Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Règles du forum

:fle: Avant d'ouvrir un nouveau sujet dans cette partie du forum, pensez à utiliser Les moteurs de recherche du forum.
:fle: Un point bleu s’affiche devant les messages sans réponse Image
Répondre
Avatar du membre
grainbleu
Messages : 3616
Enregistré le : mercredi 21 novembre 2012 13:07

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par grainbleu »

Bonjour Naya,
Je suis tombée chez toi car je m'interroge sur la rupture de couple, et je me suis rendue compte, en lisant ici, que je le suis bien trop décentrée de moi, c'est de toute façon mon schéma habituel, ce qui me pousse à être si mal en ce moment, et tellement destabilisée par mon conjoint. Je vois que toi tu es en bonne voie et te tire mon chapeau . Vraiment.
Mon nouveau salon
Ma galerie 25 décembre 2023 Presentation
Burn out viewtopic.php?f=18&t=38838&p=2361950#p2361950
Exercise de gratitude viewtopic.php?p=2202616#p2202616

« Le pardon est un long et difficile processus. Nous ne pouvons pas nous forcer à pardonner, nous risquons de ressentir de la colère et de la haine envers nous-mêmes si nous n’y parvenons pas. Pardonner requiert de la patience » Principe bouddhiste
Avatar du membre
Naya06
Messages : 24
Enregistré le : mardi 27 décembre 2016 11:25

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par Naya06 »

Bonjour Grainbleu !

Merci beaucoup pour ton message.

Si tu te rends compte que tu t'es décentrée de toi, c'est déjà un énorme pas, crois-moi... Les choses se remettront en place doucement, comme elles devraient l'être, pour que tu te retrouves toi.

N'hésite pas à m'en dire plus sur ta situation, je serais ravie d'en discuter avec toi.

Je te souhaite beaucoup de courage pour ces épreuves mais sois confiante, un beau jour, tu te sentiras mieux sans l'avoir vu venir.
Avatar du membre
titoua
Messages : 329
Enregistré le : dimanche 30 novembre 2014 17:13

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par titoua »

Bonsoir Naya,

J'espere que tu vas bien.

Je te comprends, savoir ton ex ami si mal a du te chambouler... tu ne t'attendais pas à ça...

J'espere que cette relation avec ce jeune homme va t'apporter tout ce que tu souhaites. et que tes angoisses vont peu à peu se dissiper...il faut certainement un peu de temps, du au fait que ta rupture est très récente, c'est peut etre du à cela, qu'en penses tu?

Je te remercie beaucoup pour ton message et tes encouragements . Tu as raison chaque petit pas est important, l'important est d'avancer à son rythme,
Comme je suis très fatiguée il est 23h je vais aller me coucher mais je reviendrai t'ecrire pour te raconter et t'ecrire un peu +
A très bientot ,Bonne nuit

lundi 10 avril 2017 22:49

Bonsoir Naya
Comment vas tu en ce moment ?

Ca faisait environ 2 semaines que je n'etais pas revenue... J'essaie de gérer tous ces changements qui s'opèrent en ce moment... j'aimerais tellement que ça se passe bien...

Oui j'ai changé de traitement , cela fait 1 mois maintenant. Je ressens des effets bénéfiques du point de vue de l'anxiété qui s'est un peu atténuée, meme si elle reste présente néanmoins...

J'ai fait la rencontre d'un homme vraiment très gentil, il ne s'est rien passé, mais lui me montre que je lui plais, il est plein d'attention envers moi Mais, le hic, c'est que mon côté, je ne ressens pas specialement d'attirance, et ça m'embete beaucoup :(...car son caractère me plait beaucoup, du coup je me dis que peut etre attendre un peu et laisser les choses se faire est peut etre le mieux...

Sinon, du point de vue de l'idée d'un voyage, je n'arrive pas pour le moment à me projeter, car je manque d'énergie, je pense qu'il faudra encore du temps (mais je garde cette très bonne idée en tête )
Je pense à déménager, je pense que ce serait le mieux pour moi, j'ai du mal à envisager de rester dans mon appartement actuel, même en le décorant...ça ne colle pas. :/

En attendant de tes nouvelles,
je te souhaite une bonne suite de semaine Naya

samedi 22 avril 2017 10:40

Comment vas tu Naya?
J'espère que tout va bien

dimanche 07 mai 2017 16:05

Bonjour,

mince Naya je pense que tu ne viens plus sur le fofo... j'aurais bien aimé avoir de tes nouvelles,
peut etre qu'un jour... tu reviendras nous en donner :sun: je te souhaite beaucoup de bonheur pour la suite Mon salon
Avatar du membre
jul003
Messages : 30
Enregistré le : dimanche 04 juin 2017 17:27

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par jul003 »

Bonjour à toutes et tous,

Je vous écris aujourd'hui car cette discussion m'interpelle.

En effet, j'étais (ça fait mal de parler au passé) en couple avec un homme de 29 ans : beau, brillant, d'une extrême générosité et affectueux comme personne... J'ai vécu plusieurs relations plutôt longues avec d'autres hommes que j'ai cru aimer. Mais lui, en presque 3 ans, m'a fait connaître l'amour sous un autre jour, une autre forme. Un amour véritable, sincère, passionnel, fusionnel. Je me sentais belle, je me sentais forte, je me sentais vivre.

Notre histoire a commencé étrangement car nous n'avions absolument rien en commun. Lui m'a immédiatement prévenu qu'il voyait un psychiatre depuis plusieurs années et était sous antidépresseurs, anxiolytiques et parfois somnifères depuis également plusieurs années. Les raisons ? beaucoup... son passé douloureux avec une famille instable et non soudée, l'obligation qu'il a eu de gérer à l'adolescence des histoires d'adultes suite à un décès dans sa famille, et j'en passe...
Il m'a toujours dit qu'il n'avait jamais pu faire de choix par lui-même et qu'il était aujourd'hui dans l'obligation de faire des choses pour les autres mais jamais vraiment pour lui. Cet homme étant également de nature anxieuse, je vous laisse imaginer ce que ça peut donner dans sa tête, vous qui avez l'air d'être très lucides sur la dépression.

Pendant un peu plus de deux ans,nous avons construit un couple très atypique car très opposés l'un de l'autre mais à la fois nous avons été amoureux comme jamais, à tel point que nous nous sommes tout donnés. Un amour peut-être beaucoup trop fusionnel ? En tout cas, ça en agaçait plus d'un de nous voir si heureux, si différents et pourtant si complices. C'est ce que je trouvais beau dans notre couple. Nous avions construit celui-ci sur aucune base commune et avons créé quelque chose de puissant, ensemble. Nous ne vivions pas ensemble mais c'était tout comme, j'étais constamment chez lui. Si nous n'étions pas physiquement ensemble nous étions ensemble virtuellement (textos, appels). On avançait à deux, on réfléchissait à deux, on pensait à deux. On finissait constamment les phrases de l'un et de l'autre. On n'était même pas obligés de se parler pour se comprendre.
(Je me rends compte en me lisant que nous étions clairement ce qu'on peut appeler des dépendants affectifs puissance 1000...).

Tout n'a pas été toujours rose, il était aussi parfois très dur avec moi, parfois juste parce-qu'il avait besoin d'un punching ball... Mais il s'excusait toujours immédiatement de me parler et me traiter comme ça. Etant quelqu'un de très angoissé mais arrivant facilement à faire semblant et à montrer un côté zen, j'ai très rarement monter le ton face à ses crises. Mais je savais que je ne devais surtout pas lui mettre de pression, car la pression pouvait l'entraîner dans des pensées très obscures... Finalement, nous ne nous sommes jamais réellement disputés. Et c'est ce qui nous apaisait beaucoup d'ailleurs tous les deux.
Il avait toujours besoin que je le rassure, il me demandait très souvent si je l'aimais, et à quel point je l'aimais, si je lui manquais, si je pensais qu'il était fou à cause de son passé, s'il n'était pas trop méchant avec moi parfois... Je l'ai toujours rassuré, toujours. Il avait toujours besoin que je sois là pour lui. Et j'ai toujours été là pour lui. Je n'ai jamais manqué à l'appel. Il ne faisait presque rien sans mon avis ou mon consentement (dans sa vie personnelle du moins).

Il y a environ 8 mois, du jour au lendemain, il ne me donnait que très peu de nouvelles, était très froid et avait l'air réticent pour qu'on se voit.
J'ai insisté pour comprendre et il a finalement laissé entendre qu'il était complètement perdu, que son travail le rendait malade, qu'il ne voyait plus ses amis, qu'il devait tout faire pour les autres mais qu'il s'oubliait totalement et qu'il allait très mal. Qu'il n'était pas sûr de pouvoir continuer notre relation car c'était beaucoup de pression pour lui, qu'il fallait toujours qu'il s'occupe de moi, qu'il pense à moi et que c'était très dur pour lui de pouvoir se concentrer sur lui.
Suite à ça il ne m'a pas donné de nouvelles pendant environ une semaine. Puis nous nous sommes revus, il était un véritable déchet. Mais il avait l'air de vouloir essayer de remonter la pente avec moi. Je lui ai alors proposé qu'on reparte sur d'autres bases et qu'on essaie d'être moins dépendants l'un de l'autre en se voyant moins et en se donnant moins de nouvelles qu'avant. Mon idée lui a plu et nous avons fait l'essai pendant 2/3 semaines. Puis monsieur s'est revu pousser des ailes et est redevenu exactement comme avant : l'homme très aimant, qui aurait fait n'importe quoi pour moi, qui m'aimait comme jamais. On s'est remis à se voir chaque jour et à s'envoyer beaucoup de messages pendant 8 mois. On filait le parfait amour, selon moi en tout cas.

Il a quitté par la suite son travail et j'ai senti un homme vivant, bien plus heureux !! J'était aux anges, tout se passait à merveille.
Oui mais voilà, le chômage fait aussi des dégâts car à force de ne pas travailler, ses pensées et son passé l'ont encore plus hantés. Récemment, il est parti une semaine se vider la tête à la campagne car il n'en pouvait plus de rester statique. Je l'ai bien évidemment poussé à le faire car c'était important pour lui. J'ai fait exprès de ne pas lui donner de nouvelles en le laissant lui venir vers moi quand il en avait l'envie. Lorsqu'il est revenu de son voyage, j'ai senti qu'il recommençait à prendre de la distance, comme auparavant. Je lui ai alors dit que je ne pourrais pas revivre une seconde fois ce qu'il m'a fait subir auparavant.

Puis la dégringolade... Il a pris une semaine pour réfléchir, ne laissant aucun indice de rupture imminente car il ne me laissait pas complètement sans nouvelles. Puis il y a deux semaines, il m'a quitté. En pleurs. Me disant qu'il était à un stade de son mal-être inimaginable, qu'il avait des pensées très noires et qu'il était à sa dose maximale de médicament. Qu'il donnerait tout pour être quelqu'une d'autre car être lui c'était un cauchemar. Qu'il m'aimait plus que tout au monde et comme jamais il n'a aimé personne, mais qu'il fallait qu'il se reconstruise et que pour se faire, il fallait qu'il soit seul. Qu'il avait l'impression qu'il s'arrachait sa moitié, une partie de lui-même, sa seule joie de vivre, sa seule lumière mais qu'il ne pouvait pas prendre le risque de m'entrainer avec lui dans sa chute et que je serai certainement plus heureuse avec un autre. Que lui n'avait plus rien ni personne, mais que moi j'avais une superbe vie, des amis, un travail, une famille très aimante et qu'il savait que j'allais m'en sortir. Il m'a également laissé entendre qu'en presque 3 ans de relation on vivait au jour le jour, on ne se projetait jamais et qu'il savait que de mon côté j'avais besoin de me projeter. Mais qu'il ne savait même pas si un jour il se sentirait capable de se projeter avec qui que ce soit ni dans quoi que ce soit.
Il a décidé de partir entre 2 et 3 mois pour se vider la tête et pour n'être dépendant de personne et pour sentir que personne n'est dépendant de lui et qu'il peut faire ce qui lui chante. En revanche, il aimerait qu'on garde un contact régulier. J'ai accepté car je l'aime plus que tout... Depuis deux semaines, on ne se donne plus de nouvelles. Il m'a simplement proposé aujourd'hui de nous voir le week-end prochain avant son départ. Je ne sais pas vraiment pourquoi d'ailleurs... Peut-être pour me rendre mes affaires ? Mais pour lui le matériel importe peu, alors je ne sais pas trop ce qu'il veut...

Je suis désemparée, je rêve toutes les nuits que tout va bien avec lui et je me réveille la matin en me rendant compte que je vis un cauchemar.
J'essaye de me prendre en main et vois un psychiatre. Je suis également sous anxiolytiques car trop dur de gérer cette angoisse d'être seule alors qu'on était si bien et si beaux à deux...

Je ne sais pas de quoi sera fait demain, je ne sais pas s'il reviendra, je ne sais pas s'il guérira, je ne sais pas si je pourrais ne plus l'aimer...

Ce que je sais, c'est que vivre avec un dépressif, c'est s'oublier soit même, c'est disparaître pour laisser place à l'autre, c'est faire 3 pas en avant puis 2 en arrière, c'est vivre dans l'incertitude du lendemain, c'est prendre le risque de tout perdre à cause de cette maladie. Mais c'est à la fois magnifique car on vit avec des gens vivant tout de manière très forte, qui sont très émotifs et très sensibles. Des personnes touchantes qui changent nos vies et qu'on n'a pas envie de laisser partir...

Ma plus grande crainte serait qu'il se reconstruise avec une autre, je ne le concevrai pas. Je ne survivrai pas...
Ma plus grande joie serait qu'il revienne de son voyage apaisé et qu'il se rende compte qu'il a fait un erreur en me quittant, car il va falloir la trouver l'autre femme qui donnera autant, qui partagera autant de choses, qui luttera autant à ses côtés et qui surtout aura le courage de rester face à tout ce mal-être qui le ronge depuis près de 15 ans...
D'un côté, je me dis qu'il pourra difficilement revenir vers moi pour recommencer une relation amoureuse... J'appartiens à son passé douloureux maintenant, je le connais par coeur et connais tous les drames de sa vie, je l'ai vu dans les pires états... Peut-être que je lui rappellerai trop son mal-être intérieur...

J'ai été très longue mais je crois que j'avais besoin d'extérioriser et surtout de parler avec des personnes qui pourraient potentiellement comprendre ce que je traverse. Les personnes n'étant pas touchées par la dépression n'en comprenne que très peu le sens...

Merci de m'avoir lue, et j'espère pouvoir échanger avec vous sur votre vécu.
Avatar du membre
pacpac971
Messages : 3790
Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par pacpac971 »

bonjour jul003

tu es presque au bon endroit.
de mon coté, je cause assez souvent avec des gens dont le conjoint est depressif, et qui découvrent un peu l'enfer, quand ca leur tombe dessus.
tu as quelques messages en ce sens sur ce post.

Autrement, je parle aussi, mais AILLEURS, avec plusieurs femmes en gros soucis avec leur homme depressif. ou qui en ont eu et on reussi à s'en sortir apres depression.

les salons sont ici :
ce sont des amies, et tu seras on ne peut mieux accueillie, je pense.
salon de cylau. viewtopic.php?f=13&t=33650
salon de pollypocket viewtopic.php?f=13&t=29962
et salon de lylytof. mais Lyly va tres mal juste en ce moment, et tu peux peut-être démarrer chez cylau et polly si tu veux de l'écoute et croiser des gens qui vivent ou ont vécu ce qui t'arrive.

tu peux aussi faire un post dans l'entrée du forum pour te présenter.
il y a plus de monde qui passe dans l'entrée que ici.

Et bien sur, moi, je suis ici pour aider et me mettre à disposition, donc on peut parler de tout cela si tu veux.

titoua passe de temps en temps, meme si elle n'est pas au mieux en ce moment. naya fait coucou rarement.

Un gros bisou de bienvenue, en tous cas.

bises.
Mon salon
Ma galerie

Ce qui est tordu ne peut etre redressé, et ce qui manque ne peut etre compté
E 1 15
Avatar du membre
jul003
Messages : 30
Enregistré le : dimanche 04 juin 2017 17:27

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par jul003 »

Bonjour Pacpac971 !

Merci pour ton gentil message et tes conseils...

Je viens de lire l'intégralité du salon de cylau. Très instructif !
Je songe effectivement à écrire un post dans l'entrée du forum mais étant un peu parano, j'aurais peur que quelqu'un reconnaisse mon histoire...

Je vais y réfléchir en tout cas.

Merci pour tout :)
Avatar du membre
pacpac971
Messages : 3790
Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43

Je n'arrive pas à tourner la page de notre relation...

Message par pacpac971 »

personne ne te reconnaitra.

tu sais. seul vient ici celui qui veut parler depression.

a priori, c'esr le seul site francophone de ce genre.

et la depression est bien mal comprise.
a ta dispo.
si tu as lu le salon de cylau, tu me connais un peu, maintenant....

n'hesite pas a poster sur certains salons.
cylau et polly sont super. et totalement dans ta situation.
et la plupart des gens sur leurs salon seront enchantées de te parler.
tu peux évidemment passer sur le mien aussi.
Mon salon
Ma galerie

Ce qui est tordu ne peut etre redressé, et ce qui manque ne peut etre compté
E 1 15
Répondre