TS, dépression, arrêt d'étude et regret

[LynirdSkynyrd]

Bonjour,

Je suis nouvelle sur le forum donc je vais me présenter rapidement: J'ai 22 ans, je fais des études dans le paramédical et je viens de rentrer en dernière année. Je suis en dépression depuis 5 ans et j'ai été diagnostiquée avec un trouble de la personnalité. Après m'être trompée dans mon orientation en m'inscrivant en DUT à 18 ans, je m'inscris l'année d'après dans une école en Espagne sur un coup de tête (et aussi par espoir de soigner ma dépression en m'éloignant de tous ce qui l'avait déclenché).

Malheureusement, tout ne ce passe pas comme je l'avais prévu. Mon bilan en 3 ans est le suivant: Vie sociale inexistante, mauvaise entente avec mes camarades de classe, dépression qui s'empire, 3 TS et apparition d'anorexie qui s'est vite transformé en boulimie non purgative. Cependant, il y a quand même des points positif dans tout cela: J'ai fait la rencontre de profs géniaux, j'aime ce que je fais et j'ai des très bon résultats.

Seulement voila. Une semaine que je suis rentrée en cours et je craque déjà. J'ai besoin de rentrer, de m'éloigner des gens de ma classe et des cours puisque je ne me sens pas capable de finir l'année sans me tuer. Je n'ai pas non plus la force, ni le courage de commencer une nouvelle année (d'autant plus que c'est l'année ou nous devons developper notre projet final). Je ne suis plus capable de me concentrer, de me lever pour allumer l'ordinateur et relire mes power points, de marcher, de cuisiner... J'ai des pensées obsessionnelles qui me rendent incapable de maintenir l'attention, des sauts d'humeur et une perception biaisée des évènements qui m'empêchent de tisser un lien social. J'ai besoin de retourner auprès de ma mère pour être accompagnée car mentalement, l'élastique s'est déjà cassé.

Je me sens terriblement coupable d'abandonner mes études pour fuir une situation. D'autant plus que ma mère et mon frère m'aident financièrement. J'ai aussi fait un prêt étudiant de 10 000 euros. J'aime beaucoup ce que je fais mais je suis terrifiée par la situation, par ce que je m'apprête à faire. J'ai peur que le faite que je n'aille plus en cours accentue encore plus ma dépression, peur de ne pas avoir la force de revenir en 2024 pour finir la dernière année (oui, j'envisage quand même de reprendre après cette année sabbatique). Peur aussi de ne plus voir ma prof avec qui j'ai réussie à me confier, elle est devenue comme ma deuxième mère ici.

Demain, j'ai rdv avec le vice président de mon université pour en parler et évoquer les différentes options. J'en ai également parlée à mon psychologue qui pense que cette décision n'arrangera pas ma dépression si je ne trouve pas rapidement quelque chose à faire.

En rentrant en France, j'espere pouvoir trouver du travail ou faire un stage en rapport avec mon domaine. J'aimerais adopter un chat et essayer de faire un peu de bénévolat.

Désolé d'avoir racontée ma vie ennuyeuse puisque je sais qu'elle n'intéresse personne. Néanmoins, j'ai besoin d'avoir un avis extérieur sur ma situation, savoir si quelqu'un à déjà vécu une expérience similaire. Je passe mes journée à angoisser, à stresser. J'en tremble, j'ai même des nausées, je mange jusqu'à en vomir. La peur aussi de devoir justifier ce choix à mes soit disant "amis" qui vont me reprocher de ne pas l'avoir dit plus tôt. La peur de lâcher un projet qui à quand même duré trois ans. Je vais également perdre la bourse d'excellence qui m'avait été promise. Tout s'écroule à cause de cette foutue dépression. Je vais bientôt lâcher et j'ai peur.

Je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire,
Bonne soirée.

[lodiz]

mais si c'est intéressant de te lire

C'est sûr que rien ne sert d'insister sur tes études si tu te tues avant ou juste après, tu pourrais pas juste passer les exaens en visant le 5/10 comme tu es en dernière année et en évitant de voir tout ces c... qui t'entourent au cours (on est toujours el c.. d'un autre) ? Moi j'ai fini mes études aux forceps et travaillé 4 ans avant de faire ma TS, un beau gachis aussi (enfin si j'avais réussi, toi non plus tu est encore vivante c'est un bon point de départ pour repartir du bon pied quand même.

franchement selon moi:
1° tu te soignes... Tu as un traitement ? perso j'vale de spilulles depuis 25 ans et je vais plutôt bien les pilules tuent moins que le suicide.
2° tu verras quand tu auras plus envie de te tuer, la vie c'est plein de surprise et de rebondissements parfois positifs.

n'hésite pas à passer dans mon salon (c'est mon annif demain 53 ans, tu peux me le souhaiter çà fait toujours plaisir), çà fait moins mal que de faire une TS d'écrire ses malheurs et souvent il y a bien quelqu'un qui a envie de réagir

[Ailleur]

bonsoir,

Je comprends ta situation et que tu as peur de lâcher un projet pour lequel tu as tant sacrifié. Je suis aussi dans le même cas que toi et c'est dur de lacher prise... Mais je sens que tu as envie de d'en sortir de tourner la page.
Et le pire dans tout cela c'est que personne ne comprends ce qu'on peut ressentir. On se sens au fond du trou et rien n'y personne ne semble pouvoir nous aider ou y faire quelque chose malheureusement.
Peut être que le mieux c'est de même notre cerveau en off et de juste passer à autre chose. L'avenir peut nous réserver quelque chose de mieux pour nous.

Pour ma part j'ai 27 ans (bientôt 28) et j'ai passé 10 à faire mes études de droits (juste pour obtenir un master) ce qui pour moi est pire que ridicule quand j'y pense. Pourquoi je me suis attaché autant à un rêve de "gamine" et qui peut être ne correspond plus à la personne que je suis aujourd'hui ?
Pendant cette décénnie j'ai fais une TS infructueuse mais personne ne le sait. Ma famille ne me comprends pas j'ai donc décider de laisser mon masque de sourire et souffrir en secret mais je n'en peux plus et c'est de plus en plus difficile.
Et en plus de ça je viens encore de rater mon concours au barreau !

J'espère qu'on arrivera à ce sortir de cette spiral de dépression et de prise de médicaments ...