intimité ça ne se passait pas si bien (manque de tendresse, pas toujours mais souvent )
Bref, je pense qu'il n'etait pas seulement dépressif non, car dépressif on envoie pas des mechancetés pareilles envers les gens, je pense qu'il avait un soucis grave qui etait tout autre, qui faisait que parfois il en devenait c...! (pardon pour les mots vulgaires ). vraiment je suis remontée contre lui. et tant mieux!(ca aide à bien tourner la page)
A part cela, je vais assez bien, mais j'ai traversé une sacrée periode pendant plusieurs mois (de fatigue intense et je suis en long arret de travail actuellement) mais je vais mieux depuis septembre et peu à peu je mets en place des choses pour changer de travail, j'ai besoin de trouver un emploi dans lequel je me sentirai mieux


Je pense aussi, comme tu le dis bien, que suite à ma question, même un mail aurait été trop engagement pour lui, c'est bien possible. j'ai bien aimé ta phrase "tout ce qui est dit pourra etre retenu contre vous" c'est bien possible aussi. :wink2:

Tu as raison de ne pas trop penser à la possibilité qu'il revienne, car il ne faut pas garder un espoir, parfois je pense que meme si l'on a pas eu les explications que l'on aurait souhaité pour la rupture, et qu'on se pose encore plein de questions, il vaut mieux qu'il n'y ait pas de suite au risque de nous remettre dans le flou et dans l'espoir...

Il n'a peut etre pas lu le texte que tu as écrit, et comme tu le dis meme s'il l'avait lu ça ne changerait pas les choses. mais je te comprends que ça ne te plaise pas s'il l'a lu, cela ne regarde que toi, c'est ton intimité.

Je te souhaite un bon week end,
repose toi bien,
A bientot
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Naya06
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Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par Naya06 »

Bonjour!

Oui, j'essaie de me raisonner et de ne pas trop me remettre en question, justement parce que je n'ai pas cessé de me remettre en question pendant notre relation...

Il ne m'a pas toujours bien traitée en effet, même avant le diagnostic de la dépression. Il pouvait être adorable par moments, drôle, attentionné, prévenant... Mais il avait parfois des "pétages de câble" où il se mettait en colère à des proportions que je n'aurais jamais dû tolérer pour des choses insignifiantes, et les insultes fusaient.
Au départ j'étais tellement outrée que je me mettais à hurler moi aussi pr lui dire qu'il n'avait pas à me parler comme ça, mais c'était l'escalade et ne servait à rien, chacun se murait alors dans son silence, et je revenais finalement vers lui pr qu'on s'explique calmement...
Et à force, je me taisais qd il se mettait en colère et j'attendais que ça passe, en bouillonnant intérieurement. Je boudais un peu après, mais il se montrait plus doux et disait qu'on ne devait pas rester là-dessus... Et je m'apaisais peu à peu et les choses rentraient dans l'ordre.

Il y a eu une fois où c'était allé plus loin, il m'avait insultée plus que je ne pouvais le tolérer. Je lui ai demandé d'arrêter et il continuait, alors je l'ai poussé. Je sais que je n'aurais pas dû faire ça mais il m'a donc aussi poussée, plus fort forcément et je suis tombée par terre et il a continué à me faire glisser par terre avec ses pieds en m'insultant. Je suis alors allée m'enfermer dans la salle de bains en pleurant et il était donc parti. Il ne m'a pas frappée, en soi, mais ça m'avait bcp marqué. Il ne m'a présenté ses excuses qu'au bout de 10 jours car il m'évitait pendant toute cette période, je m'étais sentie très mal et très seule car je n'arrivais pas à en parler à qui que ce soit, c'était difficile à assumer... Il a donc fini par venir me parler, pr s'excuser mais avec le recul, ce n'était pas de vraies excuses car il me tenait pour responsable... Il disait qu'à partir du moment où je l'avais poussé, c'était que j'acceptais une réponse équivalente. Qu'il n'était pas un cogneur avant moi mais que ma colère et mon agressivité l'avaient poussé à en arriver à ces extrémités, et qu'il sait qu'il n'emploie pas un langage correct qd il se met en colère mais que je savais bien qu'il ne pense pas ce qu'il dit lorsqu'il se met en colère...
Cette fois-là, j'ai bien voulu le quitter car j'étais extrêmement déçue et je ne supportais plus qu'il m'accuse toujours de tous ses travers. Sauf que c'est lui qui a abordé le fait que ces débordements cachent qqch de sous-jacent, qu'il ne savait plus où il en était, que ce n'était pas bien... alors j'ai eu peur de le perdre et quand il est revenu vers moi en me disant qu'il m'aimait, je n'ai plus jamais voulu penser à cet épisode.
Et j'ai été plutôt cool depuis... J'étais heureuse qu'on soit ensemble, qu'on ait surmonté nos dérapages. Il pouvait tjrs se mettre en colère par moments, mais je ne surenchérissais plus et ça finissait par passer. J'avais appris à vivre avec.

En fait, si j'étais jalouse, j'étais folle, castratrice et je devais aller me faire soigner. Si je disais de finalement laisser tomber qd je proposais de faire un truc le week-end et qu'il n'était pas emballé, j'étais chiante et carrément autoritaire. Pas mal d'exemples comme ça où, en fait, j'ai fini par me croire la pire et à ne plus être très fière de moi...

Je sais bien que je n'étais pas toujours la chérie idéale ms quand j'avais tort, je le reconnaissais et je savais m'excuser sans l'accuser de mes propres travers. Je ne voulais rien lui imposer. S'il ne voulait pas sortir, moi j'y allais mais je continuais à lui proposer. J'essayais toujours de le comprendre et je pense objectivement avoir vraiment appris à agir avec générosité dans notre relation.

Pour autant, j'aurais dû être alertée: ses colères pour des choses futiles, son jugement négatif, le fait qu'il ne souhaite plus tellement sortir, que les gens le saoulaient... Je lui avais conseillé de voir quelqu'un pour apprendre à gérer sa colère mais je n'avais pas pensé à la dépression.

Enfin voilà, c'est pour ça qu'aujourd'hui, je sais que je n'aurais pas pu faire plus car je me suis dédiée pleinement à son bien-être, en passant même sur mes propres envies que j'en étais à considérer comme des caprices. S'il considére donc que je n'étais pas assez bien, je ne peux pas lui montrer plus sans me faire du mal, alors voilà pourquoi j'accepte (pour l'instant) la situation.
Ça ne sert plus à rien d'en savoir plus...

As-tu des idées de ce que tu souhaiterais faire? Qu'est-ce qui ne te plaisait pas dans ton travail?
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titoua
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Enregistré le : dimanche 30 novembre 2014 17:13

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par titoua »

Coucou Naya,

j'espere que tu passes un bon week end
Je me doutais à ce que tu écrivais qu'il t'avait vraiment malmenée aussi, c'est fou comme les gens peuvent etre aussi maltraitants (d'ailleurs c'est de la maltraitance physique, et aussi psychologique)
Oui je te comprends, tu as tellement essayé de le comprendre, et tu ne renchérissais pas pour pas qu'il s'enerve encore plus... je comprends tout à fait. Besoin de marcher sur des oeufs pour ne pas attiser la foudre.
Et tout cela ne peut pas etre viable a long terme, toujours se controler à cause du risque de débordement de son conjoint, on y laisse des plumes.
Tu as vécu vraiment des choses difficiles, il n'avait en aucun cas le droit de mal te parler, et de te pousser comme ça (et aussi méchamment de surcroit). Je ne suis pas psy mais c'est possible qu il ait un autre soucis que la dépression pour avoir autant de colère. Mon ex avait souvent beaucoup de colère en lui aussi, pas envie de voir des gens, il disait "qu ils le saoulait" aussi ... à une epoque, j avais tellement besoin de comprendre son comportement que j'avais fait plein de recherches sur internet, et ses "symptomes" à priori montraient un trouble de l identité... J'ai lu que la cause etait souvent dans la petite enfance, à cause de maltraitance (il ne m'en a pas parlé mais j'ai l'impression que son enfance etait difficile) ou de sentiment d'insécurité... Et sans thérapie c'est très compliqué... je me suis dit que ça allait etre vraiment compliqué de continuer la relation, mais j avais des sentiments bien sur... alors j'ai persisté...

De toutes façons il faut se dire, cela n'est pas (plus) ton probleme, c'est à lui de se gérer et de se soigner. Tu dois penser à toi maintenant, et c'est ce que tu commences à faire . je t'encourage dans cette voie

Pour le travail, en fait j'ai eu une charge de travail vraiment énorme il y a un peu moins de 3 ans, j'ai donné donné, et me suis épuisée... j'avais des signaux d'alerte (migraine, fievre persistante, angoisse, je n'avais quasi plus d energie pour sortir en dehors du travail...) mais je ne les ai pas écoutés...et je ne voulais pas décevoir ma famille aussi... du coup : burn out... La j'ai presque quasi remonté la pente grace à l'arret maladie, heureusement. Et pour un futur emploi, je ne sais pas encore précisément, mais je sais que j'aurais besoin d'un emploi sans (trop) de stress, et ou je pourrai aller à un rythme plus doux... Je ne me mets pas la pression, mais j'espere que d'ici 3 mois environ, je retravaillerai... Et toi Naya, ton travail se passe bien?
A bientôt
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pacpac971
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Message par pacpac971 »

coucou.

je repassais voir si tu avais un peu décanté ce que je t'avais dit sur la responsabilité.
et la phrase exemple que je t'avais notée.

cela peut amener à parler de manière plus concrète de ce qui t'arrive.

mais je ne me lance pas dans une tirade sans ton envie :).
envie de prendre du recul.
comprendre un peu ce qui t'arrive, AU DELA d'avoir perdu un peu le contrôle, donc d'etre perdue à cause de ça.

a bientôt
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Naya06
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Message par Naya06 »

Bonsoir!

Mon week-end s'est plutôt bien passé merci, et vous?

Je me suis reposée, je me suis promenée, j'ai fait des courses et j'ai cuisiné...

Pacpac: j'ai enfin expliqué ma situation à ma famille et j'en ai également parlé à 2 amies!
Je ne suis pas entrée dans les détails, j'ai juste dégrossi et répondu à leurs questions. Je leur ai dit de ne pas s'en faire, que ça ne me fait pas plaisir mais que c'est sans doute la meilleure solution et que ça irait. Ils ont bien réagi, je me suis sentie libérée, comme la fin d'un mensonge...
Ensuite, le week-end est passé très vite car pour la première fois depuis lgtps, je ne m'attendais plus à avoir de ses nouvelles.
Je ne sais pas si je réalise très bien encore mais pour l'instant je ne me sens pas si mal, déçue mais moins perdue que je ne l'aurais imaginé.

Certes, il me manque, évidemment, mais je repense à la façon dont il a tiré un trait sur moi, sans autre mot que "j'ai été clair" -alors que c'est faux- et je ne regrette rien.
Je n'idéalise donc plus notre relation, je sais que j'ai besoin de me retrouver, de me trouver d'ailleurs. Je me suis oubliée parce que j'ai cru que je n'étais pas assez bien, mais c'est faux. Alors je dois travailler sur moi pour ne plus en douter.
Je n'ai pas voulu admettre que d'être insultée ou "malmenée" n'était pas acceptable. J'ai cru que j'étais le problème, que les mots sous la colère n'avaient de portée que si on souhaitait se focaliser là-dessus. Sauf que non, car ce qu'il disait, je l'enregistrais sans m'en rendre compte et je me sentais alors obligée de lui prouver le contraire en faisant plus pour lui, en acceptant presque tout et en ayant l'impression de dépasser mes "droits" si je lui demandais la moindre chose.
Ce n'était plus sain, comme tu le disais: je marchais sur des oeufs et je voulais éviter de provoquer des vagues. J'avais tellement peur de le rendre malheureux, convaincue que je n'étais pas assez bien, que je me démenais constamment pour lui prouver qu'on pouvait être bien ensemble. Je voulais mieux le comprendre, être plus patiente.
Mais ce n'était absolument pas réciproque, et c'est une belle preuve qu'il me présente aujourd'hui.

Alors non, ce n'est plus mon problème, c'est son choix. J'étais prête une fois encore à essayer de le comprendre, sans trop le presser, j'étais prête à le soutenir même en m'effaçant si ça lui était nécessaire, mais il m'a claqué la porte au nez et marché sur mes sentiments la fois de trop. Je reste amoureuse mais j'ai décidé de tenter de retrouver ma dignité avant de me perdre complètement.

Je suis consciente que j'ai multiplié les erreurs, car nous n'en sommes pas là par hasard et je sais que plus le temps passera, plus je prendrai conscience de mes travers. J'ai envie de m'améliorer, de redevenir fière de moi, de me sentir à ma place.

De mon côté, mon travail se passe bien. Une fois au boulot, je déconnecte complètement de toute cette histoire car je me concentre sur les autres (social). Le plus dur pour moi, c'est bien de me motiver pour me sortir du lit, me préparer et y aller le matin, mais une fois arrivée, c'est passé.

Titoua, essaie de profiter de ton arrêt pour faire des tests d'orientation ou essayer de voir pour un bilan de compétences par la suite. Peut-être que tu pourrais te trouver un tout autre domaine où te sentirais mieux.
Moi, ça m'aide d'essayer de travailler sur de nouveaux projets: un petit pas à la fois, pour se sentir un poil mieux après chaque nouvelle journée surmontée :)

Maintenant que j'ai mis des mots sur tout ce qui m'anime en ce moment, je me sens fin prête pour ta tirade Pacpac.
Je n'espère pas y trouver seulement ce que j'aimerais entendre alors, tu peux te lâcher quand tu en ressentiras l'envie.

J'espère que vous allez bien.
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pacpac971
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Message par pacpac971 »

ben écoute.

déjà, c'est vrai que le hasard fait bien les choses.
tu as voulu reprendre le contrôle, et cela s'est bien passé.
je te dis le hasard, PARCE Qu'il faut parfois doser et etre prudent.
mais tu as suivi le bon chemin.
parler, et faire sortir ce qui se devait.

et tu constates que cela va immédiatement mieux.

ta manière d'expliquer, de ne plus idéaliser... tu es sortie du piege ou tu avais peur de tomber. bravo.

apres, la "tirade" complexe, est que apres la phase ou tu liberes tout ca, et reprendre le contrôle, il est "bon", de prendre du recul, et de tenter d'analyser tes propres erreurs.
et tu l'as aussi dit et compris. donc "super"
Je suis consciente que j'ai multiplié les erreurs, car nous n'en sommes pas là par hasard et je sais que plus le temps passera, plus je prendrai conscience de mes travers. J'ai envie de m'améliorer, de redevenir fière de moi, de me sentir à ma place.
tu as tout compris naya.

parce que tu dis "redevenir fiere de toi".

la tirade complexe aurait été de te dire que sans comprendre tes erreurs, il allait te manquer une chose fondamentale.
d'etre fiere de toi.
donc de retrouver en fait "la confiance en toi".

ce chemin la... il est important, et tu l'as compris seule.

on peut en parler ici, et maintenant.
on peut en parler ici, quand tu voudras. bientôt, dans longtemps.

mais c'est vrai que je te suggère de ne pas l'oublier.

la confiance en toi ?

c'est ce qu'il t'a volé, en refusant le dialogue.

tu as découvert que cela faisait MAL, et que cela faisait PEUR, de la perdre. de se sentir victime, et sans contrôle des choses.
donc de perdre la confiance en soi, parce que cela ne peut PAS arriver a qui se sent bien dans sa tete.

son refus de dialogue ?
est la seule chose qui soit "vraiment discutable" dans son attitude. pour cela que j'ai commencé par ca.

ca t'a collée au sol, volé ta capacité décisionnaire, et foulé au pied ton estime de toi.

tu as vraiment fait un travail de remise en question éclair et spectaculaire.
n'en doute pas.
c'est rare, de reprendre contrôle et estime de soi aussi vite que tu l'as fait.

restera donc de savoir si tu fais le chemin sur tes erreurs, et quand.
la tu y gagnes mieux que l'estime de toi.

tu y gagnes la fierté, et tu l'as dit toi meme.

ok, tu as été prise en otage, et poussée dans le domaine "de la depression", de force.

mais tu as une capacité intuitive étonnante pour rebondir.
et c'est pas facile.

bravo.

et pour tes erreurs (ou la fierté de toi), éventuellement :). Je suis pas loin. :)
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titoua
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Message par titoua »

Bonjour Naya

c'est super que tu aies pu parlé à tes proches, c'est sur que tu dois te sentir soulagée. et puis comme ça tu pourras te confier aussi, si tu en ressens l'envie. une rupture c'est toujours délicat, il faut du temps

Mais comme tu dis Pacpac je dis bravo aussi , car tu remontes bien la pente!

et c'est super que tu pour le travail ça se passe bien, et que tu déconnectes ta vie privée lorsque tu y es. le travail dans le social doit etre tres enrichissant, bien sur dur par moments car les situations sont complexes... mais beaucoup de bien de se sentir utile...

Je comprends tout à fait ce que tu ressentais avec ton ancien compagnon, l'impression d avoir "depassé tes droits" lorsque tu lui demandais quelque chose... parfois (souvent) je ressentais cela aussi, je m'oubliais moi meme pour etre comme il voudrait que je sois... Alors que nos besoins sont aussi légitimes que les leurs, mais quand on est "dedans" on trouve cela normal de s'oublier, on se dit que c'est passager, que si on donne + ce sera mieux...

C'est chouette que tu te sentes mieux, et que tu ne sois pas trop fatiguée, car du coup tu peux avoir l'esprit clair.

Concernant ton appartement, a t il fini de récupérer ses affaires?
Du coup le bail etait à vos deux noms ou juste au tien ?

De mon côté, le week end s'est tres bien passé aussi, j'etais samedi avec des amis on est sortis l'apres midi puis le soir aussi, ça m'a fait beaucoup de bien.
Merci pour tes conseils, tu as raison un bilan de competences me ferait du bien, j'y pense parfois... J'ai l'impression que dès que je serai dans un nouvel emploi, je tournerai un page... et pourrai mieux avancer. Ce qui est difficile, c'est que j'ai vécu un épuisement tel que j'en ai laissé des plumes, la dépression est arrivée...et du coup j'ai perdu confiance en moi. J'ai vu mon médecin généraliste aujourd'hui, et ça m'a fait du bien de parler avec lui, il m'a dit de garder mon cap, il a beaucoup de bienveillance...
Parfois je me dis que j'aurais besoin d'un coach professionnel, pour me permettre de me lancer et d'avoir + confiance en moi.
Si ce n'est pas indiscret Naya, tu travailles dans le social avec quel type de public ? On sent de par tes propos que tu as l'air vraiment dévouée et à l'écoute, ettu dois apporter beaucoup de bien aux gens...

Continue sur ta lancée Naya :victory: au plaisir de te lire...
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Naya06
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Message par Naya06 »

Bonjour!

Vos messages me font plaisir.
Je pense aussi que je m'en sors mieux que je ne l'aurais jamais cru, alors que je me pensais dépendante affective qui serais complètement perdue sans lui, je vais plutôt mieux qu'après toutes les ruptures que j'ai pu connaitre.
Je me suis recentrée sur moi, j'apprécie chaque moment que je passe, même si des tas de choses me font penser à lui.
En fait, quelque chose s'est brisé. La façon dont il m'a tourné le dos en essayant de me faire croire que j'étais celle qui n'avait pas compris, sa façon de ne même pas prendre ses responsabilités sur ses doubles discours et de me laisser face à moi même avec l'impression d'être folle sans aucune explication ni regret... Je crois que ça a provoqué quelque chose en moi.
Il ne m'avait pas toujours bien traitée mais là, j'ai vraiment eu l'impression que c'était trop, qu'il se fichait totalement de me faire souffrir, que pour lui, ce n'était pas grave. Après TOUT ce que j'ai fait, ce n'était QUE moi. Ça m'a fusillé.
Alors tant mieux, car ça m'a libérée. Et il faut dire aussi que j'avais commencé à encaisser la séparation en décembre déjà, en janvier je m'etais remise à espérer qd il est revenu vers moi, mais il m'a écartée une fois encore et maintenant, je n'espère plus rien de lui. Car je sais que s'il revient vers moi, je redouterai qu'il me refasse le coup. Je ne lui fais plus confiance pour le moment.

Je n'ai pas repris de ses nouvelles ni lui des miennes depuis qu'il est parti ça va faire 10 jours, ça aide.
Il a récupéré toutes ses affaires sauf quelques trucs (photos, souvenirs) qu'il a volontairement laissés et je pense m'en débarasser. S'il n'a pas pris tout ça, c'est que ça n'a plus de valeur pour lui alors à quoi bon...

Oui, mon travail m'aide à se sentir utile, et surtout à me concentrer sur autre chose que mes propres problèmes. C'est un échappatoire en quelque sorte.
J'ai juste un peu plus de mal à me sortir du lit mais je m'accroche, il le faut.
Je suis dans la réinsertion, donc avec des beaucoup de personnes démoralisées, et ça me permet de relativiser sur mes propres soucis.
Alors oui, je sais que parfois il faut prendre tout le courage du monde et essayer autre chose, en tenant compte de qui on est vraiment, de ce qu'on aime bien... Vu le temps qu'on passe au travail, si on ne s'y sent pas bien, c'est toute la vie qui prend alors tourne une page et retrouve-toi !

Le bail était aux deux noms, il a dit qu'il s'occuperait de se faire enlever du bail. Je pense que je recevrai un courrier de l'agence bientôt.
Moi j'ai commencé à réinvestir l'appartement en y apportant différents changements, pour me sentir chez moi et non plus chez nous. C'est agréable de pouvoir faire ce qu'on veut, en fait.

Apres, pour ce qui est de mes erreurs et responsabilités, je me questionne souvent mais pour l'instant, je suis un peu amère par rapport à toute cette histoire donc j'évite de trop ressasser. Ça prendra du temps.
Je n'essaie en tout cas plus de me surbooker à tout prix pour éviter d'être triste. Et finalement, je suis moins triste: j'apprends vraiment à lâcher prise sur ce que je ne peux pas contrôler et à me concentrer sur moi parce que j'ai toujours beaucoup de mal quand je ne parvenais pas à maîtriser ce qui m'arrivait, et là, ça va. Il ne veut plus de moi, alors tant pis. C'est le moment de me reconquérir :)

Ce n'est pas forcément simple mais ça viendra. J'ai besoin de passer par là, car j'avais effectivement un gros problème de confiance en moi, ce qui a fait que j'étais prête à tout pour essayer de finalement lui plaire... ce qui n'est pas normal.
Notr pour moi-même: apprendre à connaître ma valeur et mes limites.
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pacpac971
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Message par pacpac971 »

nickel.

je te suggere de ne pas voir ce qui s'est brisé.
mais de voir cela comme :
une compréhension profonde a "comme levé" un voile dans l'esprit. ce qui a fait l'effet d'un truc qui se brise.

tu peux prendre tout le temps sue tu veux pour penser a tes erreurs. en fait si tu vois cela comme je viens de te dire... le principal est fait. et tu as tout le temps pour mieux analyser la comprehension, le voile, et le pourquoi du ressenti de cassure.

bises
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Naya06
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Message par Naya06 »

Coucou!


Ce week-end est passé très vite, j'ai commencé à redécorer l'appartement et je me suis vraiment prise au jeu. Peinture, rangement, ménage... c'est très agréable, même si c'est beaucoup de boulot!
Ça faisait longtemps que je n'avais pas pris de plaisir aux corvées de la maison en tout cas. J'ai mis de la musique et j'ai tenté des trucs, je me suis dit que si c'était moche, je pourrais toujours changer et il n'y a de toute façon personne pour me juger dans mes essais un peu loufoques :)
Du coup, c'était bien.

Mais là, ce soir, je me suis posée et je ne fais pas la fière. J'ai vu une photo de lui, par des amis communs.
Ça m'a fait mal. Ils sont allés se promener, et ont pris des photos, là où, la dernière fois, c'était moi qui conduisais... En temps normal, j'aurais été avec eux et nous aurions passé une belle journée.
Mais c'est fini, ça n'arrivera plus et rien ne sera plus jamais pareil.
Je n'ai pourtant rien fait de mal mais c'est moi qui suis écartée. De lui, d'eux, de ces moments. Je ne leur en veux pas du tout, car c'est normal et même si j'avais été invitée la situation n'aurait pas été agréable alors je n'y serai pas allée...

Mais ça fait bizarre et ça me fait tout de même beaucoup de peine de réaliser tout ce que j'ai perdu...

Du coup, je me sens seule et triste ce soir. Je me sens vide et une fois de plus insignifiante. J'ai eu beau mettre toute mon énergie et mon coeur dans cette relation ms ça ne valait rien.

Je redoute de démarrer cette nouvelle semaine...
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titoua
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Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par titoua »

Bonsoir Naya,

je viens de voir ton message. J'espere que tu as passé une bonne semaine néanmoins.
Je comprends ta tristesse en voyant ces photos de tes amis et de ton ex compagnon lors de cette sortie.
C'est douloureux, on se dit que l'on aurait du y etre en temps normal, c'est une page qui se tourne mais en voyant ces photos la douleur est ravivée...
tu as ton mon soutien
C'est chouette que tu aies pu refaire la décoration de ton appartement, ça motive et ça fait du bien au moral.

Qu'as tu prévu pour ce week end?

A bientôt :smile:

dimanche 05 février 2017 20:20

J'espère que tu as passé un bon week end Naya ?
Et je te souhaite un bon début de semaine
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Naya06
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Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par Naya06 »

Bonsoir!

Merci pour tes messages Titoua.

La fin du mois dernier a été dure mais je me sens mieux là.
Le grand 8 probablement, mais depuis le début du mois, je suis vraiment sereine. Je ne culpabilise plus du tout et ça ne me dérange plus de parler de ma rupture. Le fait d'avoir choisi de dire stop me rend fière de moi, même si ce n'est pas comme ça que j'envisageais notre histoire.
J'ai choisi de ne plus accepter une situation insupportable et ça me donne l'impression d'avoir qd même la main sur la suite de ma propre histoire.
Enfin voilà, ça va beaucoup mieux en ce moment. Merci à vous encore qui m'apportez beaucoup.

Comment allez-vous? Tu te sens mieux Titoua?

Et toi Pacpac?


Bises!
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