J'ai peur de vivre

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David35
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J'ai peur de vivre

Message par David35 »

Bonsoir à tous, je crois que mon état dépressif est juste lié à ma peur de vivre et au fait que je sois en même temps un trouillard, et en même temps hypocondriaque et trop en introspection sur moi-même..
La vie est un mélange subtil entre tenir bon et lâcher prise
Emeraude117

J'ai peur de vivre

Message par Emeraude117 »

Bonsoir David35 :chap: :ravi:

Pour pouvoir moins souffrir il faut je pense en effet parfois se décentrer de soi, apprendre à se laisser tranquille.
L'introspection peut être quelque chose de profond, un signe d'intelligence et un outil intéressant pour se connaitre, mais parfois, trop puiser en soi peut vite déclencher de l'anxiété, des doutes et une tendance à l'auto critique virulente.
Je pense que ta peur de la vie est plutôt une conséquence de ta dépression, plus qu'elle n'est une cause.
Avoir peur de la vie, se sentir mal à l'aise, avoir peur de l'abandon et des mésaventures, c'est tout à fait humain, mais cela peut se corriger avec de la volonté.
Quand on est dépressif, on dramatise, on anticipe, on assombri, mais la vie c'est aussi une aventure intéressante et on peut aussi penser qu'il peut nous arriver de belles choses au lieu de supposer que le pire est à venir.

J'essaye de te remonter le moral comme je le peux même si pour l'instant je ne te connais pas assez encore pour bien t'éclairer.
N'hésite pas à nous parler, on est là pour s'aider.
Bonne soirée à toi, je te souhaite le meilleur, bises :fleur:
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David35
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J'ai peur de vivre

Message par David35 »

Bonjour Emeraude, merci pour ta réponse ça fait du bien..

Et bien pour résumer un peu j'ai très tôt au lycée commencé à fumer du cannabis, puis j'ai arrêté en terminale car j'ai "pété un plomb" en fait, puis j'ai fait une crise d'angoisse une nuit et le lendemain au réveil j'ai commencé la déréa/déperso et à ce moment j'ai cru que je devenais fou, que j'étais foutu tout ça.. car je pensais ne plus être le même que je regardai mes parents et ma vision avait "changé" enfin bref les symptômes de la dégréa/déperso quoi.. et 2-3 mois après je n'en pouvais plus (angoisse constante, phobie sociale..) alors j'ai pris des AD puis j'ai eu mon BAC en séchant beaucoup, et j'ai commencé un BTS MUC en alternance dans une pizzeria en restauration rapide et je me sentais mieux alors j'ai arrêté les médicaments mais tout est revenu alors j'ai arrêté mon BTS mais ai continué à travailler, j'avais perdu espoir je ne savais plus si je devais prendre des médicaments j'étais paumé et j'ai continué à travailler pendant 1 an jusqu'à ce que je me fasse virer pour avoir voler dans la caisse. là ras le bol j'arrête les médicaments et je me dis que c'est en étant au fond du trou que l'on souffre le plus et donc que l'on a accès à nos plus grandes souffrances et donc qu'à ce moment là on peut travailler dessus pour s'en sortir.. et au final j'ai commencé à ressentir des petites choses c'est bizarre en fait par exemple donner de l'amour (qui me fait tout bizarre dans ses moments là je fais un tout petit de déréa) dire des choses très confidentielles (pareil sentiment bizarre) et des souvenirs de mon passé, des ressentis que j'avais.. donc en fait je crois que je me suis totalement renfermé sur moi même pendant toutes ses années de cannabis et suit devenu un vrai "robot" en faite je suis une cocotte minute rempli de choses à dire ou faire mais comme j'ai peur de les dire ou les faire mais le capuchon s'ouvre très rarement, et quand il s'ouvre pour évacuer la pression, et bien ça sort beaucoup trop vite ce qui donne une crise d'angoisse ou un "pétage de plomb mental" ce qui me none l'impression d'être fou ou malade et donc de prendre des médocs, alors que je ne suis sûrement pas fou mais en fait n'importe qui à ma place vivrait la même chose !!! qui peut être paisible et bien sans tête quand on renferme tout !!!! et depuis des années !!!! et que à chaque minute on a envie de péter un plomb car on voit quelque chose ou entend quelque chose et que l'on a envie de dire un truc ou faire un truc, profiter de la vie aussi et enfin devenir quelqu'un et se foutre du regard des autres !! alors depuis je fume des clopes pour m'anesthésier (plus de cannabis car ça le ferait pas avec mon introspection constante : où d'ailleurs je suis tout à faire d'accord avec ton constat) et là depuis 5 jours je reprends des AD et j'ai beaucoup d'énergie et je deviens fou à plus savoir comment faire. je suis une M.... pour ma famille, ils n'en peuvent plus d'avoir un fils comme ça, j'ai honte de moi tous les jours et j'ai pitié de moi et d'eux du coup.. ils sont impuissants car c'est à moi de faire les choses, et ça joue sur leurs morals, ma petite soeur aussi, en fait on est tous tendu et l'ambiance est très mauvaise à la maison car l'énergie ne passe pas !! il y a un truc qui ne marche pas, le contact ne passe pas évidemment, il y a de l'incompréhension, mes parents se sentent démunis, ils sont tristes, ma soeur se débrouille comme elle peut avec sa santé mentale aussi, car oui si son grand frère était bien dans sa peau et savait s'amuser elle le ferait aussi mais je suis bloqué, mon grand frère a les mêmes problèmes à peu près.. et il prend des médocs !! tout ça car on est renfermé et que l'on bloque nos émotions.. et quand je sais le travail que demande la vie, et bah putin je ne vais JAMAIS m'en sortir ! c'est trop dur !! il y a tellement de gens aujourd'hui qui ne sont pas heureux, le pourcentage est de combien ????? si je n'arrive pas à être heureux à 20 ans, mais je vais galéjer toute ma vie.. et le problème c'est que je ne peux pas me suicider car je n'ai rien tenté et donc ne peut pas savoir si c'est vraiment ce que je veux ou pas...
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David35
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Message par David35 »

et au fait vraiment merci de m'avoir répondu, merci de t'être intéressé à moi car je ne le mérite peut être pas
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Emeraude117

J'ai peur de vivre

Message par Emeraude117 »

Bien sûr que si tu le mérites, tu vas mal, tu es un être humain avec tes défauts et tes qualités, et tu mérites tout à fait d'obtenir de l'aide et de la considération des autres.
J'ai l'impression que tu ne t'accordes pas beaucoup de valeur, que tu te méprises, que tu te sens très coupable de ta condition mais aussi de ton passé.
La culpabilité que tu éprouves est une preuve de ta capacité de remise en question, de ton humanité, du fait que tu es quelqu'un de bien malgré tes erreurs.
Tu sais, il ne faut pas penser que tu devrais forcément être heureux à vingt ans, ce n'est pas le plus bel âge de la vie, c'est un cliché répandu, on essaye de nous vendre la jeunesse comme une période de supériorité et de pleine puissance alors que c'est bien évidemment souvent là ou on est le plus fragile, le plus vulnérable, on doute, on cogite sur notre avenir. La dépression est très courante chez les jeunes, je pense que l'apaisement vient quelques années après, avec la maturité.
Pour les erreurs que tu as commis dans le passé, il ne faut pas que tu les laisse te définir, il faut que tu apprennes à te pardonner et à te respecter.
Peut être était tu particulièrement malheureux ? On ne choisi pas le cadre dans lequel on naît et on évolue, on peut parfois être victime de soi même dans un sens.
Je sais que c'est dur de vivre avec les démons du passé, mais il faut savoir se renouveler et essayer de voir la vie sous un angle nouveau, le passé c'est le passé, il n'est plus à refaire, en revanche le présent est riche de pleins de possibilités, y compris positives !
Accepte toi comme tu es, avec tes limites, accepte ta famille, ne te mets pas la pression, prends soin de toi, fait preuve de patience, occupe ton surplus d'énergie avec des activités qui te rendent fière de toi.
Confie toi à un bon psy, la thérapie est une excellente chose pour être guider vers une vie apaisée, un psychiatre compétent qui ne te jugeras pas et avec qui le courant passera bien.
Ne désespère pas, tu n'as que vingt ans ! Tout reste à construire et tu peux encore même reconstruire certaines choses. Des gens qui ont eu une jeunesse sulfureuse/compliquée et qui plus tard on trouvé leur place il y en a beaucoup !

Tu es bien sûr le bienvenue sur le forum, et tu peux parler avec nous quoi qu'il en soit !

Bonne soirée à toi, et bon courage :fleur:
Emeraude117

J'ai peur de vivre

Message par Emeraude117 »

Je voudrais rajouter que tu es un jeune en souffrance et que quoi qu'il en soit, tes parents n'ont pas à avoir honte de toi ! Ils doivent te faire comprendre qu'ils t'aiment, c'est aussi leur responsabilité de t'écouter, de te pardonner, de te guider, si vous n'arrivez plus à dialoguer c'est dommage...parce que un peu de tendresse de leur part pourrait écarter bien des obstacles !
Tes parents devraient s'en foutre de ce que les autres pensent d'eux et de toi, c'est tellement superficiel et insignifiant toutes ces considérations sociales à la con: "mon fils fait ceci, cela..." ton parcours ne regarde que toi et tes proches, le jugement des autres on s'en fout ! Et c'est en étant plus apaisé que tu trouveras ta voie et que tu sortiras de cet état, encore une fois tu es jeune et loin d'être bête, mais si tu t'enfermes dans schéma négatif ou tu te vois comme une honte, tes capacités humaines et intellectuelles auront du mal à s'épanouir !
Il faut s'aimer coûte que coûte !
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David35
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Message par David35 »

Merci pour tes réponses... c'est gentil
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Emeraude117

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Message par Emeraude117 »

Bonsoir David35 :bye: :chap: , je t'ai vu connecté alors je me suis dit que je pouvais peut être venir aux nouvelles en passant te saluer.
J'espère que tu vas mieux depuis la dernière fois, que tu as fait un petit bout de chemin.
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David35
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J'ai peur de vivre

Message par David35 »

Bonsoir Emeraude :smile:

Comme le temps passe vite dit donc! Déjà 3 mois ont passé depuis mon premier post

J'ai du relire tous nos messages pour me re-situer un peu dans la discussion. Aujourd'hui je suis allé à un nouveau CMP car j'ai déménagé et ma ville est associée à un autre cmp, j'ai découvert un infirmier, super. J'ai rencontré 2 infirmiers dans des CMP et les deux je les ai trouvé super !

Il m'a dit que je pourrai faire une TCC au sein du cml avec une infirmière, si je le souhaitais... je ne savais pas que les infirmiers pouvaient réaliser ce genre de choses..? en tout cas dans ce CMP ils ont l'air très bien, et mieux que ceux de l'ancien... alors on verra

Je vais sûrement reprendre un traitement, et le garder au moins 1 an, car je n'ai jamais gardé un traitement médicamenteux plus de 6 mois (et lors de cette fois-ci il est vrai que je me sentai quand meme bien mieux! (même si mes problèmes n'étalent pas réglés) )

J'ai un peu peur de prendre des médicaments, je me sens toujours "à moitié malade", comme si je l'étais un peu des fois, et d'autres fois pas vraiment.. mais c'est sûrement car c'est assez bancale que j'en ai besoin.. en fait j'ai peur que je m'enferme encore un peu plus, car j'ai l'impression que quand on prend un AD on est comme sur un nuage, genre on ne fait pas trop gaffe à ce qui se passe autour de nous, on avance un peu avec des oeillères quoi.. Je sais que j'ai peur; et que j'ai peur d'avoir peur. alors je ne sais plus si je dois faire confiance à mes ressentis... justement dans l'idée de prendre un médicament! dois-je m'écouter?? peut être pas.. mais en même temps, qu'est-ce que c'est horrible d'avoir l'impression de ne rien maitriser.. on fait confiance aux pro, alors qu'il s'agit de notre santé mentale.. je fais difficilement confiance, on m'a souvent trahis, harcelé, délaissé.. je suis très souvent sur la défensive, et ça n'aide pas lors des échanges avec les professionnels de la santé.. je ne l'exprime pas, car je suis quelqu'un d'aimable et de gentil, mais ses pensées sont là.

Je fais également depuis peu des séances de sophrologie, et j'ai commencé l'équithérapie. Je suis toujours malheureusement au chômage, sans formation, et avec aucuns projets. Je n'ai plus beaucoup de vie sociale (je ne veux plus sortir, je ne me sens jamais bien, alors j'abandonne).

J'ai 21 ans et l'impression d'être un papi.

Voilà un peu où j'en suis :smile: Je suis à ta disposition si tu veux me donner quelques conseils :smile2:
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Emeraude117

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Message par Emeraude117 »

C'est vraiment bien que ton nouveau cmp te rende plus confiant et plus à l'aise. Je pense que ton traitement médicamenteux peut être une bonne béquille pour avancer, pour reprendre certaines choses en main. Les médicaments bien prescrits ont une efficacité même si ils ne font pas tout.
Il est compréhensible que tu ressentes une méfiance particulièrement forte au vu de ton passé et de ce dont tu as été victime. Je pense que pour faire un travail en profondeur sur toi même, il ne faut pas hésiter à parler de ce qui te met en colère, ce qui se passe vraiment en toi au cmp. Après, tu peux trouver une manière de le dire qui te correspond, c'est toi qui choisi tes mots ! Ils ne sont pas là pour te juger, il faut aller au delà de la surface, donc confier ce qui te poses vraiment problème. C'est normal cependant d'avoir des limites, d'avoir peur au début, la confiance s'installe petit à petit. Tu as le droit de dire que tu doutes, c'est à eux de te faire comprendre qu'il peuvent t'écouter quoi qu'il en soit.
Très bien pour la sophro ! Je pense que ce genre de thérapie c'est très intéressant pour lutter contre l'anxiété, apprendre à gérer les émotions.
Je constate que visiblement il y a eu une progression chez toi, même si ça va en douceur et que ça prend du temps :wink2: .
Ne te juges pas, tu fais comme tu peux, tu as 21 ans mais tu es encore jeune, il faut prendre le temps de te soigner mais ne pas oublier d'essayer de trouver ce que tu veux faire professionnellement. Rien n'est perdu, tu pourras reprendre tes études une fois que tu iras mieux, peu importe les quelles, courtes ou longues, l'important sera que tu t'y plaise.
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David35
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J'ai peur de vivre

Message par David35 »

Tu as tout à fait raison sur tout ce que tu as pu dire !!

C'est bizarre, mais des fois j'aimerai revenir en arrière. Je t'explique rapidement, en début d'année terminale j'ai fait un sevrage du cannabis et j'ai fait de la déréalisation/dépersonnalisation. J'étais très angoissé, impression de devenir fou, alors je me sentais vachement mal avec les autres, et donc en cours c'était l'enfer. Néanmoins quand j'y repense, j'étais vachement "vivant", en contact avec mes émotions.. J'ai fini par prendre des antidépresseurs au cours de cette année car je vivais quand même un enfer. Avec les AD, j'ai commencé à sécher beaucoup les cours, je me suis trouvé un travail en pizzeria, et j'ai arrêté de me "battre" pour continuer à sortir le week end avec les autres. Je restais beaucoup chez moi, mais je me sentai "bien". J'ai l'impression parfois de ne pas avoir fait le bon choix. J'aimerai bien savoir où j'en serai aujourd'hui si je n'avais jamais pris ses médicaments. Je sais que la DR/DP est une réponse à une très forte angoisse, la peur d'avoir peur également.. et tout ça avait une explication, il y avait bien une cause, et en prenant les AD je crois que j'ai enfoui tout ça, comme si j'avais avancé alors que je n'aurai pas dû, j'avais quelque chose à découvrir de tout ça.. c'est bizarre mais j'ai presque envie de re-ressentir tout ses symptômes bizarres et de réussir à trouver la réponse et à me sentir bien au sein d'un groupe, sans prendre de médicaments... je ne sais pas si tu comprends..

édit : Je n'ai aucune confiance en ma capacité à m'en sortir. Certains me diraient peut être que, et bien c'est du passé, que j'ai en quelque sortes fui ma "vie d'avant" et que je l'ai fait pour une raison, et que maintenant il faut se tourner vers le futur etc etc... un peu comme quelqu'un qui changerait de ville..
Mais moi aujourd'hui je ne peux pas. J'ai comme une constante impression de fatalité, je suis toujours tourné sur mes problèmes alors que j'ai toute une vie à vivre... la vie me fait peur, à chaque instant.. et j'ai l'impression que ça sera comme ça toute ma vie :blini:

edit : je viens de voir que toi aussi tu as 21 ans dit donc ^^ :D
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Emeraude117

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Message par Emeraude117 »

Re David35 ! :smile: :fleur:

J'espère que ta journée ne fut pas trop mauvaise ! :smile:
Eh oui nous sommes deux à avoir vingt et un ans, étant également jeune, je suis solidaire, génération 96 ^^ !
Ton expérience est complexe, je n'ai pas vécu quelque chose de similaire, mais je comprends ton envie de retourner dans le passé pour dévier ce qui à un moment a pu t'isoler.
Cela doit être frustrant de se dire que notre conduite a pu être entravée par quelque chose qui aurait dû nous aider, peut être que tes médicaments n'étaient pas les bons ? La dose inappropriée ? Que tu n'étais pas assez suivi à côté de ça ?
Après, peut être que tu aurais eu encore plus de problèmes sans, on ne peut pas savoir.
J'ai l'impression que tu as vraiment envie de trouver ta place au sein des autres, tu as envie de partage, d'intégration, de sociabilité, c'est positif et très humain.
Je te dirais malgré ton pessimisme de croire en toi, je ne suis pas du tout pessimiste pour toi en tout cas. Je pense qu'il faut que tu prennes confiance et que tu te laisses du temps, tu n'est ni méchant ni bête.
La vie fait peut faire peur à tout le monde, elle peut faire très peur en particulier à certains jeunes un peu fragiles, mais en affrontant un peu les choses et en se battant un minimum, un jour les choses changent.

Bonne soirée à toi :chap:
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David35
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Message par David35 »

Je suis de 1997 ahah :D de début d'année :wink2:

T'as raison, je sais que je suis plus sensible que les autres, plus "fragile".. à mon insu au final. Je m'en rend compte aujourd'hui.. et y a tout un boulot énorme à faire ^^ je me dis que je pourrai peut être travailler dessus en TCC.. et les médocs me font peur, j'aimerai pouvoir réussir sans les prendre, car dans ma tête je me dis que réaliser un objectif sous AD est plus facile que sans.. et donc en arrêtant l'AD je devrai réaliser un deuxième travail, je sais pas si tu vois ce que je veux dire.. ^^
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Message par Emeraude117 »

Oh, ça va ^^ c'est relativement proche ! Génération 90s alors :smile:

Boulot énorme ne veut pas dire boulot irréalisable ne t'inquiète pas, ça va peut être aussi être l'occasion de te connaître plus, d'éviter de refaire certaines erreurs, de savoir ce que tu peux faire et ce que tu ne peux pas.
Tu es fragile, mais cela ne veut pas dire que tu ne peut pas faire preuve de force, il faut apprendre à cultiver cette force !
La TCC me semble intéressante dans la mesure ou elle te permettra de corriger tes comportements et réflexes qui peuvent parfois t'êtres nuisibles. Tu vas apprendre à te maîtriser davantage, à être moins stressé, à déjouer des pièges de ton psychisme, je pense que tu as de quoi espérer des résultats, mais faudra être patient !
Pour les AD, je te comprends, tu veux vraiment réussir par toi même et ne pas dépendre de molécules chimiques, tu veux vraiment régler le problème en profondeur et pas juste à la surface. C'est un raisonnement défendable et même honorable, mais parfois les médicaments peuvent êtres nécessaires au début pour commencer le chemin. Il ne faudra pas t'en vouloir si ceux-ci s’avéreront nécessaires, tout le monde peut passer par cette période de nécessité, après celui qui te prescris ton traitement fait en sorte de te le faire arrêter en douceur quand il comprend que c'est le bon moment.
N'hésite pas à parler de tes doutes quant à eux lors de tes rdv psy.

Bonne soirée à toi et bon courage :fleur:
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David35
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Message par David35 »

Bonsoir Emeraude :smile2: :bye:

En effet j'aimerai pouvoir m'en passer, car j'ai fait beaucoup de recherches sur internet et certaines m'ont amené à lire des trucs qui me faisaient froid dans le dos.. comme des tests qui ont montré que quand tu donnais du prozac à un singe mâle, au milieu d'une troupe de singes, il devenait le dominant ou encore des gens qui n'ont pas pleuré au décès de leur mère car ils ne ressentaient plus rien... ça me fait vachement peur ce genre de trucs car on se rend compte que ses médicaments ont un effet sur le cerveau qui n'est pas anodin du tout...
De plus, j'ai déjà passé mes années lycées à fumer du cannabis, alors là prendre des médicaments.. je me dis que je ne laisse jamais mon cerveau en paix et puis j'ai l'impression de ne pas pouvoir réussir à vivre sans "béquille"/"molécule"/"drogue"..

Maintenant, je pense que quand on est vraiment dans la démarche d'avancer, et bien on ne fait pas une fixette sur ça en mode hypocondriaque, et on dépense son énergie autrement, justement pour aller mieux, et on arrête nos médocs tranquille et puis on revient plus dessus.. ce que je veux dire c'est que à être hypocondriaque, et bien on pourra toujours avoir l'impression d'avoir changé en prenant un médicament, etc etc...

La TCC j'y crois beaucoup en effet, j'en ai fais une seule il y a 2 ans, mais trop courte, qui a duré seulement 6 ou 7 séances, et moi dans mon "cas" je pense qu'elle pourrait durer 1 ou 2 ans sans problèmes, voir même en avoir besoin toute ma vie ^^
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Emeraude117

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Message par Emeraude117 »

Oui, certains médicaments ont des effets vraiment critiquables, le prozac c'est vraiment le pire je pense, après tous les médicaments ne sont pas des poisons. Il faut prendre une dose raisonnable et des médicaments adaptés au psychisme et au corps. En bref, si il y a prise de médicaments il faut qu'ils soient bien prescrit.
C'est sûr que quoi qu'il en soit, notre cerveau n'est jamais complètement le même après une prise de médicaments.
Pour la TCC, ça prendra le temps qu'il faudra :wink2: , il faut te laisse le temps, d'aller mieux et ne pas te décourager.
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