Mon conjoint se démène et je n'arrive pas à aller mieux.

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Dawn
Messages : 10
Enregistré le : mercredi 20 décembre 2017 12:08

Mon conjoint se démène et je n'arrive pas à aller mieux.

Message par Dawn »

Bonjour à tous !

J'ai 37 ans, je suis en couple avec deux enfants.
Je sombre à nouveau dans la dépression depuis octobre (j'ai eu deux épisodes dépressifs par le passé).

Je n'arrive pas à savoir si j'aime encore mon conjoint (qui pourtant est un homme en or, vraiment).
Je n'arrive pas à savoir si j'occultais un désamour qui préexistait et si c'est notamment la prise de conscience de ce désamour qui m'a fait basculer. Je n'arrive pas à savoir si au contraire c'est la dépression qui anesthésie mes sentiments ...
La séparation, que jamais je n'avais envisagée jusqu'à récemment, est venue s'ajouter à la liste des "options" s'organisant doucement dans ma tête pour sortir de ce mal-être.
Bref, je suis bien paumée !
Je suis aussi gangrénée par une culpabilité énorme d'avoir ça en tête.

Je vois une psy pour essayer de démêler tout ça, je n'ai eu qu'une séance donc pour l'instant pas d'avancée, mais je suis déterminée à faire la lumière sur les racines du mal pour enfin aller mieux et prendre les décisions qui s'imposent en toute connaissance de cause.

Mon conjoint et moi avons eu une belle conversation. Il s'est renseigné sur la dépression, il en a parlé avec quelques personnes autour de lui.
Il a pris conscience que je suis malade et il a réussi à prendre du recul, à ne pas m'en vouloir.
Pour m'aider, il va faire en sorte d'aller bien lui-même, de protéger les enfants et d'assurer la logistique à la maison quand je n'aurais envie que de m'enfermer dans ma grotte.
Il est conscient que la dépression pouvait être fatale pour un couple et que, si à terme, la seule solution était la séparation (même s'il ne souhaite pas qu'on en arrive là), certes il en souffrirait mais il ne m'en voudrait pas.
En gros, il veut que je me concentre sur ma guérison, et on fera le point sur les conséquences de cette épreuve sur notre couple après ça.

Bref! Qu'est-ce que je culpabilise! Quand je le vois se donner à fond pour essayer de faire vivre la famille normalement! Pour m'aider, me protéger ... Alors que moi, dans ma tête, la séparation est l'une des solutions que j'envisage, effectivement!
Oh, je ne me précipite pas, j'attends de voir ce que donnent ces séances chez le psy, mais parfois dans ma tête je suis déjà ailleurs!

Autre culpabilité de dingue : il se démène et je n'arrive pas à aller mieux.
Par contre, j'ai un ami en particulier qui lui n'a qu'à m'envoyer un "coucou, passe une bonne journée" pour me redonner le sourire. Je ne sais pas pourquoi il a tant d'influence sur mon humeur.
Aucune ambiguïté entre nous, mais dans ma situation actuelle je culpabilise encore davantage qu'un autre homme que mon homme réussisse à me faire me sentir bien, même si c'est le temps d'un échange de messages.

Voilà, désolée pour le pavé!
Pour ceux que je n'ai pas perdus en route, qui a été dans une situation similaire ?
Comment gérer cette p*t*in de culpabilité?
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chak
Membre d'honneur
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Enregistré le : vendredi 07 décembre 2012 4:50
Localisation : alentejo-portugal

Mon conjoint se démène et je n'arrive pas à aller mieux.

Message par chak »

bonsoir dawn

bienvenue sur le forum si tu viens d'arriver

mon chéri est aussi un homme en or qui me supporte depuis bientôt 23 ans.
nous avons eu une rupture de 4 ans au bout de 10 ans de relation, puis nous nous sommes remis ensemble il y a 8 ans.

je suis de nature mélancolique et très anxieuse, mais j'aime aussi sociabiliser et rire.
je ne suis pas facile à vivre avec mes hauts et mes bas permanents.
mais bon…

je comprends très bien ta culpabilité pour la vivre également

je note une chose :
Dawn a écrit :
j'ai un ami en particulier qui lui n'a qu'à m'envoyer un "coucou, passe une bonne journée" pour me redonner le sourire. Je ne sais pas pourquoi il a tant d'influence sur mon humeur
cette personne ne fait pas partie de ton quotidien, de ce que tu as créé si je puis dire, ou de ce que tu as réussi à te construire.

ce que je note chez moi, c'est que dans ma dépression, quand je suis en down, je m'en veux à mort, et j'en veux à ceux qui ne me comprennent pas.
or, les proches trinquent souvent, puisque 1- ils sont sensé nous comprendre le mieux, et 2- ils font partie de la construction qu'on a mise en place (et que l'on considère bancale quand on est en dépression).
et souvent, ils comprennent justement, mais on ne le voit pas forcément, parce qu'ils sont dans notre cercle.
puis bon, ils nous vivent quotidiennement et mettent eux-aussi des stratégies de protection, inconsciemment aussi, pour pouvoir continuer de nous soutenir.

par contre, les "moins proches", on ne peut pas leur en vouloir… pour quoi ?…, et en plus, ils "égaient" notre vie parce qu'ils n'en font pas partie justement.
je ne sais pas si c'est très clair ce que j'écris…

pendant les 4 années de séparation avec mon chéri, j'ai été dans une très profonde dépression.
mais parallèlement, j'ai eu d'autres relations.
cela m'a permis aussi de réaliser à quel point mon mec était en or, et qui a permis que l'on se retrouve.
dans un sens, j'ai réalisé qu'il y avait peu de gens avec qui j'étais capable de tout partager, et qui me comprenaient si bien… et aussi m'acceptaient si bien… telle que j'étais.

ça n'est pas facile de conjuguer amour et dépression, vraiment pas facile, on a la tête qui part dans tous les sens.
et la culpabilité n'arrange rien, mais je crois que c'est un peu normal qu'elle existe, dans le cas d'un couple.

cette fin d'année a été très éprouvante pour moi, et je suis retombée bien bas.
j'ai ressenti à nouveau cette immense culpabilité envers mon chéri… heureusement, il semble être comme ton homme, nous avons des discussions très ouvertes et constructives…
ça ne fait pas sauter la culpabilité, elle est toujours présente, mais ça l'atténue.

cependant, c'est bien que tu voies une psy pour aller plus en profondeur sur la profonde cause de tes souffrances.
je viens tout juste de commencer aussi, une thérapie par correspondance (à l'ancienne, avec lettres écrites à la main et tout… :oui: ), il faut que quelque chose sorte, parce que j'implose, et que je ne peux plus continuer comme ça.
j'ai fait le choix de revivre avec mon chéri il y a 8 ans, et je ne changerai pas cette décision.
donc, il faut que quelque chose change en moi.

tentes d'apaiser ta culpabilité (je sais que c'est difficile), mais ton chéri t'a dit qu'il te comprenait, et il semble qu'il fasse ce qui est nécessaire pour te permettre d'avancer de ton côté, il semble être une personne calme, avec du recul, et patiente.
alors, profites de cette personnalité douce et bienveillante pour te concentrer sur ta guérison, comme il te l'a dit
après, quel que soit le choix que tu prendras, il t'appartiendra et sera forcément le bon puisque tu l'auras réfléchi
Safnio
Messages : 1
Enregistré le : dimanche 24 décembre 2017 11:23

Mon conjoint se démène et je n'arrive pas à aller mieux.

Message par Safnio »

Bonjour,

Je connais ce sentiment à la nuance près que ton mari sait prendre du recul et surtout à su envisager sereinement une éventuelle rupture bien que non souhaitée de sa part ou de la tienne.
Cette louable attitude, te permet de t'affranchir de ce poids et de trouver plus facilement les ressources qui te permettront de guérir
Je traverse depuis plusieurs mois maintenant un épisode dépressif sévère.
Mon épouse, pertinemment consciente de mon état souhaite m'aider, mais c'est une aide conditionnelle, le chapitre séparation ne doit en aucun cas être abordé, faute de quoi je passe des heures voire des jours à la déculpabiliser. Ma thérapeute m'a suggéré d'écrire sur un cahier, entre deux séances, ce que je ressentais afin d'explorer ensembles les différents chapitres de ma vie. Ce cahier, du ressort de l'intime devait resté une parenthèse, un lieu où je pouvais ME retrouver et écrire sans peur ce que j'éprouvais. Malheureusement, il a fait l'objet de la part de mon épouse d'une incursion et du coup, le travail fait autour de ces écrits est à refaire !!! Chaque tentative de dialogue se solde par une querelle, désormais je me renferme un peu plus chaque jour, m'isole, cherche par tous moyens a éviter une situation conflictuelle. Je rentre le soir et opte après un café pour une sieste qui est proche d'un début de nuit. Je n'ai aucune idée de ce que sera mon futur, je manque de courage pour affirmer, tenter d'imposer un minimum mes états d'âme. Alors je fuis, en restant chez moi, mais je fuis dans le sommeil.
Voilà, aujourd'hui j'en suis là, à 55 ans j'en suis là sans énergie et surtout sans aucun courage.
Ceci dit, ces quelques mots me font du bien, ne pouvant au moment souhaité en parler à qui que ce soit, les écrire me fait du bien.
Merci d'être là....
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