Dépendance affective

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Milounette
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Enregistré le : samedi 17 octobre 2015 15:06

Dépendance affective

Message par Milounette »

Bonjour Pik, :smile:

Merci pour ta réponse, cela me fait chaud au coeur...

Je te répondrai dès que ça ira mieux.

Bonne journée à toi,

Milounette
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kibimyyy
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Enregistré le : mercredi 17 décembre 2014 13:23

Dépendance affective

Message par kibimyyy »

coucou Milounette,

Je connais bien ta situation... je suis restée en couple près de 9 ans (de 16 à 25 ans) avec un gars qui me trompait, me frappait et me rabaissait, juste par peur d'être seule..
Suite à ça j'ai enchainé des histoires compliqués mais chaque fois je m'accroche parce que je pense qu'au fond j'ai vraiment peur d'être seule..
Le dicton "mieux vaut être seule que mal accompagnée" ne me parle pas du tout..

Sauf peut être maintenant, un peu plus tout du moins, même si j'ai encore beaucoup de mal a faire sortir les personnes nocives de ma vie.

es tu suivi par un spécialiste? Je pense que ma thérapie m'aide un peu.. Déjà tu as conscience de ta dépendance et de tes "erreurs" et je pense que c'est déjà une très bonne chose. C'est le début de la guérison, car admettre permet d'essayer de mettre en oeuvre des choses pour avancer.

Ou en es tu sentimentalement parlant actuellement?
Es tu encore en contacte avec ton ex?

Courage a toi :fleur:
How can such pain exist without physical harm ?
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Milounette
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Enregistré le : samedi 17 octobre 2015 15:06

Dépendance affective

Message par Milounette »

Bonjour Kibimyyy, :smile:

Merci beaucoup pour ton témoignage.
Je vois que nous avons à quelques choses près les mêmes parcours sauf que je n'ai heureusement jamais été frappé.
Je vois que toi aussi tu as conscience de ce qui te fait t'accrocher à des personnes toxiques.
Sais tu d'où cela peut venir ? Est-ce que tu as peu confiance en toi ? as tu subi des maltraitances enfant ? ou autre évènement traumatisants ?

Je confirme le dicton dont tu pales, ne me convient pas non plus puisque dès que je suis seule, je panique totale.

Oui je suis suivie par une psychologue. ça fait 20 ans que je suis suivie.
Ah oui je vois que toi aussi et apparemment ça t'aide. Tant mieux.

Merci pour ton encouragement. ça me fait chaud au coeur.
C'est vrai que d'en avoir conscience est un bon début.

Sauf peut être maintenant, un peu plus tout du moins, même si j'ai encore beaucoup de mal a faire sortir les personnes nocives de ma vie.

Ce que je n'arrive pas pour l'instant c'est trouver les moyens de m'en sortir si ce n'est prendre des médicaments pour calmer mon angoisse d'être seule.

Sentimentalement aujourd'hui c'est le désert complet.
C'est pour cette raison que je suis très mal aujourd'hui.
J'ai enfin réussi à me séparer d'un homme qui, je pense, me manipulait.
J'aurai mis 5 ans.
Non je n'ai plus de contact avec lui depuis quelques jours.

Et toi tu en es où ?

Merci à toi, cela me fait chaud au coeur de te lire et me redonne courage, surtout hésites pas à m'écrire cela me fait bien plaisir. :smile:
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kibimyyy
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Enregistré le : mercredi 17 décembre 2014 13:23

Dépendance affective

Message par kibimyyy »

coucou milounette,

Ne me remercie pas, c'est normal :) Si mon vécu peut aider ça console un peu de se dire que je ne vis pas des choses difficiles pour rien.
Si ça peut servir à d'autres alors "tant mieux"..

Tant mieux si tu as le sentiment d'avoir enfin réussi à sortir de cette histoire nocive.. 5 ans c'est long et plus ça dure plus c'est difficile d'y mettre un terme, surtout quand l'autre te connait bien et sait comment te retenir. J'ai eu cette problématique là avec mon ex de 9ans. Comme le tien, manipulateur, beau parleur, il a su jouer de mes craintes pour me retenir: il savait exactement quoi dire et quoi faire pour me retenir.
Bon, je dois quand même l'admettre, étant terrorisée à l'idée de me retrouver seule, je pense que ça m'arrangeait (d'une certaine façon).

Jusqu'a 2013 je pensais que cette peur de me retrouver seule était principalement dûe à un manque de confiance en moi.
Après avoir demarré la thérapie et donc creusé un peu il s'avère que ça vient d'ailleurs. Un problème dans l'enfance (qui a d'ailleurs mené aussi à un manque de confiance en moi donc au final on retrouve cette notion)

Victimisée pendant toute ma scolarité (primaire, collège et lycée) j'ai un besoin vital d'être acceptée, aimée. Petite, je me suis souvent retrouvée seule et j'en ai beaucoup souffert. Un sentiment dêtre pas assez bien pour les autres a beaucoup dominé.Ca joue beaucoup dans mon problème de dépendance.
Mais le point le plus marquant est le rejet de mes parents. Victime de pédophilie de 9 à 13 ans mes parents ne m'ont pas cru et ne m'ont pas protégée.
Du coup je recherche dans les hommes ce sauveur que mes parents (et surtout mon père) n'ont pas été et m'accroche comme je peux à l'homme qui rentre dans ma vie. Besoin qu'il m'aime, qu'il me sauve, peur d'être abandonnée, peur de ne pas être à la hauteur et de le perdre...

De par mon vécu j'ai ce besoin vicéral d'exister dans les yeux de celui que j'aime. D'être parfaite, unique.
Bref... Quand je suis en couple c'est extrement difficile a vivre.

Mais je préfère ce calvaire à la sollitude. Seule, je me sens nulle, inutile, fragile et vulnérable.
Je ne sais pas quoi faire de moi même...

Et toi, sais tu d'ou vient ta dépendance affective?
As tu le sentiment que ta thérapie t'aide?
Dans tous les cas, c'est une très bonne chose que tu sois suivie. Et c'est tellement difficile de demarrer un travail sur sois et aussi de le tenir (sur la durée) que tu peux être franchement fière de ton parcours.
En ce qui me concerne, ça fait deux ans que je suis suivie, et il m'est déjà arrivée de vouloir arrêter... alors 20 ans.. Ouah!!

Pour les angoisses de solitudes... J'ai réussi à me passer des médocs.
Passionnée de musique, dès que je sens l'angoisse qui monte j'attrape ma guitare et chante tout ce qui me vient en tête. Ou sinon je m'abrutie la tête avec des séries américaines (oui je l'avoue :rire1: )
Et surtout j'essaie de m'entourer de personnes dynamiques qui me font bouger et oublier que je suis seule (célibataire), et qui me permettent de rencontrer de nouvelles personnes. C'est tellement enrichissant de faire des rencontres.

Et si les "amis" me plantent (et la c'est le cas... :sad: ) Bah j'en reviens à l'option musique..

Je comprends que le "desert" que tu traverses te fasse peur mais essaie de mettre ça à profil. Ne pense qu'à toi pour une fois, à ton bien être à toi.
Sors, fait des recontres, entreprend des voyages, élabore des projets... C'est ce que j'ai fais moi et ça m'a beaucoup aidé.
Et surtout répète toi sans cesse que tu es la personne la plus importante de ta vie... C'est tellement important...

Ma vie sentimentale actuellement subie une belle tempête.
Et c'est un peu long à exliquer lol .
Mais en bref c'est vraiment le bordel.

Accroche toi milounette, si tu as conscience que ton ex t'es nocif, essaie vraiment de couper les ponts avec lui pour ne plus lui laisser l'occasion de te manipuler.. C'est ce que j'ai été obligé de faire avec mon ex de 9 ans quand je l'ai quitté. Ca a été extrèmement dur, je te le cache pas, mais 2 ans et demi après je ne regrette toujours pas ma décision.

Courage :chance1:

signé Kibi, la reine des pavés :rotfl:
How can such pain exist without physical harm ?
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Milounette
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Enregistré le : samedi 17 octobre 2015 15:06

Dépendance affective

Message par Milounette »

Coucou Kibimyyy, :smile:

Un grand merci pour ta réponse.

J'apprécie vraiment ce que tu m'écris, ça me fait chaud au coeur.

Je te répondrais dès que j'irai un peu mieux.

A très bientôt,

Milounette
parisiana78
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Enregistré le : lundi 06 juin 2016 21:13

Ma dépendance affective de lui..

Message par parisiana78 »

Bonjour à tous, :offre:

Je suis nouvelle sur ce groupe et je me lance. Peut être que mon sujet et mon histoire pourront intéresser :)

Je suis en couple (vous en étiez sur que ça allait commencer comme ça !) depuis 8 mois, et voilà je suis complètement accro et dépendante de lui (nous avons 25 ans).

Je pense tout le temps à lui, je ne fait pas grand chose sans lui dire et j'ai envie d'être avec lui ! A tel point que j'ai négligé ma vie d'avant et mes activités ;

Le truc c'est qu'au début de la relation c'était réciproque, on se voyais très souvent (étant encore chacun respectivement chez nos parents), on dormais ensemble, et après le boulot on avait très envie de se voir tout le temps... on est très amoureux ..

Mais voilà les premiers mois sont passés et moi j'ai toujours l'envie d'être avec lui tous les soirs ... mais lui me dit qu'il a besoin de temps pour ses activités (qui sont jeux videos sport et lecture essentiellement). Je l'ai compris et laissé la distance qu'il souhaitais, mais ça me convenais car on se voyais quelques soirs et souvent le week end...

Sauf que là, horrible demande de lui, il veux juste me voir le week end... ce n'est pas un manque d'amour (il me prouve tellement bien son amour) mais le sentiment de ne plus avoir de temps pour lui.. (d'être étouffé...)

Ca fait deux semaines que l'ont fait comme lui veux mais sans lui je suis perdue, il me manque tellement et sans lui, je n'ai envie de rien, je ne fais pas grand chose (je suis étudiante), il est toujours dans ma tête et même lorsque je "me force" à faire quelque chose avec des copines.

Je suis déjà de nature à être dépressive, à cause d'autres soucis, alors avec ce sentiment de rejet et qu'il préfère être seul qu'avec moi le soir par exemple, me fait tellement souffrir et ma dépression pointe le nez, tout commence à ressortir.

Je ne sais pas comment faire pour ne pas l'étouffer avec mon amour, qui, j'en suis sure, finira par le faire partir ? Est ce que ce genre de dépendance de l'autre vous est déjà arrivé dans le couple ou vous l'avez déjà subie ?

Merci de m'avoir lu et peut être de partager votre expérience ici :)

Très bonne soirée :bisouss:
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goldsoul
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Dépendance affective

Message par goldsoul »

coucou parisiana! je pense que la meilleur chose que tu puisse faire pour le garder, c'est de reprendre tes activités d'avant. j'ai fait l'erreur de ne plus vivre que pour l'autre et c'est ce qui à cassé notre relation... essaye de t'amuser sans lui, tu aurras plus de choses à partager avec lui quand tu le retrouveras! courrage!
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Rosushee
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Dépendance affective

Message par Rosushee »

Bonjour enfin plutôt bonsoir,

Avant toute chose je précise, je suis dépendant affectif.
Je vous résume brièvement ma situation,

j'avais rencontrer une fille il y a maintenant deux ans, pendant un an et demi on a eu une super amitié.
On était très très proche et tout aller pour le mieux, puis, puis il y eu les vacances de février
On se parlaient tout les soirs parce quelle stressée pour le bac blanc (que l'on avaient a la rentrée) et c'est la que ça a commencer a être problématique : je suis tombé amoureux
Deux semaines après je lui disais, ça réponse "non", j’étais détruis.
Je suis restais un mois a continuer a l'aider (parce qu’elle a plient de problèmes), a discutais avec elle etc, j'ai horriblement souffert..
Un jour je lui ai dit que j'allais arrêter de la voir, ça nous a fait horriblement mal a tous les deux, je ne lui ai plus parler pendant quatre ou cinq mois en espèrent que mes sentiments "disparaissent"..
Je faisais insomnie sur insomnie, je pensais a elle tout le temps, absolument tout le temps, j'ai passais mon bac, je l'ai eu mais,
rien a changer a la sorti de ses mois je l'aimais encore .. :c
On a reparlait, on a rattrapait le temps perdu, et ça depuis le début des vacance d’été, enfin elle était bien partie en vacance mais bon on a continuait a discuter
Mais mon problème reste toujours la, je pense a elle, pas tout le temps maintenant, mais le soir quand je fait rien ou que je suis seul je pense a elle et ça me fait mal, horriblement mal ..

Je l'aime encore et je peut rien y faire, la elle est parti a l’étranger donc on peut même plus discuter j'ai encore plus mal :c
Et quand j'ai trop mal, bien je me frappe :c

Je sais plus quoi faire, je sais plus comment gérer ça, j'ai mal horriblement mal :c
Avez vous des conseilles ?
Comment je pourrai faire pour ne plus penser a elle ? :c

Merci de m'avoir lue, je vous fait des poutous (désolé pour les fautes de français)
Je suis malade, mais je préfère dire futur soigné '-'
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bandit
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Dépendance affective

Message par bandit »

Tout le monde le dira je pense : c'est un processus donc du temps, la contingence et tes ressources intérieures te suffiront à aller de l'avant.
Pourquoi être aussi absolu dans ce "ne plus penser à elle" ? Si tu l'aimes, tu peux peut être concevoir des ambitions plus adéquates avec ce que tu ressens vraiment comme "moins penser à elle" ou "mieux penser à elle"
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Rosushee
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Dépendance affective

Message par Rosushee »

Plop,

Merci de ton message Bandit !

Déjà désolé hier soir j'était épuisé je suis aller dodote direct !

Ensuite qu'est ce que tu entends par "mieux penser à elle" et "moins penser à elle" ?

Voilou bisous
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bandit
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Dépendance affective

Message par bandit »

Rosushee a écrit :
Ensuite qu'est ce que tu entends par "mieux penser à elle" et "moins penser à elle" ?
Ce que je veux te faire passer comme message, c'est une piste possible consistant à mieux définir ta relation avec elle autant dans la précision et la justesse que dans sa globalité et la temporalité.

Donc ce que j'entends par là n'a que peu d'importance à mon sens, c'est ce que ca peut t'évoquer qui pourrait en avoir.

Et encore une fois c'est qu'une piste parmi d'autres, peut être ; je laisse au bon soin des autres membres d'exposer un autre point de vue.
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Rosushee
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Dépendance affective

Message par Rosushee »

Pwete,

"c'est une piste possible consistant à mieux définir ta relation avec elle autant dans la précision et la justesse que dans sa globalité et la temporalité."
Merci c'est plus claire :)
Je vais y réfléchir :)

Bisous :)
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Idunn
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La dépendance affective

Message par Idunn »

Pour les dépendants affectifs : Etait-ce auprès d'une personne en particulier ? Et surtout, est-ce que vous avez des techniques pour y échapper ?
"Salut frère, prends soin de toi." Fernand Tuil -

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PLastic
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La dépendance affective

Message par PLastic »

Salut Iduun, je remonte ton post car je suis concerné et je constate que personne n'y a répondu. Je vais essayer d'apporter les plus d'infos que je peux, en espérant que ça t'aide un peu même si je n'ai pas de réel solution.

Personnellement,j'ai eu ce problème de dépendance affective avec 3 personnes, toutes ayant une relation différentes avec moi. Il y a eu en premier lieu ma meilleur amie, sur laquelle je venais constamment me reposer, pleurer, à solliciter son temps. Elle a finalement craqué, je l'étouffais... En plus de mes phases ou je pouvais être très agressive à l'époque, je comprends qu'elle se soit senti poussé à bout. J'avais beau essayer de toujours tout garder pour moi, me faire violence pour ne pas importuner mes proches que ce soit avec mes doutes, peur, angoisses ainsi que mon besoin d'être constamment entouré... Ensuite je me suis rabattus sur mon ex copain, avec qui nous sommes rester ensemble presque 2 ans, sauf que lui contrairement à ma meilleur amie, est partie pour toujours, je ne pouvais plus rien rattraper. La tout récemment, c'est un ami avec qui je me suis rapproché assez rapidement, qui veut vraiment m'apporter son aide, je ne veux pas qu'il finisse par m'abandonner... Cela pourrait arriver.
Concrètement, pour ma part, des qu'une personne montre cet intérêt de m'aider, je m'accroche à ça et bouffe limite l'énergie de la personne. J'ai besoin de sa présenc, d'être rassuré, qu'il me réponde h24... J'ai conscience de l'effet néfaste de cette manie mais je n'arrive pas à lutter seule.

C'est très handicapant, de vivre avec ce besoins presque constant. Toutefois, aujourd'hui cette dépendance c'est légèrement calmé, car j'apprends peu à peu à m'occuper toute seule. C'est très long, c'est un travail de longue haleine. En générale pour me sortir de ça je dessines (si j'ai de l'inspiration) ou j'écris, si je ne me sens pas trop mal, je sors pour faire une expo ou une balade dans un parc mais à part ça pas grands choses... En faite il faut apprendre à apprécier de faire des activités seul et quand on a ce besoin d'une présence, c'est assez dur..

En espérant avoir apporter quelques réponses à tes questions. :sue:
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Idunn
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Localisation : Dans mes pensées

La dépendance affective

Message par Idunn »

Merci beaucoup pour tes réponses, Plastic, ça me fait plaisir !

Je crois que je développe ce type de dépendance avec mon copain, et ça devient invivable pour nous deux, ça va ruiner notre couple si ça continue. Le pire c'est qu'il y a des périodes de haut et de bas, des moments où je me sens forte et indépendante, et quelques minutes après, il faut que je le voie, que je le sollicite... Et c'est vrai que c'est très handicapant, quand on se dispute à cause de ça, je vais me confier à des inconnus sur des forums (comme ici héhé), des chats, des sites de rencontre, parce qu'au final j'ai toujours besoin de quelqu'un, même si c'est n'importe qui. Et ça peut devenir dangereux...

Du coup, je fais comme toi, j'essaye d'apprécier la solitude en faisant des activités qui me font plaisir, mais l'ennui et la déprime prennent souvent le dessus. J'essaye de travailler tout ça !
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bonbon51
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Enregistré le : dimanche 02 avril 2017 10:26

Dépendance affective

Message par bonbon51 »

Bonjour

Je tenais à vous faire part de mon expérience sur le sujet
Pour ma part, je n'arrive pas à m'imaginer vivre seul.
J'ai été en couple pendant 9 ans avec quelqu'un avec qui manifestement ça ne pouvait pas coller, presque 2 ans de vie en commun
Je pense que je m'accrochais juste par peur inconsciente de me retrouver seul (syndrome d'abandon, peur panique d'être abandonné sans doute)
Pourtant nous n'avions rien en commun, je ne partageais pas ses projets et m'en prenais souvent parfois plein la tronche pendant des heures, limite harcèlement verbal
Je me retrouvais avec des contraintes à n'en plus finir (il m'a imposé un chien, désolé mais je ne suis pas très chien, dans un petit appartement surtout, tout un tas d'autres trucs que je vivais mal), il était bordélique alors que j'aime que ça soit clean... bref
Finalement le jour où j'ai dit stop j'en peux plus j'ai resombré en depression... en plus je ne voulais pas reprendre de traitement antidépresseur !
Du coup je ne sais pas quoi faire car en attendant je suis retourné qq temps chez mes parents à 800 kms de là
J'aimerais retourner dans la ville où j'ai mes repères et reprendre mon activité professionnelle qui me plaisait, mais je pense vraiment que vivre seul me serait un facteur néfaste, je risque d'être trop angoissé et replonger
Je pense à la colocation, j'ai conscience que c'est une stratégie d'évitement, mais ne vois pas d'autre alternative...
parce que si vivre seul est en effet un facteur de chronicisation, c'est ptet mieux d'éviter ça
rositaz
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Enregistré le : mardi 27 juin 2017 20:25

Dépendance affective

Message par rositaz »

Bonjour,

Je suis nouvelle dans le forum. J'ai lu 50% des posts ici car je suis dans une étape initialle (j'espère) de dépression et surtout je viens de réaliser que j'ai toujours eu une dépendance affective très grave.
Je pense que l'origine de ma dépression vient du fait que j'ai été discriminé pendant une grande partie de ma vie à l'école. Malgré mes efforts pour les affronter, je n'avais aucun pouvoir. J'ai gardé tout pour moi en me disant que c'était fini mais ça a été ma plus grande erreur. J'ai vu deux psy quand j'étais petite mais en vain. Je suis venue en France ( je suis péruvienne ) pour faire mes études supérieures parce que j'avais obtenu une bourse. C'est là que mes pbs ont commencé...

En étant seule physiquement, j'ai eu un grand choc émotionel.. le stress de la vie indépendante et des études. Mon premier copain je l'ai repoussé pendant plusieurs mois jusqu'à ce que je suis tombée un peu amoureuse mais je suis devenue dépendante surtout. Ça s'est bien fini après on va dire. Il m'a dit qu'il m'aimait pas mais qu'il voulait rester avec moi (après que je l'harcèle à me dire ce qu'il sentait). J'ai quand même pété un câble et je suis rentrée chez moi au Pérou. Je me suis calmée entourée de ma famille et amis. Je suis revenu en France changée. J'étais devenu sociable à fond. Pendant un an j'ai grave changée pour de bien. A la fin de l'année j'ai rencontré mon copain actuel. Il est parfait. On s'est séparé deux mois après car je suis partie en échange. La relation à distance nous a éloignée sachant que j'!avais fait des crises à la con avant mon départ. On a failli rompre avant ma rentrée. Pendant les dernier mois on s'est disputé tellement de fois qu'il a fini par me dire que ses sentiments changés. Je l'ai supplié de continuer et faire des efforts.

J'ai rechuté plusieurs fois après ça en me sauvant d'un poil de la rupture à chaque fois. Ma dépression lui a mis de la pression et il se sent à bout aujourd'hui. Je finis mes études en un mois. Je suis enr stress de papiers pour rester en france et trouver un travail. J'ai l'impression que rien ne va. Je me sens inutile. Tout ça affecte mon charactère dernièrement. Il veux tout finir mais je lui ai supplié à nouveau pour qu'il m'aide à m'en sortir .. que s'il sentait encore quelque chose, on pouvait l'essayer. Il part dans deux jours pour les vacances et je le verrai peut etre deux fois avant septembre. Je pense tenir le coup pour les jours en solitaire mais le fait de rompre me fait peur. Je m'enfous de la distance mais je veux juste rester ensemble :(

Tout comme bonbon51 je pense me mettre en coloc si je trouve un boulot. Mais j'ai peur de détruire l'ambiance de la coloc. En vrai je veux juste qu'on me rassure que je peux m'en sortir toute seule si je ne suis plus avec mon copain. Je sais que je lui fais mal mais en étant toute seule (car malheureusement c'est dur à dire mais je n'aime pas les amis que j'ai) je peux facilement faire une connerie.

Demain j'ai pris un rdv avec mon medecin traitant pour voir un psychiatre. Pour au moins pouvoir dormir...
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Oxthur
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Enregistré le : dimanche 09 juillet 2017 2:48

Dépendance affective

Message par Oxthur »

Bonsoir,

J'en viens à écrire ici car je pense souffrir de dépendance affective mais je ne suis pas vraiment sûr. De ce que j'ai lu, la plupart des personnes qui sont touchées par cette pathologie le sont au sein de leur couple, avec leur partenaire.

Moi, c'est un peu différent. Je suis en couple depuis plusieurs années mais je ne ressens pas que de la dépendance envers ma partenaire. En fait, j'ai malheureusement tendance à me prendre d'une passion fulgurante pour des personnes extérieures. Cela peut être n'importe qui : collègue de travail, médecin, amie... Ce n'est pas forcément de l'amour mais une attirance très forte pour cette personne qui fait que je pense à elle jour comme nuit, recherche en permanence des informations sur elle, me mets à apprécier ce qui lui correspond... Alors que derrière, je sais que cette personne sait à peine que j'existe, qu'il n'y a rien de réciproque. C'est vraiment dur à vivre. Et ce malgré le fait que je sois en couple.

C'est vraiment étrange comme sensation, je n'arrive pas à me défaire de cette dépendance envers les autres. À chaque fois cela finit par me passer mais au bout de plusieurs mois, avec à la clé, à chaque fois, une très forte souffrance notamment quand je me suis attaché à une personne que je n'ai pas vocation à fréquenter sur le long terme et ne faisant pas partie de ma vie privée (médecin par exemple). J'aurais du mal à définir l'attirance mais elle est puissante. Pas forcément physique, souvent c'est une forte envie de partager des choses et de mieux connaître la personne. Ce qui est impossible la plupart du temps, vu qu'il s'agit en général de connaissances professionnelles ou médicales.

Quelqu'un connait ça ? Est-ce de la dépendance affective ? J'ai pas vraiment osé en parler à mon médecin, je suis déjà connu de lui pour mes TOC et mes dépressions successives, ni encore moins à mon entourage, je ne me sens pas prêt.
Audette

Dépendance affective

Message par Audette »

Ce documentaire est bien, je le conseille. :fleur:

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Aurora
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Enregistré le : mercredi 26 juillet 2017 12:46
Localisation : St Nazaire

Dépendance affective

Message par Aurora »

Bonjour,

Je suis entièrement dépendant affective :

des hommes que j'ai eu, de mon homme actuel, je sombrais en dépression à nouveau dès qu'il travaillait... Maintenant je supporte qu'il travaille, un peu difficilement, mais j'ai toujours peur qu'il me quitte, on a de grosses engueulades sur ça. Exemple il ne veut pas se marier, pour moi cela veut dire qu'il ne m'aime pas...

Un sentiment d'abandon je pense, puisque petite mon père était toujours en déplacement. Et puis après je lui ai caché ma maladie 8 ans.
Donc je suis devenue dépendante affective à mon chef au boulot de l'époque, dont j'ai fait un transfert paternel, donc je ne suis pas encore tout à fait remise...
Tomber sept fois, se relever huit Philippe Labro
Je suis le funambule sur le fil de ma vie.


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