Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

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bandit
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par bandit »

Bin, tu peux le faire sur le forum ça., ouvrir un salon pour discuter ou participer aux topics comme celui ci.
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Salexndys
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Salexndys »

@Nefyky
Bonsoir désolé de ne pas avoir répondu hier j’étais vraiment occupée. Déjà merci de ta réponse !
C’était un peu bizarre aujourd’hui j’avais des pensées mais mélangées. Un coup je pensais à sortir avec une fille et là grosse angoisse ou un coup je me disais mais en fait j’aime mon ex et toujours grosse angoisse et ensuite j’ai eu la chance de voir un peu mon copain aujourd’hui mais ça a été bizarre j’avais hâte de le voir pourtant donc j’ai fait un tiramisu qu’il aime j’me suis lavée pour sentir bon quand même et tout pour un max profiter avec lui quoi et dès que je l’ai vu bam comme si je ressentais rien je me suis dit mais je ne l’aime plus ? C’est pas le bon t’façon ? Je me disais même parfois «  j’aimerais tellement t’aimer.. mais j’y arrive pas » et ça me fait terriblement mal je ne sais pas si ça vous arrive et je m’en veux énormément mais ce qui est bizarre c’est que je ressens tout comme vous, depuis 1 an.


>>> pour ce qui est de ton cas. Si tu es sure de l’avoir aimer au début c’est que c’est le cas, que ça a été le cas. Tes questions sont venues comme ça du jour au lendemain comme nous toutes et ça t’a fait ressentir un mal etre, tu as douté de toi « je l’aime toujours ?? » « pourquoi on dirait que non ? » et bam des recherches etc etc un coup tu ressens ton amour et tu es sure de toi un coup non et tu veux le quitter mais quelque chose te retient etc.. des nouvelles phases etc.. bref la vida loca d’un toqué comme nous enfin pour ma part cest mon quotidien depuis 1 an. Ce qui est bizarre cest qu’on a tous été sure de nous mais depuis l’arrivée de ce toc on revient à 0 comme ignorante de nos sentiments éprouvés pour notre partenaire, si on doute de nos sentiments ça veut dire pour nous que on ne l’a jamais aimé.. mais non. On ne peut pas ne plus aimer quelqu’un du jour au lendemain. On a tous eu un moment de bonheur pur avec lui ou tout été beau et rose, nous ne voyions que ses qualités on était folles dingues de lui et du coup cette maudite question est apparue et bam on arrive plus à redevenir celle qu’on était avant, avec des blocages etc.. et pourquoi cette question est apparue ? Parce que nous étions dans une période de fragilité ( moi c’était le décès de ma grand mère qui se préparait ) ou des blessures qui n’ont pas été soigné ( j’ai tjr été harcelée ou humiliée par mon physique ça peut expliquer énormément de chose, manque de confiance en moi, je n’ai jamais aimé vraiment avant etc etc..)
@Nefyky on dit souvent que le toc arrive dans les bonnes relations parce que c’est un vrai Amour si tu veux. Alors oui y’en a qui vont dire quand on aime on ne doute pas c’est sure que c’est lui et tu vas sûrement tomber sur des phrases sur le même genre, je sais et moi aussi je tombe sur touuuuut pleins de phrases de ce genre mais non quand on aime on doutera toujours un jour ou l’autre que ce soit sur les sentiments de notre partenaire ou sur nous TOUT LE MONDE doute mais beaucoup savent répondre instinctivement oui ou non je l’aime/pas, nous non on va réfléchir là dessus car c’est la maladie du doute.
Alors ne t’inquiète pas, tu l’aimes sinon tu ne viendrais pas parler ici. Sois prête à ne pas ressentir parfois à stresser car tu n’as pas stresser à telle ou telle question ou ressentie. Parfois tu n’aurais pss envie de le voir ou de lui parler et tu vas culpabiliser, tu vas avoir des voix qui sembleront être la tienne qui va te dire c’est pas le bon sors pas avec lui et parfois tu vas être bien et tu vas tout ressentir ET CEST ÇA QUI FAUT RETENIR ! quand on aime pas qqn on fait pas d’effort, on se dit on s’en fou on ne tocquerait pas là dessus et on ne penserait pas à lui on ne culpabiliserait pas on penserait a nous, à notre futur copain et hop c’est fini au suivant, on aurait aucun moment de « oh je l’aimeeeeeeee je veux que ce soit l’homme de ma vie » même si ça dure 2 secondes ça n’existerait pas pour qqn qui ne l’aime pas. Moi il m’arrive pendant 1 semaine à vraiment chercher chercher chercher de l’amour pour lui et rien parce qu’on cherche.. et plus on cherche plus on angoisse car on trouve rien mais quand on s’y attend pas tout va bien.. et quand on se rassure aussi mais bon..
et aussi on en parlerait pas à son copain si vraiment on l’aimerait pas on ne se dirait pas oh faut qu’il m’aide j’ai besoin de parler car on voudrait pas être aider..
En bref encore une fois j’écris longtemps mais lis ce que je t’écris c’est Important pour toi pour la suite, je l’ai eu et je l’ai toujours
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Salexndys
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Salexndys »

@asuna1250
Coucou! J’ai déjà lu quelques uns de tes écrits il me semble..
Le toc ne part jamais vraiment définitivement, il part d’une durée indéfinie et revient quand nous sommes le plus fragile, stressée.
Je suppose que c’est sur tiktok et franchement le toc + tiktok vraiment ça fait pas beau ménage parce que moi franchement je n’ai fait que de douter sur TOUUUUUUTESSS les vidéos. Quand je doutais sur mes exs comme par hasard je tombais sur des vidéos avec que des tiktoks visées pour les exs j’étais à cran, j’avais peur de ne plus être attirée par mon copain je tombais sur des «  quand on aime on est tjr attiré par son copain.. » quand je doutais de mon orientations toutes les filles que je voyais sur tiktok qui était masculine on aurait dit que j’étais excitée fin bref juste horrible + les messages de l’univers genre les tirages de cartes alors ça MDR le plus horrible je tombais que sur des réponses horribles mais qui me rassurait pas car à chaque fois ça me disait «  tu vas avoir du changement dans ta vie… » et je pensais qu’au mal mais bon pas grand changement apart que je suis tjr avec mon copain après 1 an que j’aie vu ces vidéos mdrr..
Alors si tu tombes sur un truc qui te vise particulièrement bah oui tu angoisses dessus et c’est normal. Moi je dis ça prc il m’ai arrivé la même chose sur exactement la même vidéo que toi et justement j’allais en parler un jour ou l’autre sur ce blog et je vois que je ne suis pas la seule à avoir réagi mal..
on dit souvent que la libido a des montées et descentes et que c’est jamais à fond ni trop bras ça varie. Moi depuis 1 an je me dis 1 jour sur 3 que je ne veux plus avoir de relation avec mon copain et au final bah je finis quand même à en avoir, j’aime bien sur le moment et direct après j’angoisse. Parfois je bloque quand il me touche jangoisse car je ne peux rien faire ni rien ressentir et parfois tout se passe bien alors je me dis que ça se trouve je ne l’aime pas car à entendre tout le monde a une vie sexuelle épanouissante avec la personne qu’ils aiment et ça me décourage à l’idée de me dire que ça se trouve je ne l’aime pas.. mais non. Ça ne veut rien dire. On est toque, on a des problèmes dans notre tête et nos copain représente notre source de problème, pour nous a nos yeux. Comment peut on éprouver du désir ( nous en avons mais il est tellement caché.. qu’on croit au contraire.) a une personne que l’on croit ne pas aimer ? Même si tu as des phases où tu vas bien il n’est pas parti le toc, là preuve tu angoisses sur une video.. c’est que c’est pas parti.
Je suis dans le même cas que toi. C’est ma première fois ce garçon et je suis la sienne. Je vais avoir 18 ans et lui a déjà 18 ans. On expérimente à chaque fois car on a aucune expérience apart nous deux.
Les films X ont bousillé ma façon de penser de l’amour je m’attendais à plus extraordinaire que ça mais dès le départ que j’ai voulu lui donner mon corps, ma grand mère était entre la vie et la mort j’étais au plus mal mais je voulais le faire et y’a eu un accident de préservatif, et je trahissais ma mère car elle ne voulait pas que je le fasse j’étais dont très très mal alors parfois la veille avant de le voir j’ai hâte de le voir pour faire quelque chose avec et le jour J des qu’il fait quelque chose je suis crispée et 2 minutes après il va plus me toucher et là j’aurais envie de lui enfin bref.. très compliquée la fille quoi alors on en a parler et encore parler avec mon copain et il le comprend, ne me force pas et m’aide à me décoincer un peu et c’est ça depuis 1 an. Parfois je le provoque et même dans ma tête je m’imagine des trucs coquins mais QUAVEC LUI genre j’ai jamais voulu faire quoi que ce soit avec un autre jamais. Que lui malgré que je doute de mes sentiments.. ce qui est super contradictoire et des fois je vais ressentir mais que néni pour lui et je m’en veux alors que lui veut toujours de moi et je me dis que ce n’est pas normal mais lui est sure de lui dans tous les sens du terme et moi je suis une flipette car j’ai peur de moi de lui faire mal, je fais des relations avec comme seule moyen de contraception les préservatif avec lui donc j’angoisse à chaque fois car nous vérifions sans cesse donc après jangoisse à chaque retard et nous ne faisons en cachette sans que ma mère le sache sinon je suis reniée limite donc tu vois.. pas facile de vivre une vraie relation avec un réel plaisir. Donc le désir pas trop la.. mais j’en ai quand même un peu pour lui, que lui.
Même des fois quand je regarde un film d’amour je pense à nous deux je ressens une certaine excitation je veux qu’on soit pareil comme un fantasme et ça me fait plaisir car sinon ça aurait été étrange quand même le contraire là je douterais encore plus mdrr
Je ne sais pas si ça t’a aidé je parle beaucoup de moi dans la plupart de mes messages mais beaucoup peuvent se sentir visée et c’est ce que je cherche !
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Salexndys
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Salexndys »

Bonjour à tous je viens de prendre conscience de beaucoup de chose donc je viens vous le parvenir.
Je suis quelqu’un de très très peu confiante en elle. La seule chose en quoi je suis confiante c’est mon intelligence. Je sais que je peux réussir à faire telle ou telle contrôle par exemple mais ça s’arrête là.. je me suis toujours trouver moche sauf au début de notre relation avec mon copain je me sentais belle, prête, séductrice etc bref incroyable mais sinon sachant que j’ai tjr été harcelée sur ma beauté comme quoi j’étais laide, je ressemblais à un lapin etc due à mes complexes bah je n’ai jamais réellement prit ke temps de me trouver belle, apart quand je draguais plusieurs gars en même temps je me sentais belle mais finalement je me rends compte que lorsque un garçon, et ce peu importe le quel, me regarde je ressens un truc comme un bonheur en mode oh on me regarde ! Et je pensais que c’était mal, que c’était signe que je n’aimais pas mon copain mais en fait non c’est surtout prc depuis que j’ai perdu ma grand mère je me suis dit que je n’allais être plus rien, que je servais plus à rien alors j’ai grossi, énormément grossi et je me suis mise à douter sur ma relation etc.. car je ne me crois pas aimer quelqu’un etc..
Je n’ai pas une bonne image de toi et quand je lis des citations comme «  quand on aime la bonne personne, on se sent jolie » et c’est pas le cas pour moi. En fait à ses yeux je me trouve belle fin je me dis que je suis belle et je n’ai pas besoin de jouer un rôle avec lui il me connaît et je le connais sous tous les aspects maquillée/démaquillée et meme lui des fois me dit que je devrais arrêter de me maquiller car je suis belle, meme si je ne le crois pas ça m’aide à me dire que je suis pas si laide que ça, en plus mon copain est incroyablement beau. Et étrangement quand je me trouve moche je le trouve moche ou des fois c’est l’inverse, quand je me sens belle je le trouve moche etc et ça m’aide à me dire que avant je le trouvais parfait aucun défaut rien mais depuis le décès de ma grand mère tout s’est réellement horrifié chez moi dans ma tête, mes perceptions des choses etc..
ce qui peut expliquer pourquoi j’ai douté sur le fait que j’ai eu des attirance sur les filles alors qu’en fait non j’en ai jamais eu mais ce que je remarque c’est leur confiance en elles, elles se kiffent elle même et ça ça se dégage et wow ça me stupéfait quoi donc vraiment quand on dit que la confiance en soi joue dans énormément de domaine, c’est vrai.
Là je viens de m’en rendre compte car par exemple je suis aller à une boutique avec mon chéri et j’ai trouvé une paire de bottine incroyable avec des talons mais le problème c’est que je suis hyper hyper hyper grande comme fille je fais 1 m85 quoi et lui 1 m77 et moi ça ne m’a jamais poser problème cette « distance » mais un jour mon copain m’a dit que ses potes m’ont juger et lui ont dit que j’étais une girafe et que c’était la honte et tout alors moi bah même si j’ai cru que c’était parti, non en fait jamais.. la preuve quand j’ai vu ça je suis tombée in love de ces bottines mais je me suis dit non, de pas les prendre prc je sais qu’on va me regarde de travers, qu’on va me juger et tout et ça me fait flipper à mort.. je sais qu’on va dire que je suis une girafe, que je suis moche et donc que je vais me taper la honte quoi donc je ne les ai pas prise. Et ça me fait mal et je vois à quel point le regard des autres comptent tant pour moi.. je n’ai la preuve.. la confiance en soi joue beaucoup plus qu’on ne l’aurait cru..
Nefyky
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Nefyky »

@Salexndys Merci pour ta réponse, qui m'a quelque peu rassuré je te l'avoue mais aujourd'hui je ne vais pas bien du tout..

Il y a 2 jours j'étais contente, j'avais réussi à me dire que j'allais arrêter de me laisser avoir par ce toc que même si j'angoisse en pensant à lui j'allais passer au dessus et à ce moment là j'étais heureuse, j'arrivais à m'imaginer avec lui à ressentir l'amour que j'ai pour lui, le bonheur d'être avec lui mais ça n'a pas duré..
Le lendemain matin dès le réveil à nouveau des angoisses qui me montrent que je me vois pas avec lui, que je veux pas être avec lui et ensuite le sentiment de vide.. L'angoisse de l'oublier si je ne pense pas à lui, et quand il m'envoie des messages je suis tellement heureuse mais il y a toujours cette petite voix qui me dit "pourquoi t'es contente ? Tu veux pas être avec lui", "est ce que t'aimerais qu'il te parle toute la journée ?".. Et les seuls moments où j'arrive à penser à lui sans angoisser je me dis "mais pourquoi faire ? Tu serais avec lui et après ? Ça va t'apporter quoi ?" et à nouveau les angoisses, les sensations que ça serait bizarre d'être avec lui, que je me vois pas lui dire ça etc... Alors que ce sont des scènes que j'ai toujours imaginé et qui m'ont toujours rendu heureuse, alors je me dis que si jamais je voulais pas être avec lui ça me l'aurait fait dès le début.. Et vient des réflexions comme "oui mais avant t'avait le toc homo donc ça t'angoissais pas", "est ce que c'est de l'amour que tu ressens pour lui ou juste du bien être ?", "est ce que tu veux être avec lui juste parce que tu te sens bien et c'est une zone de confort ?", et la j'essaye de réfléchir à comment je me sentais quand j'étais avec lui, qu'est ce que je ressentais, et j'angoisse parce que je n'arrive pas à m'en rappeler, mes souvenirs m'angoissent et les rare fois où je ressens quelque chose c'est quand je pleure.. Je ne sais plus ce que je suis censée ressentir, je ne sais plus ce que je suis censée pensée, comment je dois être.. Alors que quand j'ai parlé de lui à des amis j'étais heureuse, limite j'avais des étoiles dans les yeux et j'étais contente de pas avoir angoissée ! Je ne comprends plus.. Et quand j'ai eu la pensée que peut être qu'on était pas fait l'un pour l'autre, ça m'a énormément angoissée.. Je suis perdue.. Aujourd'hui en me réveillant j'ai eu cette sensation que c'était fini, que je ressentais vraiment plus rien pour lui que j'avais accepté de passer à autre chose (alors qu'hier encore je pleurais quand je l'imaginais avec quelqu'un d'autre ou que je m'imaginais avec quelqu'un d'autre..) c'est une sensation désagréable, j'aime pas ressentir ça et je me suis mise à angoisser.. Et même quand je me dis que j'aimerais que ce soit comme avant, de repenser à lui comme avant, j'ai l'impression de me mentir à moi même... J'ai passé la journée au lit, à dormir.. Je ne sais pas si j'ai vraiment le toc du couple, j'en peux plus de ressentir tout ça.. J'aimerais être fixée, je ne sais pas si je dois abandonner.. Je me sens vide..
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Salexndys
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Message par Salexndys »

«@Nefyky
J’ai lu que quand on va bien, on sait que c’est le toc et quand on va pas bien mon se dit que c’est nous le problème, qu’on ne l’aime pas etc.. mais regarde, quand on aime pas quelqu’un on s’en contre fou qu’il nous parle ou non justement on aime ne pas recevoir de ses nouvelles, on est pas là à stresser parce qu’on a pas ressenti ça ou autre. Comme je l’ai dit on a trop de stéréotype de l’amour, on croit que c’est ressentir de l’amour tout le temps, que tout est beau tout rose, que on doit penser à lui constamment et patati et patata mais non la vraie vie c’est que oui on aime quelqu’un mais on se laisse un temps quand même à nous pour faire notre vie de notre côté. L’amour c’est pas penser constamment à lui, parfois y’aura des jours où on voudra lui parler tout le temps, des jours où on aura moins envie mais on se donnera la peine quand meme de lui écrire etc..
moi je prends l’exemple de mon copain, je lui en parle constamment et il ne fait que de me dire que lui des fois il veut carrément pas me parler ou alors il préfère regarder ses jeux et tout et des fois il va être superrrrr attentionné donc ça me rassure.
Je peux même te dire que ce qui est bizarre dans tout ça c’est que moi quand il est attentionné je me dis que ça se trouve je ne l’aime pas et quand il est pas trop attentif à moi ça m’énerve car j’ai l’impression il ne m’aime pas donc je lui fait des leçons de morales à gogo pour avoir de l’attention et quand il m’en fait bah jsuis tjr pas satisfaite mdrr mais comme ma maman dit nous sommes des éternelles insatisfaites !

Sache que c’est normal que des fois tu ressentes un vide, c’est là où généralement faut s’accrocher car on arrive ni à ressentir quelque chose quand on se rappelle d’un souvenir avec notre partenaire, ni à ressentir de l’amour tout court ni manque ni rien et ça je crois que y’a un nom pour ça je veux pas dire de bêtise mais je crois c’est «  toc pure O » je ne suis vraiment pas sure informé toi mais je pense que c’est ca, c’est parfois on est bien et parfois on a une phase down et on ressent rien et on se demande si c’est vraiment le toc et pas quelque chose pour se voiler la face et tout..
y’aura des phases différentes tu verras..
depuis 3 jours je me tape des fixettes sur mon ex et j’arrive toujours à savoir quel est l’élément déclencheur : y’avait des vidéos sur tiktok qui disait qu’au mariage d’une fille elle pensera tjr à son premier amour et j’ai pensé à lui et je me suis dit bah non je pense pas genre et depuis bah je me dis que je l’aime et tout ça se trouve ça me fait angoisser comme pas possible.. dès que y’a un truc qui me fait penser à mon ex je fais des grimaces ou je me parle à moi même en m’insulte et tout car cette phase m’ait déjà arrivé et j’ai grave pas été bien pendant ces moments j’avais trop peur de l’aimer encore mais mon copain comme d’habitude a été au courant de tout !
Là j’ai changé de fixette visiblement j’ai peur d’être lesbienne, j’ai peur d’être attiré par les femmes et j’ai peur de ne plus aimer mon copain etc etc HORRIBLE !
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Bonjour moi j’écris aujourd’hui parce que je suis agacée de pleins de chose.
Bon mes questions hier se sont vraiment éparpillé dans tous les sens: un coup j’avais peur d’aimer mon ex un coup quand je regardais mon copain je me disais « je be t’aime plus » et j’en ai pleuré un coup j’avais peur d’aimer les filles comme si que c’était d’elles les sensations et tout bref.. c’est vraiment horrible.
Cette nuit j’ai regardé des pages de notre blog et je remarque
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Oh bah j’avais écrit un truc encore mais il s’est pas envoyé jsuis dégoûtée 😭😂
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Holà ça fait longtemps mdr, demain c’est mon anniversaire et je commence à stresser car je vais que ma maman va m’autoriser à dormir avec mon copain et vraiment avant mes questions j’avais vraiment hâte de dormir avec lui car pour elle je n’avais pas le droit avant 18 and sauf qu’avec mon copain on dort toujours ensemble : au téléphone et surtout chez lui quand je viens très tôt le matin on dort ensemble sans que ma mère le sache et bizarrement je ressens une angoisse, peut être parce que ça fait partie d’un nouveau chapitre de vie, comme une sorte d’engagement, et vu que j’ai peur de ne plus l’aimer bah j’ai peur de m’aventurer pour rien alors que ça fait 1 an et 9 mois qu’on est ensemble et j’adore dormir chez lui ou alors lui je me sens bien et tout j’aime bien alors pourquoi j’ai peur la ? Mon copain me dit que c’est sûrement parce que comme ma mère m’a mit énormément de barrière, comme pour les relations sexuelles qu’elle ne voulait pas et que moi au début j’avais culpabiliser car je l’avais fait et je dors avec lui chaque samedi quand on se voit sans qu’elle le sache, le fait qu’elle m’autorise bah ça me fait quelque chose de bizarre comme de pas logique limite donc bon j’essaie de pas trop stresser !
De plus, hier j’ai stressé car dans ma tête je me suis rappelle des moments avec mon ex et pour rappelle je n’ai jamais réussi à l’oublier avec les autres gens que j’ai fréquenté, j’utilisais les gens pour l’oublier justement mais mon copain c’est le seul sur qui vraiment j’ai accroché dès le départ et de moi même j’ai bloqué mon ex de partout et pas une seule fois il m’a manqué, j’ai toujours été comblé avec mon copain et vraiment je me sentais amoureuse avec lui, l’histoire que je rêvais tant ! Et après mes premiers mois de questions d’incessante j’ai eu des fixettes sur pleiiiiins de garçon car j’avais peur de les aimer, j’ai eu une phase de 2 mois sur un autre ex à moi et là c’est tombée sur mon ex celui qui m’a le plus marqué et comme tout je ne ressens aucun plaisir à ressentir ça. Avant quand je l’aimais oui je ressentais des choses et j’étais fière mais là non ça me dégoûte plus qu’autre chose. Je ne veux plus penser à lui mais je me mets à l’évidence : je n’ai plus jamais penser à lui et il ne me manquait jamais, des fois j’avais des souvenirs qui me revenaient en tête mais je ne ressentais rien, depuis que je mets mon attention dessus, je ressens TOUT et c’est comme tout, comme quand j’ai peur des lesbienne et tout.. d’ailleurs c’est super contradictoire non? J’ai peur d’aimer mon ex et j’ai peur d’aimer les filles, super contradictoire non?
Je ne veux plus entendre parler de lui, la dernière fois je l’ai débloquer pour voir ce que je ressentais face à ses photos bien évidemment ça m’a fait bizarre mais dans le sens où c’était mon objet d’angoisse, et j’ai vu qu’il était avec une fille et franchement sans mentir aucune jalousie et pourtant c’était une ancienne amie à moi mais non, rien.
Juste après je l’ai rebloquer et encore il est important de préciser que quand je l’ai bloquer j’ai tout dit à mon copain j’ai dit que vraiment je ne le faisais pas par envie mais seulement pour voir ce que je ressentais et il m’en a jamais voulu car j’avais aucune envie de lui reparler même si mon cerveau me disait le contraire, j’en avais vraiment mais vraiment pas envie.
Juste après lui mes questions sur mon orientations ont commences et je l’ai oublié ! Mais pas totalement prc je me disais « bah tu vois tu penses à lui t’en a rien à foutre » alors pour me retester, toujours en demandant à mon copain avant ( quand j’aime pas qqn je lui demande pas son avis je m’en fou s’il m’en veut mais mon copain non jamais de ma vie il est au courant de tout s’il ne veut pas je négocie mais jamais je ferais contre sa volonté.) et la grande surprise rien que dal genre 0 j’étais tellement fière et je l’ai oublier pendant 1 mois et là il est revenu dans ma tête toujours avec des éléments déclencheurs ( tiktok et tout..) mais je sais tout au fond que je ne l’aime pas, que c’est fini et que je préfère 919181 fois mieux parler avec mon copain que lui. Je me suis dit «  imagine tu te sépare de ton copain et tu vois ton ex et ton chéri te regarder » et j’ai ressenti énormément de chose face à mon copain et bon je pense que la réponse est claire, je n’aime pas mon ex, j’aime mon chéri car bon déjà je n’ai jamais tenue avec un garçon 1 an et 9 mois déjà sans me lasser et sans penser à mon ex, c’est vraiment le premier et le dernier.
Pour lui je veux me battre, pour nous. Et bien pour la première fois aussi, pour un seul garçon j’arrête tout flirt avec les autres en gros j’ai laissé tout pour lui, je ne veux que lui mais encore faudrait que mon pu.... de toc s’y fasse à l’idée !
Enfin bref.. j’avais besoin d’écrire comme dab ❤️
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Salexndys
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Salexndys »

Bon bah là rechute total je suis comme anesthésiée de tout, j’ai peur d’aimer encore mon ex mais je sais que non c’est pas possible, j’ai peur de vraiment plus aimer mon copain et que je joue un rôle avec lui là ça m’a dernière nuire avant mes 18 ans et j’angoisse sérieux.. j’ai peur 😮‍💨
Nefyky
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Nefyky »

@Salexndys je comprends tout à fait ce que tu ressens, j'ai eu ces mêmes phases que toi concernant la peur de vouloir être avec mon ex, de l'aimer toujours ou la peur d'aimer les filles, mais en général ça part rapidement parce que je n'y prête pas attention et le toc du couple est plus fort que ça..

J'ai vu ma psychothérapeute mardi, qui m'a expliqué que mes sensations et les pensées que je décrivais étaient bien un toc du couple. Quand je suis sortie de ma séance j'étais contente je me suis dit "super je vais vraiment pouvoir être avec lui" et j'étais remontée à bloc, mais ça n'a pas duré longtemps.. Je dirais même que ça s'aggrave au point où je suis presque convaincu de ne pas avoir de toc et de ne plus l'aimer du tout.. Le jour même j'ai commencé à me dire "peut être que j'aurais préféré qu'elle me dise que c'est pas un toc", après j'ai douté sur le fait qu'il soit assez bien pour moi, genre des questions sur sa personnalité, sur sa façon d'agir avec moi, est ce qu'il me correspond vraiment.. Et le soir j'ai fait une fixette sur le cousin d'un ami, en me disant "lui il te correspondrait mieux" évidemment ça m'angoissait mais d'un autre côté j'étais contente parce que je pouvais penser à l'homme que j'aime sans angoisser et sans sensation bizarre, j'étais trop trop bien. Et puis je me suis demandée si c'était de l'amour que je ressentais pour lui ou juste du bonheur ? Est ce que ce que j'imagine j'ai envie de le vivre mais pas avec lui ? Ensuite je fais une fixette sur son physique, je vais pas le trouver beau ou autre, je vais faire une fixette sur sa personnalité ou alors que je pourrais jamais être comme ça avec lui etc.. Et j'en viens même à me demander si je voulais vraiment être avec lui dès le début, si vraiment je l'aimais et quand je repense à nos souvenirs soit j'angoisse, soit quelque fois j'arrive à ressentir de l'amour. Mais je pleure énormément, j'ai pleuré quand j'ai entendu une chanson qui me faisait penser à lui, quand j'ai revu le sac et les chaussettes que je prenais souvent chez lui, j'ai pleuré quand je me suis dit que c'était peut être la dernière fois qu'il m'avait pris dans ses bras, la dernière fois que j'ai dormi dans ses bras, la dernière fois que je l'ai embrassé (et je pleure en écrivant ça) mais tout de suite je me demande si je pleure parce que je pourrais plus vivre ça parce que je l'aime plus, ou si je pleure parce que je l'aime et que je veux revivre ça avec lui..

Mais ce qui m'énerve c'est que je n'arrive plus à m'imaginer avec lui.. Ça m'angoisse, je me sens bizarre.. Des fois quand je pense pas à lui j'ai l'impression de l'oublier, en fait j'ai cette sensation que mon cerveau l'efface, je n'arrive plus à penser à lui, je n'arrive plus à penser à nos souvenirs, c'est comme si mon cerveau était éteint.. Alors que avant hier je me suis énervée contre ma mère quand elle me demandait si je serais pas mieux sans lui.. En lui disant que je voulais pas ne plus l'aimer, que je veux être avec lui et que c'est un toc.. Avant hier même, j'ai vu quelqu'un qui lui ressemblait et je me suis imaginée que c'était lui, que j'étais avec lui et ça m'a rendu gaga.. J'ai repris le travail il y a 2 jours, et son appartement se situe pas loin de mon lieu de travail et quand je passe près de l'endroit j'ai envie de pleurer, je me disais même "et dire que des fois c'était de chez lui que je partais pour aller au travail et qu'en sortant je le retrouvais" et je pleure... Souvent je vais me répéter des phrases du genre "je l'aime plus ça y est je suis passée à autre chose" etc.. Parfois ça va rien me faire, parfois je vais angoisser, je sais plus ce que je veux, je ne sais pas quoi croire.. J'ai l'impression de ne plus l'aimer, je ne ressens rien, mais je ne ressens rien en général je pense, je me sens vide, j'ai l'impression d'être dans un brouillard, d'être que l'ombre de moi même, je me fiche de tout.. Je pense que mon traitement ne fait plus effet et qu'il faut que je change.. Et quand je pense ça je me dis "et si je guérie et que je me rends compte que je l'aime plus" et ça m'angoisse.. Lire des trucs sur l'amour des fois ça m'angoisse, des fois ça me fait pleurer en pensant à lui.. Des fois j'ai l'impression de faire semblant d'être mal parce que je veux pas accepter que je suis mieux sans lui ou que je ne l'aime plus..

Je suis au bout du rouleau.. Comme l'impression de me forcer à l'aimer ou à vouloir être avec lui, des fois je me dis "mais pourquoi tu l'aimes ?", "en quoi c'est un mec bien, en quoi il est incroyable ?" et j'angoisse, je bloque, j'ai même écrit une liste de tout ce que j'aime chez lui. Mais des fois j'ai l'impression de me mentir à moi même, de me voiler la face.. J'ai peur de le perdre et après je me dis peut être qu'il faudrait couper les ponts.. Y a rien de logique dans tout ça mais je n'arrive plus à faire la part des choses.. Il faut dire qu'en ce moment on se parle quasiment pas, je ne sais pas si ça joue dessus, et que mon toc en profite pour me dire "tu vois il s'en fout de toi, trouve quelqu'un de mieux, il t'aime pas" etc.. Et en ce moment j'angoisse parce que je ressens rien, je ne sais pas ce que je dois ressentir, je ne sais pas si je l'aime encore, j'aimerais être fixée mais je ressens rien..

J'ai envie de me débarrasser de cette sensation bizarre que je ne m'imagine pas avec lui, de ces angoisses, j'ai envie de repenser à lui sans tout ça (rien qu'en disant ça je me sens bizarre) et j'aime pas, c'est comme si je n'en voyais pas l'intérêt.. Alors qu'avant je n'avais aucun souci à penser à lui.. J'en ai marre de tout ça, j'ai plus l'envie de me battre..
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Salexndys
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Salexndys »

@Nefyky
Si vraiment tu ne l’aimerais pas, tu ne serais pas ici à nous en parler.
Depuis ces questions nous ne pensons plus du tout pareil et même si on pense parfois s’en sortir on a toujours une sensation « bizarre » qui nous font dire que c’est sure qu’on ne l’aime plus etc c’est juste normal on doute constamment de nos sentiments pour lui donc j’en sensation viendra s’immiscer dans notre cœur, notre tête de sorte à ce que ça paraisse plus vrai. Moi je dis qu’à chaque fois qu’on fait une fixette sur un sujet : peur d’aimer un autre, peur d’aimer une fille etc.. on a toutes les sensations qui nous font croire que c’est réelle et quand on se rend compte que non c’est faux et qu’on y pense moins bah la sensation part et on reprend notre vie normal mais nous c’est pas une fixette qu’on s’est fait sur notre couple c’est comme une vérité qu’on s’est faussement donné. On ressent ça ? Ah bah on ne l’aime plus.. etc etc alors que non, non non non et non.
On se connaît un minimum, quand on aime plus qqn on est pas autant comme ça. Moi ça fait 1 an que je l’ai, y’en a ça fait 20 ans ils l’ont et ils ne se sont jamais séparé car on sait au fond que si vraiment on voudrait se séparer, on le ferait sans hesiter.
Nous on ne veut pas ok veut justement nous retrouver comme on était avant, c’est ça la différence.
Tu l’aimes et ça se voit.
Nefyky
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Nefyky »

@Salexndys Je sais... Mais c'est dur.. Je sais que mon toc part d'une sensation que j'ai eu en pensant à lui mais j'ai de plus en plus de mal à faire la part des choses... La depuis hier je fais une fixette sur son nez, et ça m'énerve et je me dis que je le trouve pas beau, alors que j'ai jamais rien dit la dessus. Après je repense à la première fois ou je l'ai vu et je me rappelle m'être dit "ouf il me plait pas" et je l'avais vu juste de profil et juste 1 seconde (à cette époque j'étais encore amoureuse de mon ex et je pensais que c'était possible qu'on se remette ensemble) du coup je me dis que je l'ai jamais trouvé beau, que si j'étais avec lui c'est juste parce qu'il avait un beau corps, sauf que le mec peut avoir le plus beau corps du monde s'il a pas un beau visage c'est next. Surtout que il y a pas longtemps je regardais des photos de lui, même des anciennes qui datent de 2013 et je me rappelle m'être dit "même en 2013 j'aurais voulu être avec lui, il est tellement beau". Et puis si je le trouvais moche pourquoi j'aurais voulu être avec lui ? Pourquoi je me serais rapprochée de lui ? Et surtout je serais jamais tombée amoureuse de lui, j'aime son visage, j'aime tout de lui, et j'ai jamais prêté attention à son nez ni à son profil. Et la je me dis "oui mais c'est parce que tu étais amoureuse que tu le trouvais beau et la comme tu l'aimes plus tu le trouves pas beau".. Et ça m'énerve, et je culpabilise de penser ça, surtout que mon ex des fois sur les photos je le trouvais pas beau et ça m'a jamais perturbé. Et je me rappelle d'une pensée que j'ai eu en pensant à lui ou je me disais "si on a un enfant j'espère qu'il aura ses yeux et son sourire et la : ah ouais et tu veux pas qu'il ait son nez ? donc tu l'aimes pas ?" Du coup je regarde ses photos des fois ça va me rassurer et des fois je vais rien ressentir.. Mais je fais une fixette sur tous les nez en fait, dès que je vois un mec je regarde son nez, j'ai conscience que c'est le toc mais ce qui m'inquiète c'est de ne plus être en capacité d'agir normalement avec lui, j'ai peur de ma réaction quand il va m'envoyer un message, quand on va repasser du temps ensemble etc... car c'est vrai qu'en ce moment il n'y a plus trop de contact et je pense que ça y joue aussi. Mais j'ai peur de me bloquer de plus être en capacité de le trouver beau, que c'est que son corps que j'aime et pas sa tête, et donc du coup de ne plus l'aimer, j'ai peur de l'oublier... Je sais que la dépression joue aussi parce que j'ai plus envie de rien et je ressens rien, mais des fois j'ai peur de me mentir à moi même parce que je n'arrive plus à m'imaginer avec lui..
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Salexndys
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Salexndys »

@Nefyky tu viens de répondre à ta propre question, tu as dit que quand tu n’aimais pas la tête de la personne c’était next et que tu ne culpabilise pas, là tu culpabilise voilà la grosse différence.
Parce que c’est LUI tu penses que ce n’est pas normal de penser ça, que c’est mal mais si ça aurait été une personne lambda que t’aimerais pas vraiment, sérieusement penser à ça nous ferait nous dégoûter de cette personne et nous fera un soulagement de la nexter non? Mais on aime tellement la personne avec qui on est qu’on se sent mal à chaque chose qu’on pense d’elle..
Le toc nous manipule littéralement la tête. Y’a une différence entre le avant et pendant le toc et c’est ça qu’il faut prendre en compte : si tu t’es sentie amoureuse ( c’est normal si à partir du moment tu toc de te demander si tu l’as vraiment déjà aimer ou non et de douter là dessus!) au début et que tu le trouvais incroyablement beau, et je parle vraiment du moment où tu étais certaine de l’aimer pas des premières fois où vous vous êtes vu, c’est clair et nette que tu l’aimais. Le toc s’acharne sur les couples sains et de bonnes relations car pour une fois nous nous sentons bien, en sécurité mais.. c’est trop beau pour être parfait à nos yeux car soit on a jamais réussi à aimer avant, soit on a eu un décès et on a peur qu’il meurt donc on essaie de le rejeter le plus possible pour éviter la peine, de même pour la peur de l’abandon etc.. donc notre cerveau nous met en garde et ça nous fait énormément ressentir de culpabilité à son égard, de peine.
Je vais parler un peu de moi si ça peut t’aider :
J’ai eu pleins de phase et tout ce que tu dis je l’ai eu ou alors je l’ai encore,
- Mon copain au début de notre relation amicale, en septembre 2020 je ne l’aimais pas du tout, il m’énervait et j’étais déjà en relation hein bon moi je l’ai trouvé mignon dès le départ mais aucune arrière pensée, pas de il me plaît jsuis attiré par lui ou autre jamais avant que l’on se rapproche, et du coup des fois je me mets à douter en me disant «  pourquoi les autres ont eu comme un coup de foudre dès le départ genre attirance de fou et alors alors que je ne l’ai pas eu au début ? »
- je suis une fille qui n’a jamais vraiment été sérieuse en amour mais j’ai eu une relation pour qui j’ai tout donné mais il m’a salit, manipulé, trompé et j’ai eu cette relation bien jeune donc depuis jamais personne n’a réussi à me le faire oublier sauf mon copain, pour lui, sans qu’il me le demande j’ai tiré un trait définitif sur mon ex et plus jamais je n’ai pensé à lui sauf depuis ce toc où je me dis ça se trouve je n’aime pas mon copain mais mon ex.. alors que dans la période où tout allait bien justement, durant la période « passion » jetais à fond sur mon copain et mon ex bah jamais je voulais lui parler et ce qui est différent dans l’histoire entre ma relation avec mon copain et celle avec les autres que j’ai eu bah je ne parle jamais de mon ex, jamais de mon histoire avec mon ex alors qu’avec mes anciennes relations bah je ne parlais que de lui mais là non j’en ressens même pas l’envie je veux uniquement me concentrer sur ma relation, mon chéri et moi.
- je l’ai toujours trouvé incroyablement beau, attirant mais depuis mes questions je lui trouve sans cesse des défauts, des fois c’est le plus beau et d’autre non. Je le compare sans cesse aux autres garçons et ça m’énerve car je me dis souvent ah mais lui il a plus de charisme que mon copain etc etc et ça me blesse.
Avant je trouvais beaux des garçons et je ne me posais aucune questions sur la sincérité de mes sentiments pour mon copain, je trouvais beau des garçons ET j’aimais par dessus tout mon chéri mais maintenant quand j’en trouve un beau c’est comme de l’infidélité pour moi j’ai peur de le tromper, d’être attiré, d’agir comme ça en embrassant un homme etc..
- jai une peur d’être attiré par les femmes alors que je ne l’ai jamais été, j’ai beau réfléchir jamais aucune femme ne m’as taper dans l’œil ni rien juste j’ai tjr trouvé des femmes incroyablement belle sans jamais me poser de questions mais depuis ce toc, je m’en pose énormément et j’ai comme des fausses sensations d’excitation, je dis bien fausse car quand j’y pense pas je ne ressens rien, là vu que mes pensées sont jamais loins, j’ai tjr des sensations qui semblent réelles.
- parfois il ne me manque pas, parfois si, parfois je veux le voir et d’autre non, parfois quand je suis stressée de mes sentiments je ne veux même pas lui répondre et dès que je suis rassurée grâce au blog ou aux vidéos YouTube c’est moi qui vais vers lui pour lui dire que je làime et tout..
- je me demande sans cesse si c’est le bon, alors que avant pour moi je pensais réellement que c’était le bon car nous étions si complice et nous le sommes toujours, je n’ai jamais ressenti de telle chose, je n’ai jamais été aussi sincère et aussi claire, et aussi fidèle avec une personne comme je le suis avec lui c’est bien la première des personnes, je ne prends pas ma relation a la légère je suis la première pour nous booster ou nous aider à avancer même si je te le jure c’est très dure car les sentiments et les émotions sont hyper contradictoire, parfois je suis vide ou même sans envie de faire avancer notre relation mais je me bâts pourquoi? Je ne sais pas je ne préfère pas trnter de trouver une raison sinon je vais me contredire mais une chose et c’est sure c’est que je veux nous voir grandir. Te dire si c’est le bon pour moi, il a tout d’une bonne personne, il est gentil il est attentionné, il m’aide et est parfait avec moi mais te dire si c’est l’Homme de ma vie j’en suis incapable de te le dire car je ne peux pas me fier à ce que je pense un coup c’est oui un coup c’est non mais je l’espère du plus profond e mon âme que je l’aime et que je l’aimerais toujours !
Rien que d’avoir écrit ça je me sens mal mais tout ça il le sait on en parle énormément de fois..
j’ai encore pleins de chose a dire mais ça va être long encore mdr mais tout ça pour te dire que oui c’est dure, oui ça va pas être facile dans les prochaines semaines et les prochains mois mais essaie de tenir. Tu ne viendrais pas ici à me dire tout ça si tu t’en foutrais de lui, si tu ne trouverais si poche que ça tu ne resterais pas avec, et puis lui faire du mal tempis non? Si tu ne l’aimes pas, après tout tu l’aimes pas tu l’aimes pas hein.. on peut pas se forcer..


Ça fait mal hein ? Ce que j’ai dit ? Bah voilà tu l’aimes. Sinon tu t’en foutrais de lui faire du mal. Tu l’aimes et t’as peur de plus l’aimer pourquoi? Parce que tu ne veux pas perdre cette relation car t’adore être avec lui mais ton cerveau veut fuir parce que t’es tellement bien que si un jour cela s’arrête tu seras dévastée donc pourquoi pas te faire mal maintenant ? Voilà la logique de ce fameux toc et faut pas que tu tombes dedans. Alors voilà ce qui va se passer : tu vas passer par des phases où tu seras sûre de l’aimer et le lendemain ou même dans la journée même tu auras envie d’en finir là car tu seras persuadée de ne plus l’aimer et tu vas super angoisse, venir ici nous étaler tes pensées et tu vas chercher de la réassurance, quand tu l’auras tu seras contente tu te diras « si je l’aime en fait » et 30 minutes après même pas hop nouvelle question, nouvelles sensations avec ou sans angoisse et hop tu auras peur.. et voilà le cercle vicieux !
Il faut tenir, tu l’aimes j’en suis sure.
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Salexndys
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Salexndys »

Ps : quand je disais que je n’aimais pas mon copain au début je parle du moment où je l’ai rencontré, il était chiant avec moi et moi j’aime pas ça, j’étais en couple avec une personne qui d’ailleurs je n’étais pas fort fidèle et que j’ai quitté sur un message avec le fameux «  bonne continuation » sans regrets.
Mon copain dès le flirt j’ai été fidèle et je le suis toujours aujourd’hui. Je suis pleinement satisfaite depuis le début avec lui et même avec mes questions, quand je suis apaisée. J’ai eu mon moment passion avec lui ou je l’ai aimé comme n’importe quoi, aucun défaut, les papillons tout tout tout et je ne voulais pas sortir avec lui pour le plaisir de sortir avec. Je voulais vraiment que ça dure et c’est bien la première fois que je suis comme ça avec un Homme. ❤️
Pour ce qui est de la personne avec qui je n’étais pas fidèle et tout lors de ma relation avec, j’ai toqué sur elle au début de mes questions quand elles sont apparu ( preuve que le toc peut être complètement tare et faire des allusions hyper fausses puisque ce garçon là je n’étais pas vraiment amoureuse de lui et quand je l’ai quitté j’étais au contraire superrrrrrr soulagé.) et ces questions ont réussi à me faire croire pendant un temps que non je n’aimais pas mon copain mais lui, que lui c’était mon destin, me demander comment je réagirais si je le verrais et hop grosse sensation au coeur etc.. et aujourd’hui depuis que mes questions se sont orienté sur pleins de chose pas une seule fois je n’ai pensé à lui, non jamais.
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Salexndys
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Salexndys »

Bonjour, bah moi je viens écrire ce qu’il se passe pour moi depuis ces quelques jours.
C’est vraiment très dispersé..
En ce moment avec mon chéri on s’écrit beaucoup moins car il est au lycée et moi bah là fac et il n’a pas le droit d’utiliser son téléphone même à la cantine et tout donc c’est super chiant.. et du coup j’ai l’impression de pas attendre ses messages comme si je m’en foutais ?
Mais d’un côté quand j’ai un truc à raconter la première personne a qui je veux en parler c’est lui donc j’écris toujours un paragraphe ( j’écris beaucoup) et souvent il le lit pas ! 😡
Ça m’énerve mais bon le soir quand on s’appelle souvent je lengueule un peu pour qu’il me réponde au moins à ce que je lui dit 🥺 donc bon des fois ce que je fais c’est que quand je veux lui raconter un truc, je ne lui dit pas j’attends le soir quand on s’appelle 😭

Ensuite je viens de me dire un truc c’est que ma soeur veut que je dorme chez elle ce soir car on fait plus rien ensemble avec ses enfants et moi première réaction : prendre mon chargeur et mon autre téléphone pour que l’on s’appelle !
Et quand j’ai dit à mon copain que je voulais vraiment l’appeler quand je serais chez ma soeur le soir il m’a engueulé un peu en me disant que je ne devrais pas tjr l’appeler pour une fois que je sors et tout et je le sais MAIS je veux que l’on s’appelle c’est plus fort que moi même si on. Ne se dit rien, on est ensemble
Peut être que c’est pour ça qu’il ne me manque pas? Puisque l’on s’appelle tout le temps et se parle tout le temp !

Parfois je me mets à réfléchir, et je me dis que c’est vraiment ma seule relation ou je ne me suis jamais lassée et pourtant on parle touuuuuuut le temps, parfois on a rien a se dire parfois on s’ennuie mais jamais je n’ai eu l’envie d’aller voir ailleurs et je suis fière de moi car avant dans mes anciennes relations j’étais pas toujours claire.
La dernière fois une copine à moi m’a dit que quand elle s’embrouillait avec son copain avec qui elle a une relation de 3 ans elle s’en foutait et parlait avec un autre mec et moi directement je lui ai dit mais t’es folle ? Faut pas faire ça ! Moi quand je m’embrouille avec mon copain, personnellement je me pose encore pluuuuuus de question et c’est le moment où je veux le plus l’embrasser et tout c’est trop bizarre..

Hier on a parlé avec mon Chéri et il m’a dit que je l’énervais un peu car je n’écoutais que ma tête et moi j’ai dit bah si j’écoute mon coeur, j’aimerais tout le monde il m’a dit non écoute tout ton être et tu sauras mais lol je ne suis même pas en accord avec mon corps comment on fait ?
J’ai l’impression que toute ma confiance en moi que je n’ai pas je l’ai légué à mon copain, je ne crois que très peu de pesonnne car je manque de confiance, je n’arrive pas avec moi même ni avec les gens mais mon copain quand il me dit droit dans les yeux « tu m’aimes et je le sais » ou encore « je te le jure que ça va s’arranger » bah je le crois et je me sens soutenu puissance 198181
Mon copain n’est pas fort avec les paroles, il a du mal à éprouver une tristesse pour quelqu’un qui est mal, il a du mal à comprendre les émotions que nous on ressent donc parfois ça me saoule on dirait il s’en fou de tout ce que je lui dit et parfois quand il me dit ces 2 phrases que j’ai dit en haut mais je suis REFAITE 😍

L’autre jour j’ai eu peur car j’ai cru avoir croisé mon ex et mon coeur a fait un gros boomboom ça fait 2 ou 3 ans que je ne l’ai pas vu et j’en ai pas du tout l’envie de le voir ! Donc je me suis dit mais ça se trouve je l’aime ? Bah j’ai angoisse, j’ai envoyé un message à mon copain pour lui en parler tout de suite et j’ai contourné l’endroit pour qu’il n’ait pas le vice de vouloir me parler. Ce mec je l’ai aimé certes mais plus dépendante qu’autre chose et je ne veux plus lui parler même si avec mon copain ça doit se finir ( je ne l’espère pas )je ne veux plus lui parler, maintenant c’est mon copain qui compte plus que n’importe qui.
C’est vrai que moi étant de base fille qui s’intéresse à tous les mecs, qui se lasse pour en avoir un autre et qui cherchait à plaire etc aujourd’hui je suis avec mon copain, je suis naturelle avec moi et je suis vraiment MOI on parle vraiment de tout je n’ai pas peur de lui parler d’un truc car je sais à quel point nous sommes ouvert, on a une complicité ou nous rigolons tout le temps, nous sommes autant ami que Amoureux et je trouve ça trop trop beau.
Il est également mon pire ennemi quand il m’énerve et je suis grave jalouse quand il prononce le nom d’une pouf dans ses phrases..
Je n’ai changé que depuis que je suis avec lui. Vraiment je suis BIEN avec lui je me sens bien, reposée et apaisée
Alors pourquoi douter ? Si je ne l’aimerais pas je serais hyper mal alaise avec lui, je n’espèrerais pas que je n’aie pas de transport pour qu’il vienne me chercher pour qu’on se voit ne serait ce qu’un instant, je ne voudrais pas le voir même quand je suis bien..
je ne l’appellerais pas tout les matins depuis presque 2 ans pour que l’on s’appelle
Je n’aurais pas cette fierté d’avoir une longue relation quand je vois des gens sortir avec différents gens toutes les 3 semaines fin voilà quoi.. mais je doute quand même.. et parfois je suis vide, je ne ressens plus rien je bloque sur un seul truc qui me prendra une journée a être calmée c’est horrible..
mais bon je me dis que si je ne l’aimerais pas, je n’aurais pas tenu 1 an avec ses question, ni 1 an et presque 10 mois avec lui si vraiment je ne l’aurais jamais aimé.. questions de logique.. mais comme rien n’est plus logique avec ce toc de mouise.
Flo90
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Flo90 »

Est-ce quelqu'un a suivi une TCC avec Rodolphe Hurlot par visio?
Si oui, le recommanderiez-vous? Comment cela vous a aidé?
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Salexndys
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Salexndys »

Bonsoir, bon en ce moment vraiment je suis trop bizarre je ne sais comment expliquer.
Y’a quelques jours j’étais sure que je l’aimais dans le sens où je me projetais sans m’en rendre compte avec je me suis imaginer dans le futur avec lui avouer un truc à maman en mode «  tu vois maman on est encore ensemble aujourd’hui » et ça des années après et ça m’a fait un super truc au coeur je ressentais une grosse palpitation j’étais contente! Ma maman a enfin invité mon copain à dormir chez moi là nuit du 24 au 25 pour noel alors que je n’avais jamais le droit de dormir avec pendant ces 1 an et 10 mois ( demain ❤️ ) donc ça me fait super bizarre prc j’ai super hâte mais j’ai comme une sensation de ne pas vouloir comme si que non je ne voulais pas alors que c’est quelque chose que j’avais grave envie pendant longtemps, de dormir avec..
Et bref j’avais hâte de nous faire une belle chambre et tout et étrangement malgré ma sensation de mal-être à ce moment je l’ai dit avec joie a sa maman et à mon copain et bref j’étais trop fière de cette nouvelle.
Ensuite 2 jours après j’ai fait un petit message rempli d’amour la nuit pour qu’il se réveille bien pour l’école et j’étais trop contente je lui ai dit que c’était l’homme de ma vie et tout..
Le lendemain je reçois un message d’une fille que je ne connais pas mais vraiment pas et ça faisait un peu imitation « coucou ma belle faut jte parle.. » genre révélation de la tromperie de mon copain et à ce moment là j’étais mais aneantie j’étais pas bien grosse bouffée de chaleur je me suis dit ça y est il me trompe ! Je lui envoyais pleins de message bref tout le temps sans cesse pour au final qu’elle me dise si je faisais bien parti de son association bref un truc scolaire j’étais rassurée à mort mais bon j’avais trop peur, mais si je ne l’aimerais pas je n’aurais pas eu si peur qu’il me trompe non?
Le lendemain 0emotions, il ne m’écrivait pas je men foutais limite et je revenais dans ma phase où je lui reproche beaucoup de chose et je ne sais pas si c’est normal, j’étais comme anesthésiée, bloquée de tout avec lui vraiment et c’était juste horrible mais jarretais pas de penser juste j’angoissais plus..
Le lendemain on s’est vu et je lui en ai voulu énormément du fait qu’il soit tout le temps sur son téléphone et moi il m’a dit qu’il en avait marre que je lui dise la même chose sur mes questions, il me comprend et je le comprends mais bon.. ça m’embête qu’il soit encore sur son téléphone car j’ai beau lui dire il me dit qu’il va changer ça mais non.. il ne change pas vraiment et ça me fait mal car au final c’est le truc qui me ferait partir illico si je ne l’aimerais pas car j’aime pas ça mais lui je m’en fou pas je veux qu’on tienne et je me dis qu’on est jeune encore donc peut être que c’est des fautes de jeunesse d’être tout le temps sur son tel et tout et là on va passer la barre des 2 ans bientôt donc y’a des trucs qui nous embête je pense etc.. ☺️
Je me dis parfois que je n’ai pas le toc mais ce qui est bizarre c’est que TOUT est semblable à chacun de vos messages et si je ne l’aimerais pas j’aurais pas tenu 1 an et quelque avec ces questions non? Me connaissant dès que y’a un truc qui va pas je pars lui je ne veux pas partir.. dès que je lis un de vos témoignages qui ne sont pas positif je me mets à paniquer pendant des heures, mes questions varient c’est jamais le même sujet des fois c’est sur mon ex des fois des inconnus etc..
et si vraiment ça n’aurait pas été le toc si réellement ça ne serait pas le cas je n’irais pas sur ce forum dès que l’angoisse monte pour que je sois rassuré non? Et je n’en parlerais pas à mon copain non?!
Et surtout je me dis que c’est quand même gros d’avoir des questions sur mon orientations sexuelles qui me font tout autant angoisse que celles de sur ma relation alors que comme par hasard ces deux tocs vont souvent ensemble.. ce serait vraiment bizarre si je n’ai pas de toc, alors que j’ai tout qui me le prouve mais on dirait je ne veux pas y croire ? Comme si j’étais une têtue alors que TOUT LE MONDE me dit que j’aime mon copain que ça se voit que ça se sent mais moi je suis là à me dire non je ne l’aime pas pourquoi je ressens ça ? Pourquoi je ressens pas d’amour ? Pourquoi si pourquoi ça ? Tout le temps et toujours la même conclusion : ça veut dire que je ne l’aime pas et bam culpabilité + envie de pleurer..
HORRIBLE!
Nefyky
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Nefyky »

@Salexndys oui c'est sur que c'est bien le toc qui parle, tu serais pas restée aussi longtemps avec lui si tu ne l'aimais pas et surtout avec ces questionnements quotidiens, mais je comprends que ce soit difficile de ne pas croire au toc parce que tout paraît si réel.. Mais tu arrives encore à lui dire ce que tu ressens pour lui alors accroche toi à ça même si le toc te fera croire tout et n'importe quoi

Pour ma part je ne sais plus trop quoi penser, c'est le vide niveau émotion, je ressens rien.. Je l'ai enfin revu, un ami en commun nous a invité chez lui, quand j'ai reçu l'invitation j'ai eu une énorme angoisse et je me suis mise à pleurer en me disant "et si je ressentais rien en le voyant, et si je le trouvais pas beau, et si je l'aimais plus ?". J'étais tellement angoissée à l'idée de le revoir, et une fois que je l'ai revu, quand il m'a dit bonjour, j'avais envie de pleurer, pleurer parce qu'il me manquait et que j'avais envie de repasser du temps avec lui comme avant.. Et quand il s'est assis à côté de moi je me suis dit "en fait je me vois bien vivre avec lui" mais ça n'a pas duré longtemps, déjà parce que je ne ressentais rien (mais de manière générale, même en étant avec des gens que j'adore je ressentais rien), c'est comme si j'étais pas la.. Et quand il parlait d'autres filles, j'étais jalouse et j'angoissais, et ensuite j'ai recommencé à faire une fixette sur son physique à me demander si je le trouvais beau ou non, alors qu'à certains moments je le trouvais tellement beau, j'avais envie de le prendre en photo parce qu'on aurait dit un mannequin. Et par moment j'avais envie de l'embrasser, de le prendre dans mes bras, de le toucher, de lui toucher les cheveux etc.. Mais c'était plus comme avant, je me demandais sans cesse comment je me sentais quand j'étais avec lui avant.. C'est comme s'il était devenu un étranger et ça me fait mal de le voir comme ça, ça me fait mal quand je sais à quel point on était complice, qu'il y avait une affinité et une alchimie hors du commun et que je n'avais jamais ressenti avec quelqu'un d'autre.. Mais la et depuis un moment je ressens rien, ça m'angoisse, je ne sais pas ce que je suis censée ressentir et quand je m'imagine avec lui ça m'angoisse, toujours cette sensation bizarre, qui me donne envie de baisser les bras et de trouver quelqu'un d'autre. Sauf que quand je m'imagine avec un autre ça m'angoisse encore plus. Je ne sais plus quoi penser je ressens rien, et par moment c'est comme si je m'en foutais de lui, que pour moi je savais que je l'aimais plus et qu'on serait jamais plus ensemble. Et par moment je vais pleurer en repensant à nous, en revoyant des choses qui me font penser à lui. Je me comprends plus.. Chaque jour je note toutes les pensées m'angoisse, et il y en a beaucoup, souvent les mêmes, et en contradiction. Mais je sais pas comment je pourrais ressentir de l'amour alors que je n'arrive plus à m'imaginer avec lui.. Pourtant on passe vraiment tout notre temps ensemble (en ligne, a discuter et jouer ensemble), on peut rester à parler jusque 4h du matin. Mais je n'arrive plus à ressentir le plaisir que j'avais d'être avec lui, je me sens vide et parfois je me dis que peut être c'est la fin, qu'il faut que j'arrête de lui parler et que je coupe les ponts.. Mais j'en ai pas envie.. Je me mets à douter même d'avoir ce toc du couple..
La depuis 2j le toc homo revient et ça m'énerve, j'aimerais pourvoir être tranquille..
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Salexndys
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Salexndys »

@Nefyky coucou merci beaucoup pour ton message.
Ben figure toi que pour moi c’est pareil. Je ne ressens rien mais vraiment rien ni angoisse rien et je ne fais que de me dire que je ne l’aime plus et tout et ça me fait mal.
Je pense que nous sommes ce genre de personne qui ont eu un grand stéréotype de l’amour c’est à dire que pour nous l’Amour c’est l’aimer tous les jours, être en adoration totale pour lui, ne trouver plus aucun autre beau, s’abandonner à lui de façon a s’oublier etc.. que c’est tout beau toujours qu’il sera tjr notre idéal dans notre tête mais ça c’est quasi tout le monde.. en début de relation tout est parfait c’est normal nous découvrons une nouvelle personnalité que nous, on a envie de la connaître, nouveau contact, nouveau touche.. et quand on s’y habitue, quand on connaît vraiment cette personne il reste quoi? Bah pas grand chose donc on est très vite déçu car c’est pas ce que nous avions espérer de l’Amour mais finalement c’est ça l’Amour mais comment casser un fantasme que nous nous sommes donner tout ce temps ?
Moi mon copain au début j’étais persuadée que j’allais l’aimer toute ma vie, qu’il est parfait etc et c’est normal je ne voyais que les facettes incroyable de lui, mais en fait le toc vient interagit dans un moment ou en fait nous sommes fragilisé par quelque chose ( moi j’allais perdre ma grand mère, elle était entre la vie et la mort ) une pensée s’est déclenchée et tout de suite une angoisse et ça ne me quitte plus du tout. Donc en fait non seulement j’arrivais à un stade où le stade amoureux allait passer au stade du vrai Amour et en plus bah direct j’ai eh ces doutes car j’allais perdre ma deuxième maman.. j’ai tout mélangé et je le sais + mon manque de confiance énorme en moi.. c’est juste horrible.
Y’a des jours oh je sais que c’est le bon et y’en a je me dis que non et j’angoisse et d’autre comme aujourd’hui ou je me dis que non mais que c’est pas grave et ça ça me fait peur tu vois.
A force de lire les témoignages des autres je me rends compte que je m’identifie à leur problème alors que je n’en ai jamais eu.
J’ai plus le boomboom au cœur comme avant, je n’ai plus la passion mais c’est normal nous avons quitter le stade de l’une de miel, ça fait 2 ans que je suis avec mon copain bientôt et je le connais par coeur. Par contre par moment je vais l’aimer de tout mon cœur, parfois je vais ressentir un « il est trop trop beau !!!! » des fois non pas du tout par exemple j’ai paniqué prc sur snap y’a un filtre qui change totalement le visage des garçons et mon copain avec ce filtre était super beau et je me suis dit « je le trouve plus beau que ce qu’il est réellement » et direct après je l’ai plus trouver beau et je m’en suis voulu mais le toc va chercher par tous les moyens pour nous faire douter.
Je dors enfin avec mon chéri ( après la décision de maman) le 24 décembre et j’ai hâte de lui faire une superbe préparation pour lui le mettre à l’aise et je me dis mais si je ne l’aimerais pas je ne ferais pas ça ? Je parle toujours de lui à mes copines et quand elles osent me parler d’un autre mec je leur dit que non, que c’est lui ou rien. De plus tous les matins je le réveille, je regarde tjr pour lui faire des kiffes je réponds super vite à ses messages etc etc.. des qu’il m’envoie un message je saute dessus. Ou encore je remarque qu’en ce moment il est tjr sur son téléphone et donc je l’ai un peu engueuler en lui disant que ça me saoule d’être avec qqn pour qui je lui dit toujours la même chose et qui ne change pas je ne voulais pas qu’il me touche ni rien pendant que je lui ai fait la tête et au final c’est venu tout bêtement on s’est reparler et refait un sourire et voilà je prends trop les choses à coeur avec lui et j’ai peur de me lasser alors que moi avant lui j’étais du genre à me lasser de tout le monde mais lui non j’essaie d’entretenir notre flamme et je suis super jalouse des qu’une fille le parle en ce moment je rêve qu’il me trompe j’en pleure des litres dans mes rêves en me réveillant j’ai des sueurs froides et je me dis si vraiment je ne l’aimerais pas je ne ferais pas ça non? Fin jsuis pas folle quand même ?😩
Dis moi si tu es pareil que moi s’il te plaît..
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