Dépressive par nature (?)

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Infected
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Dépressive par nature (?)

Message par Infected »

Bonjour,

J'aurais aimé avoir votre avis sur une question : pensez-vous que l'on puisse être dépressif par nature ? Ou alors, qu'une personne soit restée pendant tellement longtemps en dépression qu'elle ait fini par devenir cette dépression et que, dans un tel cas, elle ne puisse être guérie ?

J'ai la certitude, en fait, d'être une personne incurable.
Emeraude117

dépressive par nature (?)

Message par Emeraude117 »

Bonsoir Infected

Je pense que l'on peut avoir des prédispositions génétiques importantes aux troubles de l'humeur en général (anxiété, dépression, ect...).
Ce que l'on dit généralement c'est que c'est 50/50, 50% du au génétique et 50% du à notre environnement, mais bon en réalité ce n'est pas si tranché que cela, ça dépend et les causes réelles demeurent souvent obscures.
Je pense que l'on ne devient jamais notre dépression, notre essence n'est pas seulement un état de douleur qui produit des maux, ce n'est jamais aussi manichéen, il nous reste notre raison, notre intelligence, quelque chose qui fait que même si on est jamais complètement guéri de notre mal on peut aller beaucoup mieux.
Cependant dans des phases de mal être extrême, on peut s'égarer de manière considérable du monde réel et on a des comportements caricaturaux qui témoignent d'une perte de liberté et d'un isolement très puissant qui réduit nos capacités.
On peut toujours faire quelque chose pour un être humain, l'homme est perfectible et avec de la détermination on peut passer du royaume des ténèbres à un univers déjà beaucoup plus apaisé.

J'espère que tu vas pas trop mal en tout cas, je te souhaite une bonne soirée et bienvenue sur le forum
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Infected
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dépressive par nature (?)

Message par Infected »

Bonjour Emeraude et merci pour ta réponse (ça m'a fait du bien de te lire).

"Je pense que l'on ne devient jamais notre dépression", j'espère sincèrement que tu as raison. En fait, je suis en dépression sévère depuis que j'ai l'âge de 13ans (j'en ai 26 aujourd'hui) et je suis également polytoxicomane depuis le même laps de temps .. du coup, la dépression et les drogues ont complètement détruit ma personnalité et mon cerveau ; d'où cette certitude d'être incurable et d'être devenu ma dépression car ma personnalité a été totalement modifiée en profondeur.

Jusqu'à maintenant, à chaque fois que j'ai consulté un psy, on arrive toujours jusqu'à un certain point et après ça bloque et on n'arrive plus à creuser/avancer. D'où la sensation d'être incurable, encore.

(Je précise que j'ai "oublié" des années entières de ma vie et c'est quelque chose qui me met très mal ; est-ce qu'il existe une thérapie pour récupérer la mémoire ?)
Emeraude117

dépressive par nature (?)

Message par Emeraude117 »

Bonsoir Infected

Je tiens tout d'abord à te féliciter pour ton courage, ce n'est pas facile de raconter un vécu aussi douloureux, que cela soit sur le forum ou face à un psy. Il ne faut surtout pas être fataliste, on peut avoir un passé très sombre et se reconstruire, cela demande de la patience et de la persévérance, mais à partir du moment ou on fait le choix de vivre vraiment tout devient possible.
Pour ta prise de drogue, je suis vraiment triste et mal pour toi, que tu ais pu te sentir seul au point de te faire autant de mal me fait de la peine.
Je pense qu'il faut s'aimer et prendre soin de soi, les méthodes d'auto-destruction de ce genre m'attristent énormément, mais je sais que l'on peut en sortir définitivement.
Pour ta mémoire, c'est certainement beaucoup de blocages dû à des traumatismes, la psychanalyse est connu pour faire remonter des souvenirs d'enfance à la surface.
Ensuite, l'impression de stagner de de bloquer avec ta psy ne doit pas te décourager, c'est normal, les effets positifs d'une thérapie peuvent prendre des années à apparaître, il faut prendre le temps de se comprendre et de se pardonner.
SI tu sens que ton psy est à l'écoute et bienveillant, tu peux compter sur lui pour t'aider à démêler ces nœuds, c'est avec l'aide des autres qui sont là pour toi que tu arriveras à y voir plus clair, et tu peux leur faire confiance.


Je t'embrasse et t'apportes tout mon soutien et mon affection, passe une belle soirée et n'hésite pas à échanger avec nous sur le forum
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Infected
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dépressive par nature (?)

Message par Infected »

Bonjour Emeraude :)

Justement, je n'ai pas encore vraiment fait le choix de vivre. J'ai plutôt envie de me supprimer. Une bonne nouvelle quand même : je suis sobre depuis 1mois. Mais le fait d'être clean m'enfonce aussi dans la dépression.

"Il faut s'aimer et prendre soin de soi" , oui tu as raison ..

Je n'ai pas encore de psy en fait pour le moment, mais ça va venir (en janvier).

Merci beaucoup pour ta réponse et ton soutien emeraude
Détachement

dépressive par nature (?)

Message par Détachement »

Bonjour Infected,


Ta mémoire finira par revenir. Ça peut être plus ou moins brutal. Je le vis actuellement. Il y a quelques années, je n'avais que des bribes absurdes. Rester sobre me semble être un bon point de départ.

Ce serait difficile de ne pas donner raison : tout découle de ce choix.
Je te fécilite pour le pas que tu as fait de consulter pour Janvier. Ça me semble être un choix pour la vie.
Ce serait regrettable de finir sans une mémoire restituée.

Sinon, côté thérapie, il en existe pour gèrer "l'encodage" de la mémoire et effectuer une dissociation entre souvenirs et émotions, éventuellement, pour gérer l'après (EMDR). Ce type de thérapie peuvent gérer et prévenir de certains "blocages" si cette dissociation est "travaillée", si tu vois ce que je veux dire ...

Bon courage à toi.
Mon soutien.
Emeraude117

dépressive par nature (?)

Message par Emeraude117 »

Coucou Infected et Détachement, j'espère que vous allez pas trop mal.

Je t'en prie Infected c'est normal d'essayer d'aider les autres
Comme le dit Détachement, c'est un pas tout à fait positif que d'avoir pris la décision de consulter.
Ton état de souffrance alors que tu es clean est je pense normal, quand on stoppe une addiction qui nous permettait de nous oublier, on est dans un état de souffrance intense mais transitoire avant qu'une prise en charge réelle et adaptée soit faite.
Je pense qu'un traitement pourrait être un bon moyen de remonter la pente, pour le psy il faut trouver quelqu'un avec qui tu te sens bien et persévérer.


Bises
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Infected
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Message par Infected »

Détachement a écrit :
Bonjour Infected,


Ta mémoire finira par revenir. Ça peut être plus ou moins brutal. Je le vis actuellement. Il y a quelques années, je n'avais que des bribes absurdes. Rester sobre me semble être un bon point de départ.
Comment est-ce que ça s'est déclenché pour toi ?

Oui, rester sobre est un bon point de départ je vais essayer de m'y tenir. Je viens de recevoir mon nouveau porte-clé pour mes 30 jours de rétablissement et de sobriété et je ne veux pas gâcher ça .

Je parlerai de l'EMDR à mon futur psy, je verrai ce qu'il m'en dit.

Merci pour ton soutien Détachement
Emeraude117 a écrit :

Je pense qu'un traitement pourrait être un bon moyen de remonter la pente, pour le psy il faut trouver quelqu'un avec qui tu te sens bien et persévérer.


Bises
En fait, je suis sous traitement ; je prends de l'Abilify, du Temesta et du Zopiclone. Mais je pense que c'est pas suffisant et que j'aurais probablement besoin d'un AD de type Effexor pour faire remonter mon humeur. (j'en avais parlé à mon médecin traitant et elle n'a pas voulu me prescrire d'Effexor.. alors je devrai voir avec le futur psychiatre)


Bisous Emeraude
Détachement

dépressive par nature (?)

Message par Détachement »

Infected a écrit :
Comment est-ce que ça s'est déclenché pour toi ?

Oui, rester sobre est un bon point de départ je vais essayer de m'y tenir. Je viens de recevoir mon nouveau porte-clé pour mes 30 jours de rétablissement et de sobriété et je ne veux pas gâcher ça .

Je parlerai de l'EMDR à mon futur psy, je verrai ce qu'il m'en dit.

Merci pour ton soutien Détachement
Première fois qu'on me pose cette question, du coup, j'ai mis un peu de temps à répondre alors qu'au fond, c'est simple.

Ça s'est déclenché par un instinct de survie, je suppose.

Le nom que j'ai sur le forum parle pour moi.
Amnésie psychogène, amnésie traumatique dissociative. Aujourd'hui, bien qu'hypersensible, j'ai beaucoup de mal à m'attribuer des émotions, sentiments. Ça ne marche qu'après un exercice de conscientisation. Sinon, je pense objet, ou, à la rigueur, "troisième personne", je peux écrire en "je" bien sûr, mais je ne pense pas en "je", très franchement c'est très rare que cela arrive. C'est mon hypocampe qui donne un encodage immonde à la mémoire.
Le truc, c'est que j'en ai conscience seulement depuis quelques années et je suis encore bloquée dans une perpétuelle dépersonnalisation, dans de rares moments, je me retrouve, mais il faut des conditions particulières.

C'est super pour le porte-clé. Le regarderas-tu à chaque fois qu'une tentation poindra ?
Je n'ai pas essayé l'EMDR, donc je ne peux pas t'apporter plus de précisions. Je me disais que cela pouvait intéresser.
Il n'y a pas de quoi.

Porte toi bien
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Infected
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Message par Infected »

Tu dirais que tu es plus hypersensible ou détachement ?
Ca t'as fait du bien de récupérer progressivement la mémoire ?


Oui, l'idée d'avoir décrocher ce porte-clé (apparemment, c'est le plus dur à avoir) a vraiment un effet dissuasif dans mon envie de re consommer.
Détachement

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Message par Détachement »

En détachement. Ou, plus réellement en confusion.
C'est complexe. Très. Je pourrais en écrire des pages pour aider à conscientiser tout ce qui se passe.

Récupérer progressivement la mémoire fait du bien ou du mal. Oui du bien parce que je dois détourer pour espèrer être et non parce que je douille.

Compliqué parce que je dois faire face au détachement quand ces flashs de mémoire arrivent, il parait que si je parle de traumatismes, je n'ai pas l'expression "appropriée", ce qui fait dans ces moments-là que personne ne me croît, ce qui n'aide pas le "mutisme" et de l'autre côté, la dépersonnalisation. Et quand le détachement cède, là c'est le drame. Le drame au point que le corps peut chopper toutes les maladies possibles et inimaginables.

Mais ce n'est pas comme un robinet d'eau froide-chaude, ça c'est quand la réappropriation émotionnelle se fait lors de périodes hypersensibles (jamais acquise cette réappropriation émotionnelle, voire parfois, la réappropriation tout court), arrive.
Non, je suis tiède globalement. Enfin bref.

Oui et c'est très bien pour ton porte-clé. Moi j'ai un paquet de clopes que je garde pour symboliser l'arrêt de la cigarette depuis trois ans. Bon, après, j'ai eu des addictions "plus gênantes" et sûrement pas comparables aux tiennes : c'est pour te dire que je crois comprendre le concept.
Comment vas-tu aujourd'hui ?
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Infected
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Message par Infected »

C'est chaud de parvenir à récupérer la mémoire, ... j'y crois pas trop pour ma part, mais peut-être que j'ai un gros blocage lié à un seul souvenir qui fait que ... ou alors plusieurs blocages qui brouillent toutes mes années de vie. Va savoir...

Selon qui, ton expression de "traumatisme" serait inappropriée ? Tes psy ? Ils pensent donc que tes flashs ne sont pas réels?

T'es plus courageuse que moi .. je serais incapable de garder un paquet de clopes pour symboliser son arrêt xD.

Comment je vais aujourd'hui ? Mal. Comme tous les jours. Peut-être légèrement moins mais mes problèmes restent les mêmes et LA question que je me pose tout le temps : que vais-je faire de ma vie ? (d'un point de vue professionnel surtout).
Je me pose cette question tous les jours et je n'arrive jamais à trouver une réponse. Je suis actuellement sans emploi, sans études, sans formation ; totalement inoccupée et socialement isolée. J'ai perdu tous mes amis à cause de ma dépression et le fait de ne plus les avoir m'enfonce davantage dans la dépression. Je me sens nulle, capable de rien. Je passe d'échec en échec et je n'arrive pas à penser positif. Je me souhaite tout le temps la mort. Je sais que c'est mauvais ... mais je ne peux pas m'empêcher d'être comme ça.
Détachement

dépressive par nature (?)

Message par Détachement »

Bonsoir Infected,

S'il y a blocages, il y a traumatisme. Point. Je précise : la mienne n'est pas entièrement recouvrée, loin s'en faut, mais des balises m'apparaissent depuis quelques années, des confirmations. Moi aussi, l'impression que je ne la recouvrerai jamais complètement.

Je voulais en fait dire que si je parviens - par miracle - à parler d'un traumatisme (ce n'est pas mon fort et j'ai été mutique plus jeune, je pense l'être resté, sous une autre forme), l'"expression" émotionnelle, verbale que j'adopte n'est, semblerait-t'il, "pas appropriée", ce qui fait que l'on ne me croit pas. Tant que je serai en "dissociation", je ne pourrais pas extérioriser. Et pourtant, les bribes sont du factuel; factuel confirmé par une tierce personne objectivement. Mais, ça ne suffit pas, l'expression est souveraine.

Le soucis avec la mémoire, c'est qu'au plus on en sait, au moins on en sait, à plus fortes raisons si elle est en vérité excellente sur le plan général, particulièrement si elle n'est pas immédiate mais plus sur le long terme. Les conséquences paradoxales de recouvrir sa mémoire et par extension, une construction identitaire, sans aucun doute.

Pour le paquet de clopes; je pense diffèremment : je serai plus forte si je n'avais pas le besoin de garder un simulacre.

Sais-tu ce qui te plairait dans la vie, faisabilité à part ?
Dirais-tu que c'est toi qui aurais acté cet isolement ou qu'il a été subi ?

Tout mon soutien
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blizzarde
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dépressive par nature (?)

Message par blizzarde »

Coucou à toutes les trois

synchronicité : je parlais justement d'amnésie traumatique sur un autre message sans vous avoir lues.

alors je m'incruste dans cette discussion qui me touche.

infected bravo pour le sevrage, ça doit pas être facile et tu tiens le coup!
Je n'ai jamais réussi à arrêter la cigarette, j'ai commencé à 12 ans ( à 13 l'alcool à 14 les joints), ca fait donc euh...35 ans que je fume. Le reste c'est bon je ne suis pas ou plus dans l'addiction.

deta, quand tu dis que quand tu parle des traumas, à ta façon de le faire on ne te crois pas, mais c'est typique de la dissociation et c'est assez commun, on arrive à en parler qu'avec "détachement", sans affect, comme si c'était pas nous. Ensuite ça se travaille, les émotion reviennent plus ou moins, mais comme tu dis, on douille. c'est terrible de se sentir pas crue.

Moi aussi comme je le disais ailleurs je pense être encore en amnésie sur plein de pans, sur la majorité des faits aussi. Et je le resterai sans doute longtemps, voire à vie. J'ai 47 ans et je ne me souviens que depuis 2 ans de certains trucs quand j'avais 4 ans et demi..cependant ça à été libérateur. J'ai douillé, oui, oulàlà, mais en comprenant enfin pourquoi. J'aurais pu ne pas survivre à cette levée partielle d'amnésie, oui, c'est dur, j'ai du repasser par la case hospit en psychiatrie.

A la question comment l'amnésie s'est levée pour moi : je pense, un trop plein, une sorte de burn-out boulot et responsabilité de mère. J'étais chez moi, en arrêt de travail depuis 2 jours, allongée à ressasser, et d'un coup j'ai eu des images. Et puis aussi c'était au moment où ma fille a eu 5 ans, soit l'age que j'avais à peu près au moment du trauma qui m'est revenu...une sorte de projection, elle m'a fait revivre malgré elle cette période de ma vie. Mais il y a des personnes pour lesquelles s'est revenu plus progressivement et à d'autres moments de leur vie.
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Infected
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Message par Infected »

Détachement a écrit :
Bonsoir Infected,

S'il y a blocages, il y a traumatisme. Point.

Bonsoir Détachement

Je ne suis pas sûre qu'il y ait forcément traumatisme. En fait, je pense que les psychotropes et les drogues que j'ai consommés depuis toutes ces années ont brouillé mon cerveau et détruit ma mémoire, mais que je n'ai peut-être pas forcément vécu de traumatismes trash .. quoique j'ai beaucoup souffert de moqueries, etc en étant plus jeune .. d'où mon besoin de me réfugier dans les drogues. En même temps, j'ai une bribe de souvenir avec mon oncle (je ne veux pas raconter ça en détails mais c'est à caractère incestueux) qui porte vraiment à confusion en fait, mais impossible de me souvenir s'il s'est passé quelque chose entre nous quand j'étais plus jeune ... Mais je ne crois pas...
Détachement a écrit :
Je voulais en fait dire que si je parviens - par miracle - à parler d'un traumatisme (ce n'est pas mon fort et j'ai été mutique plus jeune, je pense l'être resté, sous une autre forme), l'"expression" émotionnelle, verbale que j'adopte n'est, semblerait-t'il, "pas appropriée", ce qui fait que l'on ne me croit pas. Tant que je serai en "dissociation", je ne pourrais pas extérioriser. Et pourtant, les bribes sont du factuel; factuel confirmé par une tierce personne objectivement. Mais, ça ne suffit pas, l'expression est souveraine.
Pff, je trouve ça abérrant. Effectivement, tant que tu es en détachement tu ne pourras pas extérioriser comme tu devrais, mais ce n'est pas une raison pour laquelle on devrait ne pas te croire. Mais, je me demande, est-ce que le fait qu'ils ne te croient pas te fait douter de tes propres souvenirs?
Détachement a écrit :
Pour le paquet de clopes; je pense diffèremment : je serai plus forte si je n'avais pas le besoin de garder un simulacre.
Nana n'importe quoi, au contraire, je trouve ça ultra badass de parvenir à garder un paquet et qu'en plus ça te motive à arrêter !
Détachement a écrit :
Sais-tu ce qui te plairait dans la vie, faisabilité à part ?
Dirais-tu que c'est toi qui aurais acté cet isolement ou qu'il a été subi ?
Je ne peux pas mettre la faisabilité à part car c'est ce qui me bloque le plus. J'ai fait 4 ans d'études en journalisme mais j'ai raté mes études. J'ai été tellement rabaissée et humiliée dans ce domaine que je ne veux plus jamais entreprendre ce type d'études.
Travailler m'angoisse beaucoup ... je suis tellement dépressive que je ne me sens pas capable de faire un travail "normal" comme tout le monde. Rien que de vivre une seule journée m'est déjà trop pesant, alors je n'imagine pas devoir sourire et faire semblant devant la clientèle, etc ... Sérieusement ça peut paraître très con mais ça m'angoisse à mort.
Je pourrais reprendre des études mais j'ai pas les moyens de les payer ... Je recevais une aide sociale qui m'a été retirée et j'ai plus un sou en poche. Je suis bloquée de tous les côtés, que ce soit par la faisabilité que par mes envies. Mais si je pouvais, je reprendrais des études en psychologie clinique, je crois.
Pour l'isolement, en fait, je l'ai subi et provoqué en même temps. Je comprends que mes anciens amis ne me parlent plus car j'étais insupportable et que c'est moche d'avoir une personne dans son entourage qui est autant englué dans la dépression depuis autant de temps ... quelqu'un pour lequel on s'est donné à fond pour l'aider à s'en sortir et qui a échoué ...
J'ai même entamé une formation, cette année, pour apprendre la langue des signes, et je trouvais ça trop difficile, alors j'ai abandonné. Encore un échec ...
blizzarde a écrit :

infected bravo pour le sevrage, ça doit pas être facile et tu tiens le coup!
Je n'ai jamais réussi à arrêter la cigarette, j'ai commencé à 12 ans ( à 13 l'alcool à 14 les joints), ca fait donc euh...35 ans que je fume. Le reste c'est bon je ne suis pas ou plus dans l'addiction.
Merci Blizzarde :)
En fait, en allant à une réunion NA et en discutant avec d'autres dépendants, je me suis rendu compte que j'étais pas sobre, en fait. C'est-à-dire dans le sens où les NA l'entendent, la sobriété comprend TOUT produit pouvant modifier la psyché, et ce mon traitement y compris. Après, le truc, c'est que le débat n'est même pas là (car ça a effectivement créé un débat chez les NA) ... le fait est que je prends des benzodiazépines et que se sont des tueurs pour la mémoire.
J'ai décidé de rester clean à partir de 2018 et de profiter de mon nouvel an demain.
Donc :
- FINI l'alcool
- FINI la beuh
- FINI le crack
- Temesta qu'en cas d'anxiété extrême
- Abilify (je garde comme traitement normal)
- Zopiclone (il faut absolument que je diminue progressivement jusqu'à arrêter)
Je dois :
- Améliorer mon hygiène de vie (nourriture, sport, sommeil, ...)
- Trouver un moyen d'élargir mon cercle social
- Aller le plus souvent possible à des réunions NA ; me trouver un parrain / une marraine

Blizzarde, ça fait 35 ans que tu fumes de la beuh ? Tu pense que ça a beaucoup joué dans tes problèmes de mémoire ou alors ce sont davantage les traumatismes que tu as vécu qui t'ont bloquée ainsi?


Merci pour votre soutien à toutes les deux en tout cas
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Ostinato
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dépressive par nature (?)

Message par Ostinato »

Bonjour,
"dépressive par nature", c'est peut-être une dysthymie.
Détachement

dépressive par nature (?)

Message par Détachement »

Bonsoir Infected,


J'ai aussi consommé du beaucoup moins licite ... ça n'a rien arrangé.
Pour les "addictions licites", on le fait bien pour "faire passer la pilule", non ?
Je veux dire par là que le but recherché est une sorte d'anesthésie physique, ou psychologique.

Je ne veux pas dire de bêtises, seulement ce que je pense.
Que ce souvenir avec ton oncle soit un souvenir "réel" ou "fictif", ce qui pourrait l'amener, serait des problèmes, ou; au moins des doutes, quant à ton ressenti sur les interactions que tu as pu partager avec ton oncle.

Pour la non croyance, c'est terrible ce que je vais dire, mais je n'ai jamais douté à cause de ces allégations d'autrui. J'ai douté uniquement et seulement à cause de moi-même. Je n'en ai pas parlé beaucoup en même temps et de manière très brève.

Merci de me trouver badass ! Je te trouve autant badass avec ton porte-clés et rien d'autre dans les poches et puis il y a des choses auxquelles je n'ai pas touché

Hélàs, oui, j'ai bien senti que la faisabilité te faisait défaut. Surtout si elle est matérielle, se projeter, même en rêve, est plus compliqué.
Non, ce n'est pas idiot, tu sais, je ne suis pas très sociable non plus.
Travailler seule / ou dans un bureau seule, pourrait s'envisager ?
Il y a t-il des recours possibles pour cette aide sociale ?
Je peux concevoir l'ambiguïté que l'on peut ressentir, face à cet isolement et l'entourage.

Passionnant la langue des signes.
Personnellement, je me dis qu'il n'y a pas d'échec s'il y a eu essai, cela permet parfois de doser pour savoir ce qui est possible, ou moins.
Si cette formation t'était trop difficile, cela prouve déjà que tu as eu les capacités d'en reprendre une.

À part les réunions NA. J'ai un peu les mêmes objectifs que toi.
Mais avant de penser à une vie sociale, je vais déjà me soigner physiquement et trouver des moyens, psychologiquement.

Sinon, je ne connaissais même pas le sens exact du terme de dysthymie (merci Ostinato), c'est probable, en effet.

Bon courage
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blizzarde
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dépressive par nature (?)

Message par blizzarde »

Coucou,
.
Blizzarde, ça fait 35 ans que tu fumes de la beuh ?
Non des clopes , La beuh ça fait un moment que j'en fume plus.


Pour les NA, ok, mais bon un pas à la fois quand même. Les benzos c'est bien de ne pas en prendre sur du long terme, mais bon ça peut aider aussi pour le reste du sevrage.
En tous cas je te souhaite de réussir les sevrages et diminution de médocs aussi.
J'aimerais aussi le faire mais avec tout ce que je me trimbale comme ordonnance et mes fragilités je vais y aller tranquille histoire d'éviter de replonger dans la torpeur totale dont je sors il n'y a pas si longtemps.
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Infected
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dépressive par nature (?)

Message par Infected »

Ostinato a écrit :
Bonjour,
"dépressive par nature", c'est peut-être une dysthymie.
Non, je ne pense pas.
J'ai quand même des symptômes assez sévères depuis très très longtemps.
Détachement a écrit :
Bonsoir Infected,
Pour les "addictions licites", on le fait bien pour "faire passer la pilule", non ?
Je veux dire par là que le but recherché est une sorte d'anesthésie physique, ou psychologique.
Oui bien sûr, mais il y a une différence entre suivre son traitement pour être fonctionnel et en abuser pour un effet de défonce. Tu vois ?

Pour mon oncle, je suis CERTAINE que ce souvenir est bien réel. Après, je ne crois pas qu'il y ait eu de faits plus graves que ce qui est dans ce souvenir et sincèrement vaut mieux pas que je cogite dessus... c'est juste que ce souvenir me fait tilter parce que ça m'est arrivé d'avoir des hallucinations intenses (à ma première prise de crack) sur des faits incestueux et j'avais accusé mon père... du coup, soit je regarde trop la télé, soit j'ai trop d'imagination, mais tout est toujours lié à une question de viol.

Badass ... je me sens beaucoup moins combattive par rapport à mes addictions que quand j'ai écris mon dernier message ... On est le premier de l'an et j'ai déjà du mal à tenir pff ... maintenant que je sais que ça m'est interdit, j'ai beaucoup plus de mal ... Puis je me sens tellement mal dans ma vie tout court que j'trouve ça follement compliqué de combattre les addictions alors que je n'ai aucun renforcement positif pour m'aider à tenir sur le côté ... Que faire ?!

Travailler seule pour faire quoi exactement ? Enfin, à quoi tu pense ?

Pour l'aide sociale, je dois attendre jusqu'au mois de mars pour faire une nouvelle demande d'aide. Mais c'est long, jusque là, sans un sou en poche.
J'aimerais bien penser comme toi qu'il n'y a pas d'échecs s'il y a eu essai ... mais je n'y arrive pas. Ma vie ENTIERE est un pu.... d'échec et aujourd'hui, je me retrouve, à 26 ans, sans RIEN ni PERSONNE.

En fait, j'ai très envie de mourir, mais la seule chose qui me retient c'est que je ne sais pas quel moyen utiliser pour me supprimer.
Me débarrasser de mes addictions ne va faire que me rendre encore plus dépressive ... pff je suis perdue, je ne sais pas ce que je dois faire. Je fais tout le temps semblant. Je me voile la face avec des pseudo résolutions 2018, avec un espoir de degré merdique que ma vie soit un peu moins horrible, mais ...
blizzarde a écrit :
Pour les NA, ok, mais bon un pas à la fois quand même. Les benzos c'est bien de ne pas en prendre sur du long terme, mais bon ça peut aider aussi pour le reste du sevrage.
En tous cas je te souhaite de réussir les sevrages et diminution de médocs aussi.
J'aimerais aussi le faire mais avec tout ce que je me trimbale comme ordonnance et mes fragilités je vais y aller tranquille histoire d'éviter de replonger dans la torpeur totale dont je sors il n'y a pas si longtemps.
Ca fait des années que je prends des benzos sans contrôle médical réel ><
Je vais aussi y aller le plus doucement possible ; je pense que c'est plus judicieux.

Merci pour votre soutien les filles
Détachement

dépressive par nature (?)

Message par Détachement »

Bonsoir Infected,
Infected a écrit :
Oui bien sûr, mais il y a une différence entre suivre son traitement pour être fonctionnel et en abuser pour un effet de défonce. Tu vois ?
Je vois bien la différence. Seulement, je ne sais pas me comporter de manière appropriée avec ce genre de choses, alors j'ai un comportement assez inflexible. Par addictions licites, je pensais à des choses genre les sucreries ou choses du genre. Encore qu'on ne sâche plus trop ce qu'on mange, mais c'est un autre débat.

Mon opinion, c'est que je ne crois pas qu'on ai trop d'imagination justement.

À contrario.
J'ai lu des faits divers. Il y a des personnes qui ont diffamé à ce sujet, c'est, cela a existé. Bien sûr, j'ai du mal à comprendre mais je suppose que, pour ces gens-là, c'était un système de défense sur autre chose de douloureux que les dits viols ou agressions incestueuses. Ces personnes-là en avaient conscience.

Pour ma part, je pense que le viol incestueux est un crime (ç'en est un) et qu'il apporte son lot de névroses. C'est tout un système affectif à remettre en question puis à purifier après. Bien que cela n'explique pas la totalité des névroses qu'une personne concernée par ces faits puisse ressentir.

Les périodes festives - même si on les ignore ou qu'on ne perpétue pas la tradition - rendent rarement indifférent.
J'espère que ces envies sont devenues un peu plus maîtrisables ?
Quand est-ce que tu verras ton "futur psy" ?

Personnellement, je travaille en indépendant parce que c'est presque une question de survie pour moi. "Supporter" les collègues et tenir une discussion est peu aisé pour moi.

Ah oui ... mars c'est quand même dans un bon bout de temps ...
Je ne pense pas comme tel, je m'efforce de penser comme tel. Parce que ... ce n'est pas à moi de me punir pour quelque chose dont je ne suis pas responsable, cela n'a aucun sens. Mourir est un choix de non-choix. Vivre, un choix tout autre. Si je lis les mots "rien" et "personne" ce sont pour moi des mots d'une personne qui aimerait vivre, en réalité. Survivre, n'a jamais été vivre.

Tes addictions n'ont rien enlevé de ta souffrance objectivement. Tu ne fais que ressentir la souffrance plus fort à l'issue d'une anesthésie. C'est cela qui te met encore plus mal.

Je suis désolée de manquer de mots, je conçois bien que tu puisses ne plus supporter.
Regarde ton porte clé, tu l'as fait une fois et tu peux le refaire
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