Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Anna250]

Pxu, oui c'est le temps de digérer la rupture.
Tu penses que tu as toujours des sentiments pour lui ?

Laura, il faut laisser le temps faire les choses aussi.
Prend tu temps pour toi et faire des choses qui te font du bien !

[Adam]

Bonjour je me sent super mal j’aime plus rien , j’ai l’impression sa me saoul de parler a ma copine et tous je c’est pas quoi faire

[Anna250]

Adam tu as l'air d'être très déprimé.
C'est normal quans on est dans un état de dépression de ne pas avoir trop envie de parler à qui que ce soit de se replier sur soi. Ne confond pas ça avec le fait que ta relation n'irait pas. C'est toi qui ne va pas bien, c'est pas la relation qui te rends comme ça.
Il faut d'abord que tu te concentre sur toi, comment aller mieux et tu verras qu'ensuite ta relation avec ta copine s'arrangera.
Tu as mis des choses en place pour essayer d'allé rmieux ?

[Adam]

Comment sa mettre des chose en place ? Et la Bh j’ai l’impression c’est vrmt fini que je m’en fou et que on vas se quitter et j’ai l’impression de m’en foutre sa me saoul

Là dans ma tête sa arrête pas de me dire comment la quitter ou arrête de te voilà là face , je trouve pas de bon moment pour l’instant sa me saoul

[Anna250]

Adam,
Ça nous ai arrivé à tous ici de se dire ça d'être sur le point de tout lâcher.
Ne prend pas une décision sous le coup de l'angoisse.
Tu as eu des moments de mieux avec ta copine.
Raccroche toi à ça.

Comment le Toc a commencé pour toi ? Depuis combien de temps es tu mal ? Et depuis combien de temps es tu avec ta copine ?

Si tu t'en foutais vraiment tu ne serais pas ici Adam

[Adam]

Sa va faire bientôt 1 ans que je suis avec ma copine sa a commencer au bout de 6 mois . Quand je pleure je me sent un peux mieux part moment ( j’arrive à trouver du bon , et me dire que c’est que passager) sinon je me sent un peux mieux vite fait

[Laura08]

Je n’en peu plus... je vais finir part rompre et tout serra réglé ...

On n’est tous(e) ici a essayer de comprendre le pourquoi du comment.. Encore aujourd’hui je me dis que peut être je suis différente de vous.. que peut être oui j’ai une baisse de sentiments voir que je ne l’aime vraiment plus.. mais en écrivant juste cela sa me fait peur... j’écris en me disant que sa me ferra du bien mais la vérité c’est que non. J’aimerais l'aimais comme elle elle m’aime ... j’aimerais l’aimais comme j’ai pu aimais mon ex ... j’aimerais me réveiller et me dire que tout sa n’était qu’un mauvais cauchemars. Me réveiller et sentir à nouveaux tout mon amour. Bien évidement je me rappel de chaque moments que j’ai passer avec elle... de chaque choses avant que cette fameuse et terrible questions rentre dans mais penser. Elle et la femme la plus merveilleuse et je me sans égoïste de pas vouloir la laisser avancer.. Elle et parfaite même si parfois elle peu être chiante.. en écrivant sa j’ai une douleur à la poitrine mais sa passera ... J’aurais aimais faire les choses différentes... Mais ses arriver et je ne peu rien faire. Mon ex m’a rabaisser ... ma fait passer pour une folle et à la fin elle m’a dis quel voulais coucher avec d’autre femmes .. est moi j’étais là à la supplier ! Le jour où elle a su que j’étais en couple elle est revenu m’a dis que je lui manquer et plein d’autre connerie cette fille je la hais et j’aurais préférer ne jamais la rencontrée. Bordel on n’est tous là entrain d’écrire ici ... alors qu’on n’a tous une personne qui nous aime pour ce qu’on n’est qui donnerais tout pour nous ! Je ne sais plus ce que je doit faire ni comment interpréter tout ceci tout ce que je voulais c’est être comme avant !

[Anna250]

Tiens bon Laura, finalement qu'est ce qui t'empêche d'être avec elle ?
Je crois que tu confond la peur / la dépression et la perte de sentiment. Justement parce que tu as peur de perdre tes sentiments...
Tu passes de mauvais moments avec elle ?

Je vous conseille de lire les post de Mindy et de Valtreize entre la page 70 et la page 80. Cela vous donnera des pistes d'améliorations.

Je vis actuellement une petite phase moins bien parce que j appréhende ma séance chez ma psy demain. En ce moment parler du négatif, de ces doutes / angoisses me mine et me fait beaucoup de mal. En fait je me rend compte que plus on en parle plus ils deviennent réels.

C'est dur à faire, mais tout ça vous demande de voir le positif et de ne pas nourrir les pensées qui vous font du mal.
Pour répondre à cette question que vous avez : comment savoir si c'est un Toc ? Comment savoir si ces pensées sont réelles.
Si le fait de penser au fait de ne plus l'aimer vous fait souffrir et bien c'est que cette pensée est erronée. Les pensées qui sont douloureuse sont erronées. Ça c'est une vérité sur laquelle on peut se reposer croyez moi ! Alors ne nourrissez pas ces pensées erronées, faites vous du bien !

Sur ce je vous souhaite bien du courage. Faites vous aider. Sivous sentez que votre thérapeute ne vous fait pas avancer changez. Mais ne vous enfermez pas, ne vous laisser pas diriger par la peur, ne vous rpiver pas du bonheur, de la joie et de votre compagnon / compagne.

[Laura08]

Bonjour Anna je pense que tu as raison... parfois je ressent en moi comme une peur de la perdre... exemple là on n’est en dispute est sa me fait un peu mal j’ai essayé de comprendre ce quel avais mais elle a rien voulu me dire ... et en moi je ressent quelques choses de bizarre mais ces comme si qu’il y'avais plein de barrière pour pas que je ressent ceci enfin je sais pas comment t’expliquer... parfois aussi je m’imagine à nouveaux avec mon ex pour temps je veut pas retourner avec alofs je comprend pas trop pourquoi sa me fait sa

[Malonudinichia]

Salut à tous!
Je m’excuse par avance du message qui est treeees long.
Je me présente un peu histoire que vous me comprenez un peu plus.
J’ai 22 ans et je suis en couple avec mon copain depuis 1 an et demi.
Il faut savoir que c’est mon premier amour. Avant lui, j’ai jamais voulu me poser, j’ai toujours repoussé ceux qui m’approchaient, non pas qu’ils ne me plaisaient pas mais parce que ça me faisait très peur de tomber amoureuse. Jusqu’à ce qu’il arrive. Où j’ai pris mon courage à deux mains et je me suis lancée !
C’est simple avant que ces pensées arrivent, tout était parfait, bien sûr quelques disputes comme dans tous les couples mais je suis vite tombée amoureuse et je me suis très vite projetée dans l’avenir avec lui.
Tout allait bien pour nous deux jusqu’à fin octobre où nous avons eu une grosse dispute (par ma faute) et où j’ai eu très très peur de le perdre.
Par la suite, j’ai commencé à faire des crises d’angoisses.
Au départ c’était en rapport avec des pensées intrusives, le concernant pas forcément mais parfois oui, ou du moins concernant mon couple. Par exemple dès que je voyais un mec, je m’imaginer avec lui... ça m’a beaucoup angoissée. Je lui en ai directement parlé il m’a rassurée. Puis un beau jour (au bout de 2 semaines environ), quand ces pensées ont arrêté de me hanter, est venue la fameuse question: « est ce que je l’aime? ». Alors que je n’avais absolument aucune raison de me poser cette question. Je ne me l’étais jamais posée, c’était une évidence. Alors je me suis mise à angoisser « mon dieu pourquoi tu te poses cette question, si tu te poses cette question c’est que tu l’aimes pas »... et le cercle vicieux que toute connaisse ici est lancé.
Je me suis alors documentée sur internet et c’est là que j’ai pris connaissance du « TOC du couple », dont je n’avais jamais entendu parler.
Ça a engendré beaucoup de crises de larmes, d’angoisse, plus possible de travailler rien... donc j’ai fini par aller voir mon médecin traitant (fin novembre) qui m’a prescrit des AD et des anxiolytiques. J’ai aussi pris rdv chez une psy.
Avant même que j’aille au rendez vous (au bout de 7 jours), les crises ont arrêté. Je me posais moins de question ou alors je me disais tu verras bien. Un peu comme si je repoussais tout ça. Donc ça allait vraiment mieux. Sans que je puisse dire que j’allais bien car j’avais toujours une petite boule au ventre qui restait parce que je ne savais pas pourquoi ça allait mieux. Du coup je me suis dit tant que tu sais pas, ça peut revenir. mais c’était tout à fait supportable et gerable. J’ai même arrêté les médicaments.
Avec les fêtes de fin d’année ma psy était très occupée donc je n’ai pas pu aller la voir jusqu’a il y a deux semaines (mi janvier). Le matin du rendez vous j’étais pas bien, car depuis un mois je n’avais plus fait de crise et ça « allait » donc le fait de reparler de tout ça m’angoissait un peu.
Et ça a pas loupé, 3 heures après mon rendez vous, mes angoisses sont revenues. Elle m’a dit que c’était normal que le fait de remuer un peu tout ça, ça pouvait déclencher les angoisses mais que c’était une bonne chose, qu’il fallait s’exposer à ce qui nous fait peur pour qu’on puisse l’apprivoiser et la gérer. Que j’avais été mieux pendant 1 mois donc que j’avais les capacités d’être bien. Que j’avais une « rigidité cérébrale » qui fallait que je défasse et que j’apprenne à plastifier mes idées et a pas les laisser s’ancrer si vite comme ça.
Bref sauf que c’est revenu puissance 10 voir 100. J’ai l’impression de devenir folle. En une journée je peux passer par 1000 émotions possibles.
Au départ c’était des angoisses comme avant la fin d’année: « mon dieu je l’aime plus mais si tu l’aimes mais non si tu te poses toutes ces questions c’est que non », puis c’était très espacé. J’avais quand même des longs moments de « normal ». Et très rapidement c’est devenu constant. Aujourd’hui j’ai aucun moment dans la journée où je suis vraiment bien. Je suis à un « 4/10 » constant d’angoisse avec peut être une centaine de pics à « 8-9/10 ».
A l’heure d’aujourd’hui j’arrive plus à me dire que c’est pas vrai. Pourtant pour moi c’est impossible de m’imaginer poursuivre ma vie sans lui. Il est devenu mon quotidien. Je m’entends plus que bien avec lui. On rigole super bien, on peut tout se dire...
Parfois je fais des Crises d’angoisses, de larmes, boule au ventre, nausée... pour me rassurer au départ je me disais « tant que ça te fait peur c’est que c’est pas vrai ». Donc bien sûr est arrivé le jour où ça ne m’a plus fait peur. Où ça ne m’a « rien » fait, où j’étais sur de ne plus l’aimer. Alors bien sûr le fait de pas angoisser au bout d’un moment m’a fait angoisser, et m’a rendu tellement triste. Mais l’angoisse était vraiment différente. Parce que là j’étais sur de ne plus l’aimer car je ne ressentais plus rien, un vide total, et du coup je devais le quitter. Alors je me mets à m’imaginer sans lui et c’est horrible. Mais ma tête me dit si tu ne l’aimes plus c’est ce qu’il faut faire. Et je ressens un mal être énorme. Comme pour moi c’est impossible j’ai l’impression d’être bloqué dans un cercle vicieux.
J’arrive vraiment à me persuader que réellement je ne l’aime plus. Des fois j’ai l’impression que c’est vraiment la fin, que j’irais jamais mieux tant que je suis avec lui puisqu’il est source de toutes mes angoisses.
Des fois je n’arrive plus à me projeter dans l’avenir avec lui. Je me dis que je ne pourrai pas l’aimer toute la vie. Qu’un jour je me lasserai de la routine. Je me dis que je ne connais personne qui s’aime tout la vie alors que c’est impossible pour moi aussi. Et je finis par vraiment le croire. Il m’arrive du coup même d’avoir peur de tomber amoureuse de quelqu’un d’autre. Mais en même temps je me vois avec personne d’autre. Je peux pas m’imaginer reconstruire une relation avec un autre. Embrasser quelqu’un d’autre, dormir avec quelqu’un d’autre...
Il m’arrive aussi d’angoisser de le voir par peur de rien ressentir, parfois et de plus en plus souvent je ne ressens même plus rien. Pour autant, je ne peux plus dormir sans lui depuis 3 mois alors je vais chez lui tous les soirs.
Et donc à un moment donné l’absence d’angoisse s’arrête et je pleure, je crise, sans pour autant réussir à me dire que tout ce que je pense est faux, que je l’aime encore.
C’est tellement contradictoire !!!
En plus, maintenant les peu de fois ou j’ai des moments de lucidité (soit quelques secondes/minutes durant la journée), j’arrive pas à les garder, dès que je vais bien, hop la petite voix revient et me dit non tu ne vas pas bien, tu ne l’aimes plus. Tu te voiles la face parce que tu as trop peur de vivre sans lui. C’est qu’une illusion. Tu as fait semblant d’aller bien pendant un mois mais c’est que tu refoulais tout...
j’ai l’impression que ça ira jamais mieux, que je vais rester comme ça tout le temps.
Ça me pourrit la vie.
Samedi dernier j’en pouvais tellement plus que j’ai fait une crise pas comme les autres, où je me suis vue littéralement devenir folle comme si je n’étais plus moi, que toute ma vie était fausse. C’est trop bizarre a expliquer (me prenez pas pour une folle)
Je ne comprends pas pourquoi il m’arrive ça, j’arrive pas à croire que ça peut être vrai mais en même temps je me le persuade tellement que ça devient si réel.
Bref on dirait les paroles d’une folle hystérique mais c’est clairement dans l’état que ça me met.
J’essaie de comprendre pourquoi il m’arrive tout ça. J’arrive pas à me dire que c’est le toc, car ça parait si réel. Peut être que c’est même pas le TOC et que je refuse juste de voir la réalité en face.
Bref je sais pas si j’aurais des réponses mais rien que d’écrire ces mots ça me « décharge un peu ».

[Hope-22]

Hello à tous,

Je reviens sur le forum après quelques journées d'absence. J'espère que vous allez tous et toutes bien, bien que cela soit difficile avec cette fichue maladie. Je suis encore sous antidépresseur et neuroleptiques à petites doses. Pour recontextualiser je suis mariée depuis quelques mois avec un homme formidable qui subi avec patience et amour ces crises. Une première crise a débuté l'année dernière dans notre relation, j'avais déjà eu une énorme crise qui avait duré 6 mois avec mon ex et il m'avait quitté, ce qui a mit fin à ce problème et je n'ai pas pu le résoudre ( bien évidemment, j'avais ressenti tous mes sentiments quand il m'a dit qu'il me quittait et j'ai été anéantie). En octobre 2018 c'est arrivé comme un cheveu sur la soupe . Ca a duré un mois et demi , avec les antidépresseur et les neuroleptiques c'est parti et j'ai retrouvé tous mes sentiments.

Problème, depuis le 15 decembre 2019 je vis l'enfer, c'est revenu au cours d'une soirée où j'ai cru tomber amoureuse et draguer le meilleur ami de mon mari. Le lendemain en me réveillant un peu éméchée, c'était le drame, la forte conviction que je ne l'aimais plus, crise de larme et angoisse au max. Voilà depuis le 15 décembre, même avec les traitements je ne suis plus que l'ombre de moi même. J'ai un énorme sentiment d'abandon, avec des images de notre histoire qui défilent dans mon esprit. Bien sur cela va beaucoup mieux que les premières semaines, mais mes sentiments où sont t'ils ? Je n'ai jamais été aussi triste. J'ai tellement de colère, tellement de haine,comment peut on m'enlever ce que j'avais de plus précieux au monde. La seule certitude c'est que je n'ai absolument 0 envie de le quitter, nous étions si bien ensemble , on était tellement complice, on s'aimait tellement. Je pense à un syndrome de déréalisation, une sorte de cycle qui reviendrait et nous ferait voir la réalité autrement.

J'aimerai avoir des témoignages de personnes qui s'en sont sorties, cela pourrait vraiment nous aider, si quelqu'un passe par là

Bon courage à tous , surtout accrochez vous, car ce toc est vicieux, et il s'attaque à ce que l'on a de plus précieux.

[Adam]

Bonjour tout le monde , comment allez-vous ? J’ai une question , j’ai l’impression de plus rien ressentir du tout depuis quelques jours . Et j’arrête pas de me dire quitte la , y’a des fille mieux, plus belle etc... et j’ai l’impression que je veux vraiment la quitter et je n’angoisse pas alors je me dit que c’est réel , sa vous le fait ?

[Phronesis]

Bonjour !

Comme d'habitude, je viens ici, puis je repars et je reviens pour donner de mes nouvelles.

Adam : ce que tu décris peut en effet faire partie du Toc. Mais je te conseille de lire ou relire les messages d'Anna qui sont super et aident à travailler sur nos pensées. Elle explique qu'il faut essayer de sortir de cette envie constante d'être sûr d'être dans le Toc. Il faut aussi savoir que le cerveau quand il est trop sollicité, bah il se met en pause. D'où cette impression d'être vide de sentiment, ce qui peut parfois mener à des symptômes tels que la déréalisation et la dépersonnalisation !

Je souhaite beaucoup de courage à tout le monde. J'ai vu que pxu faisait face à une rupture, j'espère que tu réussiras vite à te sortir de l'état dans lequel cela t'a mis.

Eevee, j'espère que tu vas bien même si j'ai cru comprendre que c'était difficile dernièrement.

Bienvenue aux nouveaux également !

Ici j'ai arrêté mon traitement antidépresseur depuis 1 semaine et demi. Et... C'est pas facile ! J'ai été sous traitement 6 mois comme prévu et là on voit comment ça se passe. Ma psy trouve que c'est un peu tôt, et c'est vrai que j'ai le sentiment que même si je suis plus armée qu'auparavant, je ne le suis peut-être pas encore assez. On verra bien ! Cela me tenait à cœur de me tenir aux 6 mois car je ne voulais vraiment pas être sous antidépresseurs à la base, mais évidemment si je n'arrive pas à gérer les angoisses et les émotions exacerbées, je ne me laisserai plus tomber aussi bas qu'avant juste par ego.

La première semaine sans antidépresseurs à été dure, non pas moralement mais physiquement : nausées, maux de crâne, fatigue, vertiges... Bref les mêmes symptômes que j'avais eu en commençant le traitement, mais en bien plus fort. Il me semble que c'est ce qu'on appelle le syndrome de sevrage.

Je vais mieux aujourd'hui, mais évidemment, l'antidépresseur n'a rien "soigné" : je ne suis plus au fond du trou grâce à lui, mais je suis la même personne qu'avant. Donc je me rends compte que chez moi les coups de blues tous les 2 jours sont assez naturels, et puis sans le médicament les angoisses sont plus fortes, même si globalement j'en ai beaucoup moins qu'avant ! Disons que je sens qu'il y a des angoisses qui sommeillent et qui sont comme "appelées" quand une situation y fait écho, mais je me fixe plus très longtemps dessus. Je sais qu'il y a un Toc, je ne le remets plus que très rarement en question et c'est déjà une grosse victoire.

Je me rends mieux compte d'une chose aussi, c'est que quand on est triste / angoissé, cela est d'abord de l'émotion, mais qu'ensuite il y a un traitement rationnel. Et à ce moment là, on PEUT décider où non d'accentuer ces émotions. C'est très difficile à saisir et à faire, moi par exemple j'ai toujours eu tendance à entretenir les émotions négatives en y répondant voire en argumentant rationnellement en leur faveur (petit masochisme ). Ces derniers temps j'essaie de couper court pour que l'émotion puisse s'exprimer certes, mais sans rester 8 heures dessus. C'est pas évident et parfois je n'y arrive pas, donc la tristesse ou le stress montent et montent et montent.. Mais il y a d'autres moments où j'y arrive en me disant "oui, cela me fait mal, c'est normal ça arrive, mais autant faire en sorte que cette émotion s'éteigne le plus vite possible donc essayons de passer à autre chose".

Ce que je dis est très simple mais c'est quelque chose que je viens seulement de comprendre.

Par contre je fais des cauchemars toutes les nuits, dans lesquels toutes mes angoisses sur le couple remontent. Je rêve de situations de rupture, de coups de cœur envers d'autres hommes, de désaccords avec mon copain... Donc le matin je sens que ces angoisses m'ont travaillée toute la nuit. C'est normal puisque la nuit nos cerveaux ont tendance à nous montrer des choses que l'on ne veut pas voir.

Qu'est-ce que c'est vicieux l'anxiété ! Cest comme si un barrage avait des fuites d'eau : on rebouche un.. deux.. et trois trous, et paf, ça explose autre part, là où on se doutait pas que ça pouvait arriver, et sous une forme différente ! À chaque fois qu'on a le sentiment qu'une pensée est moins présente, j'ai l'impression que nos cerveaux en construisent d'autres, aux thématiques parfois différentes, qui viennent nous surprendre et nous donner la sale impression qu'on doit tout recommencer à 0.

Mais c'est faux, on avance difficilement parfois, mais je vous assure qu'on avance. Le fait d'échanger nos vécus ici peut nous aider à mieux nous comprendre et à bien saisir aussi le fait que nous avons un vrai souci. Après évidemment, nous avons un travail à faire avec nous-même, et ça personne d'autre que nous ne peut le faire. Mais je crois en nous, courage !

[Laura08]

Dur d’avoir l’impression que tout sa et réel ...
alors que au fond je ne veut absolument pas l'aimais je sais que ces elle que je désire pour le restant de mes jours mais ces dur d’imaginer alors qu’on n’a l’impression de plus rien ressentir...

[Adam]

Bonjour comment allez-vous ? Moi j’ai l’impression d’aller de plus en plus mal je ressent rien et j’ai l’impression de me forcer , je trouve sa bizard car je veux la quitter comme si c’était vraiment fini j’en peux plus , je crois je tiendrai plus trop

[Hope-22]

Bonjour comment allez-vous ? Moi j’ai l’impression d’aller de plus en plus mal je ressent rien et j’ai l’impression de me forcer , je trouve sa bizard car je veux la quitter comme si c’était vraiment fini j’en peux plus , je crois je tiendrai plus trop

Salut Adam ! Tout ce que tu décris est normal ... c’est un mécanisme de défense qui s’est mit en place dans ton inconscient je vis et j’ai vécu la même chose . Quitter ta copine ne sert à rien tu l’aimes même si tu ne le ressens plus tu peux être certain que ce n’est pas ton toi intérieur qui parle . L’amour ne part pas du jour au lendemain mais ton cerveau lui se protège de l’intolérable : la séparation de l’être aimé . Tu as aussi des signes de dépression au vu de tes posts. ES tu suivi par une psychologue ou un psychiatre ? Et as tu des médicaments ?

Comment vont les autres ? Pour ma part moins de pensées même si je n’ai pas retrouvé mes certitudes et mon état d’avant avec toute ma grande joie de vivre habituelle . Difficulté à avoir envie de faire des activités et j’ai pris 8 kilos alors qu’en temps normal je fais énormément attention à mon poids . Bref courage à tous

[Laura08]

Bonjour à tous(e) .
J’espère que vous allais bien, pour ma part c’est de pire en pire.
Les penser sont de plus en plus présent... Même la nuit... Je pleure à l’idée que ce soit réel que je ne soit vraiment plus amoureuse ou bien même que ce soit vraiment la fin de notre histoire.. Je me renferme de plus en plus...
j’ai déjà eu d’autre relation ou je n’est plus aimais et c’était différent. Mais parfois j’ai réellement la sensation que sa fait la même choses. Et je ne sais même plus quoi penser...

[pxu9901]

Bonjour, comment allez vous?
J’allais mieux, mon psychiatre m’a prescrit des anxiolytiques mais aujourd’hui j’ai peur d’aimer encore mon ‘ex’ et de passer à autre chose par rapport à mon copain..

[Hope-22]

Coucou pxu9901 ! Les anxiolytiques te font ils du bien ? Que s’est il passé depuis la séparation avec ton copain ? Comment vas tu ?

[pxu9901]

Hope

Oui ça me fait du bien mais j’ai très peur de l’effet de dépendance je t’avouerai..
On s’est revus rapidement, on s’est reparlés mais c’est toujours compliqué... Je vous avoue que c’est assez dur, mon toc se centre maintenant sur la peur de passer à autre chose