Dépendance affective

[NEVEZADUR]

Tu me rappelles ma relation avec mon ex. J'ai beaucoup donné, mais je n'ai récolté que de l'insensibilité. Je ne regrette pas d'avoir donné. Elle a voulu m'aider, prendre des décisions à ma place, j'ai perçu ses conseils comme des ordres, ses désirs pour des ordres, je me suis sentis de plus en plus étouffé. Elle a été de plus en plus violente verbalement. J'ai craqué, je l'ai quittée.

Au fond, je me suis rendu compte qu'elle ne m'écoutais pas, elle a refusé de reconnaître ses torts en m'accusant de tout, c'est typique. Mais je suis toujours conscient que j'ai de la valeur, et je la retrouve quand je fait surface. J'ai appris à arrêter les relations avec des personnes négatives qui m'enfoncent. C'est le plus difficile quand on est dépendant affectif. Oser se détacher, prendre le risque. Mais au fond c'est la solution pour aller mieux. Je n'attends plus de compliment de personne, de considération. Je me la donne moi-même. Et tant mieux si d'autres m'en donnent.

J'ai pris le temps nécessaire, je me suis donné le temps nécessaire qu'il me fallait pour y arriver. Ca m'a couté du temps. Vu le résultat, j'ai pas de regret.

[Broceliande]

La dépendance affective a un gout amère pour moi, pourtant sa me manque beaucoup.
Je l' avais trouvée.
Je l' ai perdu, si j' avais été moins lâche, j' aurais toujours cette épaule qui ma souvent relevée.
Et sais de ma faute si je l' ai perdu malheureusement pour toujours.
Et sa me tue tout les jours.
Désoler pour se brouillon, et pour les fautes.

[NEVEZADUR]

On ne refera pas le passé, mais on peut en tirer les leçons pour le présent et l'avenir, c'est rassurant je trouve.

Je suis en train de soigner ma dépendance en cherchant en moi le moyen de la combler moi-même, c'est possible

[Capucinne]

J'ai exactement les mêmes soucis, je me sens incapable de vivre sans "l'autre" ou sans "les autres".
J'ai eu des relations fusionnelles où j'étais complètement dépendante pendant des années.
Depuis quelques temps, je travaille beaucoup sur ce pb, mais c'est difficile.
J'avance mais c'est long... Cependant, je ne perds pas espoir d'y arriver un jour et de m'en sortir par moi-même !

[NEVEZADUR]

J'ai coupé le lien illusion avec la fille d'ovs. De toute façon on est trop différent. Ca m'a couté trois ou quatre paquets de mouchoirs tellement j'ai pleuré, je me rend compte maintenant que je ne l'aimait pas, c'était de la dépendance, je cherchais en elle l'affectif qui me manque, peine perdue, elle s'en fou, elle est indifférente à mon silence.

Faut que je fasse gaffe aux "amitiés", je sais que je continue à chercher ce qui me manque et j'ai parfois l'impression d'être collant, anormalement, et j'ai encore et toujours un fond de jalousie par rapport à leurs fréquentations...

[fleurdesperance]

Nevezadur,
peut etre que tu devrais apprendre à être plus dans le don gratuit plutôt que dans la recherche ou l'attente de quelquechose.
Parfois aimer les gens c'est aussi accepter qu'il soit mieux sans nous ou encore que c'est un autre qui peut les rendre heureux et non pas nous.Prend exemple sur Avenir par exemple , son histoire est presque la parfaite illustration de l'amour éternel de l'autre bien que celui ci s'éloigne de nous.

[dauphin]

bonsoir,
nouvelle sur ce forum, je suis tres mal par rapport a mon copain ,au bout de cinq ans il ma dit que cetait fini, nous avons traverse beaucoup de crises, de séparation, mais toujours nous revenons ensemble je lai rencontre avant de rentrer en maison de repos suite a une rupture affective et un harcèlement moral je me suis très vite attachée a lui , jai quitte boulot appartement changer de région pour vivre avec lui, au bout de six mois de vie commune et de pacs il ma demande de partir ,et de me trouver un logement car pour lui mon amie passait avant lui, alors que javais besoin de dialogue car je me sentais pas bien , étant donne quil avait une dépendance au cannabis et quil aurait du arrêter de fumer et bien au contraire il ne la pas fais il ma aide a déménager je suis a un kilometre de chez lui, il est revenu en pleurs en me disant quil fallait que je laide a arrêter la fumette, ce que jai fait vu un addictologue ensemble; pendant trois mois adorable, tres gentil, envie de revivre avec moi au bout d'un an , puis il y a quinze jours il entame une formation sur toulouse musicale, et la tout bascule il se me dit quil nest pas amoureux de moi , et quil voudrait connaitre ca un jour, et quil ne supporte plus mes defauts mon caractere etc il souhaite que lon reste amis, donc on se voit de temps en temps meme le week end mais en ami mais de temps en temps des rapports . il appelle ca la separation en douceur, je suis ts mal car je suis dependante affective , sans lui , jai un vide atroce, crise dangoisse ts forte automutilation , me sens abandonnee, pas aimer suis sous traitement mais pas deffet , des quil m appelle j accours, je prends les miettes quil me donne, mais je nen peux plus, suis sans boulot , la solitude me creve petit a petit je meloigne de tout le monde misole , comment me sortir de cette dependance? enfant de divorces jai tres mal vecu le divorce et labandon de mon pere cest moi qui ai appris que mon pere avait une maitresse a ma mere je pense que ca vient de mon histoire, cette dependance , etre abandonner je ne peux pas accepter je creve chaque jour un peu plus . je sais que ma relation avec mon ami est fini mais je ne peux me detacher de lui, jai besoin de le sentir present meme en ami sinon jai limpression quil est mort . DONNEZ MOI QUELQUES CONSEILS POUR EN SORTIR en plus la ville ou je suis est morte pas de sortie , et campagne suis perdu en tout jai fais que pleurer pendant deux jours . il ma envoye un message en me disant que ce soir il etait avec un copain et que demain je peux passer le voir rien que ca, jai arreter de pleurer mais maintenant je m'imagine quil me ment que cest pas un copain
je cogite dans ma tete, alors comment se sortir cet enfer penser a moi a ma vie a mes envies sans lautre a mes cotes
avec lage ca empire . MERCI DE MAVOIR LU
amities

[petite fleur]

la peur d'être seul comme le dit christelle (sentiment d'abandon), ne pas savoir ce que l'on veut, qui l'on est, car au final, j'ai toujours fait les choses pour chercher à plaire, à recevoir de l'amour, sans réellement chercher ce qui me plaisait vraiment, qui j'étais.. Une phrase qui, je trouve, résume bien "Par dépendance affective, les psychologues entendent habituellement les relations affectives ou amoureuses excessives, qui font qu'une personne en arrive à n'exister que par l'autre.".

c'est comme si j'avais écris cette phrase, je m'y retrouve au final, le final de ce que tu dis, n'exister que par les autres .......

[NEVEZADUR]

Cette phrase m'aide à prendre du recul sur mon travail sur moi. Estime de moi, confiance en moi, je commence tout doucement à lacher prise, à respecter la liberté des autres. Je suis conscient que la solution est en moi et que ce n'est pas les autres qui me la donneront. Le plus dur est de trouver en moi la réponse, de trouver l'affectif que je rêve depuis l'enfance. J'ai l'impression que c'est mon moi parent qui le donnera à mon moi enfant.

[tosmah]

mon dieu!
j ai trouvé mon nouvel "espace" du forum parmi vous!
j ai lu tous vos posts; c est effrayant je me retrouve presque dans tous!
j ai eu 3 "grandes" histoires d amour dans ma vie; la 1ere, des le lycee, qui a dure plus de 3 ans et quand elle m a quitté, j etais deja tres mal, et j ai soigné mon celibat dans la fete avec les copains, j etais relativement jeune, mais il m a quand meme fallu des annees pour l oublier. la 2eme avec une fille superbe(nous avions 26 27ans) qui avait toutes les qualites du monde, mais etait ...grande depressive, et je n etais pas le bon remede pour elle, et notre rupture m a bien abimé, car la 30aine approchait et je me voyais deja finir seul, et il commencait a m arriver a boir +que de raison, notemment pour oublier!
la 3eme avec la mere de mon fils, qui s est definitivement terminé il y a 2 mois, apres 5 ans de hauts et de bas, mais j avais tout quitté pour elle, et je pensais que d avoir un enfant, nous ne nous separerions pas, mais chercherions les solutions ensemble. et cette rupture est en train de me consummer tous les jours; pour la 1ere fois, plus envie de plaire, de m occuper de moi, d envisager un autre futur! en + ne plus voir mon fils regulierement me fait souffrir, mais il est naturel qu il soit avec elle, elle est plus stable que moi dans la vie(il en faut peu certes!), et est beaucoup plus aisée.
donc oui je suis bel et bien dependant affectif....merci pour vos temoignages, mais doc, je ne trouve pas de remedes!!!

[Chat perdu]

A propos de la dépendance affective, je voudrais faire part de mon témoignage qui a un peu pourri ma vie. En effet, depuis la plus tendre enfance j'ai été baigné dans uen dépendance affective du fait d'une grand-mère puis par la suite par d'autres membres de la famille. Cela s'est souvent traduit par des cadeaux dont je ne comprenais pas la raison au point que ça me paraissait démesuré. On me disait juste qu'untel il m'aime bien mais en fait c'était tout faux. Quoiqu'il en soit c'était une manière de m'acheter ou de me faire du chantage affectif. Ainsi tel jour j'avais droit à ceci (de l'argent parfois ou bien un cadeau) alors que ce n'était pas le cas de mes frêres et soeurs. Le tout de façon limitée un peu comme la carotte et le baton.
Résultat: du fait de ce chantage affectif je me sentais prisonnier des personnes qui en étaient à l'origine et au final je me rends compte aujourd'hui que cette dépendance affective a bouffé une partie de ma vie. Ne pouvant avoir du temps libre à moi j'ai pris conscience tardivement du piège dans lequel j'étais tombé quand ma santé s'améliorait. J'avais aussi l'impression d'être utilisé comme un petit chien ou comme un enfant: ils flattaient mon égo mais étais-je heureux pour autant avec eux, à vivre au rythme de gens dont la pensée ne correspondait pas à la mienne. Pas vraiment car non seulement ça m'a pourri la vie mais aussi donné l' impression d'être formaté dans ma façon d'être au quotidien, avec tous les défauts que cela impliquent. Faute aussi à moi de ne pas en avoir pris conscience plus tôt. Mais pouvais-je faire autrement ?

[Kikuchi]

Ah, la dépendance affective... Dans mon cas, tout a commencé quand j'étais au bout du rouleau, en échec scolaire, et je venais de me prendre un râteau magistral de la part de ma meilleure amie. Au fond du gouffre, des idées suicidaires en tête, j'ai cherché du réconfort...et une autre amie m'en a donné. De fil en aiguille, nous avons commencé à nous voir régulièrement, et je suis tombé amoureux d'elle. Mais pas elle. Le temps passa, et elle a fini par être ma seule raison de vivre... Puis finalement, elle s'est sentie étouffée, elle a pris ses distances, et me voilà, seul et bête. Et dépressif bien entendu...

[NEVEZADUR]

Vu que je ne trouve personne qui réponde de façon durable à mon besoin affectif, le mieux c'est que j'apprenne l'estime de moi, que je devienne mon meilleur ami. Avantage : moins besoin de chercher ailleurs chez les autres qui ne me donneront peut-être jamais ce que j'attends, indépendance aussi, liberté, changement de regard vers les autres, moins besoin d'être trop gentil, liberté de mouvements. Ce qui viendra des autres, ce sera un plus, mais l'essentiel doit venir de moi.

[lux interior]

C'est exactement cela.Mais on peut aussi, rencontrer des personnes qui répondent et cherchent les même choses, les mêmes besoin affectifs.Mais cela ne peut arriver que quand on a réussi à retrouver l'estime de soi et évacuer beaucoup de problèmes qui nous faisaient stagner et puis, il n'y a pas de hasard.Quand on a des soucis affectifs, quand on tombe sur les mauvaises personnes, quand on reproduit inconsciemment le même schéma, c'est que l'on n'a pas réussi à régler ses traumatismes d'enfance.
Quand, enfin, on y arrive...alors, comme par miracle, le reste suit

[NEVEZADUR]

Ca peut être dangereux de se mettre avec quelqu'un qui a le même manque affectif, gare à la dépendance. L'équilibre d'une relation saine est menacé : à vouloir trop de l'autre on risque de l'étouffer. Je l'ai vécu avec une fille que je sollicitais trop, résultat elle a tout arrêté. J'avais pas respecté son besoin de liberté, son besoin de respirer. Et pourtant elle avait envie de calins et tendresse, mais pas comme je l'entendais, s'adapter à l'autre n'est pas toujours simple

[psg755]

Bonsoir,
Etant nouveau, je ne savais pas trop où poster (ce sujet me parait le plus approprié par rapport à ma situation), donc je copie/colle certaines choses que j'ai écrit dans la galerie...

Je me sens un peu gêné car à la lecture de certains posts, je constate que beaucoup ici ont des histoires très dures comparées à la mienne, et que mon malheur apparaitra ainsi comme étant bien dérisoire...
Je ne sais même pas si je suis dépressif. J'ai 20 ans, et mon ex avec qui j'ai été pendant près de 3 ans m'a largué il y a plus d'un mois, et j'ai l'impression que ma réaction est plus douloureuse qu'une simple déprime amoureuse.
Je n'ai plus goût à rien, je commence à lâcher la fac (je suis en deuxième année de droit), il m'arrive de faire des espèces de crises d'angoisse (genre le coeur qui bat plus vite, envie de vomir, etc), je n'ai aucune perspective d'avenir, impossible de bosser, je chiale tout le temps, etc... Et j'ai l'impression que ca va en empirant, c'est ce qui me fait le plus peur. Je vois un psy vendredi prochain.
Là en ce moment j'ai l'impression d'aller un peu mieux, mais tout à l'heure par exemple, c'était vraiment insupportable. J'étais tellement mal que je suis même allé dans l'église à côté de chez moi pour prier (je pas pratiquant, même pas baptisé).

Par rapport aux messages que j'ai pu lire, j'ai l'impression que la clé est d'essayer de se révolter contre le fait d'être dépendant d'une personne de la sorte.
Comme je l'ai écris précédemment, aujourd'hui a vraiment été une journée très difficile mais j'ai l'impression d'aller un peu mieux en me forçant à me dire "je suis une personne autonome, j'ai des capacités, bouge toi pour faire quelque chose de ta vie, ne la gâche pas à cause d'une fille..."

[Broceliande]

Bonjour psg755,
Ma fille est... et passe encore par là. C'est pas facile. J'y suis passé... on y est tous passer. Ma fille et moi on parle beaucoup. On a une histoire un peu similaire. "Avoir quelqu'un dans la peau", elle pense que c'est dans la tête. Une fois qu'un c'est dit:" C'est lui/elle, c'est terminé. Après, soit tu lutte, ce qui est pas évident, soit tu te laisse couler. Dans ta position, en tant qu'étudiant, tu peu tenté de te raccroché a tes études, au lieu d'y tourné le dos. C'est pas ce que tu veux ? Laisser tombé ta vie pour quelqu'un qui ta plaqué? Tu es jeune, y'a plein de chose a voir et a vivre. Moi, j'ai 52 ans, alors c'est différent, je me dit que le gros est derrière, et que je ne peux plus rien y faire, n'y rien changé. Toi tu peux, ta toutes les cartes en mains.
Mais tu va dire que je parle comme un livre, et pourtant il faut. C'est effort, une montagne a grimpé, un cap a passé. Et quand tu l'aura passé, tu regardera derrière toi, et te dire:" J'y suis arrivé, tout seul, sans personne." Et tu en tirera une belle satisfaction. Ce genre de moments, personne ne peux le passé a ta place. Il faut t'accrocher, tout comme ma fille s'accroche a ses rêves, et a son futur. C'est le plus important. La dépendance affective peut être juste une illusion. Fait le point, voit les bons et les mauvais cotés de la choses. Pose toi les bonnes questions. Mais surtout ne baisse pas les bras, personne n'en vaut la peine. et courage!

[psg755]

Brocéliande,
Merci beaucoup pour ta réponse. J'espère sincèrement que ta fille va s'en remettre.
Dans mon cas, ça fait maintenant plusieurs semaines que j'essaye de mettre en pratique ce que tu dis.
Je sais que c'est ma vie, que j'ai les capacités d'en faire quelque chose, que je n'ai pas à tout gâcher pour cette fille, j'essaye même de me persuader qu'elle ne mérite pas un homme comme moi, qui l'aime plus que tout au monde, qui lui apporte autant, etc.

Mais au final, c'est toujours pareil. Je vais un peu mieux le soir, je bouquine, je lis la presse, je parle avec mon père ou ma mère, je me couche... je fais une nuit de 10 à 12h, et quand je me réveille, le vide, je pleure, je pense à elle, je n'ai la volonté de rien faire.

Mes rêves, mon futur ? Depuis que je suis gamin, je rêve de servir la France, et d'entrer dans l'armée. Mais pour cela, j'ai besoin d'un grade universitaire supérieur pour passer les concours, et mes études sont mises entre parenthèses, je n'arrive pas à m'y consacrer, à me concentrer. J'y arrivais l'année dernière, justement grâce à elle ! C'est un cercle vicieux, tout me renvoi à elle, je pense à elle tout le temps, c'est horrible.

Il faut que j'arrive à l'effacer de mon esprit, c'est la seule solution. Mais comment faire ?...
J'espère que ma séance chez le psy de demain va m'aider. En tout cas ca m'aide aussi beaucoup d'échanger avec vous.

Brocéliande, si tu veux qu'on discute de ce que traverse ta fille, j'en serais ravi

[Broceliande]

Bonjour,
Désolée de pas t'avoir répondue plus tôt, hier soir on a eu un orage assez étonnant
La seule solution, c'est de laissé le temps faire. Tu peux pas l'oublier du jour au lendemain, c'est pas possible. C'est une mauvaise passe mais il faut s'accrocher. Tu veux servir la France, et c'est très bien, pense y. Ta rupture est encore trop présente, tu dois ré apprendre a vivre seul. Ça laisse un grand vide dans une vie, surtout après 3 ans. Je sais ce que tu traverse, comme je t'ai dit, on y passe tous un jours ou l'autre. Il faut que tu te repose, et que tu te change les idées. Pour essayé de penser le moins possible. Va voir des amis, par en vacances, ou je ne sais pas. On a qu'une vie. C'est un peu comme le grand 8, y'a des hauts, des bas, mais quand on est en bas, c'est pour mieux remonté en haut
Puis nous on est la aussi, si tu besoin de parlé

T'inquiète pas pour ma fille, c'est une dure maintenant, elle sert les dents en attendant des jours meilleurs ^^

19:40

Bonsoir PSG7555
Excuse moi,j'aie oubliée de te dire que je ne serais pas la pendant quelques jours,je part a Paris demain jusqu'à Mardi,voila,mais t'inquiète pas tu ne seras pas seul!

[psg755]

Merci pour tes messages, ça me touche énormément.
Après une grosse phase de déprime aujourd'hui, j'ai l'impression que je commence un peu à relever la tête.
Ce forum y est pour beaucoup.
Je te souhaite un bon séjour dans ma ville, en espérant que la grisaille de notre belle capitale n'entame pas trop ton moral
A très bientôt