En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

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pacpac971
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

voyance, tres rapidement.

il s'agit de suivre le canal intuitif profond.
tout le monde le peut, mais des gens y sont plus predisposés que d'autres.

apres. le voyant amene sa propre psyché.
un vrai, je parle.... pas un voleur.
il interagis avec toi. comme un filtre.
il voit donc en passant par son filtre. ce qui est deja une colossale nuance avec la verité.
ensuite.
l'avenir est multiple. le voyant voit donc "par son filtre", des portions d'avenir probables (et non certaines).
et surtout.
a l'instant ou il en parle, cela modifie tout, puisque on "sait".

il existe bien des manieres de voir l'avenir. (je ne le peux pas, je précise)

exemple :
un ami a moi a un jour un ressenti negatif tres fort.
il investigue. comprend ce ressenti. comprend que c'est lié a une amie. elle doit prendre l'avion et passer une semaine en prospection commerciale dans le sud 10 jours tard.
probable accident de voiture tres grave.
il lui en parle. la descente dans le sud est decalée de 2 semaines.
le ressenti s'arrete tres rapidement.
cet avenir la a disparu.

donc.
le voyant est un flitre. deja. faut etre ignorant pour ne pas le savoir. et ils ne le savent pas, dans l'immense majorité.
ensuite.
l'avenir se modifie. le voyant en disant ce qu'il voit, rend ce qu'il voit "faux", puisque tu sais....

voila un topo rapide.

moi je prone le libre arbitre. la voyance y mene uniquement avec énormément de recul sur soi...
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Tu as raison Pacpac...
Mais malgré tout, cette femme (voyante) m'a aidé à prendre des décisions face à mon ex, et je me suis sentie très forte pendant une semaine... Jusqu'à ce que je le vois aujourd'hui. On est restés plus de 4h ensemble... Il a trouvé un appartement à 5 minutes à pied de chez moi (génial)... Il emménage dans une semaine. Son état ne s'est pas amélioré et il campe sur ses positions : "je ne peux m'en sortir que par moi-même et si je ne sais pas m'aimer ou vivre avec moi-même, je ne peux pas être avec qui que ce soit. Je ne supporte pas d'être seul et en même temps quand je suis avec le autres (ses "amis" (toxiques car drogués, alcooliques et tout aussi dépressifs) je ne supporte pas d'être avec eux. Si j'étais restée avec toi, j'aurai pris le risque de te faire sombrer avec moi et je préfère donc prendre le risque de perdre la personne qui m'aime plutôt que de la faire sombrer. J'ai trop de poids sur ton mental et ton physique, je ne peux pas te faire ça". Un point pour lui - zéro pour moi...
Je lui ai dit que je ne lui en avait jamais parlé avant car trop peur de lui mettre la pression mais que je voyais en lui l'homme avec qui j'allais faire ma vie et avoir des enfants et qu'en l'espace d'un instant il a brisé tous mes projets, sans même le savoir. Il a pleuré... Et comme une imbécile je lui ai laissé entendre que je n'arriverai pas à l'oublier et que je ne voulais être avec personne d'autre que lui et que s'il allait mieux d'ici quelques mois je serai peut-être encore là...
On a passé 4h a parlé de lui, de moi, de nos ressentis... 2h avant de se quitter, il m'a laissé entendre que ça lui faisait à la fois du bien et à la fois du mal de me voir et que s'il voulait me voir aujourd'hui c'était pour me rendre mes affaires mais qu'encore une fois la malchance, il n'avait pas pu les prendre avec lui (long à expliquer) mais qu'il avait pour unique but de me rendre mes affaires et qu'encore une fois, ça se finissait en "rendez-vous" pour discuter et que ce n'était pas vraiment ce qu'il voulait, qu'il aurait préféré annulé le rendez-vous vu qu'il n'avait pas mes affaires mais "que ça n'était pas gentil d'annuler" (j'y crois moyen)...
Il me regardait souvent d'un air amoureux pendant ces 4h, je lui ai demandé d'arrêter car c'était trop pour moi. Je lui ai dit que je savais qu'il m'aimait. Ce à quoi il m'a répondu "je ne sais pas, je ne sais rien"... Dur.
Je lui ai donc dit qu'il fallait qu'on arrête de se voir tout le temps car ça nous empêchait à lui comme à moi d'avancer et de réfléchir. Ce à quoi il m'a répondu "tu as tout à fait raison, et c'est de ma faute, je devrai prendre la responsabilité de ma décision et ne plus te contacter. En se voyant, on ralentit le temps et ça t'empêche de m'oublier". Cette phrase m'a fait tellement mal... Je lui ai dit "Donc je dois t'oublier" ? Il m'a répondu "Je ne sais pas ce qu'il faut"...
On a pleuré, on a parlé, on s'est réconforté et on a finit par se dire qu'il fallait qu'on essaye effectivement d'arrêter de se voir et de se contacter pendant 1 ou 2 mois et voir par la suite ce qu'il en était pour l'un comme pour l'autre... Mais j'ai quand même finit par lui dire que s'il était vraiment mal à un moment donné, il fallait qu'il m'appelle.
Je suis vraiment "trop bonne trop connee", mais je l'aime... C'est si dur...
Et le pire c'est que maintenant qu'il va habiter dans mon quartier il y a de grandes chances pour que je le croise.
Bref, c'est de plus en plus compliqué de composer avec tout ça.
Pour une fois, on ne s'est pas quitté en pleurant, on s'est juste serrés les mains très forts. Pas de calins, pas de larmes. D'après ma mère, il y a une progression dans l'éloignement l'un de l'autre... Moi je ne sais rien, je n'ai pas encore réussi à digérer toutes les infos de 4h de discussion. Je suis épuisée de m'inquiéter, exténué de trop penser, fatiguée de tout cet espoir que j'ai en moi qui peut-être s'envolera...

J'espère que de vos côtés tout va bien !!

Des bisous
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pacpac971
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

as tu lus les diffetents textes qie j'ai aidé cylau a lui ecricre ?

ici.... TU es dans la protection.
Quand lui t'infantilise, fuit.
il est inconsciemment dans un complexe de superiorité qui lui sert de bouee de sauvetage.

et en voulant le proteger... tu l'y encourages.
polly et cylau.... reagissez ici....

bises
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Non je n'ai pas lu les textes, il faudrait que je les lises !
Ca pourrait effectivement m'aider aussi.

Je crois que tu as raison sur le complexe d'infériorité.
Hier il m'a dit "je m'aime trop et à la fois je me déteste. Je suis tellement à ch.... Parfois j'attire les gens par ma prestance et ma générosité, et parfois je les attire car je leur fait de la peine. En ce moment, je fais pitié aux autres alors ils veulent être gentils". C'est très révélateur.

J'aimerai tant qu'il s'en sorte et qu'il ouvre les yeux sur la beauté de la vie, qu'il arrête de traîner avec des gens qui le tirent vers le bas, qu'il s'émancipe de son passé douloureux et qu'il me revienne. J'aimerai pouvoir lire l'avenir, le temps est si long quand on aime mais qu'on est loin de l'être aimé... Et qu'on ne sait même pas s'il reviendra un jour.

-----
Pacpac, as-tu des informations sur l'amour inconditionnel ?
On en a parlé hier avec mon ex qui me disait que l'amour inconditionnel lui mettait beaucoup de pression car il n'a jamais reçu autant d'amour et qu'il ne savait pas gérer.

J'ai lu les derniers échanges que vous avez eu sur le salon de Cylau et cela m'a donné envie de lui écrire une lettre sur cet amour inconditionnel justement, sur cette dépendance affective dont on souffre tous les deux et surtout sur ce que je ressens afin que ce soit écrit noir sur blanc (car difficile d'expliquer tout ça à l'oral et surtout que l'autre retienne tout ce qui se dit).
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pacpac971
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

complexe de superiorité....
denier a l'autre le droit de choisir parce qu'on sait mieux que lui.
superiorité.
ne confond pas.
en le protegeant, il se persuade de savoir ce qui est bon pour toi....
et tu sais le plaisir que ca fait.

amour inconditionnel.... je pense que le souci ici est tres loin de ca.
et en toute sincérité, je ne comprends pad ce que ca peut vouloir dire, a part une maniere de ne pas regarder certaines choses en face....

demande a cylau le 1er texte ....
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cylau
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par cylau »

Coucou ! Désolée. Ce week-end est chargé pour moi. .. Juste pour dire que vraiment jul nos situations se ressemblent .
Parce qu'ils pensent nous protéger deux mêmes nos.hommes nous brisent en choisissant la.fuite. .. Le fuite de nous la fuite de leurs pbs...

Faut arrêter de les protéger jul. C'est difficile pour nous car faut apprendre à réagir différemment mais je te promets que ça va vous aider autant lui que toi. Ne plus infantiliserles mettre face à leurs décidions et à leurs conséquences. Le père de mes enfants C sait que je l'écoute. Que je suis là. Que.je ferai. Ce qui est le.mieux. pr nos enfants mais il. Sait aussi ce que je pense.de ses.décisions. Je. Comprends son cheminement mais.ne cautionne pas !.

Mon homme a aussi décidé qu il fallait mettre un terme à notre couple et qu il ne vaut retourner dans sa grotte car lien classique n'était pas faite pr.lui (fatalité ) et qu'il valait mieux pr nous tous qu'il parte. ...
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Oui, je me suis trompée, je voulais dire "complexe de supériorité"...

J'ai écris aujourd'hui, ça m'a fait du bien. Je lui ai écrit une lettre mais je ne sais pas si je dois partager mes écrits avec lui...
J'aimerais avoir votre avis sur la question. Je ne vais pas vous faire un copier-coller car c'est assez long mais je peux vous résumer les grandes partie.

1ère partie: Je lui rappelle qu'au début de notre relation nous n'avions rien en commun, qu'on n'avait pas grand chose à faire ensemble mais qu'on a réussi à bâtir une relation en évoluant ensemble et en créant des passions communes. Que notre relation était d'une force et d'une beauté rare grâce à nos différences.

2ème partie : Je lui explique qu'avec lui, j'ai grandit. Que je suis devenue une femme que j'apprécie et dont je suis fière grâce aux qualités que j'ai pu développer.

3ème partie : Je lui parle très vaguement de mes projets d'avenir que j'avais avec lui et dont je n'avais jamais osé lui parler de peur de lui mettre la pression et que ces projets se sont envolés loin avec lui quand il m'a quitté.

4ème partie : Je lui parle de sa maladie qui ne m'a jamais fait peur et que j'ai toujours réussi à affronter et à apprivoiser mais qu'elle était bien plus forte que moi, que nous. Que je ne voulais même pas la personnifier car elle n'était personne, juste ses angoisses et son passé qui foutent tous ses sens en l'air.

5ème partie : Je lui dit qu'après tout il a raison, que j'ai beau l'aimer, c'est lui qui a les cartes en main pour avancer dans sa reconstruction et que je peux être un appui si besoin ou envie mais que c'est avant tout à lui de s'aider et que je préfère l'aimer à distance en pensant qu'il avance dans sa reconstruction plutôt que de l'aimer en le voyant sombrer de jour en jour. Que tant qu'il ne sera pas plus serein avec lui-même notre amour ne pourra pas être épanoui et que si on n'arrive pas à être plus indépendants amoureusement, on ne pourra jamais être pleinement heureux ensemble.

6ème partie : Je lui dit que je ne l'oublierai pas et que je ne cesserai certainement pas de si tôt de l'aimer mais que je survivrai à cet éloignement soudain et que si je dois le retrouver un jour, je veux voir un homme plus heureux et plus serein et qu'à ce moment-là nous pourrions être les plus épanouis qui soit ensemble.

7ème partie : Je lui souhaite de tout coeur de trouver la porte qui le mènera à la guérison car ça ne peut qu'aller dans le bon sens à partir de maintenant.

8ème partie : Je lui dit qu'il faut maintenant qu'on se laisse prendre du recul sur la situation, savoir ce dont on a envie et besoin chacun et revenir l'un vers l'autre quand on sentira que le moment sera venue, et qu'à ce moment-là l'avenir nous dira ce qu'il en est pour nous.

Suis-je encore trop dans la protection ? Est-ce une bonne idée de lui faire part de tout ça ? Ou dois-je le laisser tranquille et ne pas en rajouter une couche (et donc ne pas lui envoyer mon texte) ?

Merci beaucoup à tous pour votre aide qui est tellement précieuse dans ses moments de doutes...
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cylau
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par cylau »

Je pense que franck fait allusion à. Ce texte :


Perdu et sans compréhension, j'ai vu.
décidé que je suis le fusible. j'ai vu.
ce message que tu envoies, déjà, je t'en remercie.
puisque. enfin. apres tant de temps. et tant d'années. enfin. tu te montres sincère. 

je vais donc te parler sincèrement. pas de "enfin". depuis plusieurs mois, la rupture du dialogue et le mode "fusible", c'est une situation ou la sincérité était impossible de mon coté.

et je vais t'expliquer pourquoi.
contrairement a toi... je commence a comprendre différentes choses.

je suis tombée amoureuse de toi, pour le coté excentrique. pour ce que tu es. qui tu es. ton message me confirme beaucoup de choses. etre sincère (enfin), fait que des choses se mettent en place.
je suis tombée amoureuse de toi, pour ce que tu es.
et toi... tu sembles avoir décidé de cesser d'etre ce que tu es. pour "rentrer dans le rang". te "conformer". "te battre contre ta nature".
déjà, prend conscience. l'homme que j'aime... c'est pas celui qui fait ca. c'est toi. enfin. l'homme que j'aime. si la sincérité revient, il s'agit de l'homme que j'aime. si il continue a me prendre pour une chaussette sale, il s'agit uniquement de toi, et tu le prends comme tu voudras.

ensuite.
quand tu passes en dépression. sans explication. donc que tu démarres, NON pas la depression, mais le mode fusible.
donc la décision de me detruire. pour te preserver. detruire car il n'y aura pas d'explication. detruire car il y aura uniquement la terreur.

tu as fait 3 psy. je me suis inscrite sur un forum. sur mon forum, la depression est l'incertitude. tes 3 psy probablement pas "tres performants", n'ont pas su t'expliquer l'incertitude est la terreur.
donc en refusant de t'expliquer. puisque c'est seulement HIER que tu commences a accepter d'etre sincere... en refusant de parler, tu m'as plongée en depression. car en fait, je suis en état depressif depuis deux mois, probablement. ceci étant dit, NON pas pour que tu culpabilises. pour que tu comprennes. puisque tes psy n'étaient pas doués, je t'explique.

je suis donc en depression depuis deux mois. sans chuter en panique ou angoisse (le stade terminal, que je me suis refusé pour sauver les enfants, mais que je frole régulièrement).

donc été sur le forum. et parlé avec des depressifs. comme moi. comme toi. pas des psy. un psy, en fait, n'ayant en gros jamais été en depression.... a des approches souvent loin des reels enjeux. ne connaissant pas les choses de 'l'interieur".

sur le forum, j'ai pris cher. j'ai compris énormément de choses.
j'ai commencé par comprendre que ma démarche face a la crise était de proteger les gens. depuis toujours.
je suis tombé amoureuse de toi. pour ce que tu es.
mais.
je protège. je ne me suis pas rendue compte des choses.
ton message, je l'ai compris depuis un moment. j'ai manqué d'écoute. tu as pensé, cru devoir "rentrer dans le moule".
et moi ?
au final ?
et bien au final, je suis bien le fusible qu'il faut faire sauter. enfin. je l'étais. avant que tu partes en depression. que je passe en depression.
que je comprenne.
j'étais bien le fusible a faire sauter. parce que MEME si je suis tombée amoureuse de "toi". je n'ai rien fait pour t'empecher de chercher a rentrer dans le moule. je n'ai meme pas tellement pris conscience, que tu le faisais avec contrainte.
j'ai mis en priorité d'autres choses.
je suis, moi aussi... rentrée dans le moule. je suis passée dans un mode ou j'ai inhibé sans le vouloir les choses en toi.
ou je suis passée en mode "maman poule". ou je t'ai inclus dans le lot des poussins.
pensant bien faire. proteger. le mot proteger est un poison.
et c'est celui qui m'a collée en depression.

j'ai mis deux mois a trouver le courage de te tirer le message d'avant hier. celui ou je te fais comprendre clairement que tu as un choix a faire, Cyril. 

soit je suis le fusible, encore. et je vais pas me laisser faire. parce que tu déciderais alors de me coller en terreur, depression, malheur, remord, culpabilité. et donc depression.
soit tu avances.
comme tu n'es pas au courant que de mon coté, j'ai évolué en deux mois.
comme tu ne sais pas que j'ai pris beaucoup de recul. que j'avais deviné ton message.

bien sur, je me suis demandée bien souvent si tout cela n'était pas une mascarade. et si au final, il n'y a pas une autre femme. mais je ne le pense pas. (par contre, si c'est le cas, tu le dis avant qu'il ne soit trop tard, je ne te le pardonnerai jamais. si c'est le cas, ca sort maintenant. pas plus tard. je te le pardonnerai. j'ai manqué d'écoute. je l'ai compris. j'assume mes responsabilités. je ne fuis plus)
donc je ne le pense pas. meme si ca m'a pas aidée à éviter la dépression.
l'incertitude. le refus du dialogue rend fou.

apres. sans cela, sans ta décision de m'exclure, de nous sacrifier. sans ta décision que tu ne pouvais pas etre sincere. sans trois psy probablement complètement cretins, qui n'ont pas cherché a savoir SI je pouvais t'écouter ou te comprendre...etant le fusible, faut pas avoir fait l'ENA pour comprendre que la question clef est "peut-il parler et etre sincere avec elle. sa décision de ne pas l'etre est-elle la bonne".
donc sans la rupture du dialogue...
je n'aurai pas fait le chemin dans ma tete.

a ce stade. tu choisis. je refuse d'etre le fusible. j'ai compris mes erreurs. compris mon manque d'écoute. compris ta souffrance avant que tu finisses par l'expliquer seulement avant hier.

le couple ?
il n'y en a plus.
il y a deux adultes. tu dis que je resterai dans ton cœur. on peut estimer que une phrase aussi forte... pourrait se lire... "je suis prêt a tenter de te parler avec un minimum de respect et de sincérité". sinon, Cyril "etre dans ton cœur", ca serait une formule super jolie. mais une sacré pirouette pour rester dans le mode fusible et le déni. un gifle, quoi. et je n'en veux pas du tout.

donc deux adultes. "moi dans ton cœur a jamais". "l'ancien toi dans le mien".
toi qui stoppe les psys, et décide de te transformer en chevalier mystérieux, ermite, incompris, impossible à comprendre, tellement il est spécial et différent. et qui compte aller crever dans la foret, sur un matelas de fleurs fanées. le chevalier mystérieux a la rose fanée.
moi qui vais devoir assumer mon manque d'écoute. mon propre "rentrage dans le rang". gérer a priori les choses pendant que le prince magistral tremblote dans la foret.

ou alors, on retourne dans le monde des adultes. toi et moi. moi je cesse de te traiter sans écoute. je me rappelle de ce que j'aime en toi.
je te présente... mes excuses. pas seulement.
ma stupeur,
je suis stupéfaite de ta peur d'être sincere.
je suis exceptionnelle ? a jamais dans ton cœur ? et tu n'oses meme pas me dire la base de tes ressentis....
stupéfaction.
c'est uniquement et seulement mon comportement, qui peut avoir engendré cela. et devenir le fusible.
mes excuses. oui.
et tellement plus.
ca a été un dur combat, depuis deux mois.
pour admettre, reconnaitre, comprendre. pourquoi tu ne voulais meme pas me dire les choses.
tout en jouant le prince qui clairement "me trouve exceptionnelle".

je ne recevrais pas pire gifle de ma vie. mais ca m'a permis de grandir. je la méritais.

la mere poule protectrice, pour laquelle tu voulais "rentrer dans le rang", avant de la "jeter à la poubelle pour manque d'écoute", n'est plus.

sans parler de l''avenir... On pourrait peut etre parler du présent.

ce que tes psy impressionnants n'ont pas su faire.

les besoins du chevalier mystérieux a la rose fanée. on peut les comprendre a deux. avant que tu ailles t'enterrer dans les bois.
pas pour sauver le couple.
déjà pour que je ne finisse pas a craquer d'angoisse et de culpabilité.
déjà pour que tu n'ailles pas faire le mariole dans le bois mystérieux, mais que tu admettes tes besoins, y reflechisse.

j'avais besoin de proteger. ce besoin, je prends conscience que a cause de lui, tu as voulu rentrer dans le rang. que a cause de lui, tu tombes en depression. que j'y tombe. que les enfants vont un jour nous demander...
"papa. maman. est ce qu'on pourrait savoir pourquoi vous avez refusé catégoriquement d'etre a l'écoute et sincere l'un envers l'autre, alors que vous jouez les gentils a vous envoyez des fleurs... c'est debile ? ou il y a une subtilité quelque part"
cette question cyril on y aura droit. et ca va nous piquer fort. tres tres fort.
si tu comptes y apporter comme réponse "j'ai fait le chevalier mystérieux a la rose fanée".... ben si ton fils a du caractere a 17 ans.... il va surement te regarder de la tete aux pieds.... et tu vas alors surement regretter d'avoir préféré de NIER tes besoins. un gamin de 17 ans face a CA.... ca peut partir en vrille.
je te demande de ne NIER pas que Aujourd'hui... je te dis AUJOURD'HUI. enfin.
je suis prete a les comprendre. tes besoins. personne ne doit rentrer dans un moule. plus toi. plus moi.
parce que si on n'arrete pas nos fuites. les enfants seront les victimes.

je ne te dis pas ca pour sauver égoïstement ma petite vie, mon petit confort, mes petites fesses.
ni pour te faire culpabiliser pour les enfants. il arrivera ce qui doit arriver. pour eux comme pour nous. avec des parents laches. ou pas.
ils ne seront pas les premiers avec des parents laches...
mais parce que j'ai compris.

voila.
désolée aussi.
ce message ne pouvait pas être écrit tant que tu ne cessais pas la NON sincérité. le mode fusible.
ce message, aussi. franchement, je galere avec ma propre depression. donc je ne suis pas capable d'écrire cela depuis longtemps. je ne suis pas capable de le faire "en temps réel". tout cela est nouveau pour moi. je suis fragile. j'aime pas etre fragile, j'aime faire la maman poussins. 
mais au final, ca ne marche pas tellement bien, de manquer d'écoute, et de rentrer dans le rang.

tu fais ce que tu veux de ceci. a 17 ans, ton fils ira te chercher ou que tu sois. et ce jour la... tu devras cesser de te cacher. ca peut arriver avant.

ou alors on cesse les conneries. on se parle comme des adultes. pas besoin de me voir exceptionnelle. je ne le suis pas tant que ca... j'en prends conscience.
pas besoin de craindre que je panique si tu énonces tes besoins.
et je te précise. tes besoins c'est pas "je veux etre seul".
ca sera un truc du genre "parfois j'étoufe de certaines choses ? de quoi étouffes tu ? tu listes. tu y penses. tu énuméres. on evalue. on agit. on se battrait ensemble. le taff que tu aurais du faire chez les psy. surtout le taff qu'on aurait du faire ensemble, il y a longtemps. si on s'était écoutés.

le mec que j'ai croisé il y a des années. je suis tombée amoureuse de lui. j'aurai tout donné pour lui.
si il n'y en a pas une autre. si tu ne me fais pas ce cinéma parce qu'il y en a une autre...
pourquoi ne me laisses tu pas tout donner pour celui que j'aime ?
je le peux.
de quel droit, si il n'y en a pas une autre ?
j'ai grandi.
je ne t'autorises PAS a décider pour moi, de ce que je fais. de qui j'aime. de ce que je fais pour lui.

tu peux aller croupir en foret. mais sache que je ne te donne pas le droit de décider pour moi, chevalier des bacs a sable... ou pas.

je suis désolé que tu aies cru que rentrer dans le rang était mon attente.
j'ai déconné. 

voila. 
si le chevalier mystérieux a la rose fanée lit ce mail. qu'il aille croupir dans la foret, en attendant que ces enfants foutent le feu a tout ca. 
si toi tu repasses par la.
ben moi.
je ne suis pas si loin que ca.

sans attente en retour. je sais que on a été loin dans le refus de s'écouter. et que c'est ma faute.
mais je ne suis pas loin de ca. si jamais le chevalier mystérieux partait en RTT...
je ne suis pas loin.

bises. pas de je t'aime. je ne sais pas qui va lire le message. si c'est le chevalier... pour lui, meme "bises", c'est beaucoup.

tente de relire ce message plusieurs fois avant de passer a autre chose OU me répondre. ceci étant dit pour maximiser les chances de te parler a "toi", et pas au chevalier."
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pacpac971
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

merci cylau.

Le contexte etant différent. il refusait le dialogue. celui de jul... a moitié.
il fait le chevalier.

le 2eme texte et le 3eme textes ont attaqué de plein fouet sa decision de decider a la olaxe de cylau.

ton couple est mort si il ne cesse pas de te prendre en otage plutot que se faire soigner.
(si il vient ici me parler.... je suis curieux de voir que je ne vais pas piger ce qui ne va pas... et uniquement a l'ecrit. donc un bon psy (qu8 va parler et le voir), reussira facilement. faut donc en trouver un bon. ou venir ici.)

"fusible", c'etait la premiere "contre attaque". car comme pour toi jul, c'est le couple qui doit sauter, pour ses soucis a lui.
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jul003
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Message par jul003 »

Merci Cylau et Pacpac.
Le texte de Cylau est très instructif ! Mais effectivement, ce n'est pas exactement le même cas étant donné que le mien est complètement dans le dialogue et qu'il me raconte d'ailleurs TOUT ce qui ne va pas et TOUT ce qui lui passe par la tête lorsqu'on se voit. Il s'en excuse d'ailleurs à chaque fois en disant qu'il ne devrait pas m'embêter avec tous ses problèmes car c'est lui qui a pris la décision de me quitter et que c'est lui derrière qui vient se plaindre et pleurer alors que je souffre aussi...
Mais je me rends compte que dans le texte que j'ai écrit, je suis peut-être trop "gentille", trop attentionnée et que je devrais peut-être justement lui faire comprendre que j'étais le fusible qu'il fallait faire sauter pour qu'il se mette lui même une grosse claque dans la face afin de réagir sur sa situation et sa maladie, car j'étais trop maman poule et lui trop dépendant de moi et qu'il ne pouvait pas prendre de décision concrète sans me questionner avant ou sans penser à moi, et qu'il apaisait sa maladie en étant avec moi, il la réprimait mais le problème de fond ne se réglait jamais tant que j'étais là à le protéger de son mal-être profond, et que forcément à certains moments ça pète et sa maladie ressort encore plus "méchante" que jamais et qu'aujourd'hui il doit l'affronter seul, il doit se sentir comme un avec elle pour la comprendre et l'éradiquer. Qu'en pensez-vous ?

Hier j'étais avec une amie qui me parlait d'un programme hyper intéressant pour changer de voie professionnelle, que quelques amis à elle et beaucoup de grand dirigeants de grosses marques ont tentés l'expérience et qu'aujourd'hui ils sont épanouis dans leurs nouvelles vies professionnelles. C'est ce que mon ex essaye de faire depuis 1 an, trouver une nouvelle voie, mais il n'y arrive pas. Il ne sait pas ce qu'il veut, il ne sait pas pour où commencer, qui contacter, il s'intéresse à tout mais n'est qualifié dans "rien". J'ai très envie de lui envoyer le lien du site internet qui présente le programme en lui expliquant qu'apparemment c'est top et que ça pourrait peut-être l'aider à y voir plus clair dans son avenir professionnel, lui étant au chômage depuis 6 mois maintenant (et c'est l'une des raisons de sa grosse rechute en dépression sévère). Dois-je tenter de lui envoyer le lien du site ? Ou est-ce qu'encore une fois ce serait réagir comme une maman poule et trouver des solutions à sa place ?

Encore une fois, mon but étant de tenter de retrouver mon amoureux, celui avec qui j'ai partagé ma vie pendant 3 ans, qui était certes malade mais qui était aimant et respectueux et parfois bon vivant... J'ai peur de faire un faux-pas et de tout gâcher dans sa reconstruction et dans notre peut-être futur couple (j'ai encore un mince espoir).
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Joyeux98
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Joyeux98 »

jul003 a écrit :
M J'ai très envie de lui envoyer le lien du site internet qui présente le programme en lui expliquant qu'apparemment c'est top et que ça pourrait peut-être l'aider à y voir plus clair dans son avenir professionnel, lui étant au chômage depuis 6 mois maintenant (et c'est l'une des raisons de sa grosse rechute en dépression sévère). Dois-je tenter de lui envoyer le lien du site ? Ou est-ce qu'encore une fois ce serait réagir comme une maman poule et trouver des solutions à sa place ?
Jul003 à mon avis tu ne vas jamais t'en sortir si tu demandes sans cesse ce qui est bon ou pas pour toi, pour lui. Dans la vie, il faut prendre des risques et c'est comme cela que l'on se forge une expérience. De ce que je vois Jul003, c'est que tu voudrais être en couple avec lui mais en même temps tu voudrais t'éloigner car tu souffres trop de ta relation. Ton ami est instable alors pourquoi veux tu aussi te positionner dans une position instable ?

Je sais que tu es consciente de tout ça mais en avoir conscience ne suffit pas car avoir conscience de l'état des choses doit être une chance pour agir en conséquence.

La situation instable de ton ami te met dans l'embarras mais ta situation instable aussi doit le gêner ne serait ce que dans ce processus de guérison. Tu souhaites qu'il guerisse et qu'il ouvre les yeux sur ta relation, mais toi que fais tu concrètement ?

Admettons qu'il guérisse, crois tu qu'il te reviendras après tant de mois, d'années de souffrances ? Je veux dire par là que si tu as passé ta vie à l'attendre dans la souffrance sans d'avoir de position clair vis à vis de lui, il y a de forte chance que tu finisses dans sa case "souvenir douloureux".

Je suis scientifique de formation et j'ai dû résoudre des problèmes complexes. De ce que j'ai retenu c'est que face à un problème complexe, la solution doit être la plus simple possible. Tes amis n'ont forcément torts de te conseiller de le quitter.

On ne veut pas se l'admettre mais on cherche compliqué quand le problème est compliqué, alors que l'on sait qu'au fond de nous la solution est simple.

Ta vie t'appartient et tes décisions aussi. Mais crois resté entre deux chaises n'avantagent personnes.

Les solutions que tu prendras ne sont pas définitives : tu peux le quitter et revenir quelques mois après qd tu seras prêtes ou rester avec lui et le quitter définitivement ou provisoirement si la situation te dépasse.

Mais je crois que ta position mérite d'être clair non seulement pour lui qui mérite de savoir si tu es prête ou non à l'accepter tel qu'il est à présent mais non seulement pour toi car je crois ça soulagera un peu ton esprit embrouillé.

As tu peur qu'en le quittant qu'il rencontre quelqu'un de mieux ? Qu'est ce que tu en sais ? Peux tu voir l'avenir ?Tu sais beaucoup ici sont dépressifs mais ce n'est pas pour autant qu'ils pensent de la même manière que ton ami, il reste un humain et rien que par sa race, il est un être déjà complexe.

C'est à toi de voir si tu veux prendre des risques ou non...
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cylau
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par cylau »

Jul. Nos comportements mère poule et sur.protectrice n'aident pas. On croit aider l'autre c'est faux. L'autre croit devoir nous protéger par la fuite d eux même c'est faux. A toi de savoir ce que tu veux ou dois faire ou dire avec lui. Mais. Certaines choses doivent changer et tu le sais. Ils doivent se prendre en main on doit arrêter de les couver. Ils nous détruisent en nous excluant alors que le pb c'est pas nous. Ni toi ni moi. Leur pb est bien plus profond. Et crois moi le jour où j'ai un peu arrêté la sur protection ça a tout changé. Je ne sais pas comment ça va se finir pour moi je ne sais même pas si j'ai envie de revivre avec lui. Pas tel qu'il est maintenant ça c'est sûr. Et moi je dois continuer à prendre conscience de certaines choses. Compliqué à faire qd on est encore prise pr fusible....

Jul tes décisions bien sûr t appartiennent mais prend le temps de réfléchir et d'être sur avant de.cliquer sur "envoyer"....
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Salut Joyeux ! Ca fait longtemps :) Comment vas-tu ?
Oui tu as raison, il faut prendre des décisions et je suis vraiment trop tiraillée entre mes questionnements, mes peurs, mes doutes, mes certitudes... C'est le bordel dans ma tête.
Ce dont je suis sûre, c'est que se voir toutes les trois semaines lui et moi pour se dire la même chose et finir par pleurer ça ne mène à rien. Quand on se voit, on se sent tous les deux apaisés mais il est encore trop contrôlé par ses angoisses et ses peurs qui agissent à sa place et de toute façon pour le moment on ne peut pas être ensemble. Ce n'est pas possible pour lui comme pour moi. Le voir dans cet état est très dur. J'ai déjà tenue bon une fois, mais là c'est pire que la dernière fois. Même si je sais que cette période va passer car il met toujours 2/3 mois avant de s'en remettre. Mais est-ce qu'il y aura réellement un changement ? Car si ça passe c'est bien, mais s'il n'est pas guérit il recommencera.

Et tu as aussi raison sur un point, j'ai peur d'appartenir à son passé douloureux et que je ne le retrouve donc jamais... Bien sûr que j'ai peur qu'il s'épanouisse sans moi, bien sûr que j'ai peur qu'il rencontre une autre femme à qui il donnera autant qu'il m'a donné et peut-être même qu'il voudra faire sa vie avec. C'est ma hantise... Je ne m'en remettrai pas. Avoir tout donné pour ça, ce serait l'enfer. Mais je ne peux rien faire contre sa décision de me quitter, sa maladie campe sur ses positions. Et c'est peut-être mieux pour le moment. Je ne pense pas qu'il disparaîtra de ma vie vue l'importance que j'ai l'air d'avoir à ses yeux (rester 4h30 avec son ex à lui parler de son mal-être et à lui dire à quel point elle est extraordinaire et qui lui est à ch...... je pense que ça veut dire un minimum quelque chose, non ?). Mais j'ai toujours eu tendance à trop réfléchir et à faire danser dans ma tête des pensées et sentiments contradictoires. Je suis épuisée depuis qu'il m'a quitté, à bout de force. Mon cerveau sature.

Cylau, effectivement la fuite est pour moi la plus mauvaise des solutions dans leurs moments de doutes et de peurs... Et en plus le fait qu'il pense nous protéger en nous fuyant c'est un peu absurde vu tout ce qu'on a enduré toutes ces années. On est grandes et on sait se protéger nous-même. Si on est restés avec eux c'est bien car on a trouvé cette force de passer au-dessus de leurs dépressions, de vivre avec, d'être heureuses avec. Je trouve vraiment qu'ils ont torts de décider à notre place ce qui est bien ou non pour nous. Bien qu'effectivement, dans ces moments-là, la meilleure solution est peut-être l'éloignement.
Ce que je pense au fond de moi, c'est que quoiqu'il arrive, qu'on se remette avec eux ou pas, ils vont regretter un jour ou l'autre d'avoir pris le risque de nous perdre, car au moment où ils ont choisis de nous quitter, ils étaient contrôlés par leurs dépressions, ils n'étaient pas véritablement eux-mêmes. Ils ouvriront les yeux un jour... J'en suis sûre.
J'ai réécrit mon texte, je l'ai plus orienté sur ce que je pense de la situation et ce que je veux ("tes périodes de grosse dépression faussent tous tes sens et tu es contrôlé par tes peurs et tes angoisses qui prennent le pas sur tes sentiments et tes émotions. Et à ce moment là, tu ne vois pas d'autres solutions que de faire sauter le fusible et je ne veux pas être ce fusible, c'est trop épuisant et douloureux. Alors je préfère t'aimer à distance et me dire que tu avances dans ta reconstruction plutôt que de t'aimer en te voyant sombrer de jour en jour. Si je dois te retrouver, je veux te retrouver plus heureux et plus en phase avec ce que tu veux ou au moins retrouver l'homme que j'ai connu que ce bat chaque jour contre son ombre" etc etc). Mais comme tu dis, il faut bien que je réfléchisse avant de lui envoyer ça... C'est pile ou face avec ce genre de lettre...
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Joyeux98
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Joyeux98 »

Salut jul003,

Je n'allais pas très bien depuis un certains temps à cause d'un "deuil professionnel" si l'on peut dire ça. Devinez qui est venu me réconforter ? , c'est vrai qu'il m'a plus écouter que répondre mais son geste a contribué à ce que je me sentes mieux aujourd'hui. Donc je vais bien . Et toi ? On ne t'entends plus depuis quelques jours... Es tu tristes ? ou... As tu enfin trouvé ton bonheur ?

Il y aura réellement un changement si vous laissez le temps faire les choses. A force de précipiter les choses, je crois que l'évolution ne pourra pas se faire dans ton sens, c'est-à-dire au mieux, qu'il te revienne en allant (un tout petit peu) mieux ou au pire (pour toi si je comprends bien) qu'il se rétablisse sans toi, sans ta présence. Pire que ça, sa situation à lui ne pourrait pas évoluer positivement.

Je te conseil (mais ça reste un conseil donc libre à toi de le suivre ou pas) de faire un break, de penser à toi, de méditer sur ta relation et voir ce qui n'a pas fonctionné avant sa maladie et pendant sa maladie, voire éventuellement ce que tu pourrais ou ne pourrais pas supporter si tu devais recommencer à nouer quelque chose avec lui.

Pour ma part c'est ce que je fais : j'ai beau l'avoir quitté à maintes reprises mais à chaque fois je cédais car mon amour était trop fort pour lui.Puis un jour j'en souffrais trop et j'ai décidé de le quitter sur un coup de tête en envisageant aucun retour possible. Je l'ai quitté pendant 3-4 mois alors que mon record n'était que d'1 semaine au max; et pendant un moment j'ai recommencé à penser à lui et je m'étais rendu que si la souffrance que je ressentais venait aussi d'un manque de compréhension de ma part, d'ouverture d'esprit, de maturité, je prenais tout pour moi mais je crois aussi que j'avais peu confiance en lui et en moi.

Je ne sais pas si la durée de notre séparation l'a fait réfléchir ou m'a exclusivement fait réfléchir, voire les deux sont possibles, mais dans tous les cas, le temps est bénéfique pour au moins l'un des partenaires, ça c'est sûr.

Je peux donc te conseiller d'annoncer cela à ton ami, que tu as envie de prendre tes distances quelques temps car ça pourrait être bénéfique tant pour toi que pour lui, sans toutefois lui promettre de revenir, de le faire consciemment espérer, car il se pourrait que tu ne veuilles plus de lui, c'est le risque. Crois moi, je pense que tout comme toi il aurait peur que tu vives avec quelqu'un d'autre.

Mais bon, ça sera difficile vu que vous allez vous rencontrer fréquemment :/.

P.S: Ne penses tu pas qu'il a emménagé prêt de chez toi pour rester prêt de toi justement ?
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Hello Joyeux,

C'est vrai que je ne suis pas beaucoup venue sur le forum depuis quelques jours ! Beaucoup de travail et j'ai dormi plusieurs nuits chez une amie...
Cette semaine j'ai fait des pieds et des mains pour trouver un appartement et mon dossier a été accepté dans l'un d'eux. J'étais plutôt contente ! Sauf jeudi soir ou j'ai fait une crise d'angoisse dans la nuit, impossible de m'endormir, j'ai eu une peur bleue d'emménager dans un autre appartement que celui de mes parents alors que mon état n'est pas réellement stable en ce moment... Et je me suis rendue compte que je cherchais un appartement pour les mauvaises raisons : je cherchais un appartement pour lui prouver que moi aussi je pouvais être indépendante, autonome et sans lui ! Mais je ne le faisais pas réellement pour moi. Alors j'ai finalement refusé l'appartement. Hier j'étais à l'anniversaire d'une amie (non loin de chez moi) et pendant toute la soirée je voyais au loin le nouvel immeuble dans lequel mon ex habite. Ca m'a complètement retournée et quand je suis rentrée, j'ai fondue en larmes, première fois que je fonds en larmes comme ça depuis notre rupture (bientôt 2 mois). Je lui en ai voulu sur le moment de m'avoir quitté, de m'abandonner pou soi disant me protéger et pour atteindre la "zenitude". C'est super dur en fait d'entendre ça.

En ce qui concerne le fait qu'il habite maintenant à 5 minutes de chez moi... Je ne sais pas quoi penser. Tout le monde me dit qu'au fond de lui c'est pour se rapprocher de moi. Mais lui m'avait dit qu'il avait postulé à une multitude d'appartements et que comme il était au chômage, tout le monde le refusait sauf le propriétaire de cet appartement là...
Je pense l'appeler ce soir (première fois depuis notre rupture que je le contacterai. C'est toujours lui qui m'a contacté depuis qu'il m'a quitté) car maintenant qu'il habite à 5 minutes, ce serait bien qu'il me ramène mes affaires. J'angoisse à l'idée de l'avoir au téléphone, j'angoisse à l'idée qu'il me trouve faible de l'appeler (lui qui me voit comme une femme extrêmement forte). Mais après avoir récupéré mes affaires, je pourrais enfin faire un vrai break de quelques mois, sans prétexte pour le contacter. Tu as raison, je pense que le temps fait bien les choses, et ce n'est pas parce-que le temps passe qu'on s'oublie mais le temps apaise les maux et fortifie les envies et les besoins.

De ton côté c'est super qu'il soit venu te réconforter !! Tu dois te sentir plus fort. Ca repart plutôt bien entre vous alors ?
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Joyeux98
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Message par Joyeux98 »

jul003 a écrit :
Hello Joyeux,

C'est vrai que je ne suis pas beaucoup venue sur le forum depuis quelques jours !
Ce n'est pas grave tu sais, nous avons tous une vie . J'aime penser qu'en quittant ce forum, les gens ont trouvé des solutions à leur pbm, mais le most seraient qu'ils reviennent donner qlq nouvelles voire partager leurs expériences. Donc ne t'en fait pas
jul003 a écrit :
J'angoisse à l'idée de l'avoir au téléphone, j'angoisse à l'idée qu'il me trouve faible de l'appeler (lui qui me voit comme une femme extrêmement forte).
Tu sais jul003, j'ai l'impression que certains depressifs nous idéalise. Peut-être nous trouvent ils forts parce qu'ils nous ont connu comme ça et qu'ils sont restés sur cette image de nous ? Nous trouvent-ils fort car eux même sont "faibles" à cause de la maladie et que pour eux, les personnes "en bonne santé" ou "non-dépressives" sont fortes ? Dans tous tu as le droit d'être faible, tu n'as pas besoin de jouer un rôle que lui voudrait que tu joues. Je pense que c'est une chose qui devrait savoir... Sinon te trouve-il fort à cause des épreuves que tu as enduré à cause de sa maladie ? Pour ma part, je pourrais accepter cette vision des choses car être fort c'est aussi admettre que l'on est faible.
jul003 a écrit :
Mais après avoir récupéré mes affaires, je pourrais enfin faire un vrai break de quelques mois, sans prétexte pour le contacter.
Haha, le crois tu ou non, moi aussi j'ai des affaires à moi qui sont chez lui depuis 3 ans XD. C'est vrai qu'au départ c'était un pretexte pour le revoir mais aussi un moyen de lui faire savoir que notre relation pourrait bel et bien se finir quand on se disputait... J'étais arriver à un stade où je pêtais les plombs pour qu'il rende mes livres (oui c'étaient des livres) mais je me suis rendu compte de mon immaturité. Ce sont des livres, ça restent matériels, je pourrais toujours les racheter. Je ne me focalise plus sur ça aujourd'hui. Mais c'est vrai que ça ferait du bien qui me les rendent surtout qu'il ne les pas trouvés intéressants x). Au mieux, j'aurais aimé ajouter à ces livres, ma propre collection, dans un monde parfait, mais j'ai peur de vivre le quotidien avec un dépressif...
jul003 a écrit :
Tu as raison, je pense que le temps fait bien les choses, et ce n'est pas parce-que le temps passe qu'on s'oublie mais le temps apaise les maux et fortifie les envies et les besoins.
Bien dit !

lundi 24 juillet 2017 18:00
《De ton côté c'est super qu'il soit venu te réconforter !! Tu dois te sentir plus fort. Ca repart plutôt bien entre vous alors ?》

Oui je me suis senti plus fort un instant. À l'avenir je voudrais compter moins sur lui avec mes problèmes même si j'aime beaucoup qu'il me réconforte.

Bof, j'ai envie de dire que l'on avance doucement comme toujours mais on avance c'est le principale.

Recemment, il m'a confié qu'il était schizophrène. Je me suis donc renseigné sur cette maladie comme je l'ai fait avec la dépression et je me suis rendu compte que l'on touché une autre dimension, ce sont des maladies complètement différentes tant par les symptômes que par les techniques d'approche(même s'il y a des similitudes). J'étais soulagé car la schizophrénie pourrait expliquer bon nombres de ces "délires" ainsi que ses prétendus "coup de cœur" mais en même temps je me suis senti un peu dépassé, je me suis dis que ça faisait une maladie en plus à gérer. J'ai emprunté un livre sur la schizophrénie dans la médiathèque de ma ville qui traite de l'expérience vécu par une mère qui a perdu son fils schizophrène. Ce livre est très émouvant et m'a réconcilié avec le roman, genre littéraire que j'avais délaissé jadis... J'ai visionné beaucoup de vidéos et de documentaires sur la schizophrénie bien sûr. J'essaie petit à petit de reprendre une discussion sereine en me souciant de moins en moins avec sa nouvelle maladie. Mais bon, avant qu'il ne me le dise, on s'en sortait bien donc je n'ai pas trop intérêt à m'inquiéter.

Sinon nous sommes partis en vacances. Pas ensemble mais le hasard fait que nousnous situons dans la même région. Cela me fait doucement sourire car on est à la fois éloigné et proche géographiquement. Ça résume bien notre relation.

Je profite de la plage, des vagues, du soleil et surtout du vent !
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myriam
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Message par myriam »

Coucou Jul comment te sens tu ?
la dépression est comme un vase cassé que l'on recolle, il ne sera plus jamais comme avant.

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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Coucou Joyeux, Myriam et tout le monde :)

J'espère que vous allez bien !

De mon côté j'ai revu mon ex pour qu"il me rende mes affaires. On s'est vus en vitesse (10-15 minutes). Il a encore pleuré, me disant que c'était toujours très dur pour lui d'avancer, qu'il n'avait pas encore emménagé dans son nouvel appart qui se trouve à 5 minutes de chez moi mais qu'il prévoyait d'emménager dans les 2 semaines à venir, et qu'il avait mis dans mes affaires l'une des peluches de notre "couple de peluches" et qu'il avait gardé l'autre (il a gardé celle que j'ai acheté et il m'a donné celle qu'il a acheté)... Un peu weird ! Ca fait vraiment "on est séparés oui mais pensons l'un à l'autre quand même". On s'est redit qu'il fallait qu'on arrête de se voir pendant un temps, au moins laisser passer l'été, car c'était trop difficile de se voir. Mais je lui ai dit qu'il pouvait m'appeler si vraiment ça n'allait pas.
J'ai déballé toutes mes affaires et j'ai senti cette peluche qui avait conservée son odeur... Alors je n'ai pu m'empêcher de lui envoyer un petit message pour le lui dire et que c'était pas évident de le sentir alors qu'il n'est plus là (et je lui ai surtout dit qu'il me manquait plein de livres qui sont du coup encore chez lui et qu'on verrait plus tard). Et il m'a répondu qu'il savait que ce n'était pas évident... et que oui on verrait plus tard pour mes livres, qu'il me souhaite de passer de belles vacances et qu'il fallait surtout que je prenne soin de moi.

J'ai eu l'une de mes meilleures amies au téléphone (qui le connait depuis 15 ans) et qui me disait qu'il ne parlait vraiment plus à ses potes (enfin du moins il donne des nouvelles à un nombre très restreint de ses potes), qu'elle pensait qu'il restait un mec et que rester un petit peu dans ma vie lui permettait mine de rien de me garder sous le coude, puis qu'au fond il sait que je suis la seule personne qui l'aime réellement et qu'il a besoin de moi et que c'est à moi qu'il a envie de parler de ses problèmes et de ses angoisses, pas aux autres.

Enfin globalement, je vais de mieux en mieux chaque jour même si c'est pas tout le temps évident. Quand j'allume la radio, j'arrive à écouter des chansons qu'on adorait tous les deux et qu'on chantait à tue-tête, j'arrive à passer devant des endroits qu'on avait l'habitude de fréquenter sans que ça me fende complètement le coeur, j'arrive à penser de moins en moins à lui la journée. Mais je sais que je suis toujours amoureuse de lui, que j'ai toujours une folle envie qu'il aille mieux et qu'il revienne dans ma vie. Je ne veux pas rencontrer d'autres garçons, ça ne m'intéresse pas. Je m'isole de plus en plus chez moi alors qu'il y a encore une semaine j'étai constamment dehors à boire des verres ou diner avec des amis. Mon comportement redevient petit à petit normal, je retourne à ma petite vie d'avant (je suis plutôt casanière) tout en le gardant quand même dans ma tête.
Je pars bientôt en vacances, ça va me faire du bien !

Joyeux, la schizophrénie ce n'est pas rigolo... Je ne connais pas suffisamment cette maladie mais je sais qu'elle fait peur rien qu'en entendant le nom. Mais comme la dépression, ce sont des maladies tellement méconnues des gens... Je suis contente si tu arrives à surpasser celle-ci et à rester présent pour lui tout en profitant de ta vie à toi !
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Archaos
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Archaos »

Joyeux98 a écrit :
J'aime penser qu'en quittant ce forum, les gens ont trouvé des solutions à leur pbm, mais le most seraient qu'ils reviennent donner qlq nouvelles voire partager leurs expériences. Donc ne t'en fait pas
Hello Joyeux,

Quelques retours ici : viewtopic.php?t=12293

Tu penses bien car je reçois souvent des messages de membres me demandant de clôturer leurs comptes parce qu'ils sont sortis de la depression et qu'ils veulent tourner la page .
Accueillez de temps en temps les nouveaux membres qui prennent la peine de se présenter dans le topic unique de présentation.
Une question ? La réponse se trouve probablement ici : Charte , FAQ, Guide du forum.
Pour un forum agréable à lire, ne faites pas de citations inutiles !
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Hello à tous,

Comment allez-vous ?

De mon côté pas grand chose si ce n'est que j'ai croisé par pur hasard dans les transports en commun une camarade de sport de mon ex qui me laissait entendre qu'elle avait appris qu'il déménageait. Et elle m'a demandé si j’emménageais avec lui... :ohnon: :
- "Heuuu c'est-à-dire qu'on n'est plus ensemble"
- "Ah pardon, tu fais bien de me le dire, je ne savais pas du tout..."

Déjà que c'était très gênant de tomber sur elle car bien plus âgée que moi et que je ne la connais vraiment pas bien (c'est elle qui m'a reconnu, je suis restée les yeux écarquillés pendant 10 secondes à essayer de comprendre qui elle était. La honte, moi qui suis hyper physionomiste d'habitude...) si en plus il raconte à tout le monde qu'il déménage mais pas qu'on n'est plus ensemble c'est pas cool...
Je trouve d'ailleurs très étrange qu'elle n'ait pas été mise au courant car ses collègues de sport sont des amis maintenant. Ils s'écrivent, s'appellent, déjeunent et dînent ensemble...
Après peut-être qu'il n'avait pas envie de se faire plaindre et surtout de dire pourquoi il m'avait quitté : "ben je suis en pleine dépression alors bon je préfère me construire seul"...

Mais quand même plus ça va, plus je trouve qu'il a des réactions étranges : entre ce qu'il me dit, ce qu'il fait, ce qu'il dit aux autres et ce qu'il ne dit pas... J'en perds un peu les pédales parfois ! J'ai comme l'impression qu'il veut m'effacer de son quotidien tout en me gardant dans sa vie. Vous voyez ?

Autrement comme je vous le disais, rien de bien neuf. Pas de nouvelle de lui, mis à part le fait qu'il se connecte extrêmement souvent sur les réseaux sociaux (merci Facebook...), ce qui n'est pas un comportement habituel venant de lui. Là il y passe le plus clair de son temps. Mais bon, il doit vouloir se raccrocher un peu à la vie sociale. Je sais qu'il veut être seul mais qu'à la fois il se sent beaucoup trop seul. Quand il n'est pas avec ses copains il fait tout pour être avec eux et quand il est avec eux il veut être seul = non non, il n'est pas du tout contradictoire comme garçon :bloque:

Bref, côté émotions pour ma part, ben ça dépend des moments de la journée. Cet après-midi je me sentais vraiment triste et seule par exemple. Ce soir je suis contente d'être toute seule chez moi, tranquille...

Je pars bientôt en vacances, j'espère que je vais réussir à couper de beaucoup de choses...

J'espère que tout va bien de vos côtés ! Give me some news !
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