En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

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pacpac971
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

en gros c'est ca.

aider le depressif a comprendre et lutter. OUI.

avoir une quelconque tolérance et penser que le protéger va l'aider....non.
il va utiliser le soutien pour fuir encore plus loin dans son esprit.


le vrai soutien est de l'aider a se battre...

quand un depressif en arrive a refuser l'aide....

il vaut mieux ne pas le voir depressif. car derriere tu vas l'enfoncer. et surtout et c'est bien pire.... t'enfoncer toi meme.

bien sur, ce que j'affirme serait refuté par 99% des gens.

mais ca n'en reste pas moins vrai.

la difficulté reelle est de lui proposer toute ton aide pour se battre. de lz voir refuser.
la, c'est tres mal parti, et alors les conjoints paniquent.

et protegent leur interet en decidant de plaindre et soutenir.

soutien pour avancer. oui.
sinon...

ben polly le dit.
penser a soi. ne pas s'oublier. ne pas se faire prendée en otage.
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Merci Pacpac et Pollypocket !

C'est très vrai... S'il veut se construire seul, c'est qu'il refuse mon aide. Je serai là s'il me le demande (et si j'en ai encore l'envie). Et comme vous le dites, ça va me permettre de faire un point avec moi-même et savoir de quoi j'ai envie de mon côté, changer des choses ou revenir à des choses que je ne faisais pas/plus lorsque j'étais avec lui. Le voyage qu'il est en train de faire ne peut-être que bénéfique pour moi, et j'espère pour lui (car éloignement physique).

Depuis qu'il est parti je n'ai pas de nouvelles et je n'en donne pas non plus. Je suis très forte en silence radio, c'est l'une de mes spécialités je crois. S'il veut se construire seul, est-ce la meilleure chose que j'ai à faire ? Je ne ressens pas spécialement le besoin pour le moment de prendre de ses nouvelles, malgré le fait qu'il me manque énormément (j'en ai l'envie mais pas le besoin en fait)... Mais d'un côté je ne veux pas qu'il s'imagine que je l'abandonne en ne prenant pas de nouvelles, même si en me quittant c'est lui qui m'a abandonné me direz-vous... Mais comme il dit "que je suis et resterai dans sa vie"... Qu'en pensez-vous ?

D'ailleurs en parlant d'envie et de besoin, j'ai une question qui me trotte dans la tête depuis hier : les personnes dépressives ont-elles des besoins plus que des envies ?
Je m'explique : j'ai comme l'impression que les envies chez mon ex sont très éphémères, et que la moindre envie se transforme en un véritable besoin. Besoin d'eau, besoin de prendre l'air, besoin de rester au lit, besoin de ses amis, besoin de lire, besoin d'écrire, besoin de moi tout le temps, besoin de temps, besoin de moins de pression, besoin de se construire, besoin qu'on le comprenne, besoin qu'on ne lui en veuille pas etc...
Je me souviens d'une phrase qu'il m'a dite en me quittant "ces derniers temps quand tu es avec moi j'ai ENVIE que tu partes, mais dès que tu n'es plus là je ressens un BESOIN immense que tu sois là" (contradiction bonjour !).
Je ne remet pas en cause l'amour qu'il a pour moi, mais aurais-je pu être un besoin plus qu'une envie ? Si c'est le cas, sommes-nous d'accord que ce type de relation n'est pas "normal" ?
Pendant longtemps, ses amis me disait qu'il ne jurait que par moi, ne pensait que par moi, ne faisait que par moi. Un jour, devant moi, l'un de ses amis lui a dit "ça va en ce moment ? Tu prends tes médocs ?", il a répondu "C'est Jul mon médicament". Donc on en revient au fait que je pense avoir été un besoin plus qu'une envie... Lui-même quand je l'ai revu la semaine dernière, en pleurs, m'a dit qu'il n'avait envie de rien mais qu'il avait besoin d'aller marcher pour se vider la tête (d'où son voyage de quelques mois).

En tout cas, dur dur d'essayer de comprendre tout ça... J'ai l'impression de passer mon temps à essayer de comprendre son fonctionnement, le fonctionnement d'une personne dépressive. Mais je crois que c'est important pour moi, même si je ne pourrais jamais être dans sa tête.

Et vous dans tout ça ? Comment allez-vous ?
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Pollypocket
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Pollypocket »

Le besoin et l'envie ne sont en effet pas du tout pareil. Je laisse pacpac t'expliquer il.fera ça mieux que moi
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cylau
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par cylau »

Coucou Jul désolée c'est un peu compliqué par chez moi en ce moment mais je te suis !

Idem je suis exceptionnelle et à jamais dans son coeur... Et pourtant il m ejecte. JE SUIS l'élément à abattre pour sa survie dit il. Nos hommes refusent de se remettre en question Jul donc pr faire baisser la pression qu'il ressente qui les.submerge et qu'ils n'arrivent pas à gerer ils ejectent le couple nous et tout ce qu'on représente les attentes qu'on a envers eux nos désirs nos besoins.

Il risque de revenir de son voyage dans le même état voire pire qu'en partant car au fond ce dépaysement n'aura rien Changé à leur mal être. La. Jul. A toi de voir mais crois moi j'ai testé protéger n'est pas.aider ni lui. Ni toi.

Pleins de bisous !!
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pacpac971
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

ta question est simple. et compliquée.

imagine une cocotte minute intérieure..avec des incertitudes.

plus la cocotte se remplit.. plus on a de mal a agir.

tous. le depressif n'est pas different.

a plus de 8/10 dans la cocotte, angoisse.
capacité d'action a environ 15% de l'etat "normal".

a ce seuil... la majorité des gens reagissent. comprennent que mettre en cocotte est tres dangereux.

une personne "egoiste" ?
agit egoistement a 6/10 :).
et sera immunisée

a 10/10.. panique. bascule de l'esprit. incapacité. on va se cacher qielques jours. capacité d'action nulle.
en quelques jours, la panique laisse place a l'etat depressif.

l'etat depressif est a 9/10.
la capacité d'action est disons de 5%.
donc ici ta reponse. toute action meme bénigne, va necessiter la totalité des 5%.
donc une mobilisation de toute la volonté.
et donc tu vois dans chaque mouvement un BESOIN.

c'est uniquement que la capacité d'action est a 5%.
et le merdier interieur dans la cocotte monopolise 95%.

c'est tout.

ce qui explique que la seule aide possible est :
on va se battre pour trouver des solutions aux 95% dans la cocotte.
seule solution coherente et long terme...
en court terme, bien sur, l'ecoute et la comprehension de l'etat sera des necessités.

le souci sera que la depression telle que je te la decris ici est incomprise souvent meme des psys. vu que la majorité des psy ne sont jamais tombés en depression :).

oublie la depression.
il s'agit de capacité d'action.

le depressif se retrouve avec 5%. chacun pour ses raisons. son passé. sa psyché. ses choix passés.

tu peux avoir des gens qui vont y arriver en ayant subi l'enfer. facile.
tu peux avoir des gens qui se retrouvent a 5%en ayant a priori subit "peu". ceux la peuvent se faire juger 100 fois pire. l'enfer alors.

des incertitudes dans une cocotte.
diverses categories de choses.

de choses qu'on peut resoudre mais qu'on reporte.
des choses qu'on estime et juge impossibles.
des questions existentielles, elles aussi insolvables.

ca fait 3 grandes catégories de mode de gestion.

premiere fois que j'explique ca ainsi.
selon vous le direz.

j'ai deja des slides de prets pour mes formations, sur les 3 composantes.

-----
tention cylau pital... :)

la réalité n'est pas qu'il se remet pas en question.

c'est qu'il a trop essayé. des années. seul. mal. sans communiquer.
et il s'est programmé la tête sur le mot PERSONNE.

tu dois piger ca.
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cylau
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par cylau »

Oui mais mal ça veut pas qu'il l à pas fait..
. Il a essaye voulu mais l a pas.réellement fait non ??
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Pollypocket
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Pollypocket »

Oui quelqu'un qui ne se remet pas en question dira c'est ta faute, rizn n'allait, moi j'ai tout essayé mais toi jamais tout ça
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pacpac971
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

ben cylau.

echoué a faire ne veut pas dire ne pas avoir fait.

il s'y est mal pris. mais a quand meme essayé 3 psys.

toi... sans aide.... tu aurais essayé ? reussi ? pas essayé...

il a essayé a s'en detruire. et vous detruire.
et toi...
tu as pensé que proteger etait ton rôle pendant qu'il s'y prenait mal.

la depression c'est "j'ai tout essayé".

effectivement... la vraie remise en question est de comprendre comment le faire BIEN.

mais il ne faut pas reprocher de ne pas essayer. ou ne pas se remettre en cause. il faut arriver a faire retrouver l'espoir de trouver les solutions.
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cylau
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par cylau »

En tt cas moi j'ai bien pigé ton explication avec la cocotte minute. Ça me.parle. Bien. Les 3 composantes aussi je crois...
Par contre qu'est ce qui fait qu'on quitte l'état se panique 10/10 en quelques temps. ? Comment on redescend à 9/10 ? Comment on y arrive ? Pourquoi ne restons nous pas dans l'état panique ? Par la j'entends qu'est ce qui fait qu'on redescend un peu la pression ?
Mouais ou alors tu vas me répondre que ceux qui n'y parviennent pas finissent dans l'option 3 de mon "homme"....
pacpac971 a écrit :
ben cylau.
echoué a faire ne veut pas dire ne pas avoir fait.
il s'y est mal pris. mais a quand meme essayé 3 psys.
toi... sans aide.... tu aurais essayé ? reussi ? pas essayé...
il a essayé a s'en detruire. et vous detruire.
et toi...
tu as pensé que proteger etait ton rôle pendant qu'il s'y prenait mal.
la depression c'est "j'ai tout essayé".
effectivement... la vraie remise en question est de comprendre comment le faire BIEN.
mais il ne faut pas reprocher de ne pas essayer. ou ne pas se remettre en cause. il faut arriver a faire retrouver l'espoir de trouver les solutions.
Oui c'est vrai je comprends. La.nuance. Je l'avais pas.vu comme ça c'est vrai.
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pacpac971
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

ta question est pointue. je repondrais si tu veux. mais ptzt ailleurs chez toi ou chez moi. sauf si jul veut en savoir plus.

je te parle depuis 2 a 3 mois. polly depuis 3 ans.

donc faut que jul puisse infuser ca en douceur.
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Moi ça me parle aussi tout ce que tu dis Pacpac ! On peut parler de plein de choses ici !
Mon but n'est pas seulement de comprendre pourquoi mon ex fuit, je veux aussi comprendre plein d'autres choses sur l'état dépressif, les potentiels causes, les potentiels conséquences, les potentiels améliorations. Je sais qu'on ne peut pas faire de généralité sur la dépression car chaque personne est différente et réagit différemment, mais certaines actions ou paroles se ressemblent quand je regarde les différents sujets de ce forum.
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cylau
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par cylau »

@pacpac971
Oui ou tu veux mais je veux bien... j'aime bien essayer de.comprendre ! !
Et merci jul car on s'égare un.peu chez toi.....
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pacpac971
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

ici j'ai gênéralisé jul.
on peut généreraliser.

la partie psyché a aussi ses regles...

je reponds cet aprem, j'ai bar a thé ce matin :)
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cylau
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par cylau »

Merci Franck.
Bon baraté ! !!

A plus
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Hello à tous !!

Comment allez-vous aujourd'hui ?

Moi j'ai passé une plutôt bonne journée, malgré quelques pensées qui me hantent toujours... Mon cerveau fait des up et mon coeur fait des down, je pense que c'est normal. Mais petit à petit je me mets à digérer la situation. Je ne suis pas à l'abri d'une rechute car on est en pleine semaine et j'ai plein de choses à faire au travail et après le travail. Les week-end sont différents... Seule face à moi-même et aux activités que je ne sais pas faire seule, c'est souvent à ce moment là que je rechute.

En tout cas aujourd'hui, j'ai réfléchit à tout ce qui a pu se dire hier ici, et je pense qu'effectivement, je ne peux pas l'aider s'il ne me le demande pas. Je ne peux pas être présente contre son gré. Je ne peux pas lui imposer mon amour s'il n'a pas la force de le recevoir ni de le donner. La cocotte minute est à sa température maximale et je ne peux pas pour le moment faire partie de l'explosion car ce serait gâcher nos presque 3 ans passés ensemble, nos bons souvenirs, notre amour fusionnel... Lorsque la cocotte minute ne sera plus sur le feu, elle refroidira petit à petit. Et c'est au moment où la température sera la plus basse que je pourrais envisager une éventuelle prise de position. Le connaissant un minimum, il saura me dire lorsqu'il ira mieux, même s'il ne souhaite pas un retour amoureux, il a besoin que je reste dans sa vie (ah ce "besoin"...). Pour le moment, je ne me mêle pas de sa reconstruction. J'espère tenir... Mais je crois que je suis suffisamment forte pour ça !

Je me suis posée une autre question aujourd'hui (je me pose une question différente par jour mais j'ai l'impression que plus je pense plus j'avance) : J'ai tout donné pour son bien-être, jusqu'à m'en oublier moi-même. Est-ce qu'il est possible que d'avoir trop essayé de le comprendre et trop avoir voulu aller dans son sens ça ait donné l'effet inverse ? Je m'explique : j'ai toujours essayé de ne pas le contredire en trouvant des solutions, sans le brusquer. Je l'ai toujours écouté parfois sans rien dire, juste en l'écoutant, avec un regard compatissant. Peut-être que d'aller trop dans son sens l'a encore plus plonger dans sa dépression ? Peut-être aurai-je pu le "bouger" un peu plus au lieu de dire Amen à tous ses problèmes ? A le laisser parfois seul, même lorsqu'il avait besoin de moi ? Je sais qu'il ne faut pas ressasser le passé et que ce qui est fait est fait. Mais justement, essayer de comprendre mes potentielles erreurs pourrait me permettre de ne plus les commettre avec lui (sait-on jamais...).
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pacpac971
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

le dosage est compliqué.
donc oui tu as compris en gros.

sans ecoute, il s'enferme.
mais ensuite, compatir sert de bouée de sauvetage.
il faut soutenir POUR lutter et trouver des solutions.
uniquement
"je suis pret a me couper un bras pour trouver des solutions a ce qui te fait mal."
energie pour l'ecouter et l'aider.

ici beaucoup de gens lisent mes posts. et l'ignorent :).
pourquoi. je ne compatis pas.
je fais preuve d'ecoute, d'empathie et j'aide a se relever.

ca plaît rarement. le sentiment que la seule aide existante est de compatir et ne surtout pas agir.... c'est dans la tzre tête de bien des depressifs aussi.

sinon : dire de se bouger... c'est l'erreur que chacun commet. ca ajoute de l'incertitude. du jugement. de la pression.

la bonne attitude c'est la phrase sur se couper le bras.
aide empathie solution.

compatir ? tu vas l'enfoncer.
des depressifs esperant qu'on compatisse ?
le reste 10 ans. a vie. tant qu'ils ne comprennent pas.

secouer et dire de se bouger ?
c'est l'attitude classique qui amene a la depression :.pzs de solution. pas d'empathie. pas d'ecoute.
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Je comprends parfaitement ce qui tu veux dire Pacpac !
Le truc c'est que je me suis déjà coupé un bras (peut-être même deux) à essayer de l'aider et de trouver des solutions ensemble pour qu'il s'en sorte. Je faisais ça gaiement, patiemment, gentiment, sans jamais hausser le ton, sans jamais lui dire "bouge toi le c.." mais plutôt "peut-être que tu pourrais essayer de faire ça" ou "peut-être que ça pourrait te faire du bien de faire ça". Toujours "peut-être" pour ne pas le brusquer tout en lui laissant le choix = je te fais part d'une solution possible, à toi de voir si tu trouves ça judicieux ou pas, je ne te force en rien, je te conseille simplement. Bonne attitude donc ?
Mon seul faux pas (et j'en ai parlé avec mon psy tout à l'heure), c'est qu'une semaine avant qu'il me quitte, je sentais qu'il devenait à nouveau distant comme il y a quelques mois et je suis rentrée chez lui un peu éméchée en lui disant "tu me refais le même coup que la dernière fois, tu vas à nouveau te renfermer et ne plus me parler et te poser mille questions. Je te préviens je ne revivrai pas ça deux fois. J'ai besoin de me projeter et avec toi je ne peux pas mais voilà, je reste quand même à tes côtés parce-que je t''aime et que j'accepte de vivre ma vie au jour le jour pour toi. Donc ne me refais pas le même coup en fuyant puis en revenant comme si de rien n'était car je ne le supporterai pas". Pression = il m'a quitté. Je pense que j'ai été l'élément déclencheur de notre rupture. Je lui ai dit tout ça alors qu'il allait déjà très mal... Il a du avoir peur de l'échec, peur de l'abandon, peur de ne plus maîtriser notre couple, alors il a préféré partir. Mauvaise attitude donc ?
En tout cas, si je lui ai dit tout ça sur le moment, c'est que j'en étais certainement arrivée à un trop plein et que j'ai du sentir que je ne pouvais plus l'aider, plus garder tout son poids sur les épaules, tout son mal-être et son besoin de bien-être qu'il essayait de maintenir à travers moi.
Je pense aussi que j'ai craqué quand j'ai vu qu'il recommençait à me faire une phase étrange, car avec toute l'énergie que j'ai dépensé, tout ce que j'ai fait pour lui en m'oubliant, toutes les maladies (rhume, grippe, gastro) en continu que j'ai choppé par fatigue extrême d'essayer de bien faire les choses POUR LUI, là je ne pouvais pas être à nouveau baladée comme ça...
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Joyeux98
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Enregistré le : mercredi 21 décembre 2016 11:42

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Joyeux98 »

Bonjour jul003,

comment te sens tu ? Es-ce que ta situation a évolué ?

De ce que j'ai pu lire (enfin j'ai pu avoir le temps de tout lire), tu as cherché par tous les moyens à l'aider et à le comprendre. Moi, j'ai envie de te poser des questions :

-Pourquoi te poses-tu ces questions ?
-Est-ce que finalement les réponses à ces questions te permettent d'aller de l'avant ?

Tu sais jul003, tous nos faits et gestes n'ont pas forcément d'explications derrière, cela est particulièrement vrai pour un dépressif. On pourrait se fier à la psychologie, mais la psychologie, la psychanalyse ne sont pas des sciences exactes, donc il faut toujours avoir un œil critique sur les possibles interprétations qui se présentent à nous.

J'ai plus le sentiment que tu te tortures avec des questions qui n'auront pas forcément de réponses. Ce que je peux te conseiller c'est de ne plus y penser pendant un temps, ne plus te préoccuper de ton ami pendant un temps.

Si vous vous aimez, vous devriez vous accordez du temps pour vous de manière individuelle et vous retrouvez quand vous deux serez plus stables qu'au moment de votre séparation.
Vous ne pouvez pas débuter une relation quelconque si l'un d'entre vous ne se sent pas "prêt".

Tu sais jul003, j'ai passé 3 ans à le comprendre et à l'aider mais en vain, mes efforts n'ont servi un rien vu que pendant ces années, il n'était pas réceptif à mes appels. Cependant, ce n'est qu'en cette année 2017, qu'il a commencé à m'écouter, à me parler. En même temps, sa situation s'est améliorée. Tu peux avoir la bonne volonté du monde, mais ton aide ne servira à rien si l'autre ne les accepte pas.

Accorde toi du temps, accorde-lui du temps. Quand tu sentiras que quelque chose évolue en toi à son égard, je pense que ça sera le moment de le contacter. Quelques mois de pause vous feront du bien, ça peut notamment créer un manque ou de la nostalgie, ceux qui pourraient contribuer à un possible rapprochement.

Tu as peur qu'il trouve quelqu'un en ton absence ? Malheureusement, je te dirais de prendre ce risque. Dans mon cas, j'avais tellement peur qu'il rencontre quelqu'un que je me suis accroché à lui, dur comme fer, donc je l’étouffais en étant toujours présent à ces côtés. Le laisser avec une autre personne peut être une arme à double tranchant : certes, s'il trouve une personne qui lui conviendrait, tu serai triste mais en même temps s'il trouve une personne qui n'est pas à ta hauteur, cela pourrait le faire réfléchir et lui faire prendre conscience qu'il tient à toi. Dans les deux cas, je pense que tu devrais le laisser faire ses propres choix : il cherche à accéder au bonheur et je pense que l'amour n'est pas égoïste et que ton amour pour lui devrait comprendre ses choix et au moins les tolérer.

Moi, je crois dur comme fer qu'il t'aime. Je crois aussi qu'en général, les dépressifs ne montrent pas leur sentiments car les sentiments qu'ils ressentent à notre égard n'ont plus le même goût, la même texture qu'auparavant à cause de la maladie, les mêmes sensations, ce qui expliquerait leurs doutes, leurs réticences. Mais parfois leurs gestes, leurs corps les trahissent et peuvent s'apparenter à des signes qu'ils tiennent à nous.

Soit patiente et compréhensive à l'égard de ton ami mais aussi vis-à-vis de toi-même.

Crois le ou non, je suis passé par tout ce que tu endures. Un jour, j'ai craqué car ces questions que je me posais, son air distant et tous ce qui allaient avec me pesaient énormément et je l'ai quitté en ne voulant plus revivre cette situation là et donc ne plus revivre avec lui. Cependant quelques mois ont passé, ils commençaient à me manquer et je voulais prendre de ses nouvelles. Donc je l'ai contacter pour prendre de ses nouvelles une dernière fois et lui dire proprement mes adieux car on ne s'était pas quitter sur de bons termes. Mais ce jour là, on ne sait pas dit "adieu" mais "bonjour" et ce jour là on ne s'est plus quitté (façon de parler). Même si on ne met pas de nom à notre relation, on s'y sent bien. Même si lui n'en s'aperçoit pas, je suis persuadé qu'il a encore des sentiments pour moi. La vie n'est pas toujours aussi rose et j'ai du mal à gérer ses périodes de délire mais sinon tout va très bien entre nous, on essaye de se voir plusieurs fois ce mois-ci, chose qui étaient impossibles ces deux dernières années...

J'espère que tu arriveras à t'épanouir dans ce genre de relation où le mystère de l'autre et la dépression nous font grandir. Si ce n'est pas avec lui, ça sera avec quelqu'un d'autre ^^.
jul003 a écrit :
En tout cas, si je lui ai dit tout ça sur le moment, c'est que j'en étais certainement arrivée à un trop plein et que j'ai du sentir que je ne pouvais plus l'aider, plus garder tout son poids sur les épaules, tout son mal-être et son besoin de bien-être qu'il essayait de maintenir à travers moi.
Je pense aussi que j'ai craqué quand j'ai vu qu'il recommençait à me faire une phase étrange, car avec toute l'énergie que j'ai dépensé, tout ce que j'ai fait pour lui en m'oubliant, toutes les maladies (rhume, grippe, gastro) en continu que j'ai choppé par fatigue extrême d'essayer de bien faire les choses POUR LUI, là je ne pouvais pas être à nouveau baladée comme ça...
Ne cherche pas à le sauver, SEUL LUI PEUT LE FAIRE. C'est frustrant de le savoir aux vues de nos efforts mais un dépressif ne peut se soigner que si et seulement si lui seul entreprend ses démarches. Si je devais comparer notre rôle à de la nourriture, nous ne sommes que des sauces qui donnent un peu plus de goût au repas qu'ils mangent, sinon sans nous ils pourraient quand même manger ces repas. Ne fais pas plus que ce que tu ne peux faire.

N'aies craintes et accepte que tu ne peux rien pour lui, que tu n'es pas le centre de son monde, que tu n'as pas de pouvoir sur lui pour lui dicter ce qu'il doit faire ou non, ne sois pas non plus têtue et convaincue que tu es investies d'une grade mission. Je t'invite à lire mes commentaires sur le post "J'aime une fille dépressive à distance" où tu pourrais t'identifier à quelques passages de ma vie. Ne sois pas non plus têtue.

C'est triste de dire cela mais tu as gâché ton énergie pour rien.

Toutefois, nous avons aussi un rôle très important : nous sommes leur confidents et leurs amours qu'ils chérissent plus que tout. Soyons là quand ils ont besoin de nous. Je t'assure que plus tard, ils sauront nous remercier :p.
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Merci Joyeux, et merci à tous les autres aussi pour vos messages réconfortants et compatissants.

Tu as raison Joyeux, je ne peux plus rien faire s'il a décidé d'essayer de s'en sortir tout seul. C'est un besoin qu'il faut respecter et je le respecte totalement puisque je ne cherche pas à le contacter, je le laisse venir à moi s'il en a l'envie. Pour l'instant il ne me contacte pas non plus (depuis 2 semaines), il a besoin de ce vide autour de lui, je le sais puisqu'il est déjà passé par cette phase il y a quelques mois.
C'est qui est difficile pour moi, c'est comme tu dis toutes ces questions que je me pose à longueur de temps pour essayer de le comprendre et du coup par la même occasion de m'apaiser. Mais je crois que j'arrive plus à le comprendre qu'à m'apaiser donc il faut que je trouve le moyen de me dire "tu verras bien ce que l'avenir te réserve, avec lui ou un autre ou à toi-même simplement". Mon esprit jongle entre "il m'a quitté, faut se faire une raison" et "même après rupture il n'avait pas l'air à 100% sûr de sa décision vu toutes les belles phrases qu'il a pu me dire". Dur dur d'avancer, mais je vais finir par y arriver. Je veux me prouver et lui prouver que je remonte la pente et que je suis "bien", changée, optimiste face à la vie et à l'avenir. Heureusement, l'été va aider ! (en hiver, ça aurait été un calvaire).
C'est fou comme l'amour peut-être aussi beau et aussi cruel à la fois.

En tout cas Joyeux, ton histoire est pleine d'espoir je trouve. Je sais bien que chaque histoire est unique mais ça ne me laisse pas indifférente... Même si la plupart des histoires assez similaires que j'ai pu lire sur ce forum ou sur d'autres se finissent "mal" en général. Le conjoint dépressif quitte, il revient sûr de lui, il retente, puis il repart pour de bon.

Cela fait plus d'un mois que c'est terminé et j'ai l'impression d'avoir avancée d'un petit pas seulement... J'espère réussir à faire de plus grands pas rapidement !
Heureusement, j'ai des amis présents, je vis encore chez mes parents et j'ai un travail qui me plait où mes collègues sont géniaux, sinon je plongerai moi aussi dans une forme de dépression amoureuse je pense.
Je me suis rendue compte de quelque chose hier, à force de revoir des gens et de rencontrer de nouvelles personnes : la dépression est le mal du siècle ! Pas une personne autour de moi ne m'a dit "je n'ai jamais connu quelqu'un de dépressif ou d'angoissé". Tout le monde connait, dans son entourage proche, quelqu'un touché par cette maladie. Ce n'est pas rassurant...
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Joyeux98
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Joyeux98 »

jul003 a écrit :
Je me suis rendue compte de quelque chose hier, à force de revoir des gens et de rencontrer de nouvelles personnes : la dépression est le mal du siècle ! Pas une personne autour de moi ne m'a dit "je n'ai jamais connu quelqu'un de dépressif ou d'angoissé". Tout le monde connait, dans son entourage proche, quelqu'un touché par cette maladie. Ce n'est pas rassurant...
Ton sentiment est exacte car selon l'Organisation mondiale de la santé (OMS), en 2020, la dépression devrait devenir la première cause de morbidité chez la femme et la seconde chez l'homme (source : https://www.lesechos.fr/13/02/2007/LesE ... 4qTw2z1.99).

jul003, j'espère que tu retrouveras une certaine stabilité émotionnelle voire psychologique depuis que tu as côtoyer la dépression.
jul003 a écrit :
Mon esprit jongle entre "il m'a quitté, faut se faire une raison" et "même après rupture il n'avait pas l'air à 100% sûr de sa décision vu toutes les belles phrases qu'il a pu me dire". Dur dur d'avancer, mais je vais finir par y arriver.
Même si ce n'est pas maintenant, ça sera peut-être le lendemain, dans une semaine, dans un mois, dans quelques années, c'est dure, en général, de revivre après une rupture amoureuse, pour celui qui est quitté mais aussi pour celui qui quitte. De plus, si la relation n'a vécu que de souffrances, ça l'est encore plus.

jul003 a écrit :
Cela fait plus d'un mois que c'est terminé et j'ai l'impression d'avoir avancée d'un petit pas seulement... J'espère réussir à faire de plus grands pas rapidement !
Accorde-toi du temps pour soigner tes blessures voire les guérir. Rien ne presse, mieux vaut prendre son temps. C'est en allant trop vite que l'on est susceptible de faire mal les choses.
jul003 a écrit :
En tout cas Joyeux, ton histoire est pleine d'espoir je trouve. Je sais bien que chaque histoire est unique mais ça ne me laisse pas indifférente... Même si la plupart des histoires assez similaires que j'ai pu lire sur ce forum ou sur d'autres se finissent "mal" en général. Le conjoint dépressif quitte, il revient sûr de lui, il retente, puis il repart pour de bon.
Haha, moi aussi quand je suis venu sur ce site il y a deux ans, il y avait plus de mauvais retours que de bons retours, le mot d'ordre était "fuyez les dépressifs, vous vivrez mieux !" C'est vrai que ça m'avait beaucoup décourager au début, d'autant plus que l'entourage qui semblait avoir une vie stable avec un dépressif était rare et ne dévoilait pas "leur secrets", leurs astuces. Cela doit paraître évident pour eux, mais pas trop pour nous. Mais ce que j'avais remarqué chez ceux qui "échouaient" est qu'ils avaient tendance à se réunir entre eux, à parler entre eux et à comparer leurs situations : j'avais l'impression qu'ils étaient en compétition. Même quand des dépressifs participaient à leurs posts, ils étaient obnubilés par leur souffrance et n'écoutaient pas trop les conseils que l'on pourrait le leur donner. De ce que j'ai pu lire aussi, la dépression survenait souvent quand leur couple battait de l'aile, ce qui évidemment n'arrangeait pas leur situation.

Je ne dis pas que ce ne sont pas des personnes à suivre, mais même s'ils ont échoué, il est important de savoir le pourquoi. Ils m'ont beaucoup aidé dans le sens où j'ai appris de leurs erreurs et où je me retrouvais beaucoup dans leurs témoignages.

Aider les autres m'aide aussi, car j'y apprends beaucoup. Je pense que dès que ma vie (sentimentale) sera complètement satisfaisante et remplie , je quitterai naturellement le forum mais pour l'instant j'ai le sentiment que j'ai beaucoup à partager et beaucoup à apprendre.

Les dépressifs m'ont le plus aidé, notamment ceux qui sont sur ce forum, ceux de mon entourage et ceux qui partagent leur expérience sur les réseaux sociaux et plateformes de vidéos.

Les professionnels de la psyché ainsi que certains articles m'ont aussi beaucoup aidé.
jul003 a écrit :
Heureusement, j'ai des amis présents, je vis encore chez mes parents et j'ai un travail qui me plait où mes collègues sont géniaux, sinon je plongerai moi aussi dans une forme de dépression amoureuse je pense.
Heureux de le savoir ! Il est très important de se confier à quelqu'un quand on est en souffrance morale. ATTENTION : tes proches ne doivent pas jouer les psys, à part si c'est leur métier. Je n'ai pas eu la chance dans mes débuts de me confier à quiconque par rapport à ce que je vivais : tout le monde souffrait de quelque chose, donc ce n'était pas la peine de rajouter un poids. Etant jeune et gay (actuellement 19 ans et vivant ma sexualité cachée), je ne pouvais pas non plus me confier à n'importe qui (qu'à des amis proches seulement) et encore quand j'avais l'occasion de le faire, ils ne pouvaient pas me comprendre car étant jeunes, ils suffiraient pour eux de le quitter une bonne fois pour toute.

Avec le temps on fait de nouvelles rencontres et parfois on a la chance de rencontrer des gens qui nous sont proches et qui nous comprennent sans pur autant connaître la maladie
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