En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

[myriam]

Bonjour Franck comment vas-tu ? Contente que tu m'as cité dans le message destiné à jul c'est gentil biz

[cylau]

Merci franck.
Oui c'est vrai je me suis mal exprimée. En fait j'ai accepté son choix je ne le comprends pas car pas le même système de valeurs. En fait j'arrête d'essayer de chercher à comprendre ce qui fait que dans sa vie il en est arrivé là. Je ne suis pas sa psy et ne dois plus être sa mère de substitution ... alors j'accepte son choix. Sinon je vais continuer a me faire des noeuds au cerveau indéfiniment et cela ne mènera rien de bon. J'ai compris bcp sur la dépression je vois les choses différemment (ma mère est une dépressive ex suicidaire donc j'ai déjà vécu ça au début de l'adolescence )
Non rien ne sera jamais terminé car nous allons devoir réussir à être de bons parents séparés pr nos 2 crapauds d'amour mais notre couple amoureux est mort. Reste uniquement le couple parental.

Sais pas si j'arrive bien à me faire comprendre.... Tout ça est encore bien frais dans ma tête. ... Et j'ai bcp de colère en ce moment alors...

Bisous !

[pacpac971]

tu te fais tres bien comprendre.

reste a ajouter pour jul que tu as été en enfer deux mois a accepter la situation actelle et ce qu'elle faisait EN TOI.

tu voulais l'aider.

mais le souci était la REVOLUTION EN TOI.

que tu commences seulement a gérer depuis quelques semaines.

[cylau]

Oui c est vrai j'ai fait cesser toutes ces incertitudes qui nous rongent j'ai accepté et je prévois Mon avenir en limitant les incertitudes.

Et toi Jul comment vas tu aujourd'hui ? Tu travaillés peut être ? ?

Des bisous !

[jul003]

Merci Cylau et Pacpac pour vos réponses ! Ca fait du bien d'être écoutée et conseillée par des personnes qu'on ne connait pas et qu'on ne connaîtra certianement que virtuellement. C'est ce qui m'apaise le plus depuis quelques jours.

Cylau, tu as l'air d'être très forte, j'espère que tu réussiras à garder cette force que tu as acquise. Je pense que tu en as les moyens et qu'elle va te permettre de t'en sortir.
Le mien aussi parle de mettre fin à ses jours, et il ne veut surtout pas en arriver là mais il y pense. Il dit qu'il aimerait tellement être quelqu'un d'autre, qu'il aimerait sortir de sa tête et que le plus simple serait qu'il meurt. Il me le disait depuis plusieurs mois déjà... Mais je crois que j'avais atteint un stade de plainte qui ne me faisait presque ni chaud ni froid tellement c'était constant, récurrent. Jamais satisfait, toujours dans ses pensées. Une chose super arrivait, et pour lui c'était louche, il y avait un truc pas normal. Une bonne nouvelle ? Ca en cachait forcément une mauvaise... Du coup j'ai peut-être pris à la légère sa détresse. D'un côté, je me dis que s'il voulait vraiment mettre fin à ses jours, il n'en parlerait pas et y mettrait fin sans le dire à quiconque. C'était un appel au secours et j'aurais du remarquer les signes de la rupture bien avant... Mais à vrai dire, bien qu'on s'aime comme des fous, notre couple n'a jamais été à l'abri de sa dépression...

De mon côté, je commence à accepter le fait qu'il veuille s'en sortir seul. Et je trouve ça pas plus mal qu'il ait mis un terme à notre relation car ça me permet aussi de revoir tous mes amis, de passer plus de temps avec ma famille et aussi de passer du temps seule, moi qui ne sait pas comment m'occuper lorsque je me retrouve dans mon coin. Ca me force à faire des choses par moi-même, bien que pour l'instant je ne suis pas au top de l'indépendance, mais ça viendra.
En revanche, et c'est peut-être car c'est encore tout frais, j'espère au fond de moi qu'il reviendra vers moi et qu'il me dise qu'il a réussi à être un peu plus en paix avec lui-même (bien que j'en doute) et qu'il est prêt à repartir sur de bonnes bases avec moi...
Mais est-ce possible de changer du tout au tout lorsqu'on est dépressif depuis tant d'années et que tout a toujours basculé ? Est-ce que c'est possible de se soigner complètement ? Est-ce que c'est possible d'envisager de se remettre ensemble sans que de mon côté je vive dans la crainte qu'il recommence ?
D'après mon psychiatre et de ce que je lui raconte de notre relation, il a l'impression (alors que je n'arrête pas de dire qu'il m'a quitté et que je ne suis pas certaine qu'il revienne) que mon histoire avec lui n'est pas encore achevée et qu'il faut que je m'apprête à l'éventualité qu'il revienne d'ici peu. Je sais qu'il n'est pas là pour me donner de faux espoir mais il faut que je me dise qu'il est possible qu'il ne revienne pas mais qu'il est aussi possible qu'il revienne. Et il faut que je sache ce que je veux mais aujourd'hui, s'il me dit qu'il revient, je saute dans ses bras.

Je me pose également une question : j'ai été la plus à l'écoute et la plus patiente qui soit avec lui. J'ai toujours tout pardonner : ses faux pas, ses envies de rester au lit à ne rien faire, ses envies de rester dans le noir en plein mois de juillet sous 30 degrès, ses faux plans, ses retours à la maison complètement bourré à 5h du matin alors qu'il disait qu'il rentrait tot, ses agressions verbales, ses reproches totalement gratuits et j'en passe...
Je n'ai que très très rarement monté le ton. Ai-je été trop conciliante, trop gentille ? Ai-je été trop bonne poire ? N'aurais-je pas du m'imposer plus ?
Car j'ai l'impression qu'en acceptant tout ça, en pardonnant tout ça, ça ne l'a pas aidé, ça l'a au contraire mis dans une situation de dominant qui aujourd'hui fait qu'il vivait avec une femme soumise et faible face à lui...

Je suis censée le voir dans 2 jours, enfin pour l'instant je n'ai plus de nouvelles depuis une semaine donc je ne sais pas si c'est réellement confirmé, mais il part le lendemain pour 2 à 3 mois de voyage. Et j'ai peur de le voir. Peur de le voir heureux (car cela me rendrait folle de voir qu'il arrive à s'en sortir beaucoup mieux sans moi), mais aussi peur de le voir encore malheureux. Je sais qu'en le voyant, qu'elle qu'en soit l'issue je serai triste et j'ai peur que mon "deuil" remette les compteurs à zéro. Peut-être devrai-je annuler notre rendez-vous ? Je ne sais pas... Si j'annule, j'ai peur que ça n'arrange pas la situation (bon ok il m'a quitté mais peut-être qu'il y a un peu d'espoir ?).
Aussi, dois-je lui réclamer de me ramener mes affaires (sachant qu'il faudrait une énorme valise) ou est-ce que cela lui mettrait trop de pression et voudrait réellement dire que là j'ai compris que c'était la fin et que j'y met clairement un terme définitif ?
Si je pensais uniquement à moi, je ne le verrai pas pour lui faire les pieds. Mais sachant qu'il est dépressif et que je l'aime, je n'ai pas envie de le faire souffrir et n'ai absolument aucune idée de ce qu'il se passe dans sa tête et dans sa vie depuis 3 semaines...

Comme vous le voyez, je me pose beaucoup de questions et encore une fois, j'en parle avec beaucoup de mes amies mais elles ne comprennent que très peu la dépression et ce que l'entourage peut ressentir face à ça...

[Bluesky]

Comme c'est incertain et qu'il va devoir partir pour 2 à 3 mois de voyage, essaie de le contacter pour
savoir, pour tes affaires et demande lui si vous pouvez vous parler un bon moment avant qu'il parte
en voyage
En tout cas je sais que ce n'est pas facile, je te souhaite un bon week-end

[pacpac971]

as tu fait le test mbti (sondage dans comprendre la depression)

vas y stp.

tu l'as surprotegé.
comme polly, cylau, lylytof.

il avait besoin de trouver des solutions a ces soucis.

sans comprendrz la dépression, la logique est de compatir.
mais ca fait que les choses tournent en rond.

si le besoin avait ete que tu compatisses (si tu avais manqué d'ecoute), ta compassion aurait tout changé.

mais a te lire, il est évident que le souci n'est pas du tout dans ton manque d'ecoute.

le protéger ne fait que le faire tourner sans issue dans sa tête.
il doit être aidé.

[Joyeux98]

Bonjour Jul003,

Je n'ai lu malheureusement que ton premier post, par manque de temps, donc je ne sais pas si tu veux continuer ou non avec ton ami. Sinon, je te conseil de lire d'autres posts. On est souvent obnubiler par notre souffrance, donc focaliser dessus, que l'on oublie que beaucoup d'entre nous souffrent de choses similaires. On apprend beaucoup des autres, comme on dit. Je sais de quoi je parle vu que j'étais actif sur ce forum avec un autre pseudo, mais j'ai abandonné cet autre compte, car je ne voyais que le côté négatif des choses, je pensais au mal, je me faisais du mal, en bref, cet autre compte respirait la négativité. Malheureusement, il y a peu d'articles ou tout du moins de témoignages qui m'auraient été utiles dans ma relation avec mon ami, disons que je me suis formé sur ce forum et ça paye.

La dépression est une maladie difficile à vivre pour les deux camps, donc le choix que tu as pris ou que tu vas prendre est UN bon choix, car sur le moment, ça sera la solution qui correspondra mieux à ta situation actuelle, qui te correspondra le mieux. Cependant, tu as toujours le droit de changer d'avis, rien est définitif sauf si l'on souhaite que cela soit le cas.

Je me d'identifie clairement à ta situations car tout comme toi, lui et moi n'avons presque rien en commun, à part des trucs de "bases". Nous sommes différents ne serait-ce par notre culture, notre éducation, nos hobbies, notre cercle d'amis et j'en passe... Il y avait des jours où je me demandais si notre grande différence n'allait pas jouer en notre défaveur. Au fil du temps, nos différences sont devenus une source de quête de l'un et personnellement, je trouve que l'on est attiré plus vers l'inconnu que sur ce que l'on connait déjà.

Moi aussi j'ai un fond de dépendant affectif. Je pense que j'ai toujours été dépendant affectif et que je m'en suis rendu compte avec lui justement. je ne dis pas que je ne le suis plus, cependant j'ai appris à lui faire confiance et surtout à avoir confiance en mi dans ma vie générale.

Si la différence et la dépendance affective te font rebroussé chemin, je peux t'assurer que l'on peut vaincre l'un comme l'autre, j'en suis une preuve vivante. La différence est aussi une richesse dans un couple et c'est vrai que l'on s'ennui presque pas avec quelqu'un de différent.

Du peu que j'ai pu lire, j'ai eu l'impression qu'il a pris au pied de la lettre ton souhait de n'être plus dépendant l'un de l'autre, donc il a du en faire une affaire d'état. Avec cette maladie, on arrive pas trop faire la page des choses...

J'espère t'avoir été utile ^^.

[jul003]

Bonjour à tous,

J'espère que vous allez bien.

De mon côté je suis redescendu au point zéro de mon "deuil".

J'ai passé une semaine plus ou moins bonne mais je commençais à moins y penser, je pensais que je me faisais plus ou moins une raison.
Puis il m'a contacté pour notre rdv de ce week-end et là tout a basculé. Le fait de voir son nom s'afficher sur mon téléphone, lire ses mots, ses phrases... J'étais dans un café et me suis mise à pleurer, alors que je n'avais pas pleurer depuis la séparation... Je pense que je ne me rendais pas réellement compte que c'était finit. Et là j'ai eu comme un électrochoc.
Je ne sais pas si je vais le voir réllement car il m'a laissé entendre dans ses messages suivants qu'il souffrait énormément lui aussi de notre séparation. Donc je lui ai dit que ce n'était peut-être pas bénéfique qu'on se voit mais il n'a pas répondu.

Pacpac, je ne sais pas si j'ai fait le bon test (sur internet) mais apparemment je serai un défenseur.
Je n'arrive pas à être objective quant aux liens entre ce résultat et mon histoire. Peut-être qu'à travers mes lignes tu pourrais me dire si ça a l'air d'être le cas ?

Joyeux, si je comprends bien, tu es encore avec ton copain ? Est-ce qu'il t'a également quitté à cause de sa dépression à un moment donné ? Et est-il revenu ? La dépendance affective est difficile... Mais je sais qu'elle peut être "soignée" et ton témoignage me donne de l'espoir. Mais si on doit se remettre ensemble lui et moi (même si je pense un peu moins chaque jour que cela arrivera) il faut que la dépendance affective soit "soignée" de son côté et du mien. Moi je pense pouvoir y arriver. Mais lui je n'en suis pas sûre...
Lorsque je lui ai dit qu'il fallait qu'on soit moins dépendant l'un de l'autre, c'était il y a plusieurs mois, lorsqu'il m'avait fait ce même type de phase "je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu". Mais il ne m'avait pas quittée à ce moment-là, il était revenu, on avait essayé de ne plus être trop dépendants et finalement c'est reparti comme avant en terme de dépendance affective. Peut-être même pire.
J'ai l'impression que les personnes atteintes de dépression ont un extrême besoin d'être entourés des personnes qu'ils aiment et qui les aiment, mais pendant un temps seulement. Puis que du jour au lendemain, ils préfèrent les rejeter, même s'ils les aiment.
Parfois, je me demande même si son amour est vraiment sincère. J'ai vraiment du mal à comprendre comment il est possible de quitter en aimant à ce point quelqu'un qui ne leur a jamais fait de mal et qui les a toujours tirés vers le haut.
Pour répondre à ta question sur ma lecture du forum, j'ai l'impression de passer tout mon temps ici, et ça me fait du bien car je me rends compte que les personnes atteintes de dépression réagissent toutes de la même manière vis-à-vis de l'être aimé. Et surtout que je ne suis pas seule dans ce cas.
Très étrangement j'ai aussi appris que deux de mes amies sont en train de vivre pratiquement la même chose que moi. Elles se font quitter pour les mêmes raisons que moi (dépression et mal-être de leur ex, reconstruction personnelle, fuite etc). Un autre copain m'a laissé entendre que lui aussi était dépressif et qu'il avait quitté il y a quelques mois sa copine pour partir se reconstruire. 3 personnes dans mon entourage proche sont victimes de la dépression. C'est énorme !! J'ai vraiment l'impression que le monde va mal...

Je vous tiendrai au courant de mon entrevue avec mon ex, si je le vois.

Bonne journée à tous !

[Joyeux98]

Bonjour jul003,

Nous ne sommes plus (officiellement) ensemble. Il a voulu rompre car il ne se sentait plus à la hauteur, il ne pouvait plus remplir son rôle de petit-ami et les responsabilités qui lui incombait et il voulait que je trouve quelqu'un de sain. J'ai accepté sa demande, car je pensais que de le décharger de ce poids l'aiderait un peu et que le moment venu, on pourrait de nouveau être "officiellement" ensemble. Au départ, je souffrais énormément car notre relation était différente de celle avant : je n'étais plus son petit-ami, il ne me montrait plus son amour de manière explicite j'avais très peu de nouvelle de lui (il m'envoyait 1 message tous les mois), on ne se voyait que très rarement (une fois par an en moyenne...), comment dire... J'avais pété les plombs (plusieurs fois) car je subissais tout cela pendant deux ans et je l'ai donc quitté pendant quelques mois. Son absence a créé un manque, donc je suis revenu vers lui, premièrement, en l'invitant à un événement. A partir de ce jour, on a commencé à se parler régulièrement, on est devenu peu à peu devenu complice, chose que l'on avait pas connu depuis que nous nous connaissons. Dans un sens, la dépression nous aura plus rapproché que jamais. Notre relation est toujours flou mais je lui ai dis que je ne cherchais pas à ce que l'on ressorte ensemble, en tout cas, tant qu'il n'est pas encore prêt. Ça change beaucoup de notre relation. Il a enfin décidé de mettre la main à la patte comme on le dit.

Cependant ces derniers temps, j'ai des doutes sur mes chances de le récupérer... Il m'a annoncé qu'il ressentait "quelque chose" (sans préciser quoi) pour quelqu'un d'autre mais qu'il n'avait pas encore tourner la page de notre relation, donc selon lui, je ne devrais pas m'inquiéter. Ça m'a paru tellement bizarre et incompréhensible que je me suis énervé sur le coup (première disputes depuis des mois). J'avais l'espoir qu'il me revienne mais je n'avais pas écarté l'hypothèse qu'il refasse sa vie. Je m'étais préparé à ces 2 situations mais pas à celle-ci. J'ai beau lui demandé s'il m'aimait, il me répondait qu'il ne savait pas et qu'il aimerait savoir et pourtant il n'a pas tiré un trait sur notre relation. Il me met donc dans une position délicate : je ne sais plus trop si je dois tourner la page ou si je dois espérer. Heureusement que je me pose moins la question de jour en jour, de plus, ce jour-là il "délirait", cependant, il m'arrive de me demander s'il n'y avait pas une part de vérité là-dedans, laquelle ? je ne sais pas trop.

Malgré cette épisode, j'ai décidé d'avancer avec lui, la situation m'a surprise car je ne m'y attendais pas du tout ! Tout allait bien entre nous jusqu'à ce jour, cet épisode m'a été d'une grande leçon, comme quoi il ne faut jamais relâcher ses efforts et de prendre les choses pour acquis. Qu'il aime un autre ou non, je ne baisserai pas les mains pour autant et j'espère qu'il sera réceptif à mes sentiments ^^ (ou peut-être qu'il est déjà, il est du genre à ne pas trop dévoiler ses sentiments).

Si toi tu es dépendant affectif et également ton ami, c'est à toi de t'en sortir, ne t'attends pas à ce que vous sortiez de la dépendance ensemble ou du moins en même temps. Chacun fait ce qu'il peut et à son rythme. De ce que j'ai pu lire, j'ai l'impression que tu lui mets la pression pour qu'il s'en sorte. Pour que lui puisse remarquer son problème, il faudrait qu'il s'en rende compte seul et qu'il ait un minimum de volonté pour le faire. Le fait que cela soit quelqu'un de proche qui repère son problème pourrait le faire culpabiliser et donc produire l'effet inverse.

Vivre "sainement" avec un dépressif ne devrait pas te faire consommer tant d' énergie. Il faut qu'il y ait un certain équilibre (pas parfaite) dans la relation pour pouvoir la vivre au mieux. Vivre avec un dépressif ne doit pas être une partie de souffrance...

J'ai aussi une amie dans mon entourage qui est dépressive. Cette maladie touche plus de monde que l'on ne penserait et sera bientôt la première cause d'invalidité dans le mode !

[Pollypocket]

Cc jul. A te lire, tu penses beaucoup à lui mais il ne faut surtout pas t'oublier dans l'histoire.
Quand on est pas heureux parce qu'on s'oublie (au début j'étais pareil, je sais que ce n'est pas toujours conscient!) on ne rend pas l'autre heureux. Il faut faire les choses pour nous d'abord et apres, pour les autres. Ce n'est pas de l'égoïsme. C'est de la vie. Sinon on ne vie pas en vrai.
Bisous

[jul003]

Hello à tous,

Ca y est je l'ai vu...
C'était dur. Dès qu'il m'a vu arriver il s'est mis à pleurer. Dès qu'il me regardait, ces yeux se remplissaient de larmes.
On est restés longtemps ensemble, quelques heures. Il m'a confirmé sa décision de s'en sortir seul pour le moment, malgré les sentiments très forts qu'il a pour moi. D'ailleurs, il reste seul chaque jour. Il ne parle pas à ses collocs ou très peu, il voit très peu ses amis, il mange peu. Mais il m'a tout de même dit que le fait d'être seul le rendait un peu moins angoissé. C'est une avancée. Mais il me dit aussi qu'il pense tout le temps à moi et qu'il pensera tout le temps à moi quand il sera en voyage (il part dans 2 jours), et qu'il pensera encore à moi quand il reviendra et qu'il aimerait qu'on se voit à son retour.
J'ai un peu vidé mon sac sur ce que je ressentais par rapport à la situation actuelle. Je lui ai bien sûr dit que je le comprenais mais que j'espérais secrètement que son voyage nous aidera lui comme moi à se construire l'un sans l'autre et qu'on reparte sur de bonnes bases plus tard. "On ne sait effectivement pas ce que l'avenir nous réserve" a-t-il dit. Et je cite d'autres phrases du type "nos chemins ne s'éloigneront pas", "tu es et resteras dans ma vie", "tu es la personne la plus extraordinaire que je n'ai jamais rencontré".
On a même retrouvé des moments complices, j'ai réussi à le faire sourire, à le faire rire. Il a également réussi à me faire rire. Ca fait du bien.
On s'est quittés en larmes, dans les bras l'un de l'autre, en respirant nos odeurs respectives et en ne réussissant pas à se décoller.
Je lui ai fait part de ma volonté de changer, d'être plus autonome. Je lui ai donc dit que je cherchais actuellement un appartement pour partir de chez mes parents, que j'allais partir en vacances cet été avec une copine, que j'envisageais même peut-être de partir vivre à l'étranger dans quelques mois. Ca a eu l'air de le stresser un peu que j'ai ce genre de projets en tête. Ce qui m'a fait plaisir (sadique que je suis).

J'ai compris une chose aujourd'hui, qui me fait à la fois peur et à la fois du bien : Ce n'est pas la fin de notre histoire. On s'aime d'un amour indescriptible, on ne peut pas se passer l'un de l'autre, on ne peut pas vivre l'un sans l'autre, on a besoin de l'un et de l'autre. Mais à ce moment précis il doit se reconstruire seul pour changer des choses, pour oublier son passé qui le hante, pour trouver un travail. Bref, pour prendre des décisions tout seul sans avoir à consulter qui que ce soit avant de les prendre. Je vais faire de même à partir de maintenant, en profitant qu'il soit en voyage loin de moi. Mais une chose est sûre, on ne se séparera pas. Deux options possibles selon moi :
- Soit on arrive à changer tous les deux et on se remet ensemble en repartant sur des bases plus saines et plus solides (moins de dépendance affective donc)
- Soit notre relation se transformera en une amitié extrêmement forte

J'aurai toujours un lien avec cet homme, c'est évident pour moi.

Joyeux, ça n'a pas l'air évident cette relation, tu as l'air d'avoir une sacrée force en toi pour vivre avec ça. Tu es un bel exemple de persévérance et de patience. Et je pense que la persévérance paie à un moment donné.
Je n'ose même pas imaginer ce que je ressentirai si j'apprends que le mien s'amourache d'une autre... Enfin pour l'instant je suis plutôt à l'abri de ça, il a trop de choses à penser pour lui et trop de pensées qui vont vers moi pour trouver quelqu'un d'autre. En tout cas, j'espère qu'il te reviendra complètement car vu tout ce que tu fais, tu le mérites et il regretterait certainement de t'avoir perdu le jour où tu auras perdu cette patience envers lui.

Pollypocket, effectivement, il s'est oublié dans notre histoire et je me suis également oubliée dans notre histoire. J'ai vécu sa vie et il a vécu la mienne. Je lui ai dit d'ailleurs que si j'avais dû changer une seule chose dans notre relation, ça aurait été ce point là.
Il m'a dit que notre relation était belle et que jamais il ne fallait que je regrette quoi que ce soit car j'ai toujours été parfaite.
Mais tu as raison, il ne faut jamais s'oublier dans une histoire d'amour et c'est sur cette base que je veux avancer et me prouver (et lui prouver au passage) que je suis plus indépendante qu'auparavant et que je suis capable de vivre une relation saine en pensant à lui (ou un autre) mais surtout en pensant à moi. C'est un travail qui va être difficile à réaliser mais il faut s'y atteler.

Pour conclure, je n'ai jamais rencontrer un homme aussi élégant, aimant, présent et sincère même après rupture.
(voilà pourquoi je pense qu'il nous est impossible de se séparer totalement et que ça risque d'être très délicat de tenter de tourner la page, pour l'un comme pour l'autre).

A part ça, j'espère que tous les autres vont bien (pacpac, cylau, bluesky, myriam...)

[Joyeux98]

Bonsoir jul003,

Je suis content que tu es pris une décision, sachant qu'elle n'est pas forcément irrévocable : tu peux toujours changer d'avis ^^ Je ne peux que t'encourager car j'ai suivi la même voie que toi. Tout ce que tu as connu, me fait penser à mes débuts :3.

Si tu restes patiente, attentive, compréhensible et si tu prends soin de toi, tout ira bien. Si tout marche pour le mieux, les mauvais moments passés seront derrière vous.

Je tiens à m'excuser de m'être trop exposé, je ne pense pas que te raconter ma vie t'aurait été d'une grande aide >~<. Saches que si tu as besoin d'aide, de conseil, je serai là. Je ne prétends détenir toutes les réponses et même si nos histoires se ressemblent, il y a quand même des points de divergences.

Tu es un bel exemple de persévérance et de patience. Et je pense que la persévérance paie à un moment donné.
Je n'ose même pas imaginer ce que je ressentirai si j'apprends que le mien s'amourache d'une autre... En tout cas, j'espère qu'il te reviendra complètement car vu tout ce que tu fais, tu le mérites et il regretterait certainement de t'avoir perdu le jour où tu auras perdu cette patience envers lui.

La persévérance et la patience se travaille . Je suis impatient et pressé de nature mais c'est vrai que rester avec lui m'a transformé

Pour lui éprouver des sentiments = bander, j'ai beau le lui dire que c'est faux, mais c'est vraiment une tête de mule ! Fin si ce n'est que ça, ce n'est pas grave, ce n'est rien comparer à ce que nous avons construits aujourd'hui, je ne m'en fais donc pas trop .

[jul003]

Hello à tous,

J'espère que vous allez bien.

Ca fait quelques temps que je n'ai pas donné de nouvelles et je ne sais pas si quelqu'un sera encore là pour répondre mais dans le doute...

Ca y est, il est parti pour son voyage. Il m'a envoyé un message lorsqu'il était sur la route pour me dire qu'il était bien parti et qu'il avait préparé mes affaires pour que je puisse les récupérer quand je le voudrais. Il a continué à jouer sur l'affect en me laissant entendre qu'il avait retrouvé un bijou à moi derrière un meuble et qu'il l'avait mis avec mes affaires (bijou auquel je ne tiens pas du tout, que je ne met plus depuis des mois, il est cassé et je ne me souciais même pas de savoir où il était, il le sait)... Je trouve ça tellement bizarre ! Puis il m'a encore dit qu'il penserait à moi pendant son voyage etc...

Je ne sais vraiment plus quoi penser. Pourquoi tant de pleurs alors que c'est sa décision ? Pourquoi tant de belles phrases (cf mon précédent post) ? Pourquoi tant d'amour alors qu'on n'est plus ensemble ? Je me sens impuissante, accrochée à lui et à tout ce qu'il m'a dit après la rupture. Comme prisonnière de l'attente, de l'espoir. Est-ce qu'il fait tout ça pour me garder "sous le coude" ? Est-ce que c'est moi qui interprète mal tout ce qu'il fait et dit ?
J'ai tellement peur que son amour s'estompe, ce serait la logique des choses pourtant. C'est très difficile d'avancer avec tout ça...
Mon psychiatre a l'air estomaquée lorsque je lui raconte sa vie passée, sa vie actuelle, notre relation. Il m'a confirmé que ce que je vivais était extrêmement difficile et qu'il comprenait que je ne pouvais pas ne pas être dans l'attente avec tout ce qu'il dit ou fait depuis notre rupture.

Avez-vous ou avez-vous eu des relations amoureuses avec des personnes dépressives qui vous ont quittées puis qui sont revenues changées, avec l'envie de se remettre en couple avec vous ? Est-ce que cela a fonctionné ?

[Pollypocket]

Je ne sais pas
Profites de son absence pour savoir ce que tu veux toi, loin de l'affect de sa présence oubde ses mots.
Ensuite, si tu veux continuer quand il revient, fais le sous tes conditions : discuter, gérer les problèmes à deux et ne pas te faire éjecter à la moindre déprime?

[pacpac971]

en gros c'est ca.

aider le depressif a comprendre et lutter. OUI.

avoir une quelconque tolérance et penser que le protéger va l'aider....non.
il va utiliser le soutien pour fuir encore plus loin dans son esprit.


le vrai soutien est de l'aider a se battre...

quand un depressif en arrive a refuser l'aide....

il vaut mieux ne pas le voir depressif. car derriere tu vas l'enfoncer. et surtout et c'est bien pire.... t'enfoncer toi meme.

bien sur, ce que j'affirme serait refuté par 99% des gens.

mais ca n'en reste pas moins vrai.

la difficulté reelle est de lui proposer toute ton aide pour se battre. de lz voir refuser.
la, c'est tres mal parti, et alors les conjoints paniquent.

et protegent leur interet en decidant de plaindre et soutenir.

soutien pour avancer. oui.
sinon...

ben polly le dit.
penser a soi. ne pas s'oublier. ne pas se faire prendée en otage.

[jul003]

Merci Pacpac et Pollypocket !

C'est très vrai... S'il veut se construire seul, c'est qu'il refuse mon aide. Je serai là s'il me le demande (et si j'en ai encore l'envie). Et comme vous le dites, ça va me permettre de faire un point avec moi-même et savoir de quoi j'ai envie de mon côté, changer des choses ou revenir à des choses que je ne faisais pas/plus lorsque j'étais avec lui. Le voyage qu'il est en train de faire ne peut-être que bénéfique pour moi, et j'espère pour lui (car éloignement physique).

Depuis qu'il est parti je n'ai pas de nouvelles et je n'en donne pas non plus. Je suis très forte en silence radio, c'est l'une de mes spécialités je crois. S'il veut se construire seul, est-ce la meilleure chose que j'ai à faire ? Je ne ressens pas spécialement le besoin pour le moment de prendre de ses nouvelles, malgré le fait qu'il me manque énormément (j'en ai l'envie mais pas le besoin en fait)... Mais d'un côté je ne veux pas qu'il s'imagine que je l'abandonne en ne prenant pas de nouvelles, même si en me quittant c'est lui qui m'a abandonné me direz-vous... Mais comme il dit "que je suis et resterai dans sa vie"... Qu'en pensez-vous ?

D'ailleurs en parlant d'envie et de besoin, j'ai une question qui me trotte dans la tête depuis hier : les personnes dépressives ont-elles des besoins plus que des envies ?
Je m'explique : j'ai comme l'impression que les envies chez mon ex sont très éphémères, et que la moindre envie se transforme en un véritable besoin. Besoin d'eau, besoin de prendre l'air, besoin de rester au lit, besoin de ses amis, besoin de lire, besoin d'écrire, besoin de moi tout le temps, besoin de temps, besoin de moins de pression, besoin de se construire, besoin qu'on le comprenne, besoin qu'on ne lui en veuille pas etc...
Je me souviens d'une phrase qu'il m'a dite en me quittant "ces derniers temps quand tu es avec moi j'ai ENVIE que tu partes, mais dès que tu n'es plus là je ressens un BESOIN immense que tu sois là" (contradiction bonjour !).
Je ne remet pas en cause l'amour qu'il a pour moi, mais aurais-je pu être un besoin plus qu'une envie ? Si c'est le cas, sommes-nous d'accord que ce type de relation n'est pas "normal" ?
Pendant longtemps, ses amis me disait qu'il ne jurait que par moi, ne pensait que par moi, ne faisait que par moi. Un jour, devant moi, l'un de ses amis lui a dit "ça va en ce moment ? Tu prends tes médocs ?", il a répondu "C'est Jul mon médicament". Donc on en revient au fait que je pense avoir été un besoin plus qu'une envie... Lui-même quand je l'ai revu la semaine dernière, en pleurs, m'a dit qu'il n'avait envie de rien mais qu'il avait besoin d'aller marcher pour se vider la tête (d'où son voyage de quelques mois).

En tout cas, dur dur d'essayer de comprendre tout ça... J'ai l'impression de passer mon temps à essayer de comprendre son fonctionnement, le fonctionnement d'une personne dépressive. Mais je crois que c'est important pour moi, même si je ne pourrais jamais être dans sa tête.

Et vous dans tout ça ? Comment allez-vous ?

[Pollypocket]

Le besoin et l'envie ne sont en effet pas du tout pareil. Je laisse pacpac t'expliquer il.fera ça mieux que moi

[cylau]

Coucou Jul désolée c'est un peu compliqué par chez moi en ce moment mais je te suis !

Idem je suis exceptionnelle et à jamais dans son coeur... Et pourtant il m ejecte. JE SUIS l'élément à abattre pour sa survie dit il. Nos hommes refusent de se remettre en question Jul donc pr faire baisser la pression qu'il ressente qui les.submerge et qu'ils n'arrivent pas à gerer ils ejectent le couple nous et tout ce qu'on représente les attentes qu'on a envers eux nos désirs nos besoins.

Il risque de revenir de son voyage dans le même état voire pire qu'en partant car au fond ce dépaysement n'aura rien Changé à leur mal être. La. Jul. A toi de voir mais crois moi j'ai testé protéger n'est pas.aider ni lui. Ni toi.

Pleins de bisous !!

[pacpac971]

ta question est simple. et compliquée.

imagine une cocotte minute intérieure..avec des incertitudes.

plus la cocotte se remplit.. plus on a de mal a agir.

tous. le depressif n'est pas different.

a plus de 8/10 dans la cocotte, angoisse.
capacité d'action a environ 15% de l'etat "normal".

a ce seuil... la majorité des gens reagissent. comprennent que mettre en cocotte est tres dangereux.

une personne "egoiste" ?
agit egoistement a 6/10 .
et sera immunisée

a 10/10.. panique. bascule de l'esprit. incapacité. on va se cacher qielques jours. capacité d'action nulle.
en quelques jours, la panique laisse place a l'etat depressif.

l'etat depressif est a 9/10.
la capacité d'action est disons de 5%.
donc ici ta reponse. toute action meme bénigne, va necessiter la totalité des 5%.
donc une mobilisation de toute la volonté.
et donc tu vois dans chaque mouvement un BESOIN.

c'est uniquement que la capacité d'action est a 5%.
et le merdier interieur dans la cocotte monopolise 95%.

c'est tout.

ce qui explique que la seule aide possible est :
on va se battre pour trouver des solutions aux 95% dans la cocotte.
seule solution coherente et long terme...
en court terme, bien sur, l'ecoute et la comprehension de l'etat sera des necessités.

le souci sera que la depression telle que je te la decris ici est incomprise souvent meme des psys. vu que la majorité des psy ne sont jamais tombés en depression .

oublie la depression.
il s'agit de capacité d'action.

le depressif se retrouve avec 5%. chacun pour ses raisons. son passé. sa psyché. ses choix passés.

tu peux avoir des gens qui vont y arriver en ayant subi l'enfer. facile.
tu peux avoir des gens qui se retrouvent a 5%en ayant a priori subit "peu". ceux la peuvent se faire juger 100 fois pire. l'enfer alors.

des incertitudes dans une cocotte.
diverses categories de choses.

de choses qu'on peut resoudre mais qu'on reporte.
des choses qu'on estime et juge impossibles.
des questions existentielles, elles aussi insolvables.

ca fait 3 grandes catégories de mode de gestion.

premiere fois que j'explique ca ainsi.
selon vous le direz.

j'ai deja des slides de prets pour mes formations, sur les 3 composantes.

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tention cylau pital...

la réalité n'est pas qu'il se remet pas en question.

c'est qu'il a trop essayé. des années. seul. mal. sans communiquer.
et il s'est programmé la tête sur le mot PERSONNE.

tu dois piger ca.