Dépressive par nature (?)

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Ostinato
Messages : 6763
Enregistré le : mardi 10 novembre 2015 19:00

dépressive par nature (?)

Message par Ostinato »

Bonjour,
"dépressive par nature", c'est peut-être une dysthymie.
Détachement

dépressive par nature (?)

Message par Détachement »

Bonsoir Infected,


J'ai aussi consommé du beaucoup moins licite ... ça n'a rien arrangé.
Pour les "addictions licites", on le fait bien pour "faire passer la pilule", non ?
Je veux dire par là que le but recherché est une sorte d'anesthésie physique, ou psychologique.

Je ne veux pas dire de bêtises, seulement ce que je pense.
Que ce souvenir avec ton oncle soit un souvenir "réel" ou "fictif", ce qui pourrait l'amener, serait des problèmes, ou; au moins des doutes, quant à ton ressenti sur les interactions que tu as pu partager avec ton oncle.

Pour la non croyance, c'est terrible ce que je vais dire, mais je n'ai jamais douté à cause de ces allégations d'autrui. J'ai douté uniquement et seulement à cause de moi-même. Je n'en ai pas parlé beaucoup en même temps et de manière très brève.

Merci de me trouver badass ! Je te trouve autant badass avec ton porte-clés et rien d'autre dans les poches et puis il y a des choses auxquelles je n'ai pas touché

Hélàs, oui, j'ai bien senti que la faisabilité te faisait défaut. Surtout si elle est matérielle, se projeter, même en rêve, est plus compliqué.
Non, ce n'est pas idiot, tu sais, je ne suis pas très sociable non plus.
Travailler seule / ou dans un bureau seule, pourrait s'envisager ?
Il y a t-il des recours possibles pour cette aide sociale ?
Je peux concevoir l'ambiguïté que l'on peut ressentir, face à cet isolement et l'entourage.

Passionnant la langue des signes.
Personnellement, je me dis qu'il n'y a pas d'échec s'il y a eu essai, cela permet parfois de doser pour savoir ce qui est possible, ou moins.
Si cette formation t'était trop difficile, cela prouve déjà que tu as eu les capacités d'en reprendre une.

À part les réunions NA. J'ai un peu les mêmes objectifs que toi.
Mais avant de penser à une vie sociale, je vais déjà me soigner physiquement et trouver des moyens, psychologiquement.

Sinon, je ne connaissais même pas le sens exact du terme de dysthymie (merci Ostinato), c'est probable, en effet.

Bon courage
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blizzarde
Messages : 160
Enregistré le : mercredi 05 avril 2017 17:36

dépressive par nature (?)

Message par blizzarde »

Coucou,
.
Blizzarde, ça fait 35 ans que tu fumes de la beuh ?
Non des clopes , La beuh ça fait un moment que j'en fume plus.


Pour les NA, ok, mais bon un pas à la fois quand même. Les benzos c'est bien de ne pas en prendre sur du long terme, mais bon ça peut aider aussi pour le reste du sevrage.
En tous cas je te souhaite de réussir les sevrages et diminution de médocs aussi.
J'aimerais aussi le faire mais avec tout ce que je me trimbale comme ordonnance et mes fragilités je vais y aller tranquille histoire d'éviter de replonger dans la torpeur totale dont je sors il n'y a pas si longtemps.
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Infected
Messages : 18
Enregistré le : mercredi 20 décembre 2017 16:03
Localisation : Bruxelles

dépressive par nature (?)

Message par Infected »

Ostinato a écrit :
Bonjour,
"dépressive par nature", c'est peut-être une dysthymie.
Non, je ne pense pas.
J'ai quand même des symptômes assez sévères depuis très très longtemps.
Détachement a écrit :
Bonsoir Infected,
Pour les "addictions licites", on le fait bien pour "faire passer la pilule", non ?
Je veux dire par là que le but recherché est une sorte d'anesthésie physique, ou psychologique.
Oui bien sûr, mais il y a une différence entre suivre son traitement pour être fonctionnel et en abuser pour un effet de défonce. Tu vois ?

Pour mon oncle, je suis CERTAINE que ce souvenir est bien réel. Après, je ne crois pas qu'il y ait eu de faits plus graves que ce qui est dans ce souvenir et sincèrement vaut mieux pas que je cogite dessus... c'est juste que ce souvenir me fait tilter parce que ça m'est arrivé d'avoir des hallucinations intenses (à ma première prise de crack) sur des faits incestueux et j'avais accusé mon père... du coup, soit je regarde trop la télé, soit j'ai trop d'imagination, mais tout est toujours lié à une question de viol.

Badass ... je me sens beaucoup moins combattive par rapport à mes addictions que quand j'ai écris mon dernier message ... On est le premier de l'an et j'ai déjà du mal à tenir pff ... maintenant que je sais que ça m'est interdit, j'ai beaucoup plus de mal ... Puis je me sens tellement mal dans ma vie tout court que j'trouve ça follement compliqué de combattre les addictions alors que je n'ai aucun renforcement positif pour m'aider à tenir sur le côté ... Que faire ?!

Travailler seule pour faire quoi exactement ? Enfin, à quoi tu pense ?

Pour l'aide sociale, je dois attendre jusqu'au mois de mars pour faire une nouvelle demande d'aide. Mais c'est long, jusque là, sans un sou en poche.
J'aimerais bien penser comme toi qu'il n'y a pas d'échecs s'il y a eu essai ... mais je n'y arrive pas. Ma vie ENTIERE est un pu.... d'échec et aujourd'hui, je me retrouve, à 26 ans, sans RIEN ni PERSONNE.

En fait, j'ai très envie de mourir, mais la seule chose qui me retient c'est que je ne sais pas quel moyen utiliser pour me supprimer.
Me débarrasser de mes addictions ne va faire que me rendre encore plus dépressive ... pff je suis perdue, je ne sais pas ce que je dois faire. Je fais tout le temps semblant. Je me voile la face avec des pseudo résolutions 2018, avec un espoir de degré merdique que ma vie soit un peu moins horrible, mais ...
blizzarde a écrit :
Pour les NA, ok, mais bon un pas à la fois quand même. Les benzos c'est bien de ne pas en prendre sur du long terme, mais bon ça peut aider aussi pour le reste du sevrage.
En tous cas je te souhaite de réussir les sevrages et diminution de médocs aussi.
J'aimerais aussi le faire mais avec tout ce que je me trimbale comme ordonnance et mes fragilités je vais y aller tranquille histoire d'éviter de replonger dans la torpeur totale dont je sors il n'y a pas si longtemps.
Ca fait des années que je prends des benzos sans contrôle médical réel ><
Je vais aussi y aller le plus doucement possible ; je pense que c'est plus judicieux.

Merci pour votre soutien les filles
Détachement

dépressive par nature (?)

Message par Détachement »

Bonsoir Infected,
Infected a écrit :
Oui bien sûr, mais il y a une différence entre suivre son traitement pour être fonctionnel et en abuser pour un effet de défonce. Tu vois ?
Je vois bien la différence. Seulement, je ne sais pas me comporter de manière appropriée avec ce genre de choses, alors j'ai un comportement assez inflexible. Par addictions licites, je pensais à des choses genre les sucreries ou choses du genre. Encore qu'on ne sâche plus trop ce qu'on mange, mais c'est un autre débat.

Mon opinion, c'est que je ne crois pas qu'on ai trop d'imagination justement.

À contrario.
J'ai lu des faits divers. Il y a des personnes qui ont diffamé à ce sujet, c'est, cela a existé. Bien sûr, j'ai du mal à comprendre mais je suppose que, pour ces gens-là, c'était un système de défense sur autre chose de douloureux que les dits viols ou agressions incestueuses. Ces personnes-là en avaient conscience.

Pour ma part, je pense que le viol incestueux est un crime (ç'en est un) et qu'il apporte son lot de névroses. C'est tout un système affectif à remettre en question puis à purifier après. Bien que cela n'explique pas la totalité des névroses qu'une personne concernée par ces faits puisse ressentir.

Les périodes festives - même si on les ignore ou qu'on ne perpétue pas la tradition - rendent rarement indifférent.
J'espère que ces envies sont devenues un peu plus maîtrisables ?
Quand est-ce que tu verras ton "futur psy" ?

Personnellement, je travaille en indépendant parce que c'est presque une question de survie pour moi. "Supporter" les collègues et tenir une discussion est peu aisé pour moi.

Ah oui ... mars c'est quand même dans un bon bout de temps ...
Je ne pense pas comme tel, je m'efforce de penser comme tel. Parce que ... ce n'est pas à moi de me punir pour quelque chose dont je ne suis pas responsable, cela n'a aucun sens. Mourir est un choix de non-choix. Vivre, un choix tout autre. Si je lis les mots "rien" et "personne" ce sont pour moi des mots d'une personne qui aimerait vivre, en réalité. Survivre, n'a jamais été vivre.

Tes addictions n'ont rien enlevé de ta souffrance objectivement. Tu ne fais que ressentir la souffrance plus fort à l'issue d'une anesthésie. C'est cela qui te met encore plus mal.

Je suis désolée de manquer de mots, je conçois bien que tu puisses ne plus supporter.
Regarde ton porte clé, tu l'as fait une fois et tu peux le refaire
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Infected
Messages : 18
Enregistré le : mercredi 20 décembre 2017 16:03
Localisation : Bruxelles

Dépressive par nature (?)

Message par Infected »

Hello Détachement
Détachement a écrit :
Les périodes festives - même si on les ignore ou qu'on ne perpétue pas la tradition - rendent rarement indifférent.
J'espère que ces envies sont devenues un peu plus maîtrisables ?
Quand est-ce que tu verras ton "futur psy" ?

Personnellement, je travaille en indépendant parce que c'est presque une question de survie pour moi. "Supporter" les collègues et tenir une discussion est peu aisé pour moi.
Les fêtes me dépriment beaucoup. En général, j'adore le nouvel an mais là, cette année, ça a été très dur à supporter.
Ca dépend les moments. Pour les envies, c'est surtout la visualisation qui me blesse. (càd, quand je me vois consommer, ça me donne de fortes fortes envies).
Je ne sais pas encore pour le futur psy mais le 11 j'ai un entretien d'inscription à une asbl spécialisée dans la dépendance et qui offre différents services (psychiatre, psychologue, AS...).

Qu'est-ce que tu fais comme travail, exactement ?
Ca me plairait de travailler en indépendante mais faut les moyens pour ça : /

Il faut que je me reprenne en mains et sérieusement ! Je me suis tellement isolée et écartée de la société que j'angoisse à l'idée de commencer une formation demain. J'ai plus l'habitude d'être en contact avec qui que ce soit. Même parler ça me coûte des efforts. Je me sens faible, physiquement. J'ai la tête qui tourne. (je suis "clean")

Je me rends compte qu'en fait ça fait 1an et demi que je dois faire le deuil des 25 ans qu'a été ma vie jusqu'ici et que je dois renaître et tout recréer de nouveau. J'ai tout perdu. Sincèrement, j'y arrive pas. Ca fait 1 an et demi que je dégrade et régresse. J'allais mal avant, même très mal, mais rien de comparable à ce que je suis devenu aujourd'hui.

Je n'aurais jamais dû naître. On dit souvent que Dieu (tel que chacun peut le concevoir) a un plan pour chacun que nous ... mais pu...., c'était quoi son plan avec moi, srsly ?!

Détachement a écrit :
Regarde ton porte clé, tu l'as fait une fois et tu peux le refaire
Ouiii! c'est ce que je me dis quand je le vois même si pour éviter d'être hypocrite envers moi-même j'ai de nouveau changer de porte-clé (j'en ai reçu un nouveau de bienvenue des NA).
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