Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

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Marion M
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Marion M »

"si vraiment ça ne va pas" '? En fait je pense que c'est vraiment nécessaire que tu y ailles. La prise en charge est indispensable sinon tu vas toujours te torturer
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Salexndys
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Salexndys »

Je sais bien et tu as raison et mon copain et pleins d'autre m'ont déjà dit d'aller voir mais j'ai une autre peur cest qu'on m'avoue ce que je ne veuxps entendre et je sais que tu m'as déjà dit que ce n'était pas possible mais ya des psychologue qui ne savent pas ce que c'est le toc et ils risquent de me dire que ça se trouve je perds juste mes sentiments, et la si c'est ça je peux vraiment me mettre mal tu n'imagines même pas ..
Marion M
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Message par Marion M »

D'où l'importance de trouver un psy qui pratique la TCC. Et ça se trouve c'est vrai non ? Je 'e dis pas ça pour te faire bader. Mais en gros, ils vont te permettre d'être plus tolérante à l'incertitude
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Salexndys
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Salexndys »

@Marion M
Ton message m'a fait encore plus peur ahah..
Marion M
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Message par Marion M »

Désolé ce n'était pas mon intention, c'était juste pour te montrer que un des gros problème c'est l'intolérance à l'incertitude.
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Je sais bien, quand je viens ici c'est pour raconter ma vie enfin ce que je ressens..

En ce moment on vie quelque chose de compliqué avec mon copain due à un petit problème et bref lui et moi on adore se raconter notre vie, raconter des confidences sauf que la les confidences ont été un peu trop fortes et depuis 2 jours j'ai un truc au cœur comme si que je ne le voyais plus pareil, limite à un dégoût et bien évidemment j'en parle avec mon copain cependant il faut savoir c'est que lui et moi on a eu limite la même histoire et les mêmes confidences à chaque fois donc c'est vraiment fascinant d'en arriver à ce stade genre c'est beau mais wow parfois ça peut faire une sensation étrange. Et la depuis deux jours je sens qu'il y a un truc en moi qui me fait peur prc je ne le vois plus trop pareil et ça me fait comme si que limite il me dégoûtait sauf que en lui parlant il m'a dit que c'était tout à fait normal et que c'est histoire que le choc s'atténue un peu, mais il me dit surtout que c'est toujours les mêmes peurs que j'ai : ne plus l'aimer et voilà ya des périodes dans la journée où j'adore être avec lui prc je me sens bien et ya des périodes où limite je vais pas avoir du dégoût mais tout comme donc ça me fait mal et j'espère vraiment que je ne suis pas dégoûtée par lui, je ne veux pas que ça arrive et j'espère ne pas plus l'aimer en tout cas il était là pour moi comme d'habitude et quand je voyais qu'il était pas trop bien mais je m'en veux terriblement et mon envie de lui faire un câlin et pleurer avec lui prc je men veux prends le dessus, hier j'ai senti son cœur battre vite mais comme si qu'il était triste et je l'ai prit entre mes bras pour le faire endormir avec des papouilles mais j'étais à l'affût des larmes qu'il auraient pu probablement couler, la ce n'est pas de la réassurance, enfin peut être que si mais jen ai besoin la car je ressens une sensation que je n'aime pas, qui me fait peur et qui me détruit je le vois toujours aussi beau malgré tout.. je veux toujours le protéger je lui parle toujours je mes problèmes etc.. mais je ressens qqch qui s'est renforce comme si que c'était vraiment vraiment terminé, et je ne veux pas malgré tout.
Hier par exemple il m'a dit bah dis moi je te quitte dans les yeux et j'ai senti un mal être limite à en pleurer car je ne veux pas le quitter. En fait même si c'est dur l'impasse qu'on surmonte à deux, prc on est tous les deux mal là mais pas par rapport au toc mais par rapport aux problèmes qu'il y a eu et qui sont semblables entre nous deux, bah je veux qu'on le surmonte à deux je ne veux pas m'éloigner de lui et je ne veux pas qu'on en arrête la je veux qu'on s'aide quitte à etre mal mais qu'on soit ensemble et qu'on pleure ensemble etc.. mais qu'ensemble pas chacun de notre côté, histoire de remonter la pente.
Je voudrais donc savoir si malgré la sensation de dégoût qu'on a des moments en fonction d'un événement ou d'un problème, est ce que le fait que je veuille être avec lui malgré tout,à le prendre dans mes bras, ne pas supporter qu'il soit mal, adorer mes fous rires avec lui etc..etc.. veulent-ils dire que je l'aime malgré tout ? En d'autre terme si je ne l'aimerais plus aurais-je fais tout ça ? Sachant que je ne me force pas à le faire, je le fais prc mon cœur ressent le besoin de le faire mais uniquement pour lui, même si des fois rassurer n'est pas mon point fort..
Je tiens à dire aussi qu'hier on s'est embrasse mais d'une manière par laquelle on ne s'est jamais embrasser auparavant et j'ai ressenti quelque chose de beau comme des papillons en bas donc je me dis que si réellement je ne l'aimerais pas, je ne serais pas là à ressentir ça, j'avais envie également mais voilà..
Alors peut être que c'est de la réassurance mais je voudrais apaiser mon cœur quite à ce que ça dure 2 secondes ça me ferait du bien..
Pensez vous que je laime donc en faisant tout ça ? Enfin.. est ce que c'est la réaction d'une personne qui aime vraiment son partenaire ?
Marion M
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Message par Marion M »

Salut, comment vas tu ?
Tu devrais essayer dans l'ordre du possible à te dire que c'est le toc et de ne pas te poser ce genre de questions. Ou de ne pas succomber à demander de la réassurance. Sinon le toc va te manger tout cru
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Coucou, bah ecoute je ne sais pas, hier j'ai joué avec mon copain à fortnite tu sais on était au téléphone tout allait bien je me sentais bien quoi sans question rien et la il a bugué et il est donc mort dans le jeu et tu vas peut être trouver ça bizard mais je me suis sentie mal, pourtant c'est un jeu hein mais je me suis sentie mal comme si il était vraiment mort ça m'a fait mal et je n'ai pas arrêter de lui dire il a rigole et a trouvé ça mignon mais ça ma blessée vraiment 😭🤣
Sinon demain ya mon épreuve de bac de philo et j'ai revise l'inconscience qui est quelque chose qui me tient à cœur car ça parle de toc avec Freud sauf que dans mon cour il y a eu des choses qui m'ont fait mal en fait il expliquait que en gros on refoulait des désirs des fois et ils revenaient dans nos rêves et ça peut nous faire des toques et tout et ça m'a fait quelque chose car je me suis dit imagine tu ne l'aimes plus et tu as refouler ça donc ça vient en toc ? Et depuis je me sens mal pfff laisse tomber je sais que je dois consulter et qu'il est tant sinon ça peut devenir chronique mais vraiment je ne peux pas pour le moment mais ça me bouffe de plus en plus j'ai de plus en plus l'impression de ne plus l'aimer même si c'est différentes phases, ya des fois où je me souviens de comment on s'est rencontré au lycée et ça me fait quelque chose au cœur avant j'aimais ça maintenant je me dis 《tu penses trop au passé mais ça se trouve tu l'aimes plus 》 ou alors la par exemple j'étais tranquillement dans la cuisine et je me suis dit mais ça se trouve je ne l'ai jamais aimer et ça se trouve je eu la passion du début mais pas d'amour comme avec les autres quoi et ça me fait mal car me connaissant je sais que je ne serais pas tenue avec lui autant de temps si vraiment je ne l'aimais plus et je sais de quoi je parle et j'ai fait des choses pour lui que jamais je n'ai faite pour quiconque et que je continue de faire aujourd'hui, je me dis mais M.... meuf tu te réveilles le matin pour le réveiller genre ce matin sans faire exprès mon réveil a sonne tard et j'ai du l'appeler de sursaut pour le réveiller mais jamais je ne fais ça pour qqn que j'aime pas même pour ma famille je ne le fais pas mais ce pu.... de toc me tue vraiment.. j'en ai parler a tout le monde et tout le monde me dit que c'est normal et que ça se voyait que je l'aimais à un point inimaginable mais ça me fait mal de ne pas m'en rendre compte à moi même. Je me dis quand même que c'est le destin lui et moi on est trop pareil pourtant c'était mon ennemi à la base de base on est des complices à mort on se soutient comme on peut s'engueuler parfois mais je ne comprends pas pourquoi je ne veux pas l'accepter j'ai peur pour l'année prochaine j'ai peur de donner mon corps à une autre personne que lui alors qu'en ce moment je ressens énormément d'attirance pour lui quand on s'embrasse je ressens beaucoup de chose mais j'ai peur d'aimer quelqu'un d'autre et je sais que c'est des phobies d'impulsions je le sais, j'ai pas peur de finir seule prc c'est pas le problème je ne dis pas qu'une fois lui je vais être avec qqn d'autre non hors de question justement je ne veux pas si je ne suis pas avec lui je ne veux être avec personne d'autre vraiment je ne veux pas, vous me demandez de le quitter mais j'en pleurerais tellement je ne veux pas alors je me suis dit que le toc vraiment a démarre quand ma grand mère est décédée +mon copain qui n'était plus avec moi au lycée cette année, je quitte un établissement où j'avais ma plus belle histoire, lui et je sais que avant j'étais une meuf qui s'intéressait à tout ce qui bougeait et qui adorait jouer un peu avec les mecs mais la depuis que je suis avec lui j'ai changé et je suis devenue un peu la meilleure version de moi même je dis un peu car à cause de ce toc je ne suis pas à mon maxime mais peut être que j'ai peur de ne pas être sincère avec lui donc peut être que c'est pour ça alors que je n'ai jamais été autant fidèle avec qqn jusqu'à lui jamais de chez jamais donc je me dis non c'est pas possible quand t'aime pas quelqu'un justement c'est tout l'inverse on s'en fou de voir notre relation partir en miette on fait pas d'effort ou fait rien ou s'en fou on va voir ailleurs etc hors moi, malgré ce toc j'essaie de me rattraper car je sais que il n'a pas la vie facile avec moi chaque jours depuis bientôt 1 an je lui en parle, la j'ai apprit ya 2 jours que il allait travailler jusqu'en août pour gagner de l'argent mais je ne le verrais pratiquement jamais ça ma fait un pincement au cœur et le 20 aout il part faire du parachutiste en armée pendant 1 semaine mais loin de moi fin bref ça me blesse tout ça.. et je me dis bah ouais ça te fait mal mais ça te prouve que tu l'aimes tu ne ferais pas tout ça sinon tu ne réagirais même pas et je sais que je l'aime MAIS je ne comprends pas ce toc de M....
Marion M
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Message par Marion M »

Déjà bon courage pour ton bac !
Pfiou, je me sens vieille, je l'ai passé en 2013 😂
Ah lalala la philo, qu'est ce que j'étais nule ! Ahah!
Ne t'inquiètes pas de ce que tu lis de Freud, c'est de la psychanalyse. Tout ce qu'il ne faut pas pour soigner le toc. N'essayes pas de chercher une cause à ton toc. Il faut juste comprendre son fonctionnement pour mieux le combattre.
Et tu c'est normal que tu sois triste si ton copain va travailler un peu loin. Mais les moments ensemble seront d'autant plus beaux! Je parle en connaissance de cause 😂
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Oui mdr je comprends bah la ma mère et ma sœur ont le covid donc si je l'aurais eu je n'aurais pas pu voir mon copain samedi et c'est la première chose que j'ai retenu et qui m'a fait mal ( mais je ne l'ai pas je suis négatif) donc j'ai tout fait dans mon esprit ( des compulsions) pour le voir sauf que d'un côté ça m'aurait fait du bien dans le sens où yaurait eu le manque et beaucoup plus de plaisir pour se voir sauf que la je ne vois pas le mal dans ce que je dis prc ça m'aurait fait mal de ne pas le voir mais le manque aurait été bien donc j'arrive à comprendre le bien malgré que mon esprit me joue des tours.
Tout à l'heure j'étais la plus heureuse prc sur tiktok yavait un truc de voyance aux hasard et qui disait de poser une question pour voir si c'est oui ou non donc j'ai posé la question que je voulais et j'ai laissé la réponse se faire et c'était oui et j'ai limite saute de joie prc j'étais contente après je sais que c'est des choses fausse et qu'il ne faut pas y croire mais j'en suis contente prc c'était positif la !
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Bonjour, bon je ne sais pas si c'est du positif ou pas mais hier j'ai acheté un commandé un cadeau pour que mon copain le reçoit dans la semaine qui suit et j'ai ressenti une sorte de fierté comme si que c'était mon cadeau mais non c'est le sien donc jai trop trop hâte qu'il le recoive.
De plus, hier jai trouve que mon copain était bizard donc ça m'a fait mal dans mon cœur car je ne savais pas ce qu'il se passait mais en fait non tout allait bien je l'ai eu le soir meme au téléphone, bon petit inconvénient c'est qu'on recommence à s'appeler tous les soirs et j'adore hein justement je préfère ça mais le manque du coup n'y est plus alors qu'avant on essayait de pas s'appeler de la semaine pour être tranquille le week-end, sauf que je me rends compte que je ne veux plus me détacher de lui genre moins l'appeler et tout donc je me suis dit que justement ça prouvait que je l'aimais puisque je ne veux plus me détacher ?!
Et hier donc il s'est endormi et avant de dormir je l'ai prit en capture prc il était trop beau et la j'ai ressenti un sentiment intense à l'intérieur de moi même je le trouvais trop beau et je me suis rendu compte qu'il était parfait quoi ! Donc bien évidemment grosse pulsion je lui envoit un message remplie d'amour en lui disant que c'était très rare que je lui dise ça à cause de mes pensées mais que je le trouve sublime et tout fin la j'avais besoin de le dire car je l'ai ressenti !
Cependant aujourd'hui mon grand père est rentré d'hôpital chez moi et je ne sais pas ce qui s'est passé yavait deux personnes qui s'occupaient de ramener mon grand père chez moi et je ne sais pas je l'ai trouver beau le monsieur et je m'en suis voulu comme un sentiment de culpabilité prc je lai trouver beau, cependant je me suis dit que l'on peut trouver beau/belle des personnes et trouver qu'ils ont du charme sans pour ça les aimer ? Mais voilà je m'en suis voulue prc en plus je compare sans cesse les personnes que je trouve belles à mon copain mais peut être que ce sentiment prouve que j'aime mon copain sinon j'en aurais rien à foutre etc..
Bref voilà petit résumé de hier à ajd hihi
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Bon la par exemple je ne sais pas ce que j'ai je viens de me demander si je voyais Alexis comme l'amour de ma vie et j'arrive pas a me projeter après après 17 ans fonc dans tous les cas cest logique et ça fait 1 an et bientôt 5 mois qu'on est ensemble donc la passion n'étant plus la des fois je vais me dire que oui je le vois comme l'unique amour de ma vie et après non je ne sais plus.
Bon..
C'est comme hier je regardais une émission et yavait un couple qui se déchirait ( ils sont encore ensemble dans la vraie vie ) mais dans l'émission ça n'allait pas et elle disait la fille qu'elle aimait moins son copain que ça n'allait plus entre eux plus de bisous plus de rien et que même si elle était encore amoureuse de lui elle n'avait plus envie de se battre et ne le voyait pas comme l'amour de sa vie,qu'elle vivait que dans les souvenirs mais qu'elle avait du mal à voir le futur bon sachant que le toc se nourrit que du négatif bah je suis tombée dedans je me suis remise en question alors qu'avant le toc on a des amis en commun avec mon chéri et ils avaient des problèmes de couples bon des problèmes que peu d'adolescence ont dans les histoire d'amour mais sachant que pour moi tout allait bien bah je m'en foutais dans le sens où moi ma relation je ne la comparer à laleur je me sentais bien et j'étais fière justement d'avoir une relation comme la mienne mais ça c'était avant le toc donc avant que ma grand mère décède et tout mais depuis le toc DÈS qu'il y a un truc négatif qui porte sur un sujet d'amour je prends tout à cœur et je me remets en questions et je sais que c'est typique le toc j'ai regardé dans les anciennes pages de ce blog et énormément de personne ont eu pareil mais bon..
Et la je viens d'avoir une petite pointe d'espoir qui vient d'arriver pendant que j'écris ça, je vais l'expliquer donc ici depuis que je suis en couple avec mon copain je lai déjà expliquer mais je n'ai jamais été autant moi même avec lui,au début de ma relation j'ai été un peu dans la mythomanie comme avec tous les autres que j'ai eu sauf qu'à la différence près c'est que moi j'ai dit toute la vérité avec mon copain sur mon passé, mes mensonges etc..etc.. tout tout tout ce qui fait que ça a été la meilleure décision de ma vie et depuis le 28 janvier 2021 donc le jour où je me suis mit avec j'ai littéralement changé et plus sincère avec quelqu'un je ne l'ai jamais été avant lui, et donc la je viens de me rappeler qu'avant le toc quand j'étais avec mon copain je n'ai jamais fait de la M.... pourtant je parlais à des garçons mais rien du tout j'étais focus sur mon copain quoi qu'il advienne donc ça prouve que j'étais fidèle mais la depuis le toc j'ai peur d'aimer quelqu'un j'ai peur de rencontrer quelqu'un etc.. alors qu'avec mon copain sérieux.. je suis moi ? Et des fois j'ai l'impression de vouloir rencontrer un nouveau garçon alors que non je n'en ai pas l'envie au fond je ne veux pas mais on dirait que je veux et après tout me pousse à croire que je veux plus être avec mon copain mais avec un autre etc.. bref voilà c'était juste pour dire ça mdr à force vous connaissez toute ma vie je le sais je suis désolée mdrr
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Bonsoir j'écris ce qui s'est passé aujourd'hui.
Alors bah je suis mitigée en fait je ne sais pas si ça vous le fait à vous mais moi pour ma part avant que je vois mon copain ou genre quand il est pas avec moi il me manque j'ai envie de le voir j'ai hâte de faire tel ou tel truc et je ressens beaucoup plus mon amour mais une fois avec moi je ressens moins mon amour et j'analyse chaque tric que je fais. Et la on s'est isolé avec mon copain et je lui ai dit que j'étais angoisse et m'a dit que si je rencontrais qqn c'était la vie et que peut être mon cœur et mon cerveau n'en pouvait plus ou ne voulaient plus et moi je me suis mise à pleurer et j'ai eu extrêmement mal il m'a fait un gros câlin en me disant qu'il rigolait et qu'il voulait me faire réagir que si je pleurais et que j'en avais mal c'est que je l'aimais sauf qu'à partir de ce moment là j'étais pas bien et je me suis redemander si je l'aimais réellement et tout etc.. donc j'ai peur et j'espère que c'est normal car une fois de temps en temps tout va bien mais ce que je sais c'est que quand je dors j'ai envie qu'il me réveille avec pleins d'amour et je veux toujours qu'il soit bien etc..etc.. donc il me dit que si je ne l'aimerais pas je serais clairement différente et je reprendrais moins à ses messages etc..etc.. hors je suis toujours autant présente et tout je lui fait des cadeaux etc..etc.. donc bon ça me rassure un peu pour ça mais bon j'ai un peu peur pour tout ça. En tout cas avec mon copain je suis toujours autant complice je rigole énormément avec lui mais par exemple quand il est pas trop bien ou me dit un truc pour rire mais pour me piquer bah je ne sais pas comment m'expliquer des fois par exemple il me fit tu maimes plus en rigolant et moi je sais pas comment répondre donc je dis je sais pas mais il comprend..
Bref.. j'espère vraiment que j'ai le toc et que je l'aime réellement, j'espère que je ne suis pas en désamour car malgré ces questions j'essaie d'être au max pour lui pour le rendre heureux, le calmer quand il est fâché ou déçu etc..etc.., les cadeaux etc..
De plus des fois je peux être hyper attirée par lui comme je peux d'un seul coup ne plus rien ressentir.. c'est pareil des fois je ne le supporte plus du tout je l'insulte dans ma tête mais ça me fait mal et je m'en veux donc si je ne l'aimerais pas je me dis que je ne serais pas comme ça je serais justement en mode je menfoutiste etc.etc..etc..
Voilà voilà..
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Message par Salexndys »

Bonjour, j'ai passé ma dernière épreuve et je suis plutôt fière de moi parce que j'ai réussi mais voilà sachant que cest dans la ville ou je vais aller l'année prochaine pour la fac et j'ai vu des garçons mais voilà d'un seul coup je me suis dit comme ça d'un seul coup 《 j'aime pas mon copain ( pour pas dire le nom ) 》 prc des que je vois un mec je stresse et j'oublie mon copain par exemple la je vais faire de la piscine avec ma sœur et je ne suis pas avec mon copain limite je m'en fou mais j'ai peur de voir des garçons beau fin bref peut être que ma peur signifie que je l'aime sinon je m'en foutrais de lui c'est ce que je me dis mais bon.. je pense pas que quand on aime plus une personne on fait tout ça pour son respect..etc..etc..
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Message par Salexndys »

Bonsoir, oui je sais en ce moment j'écris beaucoup..
Je suis désolée mais tout est vraiment flou en ce moment.
Je ne cherche pas vraiment de la réassurance mais bon !
Déjà en ce moment ems sentiments varient je peux le trouver beau comme 2 heure après le trouver horrible, je peux avoir l'impression d'être attiré par lui et deux secondes c'est fini je ne veux plus( bon après l'attirance s'est améliorer. ) ensuite après j'ai une peur bleu d'être attirer par quelqu'un d'autre au point ou j'évite de les regarder..
Mes compulsion sempirent. Ma tête décide de tout au point ou je négocie avec moi même.. je me dis des 《 prends pas ce gâteau là sinon ça veut dire que t'aime plus A ( l'initiale de mon copain ) prends l'autre sinon ça veut dire que tu ne l'aimes pas 》 etc..etc.. donc parfois je viens à m'engueuler avec moi même mdr.. grosse tarée que je suis.
J'ai peur d'être avec un Homme qui n'est pas dans mon copain dans la même pièce quand il n'est pas là, par exemple la dernière fois il était parti vite fait moi j'étais dans sa maison avec son père je n'ai jamais eu autant peur je me suis réfugiée dans sa chambre tout le temps qu'il soit parti, j'ai eu peur je ne sais pas pourquoi pourtant je n'ai pas eu d'agression ni rien juste jai peur de fauter ou d'être attirée par lui, je ne sais si c'est normal ou pas..
Je souffre du fait que chaque garçon que je croise je le compare avec mon copain, et pas de façon gentil des fois je me dis que j'aimerais qu'il soit comme le mec la ou la ou la et je me dis mais c'est pas des choses que tu dois ressentir quand tes avec ton copain ?! J'aime être avec lui et malgré que ce soit hyper paradoxal, je préfère qu'il soit avec moi qu'un autre le soit par exemple dans Fortnite je ne veux pas être en duo avec qqn d'autre que lui car je ne veux pas être protégé par un autre etc.. donc je me dis que je l'aime finalement ?
Bref !
Quoi que je fasse je pense toujours à mon copain et quand je n'y pense pas je panique très clairement quand je trouve des gens beaux et tout je panique car jai peur de moi c'est vraiment horrible.
Cependant.. je ne sais vraiment plus ce que je ressens d'un coup je peux me rappeler d'un souvenir avec lui et j'ai le cœur qui palpite, chose que de base on ne ressent pas quand on aime plus la personne etc.. mais la j'ai regardé des informations sur le toc du couple grâce à Nicolas Sarazin et il expliquait que ya une différence entre ceux qui savent qu'ils n'aiment plus leur copain et ceux qui ceux disent et si je ne l'aimais plus ? Et c'est c'est qu'en ce moment je me dis vraiment d'un seul coup 《 je ne l'aime plus c'est fini 》 et je ressens un profond malaise, horrible donc j'en parle avec mon copain encore une fois et il me dit que cest justement rassurant car quand vraiment on perd des sentiments on en angoisse pas,on en pleure pas ou on en tremble pas c'est pas possible or la des que je me dis ça je panique je ne sais pas ce que je fais etc.. parce que oui parfois je ressens du vide en moi, ni manque ni envie de lui parler ni envie de lui dire je t'aime ni rien mais toujours des pensées et compulsion..
Après le monsieur à dit aussi que tout dépendait de ce qu'on avait envie mais je ne sais pas de quoi j'ai envie, j'ai envie de le quitter des fois tellement j'en ai marre et que je ne suis plus sûre de rien mais au fond je ne veux pas ça va nous briser lui et moi et même si on voudrait recommencer ce neserait plus pareil donc je me dis que très clairement si on aimerait plus la personne on ne penserait plus aux possibles éventualités qu'on revienne ensemble.. alors que moi mon fantasme est qu'on se sépare pour se retrouver des années plus tard et tout fantasme bizard mais je ne veux ça qu'avec lui..
Ca devient de moins en moins cohérent mais des fois j'ai des phases comme ça et des fois ça se calme.. mais j'espère que je l'aime toujours car ce que je sais c'est que je me bats dans mon esprit pour l'aimer toujours, des que je me dis si tu fais pas ça.. ca veut dire que tu ne l'aimes plus bah je le fais direct sinon je ne me sens pas bien..
Toujours dans l'obligation d'analyser ce que je ressens, de répondre à des questions, d'être rassurer mais ce que je ne savais pas c'est que le toc repose sur des questions vraiment philosophiques des fois mdrr.. des fois je me dis 《 mais est ce que tu veux l'aimer pour toi ou pour lui? 》 ou 《tu te bats pour lui ou prc t'as vraiment envie ¿ 》 c'est chiant mais je suis dans la permanente angoisse, et ça ne m'a fait ça qu'avec lui.. les autres mecs je m'en foutais,peut être que j'ai peur d'être celle que j'étais avant, et les discutions de mes anciennes fréquentations ou ils me disaient que je ne faisais pas ça pour eux etc..etc.. je l'applique seulement pour qqn que j'aime vraiment ? Bah j'en sais plus riennnnnnnn ça m'énerve ça me fatigue ! Mais serais-je réellement en train d'expliquer tout ça ici???
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