En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

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pacpac971
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Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

le dosage est compliqué.
donc oui tu as compris en gros.

sans ecoute, il s'enferme.
mais ensuite, compatir sert de bouée de sauvetage.
il faut soutenir POUR lutter et trouver des solutions.
uniquement
"je suis pret a me couper un bras pour trouver des solutions a ce qui te fait mal."
energie pour l'ecouter et l'aider.

ici beaucoup de gens lisent mes posts. et l'ignorent :).
pourquoi. je ne compatis pas.
je fais preuve d'ecoute, d'empathie et j'aide a se relever.

ca plaît rarement. le sentiment que la seule aide existante est de compatir et ne surtout pas agir.... c'est dans la tzre tête de bien des depressifs aussi.

sinon : dire de se bouger... c'est l'erreur que chacun commet. ca ajoute de l'incertitude. du jugement. de la pression.

la bonne attitude c'est la phrase sur se couper le bras.
aide empathie solution.

compatir ? tu vas l'enfoncer.
des depressifs esperant qu'on compatisse ?
le reste 10 ans. a vie. tant qu'ils ne comprennent pas.

secouer et dire de se bouger ?
c'est l'attitude classique qui amene a la depression :.pzs de solution. pas d'empathie. pas d'ecoute.
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Je comprends parfaitement ce qui tu veux dire Pacpac !
Le truc c'est que je me suis déjà coupé un bras (peut-être même deux) à essayer de l'aider et de trouver des solutions ensemble pour qu'il s'en sorte. Je faisais ça gaiement, patiemment, gentiment, sans jamais hausser le ton, sans jamais lui dire "bouge toi le c.." mais plutôt "peut-être que tu pourrais essayer de faire ça" ou "peut-être que ça pourrait te faire du bien de faire ça". Toujours "peut-être" pour ne pas le brusquer tout en lui laissant le choix = je te fais part d'une solution possible, à toi de voir si tu trouves ça judicieux ou pas, je ne te force en rien, je te conseille simplement. Bonne attitude donc ?
Mon seul faux pas (et j'en ai parlé avec mon psy tout à l'heure), c'est qu'une semaine avant qu'il me quitte, je sentais qu'il devenait à nouveau distant comme il y a quelques mois et je suis rentrée chez lui un peu éméchée en lui disant "tu me refais le même coup que la dernière fois, tu vas à nouveau te renfermer et ne plus me parler et te poser mille questions. Je te préviens je ne revivrai pas ça deux fois. J'ai besoin de me projeter et avec toi je ne peux pas mais voilà, je reste quand même à tes côtés parce-que je t''aime et que j'accepte de vivre ma vie au jour le jour pour toi. Donc ne me refais pas le même coup en fuyant puis en revenant comme si de rien n'était car je ne le supporterai pas". Pression = il m'a quitté. Je pense que j'ai été l'élément déclencheur de notre rupture. Je lui ai dit tout ça alors qu'il allait déjà très mal... Il a du avoir peur de l'échec, peur de l'abandon, peur de ne plus maîtriser notre couple, alors il a préféré partir. Mauvaise attitude donc ?
En tout cas, si je lui ai dit tout ça sur le moment, c'est que j'en étais certainement arrivée à un trop plein et que j'ai du sentir que je ne pouvais plus l'aider, plus garder tout son poids sur les épaules, tout son mal-être et son besoin de bien-être qu'il essayait de maintenir à travers moi.
Je pense aussi que j'ai craqué quand j'ai vu qu'il recommençait à me faire une phase étrange, car avec toute l'énergie que j'ai dépensé, tout ce que j'ai fait pour lui en m'oubliant, toutes les maladies (rhume, grippe, gastro) en continu que j'ai choppé par fatigue extrême d'essayer de bien faire les choses POUR LUI, là je ne pouvais pas être à nouveau baladée comme ça...
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Joyeux98
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Enregistré le : mercredi 21 décembre 2016 11:42

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Joyeux98 »

Bonjour jul003,

comment te sens tu ? Es-ce que ta situation a évolué ?

De ce que j'ai pu lire (enfin j'ai pu avoir le temps de tout lire), tu as cherché par tous les moyens à l'aider et à le comprendre. Moi, j'ai envie de te poser des questions :

-Pourquoi te poses-tu ces questions ?
-Est-ce que finalement les réponses à ces questions te permettent d'aller de l'avant ?

Tu sais jul003, tous nos faits et gestes n'ont pas forcément d'explications derrière, cela est particulièrement vrai pour un dépressif. On pourrait se fier à la psychologie, mais la psychologie, la psychanalyse ne sont pas des sciences exactes, donc il faut toujours avoir un œil critique sur les possibles interprétations qui se présentent à nous.

J'ai plus le sentiment que tu te tortures avec des questions qui n'auront pas forcément de réponses. Ce que je peux te conseiller c'est de ne plus y penser pendant un temps, ne plus te préoccuper de ton ami pendant un temps.

Si vous vous aimez, vous devriez vous accordez du temps pour vous de manière individuelle et vous retrouvez quand vous deux serez plus stables qu'au moment de votre séparation.
Vous ne pouvez pas débuter une relation quelconque si l'un d'entre vous ne se sent pas "prêt".

Tu sais jul003, j'ai passé 3 ans à le comprendre et à l'aider mais en vain, mes efforts n'ont servi un rien vu que pendant ces années, il n'était pas réceptif à mes appels. Cependant, ce n'est qu'en cette année 2017, qu'il a commencé à m'écouter, à me parler. En même temps, sa situation s'est améliorée. Tu peux avoir la bonne volonté du monde, mais ton aide ne servira à rien si l'autre ne les accepte pas.

Accorde toi du temps, accorde-lui du temps. Quand tu sentiras que quelque chose évolue en toi à son égard, je pense que ça sera le moment de le contacter. Quelques mois de pause vous feront du bien, ça peut notamment créer un manque ou de la nostalgie, ceux qui pourraient contribuer à un possible rapprochement.

Tu as peur qu'il trouve quelqu'un en ton absence ? Malheureusement, je te dirais de prendre ce risque. Dans mon cas, j'avais tellement peur qu'il rencontre quelqu'un que je me suis accroché à lui, dur comme fer, donc je l’étouffais en étant toujours présent à ces côtés. Le laisser avec une autre personne peut être une arme à double tranchant : certes, s'il trouve une personne qui lui conviendrait, tu serai triste mais en même temps s'il trouve une personne qui n'est pas à ta hauteur, cela pourrait le faire réfléchir et lui faire prendre conscience qu'il tient à toi. Dans les deux cas, je pense que tu devrais le laisser faire ses propres choix : il cherche à accéder au bonheur et je pense que l'amour n'est pas égoïste et que ton amour pour lui devrait comprendre ses choix et au moins les tolérer.

Moi, je crois dur comme fer qu'il t'aime. Je crois aussi qu'en général, les dépressifs ne montrent pas leur sentiments car les sentiments qu'ils ressentent à notre égard n'ont plus le même goût, la même texture qu'auparavant à cause de la maladie, les mêmes sensations, ce qui expliquerait leurs doutes, leurs réticences. Mais parfois leurs gestes, leurs corps les trahissent et peuvent s'apparenter à des signes qu'ils tiennent à nous.

Soit patiente et compréhensive à l'égard de ton ami mais aussi vis-à-vis de toi-même.

Crois le ou non, je suis passé par tout ce que tu endures. Un jour, j'ai craqué car ces questions que je me posais, son air distant et tous ce qui allaient avec me pesaient énormément et je l'ai quitté en ne voulant plus revivre cette situation là et donc ne plus revivre avec lui. Cependant quelques mois ont passé, ils commençaient à me manquer et je voulais prendre de ses nouvelles. Donc je l'ai contacter pour prendre de ses nouvelles une dernière fois et lui dire proprement mes adieux car on ne s'était pas quitter sur de bons termes. Mais ce jour là, on ne sait pas dit "adieu" mais "bonjour" et ce jour là on ne s'est plus quitté (façon de parler). Même si on ne met pas de nom à notre relation, on s'y sent bien. Même si lui n'en s'aperçoit pas, je suis persuadé qu'il a encore des sentiments pour moi. La vie n'est pas toujours aussi rose et j'ai du mal à gérer ses périodes de délire mais sinon tout va très bien entre nous, on essaye de se voir plusieurs fois ce mois-ci, chose qui étaient impossibles ces deux dernières années...

J'espère que tu arriveras à t'épanouir dans ce genre de relation où le mystère de l'autre et la dépression nous font grandir. Si ce n'est pas avec lui, ça sera avec quelqu'un d'autre ^^.
jul003 a écrit :
En tout cas, si je lui ai dit tout ça sur le moment, c'est que j'en étais certainement arrivée à un trop plein et que j'ai du sentir que je ne pouvais plus l'aider, plus garder tout son poids sur les épaules, tout son mal-être et son besoin de bien-être qu'il essayait de maintenir à travers moi.
Je pense aussi que j'ai craqué quand j'ai vu qu'il recommençait à me faire une phase étrange, car avec toute l'énergie que j'ai dépensé, tout ce que j'ai fait pour lui en m'oubliant, toutes les maladies (rhume, grippe, gastro) en continu que j'ai choppé par fatigue extrême d'essayer de bien faire les choses POUR LUI, là je ne pouvais pas être à nouveau baladée comme ça...
Ne cherche pas à le sauver, SEUL LUI PEUT LE FAIRE. C'est frustrant de le savoir aux vues de nos efforts mais un dépressif ne peut se soigner que si et seulement si lui seul entreprend ses démarches. Si je devais comparer notre rôle à de la nourriture, nous ne sommes que des sauces qui donnent un peu plus de goût au repas qu'ils mangent, sinon sans nous ils pourraient quand même manger ces repas. Ne fais pas plus que ce que tu ne peux faire.

N'aies craintes et accepte que tu ne peux rien pour lui, que tu n'es pas le centre de son monde, que tu n'as pas de pouvoir sur lui pour lui dicter ce qu'il doit faire ou non, ne sois pas non plus têtue et convaincue que tu es investies d'une grade mission. Je t'invite à lire mes commentaires sur le post "J'aime une fille dépressive à distance" où tu pourrais t'identifier à quelques passages de ma vie. Ne sois pas non plus têtue.

C'est triste de dire cela mais tu as gâché ton énergie pour rien.

Toutefois, nous avons aussi un rôle très important : nous sommes leur confidents et leurs amours qu'ils chérissent plus que tout. Soyons là quand ils ont besoin de nous. Je t'assure que plus tard, ils sauront nous remercier :p.
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Merci Joyeux, et merci à tous les autres aussi pour vos messages réconfortants et compatissants.

Tu as raison Joyeux, je ne peux plus rien faire s'il a décidé d'essayer de s'en sortir tout seul. C'est un besoin qu'il faut respecter et je le respecte totalement puisque je ne cherche pas à le contacter, je le laisse venir à moi s'il en a l'envie. Pour l'instant il ne me contacte pas non plus (depuis 2 semaines), il a besoin de ce vide autour de lui, je le sais puisqu'il est déjà passé par cette phase il y a quelques mois.
C'est qui est difficile pour moi, c'est comme tu dis toutes ces questions que je me pose à longueur de temps pour essayer de le comprendre et du coup par la même occasion de m'apaiser. Mais je crois que j'arrive plus à le comprendre qu'à m'apaiser donc il faut que je trouve le moyen de me dire "tu verras bien ce que l'avenir te réserve, avec lui ou un autre ou à toi-même simplement". Mon esprit jongle entre "il m'a quitté, faut se faire une raison" et "même après rupture il n'avait pas l'air à 100% sûr de sa décision vu toutes les belles phrases qu'il a pu me dire". Dur dur d'avancer, mais je vais finir par y arriver. Je veux me prouver et lui prouver que je remonte la pente et que je suis "bien", changée, optimiste face à la vie et à l'avenir. Heureusement, l'été va aider ! (en hiver, ça aurait été un calvaire).
C'est fou comme l'amour peut-être aussi beau et aussi cruel à la fois.

En tout cas Joyeux, ton histoire est pleine d'espoir je trouve. Je sais bien que chaque histoire est unique mais ça ne me laisse pas indifférente... Même si la plupart des histoires assez similaires que j'ai pu lire sur ce forum ou sur d'autres se finissent "mal" en général. Le conjoint dépressif quitte, il revient sûr de lui, il retente, puis il repart pour de bon.

Cela fait plus d'un mois que c'est terminé et j'ai l'impression d'avoir avancée d'un petit pas seulement... J'espère réussir à faire de plus grands pas rapidement !
Heureusement, j'ai des amis présents, je vis encore chez mes parents et j'ai un travail qui me plait où mes collègues sont géniaux, sinon je plongerai moi aussi dans une forme de dépression amoureuse je pense.
Je me suis rendue compte de quelque chose hier, à force de revoir des gens et de rencontrer de nouvelles personnes : la dépression est le mal du siècle ! Pas une personne autour de moi ne m'a dit "je n'ai jamais connu quelqu'un de dépressif ou d'angoissé". Tout le monde connait, dans son entourage proche, quelqu'un touché par cette maladie. Ce n'est pas rassurant...
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Joyeux98
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Joyeux98 »

jul003 a écrit :
Je me suis rendue compte de quelque chose hier, à force de revoir des gens et de rencontrer de nouvelles personnes : la dépression est le mal du siècle ! Pas une personne autour de moi ne m'a dit "je n'ai jamais connu quelqu'un de dépressif ou d'angoissé". Tout le monde connait, dans son entourage proche, quelqu'un touché par cette maladie. Ce n'est pas rassurant...
Ton sentiment est exacte car selon l'Organisation mondiale de la santé (OMS), en 2020, la dépression devrait devenir la première cause de morbidité chez la femme et la seconde chez l'homme (source : https://www.lesechos.fr/13/02/2007/LesE ... 4qTw2z1.99).

jul003, j'espère que tu retrouveras une certaine stabilité émotionnelle voire psychologique depuis que tu as côtoyer la dépression.
jul003 a écrit :
Mon esprit jongle entre "il m'a quitté, faut se faire une raison" et "même après rupture il n'avait pas l'air à 100% sûr de sa décision vu toutes les belles phrases qu'il a pu me dire". Dur dur d'avancer, mais je vais finir par y arriver.
Même si ce n'est pas maintenant, ça sera peut-être le lendemain, dans une semaine, dans un mois, dans quelques années, c'est dure, en général, de revivre après une rupture amoureuse, pour celui qui est quitté mais aussi pour celui qui quitte. De plus, si la relation n'a vécu que de souffrances, ça l'est encore plus.

jul003 a écrit :
Cela fait plus d'un mois que c'est terminé et j'ai l'impression d'avoir avancée d'un petit pas seulement... J'espère réussir à faire de plus grands pas rapidement !
Accorde-toi du temps pour soigner tes blessures voire les guérir. Rien ne presse, mieux vaut prendre son temps. C'est en allant trop vite que l'on est susceptible de faire mal les choses.
jul003 a écrit :
En tout cas Joyeux, ton histoire est pleine d'espoir je trouve. Je sais bien que chaque histoire est unique mais ça ne me laisse pas indifférente... Même si la plupart des histoires assez similaires que j'ai pu lire sur ce forum ou sur d'autres se finissent "mal" en général. Le conjoint dépressif quitte, il revient sûr de lui, il retente, puis il repart pour de bon.
Haha, moi aussi quand je suis venu sur ce site il y a deux ans, il y avait plus de mauvais retours que de bons retours, le mot d'ordre était "fuyez les dépressifs, vous vivrez mieux !" C'est vrai que ça m'avait beaucoup décourager au début, d'autant plus que l'entourage qui semblait avoir une vie stable avec un dépressif était rare et ne dévoilait pas "leur secrets", leurs astuces. Cela doit paraître évident pour eux, mais pas trop pour nous. Mais ce que j'avais remarqué chez ceux qui "échouaient" est qu'ils avaient tendance à se réunir entre eux, à parler entre eux et à comparer leurs situations : j'avais l'impression qu'ils étaient en compétition. Même quand des dépressifs participaient à leurs posts, ils étaient obnubilés par leur souffrance et n'écoutaient pas trop les conseils que l'on pourrait le leur donner. De ce que j'ai pu lire aussi, la dépression survenait souvent quand leur couple battait de l'aile, ce qui évidemment n'arrangeait pas leur situation.

Je ne dis pas que ce ne sont pas des personnes à suivre, mais même s'ils ont échoué, il est important de savoir le pourquoi. Ils m'ont beaucoup aidé dans le sens où j'ai appris de leurs erreurs et où je me retrouvais beaucoup dans leurs témoignages.

Aider les autres m'aide aussi, car j'y apprends beaucoup. Je pense que dès que ma vie (sentimentale) sera complètement satisfaisante et remplie , je quitterai naturellement le forum mais pour l'instant j'ai le sentiment que j'ai beaucoup à partager et beaucoup à apprendre.

Les dépressifs m'ont le plus aidé, notamment ceux qui sont sur ce forum, ceux de mon entourage et ceux qui partagent leur expérience sur les réseaux sociaux et plateformes de vidéos.

Les professionnels de la psyché ainsi que certains articles m'ont aussi beaucoup aidé.
jul003 a écrit :
Heureusement, j'ai des amis présents, je vis encore chez mes parents et j'ai un travail qui me plait où mes collègues sont géniaux, sinon je plongerai moi aussi dans une forme de dépression amoureuse je pense.
Heureux de le savoir ! Il est très important de se confier à quelqu'un quand on est en souffrance morale. ATTENTION : tes proches ne doivent pas jouer les psys, à part si c'est leur métier. Je n'ai pas eu la chance dans mes débuts de me confier à quiconque par rapport à ce que je vivais : tout le monde souffrait de quelque chose, donc ce n'était pas la peine de rajouter un poids. Etant jeune et gay (actuellement 19 ans et vivant ma sexualité cachée), je ne pouvais pas non plus me confier à n'importe qui (qu'à des amis proches seulement) et encore quand j'avais l'occasion de le faire, ils ne pouvaient pas me comprendre car étant jeunes, ils suffiraient pour eux de le quitter une bonne fois pour toute.

Avec le temps on fait de nouvelles rencontres et parfois on a la chance de rencontrer des gens qui nous sont proches et qui nous comprennent sans pur autant connaître la maladie
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Pollypocket
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Enregistré le : vendredi 26 décembre 2014 14:55

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Pollypocket »

Il y a aussi une différence entre la dépression car on est mal en couple et il y a des soucis après (effectivement la ça fini souvent mal quoique c'est pas forcément un mal !) et la personne qui était dépressive avant et ça a rien à voir avec le couple même si c'est l'effet que ça donne à un moment... Toutes les histoires se ressemblent et nous font écho mais aucune Brest pareil, chacun commence, vis et réagi différemment ! C'est pour ça qu'il ne faut pas avoir ou peur pour rien, ou trop d'assurance

Vivre, bien faire, et attendre de voir

Bisouq
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Merci d'être là Joyeux et Pollypocket.
C'est vrai que ce forum m'apaise beaucoup... J'apprends et j'apprends jour après jour.
Et je suis sûre que mon témoignage pourrait également aider beaucoup d'hommes et de femmes "victimes" de la dépression de leurs conjoints.
En tout cas lorsque vous m'écrivez, chaque phrase me fait écho, chaque phrase m'aide, chaque phrase est une réponse importante pour moi.

Comme tu le suggère Joyeux, je me confie de moins en moins aux personnes qui me répondent "c'est un con, oublie le vite, il te manipule" (alors que pourtant je tente d'être la plus pédagogue possible sur ce que signifie être en dépression lorsque je leur raconte mon histoire). Je n'accepte pas qu'on traite mon ex et les personnes dépressives en général de la sorte. Mais je ne peux pas non plus leur en vouloir de ne pas totalement comprendre ce que je vis. Alors je n'en parle plus trop à ces personnes pour ne pas créer de tensions entre nous...
Les personnes qui m'aident le plus sont mon psychiatre, ma mère et une de mes amies qui a elle aussi connue une histoire plus ou moins similaire avec un homme en dépression (dans un état bien plus avancé que celui de mon ex d'ailleurs).

Pollypocket, effectivement mon ex était en dépression bien avant de me rencontrer donc d'un côté je sais que je fais partie d'une décision globale de mettre toute sa vie de côté pendant un temps. Ce qui est finalement plutôt rassurant, je ne suis pas le vilain petit canard.

D'ailleurs dernières nouvelles, j'ai eu l'une de mes meilleures amies au téléphone (elle habite sur un autre continent donc difficile de se parler fréquemment) qui connait très bien mon ex et elle m'a laissé entendre qu'il ne donnait de nouvelles à personnes, même pas à son meilleur ami. Selon elle, il supprime tous ses amis qu'il juge toxiques (il en a un paquet qui ne sont pas des gens très sains...). Il donne seulement des nouvelles à un couple d'amis qui va avoir un enfant, qui va donner la vie. Ca doit lui permettre de se raccrocher au fait que parfois la vie peut être belle :)
En tout cas depuis que j'ai eu mon amie au téléphone je me sens soulagée car cela me confirme qu'il essaye d'aller dans la bonne direction pour lui, et ça me donne aussi envie d'aller dans la bonne direction pour moi. J'espère rester dans cet état d'esprit dans les jours qui viennent (on est le soir et le soir je ne vais jamais mal, à voir demain matin donc !).

J'aimerai aussi avoir quelques nouvelles de tous ceux qui ont pu laisser des messages depuis le début de ce post : Cylau, Pacpac, Bluesky et tous les autres, que devenez-vous ?

Des bisous !!
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Bluesky
Messages : 7083
Enregistré le : samedi 12 novembre 2016 16:21

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Bluesky »

Et pour moi ça ne va pas trop mais je suis un peu ton histoire mais je n'ose pas trop mettre de message de
peur de mal répondre et aussi je ne vais pas très bien car de survivre seule c'est pas facile quand aussi les
psys qui nous suivent n'en ont rien à faire de ton mal être, mais je suis en train de voir pour changer de psy
peux être que j'y arriverais à trouver quelqu'un qui ne me jugent pas, c'est par rapport à leur attitude que
je dis ça
De survivre seule c'est très difficile, j'ai un travail qui me plait, j'ai demandée à faire moins d'heure pour
l'instant même que c'est un peu difficile ça peux aller
Merci de demander, j'espère que pour toi ça ira et que tu surmonteras ça, car comme j'ai lue il vaut mieux
lui laisser une liberté et voir par la suite
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jul003
Messages : 30
Enregistré le : dimanche 04 juin 2017 17:27

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Hello à tous,

Bon ben j'ai appris par une connaissance mutuelle qu'il était rentré de son "long" voyage il y a quelques jours... Déjà...
Je me sens comme trahie qu'il ne m'ait même pas avertie qu'il était revenu. Je suis énervée et triste de l'apprendre par quelqu'un d'autre. Lui qui disait il y a encore deux semaines de ça "on se voit quand je reviens", "on se donne des nouvelles". Tu parles.
Je crois qu'au-delà de la dépression, il y a de la manipulation, de la perversion.
Je ne devrais pas me sentir trahie, il ne me doit rien dans un sens car il m'a quitté. Mais ce sentiment amer est bien là, depuis ce matin.
J'en tremble de le savoir rentré, ça m'angoisse beaucoup... J'étais bien mieux quand il était loin.
Je suis bien décidée à ne pas le contacter. Lui courir après ne jouerait pas en ma faveur et ne ferait qu'accentuer ma déprime passagère...

D'un autre côté, je me dis qu'il a échoué : il devait partir se reconstruire, et il rentre presque aussitôt. Il a voulu fuir = raté !
Je crois bien qu'il est destiné à rester dans son mal-être encore très longtemps... Et s'il ne veut l'aide de personne, il plongera encore plus dans le néant.

Bluesky, as-tu réussi à trouver un autre psy ?
Et tous les autres, que devenez-vous ?

Des bisous !
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Bluesky
Messages : 7083
Enregistré le : samedi 12 novembre 2016 16:21

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Bluesky »

jul003 a écrit :
Je me sens comme trahie qu'il ne m'ait même pas avertie qu'il était revenu. Je suis énervée et triste de l'apprendre par quelqu'un d'autre. Lui qui disait il y a encore deux semaines de ça "on se voit quand je reviens", "on se donne des nouvelles". Tu parles.
Bonjour Jul

Je voulais voir s'il agissait différemment mais mon ex quand je sortais avec lui m'a fait pratiquement le
même coup, quand on était plus ou moins ensemble je lui avais demandée comme je te l'ai dit si,
et il ne voulait pas qu'on se voit + et même qu'il me disait qu'il avait beaucoup de chose à régler
qu'il devait changer sa voiture et qu'il revenait dans notre ville quand il aurait réglé tout ça
Je lui es laissé le temps j'ai sue par l'un de ses amis qu'il était rentré depuis plus d'une semaine et
qu'il ne m'avait pas recontacté, c'est pour cela que c'est moi qui est pris les devant et qui lui est dit
que j'avais attendue quand même deux semaines et il me recontactait quand il voulait, mais pour moi
je pense que quand il est revenu il ne s'en ai même pas soucié car son copain a été au courant bien
avant moi et m'a reproché de lui avoir dit la vérité
C'est ce qui m'es arrivé et c'est moi qui es pris l'initiative de ne plus le voir car je voyais que je passais
au second plan et qu'apparemment il n'était pas pressé de me revoir à son retour

Après il y en a qui se permette de dire que c'est toutes les filles qui agissent comme ça, c'est plus facile
pour eux de nous accuser mais j'ai mis par rapport à moi de ce que j'ai vécue et s'il ne te recontacte pas
ce serait mieux que tu continue ta vie car la plupart sont comme ça
Comme je t'ai dit c'est ce qui m'est arrivé car je ne pense pas que mon ex faisait une dépression et si je
te dit mon ressentis c'est que je ne veut pas t'influencer mais seulement te faire voir que c'est plus les
mecs qui agissent comme ça et pas nous
A part ça depuis que j'ai pris l'initiative je me sens mieux par rapport à ça car j'ai pris les devants et il faut
aussi continuer notre vie, heureusement qu'il y a le travail qui nous aide à tenir
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Pollypocket
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Enregistré le : vendredi 26 décembre 2014 14:55

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Pollypocket »

C'est normal que tu sois déçue, on a toujours quelque part une petite part en nous qui espère.
Mais c'est mieux de savoir maintenant, après ce passage de déception, tu vas pouvoir te reconstruire car maintenant, tu sais.
Gros bisous
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jul003
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Enregistré le : dimanche 04 juin 2017 17:27

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Hello à tous,

Après cet épisode de déception, qui fut assez court, le voilà qui m'appelle ce week-end pour m'annoncer qu'il est rentré car blessé et qu'il voulait avoir de mes nouvelles, et qu'il se demandait si je voulais récupérer mes affaires...
On a parlé pas loin d'une heure au téléphone, il s'est remis à pleurer car il ne peut pas s'en empêcher quand il me voit ou me parle, me disant que s'il m'avait quitté c'était avant tout car il voulait me protéger, qu'il serait toujours malheureux et qu'il ne voulait pas que je sois malheureuse. Autant vous dire que j'ai commencé à en avoir assez et que je lui ai dit qu'il était culotté d'avoir pensé à ma place, que si j'étais restée pas loin de trois ans à supporter son malheur, son mal-être, sa douleur, sa peine, c'était bien car je l'aimais et que j'étais heureuse et que j'aurais pu tenir comme ça de nombreuses années par amour pour lui et aussi par envie, mais qu'il avait choisit de partir et que je respectais sa décision et que j'avançais, que je lui survivais et que je lui survivrais. Je lui ai dit que j'allais bien, malgré ce qu'il me fait endurer, que j'avais des projets (il a encore plus pleuré à cette annonce, même s'il disait qu'il était content pour moi et qu'il était fier de moi). Je ne me suis pas laissée démontée et je lui ai fait des leçons de vie, des leçons de bonheur. Je suis restée gentille tout en le conseillant, la bonne poire que je suis. Il n'a pas arrêté de me dire que j'étais tellement forte, et que lui était si faible. Qu'il m'admirait, qu'il me trouvait impressionnante. Que depuis un mois et demi qu'on est séparé il ne va pas mieux du tout, qu'il est seul, qu'il est malheureux, qu'il a un trop plein d'émotions (alors qu'il y a encore deux semaines il ne ressentait rien, il y a progrès), qu'il pleurait souvent etc etc...
De mon côté (vous allez peut-être trouvé ça bizarre) mais j'ai vu une voyante pour la première fois (mais je la connais depuis quelques mois), qui m'a laissé entendre que ce garçon ne renoncera pas à moi, bien qu'il ait pris cette décision, et que notre histoire était très loin d'être terminée et qu'il fallait, pour le guérir, qu'il ait un déclic, qu'il me voit partir pour se guérir. Je ne me fis pas complètement à tout ce qu'elle m'a dit, bien qu'elle m'ait dit des choses assez troublantes sur lui (la séance à duré environ 3h). D'après elle, du moins d'après les astres, il guérira (et pour une période assez durable) en janvier 2018. Ca fait loin...
En attendant, je revois mon ex en fin de semaine pour récupérer mes affaires et pour discuter à nouveau et je me rends compte que j'en ai assez de faire l'oreille attentive, je suis bien décidée à être sympa tout en étant ferme. Je veux le récupérer oui, mais guérit, et si personne ne le remue un tout petit peu, qui d'autre que moi pourrait le faire ? Ca fait un mois et demi qu'il veut se reconstruire et plus le temps passe plus il régresse. Pas cool pour quelqu'un qui a tout plaqué pour essayer d'être heureux...
Bref, je me sens plus forte que lui. Je me sens pour une fois "dominatrice" et ça fait du bien. A voir ce que ça donnera mais en tout cas je suis déterminée à lui faire comprendre ce que je ressens et à lui montrer que oui, avancer c'est bien, que oui la vie est dure parfois mais qu'il y a aussi de petits moments qui enjolivent notre quotidien, que oui il y a des gens néfastes qui nous rabaissent mais que oui il y a aussi des gens bien qui nous font du bien.

Voilà les nouvelles les amis. J'espère que vous allez bien !

Des bisous
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Bluesky
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Bluesky »

Je suis contente pour toi et je trouve que c'est une bonne décision que tu as prise, le comprendre et être
ferme avec lui
Bon courage Jul
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pacpac971
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

soit prudente avec la voyance. je pourrais te faire un topo la dessus si tu le souhaites.

une chose est sure : tu dois poser avec force que te proteger ainsi... tu préfèrerais surement une balle dans la tete.

il doit se soigner. et comme vous vous aimez... le faire ensemble.

j'ai fait plusieurs textes a cylau qui on reouvert le dialogue avec son mari.
ton ami a besoin effectivement de quitter la protection.
et que TU cesses de compatir.
le declic....
est bidirectionnel..
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Pacpac, je veux bien ton topo sur la voyance, ça m'intéresse !!

Par la suite, je vous raconterai mon rdv avec lui... Je le vois dans 2 jours. Je suis toujours aussi déterminée à ne pas m'apitoyer sur son sort et à ne pas dire amen à tout ses problèmes. Je vois deux possibilités :
- Soit on se contacte toutes les 2/3 semaines et on se voit donc à ce moment-là on est ensemble
- Soit il prend une vraie décision, arrête de me contacter pendant un temps pour qu'on se reconstruise chacun de nos côtés et on verra par la suite ce que ça donne si un jour on décide de se remettre ensemble
Je vais lui faire part de ces deux options et on verra bien ce qu'il dit. On ne peut pas s'aimer et s'aider en restant dans un entre-deux étrange alors qu'on est censés ne plus être ensemble. C'est de la torture pour nous deux.
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pacpac971
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

voyance, tres rapidement.

il s'agit de suivre le canal intuitif profond.
tout le monde le peut, mais des gens y sont plus predisposés que d'autres.

apres. le voyant amene sa propre psyché.
un vrai, je parle.... pas un voleur.
il interagis avec toi. comme un filtre.
il voit donc en passant par son filtre. ce qui est deja une colossale nuance avec la verité.
ensuite.
l'avenir est multiple. le voyant voit donc "par son filtre", des portions d'avenir probables (et non certaines).
et surtout.
a l'instant ou il en parle, cela modifie tout, puisque on "sait".

il existe bien des manieres de voir l'avenir. (je ne le peux pas, je précise)

exemple :
un ami a moi a un jour un ressenti negatif tres fort.
il investigue. comprend ce ressenti. comprend que c'est lié a une amie. elle doit prendre l'avion et passer une semaine en prospection commerciale dans le sud 10 jours tard.
probable accident de voiture tres grave.
il lui en parle. la descente dans le sud est decalée de 2 semaines.
le ressenti s'arrete tres rapidement.
cet avenir la a disparu.

donc.
le voyant est un flitre. deja. faut etre ignorant pour ne pas le savoir. et ils ne le savent pas, dans l'immense majorité.
ensuite.
l'avenir se modifie. le voyant en disant ce qu'il voit, rend ce qu'il voit "faux", puisque tu sais....

voila un topo rapide.

moi je prone le libre arbitre. la voyance y mene uniquement avec énormément de recul sur soi...
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Tu as raison Pacpac...
Mais malgré tout, cette femme (voyante) m'a aidé à prendre des décisions face à mon ex, et je me suis sentie très forte pendant une semaine... Jusqu'à ce que je le vois aujourd'hui. On est restés plus de 4h ensemble... Il a trouvé un appartement à 5 minutes à pied de chez moi (génial)... Il emménage dans une semaine. Son état ne s'est pas amélioré et il campe sur ses positions : "je ne peux m'en sortir que par moi-même et si je ne sais pas m'aimer ou vivre avec moi-même, je ne peux pas être avec qui que ce soit. Je ne supporte pas d'être seul et en même temps quand je suis avec le autres (ses "amis" (toxiques car drogués, alcooliques et tout aussi dépressifs) je ne supporte pas d'être avec eux. Si j'étais restée avec toi, j'aurai pris le risque de te faire sombrer avec moi et je préfère donc prendre le risque de perdre la personne qui m'aime plutôt que de la faire sombrer. J'ai trop de poids sur ton mental et ton physique, je ne peux pas te faire ça". Un point pour lui - zéro pour moi...
Je lui ai dit que je ne lui en avait jamais parlé avant car trop peur de lui mettre la pression mais que je voyais en lui l'homme avec qui j'allais faire ma vie et avoir des enfants et qu'en l'espace d'un instant il a brisé tous mes projets, sans même le savoir. Il a pleuré... Et comme une imbécile je lui ai laissé entendre que je n'arriverai pas à l'oublier et que je ne voulais être avec personne d'autre que lui et que s'il allait mieux d'ici quelques mois je serai peut-être encore là...
On a passé 4h a parlé de lui, de moi, de nos ressentis... 2h avant de se quitter, il m'a laissé entendre que ça lui faisait à la fois du bien et à la fois du mal de me voir et que s'il voulait me voir aujourd'hui c'était pour me rendre mes affaires mais qu'encore une fois la malchance, il n'avait pas pu les prendre avec lui (long à expliquer) mais qu'il avait pour unique but de me rendre mes affaires et qu'encore une fois, ça se finissait en "rendez-vous" pour discuter et que ce n'était pas vraiment ce qu'il voulait, qu'il aurait préféré annulé le rendez-vous vu qu'il n'avait pas mes affaires mais "que ça n'était pas gentil d'annuler" (j'y crois moyen)...
Il me regardait souvent d'un air amoureux pendant ces 4h, je lui ai demandé d'arrêter car c'était trop pour moi. Je lui ai dit que je savais qu'il m'aimait. Ce à quoi il m'a répondu "je ne sais pas, je ne sais rien"... Dur.
Je lui ai donc dit qu'il fallait qu'on arrête de se voir tout le temps car ça nous empêchait à lui comme à moi d'avancer et de réfléchir. Ce à quoi il m'a répondu "tu as tout à fait raison, et c'est de ma faute, je devrai prendre la responsabilité de ma décision et ne plus te contacter. En se voyant, on ralentit le temps et ça t'empêche de m'oublier". Cette phrase m'a fait tellement mal... Je lui ai dit "Donc je dois t'oublier" ? Il m'a répondu "Je ne sais pas ce qu'il faut"...
On a pleuré, on a parlé, on s'est réconforté et on a finit par se dire qu'il fallait qu'on essaye effectivement d'arrêter de se voir et de se contacter pendant 1 ou 2 mois et voir par la suite ce qu'il en était pour l'un comme pour l'autre... Mais j'ai quand même finit par lui dire que s'il était vraiment mal à un moment donné, il fallait qu'il m'appelle.
Je suis vraiment "trop bonne trop connee", mais je l'aime... C'est si dur...
Et le pire c'est que maintenant qu'il va habiter dans mon quartier il y a de grandes chances pour que je le croise.
Bref, c'est de plus en plus compliqué de composer avec tout ça.
Pour une fois, on ne s'est pas quitté en pleurant, on s'est juste serrés les mains très forts. Pas de calins, pas de larmes. D'après ma mère, il y a une progression dans l'éloignement l'un de l'autre... Moi je ne sais rien, je n'ai pas encore réussi à digérer toutes les infos de 4h de discussion. Je suis épuisée de m'inquiéter, exténué de trop penser, fatiguée de tout cet espoir que j'ai en moi qui peut-être s'envolera...

J'espère que de vos côtés tout va bien !!

Des bisous
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pacpac971
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

as tu lus les diffetents textes qie j'ai aidé cylau a lui ecricre ?

ici.... TU es dans la protection.
Quand lui t'infantilise, fuit.
il est inconsciemment dans un complexe de superiorité qui lui sert de bouee de sauvetage.

et en voulant le proteger... tu l'y encourages.
polly et cylau.... reagissez ici....

bises
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Non je n'ai pas lu les textes, il faudrait que je les lises !
Ca pourrait effectivement m'aider aussi.

Je crois que tu as raison sur le complexe d'infériorité.
Hier il m'a dit "je m'aime trop et à la fois je me déteste. Je suis tellement à ch.... Parfois j'attire les gens par ma prestance et ma générosité, et parfois je les attire car je leur fait de la peine. En ce moment, je fais pitié aux autres alors ils veulent être gentils". C'est très révélateur.

J'aimerai tant qu'il s'en sorte et qu'il ouvre les yeux sur la beauté de la vie, qu'il arrête de traîner avec des gens qui le tirent vers le bas, qu'il s'émancipe de son passé douloureux et qu'il me revienne. J'aimerai pouvoir lire l'avenir, le temps est si long quand on aime mais qu'on est loin de l'être aimé... Et qu'on ne sait même pas s'il reviendra un jour.

-----
Pacpac, as-tu des informations sur l'amour inconditionnel ?
On en a parlé hier avec mon ex qui me disait que l'amour inconditionnel lui mettait beaucoup de pression car il n'a jamais reçu autant d'amour et qu'il ne savait pas gérer.

J'ai lu les derniers échanges que vous avez eu sur le salon de Cylau et cela m'a donné envie de lui écrire une lettre sur cet amour inconditionnel justement, sur cette dépendance affective dont on souffre tous les deux et surtout sur ce que je ressens afin que ce soit écrit noir sur blanc (car difficile d'expliquer tout ça à l'oral et surtout que l'autre retienne tout ce qui se dit).
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pacpac971
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

complexe de superiorité....
denier a l'autre le droit de choisir parce qu'on sait mieux que lui.
superiorité.
ne confond pas.
en le protegeant, il se persuade de savoir ce qui est bon pour toi....
et tu sais le plaisir que ca fait.

amour inconditionnel.... je pense que le souci ici est tres loin de ca.
et en toute sincérité, je ne comprends pad ce que ca peut vouloir dire, a part une maniere de ne pas regarder certaines choses en face....

demande a cylau le 1er texte ....
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