Manque de confiance en moi total, malgré un travail que j’adore

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Skyscraaper
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Enregistré le : dimanche 28 août 2011 21:43

Manque de confiance en moi total, malgré un travail que j’adore

Message par Skyscraaper »

Bonsoir tout le monde,

D'habitude lorsque je viens ici, c'est pour parler de soucis lié à un traumatisme d'enfance ou à une dépression, mais pourtant ce soir je ressens l'envie de parler d'autre chose. Je me sens complètement mal ce soir, et ça a été le cas pratiquement toute la journée. Je m'explique : depuis des années, je suis incapable de suivre une scolarité ou un travail, de façon constante et normale, j'arrête toujours tout ce que j'entreprends, et ce, très rapidement. Parce que chaque matin est un calvaire pour sortir du lit.

Et pourtant, demain, ça fera exactement un mois que j'ai un travail que j'adore, qui me permet de me lever le matin et de me tirer du lit. J'aime ce que je fais, c'est en relation avec un domaine que j'aime, je suis toujours trop heureuse d'y être, ce qui est l'opposé de ce qu'à toujours été ma Vie d'étudiante et professionnelle. Et au début, dans les premiers jours voire deux/trois premières semaines, j'étais réellement toujours heureuse, ça me faisait même tenir le coup pour tous les autres soucis.

Et puis, depuis le début de la semaine là, je ne me sens pas bien. C'est un travail tout nouveau, quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant, donc je suis en plein apprentissage. Et depuis 3 jours, à la moindre erreur que je fais, je me retrouve 10 pieds sous terre. Je me sens envahie d'une tristesse énorme, d'une deception de moi même insurmontable, et je suis toujours persuadée que tout le monde m'en veut, qu'ils se disent tous que je suis nulle, que je ne sais rien faire. De plus, je vis en Angleterre, donc je travaille en anglais. Mon anglais est très bon, et c'est ce qu'ils me répètent même tous les jours, mais rien à y faire, je me sens complètement exclue du fait d'avoir une barrière de langue. J'ai l'impression de les embêter sans arrêt à être "celle qui ne comprend pas toujours tout du premier coup" , et si je me trompe pour une seule chose, je m'en veux jusqu'à la fin de la journée, au point de vouloir m'excuser mille fois pour la même chose et auprès de chacun de mes collègues. Et chaque fois que je les vois parler en eux, je me dis "ca y est, ils parlent de l'erreur que j'ai faite ce matin". Et ça me prend toute mon énergie et ma joie de vivre... J'ai passé la journée à vouloir pleurer de déception de moi même pour une erreur de RIEN du tout que j'ai faite ce matin. J'ai passé mon temps à penser qu'ils en riaient tous, ou qu'ils m'en voulaient tous.

Et ce soir, ça allait un peu mieux. Et pour faire rire mes collègues et me sentir un peu plus "dans le groupe", j'ai envoyé un message (dans une conversation groupé que nous avons tous ensemble) un message un peu rigolo, en clin d'oeil à quelque chose entre nous il y a quelques jours. Et l'une d'elle a répondu "C'est très mignon, mais pourrions-nous garder cette conversation de groupe pour le travail s'il vous plait ?"

Et voilà que le moral est retombé à zéro. Je me sens complètement exclue, pointée du doigt, j'ai l'impression que là, dans leur tête, ils sont tous en train de se dire "la nouvelle, elle fait n'importe quoi, elle n'est pas professionnelle !!!!" Et que demain, lorsque je vais arriver, ce sera le même scénario. J'ai presque envie d'appeler demain matin pour dire que je suis malade, parce que les affronter me fait trop peur. Je n'ose jamais réellement leur parler tant que eux ne me parlent pas, ou alors si je me décide à le faire, je me sens réellement trop mal, timide, gênée, pas à ma place.

Et ça m'énerve, parce que j'aime vraiment ce que je fais, et que j'aime vraiment les gens avec qui je travaille. Mais je finis toujours tous les soirs en me disant "celui là/celle là, il/elle ne m'aime plus du tout" juste parce que tel jour, untel ne m'a pas sourit, ou m'a parlé avec moins d'enthousiasme que la veille, ou m'a dit que j'avais fait une erreur, ou a envoyé tel message dans la conversation groupée.

J'en ai réellement assez, j'ai l'impression que je sais qu'au fond, je vaux quelque chose, mais qu'une fois en groupe, je me dévalorise complètement. Je passe mes journées au travail depuis quelque jours, à me sentir "comme une m****". Je peux faire 100 bonnes actions, si j'en fait 1 de travers, c'est fini, je vais m'en vouloir toute la journée/soirée/nuit/semaine, et j'aurais l'impression que c'est le cas de leur côté.

Dernier point, juste en exemple : il y a quelques jours, j'ai pris ma pause 30 minutes plus tôt que l'heure à laquelle je devais normalement la prendre, mais par erreur de compréhension avec ma manager. En revenant de ma pause, je m'en suis rendue compte, et je m'en voulais au plus au point, et j'étais persuadée qu'elle aussi. Elle ne me parlait pas autant que d'habitude, elle souriait moins, elle était dix fois moins enthousiaste. J'ai passé 4h de travail à avoir envie de pleurer, de m'excuser mille fois, de rentrer chez moi pour me morfondre sur mon manque de professionnalisme et sur mon erreur. Je me sentais tellement mal... Et puis, avant de partir en fin de journée, en disant au revoir à ma manager, je me suis excusée de mon erreur. Et que m'a-t-elle répondu ? "Oh ? Tu t'étais trompée ? Je n'avais pas vraiment remarqué, ce n'est pas grave du tout ne t'inquiète pas, ça arrive !"

Et là, grosse bouffée d'air. Mais du coup, grosse déception parce que j'avais passé 4h à m'en vouloir pour en fait apparemment, et bien... Pas grand chose.

Et donc ce soir, je ne vais pas réussir à dormir à cause de cette histoire de message. Et je sais que ça n'en vaut pas la peine, mais c'est plus fort que moi. Je me sens totalement dépassée, je me dis "demain, je vais arrivée, ils vont me renvoyer à cause de ça" ou encore "Ils vont me refaire la remarque et me dire que c'était n'importe quoi et que je suis insupportable". Et ça me BOUFFE mon énergie...


Ca ne parait pas être un énorme soucis comme ça et je m'excuse si le sujet est mal placé, pourtant c'est juste épuisant à longueur de journée et même semaine... Je dis tous les jours à ma manager "J'ai l'impression de tout faire de travers !" Et elle a beau me répéter "tu est géniale, tu es bien plus performante que tu ne le penses !" , ça rentre, et puis ça ressort à la prochaine erreur.

Je n'ai pas envie de perdre le seul travail que j'arrive à tenir aussi longtemps (et ça ne fait qu'un mois, donc imaginez les précédents...) juste parce que "je pense que" on ne m'apprécie pas. C'est insupportable. Au moindre regard moins enthousiaste, à la moindre remarque (qui n'est là que pour me faire apprendre), je me dévalorise au point de ne plus vouloir y aller, par honte, par malaise, par gêne, et par manque de confiance, probablement.


Je m'excuse de ce long message, je ne suis même pas sûre d'avoir de répondre en réalité... Merci à ceux qui auront lu :) !

Skyscaaper.
Stay Strong.
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chak
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Manque de confiance en moi total...

Message par chak »

coucou skyscraaper

alors…
déjà, il faut absolument, vraiment vraiment, que tu retires le verbe s'excuser de ton vocabulaire, absolument !!!!
quelqu'un qui s'excuse tout le temps, c'est quelqu'un qui s'excuse de vivre !
on est nombreux sur le forum à avoir ce problème de sous-estime de soi, et effectivement, ça pose un gros problème au quotidien, c'est anxiogène et angoissant.
je te parle en connaissance de cause, je suis exactement comme toi… c'est l'enfer !
moi aussi je vis à l'étranger, et malheureusement, je ne maitrise pas le portugais autant que l'anglais, ni que le français… donc, imagines les quiproquos !!! ça me rend dingue !
mais un truc que j'ai appris ici, dans la région où je vis, c'est qu'à part si on blesse réellement quelqu'un, qu'on le fait souffrir, qu'on doit l'envoyer à l'hôpital… on n'a pas à s'excuser… et vraiment, ils le prennent mal si on le fait.
donc, je me force à mort pour ne plus utiliser ce verbe.
déjà, ça calme un peu :oui: je t'assure que c'est vrai. quand tu t'interdit ce verbe, ben forcément, tu t'en veux un peu moins, je sais pas, c'est peut-être mathématique dans notre boite à penser :bloque:
ensuite, il faut que tu acceptes absolument aussi, qu'une remarque positive que l'on te fait, tout particulièrement dans ton lieu professionnel, ne se répètera pas indéfiniment, et qu'il faut l'accepter parce que professionnellement, il est rare qu'on fasse des éloges, donc, elles sont sincères.
c'est le deuxième "il faut que"
et je ne te le dis pas pour t'embêter, je t'assure que c'est hyper important que tu te le rentre dans la tête :oui:

le problème quand on tombe dans ce genre de travers, c'est que ça devient vite une spirale sans fin, et que ça envahit tant tes pensées qu'au final, ça te détruit et ça détruit ce que tu essaies de construire.
je te le dis, je suis pareille que toi !
exemple tout frais d'hier : je bosse dans une petite structure artisanale de temps en temps, c'est une chocolaterie. comme c'est petit, on fait tout, de la fabrication à la vente, en passant par l'emballage, les commandes et tout ça.
moi, j'ai un grave problème avec les maths et avec l'argent… forcément… ça me paralyse et me panique.
hier donc, un jeune type vient acheter des chocolats, plusieurs sortes, avec plusieurs prix différents…
au niveau contact, pas de problème…
mais à la caisse, déjà, je me plante dans le pris au kilo…  première panique !!!
ensuite, il me donne l'argent, presque le compte… j'ai été incapable de lui rendre sa monnaie, il s'agissait de 24 centimes… je n'arrivais pas à faire le calcul, et même avec la calculette, je me plantais… pour moi, ça a été vraiment la catastrophe… je me suis mise à trembler, et j'ai appelé ma collègue pour qu'elle termine… je savais plus où me mettre tellement j'avais honte !
tu vois, comme toi, ça part d'un petit rien, et en plus, le gars me disait que c'était pas grave… et il a eu beau me le dire plusieurs fois, j'étais de plus en plus mal…
moi aussi j'adore bosser dans cet endroit, et en plus, je risque un peu, car ça n'est qu'occasionnel…
j'ai tellement peur de ne pas être à la hauteur… mais je m'interdis de m'excuser, parce que je sais qu'au bout d'un moment, ça va me retomber dessus… je veux dire, la chocolatière, au bout d'un moment, elle en aura marre de me dire que c'est pas grave, tu vois ?

et puis, c'est pareil, à un moment, je détruisais tout ce que je faisais parce que je n'étais pas satisfaite de moi, je devais décorer des tablettes, et je sais pas, y'avait un problème avec le chocolat, ça faisait des gros pâtés, c'était affreux… au bout d'un moment, ma collègue m'a dit d'arrêter, que j'avais déjà fait des jolies choses, et que le chocolat que j'utilisais commençait à durcir un peu donc, c'est pour ça que ça marchait plus…
mais dans ma tête, c'était tout de ma faute, parce que j'étais nulle, que je n'y arrivais pas. résultat, la production en était affaiblie… tu vois jusqu'où ça peut aller ?

pour toi, c'est pareil.
si un truc ne se passe pas bien, passes à autre chose si tu peux et reviens à la chose qui marche pas plus tard.
quant à tes collègues (boss comprise), ils semblent tout à fait satisfaits de toi, alors, profites-en !!!
si une pensée sombre te vient, fermes les yeux quelques secondes et chasses cette pensée très vite, penses à quelque chose de positif, essaies !
remémores-toi par exemple les compliments que tu as reçus et crois-y !
mais n'insistes pas, n'essaies pas de te justifier d'aucune manière.
tu sais reconnaitre ce qui est grave de ce qui ne l'est pas, alors tout de suite, concentre-toi sur autre chose si ça n'est pas grave.
chasses aussi les pensées que tu as vis-à-vis de tes collègues, tu ne sais pas ce qu'ils disent, alors, ne l'imagines pas surtout !

encore une fois, je suis comme toi… j'ai tendance à penser que tout le monde se fout de moi, que tout le monde parle de moi comme étant une moins que rien, que tout le monde rit de moi…
mais NON ! ça, c'est moi qui le pense, pas eux !
parce que mon passé m'a fait vivre ça et que je le ressasse, mais c'est une illusion du passé, ça n'est pas la réalité, ok ? :console:

pardonnes-moi si j'ai l'air un peu sèche, mais ça me fait vraiment de la peine de lire ton message, car je sais combien ça fait souffrir, et ça serait trop dommage que tu doives quitter cet endroit qui te plait (en plus de te rapporter un peu de pognon :wink2: ).

es-tu la seule étrangère à travailler à cet endroit ?
à midi, vous déjeuner ensemble ?

tu sais, quelqu'un de timide (à part en cour de récré), c'est quelqu'un qu'on apprécie plutôt que l'inverse. :offre: donc, n'aies pas peur d'aller vers eux tout doucement, ou vers l'un d'eux qui t'intimide moins.

après, par rapport au comportement quotidien de chacun, n'oublies pas que tout le monde a son lot de joies et de peines, et que des fois, certains font la gueule et que ça n'a aucun rapport avec toi :non0:
tu sais, il m'est arrivé dans mon ancien métier, d'être tellement concentrée que je zappais des gens… je suis monotâche, je ne sais pas faire plein de truc à la minute, je n'ai jamais su… donc, il est arrivé que certains le prennent super mal… alors que je n'avais même pas remarqué… évidemment, ça me mettait hyper mal à l'aise et je m'en voulais à mort.
mais c'est pour te dire que on est tous différents, et qu'il ne faut pas interpréter une attitude ou une autre contre soi… et que si on a le doute, il vaut mieux demander… parce que des fois, on imagine le pire alors qu'en fait, il ne se pas strictement rien… c'est juste notre cervelle qui travaille… :bloque:

voilà, je ne sais pas si ça va t'aider…
c'est un gros travail de sortir de ce manque de confiance en soi, mais il faut s'obliger une certaine rigueur mentale pour éviter d'aller vers le pire.
et n'oublies pas : ne t'excuses plus, ne te justifies plus, et acceptes les compliments (si tu ne sais pas faire ça, dis juste merci et souris au début, parce que c'est sincère venant de la personne en face, et il ne faut pas que tu la blesses, un compliment n'est pas si facile à sortir).

courage, ne perds pas espoir, et surtout, crois en toi, tu sais que ce que tu fais te plait, que c'est chouette d'avoir trouvé ce poste, n'hésites pas à te le répéter en souriant, en étant heureuse, ok ? :offre:

on fait le travail en même temps, je t'assure :oui: et on est un peu dans la même situation (à l'étranger, langue non maternelle…), donc, on se serre les coudes ! d'acc ?

tu viendras me redire comment ça se passe.
courage !!!! :offre:

(et penses à moi, demain, c'est moi qui ouvre, et je suis seule toute la journée… je flippe, t'imagines pas !!! c'est un peu pour ça que je dors toujours pas, alors que la logique voudrait que je me couche justement plus tôt que d'hab pour être en forme et être à l'heure :enrond: bref…!)
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