Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

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Naya06
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Enregistré le : mardi 27 décembre 2016 11:25

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par Naya06 »

Bonjour!

Vos messages me font plaisir.
Je pense aussi que je m'en sors mieux que je ne l'aurais jamais cru, alors que je me pensais dépendante affective qui serais complètement perdue sans lui, je vais plutôt mieux qu'après toutes les ruptures que j'ai pu connaitre.
Je me suis recentrée sur moi, j'apprécie chaque moment que je passe, même si des tas de choses me font penser à lui.
En fait, quelque chose s'est brisé. La façon dont il m'a tourné le dos en essayant de me faire croire que j'étais celle qui n'avait pas compris, sa façon de ne même pas prendre ses responsabilités sur ses doubles discours et de me laisser face à moi même avec l'impression d'être folle sans aucune explication ni regret... Je crois que ça a provoqué quelque chose en moi.
Il ne m'avait pas toujours bien traitée mais là, j'ai vraiment eu l'impression que c'était trop, qu'il se fichait totalement de me faire souffrir, que pour lui, ce n'était pas grave. Après TOUT ce que j'ai fait, ce n'était QUE moi. Ça m'a fusillé.
Alors tant mieux, car ça m'a libérée. Et il faut dire aussi que j'avais commencé à encaisser la séparation en décembre déjà, en janvier je m'etais remise à espérer qd il est revenu vers moi, mais il m'a écartée une fois encore et maintenant, je n'espère plus rien de lui. Car je sais que s'il revient vers moi, je redouterai qu'il me refasse le coup. Je ne lui fais plus confiance pour le moment.

Je n'ai pas repris de ses nouvelles ni lui des miennes depuis qu'il est parti ça va faire 10 jours, ça aide.
Il a récupéré toutes ses affaires sauf quelques trucs (photos, souvenirs) qu'il a volontairement laissés et je pense m'en débarasser. S'il n'a pas pris tout ça, c'est que ça n'a plus de valeur pour lui alors à quoi bon...

Oui, mon travail m'aide à se sentir utile, et surtout à me concentrer sur autre chose que mes propres problèmes. C'est un échappatoire en quelque sorte.
J'ai juste un peu plus de mal à me sortir du lit mais je m'accroche, il le faut.
Je suis dans la réinsertion, donc avec des beaucoup de personnes démoralisées, et ça me permet de relativiser sur mes propres soucis.
Alors oui, je sais que parfois il faut prendre tout le courage du monde et essayer autre chose, en tenant compte de qui on est vraiment, de ce qu'on aime bien... Vu le temps qu'on passe au travail, si on ne s'y sent pas bien, c'est toute la vie qui prend alors tourne une page et retrouve-toi !

Le bail était aux deux noms, il a dit qu'il s'occuperait de se faire enlever du bail. Je pense que je recevrai un courrier de l'agence bientôt.
Moi j'ai commencé à réinvestir l'appartement en y apportant différents changements, pour me sentir chez moi et non plus chez nous. C'est agréable de pouvoir faire ce qu'on veut, en fait.

Apres, pour ce qui est de mes erreurs et responsabilités, je me questionne souvent mais pour l'instant, je suis un peu amère par rapport à toute cette histoire donc j'évite de trop ressasser. Ça prendra du temps.
Je n'essaie en tout cas plus de me surbooker à tout prix pour éviter d'être triste. Et finalement, je suis moins triste: j'apprends vraiment à lâcher prise sur ce que je ne peux pas contrôler et à me concentrer sur moi parce que j'ai toujours beaucoup de mal quand je ne parvenais pas à maîtriser ce qui m'arrivait, et là, ça va. Il ne veut plus de moi, alors tant pis. C'est le moment de me reconquérir :)

Ce n'est pas forcément simple mais ça viendra. J'ai besoin de passer par là, car j'avais effectivement un gros problème de confiance en moi, ce qui a fait que j'étais prête à tout pour essayer de finalement lui plaire... ce qui n'est pas normal.
Notr pour moi-même: apprendre à connaître ma valeur et mes limites.
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pacpac971
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Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par pacpac971 »

nickel.

je te suggere de ne pas voir ce qui s'est brisé.
mais de voir cela comme :
une compréhension profonde a "comme levé" un voile dans l'esprit. ce qui a fait l'effet d'un truc qui se brise.

tu peux prendre tout le temps sue tu veux pour penser a tes erreurs. en fait si tu vois cela comme je viens de te dire... le principal est fait. et tu as tout le temps pour mieux analyser la comprehension, le voile, et le pourquoi du ressenti de cassure.

bises
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Naya06
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Message par Naya06 »

Coucou!


Ce week-end est passé très vite, j'ai commencé à redécorer l'appartement et je me suis vraiment prise au jeu. Peinture, rangement, ménage... c'est très agréable, même si c'est beaucoup de boulot!
Ça faisait longtemps que je n'avais pas pris de plaisir aux corvées de la maison en tout cas. J'ai mis de la musique et j'ai tenté des trucs, je me suis dit que si c'était moche, je pourrais toujours changer et il n'y a de toute façon personne pour me juger dans mes essais un peu loufoques :)
Du coup, c'était bien.

Mais là, ce soir, je me suis posée et je ne fais pas la fière. J'ai vu une photo de lui, par des amis communs.
Ça m'a fait mal. Ils sont allés se promener, et ont pris des photos, là où, la dernière fois, c'était moi qui conduisais... En temps normal, j'aurais été avec eux et nous aurions passé une belle journée.
Mais c'est fini, ça n'arrivera plus et rien ne sera plus jamais pareil.
Je n'ai pourtant rien fait de mal mais c'est moi qui suis écartée. De lui, d'eux, de ces moments. Je ne leur en veux pas du tout, car c'est normal et même si j'avais été invitée la situation n'aurait pas été agréable alors je n'y serai pas allée...

Mais ça fait bizarre et ça me fait tout de même beaucoup de peine de réaliser tout ce que j'ai perdu...

Du coup, je me sens seule et triste ce soir. Je me sens vide et une fois de plus insignifiante. J'ai eu beau mettre toute mon énergie et mon coeur dans cette relation ms ça ne valait rien.

Je redoute de démarrer cette nouvelle semaine...
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titoua
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Enregistré le : dimanche 30 novembre 2014 17:13

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par titoua »

Bonsoir Naya,

je viens de voir ton message. J'espere que tu as passé une bonne semaine néanmoins.
Je comprends ta tristesse en voyant ces photos de tes amis et de ton ex compagnon lors de cette sortie.
C'est douloureux, on se dit que l'on aurait du y etre en temps normal, c'est une page qui se tourne mais en voyant ces photos la douleur est ravivée...
tu as ton mon soutien
C'est chouette que tu aies pu refaire la décoration de ton appartement, ça motive et ça fait du bien au moral.

Qu'as tu prévu pour ce week end?

A bientôt :smile:

dimanche 05 février 2017 20:20

J'espère que tu as passé un bon week end Naya ?
Et je te souhaite un bon début de semaine
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Naya06
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Message par Naya06 »

Bonsoir!

Merci pour tes messages Titoua.

La fin du mois dernier a été dure mais je me sens mieux là.
Le grand 8 probablement, mais depuis le début du mois, je suis vraiment sereine. Je ne culpabilise plus du tout et ça ne me dérange plus de parler de ma rupture. Le fait d'avoir choisi de dire stop me rend fière de moi, même si ce n'est pas comme ça que j'envisageais notre histoire.
J'ai choisi de ne plus accepter une situation insupportable et ça me donne l'impression d'avoir qd même la main sur la suite de ma propre histoire.
Enfin voilà, ça va beaucoup mieux en ce moment. Merci à vous encore qui m'apportez beaucoup.

Comment allez-vous? Tu te sens mieux Titoua?

Et toi Pacpac?


Bises!
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titoua
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Message par titoua »

Bonsoir Naya

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles. Tant mieux si cela t'apporte du bien, je t'en prie

Bien sur que tu as la main sur la suite de ta propre histoire, tu as raison d'être fière de toi, car même si cela n'a pas été facile et que ce n'etait pas comme ça que tu envisageais ta relation, tu as su prendre la bonne décision pour toi.
Tu continues la décoration de ton appart' ?
De mon côté, c'est assez dur en ce moment comme je suis dans les démarches pour changer d'emploi, du coup beaucoup de questionnements (et peur du jugement...je l'avoue j'ai cette faille et il faut que je travaille là dessus), mais je suis mes objectifs, c'est le principal :wink2:
J'ai eu envie récemment de changer un peu la décoration de mon appart', j'ai mis de nouveaux rideaux, changé la place des meubles... ça m'a fait du bien. Mais je pense à déménager, j'ai envie d'un renouveau, je me dis que ce peut etre une bonne chose de changer d'appart' et de boulot. Ca me rend heureuse de penser que je pourrais être dans un appartement mieux situé, et avec un emploi qui me plait. J'ai fait du chemin depuis un an car je me sens capable d'envisager tres prochainement ça, j'espère que ça marchera
Bonne soirée
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pacpac971
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Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par pacpac971 »

Moi, ca va :).
je viens de passer deux jours sur lille pour travailler sur mes offres en communication et lutte contre le stress. Ca avance bien, on a 25 ateliers en catalogue.



L'un d'entre eux s'appelle "les 8 peurs primaires", et l'une de ces peurs est la peur du jugement.
je dis ca pour titoua.
C'est donc un sujet dont il est possible de parler, puisque tu dis "il faut que je travaille dessus".
mais "il faut", ca peut vouloir dire "je vais". ou ca peut vouloir dire "dans un lointain futur".
Si tu veux parler de ca dans un futur moins que lointain, je ne suis pas loin :).

Content de voir que tu reprends le contrôle, naya.

Si tu veux que je te débriefe un peu ce qui s'est passé dans ta tete, d'un point de vue "factuel", je peux te le faire.
(liaison entre l'incertitude, la perte de contrôle, la dépression).
Je te propose cela parce que comprendre le processus qui mène a la dépression, c'est une des étapes principales pour ne pas "entrer" en depression.
Donc te protéger ultérieurement de ne pas trop retourner dans une situation aussi complexe que celle que tu as récemment vécue.

bises.
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titoua
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Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par titoua »

Bonsoir Pacpac

Oui j'aimerais beaucoup travailler sur ma peur du jugement, je pense que cela me ferait beaucoup de bien, j'ai envie de la dépasser, merci par avance pacpac
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pacpac971
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Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par pacpac971 »

quand et ou tu veux, titoua.
ici c'est un post d'entree.
en général les moderateurs préfèrent que les grosses discussions aient lieu ailleurs.
as tu un salon ?
sinon vient sur le mien ; )
bises.
naya sera la bienvenue ;)

et si tu veux commencer a reflechir sur le jugement...

il faut commencer par voir si ta peur est bien le jugement.
il existe 8 peurs primaire.
echec, changement, jugement, decevoir, peur de ne pas etre a la hauteur, inconnu, oser

tu peux noter chacune de ses peurs e 1 a 10.

tu veux lutter contre une peur ?
soit deja sure que c'est celle qui te perturbe.
ensuite, tu verras que on a peur souvent d'un mix :
peur du jugement QUAND je dois essayer une nouvelle chose (changement)
quand je dois parler devant du monde. (et la, je dois decomposer ce que me fait parler devant du monde)
parler devant du monde ? pour "moi", ca serait peur de decevoir, timidité (peur de ne pas etre a la hauteur), et un peu oser.

Une fois les choses decomposées, on peut travailler individuellement.
l'incertitude reduit.

et ?
tu peux reprendre le controle.
qui veut moins souffrir...
leve les incertitudes pour reprendre le controle.
mais faut etre méthodique
naya est la bienvenue pour noter ses peurs et les decomposer.
c'est mon atelier des 8 peurs. mais je manque encore de pratique, vous m'aideriez a le faire :).
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titoua
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Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par titoua »

Bonjour à tous les deux, Naya et Pacpac !
J'espere que votre debut de week end se passe bien.

Oui avec plaisir Pacpac, j'ai un salon (voir ma signature), tu y es bien sur le bienvenu !
j'ai la peur de ne pas etre à la hauteur, c'est certain, et une peur du jugement, la peur de l'echec vient aussi mais ensuite... que c'est complexe.
Bon après midi, à très bientôt :)
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Naya06
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Enregistré le : mardi 27 décembre 2016 11:25

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par Naya06 »

Bonjour à tous!

Me revoici par ici, j'ai pris le temps de me couper de tt ça, d'arrêter de me poser des questions sur ce qui avait pu se passer concrètement et je me sens nettement mieux aujourd'hui.
Depuis la dernière fois, je règle tous les détails pr retrouver mon appartement, je me fais plaisir, je me suis recentrée sur moi et je me sens beaucoup mieux.

J'ai peut-être rencontré quelqu'un aussi, qui pourrait en fait vraiment me plaire. On discute beaucoup et j'aime ses valeurs, sa façon de penser. J'ai un peu paniqué au départ, c'était tellement inattendu pour moi de pouvoir à nouveau être sérieusement intéressée par qqn... mais je préfère ne pas m'encombrer de trop de questions, sans me précipiter bien entendu.

Je me sens aujourd'hui capable d'aborder ma dernière histoire et d'en parler avec des amis. Cela m'a fait encore réaliser pas mal de choses. J'ai de plus en plus la sensation que cette rupture a été salvatrice pour moi.
Je n'ai aucune nouvelle de mon ex et je n'en cherche pas. Je l'ai toutefois aperçu récemment mais il m'a évitée et je n'en ai pas souffert: je l'ai trouvé "prévisible", dans la fuite comme à son habitude. Nous n'avons jamais eu la conversation de "clôture". Elle ne viendra pas, comme je l'avais prévu. Je me suis fait ma propre clôture en écrivant sur tout ce que je ressentais, et grâce à votre aide bien entendu.

Quant à mes peurs, je pense que je dois travailler principalement sur ma peur de l'échec, celle de ne pas être à la hauteur et la peur du jugement. Je manque encore beaucoup de confiance en moi alors j'essaie aussi de m'encourager quotidiennement afin que ça n'impacte plus mon positionnement dans la vie en général. Je pense que tout est lié à l'image que j'en étais venue à me faire de moi-même.

Au départ donc, je me forçais à savourer les petits plaisirs, maintenant je le fais spontanément et ça me redonne confiance en moi: lorsque je me surprends à rire, ça me rend heureuse de retrouver ça. C'est pas grand chose mais ça veut dire beaucoup pour moi. Parce que je n'arrivais plus à me lâcher spontanément depuis un long moment déjà.

Donnez-moi de vos nouvelles aussi.

Comment te sens-tu Titoua? Penses-tu toujours à déménager? As-tu avancé pour ton "changement de boulot"? Je t'envoie plein de pensées positives en tout cas: crois-moi, le changement, ça a du bon! Ce n'est pas toujours simple mais parfois, je pense que de tout chambouler permet d'y voir plus clair.

Pacpac, je serais ravie que tu m'apportes ta vision de ce qui s'est passé. J'ai beaucoup plus de recul aujourd'hui mais ça reste frais et je ne doute pas que les avis extérieurs ne peuvent que m'apporter, notamment dans ma capacité à me remettre en question car je ne souhaite pas toujours répéter les mêmes erreurs dans ma vie.

Je vous fais de grosses bises, prenez bien soin de vous. Vous êtes de petites lumières pour moi et je vous souhaite de continuer à briller, même si vous ne vous en rendez pas compte.
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titoua
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Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par titoua »

Bonjour Naya!

Que de bonnes nouvelles, c'est super !
je suis contente que tu apprécies les petits plaisirs :smile: tu sembles revivre, cette rupture t'a libérée,
tu t'épanouis, et...
tu as deja fait une rencontres c'est SUPER!!!!!!
Pourras tu me donner ta "recette"? lol non je sais qu'il n'y a pas de recette précise, mais si ce n'est pas indiscret, où l'as tu rencontré cet homme ? tu le connaissais deja avant ? (suis curieuse moi?? )

Pour moi, c'est pas jojo en ce moment, à vrai dire, avant je pensais etre "juste" fatiguée, du fait que j'ai fait un burn out, mais je me rends compte que je suis vraiment, en dépression (manque d'entrain, tristesse, anxiété etc...) Mais bon, je me fais suivre, et je viens de voir un nouveau psy aujourd'hui, le courant est bien passé. Mon traitement actuel ne m'apaise pas du tout, peut etre qu'un autre me conviendrait mieux.
Je poursuis mon chemin pour mon changement de travail, là dessus je garde le cap. Et j'ai regardé un peu pour les annonces d'appart (j'aimerais un petit balcon et une vue paisible, sur un parc, ou un jardin, je trouve ça tres apaisant, mais je n'ai pas trouvé mon bonheur encore). Je sais pas si je suis trop exigente pour mes choix d'appart', vous avez une "belle vue" vous de chez vous? je me rends compte à quel point le cadre de vie est important pour moi, c'est primordial.
Voilà pour les petites nouvelles.
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Naya06
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Enregistré le : mardi 27 décembre 2016 11:25

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par Naya06 »

Bonsoir Titoua!

Alors pour cette nouvelle rencontr: un peu par hasard, une discussion grâce à une photo de paysage sur un réseau social.

On a discuté non stop pendant plusieurs jours, pas dans la séduction ni rien ms le courant est trop bien passé alors on a décidé de se voir, et là on a encore bcp discuté (une nuit blanche, sans autre tentative de sa part!) et les choses se font petit à petit et très naturellement... Il me plait bcp, c'est partagé mais ça fait un peu peur de se retrouver dans cette situation inattendue, même si j'ai la sensation que c'est déjà un peu trop tard pour ma part.

C'est une bonne chose que tu aies une bonne impression pr ton nouveau psy. Je pense que de voir un professionnel différent déjà peut permettre de prendre du recul.
Pour ton changement d'appart: une belle vue fait sans aucun doute la différence. C'est hyper agréable de rentrer chez soi et de pouvoir voir autre chose que du béton. Après, si pas de belle vue, il faut rattraper dans la décoration, si tu es apaisée par l'extérieur, décore ton intérieur pr qu'il te le rappelle, mets des couleurs, des plantes, laisse-toi surprendre par des associations...

Après, selon tes attaches et ton avis sur le voyage, rien ne t'empêche de préparer un grand départ pr changer complètement de décor... Parfois, ça peut changer un état d'esprit de préparer une grande aventure. Ce n'est pas une solution aux problèmes mais puisque tu es à l'ère du changement (travail, appartement...), c'est pt être aussi l'occasion de faire différemment.

En tout cas, moi je te sens sur une bonne lancée. Ne culpabilise pas de ne pas te sentir au top mais reste confiante: ta bonne humeur et ton entrain ne t'ont pas quittée. Ça prendra le temps mais tu iras mieux. Je suis avec toi par la pensée.

Et si tu faisais le point sur les petites choses qui te feraient plaisir, alors?
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titoua
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Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par titoua »

Bonjour Naya

J'espere que ça se poursuit sur cette lancée, et que tu vas toujours aussi bien !

As tu revu cette homme qui te plait ?
C'est super que tu l'aies rencontré, et via un reseau social comme ça a partir d'une photo, je trouve que ça a un coté magique!!en plus le courant est super bien passé par la suite...!
tu as raison, il faut que je fasse le point sur ce qui me ferait plaisir pour commencer à aller mieux. car en ce moment mon anxiété est si forte qu'il m'est tres difficile de prendre du plaisir dans des choses, cela m'arrive de temps en temps, mais compte tenue de la durée d'une journée (24h) c'est un tout petit temps, le temps de dormir deja ... j'ai peut etre 1h par jour où je ne rumine pas. du coup, mon psy m'a changé mon traitement (qui ne semblait pas efficace en fait..) j'en commence un nouveau aujourd'hui , j'espere qu'il va m'aider pour cette anxiété. Et j'ai commencé aussi la kinésiologie. Je pense retourner nager régulierement car les endorphines du sport aident beaucoup à lutter contre la dépression. Et je vais essayer de me faire des petits plaisirs, tu as raison
Un voyage pourrait être une bonne idée, mais je ne me sens pas de partir seule, j'ai une petite idée car j'ai une amie qui habite maintenant à 600 km de chez moi car elle a déménagé, et c'est quelqu'un avec qui j'ai pas mal d'opinions communes, on avait parlé un jour de se faire un petit voyage ensemble et je pense que ça pourrait me faire beaucoup de bien...

Pour la décoration, tu as entièrement raison. Redécorer mon appartement pour m'y sentir + à l'aise, meme si le cadre de vie autour n'est pas des meilleurs... Je vais essayer de m'y atteler, j'espere retrouver de l'énergie pour arriver à faire cela.

Si tu as envie, tu peux aller voir mon salon (le lien est au bas de mes messages), tu pourras y voir mes "nouvelles" aussi.

Je te souhaite une tres bonne journée, et j'ai hate d'avoir de tes nouvelles,
A bientôt
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Naya06
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Enregistré le : mardi 27 décembre 2016 11:25

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par Naya06 »

Coucou!

Alors pour les nouvelles, oui j'ai revu cet homme, on se sent vraiment bien ensemble, les choses sont simples et on se parle beaucoup... Il me plait énormément et je me sens libre d'être moi-même avec lui, sauf que par moments, je me mets bcp de pression, sans trop savoir pourquoi. Des coups de stress. Mais il me fait bcp de bien.

J'ai aussi revu mon ex, douche froide. Il n'était pas, comme je l'avais cru, passé à autre chose. Il était en fait tjrs très mal (j'avais fini par me dire qu'il avait pris la dépression comme prétexte pour me quitter froidement). Il se sentait jusque là incapable de me voir, de me parler, de m'expliquer quoi que ce soit car ça lui faisait trop mal.
Ça m'a un peu fait redescendre... Il m'a dit qu'il m'aimait toujours et se rendait compte à présent de combien j'étais importante pour lui. Il était vraiment mal lorsque nous avons discuté. J'ai essayé de le rassurer, de l'encourager à remonter, je lui ai expliqué que j'avais compris mes torts et que rien n'était que de sa faute si nous en sommes là aujourd'hui. Je veux sincèrement qu'il s'en sorte, qu'il prenne soin de lui, c'est qqn de brillant mais il ne s'en rend plus compte...

Mais nous avons manqué notre chance. Toutes ces choses ne sont pas arrivées par hasard et la situation dans laquelle il est aujourd'hui ne fait que mettre le doigt sur combien cette rupture était inévitable et la meilleure chose à faire. Il n'aurait pas pu être heureux avec moi car nous avons une vision trop différente de la relation idéale.

On ne peut plus être ensemble mtnt. Qqch s'est brisé dans tt ça. J'ai réalisé que ns ns y sommes mal pris sur trop de choses. Pourtant j'ai tellement envie de l'aider, d'être là pr lui... Mais il ne veut plus de mes nouvelles tant qu'il n'aura pas fait son deuil, pcq ça lui fait plus de mal qu'autre chose de réaliser que je ne suis plus à lui.

Voilà donc, j'ai des pensées pour lui et je m'inquiète.
J'essaie de me détacher parce qu'il doit faire ce cheminement seul, mais le savoir comme ça me fait mal car j'ai tjrs bcp d'estime pour lui.
Je pense toutefois que ça ira mieux pour lui car nous avons enfin eu une vraie clôture qui lui permettra de ne plus être bloqué dans le doute. Mais il ne voit plus de psy et j'espère juste que son état n'empirera pas...

As-tu changé de traitement alors? Essaie de te prévoir ce voyage, réfléchir à ta déco. Prévois de petits changements, des petits pas. L'essentiel c'est de toujours avancer, à son rythme, rien ne presse.

C'est super en tout cas que tu ailles nager, si tu as la force de faire ça, c'est que tu es dans la bonne voie. Continue comme ça, et ne sois pas trop impatiente: "doucement mais sûrement", et en prenant soin de toi!

Je t'embrasse.
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grainbleu
Messages : 3618
Enregistré le : mercredi 21 novembre 2012 13:07

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par grainbleu »

Bonjour Naya,
Je suis tombée chez toi car je m'interroge sur la rupture de couple, et je me suis rendue compte, en lisant ici, que je le suis bien trop décentrée de moi, c'est de toute façon mon schéma habituel, ce qui me pousse à être si mal en ce moment, et tellement destabilisée par mon conjoint. Je vois que toi tu es en bonne voie et te tire mon chapeau . Vraiment.
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Naya06
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Enregistré le : mardi 27 décembre 2016 11:25

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par Naya06 »

Bonjour Grainbleu !

Merci beaucoup pour ton message.

Si tu te rends compte que tu t'es décentrée de toi, c'est déjà un énorme pas, crois-moi... Les choses se remettront en place doucement, comme elles devraient l'être, pour que tu te retrouves toi.

N'hésite pas à m'en dire plus sur ta situation, je serais ravie d'en discuter avec toi.

Je te souhaite beaucoup de courage pour ces épreuves mais sois confiante, un beau jour, tu te sentiras mieux sans l'avoir vu venir.
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titoua
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Enregistré le : dimanche 30 novembre 2014 17:13

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par titoua »

Bonsoir Naya,

J'espere que tu vas bien.

Je te comprends, savoir ton ex ami si mal a du te chambouler... tu ne t'attendais pas à ça...

J'espere que cette relation avec ce jeune homme va t'apporter tout ce que tu souhaites. et que tes angoisses vont peu à peu se dissiper...il faut certainement un peu de temps, du au fait que ta rupture est très récente, c'est peut etre du à cela, qu'en penses tu?

Je te remercie beaucoup pour ton message et tes encouragements . Tu as raison chaque petit pas est important, l'important est d'avancer à son rythme,
Comme je suis très fatiguée il est 23h je vais aller me coucher mais je reviendrai t'ecrire pour te raconter et t'ecrire un peu +
A très bientot ,Bonne nuit

lundi 10 avril 2017 22:49

Bonsoir Naya
Comment vas tu en ce moment ?

Ca faisait environ 2 semaines que je n'etais pas revenue... J'essaie de gérer tous ces changements qui s'opèrent en ce moment... j'aimerais tellement que ça se passe bien...

Oui j'ai changé de traitement , cela fait 1 mois maintenant. Je ressens des effets bénéfiques du point de vue de l'anxiété qui s'est un peu atténuée, meme si elle reste présente néanmoins...

J'ai fait la rencontre d'un homme vraiment très gentil, il ne s'est rien passé, mais lui me montre que je lui plais, il est plein d'attention envers moi Mais, le hic, c'est que mon côté, je ne ressens pas specialement d'attirance, et ça m'embete beaucoup :(...car son caractère me plait beaucoup, du coup je me dis que peut etre attendre un peu et laisser les choses se faire est peut etre le mieux...

Sinon, du point de vue de l'idée d'un voyage, je n'arrive pas pour le moment à me projeter, car je manque d'énergie, je pense qu'il faudra encore du temps (mais je garde cette très bonne idée en tête )
Je pense à déménager, je pense que ce serait le mieux pour moi, j'ai du mal à envisager de rester dans mon appartement actuel, même en le décorant...ça ne colle pas. :/

En attendant de tes nouvelles,
je te souhaite une bonne suite de semaine Naya

samedi 22 avril 2017 10:40

Comment vas tu Naya?
J'espère que tout va bien

dimanche 07 mai 2017 16:05

Bonjour,

mince Naya je pense que tu ne viens plus sur le fofo... j'aurais bien aimé avoir de tes nouvelles,
peut etre qu'un jour... tu reviendras nous en donner :sun: je te souhaite beaucoup de bonheur pour la suite Mon salon
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jul003
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Enregistré le : dimanche 04 juin 2017 17:27

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par jul003 »

Bonjour à toutes et tous,

Je vous écris aujourd'hui car cette discussion m'interpelle.

En effet, j'étais (ça fait mal de parler au passé) en couple avec un homme de 29 ans : beau, brillant, d'une extrême générosité et affectueux comme personne... J'ai vécu plusieurs relations plutôt longues avec d'autres hommes que j'ai cru aimer. Mais lui, en presque 3 ans, m'a fait connaître l'amour sous un autre jour, une autre forme. Un amour véritable, sincère, passionnel, fusionnel. Je me sentais belle, je me sentais forte, je me sentais vivre.

Notre histoire a commencé étrangement car nous n'avions absolument rien en commun. Lui m'a immédiatement prévenu qu'il voyait un psychiatre depuis plusieurs années et était sous antidépresseurs, anxiolytiques et parfois somnifères depuis également plusieurs années. Les raisons ? beaucoup... son passé douloureux avec une famille instable et non soudée, l'obligation qu'il a eu de gérer à l'adolescence des histoires d'adultes suite à un décès dans sa famille, et j'en passe...
Il m'a toujours dit qu'il n'avait jamais pu faire de choix par lui-même et qu'il était aujourd'hui dans l'obligation de faire des choses pour les autres mais jamais vraiment pour lui. Cet homme étant également de nature anxieuse, je vous laisse imaginer ce que ça peut donner dans sa tête, vous qui avez l'air d'être très lucides sur la dépression.

Pendant un peu plus de deux ans,nous avons construit un couple très atypique car très opposés l'un de l'autre mais à la fois nous avons été amoureux comme jamais, à tel point que nous nous sommes tout donnés. Un amour peut-être beaucoup trop fusionnel ? En tout cas, ça en agaçait plus d'un de nous voir si heureux, si différents et pourtant si complices. C'est ce que je trouvais beau dans notre couple. Nous avions construit celui-ci sur aucune base commune et avons créé quelque chose de puissant, ensemble. Nous ne vivions pas ensemble mais c'était tout comme, j'étais constamment chez lui. Si nous n'étions pas physiquement ensemble nous étions ensemble virtuellement (textos, appels). On avançait à deux, on réfléchissait à deux, on pensait à deux. On finissait constamment les phrases de l'un et de l'autre. On n'était même pas obligés de se parler pour se comprendre.
(Je me rends compte en me lisant que nous étions clairement ce qu'on peut appeler des dépendants affectifs puissance 1000...).

Tout n'a pas été toujours rose, il était aussi parfois très dur avec moi, parfois juste parce-qu'il avait besoin d'un punching ball... Mais il s'excusait toujours immédiatement de me parler et me traiter comme ça. Etant quelqu'un de très angoissé mais arrivant facilement à faire semblant et à montrer un côté zen, j'ai très rarement monter le ton face à ses crises. Mais je savais que je ne devais surtout pas lui mettre de pression, car la pression pouvait l'entraîner dans des pensées très obscures... Finalement, nous ne nous sommes jamais réellement disputés. Et c'est ce qui nous apaisait beaucoup d'ailleurs tous les deux.
Il avait toujours besoin que je le rassure, il me demandait très souvent si je l'aimais, et à quel point je l'aimais, si je lui manquais, si je pensais qu'il était fou à cause de son passé, s'il n'était pas trop méchant avec moi parfois... Je l'ai toujours rassuré, toujours. Il avait toujours besoin que je sois là pour lui. Et j'ai toujours été là pour lui. Je n'ai jamais manqué à l'appel. Il ne faisait presque rien sans mon avis ou mon consentement (dans sa vie personnelle du moins).

Il y a environ 8 mois, du jour au lendemain, il ne me donnait que très peu de nouvelles, était très froid et avait l'air réticent pour qu'on se voit.
J'ai insisté pour comprendre et il a finalement laissé entendre qu'il était complètement perdu, que son travail le rendait malade, qu'il ne voyait plus ses amis, qu'il devait tout faire pour les autres mais qu'il s'oubliait totalement et qu'il allait très mal. Qu'il n'était pas sûr de pouvoir continuer notre relation car c'était beaucoup de pression pour lui, qu'il fallait toujours qu'il s'occupe de moi, qu'il pense à moi et que c'était très dur pour lui de pouvoir se concentrer sur lui.
Suite à ça il ne m'a pas donné de nouvelles pendant environ une semaine. Puis nous nous sommes revus, il était un véritable déchet. Mais il avait l'air de vouloir essayer de remonter la pente avec moi. Je lui ai alors proposé qu'on reparte sur d'autres bases et qu'on essaie d'être moins dépendants l'un de l'autre en se voyant moins et en se donnant moins de nouvelles qu'avant. Mon idée lui a plu et nous avons fait l'essai pendant 2/3 semaines. Puis monsieur s'est revu pousser des ailes et est redevenu exactement comme avant : l'homme très aimant, qui aurait fait n'importe quoi pour moi, qui m'aimait comme jamais. On s'est remis à se voir chaque jour et à s'envoyer beaucoup de messages pendant 8 mois. On filait le parfait amour, selon moi en tout cas.

Il a quitté par la suite son travail et j'ai senti un homme vivant, bien plus heureux !! J'était aux anges, tout se passait à merveille.
Oui mais voilà, le chômage fait aussi des dégâts car à force de ne pas travailler, ses pensées et son passé l'ont encore plus hantés. Récemment, il est parti une semaine se vider la tête à la campagne car il n'en pouvait plus de rester statique. Je l'ai bien évidemment poussé à le faire car c'était important pour lui. J'ai fait exprès de ne pas lui donner de nouvelles en le laissant lui venir vers moi quand il en avait l'envie. Lorsqu'il est revenu de son voyage, j'ai senti qu'il recommençait à prendre de la distance, comme auparavant. Je lui ai alors dit que je ne pourrais pas revivre une seconde fois ce qu'il m'a fait subir auparavant.

Puis la dégringolade... Il a pris une semaine pour réfléchir, ne laissant aucun indice de rupture imminente car il ne me laissait pas complètement sans nouvelles. Puis il y a deux semaines, il m'a quitté. En pleurs. Me disant qu'il était à un stade de son mal-être inimaginable, qu'il avait des pensées très noires et qu'il était à sa dose maximale de médicament. Qu'il donnerait tout pour être quelqu'une d'autre car être lui c'était un cauchemar. Qu'il m'aimait plus que tout au monde et comme jamais il n'a aimé personne, mais qu'il fallait qu'il se reconstruise et que pour se faire, il fallait qu'il soit seul. Qu'il avait l'impression qu'il s'arrachait sa moitié, une partie de lui-même, sa seule joie de vivre, sa seule lumière mais qu'il ne pouvait pas prendre le risque de m'entrainer avec lui dans sa chute et que je serai certainement plus heureuse avec un autre. Que lui n'avait plus rien ni personne, mais que moi j'avais une superbe vie, des amis, un travail, une famille très aimante et qu'il savait que j'allais m'en sortir. Il m'a également laissé entendre qu'en presque 3 ans de relation on vivait au jour le jour, on ne se projetait jamais et qu'il savait que de mon côté j'avais besoin de me projeter. Mais qu'il ne savait même pas si un jour il se sentirait capable de se projeter avec qui que ce soit ni dans quoi que ce soit.
Il a décidé de partir entre 2 et 3 mois pour se vider la tête et pour n'être dépendant de personne et pour sentir que personne n'est dépendant de lui et qu'il peut faire ce qui lui chante. En revanche, il aimerait qu'on garde un contact régulier. J'ai accepté car je l'aime plus que tout... Depuis deux semaines, on ne se donne plus de nouvelles. Il m'a simplement proposé aujourd'hui de nous voir le week-end prochain avant son départ. Je ne sais pas vraiment pourquoi d'ailleurs... Peut-être pour me rendre mes affaires ? Mais pour lui le matériel importe peu, alors je ne sais pas trop ce qu'il veut...

Je suis désemparée, je rêve toutes les nuits que tout va bien avec lui et je me réveille la matin en me rendant compte que je vis un cauchemar.
J'essaye de me prendre en main et vois un psychiatre. Je suis également sous anxiolytiques car trop dur de gérer cette angoisse d'être seule alors qu'on était si bien et si beaux à deux...

Je ne sais pas de quoi sera fait demain, je ne sais pas s'il reviendra, je ne sais pas s'il guérira, je ne sais pas si je pourrais ne plus l'aimer...

Ce que je sais, c'est que vivre avec un dépressif, c'est s'oublier soit même, c'est disparaître pour laisser place à l'autre, c'est faire 3 pas en avant puis 2 en arrière, c'est vivre dans l'incertitude du lendemain, c'est prendre le risque de tout perdre à cause de cette maladie. Mais c'est à la fois magnifique car on vit avec des gens vivant tout de manière très forte, qui sont très émotifs et très sensibles. Des personnes touchantes qui changent nos vies et qu'on n'a pas envie de laisser partir...

Ma plus grande crainte serait qu'il se reconstruise avec une autre, je ne le concevrai pas. Je ne survivrai pas...
Ma plus grande joie serait qu'il revienne de son voyage apaisé et qu'il se rende compte qu'il a fait un erreur en me quittant, car il va falloir la trouver l'autre femme qui donnera autant, qui partagera autant de choses, qui luttera autant à ses côtés et qui surtout aura le courage de rester face à tout ce mal-être qui le ronge depuis près de 15 ans...
D'un côté, je me dis qu'il pourra difficilement revenir vers moi pour recommencer une relation amoureuse... J'appartiens à son passé douloureux maintenant, je le connais par coeur et connais tous les drames de sa vie, je l'ai vu dans les pires états... Peut-être que je lui rappellerai trop son mal-être intérieur...

J'ai été très longue mais je crois que j'avais besoin d'extérioriser et surtout de parler avec des personnes qui pourraient potentiellement comprendre ce que je traverse. Les personnes n'étant pas touchées par la dépression n'en comprenne que très peu le sens...

Merci de m'avoir lue, et j'espère pouvoir échanger avec vous sur votre vécu.
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pacpac971
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Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par pacpac971 »

bonjour jul003

tu es presque au bon endroit.
de mon coté, je cause assez souvent avec des gens dont le conjoint est depressif, et qui découvrent un peu l'enfer, quand ca leur tombe dessus.
tu as quelques messages en ce sens sur ce post.

Autrement, je parle aussi, mais AILLEURS, avec plusieurs femmes en gros soucis avec leur homme depressif. ou qui en ont eu et on reussi à s'en sortir apres depression.

les salons sont ici :
ce sont des amies, et tu seras on ne peut mieux accueillie, je pense.
salon de cylau. viewtopic.php?f=13&t=33650
salon de pollypocket viewtopic.php?f=13&t=29962
et salon de lylytof. mais Lyly va tres mal juste en ce moment, et tu peux peut-être démarrer chez cylau et polly si tu veux de l'écoute et croiser des gens qui vivent ou ont vécu ce qui t'arrive.

tu peux aussi faire un post dans l'entrée du forum pour te présenter.
il y a plus de monde qui passe dans l'entrée que ici.

Et bien sur, moi, je suis ici pour aider et me mettre à disposition, donc on peut parler de tout cela si tu veux.

titoua passe de temps en temps, meme si elle n'est pas au mieux en ce moment. naya fait coucou rarement.

Un gros bisou de bienvenue, en tous cas.

bises.
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