Mal être général, j'ai une personnalité complexe..

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Lunelle
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Enregistré le : mardi 29 mai 2018 11:07

Mal être général, j'ai une personnalité complexe..

Message par Lunelle »

Bonjour à tous.. Enfin je décide à me lancer pour parler de tout ce que j'ai sur le cœur, afin je l'espère non pas d'être critiquée mais écoutée, voir conseillée.

J'ai 28 ans. Jamais de ma vie je ne me suis sentie ni épanouie, ni heureuse.
En couple mon histoire actuelle se passe bien, je souhaite me stabiliser et avoir des enfants.

Mais avant cela, il y a le reste..

J'ai l'impression d'avoir une personnalité complexe et j'ai moi même du mal à me comprendre, parfois je me crois folle, parfois je m'aime et je vais bien, je me dis "mais M.... t'es pas une mauvaise personne t'as le droit de te sentir normale !" Hélas, le lendemain, je me déteste et me sens minable, moins que rien. (bipolarité ?) Et je me dis que j'ai rien fais pour mériter d'être heureuse, que c'est trop tard. (je n'ai pas tellement fais les bons choix dans ma vie..)

Famillialement ça n'a pas été ça non plus. Problèmes de communication, d'alcool, sentiment de rejet, bref tres complexe, donc n'ayant pas aidé vraiment à se construire.

J'ai très honte de le dire mais, je n'ai jamais travaillé.
La raison ? Pas le courage, la phobie sociale (que je me force à affronter mais qui ne s'arrange jamais.), peur de l'échec, peur de parler, peur de dire que ce trou dans le CV est dû à des problèmes de santé (pourtant je le fais, mais j'ai honte).

J'ai eu des problèmes physiques quelques années (lié probablement au psychologique, suite à deux décès consécutifs qui m'ont achevées).

Très difficile de se faire comprendre..

J'ai essayé quelques fois de tenter quelque chose en boulot, mais ça a toujours fini en échecs. Dévalorisation totale au final.. Toujours cette impression d'être décidément bonne à rien. Je sais qu'il faut préserver mais ce n'est hélas pas mon mental, je me laisse submerger pour rien, trop émotionnelle.

Je suis comme bloquée. Je n'arrive pas à me faire d'amis car trop timide, je n'aime pas parler avec les autres, je préfère être seule la plupart du temps.
Je ne suis pas pour autant quelqu'un de désagréable, je suis plutôt souriante même. Mais c'est seulement un masque.

Le matin en me réveillant je déprime, parfois je pleure, je me dis c'est pas vrai..
Je dors très mal. Me réveillant plusieurs fois dans la nuits, et je fais régulièrement des cauchemars.
Lors des cauchemars, parfois sont souvent extrêmement ments réalistes et parfois abominables..
Heureusement je rêve aussi beaucoup.
Enfin je dors mal quand même.

Je pense trop et réfléchi constamment à ce qu'es ma vie à l'heure actuelle. Je veux être "normale", au moins pour mon copain, il connaît mes soucis et est d'une patience et d'une aide précieuse, que je ne retrouve nulle part ailleurs. J'ai parfois vraiment peur qu'il perde patience un jour si je n'avance pas, (ce qui est normal) et que je me retrouve vraiment seule pour le coup. La j'ignore comment je ferais. Je suis effrayée rien qu'a cette idée.

Ma famille voit d'ailleurs probablement qu'il y a un problème chez moi mais, ils s'en foutent. Alors on en parle pas. Alors je fais comme si je gérais bien ma vie et que j'allais bien, mais en réalité je ne vais pas bien.

J'ai consulté un psychologue, puis un psychiatre, bien que ça remonte.. Ça ne m'as pas aidé.
Après tout ce temps j'ai finalement décidé d'aller voir un thérapeute comportementale, en espérant qu'il m'aide à y voir plus clair, et en espérant aussi arrêter de broyer du noir ainsi.

Vous savez, mon copain me suffis amplement à essayer de remonter la pente, pas besoin de 15 personnes mais la n' est pas vraiment la question.. Parfois je me dis que faut-il tellement pour éradiquer cette saloperie de mal être mélangée à la mélancolie profonde, qui me ronge un peu plus chaque jour ? Son aide suffirait elle a enlever la souffrance ? Ou le psy peut-il le faire ?

N'étant pas fan de médicaments, je me suis contentée de gélules aux plantes afin de lutter contre le stress qui, il faut bien le dire me gâche totalement la vie aussi..
Malheureusement ce n'es pas efficace, il me faut peut être quelque chose de plus fort.
Parfois quand je suis vraiment au fond, la je prends un anxyolitique.

Le pire c'est que tout cela se voit, se ressent. Je suis mal à l'aise dans tout les domaines à partir du moment où il a y des gens.

Je n'aime pas non plus me plaindre, alors je ne dis jamais rien.

Je sens néanmoins une certaine hostilité et critiques de la part des gens qui ne me connaissent pas ou peu mais qui se basent seulement sur le fait que je ne travaille pas.
Ça me dégoûte.
Comment peut on juger juste par rapport à cela ? Qui sont-ils pour me juger ainsi sans me connaître ?
Je devrais m'en fiche mais je suis aussi quelqu'un d'hypersensible, et la critique m'atteint malheureusement
beaucoup et me je bloque dessus malgré moi.

Quand on ne s'aime pas et que tout les autres ont l'air supérieurs à soi, il est très difficile de prendre confiance en soi juste en le désirant, seulement ça peu de gens le comprennent.

Je me sens inférieure, mal, seule, triste.. Je fais bien sûr des choses que j'aime mais la tristesse reprends toujours le dessus. Il m'arrive souvent de pleurer, des larmes de j'en peux plus de me sentir comme ça, quelle est la solution ? je ne veux plus souffrir.

Je suis fatiguée de cacher ce mal être dont j'ai si honte pourtant ! Que vont penser les autres ?

Des tas de questions comme cela qui tournent en permanence dans ma tête. Ma peur de ne pas me faire comprendre dans cette société où il FAUT aller bien, ou le mal être est perçu comme la peste, enfin selon moi.
Je me sens apart.

Je m'accroche aux objectifs que je me suis fixée: voir un thérapeute et commencer le permis (et oui il serait grand temps aussi.. Il paraît qu'on se sens mieux après !)

Je lis également des livres sur le psychologigue, la relaxation/meditation etc..

J'aimerais trouver la paix intérieure.

Bref je pense avoir fait le tour, c'est déjà pas mal..

J'espère également être au bon endroit pour parler de tout ça, sinon je m'en excuse par avance.

Merci à ceux qui auront pris le temps de me lire, vraiment.

À bientôt
Il y a des silences qui en disent long, comme il y des paroles qui ne signifient rien. Édith Piaf
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poussière
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Enregistré le : lundi 27 novembre 2017 5:10
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Mal être général, j'ai une personnalité complexe..

Message par poussière »

Lunelle a écrit : mardi 05 juin 2018 19:15
Bonjour à tous..
Salut, tout d'abord bienvenue à toi. :chap:

Tu dis ne pas vouloir être critiqué... Il y a plusieurs formes de critiques et certaines peuvent être constructive car semblable à un miroir qui nous montre nos qualités mais aussi nos défauts. Bref ...

Tu n'es pas la seule à avoir fait des mauvais choix, bon nombre d'entre nous se sont trompés et se tromperont encore. En fait, plus que les mauvais choix, j'ai l'impression que c'est la vision que t'as de toi même qui t'es néfaste.
Moi aussi, j'ai ou ai eu des problèmes de communications, d'alcool, des sentiments de rejets, etc ... C'est en voie d'arrangement, en tout cas je l'espère et je le crois, mais patience, réflexion, apprentissage et efforts ont été et sont toujours au menu. ;)
En fait plus je me connais et plus je connais le fonctionnement humain, plus j'arrive à être doux avec moi même. J'arrive mieux à saisir l'origine de mes erreurs et souvent elles sont le fruit d'un manque. Il faut dire que nous ne sommes pas forcément bien guider depuis notre enfance et donc il est logique que parfois on fasse fausse route.
En te lisant, je remarque que tu te contredis parfois, c'est logique car tu as l'air de parler (d'écrire) avec émotivité, et les émotions sont comme le temps, elles changent.
Il parait que quand on a un défaut, il faut cultiver la qualité opposé au lieu de lutter contre lui. Genre pour lutter contre le stress, apprendre à développer la sérénité et vu que le stress est un des maux de notre société, c'est pour ça qu'il se développe tout un art du zen, des ateliers de relaxation, du yoga, des séances de méditations... Attention il peut y avoir des escrocs qui profitent du crédo, donc je te conseillerais de commencer par regarder des vidéos sur le net pour apprendre des techniques de relaxations, etc ... Au moins c'est gratuit, et en essayant plusieurs choses, tu finiras, je pense par trouver des moyens de t'apaiser.
Pour les connards qui jugent les gens à leurs emploi ou leurs non emploi, laisse les pour ce qu'ils sont. C'est le conseil que je te donnerais.

Et pour le permis je l'ai eu à 28 ou 29 ans après 3 échecs consécutifs et ça fait plaisir. Donc si tu le veux, lâche pas et tu devrais l'avoir.

Salut et peut être à plus tard.
« Regretter ses propres expériences, c'est arrêter son propre développement. Nier ses propres expériences, c'est mettre un mensonge sur les lèvres de sa propre vie. Ce n'est rien de moins qu'un reniement de l'âme.
-Oscar Wilde
rose22
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Enregistré le : lundi 04 juin 2018 18:13

Mal être général et complexe..

Message par rose22 »

Bonjour Lunelle et bienvenue!

Ton message me touche beaucoup parce que je me vois beaucoup dans ce que tu dis... ce sentiment persistant du mal être! Même en étant bien entourée, j'ai parfois l'impression d'être seule au monde. On aimerait tous avoir la solution miracle qui puisse régler ce mal de vivre une bonne fois pour toute, mais la vérité est qu'il n'y en a pas. Pourquoi on dirait qu'Il est plus facile pour d'autres d'être heureux? de réussir? de vivre. Je ne le sais pas et ne le saurai jamais, mais on doit l'accepter et se rappeler qu'on n'est pas seul dans cette situation.

J'aurais quelque chose à te conseiller. Tu es quelqu'un d'hypersensible, donc j'imagine que tu es facilement atteinte par la critique, par le jugement et que, parfois, c'est beaucoup plus la peur du jugement qui t'affecte que le jugement en lui même. Ce que je te conseille donc est d'essayer de prendre soin de toi; faire de l'exercice, bien manger, faire de la méditation (tu as commencé, c'est bien). Tout cela dans le but d'établir ta confiance en toi. Prend confiance en toi, en tes capacités. Ce sentiment de ''tu n'es bonne qu'à rien'' est destructeur et rien n'est aidant dans l'autodestruction. Je te le dis: c'est faux. Tout être humain a des caractéristiques particulières qui font de lui un être unique.

Voilà, j'espère que mon message aura pu te réconforter un peu. Tu as la chance d'avoir ton copain qui te soutienne, fais lui confiance.
Au plaisir
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Lunelle
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Mal être général et complexe..

Message par Lunelle »

Bonjour et merci beaucoup pour vos messages !

@poussière: Oui je suis bien d'accord avec ce que tu me dis là. Effectivement quand je dis ne pas vouloir être critiquée cela prouve bien à quel point le jugement des autres (le négatif en l'occurrence) peux m'affecter...

Cela ne m'étonnes pas que je sois contradictoire dans mes propos.

Oui, c'est la vision de moi même qui me dérange le plus finalement.. J'ai du mal à me regarder dans le miroir, je déteste ce que je suis.
Comment se pardonner d'avoir toujours été aussi faible et lâche ? Comment trouver la force d'avancer ?

Le chemin est long.. J'ose espérer qu'avec la méditation je vais pouvoir trouver cette fameuse paix.

Je crois qu'avec le stress, c'est le plus difficile.

Oui pour le permis je le lâcherai rien.

Merci encore pour ta réponse.
A bientôt
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Lunelle
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Enregistré le : mardi 29 mai 2018 11:07

Mal être général et complexe..

Message par Lunelle »

rose22 a écrit : mercredi 06 juin 2018 4:13
Bonjour Lunelle et bienvenue!

Ton message me touche beaucoup parce que je me vois beaucoup dans ce que tu dis... ce sentiment persistant du mal être! Même en étant bien entourée, j'ai parfois l'impression d'être seule au monde. On aimerait tous avoir la solution miracle qui puisse régler ce mal de vivre une bonne fois pour toute, mais la vérité est qu'il n'y en a pas. Pourquoi on dirait qu'Il est plus facile pour d'autres d'être heureux? de réussir? de vivre. Je ne le sais pas et ne le saurai jamais, mais on doit l'accepter et se rappeler qu'on n'est pas seul dans cette situation.

J'aurais quelque chose à te conseiller. Tu es quelqu'un d'hypersensible, donc j'imagine que tu es facilement atteinte par la critique, par le jugement et que, parfois, c'est beaucoup plus la peur du jugement qui t'affecte que le jugement en lui même. Ce que je te conseille donc est d'essayer de prendre soin de toi; faire de l'exercice, bien manger, faire de la méditation (tu as commencé, c'est bien). Tout cela dans le but d'établir ta confiance en toi. Prend confiance en toi, en tes capacités. Ce sentiment de ''tu n'es bonne qu'à rien'' est destructeur et rien n'est aidant dans l'autodestruction. Je te le dis: c'est faux. Tout être humain a des caractéristiques particulières qui font de lui un être unique.

Voilà, j'espère que mon message aura pu te réconforter un peu. Tu as la chance d'avoir ton copain qui te soutienne, fais lui confiance.
Au plaisir
Bonjour Rose et merci beaucoup.

Bien d'accord avec toi également, il s'agit bien là d'une forme d'auto destruction. Coincée entre "souffre tu l'as bien cherché" et "ça suffit le passé est derrière maintenant"....

En effet la peur du jugement est bien la, elle me bloque et me paralyse.

Je pense à tout cela, faire de l'exercice, manger sainement, la relaxation.. Mais je le fais à petite dose et je fini toujours par retomber dans le mal être, plus rien ne me donne envie subitement et je trouve que ça n'a aucun intérêt. À quoi bon ? Et, le lendemain ça va mieux et je reprends.

Cette spirale infernale m'épuise énormément, c'est compliqué de ne pas savoir qui on est.

Encore merci. Oui nous sommes nombreux à avoir ce genre de soucis, je me sens moins seule et j'avoue me sentir comprise ici.
Il y a des silences qui en disent long, comme il y des paroles qui ne signifient rien. Édith Piaf
rose22
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Enregistré le : lundi 04 juin 2018 18:13

Mal être général et complexe..

Message par rose22 »

Oui je comprends ce que tu veux dire... moi il y a des jours où je me sens tellement bien que je me dis que je suis complètement guérie! Puis c'est le contraire le lendemain; je suis malheureuse et je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas quoi faire. Sauf que j'essaie de prendre conscience des jours qui vont bien et d'imprégner ce sentiment dans mon esprit pour que je m'en souvienne les jours que je vais moins bien, pour m'éviter de poser un geste regrettable.... Ça créer de l'espoir.

Pour la confiance en toi, je te dirais de continuer à travailler fort. C'est un travail sur soi qui ne cesse jamais. J'étais comme toi avant, la peur de ce que les autres pensaient de moi me paralysait et j'ai développé des troubles anxieux par rapport à ça! Et même si c'est encore présent, j'ai eu une révélation à un moment donné qui a créé un déblocage. À un moment, je me suis tout simplement dit: mais à quoi bon? À quoi bon se tourmenter de ce que les autres vont penser alors que ça ne concerne que moi! Au fil du temps, j'ai aussi compris qu'en fait, les gens ne se soucis pas tant que ça de toi. Tu es une personne passagère dans leur existence et même s'ils te jugent, ils ne penseront même plus à toi au soir. Alors à quoi bon angoisser?

Oui, c'est aidant de pouvoir s'exprimer entièrement sur des choses qu'on n'oserait peut-être pas partager à nos proches. Contente que tu te sentes comprise, c'est le but :ange:
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