Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Salexndys · Message par **Salexndys** » vendredi 03 mars 2023 8:29

@Témiva cest clair que c’est flippant !!
Pour ce qui est de la peur du changement c’est exactement ce que je me suis dit. Et j’ai également peur de m’engager dans tout ce que je fais.
Encore une fois je le lie à mon copain prc j’ai peur de m’avancer trop avec lui, j’ai peur de me marier comme si je n’en avais pas envie alors que vraiment je veux me marier avec lui mais en même temps non.. c’est très étrange, j’ai peur d’avoir une maison avec lui et pourtant j’adore être avec lui quand on est tout seul, genre la, si tu veux mon copain quand il dort chez moi vu que j’ai qu’un lit 3 places avec 2 matelas dessus empilés, a chaque fois quand il vient dormir on enlève tout et on met par terre mon lit. J’aimerais acheter un lit 2 places mais j’ai peur car encore une fois c’est une petite étape mais quand même assez grande pour moi vu que j’ai peur et pourtant j’adore dormir avec lui et tout donc tu vois pleins de trucs bizard comme ça.
J’ai peur de l’avenir, de l’inconnu ce que je peux avoir ou non etc.. c’est juste horrible !

Salexndys · Message par **Salexndys** » lundi 06 mars 2023 11:30

Bonjour à tous,
Bon voilà j’ai passé un week-end avec mon chéri néanmoins j’ai toujours des voix dans ma tête, mais ce n’est pas l’allure d’une question en fait la plupart du temps maintenant c’est des pensées intrusives comme « c’est pas le bon » « tu aimes ton ex » « tu aimes les filles » « ça se trouve tu ne l’as jamais aimer ». Et parfois je peux même faire des types de conclusion comme « il fait ça ? Ok bah tu l’aimes pas, tu l’as jamais aimer »et parfois je peux ne rien ressentir genre ni angoisse ni stressé et justement, c’est ça qui me fait peur!
J’en ai parler avec mon copain car en ce moment si vous voulez je n’ai aucune libido mais ce qui est bizard et que je ne comprends pas c’est que quand je regarde une scène parfois dans des films ou y’a de la sensualité et tout je ressens de l’excitation mais avec lui je vais être bloquer, directement. Donc je ne sais ps si c’est normal ou non, parce que à chaque fois j’ai hâte de finir mes cours et le voir et faire l’amour avec lui et dès que je suis devant lui j’ai peur parce que parfois il va me faire un bisous et je sais qu’il attendra plus donc je vais me braiser direct.
Parfois j’ai des petits sauts d’humeur, parfois je veux faire avec lui et 2 secondes après je ne veux plus.. et j’ai bien peur que cela soit annonciateur que je ne l’aime plus

En fait mon copain quand je le regarde je le trouve genre plus qu’incroyable mais j’ai peur de ne rien ressentir pour lui niveau excitation et sentiment alors peut être que en fait tout ça c’est de la focalisation que je fais donc ça expliquerait pourquoi je suis autant bloquée..
j’ai vraiment peur, comme d’hab !
J’ai vu un film l’autre jour avec ma belle famille pendant que mon chéri était au ball trap et c’était une femme qui en avait marre de son chéri prc il ne faisait aucun effort et elle est tombée amoureuse d’un autre et elle a pleuré prc elle ne l’aimait plus. Et là.. grosse panique, je me suis dit que aimer qqn d’autre est incontrôlable donc imagine un jour j’aime un autre ? Rien que d’en parler, je n’en ai pas du tout l’envie. Et elle a pleuré prc elle ne l’aimait plus, ça se trouve quand je pleure c’est pas prc je l’aime mais justement ce n’est plus de l’amour ?? Je ne sais pas.
Je me dis que tout de même, cela fait 2 ans que je suis avec mon copain, nous nous appelons tous les soirs peut être qu’une mini routine est en train de s’installer donc on a plus cette petite passion mais je ne veux pas le perdre !
Malgré tout je suis incapable de le quitter car c’est quelque chose d’évitable clairement.
Je me suis dit également que peut être que je n’accepte tjr pas que je suis avec qqn de bien, qui m’aime et que j’aime à défaut de mes anciennes relations ou je foutais tout en l’air car j’avais encore mon ex en tête !
Sans mes questions, j’ai passé 6 mois avec une personne incroyable au tout début où tout était beau, rose la passion quoi ! Mais voilà je trouve tjr le « mais » prc avant j’aimais aussi des gens enfin je le croyais mais au bout d’un moment je me lassais, la j’ai peur de m’avoir inventer un diagnostique même si tout se ressemble, mes pensées, les votres et d’autres personnes toqués mais j’ai peur de réellement ne plus l’aimer.

Pour moi l’amour c’est aimer la personne à savoir que c’est lui et pas un autre, être sure que tu vas l’aimer toute ta vie et j’en suis incapable car j’ai tjr une sensation bizard rien que de m’imaginer avec lui. Les autres ont une définition de l’amour qui ajd n’est plus la même que la mienne.
Aujourd’hui je suis en couple avec une personne, je pense à elle constamment depuis 2 ans sans même me dire forcément que je l’aime mais je pense à elle tout le temps , je tente de changer pour elle car je suis consciente que je suis loin d’être facile à vivre, je tente de ne pas tout foutre en l’air comme je fais, je veux la rendre heureuse en lui offrant des cadeaux etc.. parfois j’ai un énorme boomboom au coeur en pensant à elle, parfois je ne ressens rien, parfois j’ai peur de l’inconnu car j’ai peur de ne pas finir mes jours avec elle, j’ai peur de ne plus l’aimer alors qu’avant ces peurs là étaient inversé. J’avais peur de ne plus l’aimer etc..
Puis pour moi, comparé à avant, trouver un mec beau c’est pas bien, rigoler avec un mec et bien l’aimer n’est pas normal etc.. alors que le problème au fond n’est pas la tromperie mais la peur de faire comme avant, de laisser tomber la personne devant moi pour une autre. Là je n’en ai pas l’envie.
Je me sens bien avec elle, on passe des heures à rigoler et juste après se faire la bagarre de chatouille pour régler nos comptes mdrr mais ok est super différent, il m’énerve énormément, on passe le cap du couple qui se fâche un peu. Au début je trouvais qu’il avait pas de caractère maintenant je trouve qu’il en a trop mdr mais je veux que cette question de « il est le bon? » trouve sa réponse positive.
Je n’ai jamais été autant complice avec un garçon. Je ne veux pas d’un autre, je veux que ce soit lui et qu’on réussisse à forger ce couple.
Je pense également que dans ma famille n’ayant pas de parents mère/père mais qu’une maman car mon père je ne l’ai jamais vu et que je n’ai jamais vu ma mère refaire sa vie et que la seule image de couple que j’ai c’est mes grands parents qui s’aimaient passionnément à la folie mais qui s’engueulaient énormément jusqu’à se souhaiter l’asile à chacun, avec ma tata qui se divorce de son mari et de ma soeur qui avant son mari actuel s’est fait tromper par un mec bah moi je pense que tout ça a du mal à m’aider.
N’ayant eu qu’une seule relation qui m’a chamboulée ma vision des visions et pas des meilleurs maniérés, je n’ai jamais réussi à l’oublier, même avec les autres je lui reparlais quand même car il me manquait.. là depuis mon chéri donc depuis 2 ans c’est moi qui aie choisi avant même de sortir avec d’arrêter tout contact avec mon ex et je ne l’ai jamais regretter une seule fois. La seule fois où j’ai repensé à lui c’était lorsque mes questions ont débuté et encore la première personne a qui j’ai pensée c’était une autre relation à distance que j’ai eu.
Avant j’étais une copine pas fiable. Je ne dis pas que c’est bien ce que j’ai fait bien au contraire mais j’avais pas la notion de ce qu’est vraiment un sacrifice pour un couple car pour moi je m’en foutais quoi ça venait ça partait mais lui, mon chéri? Ma vision a également changé. Je suis prête à tout pour lui, je ne veux plus reparler a mon ex, je ne veux le voir, je ne veux plus un seul homme car je suis satisfaite avec lui. Même si j’ai peur d’énormément de chose, de ma sexualité : si j’aime ou non avec lui, j’ai peur de ne plus être attirée par lui, j’ai peur de tomber amoureuse d’un autre etc etc bah je m’en fou, je veux que ça tienne avec lui.
Pour l’instant je ne parle pas de mariage et de maison car comme je l’ai dit, j’ai très peur de l’engagement ( encore une fois je pense que ça peut avoir un lien avec ma famille.)
Je ne veux pas lui faire du mal.

depuis quelques temps j’ai eu peur que mon copain m’utilisait que pour le sex. J’ai eu peur que ce qui lui intéressait n’était que mon corps, comme les autres.
Alors je lui ai dit et il s’est mit à pleurer. Je me suis mise à pleurer également. J’ai du mal à me dire qu’une personne m’aime pour ce que je suis. Je me trouve moche, grosse, girafe, un esthétique peu désirable et lui ne fait que de me dire que je suis parfaite. Mais je ne le crois pas.. j’aimerais mais tout ça, j’ai du mal.
Peut être problème de l’adolescence. Problème de la société. Peur de l’échec etc..
Peut être ai-je trop été habituée à l’échec formée par moi même donc mon cerveau tente de réaliser encore un échec ? Je ne sais pas.
Mais je veux, et par dessus tout, qu’il soit bien avec moi et moi de même et que ce soit lui et personne d’autre bordel !!!

Témiva · Message par **Témiva** » mardi 07 mars 2023 6:58

Bonjour @Salexndys

Courage à toi dans ces moments de crise...
Mais si je me fie à la longueur de ton post, la description ultra détaillée du moindre de tes ressentis et de chacune de tes pensées, je pense qu'on peut juste parler d'une phase aiguë du toc. Tes interrogations deviennent des affirmations mais le problème est le même : pensées intrusives, ruminations, ressassement, angoisses très fortes, compulsions (tu viens te rassurer sur le forum, tu as besoin que ton copain te rassure aussi).

Ton cerveau essaie de te montrer de multiples justifications de tes angoisses : tu aimes les filles, tu ne supportes plus ton copain, tu as juste peur de le quitter, tu vas en aimer un autre...
Un simple film (qui ne reste rien d'autre qu'une fiction et non pas la vérité universelle sur les relations de couple) te déstabilise. Si tu n'avais pas de toc, ton simple ressenti serait "ah tiens, ce film était triste. Dommage pour le couple. Ça me fait penser que je dois faire mes courses." Je caricature, mais normalement on ne s'identifie pas au point d'imaginer que le destin d'un personnage inventé de toute pièce est le même que le nôtre. Tu vois ce que je veux dire ?

Comme tous les tocs, il y a des moments de mieux... Mais surtout des moments de crises d'angoisse terribles et de plus en plus fortes. Les schémas anxieux sont de plus en plus ancrés dans ton cerveau. La fatigue mentale et physique n'arrange rien. Fais attention à toi, n'arrive pas à un point où tu vas t'ecrouler et être devant la nécessité d'être prise en charge d'urgence. Parce que c'est un risque réel. La santé mentale peut s'effondrer si on tire trop dessus.

Je t'invite à vraiment prendre soin de toi. Tu es très éprouvée par beaucoup de changements, les études, le stress... Le toc a un terrain idéal pour prendre encore plus de pouvoir dans ta vie. Fais vraiment attention

Salexndys · Message par **Salexndys** » mardi 07 mars 2023 14:07

@Témiva
Je te remercie une fois de plus pour le message que tu m’as écrit.
Je sais que en ce moment je suis dans un moment où je suis énormément stressée même si j’avoue qu’en ce moment ça va un peu mieux, j’ai fait un choix: je continue la littérature et je verrais par la suite si cela m’aide nécessaire d’arrêter et de me pencher vers autre chose.
Cela fait 18 mois que j’ai ces questions et même si je suis passée à des moments plus horribles quaujourdhui, ou j’avais un besoin énorme de quitter mon copain, je ne l’ai jamais fait et j’ai continué et continué cette relation.
Je ne sais pas ce que je pense réellement c’est dur vraiment car tout est mélanger.
Parfois je ressens un besoin d’être avec mon chéri parce que je veux passer un bon moment avec et juste après dans ma tête y’a cette voix qui n’est plus une question qui me dit « ce n’est pas le bon. Tu mérites quelqu’un d’autre. » et ça me fait mal mais je ne stressse même plus en fait, c’est ça que j’ai peur. J’accepte cette pensée sans même me dire comme avant ah je ne l’aime plus ??? Etc c’est limite « je ne l’aime plus.. tempis » mais la sensation reste la même: ça me fait du mal.
Je ne veux pas ne plus aimer mon copain. Je l’ai aimé et je veux l’aimer encore. Parfois je vais vouloir lui prouver mon amour et juste après je vais m’énerver contre lui à lui dire des atrocités et ca.. je déteste ca.
Je me refais en tête les relations que j’ai eu et je n’ai jamais été autant à fond dans une relation. C’est ça qui est contradictoire.
Je ne sais pas si je l’aime au fond de moi prc tout le contredit mais y’a des moments où oui je vais dire que je l’aime et que c’est LUI que je veux et même pas 1 seconde après je vais avoir ce fameux « mais.. » qui est capable de tout remettre en cause et de me dire que c’est une certitude, que je ne l’aime plus.
Quand je dis que je n’ai jamais été à fond dans une relation c’est que le moindre pb je pouvais quitter la personne et je m’en foutais. La j’ai peur de le quitter, je ne veux pas vouer cette relation à l’échec.. on a fait énormément de chose à deux. Pour notre âge on a vécu de si belles et mauvaises choses mais on les a surpassé !! Et là je te dis ça et j’ai un boomboom au coeur. Je l’aime.. enfin je l’espère. Voilà, c’est ce que je lui répond toujours quand il me demande si je l’aime je lui dit « j’espère » et il rigole car il ne me croit pas et me dit que je suis folle de lui. Il arrive à me rassurer mais dès qu’il surgit dans ma tête il est là cause de toutes mes peurs/questions et pourtant il n’a rien fait..
Mais je veux pas lâcher. Je veux lui et personne d’autre.
Même si aujourd’hui je n’ai plus le boomboom au cœur des qu’il fait un truc alors qu’avant j’aurais ressenti un amour de fou, je sais que c’est normal dans le sens où ce n’est plus un amour passionnel mais un amour qui se construit. Et je sais qu’au fond de moi si on se quitte, on se retrouvera et je ne saurais expliquer pourquoi.. je sais que l’on se retrouvera mais je ne suis pas capable de dire que c’est lh’omme de ma vie ni que c’est mon âme sœur mdrr..

Salexndys · Message par **Salexndys** » mardi 07 mars 2023 19:25

Je viens de me taper encore une fois énorme crise.
En ce moment mon ex me revient dans la tête et c’est encore une fois source d’angoisse. Mais cela ne s’arrête pas là, je me pose des questions sur les filles etc etc donc tout est mélangé.
Mon ex n’est pas TOUJOURS dans ma tête mais parfois vient, comme les filles.
Là je ne sais pas je me suis dit ça se trouve je l’aimais et là grosse panique, énorme coup au coeur je me suis dit c’est sure que je l’aime et tout et je panique énormément.
J’ai décidé de le débloquer d’un des réseaux pour voir si en le voyant j’allais avoir un truc au coeur ou non ( mais je ne voulais pas de base je m’en fiche de sa vie vraiment ! ) et là je ne sais pas, je l’ai vu et bam direct « il est beau » « j’ai pas tourné la page » « tu l’aimes » etc etc..
Et j’ai pleuré, j’en ai parler a mon copain et il m’a dit que c’est tout à fait normal que tout ce qui m’arrive c’est logique
En plus il a mit une photo de profil c’est une photo que j’avais prise de lui et ça m’a fait un truc mais encore une fois je ne sais pas si je l’aime encore ou si c’est un toc.
C’est le seul garçon pour qui j’ai jamais vraiment tourner la page en sortant avec d’autre mec alors que avec mon chéri j’ai décidé de couper définitivement contact avec lui et je n’ai jamais repenser à lui sauf a cause de mes questions.
J’ai super peur là vraiment.. j’ai peur de l’aimer encore mais j’ai déjà eu des phases sur lui et un coup ça part un coup ça vient mais c’est toujours la même chose : j’ai pas envie de lui parler ni de le voir il ne me manque pas et en plus je crois il est en couple et je m’en tape mais quand j’ai un truc qui me ramène un peu à lui direct j’ai un truc au coeur et j’ai peur que ce soit de l’amour, mes questions ou juste si c’est normal.
J’ai peur.
Je ne sors pas avec mon copain parce que je veux oublier mon ex. Pas du tout mais je ne comprends pas pourquoi je pense encore à lui même après 2 ans. Ça fait 2 ans que je suis en relation avec mon chéri et pendant 1 an j’ai pas pensé à lui mais dès que mes questions sont revenus je me suis souvenues de lui.
J’ai peur, cela vous est-il déjà arriver ? D’avoir une sensation d’être encore amoureuse de son ex ?
J’ai peur.
Je sais que c’est de la réassurance mais s’il vous plaît.

Témiva · Message par **Témiva** » mercredi 08 mars 2023 18:14

@Salexndys
Le toc autorise tous les doutes et crée à l'infini des schémas anxieux propres à chaque personne. Penser à son ex et comparer les relations et les sentiments ? Bien sûr que c'est une possibilité de rumination. Encore une fois, à partir du moment où quelque chose nous perturbe au point de devenir une obsession qui nous rend physiquement malades, on voit bien qu'on est dans le domaine du trouble mental. Quelle personne se mettrait dans un tel état en pensant à son ex et en se disant "tiens il est beau, c'est vrai".

Le ROCD est une source d'angoisse permanente. Il faut absolument que tu mettes en place des outils mentaux pour t'en sortir. Ce forum ne t'aide plus. Ça fait 18 mois que tu as ce trouble et ça va être chaque jour plus dur de traverser les crises et de lutter contre les compulsions. Tu es jeune, il faut que tu puisses avoir une santé mentale saine.

Garde confiance et courage, et mets en place un vrai travail de lutte contre le Rocd

Salexndys · Message par **Salexndys** » jeudi 09 mars 2023 10:51

@Témiva je le sais que tu as raison vraiment, ça je n’en doute pas mais je ne me sens pas capable d’aller voir une psychologue ni un psychanalyste j’ai si peur de tout..

Concernant le fait d’avoir de l’angoisse quand on se dit que nos exs sont beaux c’est clair que oui qqch cloche là dedans mais il m’est difficile de me rassurer là dessus.
Comme je l’ai dit cet ex personne avant mon chéri n’a réussi à me le faire oublier car je parvenais toujours à lui reparler, là ce n’est plus le cas depuis 2 ans et je m’en sors bien, je m’en fiche de sa vie vraiment s’il va bien ou mal je m’en fiche. Mais le fait de l’avoir ré débloquer ( uniquement pour voir ce que je ressentais sinon j’en ressens pas le besoin je vais le re bloquer là MDR ) et avoir vu sa tête j’ai ressenti un gros truc au coeur et j’ai angoisse, alors que si ça aurait été avec un autre mec je m’en foutrais de ressentir ça je serais contente justement. La j’ai peur d’être contente, j’ai peur de tout ça c’est ça qui change et rien que ça je pense que ça veut dire que malgré ça j’aime mon copain sinon je ne réagirais pas comme ça. Je tenais à dire que vraiment je ne pense jamais à mon ex uniquement avec mes questions et c’est chiant à mort !
Mais je ne veux pas faire de mal à mon chéri.

Témiva · Message par **Témiva** » vendredi 10 mars 2023 18:14

@Salexndys
Je comprends ce que tu vis. Sur ce forum on vit tous des angoisses similaires. Pour moi bien sûr que tu n'aimes plus ton ex. C'est quelqu'un qui a été nocif pour toi, le fait que tu puisses le trouver beau n'a aucune importance. Ça n'a rien à voir avec le fait d'aimer quelqu'un.

Avoir peur de tout et de consulter n'est pas rare chez les toqués. Aux Etats Unis, une étude montrait qu'une personne souffrant de toc va mettre 7 ans en moyenne avant de se décider à voir un psy. Les tocs sont encore très tabou aujourd'hui. On parle plus facilement de dépression et de troubles anxieux que des tocs, qui sont mal compris et même regardés comme un truc ridicule (on a tous en tête le toqué stéréotypé qui va se laver les mains 50 fois par jour).

Donc ne culpabilise pas. Aller consulter est une décision très difficile pour les toqués. C'est être exposé dans ce qu'on a de plus "inavouable" dans notre vie : des pensées obsessionnelles et intrusives.

Mais pourtant le regard d'un psy est salvateur, surtout dans le cadre d'une TCC. J'étais hyper sceptique sur l'effet que pouvait avoir une TCC. Aujourd'hui je suis avec mon copain et je viens d'avoir un enfant avec lui. Il y a six mois je voulais le quitter, même en étant enceinte de lui, parce que j'étais perdue, j'avais tellement peur, le ROCD me disait des trucs horribles. C'est possible de s'en sortir. C'est possible de ne pas accepter que les pensées intrusives dictent notre vie. Oui il y a des jours où j'y repense. Mais j'arrive à ne pas leur donner d'importance.

Courage à toi

Salexndys · Message par **Salexndys** » vendredi 10 mars 2023 19:08

@Témiva déjà avant toute chose félicitation à vous !
Je sais que tu as vraiment raison sur tout et même si je suis peut être têtue et que je repousse sans cesse la consultation d’un psy, j’y ai déjà réfléchi.. tout le monde me l’a proposé mais j’arrive pas pour l’instant c’est trop me demander.
Je suis désolée de ce que je vais te demander, je sais que c’est de la réassurance mais j’en ai vraiment besoin..
Est ce que toi, toi qui aie réaliser ce rêve de fonder dans une famille, tu t’es dit que ça n’allait pas être le bon dans tout les cas etc ? Quoi que je fasse on dirait que mon cerveau veut trouver la moindre facette pour que je parte.
Hier j’ai pleuré et pleuré parce que pour la première fois de toute ma vie penser à mon ex me fait mal, pas parce qu’il me manque, pas parce que je veux le récupérer ni parce que il est en couple non vraiment je m’en fou( même si mon cerveau me dit que c’est pas vrai ) je ne veux plus être avec lui mais le fait de penser à lui je trouve ça anormal et mes questions ne me permettent pas de le prendre si bien.
Ce que je comprends c’est que rien est logique car dans une fraction de deux secondes je vais avoir peur d’aimer les filles, or si je m’écoute je ne peux pas aimer les filles en même temps que mon ex et même tant que chaque garçon que je croise, ce n’est pas possible je n’ai pas un multicoeur bon sens !?
J’ai regardé également que lorsque mes questions ont débuté c’est tombé sur un mec de mon lycée alors que je venais de perdre ma grand mère et que mon copain et moi n’étions plus ensemble dans le même établissement. J’ai trouvé beau le mec sur le moment et j’avais l’impression de vouloir me faire observer mais j’étais avec mon copain! Je regrette tellement encore aujourd’hui car ce n’est pas normal ce que j’ai fait.
Je ne voulais pas lui parler, je ne voulais pas le voir ni l’aimer ni même sortir avec lui et pourtant dès que je le voyais ou pensais à lui j’avais un truc énorme au coeur comme si j’étais amoureuse de lui depuis des années. Alors que non, et je m’en rendais compte du fait que lorsqu’il venait plus au lycée j’oubliais son existence.
Cela m’a donné l’effet comme si que je l’aimais.
Ça m’a dégoûté, j’en ai parler à ma mère, à mon copain à tout le monde à en énervé tout le monde car on me disait que si je l’aimais fallait que je quitte mon copain mais personne ne me comprenait : je ne voulais pas !!
Ensuite, cela m’aide arriver sur un ex à distance. J’ai perdu très vite mon attachement pour lui et je l’ai quitter, sans remord.
Il a vu un de mes tiktoks et j’ai paniqué et pendant 1 mois j’ai cru l’aimer. J’ai ressenti une sensation de jalousie, comme une sensation de vouloir vivre avec lui etc alors que c’est MOI qui l’aie quitter et j’ai mal vécu toutes ces choses. J’ai passé de longues discussions avec mon copain à lui dire tout ce que j’avais et pour lui c’était catégorique : il me faisait confiance car si j’aurais vraiment penser ces choses je l’aurais quitter. Et je sais qu’il a raison car quelques temps après lorsque je n’avais plus ces phases je ne ressentais plus rien pour eux et là c’était la joie ! Courte joie mais une joie qui me réjouissais.
Après y’a eu la phase d’avoir peur d’être trans, d’aimer les filles etc.. et pareil cela m’a donner tous les symptômes ( j’aime pas dire ça c’est pas une maladie mais tu me comprends) d’une personne qui est vraiment soit amoureuse d’un autre, soit attiré et par une fille etc.. ce qui laisse croire que tout est vraie.
Je me dis alors que ce que je ressens aujourd’hui est pareille que avant mais y’a toujours ce « ouais mais là c’est différent, ça se trouve je l’aime » et y’a une voix qui me dit « tu l’aimes », qui me dit son prénom à longueur de journée etc CEST CHIANT !!
Je sais comment j’étais quand je l’aimais, rien que d’entendre son nom j’étais en folie j’étais dingue aujourd’hui cela me fait plus rien, je sais que je suis sortie avec mais basta quoi.
Je ne comprends pas donc ce que j’ai mise à part l’espérance que cela soit ressemblant à ce que j’ai eu avant !
Je pense que ce toc donne le pouvoir de te faire imaginer tout et te faire ressentir tout. Comme l’hypocondrie.. on a peur de mourir ? On va trouver chaque maux annonciateur d’une mort proche et là grosse panique ( je l’ai eu quand j’étais petite j’étais instoppable )
Peut être que je suis une personne de nature très anxieuse ( nan jure ) avec différents tocs depuis petites comme ( si tu fais pas ça tu meurs ) et même pour avoir mon chéri je faisais( si tu fais pas ça il ne t’aimera pas) bah ajd je m’en fou de mourir, je m’en fou de tout juste ce qui a prit la place et ce qui m’empêche de me dire que je l’aime c’est la peur d’aimer un autre que mon chéri.
Peut être que la peur d’aimer mon copain me fait ressentir les symptômes d’une personne qui n’aime plus son copain, peut être oui ce qui met donc un voile sur mes sentiments pour me faire croire la réalité.
Puis je me dis aussi que vu que je suis qqn qui ( avant mon copain ) se lassait des mecs car je voulais mon ex mais malgré ça j’avais un moment de passion avec eux et après bam c’était fini, bah là j’ai peur que ce soit pareil avec mon chéri. Je ne ressens plus le boomboom comme avant fin.. il vient que très rarement et quand il arrive je l’exprime de manière démesurée.
Ou alors je suis lesbienne ? Mdrrr c’est horrible tout ça.

Depuis 18 mois que j’ai ce trouble ( jen suis sure que je l’ai même si j’en doute encore ) j’ai beau en parler à tout le monde, ils me disent tous que si je ne l’aime pas c’est que je joue un rôle car ils me voient avec lui mais moi aussi j’aimerais me voir ! Alors je me dis que je dois jouer un rôle.. et vas-y fixette !
Je fais également quelque chose parfois, je me dis que ses parents doivent croire que je ne l’aime plus donc je fais « « « genre » » » je mets des gros guillemets de lui donner de l’attention pour pas qu’ils doutent de qqch et ça ça me fait peur.

Je n’ai jamais autant prise une relation à coeur. Je me dis que s’il me quitte je m’en foutrais, comme avec les autres mais quand il est distant ça me fait qqch.. tout est contradictoire à vraie dire ?
J’en ai marre.
Depuis 2 ans je le réveille tous les matins prc je ne veux pas qu’il soit en retard, depuis 2 ans je veux faire des efforts pour lui même si c’est dur parfois, 2 ans que je veux que cette relation dure, que je veux le protéger, que je veux lui offrir tous les cadeaux du monde , que je ne veux pas lui faire de mal, que je donne tout clairement et je suis incapable de traduire ça comme de l’amour.
Je prends le choix chaque jour de rester avec car je ne veux pas que ca s’arrête mais pour pleins de raison.
Parfois je panique pour des choses qui sont inutile et quand j’en parle à mon chéri il rigole quoi, il se fout de ma tête et me dit que je suis folle, que ce que je ressens est normale.
Il me dit que lui aussi ne ressent plus la passion car nous sommes constamment ensemble même chaque nuit au téléphone, il me dit qu’on devrait s’appeler moins mais d’un côté je veux lui parler, même si je ne me le dis pas. On s’est pas appelé une nuit et j’ai espéré qu’il veuille m’appeler, j’ai essayé de le provoquer et pourtant j’ai peur de coucher avec ( c’est une autre fixette ) en fait je suis contradictoire.
Je me dis que me connaissant, je suis sortie avec des mecs qui au bout de 1 semaine que je me forçais je n’en pouvais plus et je le faisais ressentir. Là je ne me force pas je le sais mais comme je l’ai dit je suis contradictoire. Je ne fais que ça..
Pouvez vous me dire si, quoique vous fassiez y’a une voix qui vous dit que c’est pas le bon, que vous aimez tel ou tel et que vous ne l’aimez pas etc même dans les moments bons ?
Et cela peut-il vraiment engendrer un pb dans les désirs meme quand y’a pas trop de question ??
C’est quelque chose que je redoute depuis donc c’est un peu compliqué et ça ne me conforte pas dans l’idée que je l’aime encore quoi tout ça me fait peur à un point..
Et pourtant là il vient de m’envoyer un message ou j’ai cru qu’il allait pas venir j’étais dégoûtée !! Finalement il vient et je suis rassurée !

Témiva · Message par **Témiva** » lundi 13 mars 2023 3:15

@Salexndys

Salexndys a écrit : ↑vendredi 10 mars 2023 19:08 déjà avant toute chose félicitation à vous !

Merci !!

Je ne "sais" toujours pas si mon copain est le bon. D'ailleurs je ne crois pas aux âmes sœurs, ma TCC m'a appris à me détacher de ce concept que j'avais plus ou moins intégré à force de regarder des séries romantiques. Parfois ça m'arrive, avec la fatigue du soir surtout, de retrouver mes angoisses, de me demander "mais est ce que j'ai bien fait ? Est ce qu'avoir un enfant avec lui était une bonne chose ?" Les pensées intrusives ont la vie dure ^^" mais maintenant je laisse couler. Tant pis si je pense ça de temps en temps. Ça ne change rien. J'ai toujours mon bébé et mon homme. Mes pensées n'effacent ni l'un ni l'autre.

Toutes tes idées tournent en boucle inlassablement dans ton cerveau. Le moindre petit fait prendre des proportions énormes dans ton analyse :

Salexndys a écrit : ↑vendredi 10 mars 2023 19:08 J’ai trouvé beau le mec sur le moment et j’avais l’impression de vouloir me faire observer mais j’étais avec mon copain! Je regrette tellement encore aujourd’hui car ce n’est pas normal ce que j’ai fait.

Pourquoi donc ? Être en couple n'empêche pas de vouloir rester jolie et désirable aux yeux des autres. Ce n'est pas comme si tu avais concrètement cherché à rentrer en contact, à mettre en place un plan pour revoir ce type dans le dos de ton copain (demander un numéro, flirter, faire en sorte de le revoir sans en parler à ton copain). Ça c'est des actions délibérées que tu aurais choisies de faire. Là tu as juste pensé un truc. Même les femmes les plus épanouies dans leur couple pensent parfois à un autre homme. Elles y pensent un moment et c'est tout. Elles sont toujours en couple et amoureuses.

Le problème du toc c'est qu'on croit que nos pensées sont aussi réelles que des actes. Si c'était le cas, la plupart des gens seraient des criminels parce que la plupart des gens ont déjà imaginé qu'elles allaient tuer, voler, etc. On a tous pensé des choses horribles sous le coup des émotions ou juste pour le plaisir d'imaginer. Voilà tout. Jusqu'à preuve du contraire, il n'y a pas de police de la pensée.

Le toc fait perdre toute notion du réel. Ce que tu penses n'a AUCUNE conséquence et emprise sur la réalité des faits. Dans les faits, tu es avec ton copain parce que tu l'as choisi.

Je te souhaite beaucoup de courage

surtout, je te souhaite de trouver peu à peu l'apaisement et le bonheur.

Salexndys · Message par **Salexndys** » lundi 13 mars 2023 6:58

@Témiva
C’est peut être bizard a dire et peut être inapproprié mais ça me rassure que tu ressentes ça..
le truc c’est qu’avant quand j’étais en couple avec d’autres personnes dès que je voyais un mec limite j’effaçais la personne avec qui j’étais en couple mais depuis que je suis avec mon copain j’ai peur que cela se reproduise. Quand je t’ai parlé du mec là au tout début ou mes premières questions se sont dirigées quand il me regardait j’étais contente et j’ai cru avoir oublié mon chéri. J’ai eu terriblement peur à ne plus dormir et à en pleurer sans cesse et en parlant avec mon copain.
Rien que d’y parler j’ai une boule au ventre. Ce que j’ai ressenti et fait je n’ai pensé jamais mais quand j’y pense comme la, j’ai peur que le fait d’avoir ressenti ça fasse que mon copain était comme les autres à mes yeux.
Et je m’en veux.
Cependant mon copain ne fait que de me dire que si je ne l’aimerais pas je m’en foutrais de ce que j’ai ressenti et j’aurais fait comme j’ai fait aux autres. Pour la première fois de ma vie je réfléchis avant d’agir et je prends en compte si cela fera du mal ou non à mon copain, ma relation.
Il me dit donc que je ne pleurerais pas, je n’angoisserais pas et surtout je ne chercherais pas une solution pour arrêter toutes ces choses.
C’est très étrange ce que je ressens car oui je tourne en rond, oui ça m’énerve, oui ça me fatigue, j’ai toujours cette voix qui me dit que je ne l’aime pas, que c’est pas lui, que je vais finir avec un autre. Des fois j’ai même des pensées quand je le regarde « t’es beau mais ce n’est pas toi » et ça ça a le don de me defoncer mon humeur.
Je ne veux pas parler avec un autre, je ne veux rien faire d’autre avec un autre ni même échanger mon numéro etc etc etc je veux juste être bien pour lui et lui qu’il soit bon pour moi.
J’ai aussi peur d’un truc. Tout le monde dit que pour savoir si on aime une personne faut qu’elle parte et on verra et la j’angoisse car j’ai comme l’impression que je ne ressentirais rien s’il partait, que ça fera comme avec les autres.
Maintenant j’ai tendance à croire que j’ai peur de vivre une vie normale car j’ai peur de reproduire les erreurs que j’ai faites.
Ce week-end j’ai été encore une fois exécrable avec mon copain.
On s’est engueulé samedi car les deux prochains week-ends mon copain va s’entraînât le samedi au ball trap et le lendemain il a compet de bad ce qui fait qu’on ne se verra pas et ça m’énerve qu’il ne veuille pas annuler sa séance de ball trap sinon on ne se verrait que le soir et c’est nul.
J’ai fait la tête et tout et tout ce qu’il faisait m’énervait et me faisait mal. Il m’a coincé et a voulu que l’on gère cette histoire et je ne voulais pas lui parler clairement. Je voulais qu’il comprenne que parfois il ne pense qu’à lui et pas à moi. Il m’a demandé si je l’aimais oui ou non : j’étais incapable de lui dire car je ne ressentais rien du tout et je me suis mise à pleurer il m’a prit dans ses bras et m’a dit qu’il a fait exprès pour que j’arrête de faire la tête. Il m’a dit qu’il savait qu’il m’aimait sinon je ne lui en voudrait pas.
Voilà, j’ai peur.
Comme d’habitude j’ai peur.. c’est chiant.

Salexndys · Message par **Salexndys** » lundi 13 mars 2023 11:43

Je réécris parce que j’ai eu une pulsion ( c’est ce que j’appelle prc j’ai une pointe d’amour mdr )
Je viens de lire des témoignages de gens qui se sont séparés, qui ont cru perdre leur sentiment et qu’en se retrouvant ils ont très vite remarquer que c’était dès âme sœurs finalement.
@Témiva j’aimerais ne pas croire en l’âme sœur mais je me base trop là dessus avec le destin.
Je viens de me dire que j’en suis sûr que j’aime mon chéri et que si j’ai une perte de sentiment ( ce que je n’espère tout de même pas ) ou encore un voile sur mes sentiments, je sais que l’on se retrouvera !
On est trop pareil lui et moi ! Je me sens bien avec lui, sans gêne, on rigole énormément ensemble, on parle pendant des heures ou parfois on ne se parle pas mais ça c’est la vie mdrr, on a les mêmes goûts un peu on est vraiment pareil juste j’ai l’impression d’être trop enfermé dans ma peur et de la vision que j’ai de moi même.
En amour les seules choses que je retiens c’est que je me suis toujours lassée des gens et que là seule vraie relation outre mon copain j’étais en angoisse constamment prc il me manipulait et me trompait.
Je n’ai pas d’image de parents en couple car je n’ai que ma mère qui n’a jamais réussi à faire sa vie depuis que je suis née donc je me suis renfermée pendant longtemps dans les films d’amour ou ça brûlait d’amour, de tension et d’attirance.
C’est pas ça la vie et je m’en suis rendue compte. Efffectivment j’ai eu de la passion au début, je brûlais d’envie de le voir, de faire pleins de chose avec lui etc mais la différence avec les autres c’est que là je ne veux pas tout foutre en l’air car je ne ressens plus les mêmes choses qu’avant et c’est peut être pour ça que j’ai peur. J’ai peur d’aller voir ailleurs pour encore avoir ce sentiments mais je ne le veux pas avec un autre. C’est ça la grande différence avec les autres relations que j’ai eu.
Pour une fois je prends en compte ce que mon copain me dit, quand il me dit qu’il a mal prit tél ou tél truc j’ai peur de le décevoir et de lui faire du mal alors que les autres je m’en foutais.
Je ne veux rien lâcher.
Même si on se sépare je sais au fond de moi que l’on se retrouvera !
Je ne sais pas comment expliquer.
On est vraiment fait pour être ensemble mais encore faut t’il que j’arrête de chercher la perfection et la certitude !!

Cassou · Message par **Cassou** » jeudi 16 mars 2023 20:44

Bonjour tout le monde ! Comment allez vous ? Ça fait un bon moment que je ne suis pas venue écrire ici ( même si je lis les messages). Je vais donc vous expliquez un peu mon avancée: tout d’abord je suis passer à une autre phase du toc où j’ai peur de le tromper/de ne pas être heureuse en réalité ce qui est contradictoire avec le fait que j’ai peur que lui me trompe et parte. Peut être le toc inversé ? Je ne sais pas encore il faut voir avec le temps. J’arrive sinon à passer des bonnes journées meme si les pensées ne me conviennent pas, comme trouver quelqu’un de beau devient futile alors que deux jours avant c’était affreux. J’ai moins le besoin de me rassurer à l’extérieur de moi mais les ruminations sont là et mon copain essaye de temps en temps de me calmer quand je pars loin dans ma tête. Je regarde parfois des vidéos pour me rassurer mais surtout pour apprendre et comprendre le toc car les regarder en temps d’angoisse n’est pas favorable à l’apprentissage de celui ci je trouve. Ma psy m’a dit que j’avance dans mon aspect global, j’ai une anxiété de base chez moi avec de l’hypersensibilité et un côté hpi. Le toc tape donc maintenant sur la durabilité de la relation avec mon amoureux et de ma volonté a vouloir continuer avec mais je gère ces pensées et je les laissent passer. Je suis stressé et anxieuse en ce moment car mon bac de spes est lundi et mardi donc c’est un peu chaud parfois pour prendre le temps de m’écouter. Je découvre des mécanismes de protection face à des situations tuons avec mon copain qui sont une réponse à mes peurs et mes insécurités et j’apprends à gérer tout ça. Avec mon copain c’est donc un peu compliqué parfois mais c’est ça un couple, on en discute et on apprend à écouter l’autre sans le juger. C’est un amour SAIN ! Même si parfois le toc tape dans les disputes car c’est une force pour lui. Je verrai bien après mes épreuves de bac comment ça se passe pour moi. Mon anxiété s’est déplacé donc je pense un peu sur le tic inversé, le tic blasphématoire de temps en temps mais surout sur des cauchemars et peurs irrationnelles. Ma peau a prit un coup aussi, mon acné revient et c’est pas favorable à mon estime de moi qui fait que je me compare à des filles et la peur que mon copain trouve mieux mais ça c’est un autre sujet. Donc oui le toc est toujours et sera toujours là car ces pensées sont normales dans un couple mais l’anxiété avec ne l’ai pas ! Il faut accepter pour réussir ! Pour les personnes qui sont en « rémission « est ce que c’est normal de me dire que le fait que ça va mieux rapidement c’est que en réalité ce n’est pas le toc ? Car c’est ce qui me travaille un peu en ce moment aussi. J’ai à la fois peur d’aller mieux mais le sentiment que j’ai ressenti au moment où ça aller bien m’a fait un truc de ouf tellement j’aime mon partenaire. Fin voilà ! Merci de m’avoir lu ! Et bon courage à vous pour ce chemin qui amène tôt ou tard à un bien être ! Et je voudrais te remercier @Témiva pour tes conseils qui m’ont été d’une aide fondamentale. Merci beaucoup à toi ! Et pour toi @Salexndys il faut que tu arrêtes de te rassurer pendant un certain moment même si ça fait mal ma biche, car c’est là la clé. Ton anxiété tu sais d’où elle vient c’et déjà un pas énorme. Il faut que tu apprennes à vivre comme cela car c’est ça l’amour ! Je pense personnellement que des rendez-vous psys pourraient t’être d’une grande aide. Même si tu as peur, c’est une solution qui peut être favorable pour ta rémission. Aller bon courage ma puce ! Tu es courageuse et au fond de toi tu sais que tu es capable de vaincre ce toc ma belle ! Bonne soirée à vous !

Témiva · Message par **Témiva** » vendredi 17 mars 2023 18:14

@Cassou
"Pour les personnes qui sont en « rémission « est ce que c’est normal de me dire que le fait que ça va mieux rapidement c’est que en réalité ce n’est pas le toc ?"
Guérir d'un toc n'est pas une ligne droite vers un progrès très net. Il y a des épisodes de rechute, de doutes, on se demande si on a bien le toc... Parfois certains moments peuvent provoquer plus d'angoisses que lorsqu'on n'avait pas commencé de thérapie. Défaire des schémas anxieux n'est pas sans violence pour un cerveau habitué à raisonner d'une certaine façon.

D'autres moments peuvent favoriser des phases d'angoisse : bouleversements hormonaux, fatigue, stress... Il faut savoir reconnaître les moments où on n'est pas capable d'analyser sereinement une situation. Dans ces moments là, je me force à dire "j'y penserai demain, quand je serai mieux." Et j'essaie de penser à des choses concrètes. Généralement le lendemain je me demande pourquoi j'en ai fais tout un plat...

Bon courage en tout cas, j'ai l'impression que tu commences à mieux gérer le ROCD

Nefyky · Message par **Nefyky** » vendredi 24 mars 2023 2:46

Bonjour à toutes, ça fait un moment que je ne suis pas venue écrire ici même si je continue de vous lire régulièrement.

Si je viens écrire aujourd'hui c'est que ça ne va pas mieux, j'ai connu plusieurs phases, je suis repassée par le toc homo, par la peur de me reposer pleins de questions sur la vie, la peur de me suicider et de plus trouver aucun intérêt à la vie (le pire toc) et le fameux toc du couple qui s'y glisse à chaque fois.

Je suis partie quelques jours à Paris avec ma sœur, et même si j'angoissais non pas par rapport à l'homme que j'aime mais par rapport à la vie, à analyser tout mes mouvements etc.. J'étais plutôt bien, je suis allée à un concert et pendant le concert, toutes mes pensées étaient dirigées vers l'homme que j'aime, que j'aurais aimé qu'il soit avec moi ce soir, et je me suis même dit "merci, j'ai enfin compris que je t'aime plus que tout au monde et que je veux être avec toi", d'ailleurs j'étais plutôt contente parce que pendant que j'étais à Paris il me parlait du matin au soir, c'était toujours lui qui envoyait le premier message et ça me rendait tellement heureuse, j'étais gaga, on se rapprochait à nouveau et j'adorais ça (même si d'un autre côté ça m'angoissait) et ce qui était bien aussi c'est que j'arrivais à m'imaginer avec lui sans forcément avoir une angoisse derrière ou de trouver ça bizarre, et ça me faisait tellement du bien !

Puis au retour d'autres angoisses sont apparues comme celle d'être amoureuse de ma sœur.. (quelle horreur, ça me dégoute ces pensées..) et le toc du couple a fait son grand retour..
Je saurais pas trop expliquer ce que je ressens actuellement, j'ai l'impression d'être dans un état de tristesse, d'indifférence mais j'arrive pas à pleurer, et je me pose beaucoup de questions là dessus, je me demande pourquoi quand des choses qui me faisaient pleurer par rapport à lui avant ne le font plus, pourtant j'aimerais pleurer mais j'y arrive pas, c'est comme ci je m'en foutais et que ça me faisait plus rien..
Avant le moindre truc qui me faisait penser à lui, aux moments où j'étais bien avec lui, je pleurais parce que je voulais revivre ça avec lui, et parce qu'il me manque.. Mais la c'est l'indifférence totale, alors je me questionne...

Le truc c'est que quand je suis au travail, il m'arrive de rigoler beaucoup etc.. Et dès que je m'en rends compte, c'est comme ci je culpabilisais du genre "tu vois tu peux être contente donc t'es plus en dépression et tu l'aimes plus", et j'ai peur de l'oublier, de passer à autre chose..
En ce moment dès que je pense à lui, que je m'imagine avec lui, j'ai une énorme angoisse qui arrive, comme ci je voulais pas que ça se produise, j'ai toujours cette sensation ou je trouve ça bizarre d'être avec lui, que ça le ferait pas, que je ressens rien... Ou alors quand je m'imagine avec lui j'ai ce sentiment de lassitude qui est la, comme ci je voyais pas l'intérêt d'être avec lui, que j'étais fatiguée de me battre et que j'avais abandonné..

Mais cette énorme angoisse que je ressens quand je pense à lui ça m'inquiète, je sais pas si c'est parce que je veux pas être avec lui, ou si c'est juste parce que je l'ai associé à mon angoisse que je ressens ça... J'en ai marre, j'ai l'impression que toutes ces angoisses m'ont éloigné de lui...
J'aimerais revenir à cette époque où j'étais avec lui, ou je me posais pas de questions, ou le soir quand je dormais dans ses bras j'étais la plus heureuse, j'étais apaisée et je me sentais à ma place (j'ai quelques larmes en écrivant ça)
La j'ai l'impression que c'est un inconnu que j'ai pas ma place avec lui, que je dois pas être avec lui ou que je le veux pas.. J'en ai marre de ressentir cette angoisse qui me donne envie de fuir..

Il y'a quelque jour j'angoissais à l'idée d'être amoureuse de quelqu'un d'autre, il y a aucune logique la dedans.. Et je me pose pleins de questions à longueur de temps.. J'arrive plus à être moi même, j'ai l'impression que ma tête fait tout pour le sortir de ma vie..
Je fais encore une fixette sur son physique, un moment je vais me dire "ouais c'est juste parce qu'il est musclé que tu veux être avec lui" et un autre moment "mais il est moche, il a une démarche bizarre", rien de logique..

Mais je n'arrive plus à faire la part des choses, je ne sais plus ce que je veux, je suis fatiguée de tout ça, j'aimerais tout oublier et être avec lui, mais ma tête ne le veut plus..

Témiva · Message par **Témiva** » vendredi 24 mars 2023 11:36

Bonjour @Nefyky

C'est triste de te lire dans cet état là, tu as l'air physiquement et mentalement à bout...
Où est-ce que tu en es niveau suivi psy ? Est ce que tu prends toujours des AD ou des anxiolytiques ?

Malheureusement tout ce que tu décris n'est pas rare chez les personnes qui subissent des tocs idéatifs : confusion mentale, lassitude, épuisement psychique, dégoût pour tout, symptômes dépressifs et moments anxieux...
Il ne faut pas que tu culpabilises à éprouver de la joie et de la bonne humeur au boulot. Tu as simplement besoin d'être focalisée sur autre chose que ton mal être, c'est juste ton corps qui essaie de décompresser.

C'est fréquent qu'à force d'être soumis à une tension nerveuse très forte pendant longtemps, le cerveau essaie de se protéger en anesthésiant nos ressentis. J'ai l'impression en te lisant que tu en es à ce stade. Tu es épuisée. Tes angoisses volent d'un sujet à l'autre, tu éprouves de l'indifférence pour ton couple... J'étais déjà arrivée à ce stade d'épuisement mental (pas avec le Rocd, mais avec d'autres tocs). Ce qui m'a sauvée à ce moment là, c'est un encadrement psy redoublé (j'ai de la chance d'avoir des parents attentifs qui ont compris que j'étais à deux doigts de la catastrophe et ont alerté mon psychiatre de l'époque, à qui je cachais ce que je ressentais). J'ai pu être mise en repos pendant un moment, très étroitement surveillée (ça peut paraitre violent mais c'était devenu nécessaire). J'ai pu remonter la pente en un an.

La santé mentale est précieuse. Plus que le toc du couple et votre relation amoureuse, il faut voir l'ensemble : c'est votre mental tout entier qui est affecté et qu'il faut soigner. Les schémas anxieux s'attaquent à ce qui nous est le plus important. C'est l'angoisse en elle même qu'il faut traiter, car elle trouvera toujours un nouveau terrain pour nous faire souffrir.

Courage à toi, ne perds pas espoir, et tiens nous au courant pour l'évolution de tes angoisses

Hayoon · Message par **Hayoon** » samedi 25 mars 2023 9:38

Bonjour,
C’est la première fois que j’écris ici mais je lis cette partie du forum depuis quelques mois déjà.
J’ai envie de m’exprimer mais je vais aller du mal.
Quelques infos sur moi, j’ai 26 ans et j’ai un terrain anxieux depuis toute petite suite à des violences que j’ai pu voir dans ma famille et autres.
Je me retrouve BEAUCOUP dans ce que @Nefyky a dit et j’en ai eu les larmes qui sont montées.
Je vais essayer d’être la plus compréhensible possible. Cela fait 6 mois que je suis avec mon copain. Nous nous connaissons depuis une dizaine d’années via internet sur un jeu vidéo en commun mais nous nous sommes rencontrés en vrai que l’été dernier et c’est comme cela que notre histoire s’est concrétisée après des heures et des nuits à parler sur messenger, en appel étc. Nous étions déjà très proches à l’époque.
Tout allait bien, on sortait, parlait de tout et rien, une réelle connexion que je n’ai jamais eu de toute ma vie avec quelqu’un, des heures à se parler d’absolument tout les sujets, être honnête a 100% sur absolument tout, des moments inoubliables au soleil à parler rire prendre à boire, des banalités également mais qui apportaient du plaisir aussi, bref. Absolument tout allait bien, aucune pensée, aucun trouble, tout était certain, je disais même à ma mère que j’étais sure pour la première fois de vouloir faire ma vie avec lui et personne d’autre.
Et petit à petit, a commencé que j’ai eu une pensée : et si tu l’aimais pas vraiment ? J’ai eu cette pensée juste avant qu’on aille faire un tour dans le sud (la où il habitait et m’a rejoint en Bretagne) une petite semaine et rechercher des affaires à lui. Je me suis dit bah pourquoi j’ai eu cette pensée et j’en ai immédiatement parlé à mon copain qui m’a dit que ça arrive de se poser ce genre de questions. Alors j’ai laissé passer. Puis au final… Cette pensée est revenue plusieurs fois. Encore et encore. Même après notre semaine dans le sud. Et le cercle vicieux est rapidement venu : à en rester au lit à lutter contre des pensées des schémas : et si c’était vrai, ça y est c’est la fin, tu te mens à toi-même, t’as pas de toc, mais si pourtant je l’aime, etc et à essayer de me remémorer chaque moment avec lui pour me canaliser. Et ça tournait beaucoup beaucoup trop. J’en ai arrêté de manger, d’éprouver le moindre plaisir, à en venir à l’évitement aussi, à en pleurer des heures, ne plus rien faire, par moment ne plus ressentir rien du tout et flipper encore plus etc. Et ce pendant 2 mois.
Maintenant, c’est pire. Je suis actuellement sous Xanax ce qui m’aide a re manger, c’est le bon point dans l’histoire.
Cependant, j’ai remarqué que j’étais en quasi totale perte de réalité. J’ai passé mon temps à lutter contre tout ça. Mais d’une manière à me dire que si j’éprouvais le moindre plaisir c’est mal. J’aimerais tellement que ça revienne comme avant, j’ai les larmes aux yeux en écrivant. En fait j’aimerais juste me lever le matin, être moi-même et profiter de ma journée avec mon copain sans avoir tous ces ressentis, ces pensées chelous. J’en ai même des boules ventre souvent quand il va pour m’embrasser et je me dis mais non pourquoi t’as ça, ça veut tout dire, et si c’était vrai, et du coup maintenant je vérifie à chaque fois quand on va s’embrasser. Pareil parfois pour un câlin je vérifie si je ressens quelque chose, et depuis quelques jours je ne ressens plus rien, je dissocie totalement, ne le reconnais plus, me sens vide, comme un zombie, alors je ne ressens aucune émotion, et je me trouve à la limite de l’évitement et vouloir être seule, suis-je horrible ?
Et ça me fait du bien là que les larmes commencent à couler car je n’arrivais plus à pleurer ces derniers jours.
Et je ne trouve aucun psy près de chez moi. Je suis dépassée. À en avoir même des idées pas cool du tout quand je reste à souffrir des heures dans le lit avec pleins de douleurs psychiques.
Ce « toc » vient à m’en faire croire que tout est vrai mais je refuse ça en fait. J’ai envie de fondre en larmes, ça fait mal. Ça y est ça refait mal alors que je ressentais plus rien du tout. Je n’ai pas tout listé dans mon message mais en gros voilà… Je sais pas si ça suffit pour vous expliquer tout ce que cela me fait. Chaque matin aussi est insupportable, soit c’est des larmes dès le réveil, soit des idées noires au réveil, ou le toc qui s’active directement : en fait tu l’aimes plus. Et t’as juste envie c’est d’aller te recoucher et ne pas faire cette journée.
C’est horrible. Honnêtement, je n’ai jamais été confrontée à quelque chose qui est « contre soi-même », enfin, c’est comme si j’avais pas le droit de faire mon propre choix sans m’en prendre plein la tronche. Et bordel j’ai si peur. J’aimerais pouvoir commencer ma vie, car comme je l’ai dit j’ai 26 ans, c’est la première fois que je vis en couple, et dans mon propre logement, c’est la première fois que je vais devoir travailler (je n’ai jamais pu car c’était l’enfer chez moi et je doute pouvoir l’expliquer ici), en fait je comprends plus rien. Si même mes pensées sont à l’encontre de moi-même ou alors si elles sont vraies mais comment faire ? Je ne peux pas me faire confiance si tout est brouillé. Si même mes pensées, se transforment en sensations, en émotions ou non émotions, c’est devenu au delà des pensées maintenant mais tout se ressent d’une manière ou d’une autre maintenant et cela me fait encore plus flipper de si tout est vrai ou pas, de la à avoir des affirmations frappantes dans ma tête, qui parfois me font flipper et d’autres fois quand je ressens rien ne me font rien étc. Bref vous avez compris. Je suis désolée pour ce message. Je me retiens d’écrire ici depuis un long moment mais c’est beaucoup trop dur. Je peux en parler qu’à une amie qui a pareil, et de temps en temps à mon copain, mais j’ai besoin de l’exprimer ici. J’aimerais un suivi psy mais j’en trouve vraiment pas ni même au CMP, et personne me comprend et comprend ma détresse.
Merci à vous de m’avoir lu

Témiva · Message par **Témiva** » samedi 25 mars 2023 14:09

Bonjour @Hayoon

Bienvenue à toi (enfin c'est une façon de parler ^^'') sur ce forum. Ce que tu décris, malheureusement on le vit tous plus ou moins ici...

Hayoon a écrit : ↑samedi 25 mars 2023 9:38 Si même mes pensées sont à l’encontre de moi-même ou alors si elles sont vraies mais comment faire ? Je ne peux pas me faire confiance si tout est brouillé. Si même mes pensées, se transforment en sensations, en émotions ou non émotions, c’est devenu au delà des pensées maintenant mais tout se ressent d’une manière ou d’une autre maintenant et cela me fait encore plus flipper de si tout est vrai ou pas, de la à avoir des affirmations frappantes dans ma tête,

C'est toute la difficulté des tocs idéatifs : les pensées intrusives et automatiques nous font vivre l'enfer. Nos pensées deviennent la réalité alors qu'en fait, elles n'ont pas d'emprise sur le réel.

Je pense qu'en l'absence de psy, le mieux que tu puisses faire est de te renseigner au maximum sur les tocs et le ROCD. Notamment en regardant du côté de la psychiatrie américaine, très documentée sur le sujet. Il est possible de surmonter un toc sans aide professionnelle si on comprend bien les mécanismes des tocs et si on met en place des exercices réguliers et précis pour accepter les pensées telles qu'elles sont (une projection anxieuse du cerveau qui ne fait que passer) et pour lutter contre les compulsions (dans notre cas les compulsions consistent à vouloir se rassurer à tout prix concernant notre ressenti).

Maintenant, avant toute chose, sois indulgente avec toi même. Tu n'as pas choisi d'avoir le toc. Ce n'est pas ta faute. Tu n'es pas une horrible personne. Au contraire, tu es une personne qui aspire à la transparence et à l'honnêteté dans ton couple : tu veux être sûre à 100% de tes sentiments pour ne pas induire ton copain en erreur. Même si tu as des attentes "irréalistes" (tu ne pourras jamais savoir avec certitude si tu es avec la bonne personne), ça ne fait pas de toi un monstre. C'est tout l'inverse. C'est important de se rappeler que le toc nous donne une vision biaisée de notre couple mais aussi de nous même : toutes les personnes sur ce forum sont de belles personnes. Nous sommes idéalistes, nous voulons le mieux pour notre couple, nous endurons des angoisses atroces pour nos conjoints.

Chacun ici a beaucoup souffert. N'ajoutez pas la culpabilité à votre calvaire. C'est facile à dire, je sais, mais n'oubliez pas que vous êtes quelqu'un de valeur, que vous méritez d'être apaisé et épanoui, et que vous allez vous en sortir

Hayoon · Message par **Hayoon** » samedi 25 mars 2023 20:25

Merci pour ta réponse…

J’avais écris un pavé mais j’ai supprimé par erreur… alors je vais le refaire de manière plus courte.

Mais est-ce vraiment le toc ? Tout ça n’est pas vrai ? Et ce besoin d’évitement que je ressens vis à vis de mon copain ? J’aimerais tellement que les choses soient si simples. Et j’ai lu des trucs sur internet qui parlent que si on pense ça si on ressent ça c’est du desamour, mais moi je veux pas que ça soit ça! Quand je pense à la petite tête de mon copain, sa bienveillance, son affection (même beaucoup trop, chose que je n’ai jamais eu), son envie que l’appartement qu’on a pris ensemble me plaise à moi, et j’en passe… ça m’en fait pleurer. Je ne comprends rien à ce qu’il m’arrive, vraiment. C’est comme si ce toc évoluait d’une certaine manière, avant j’arrivais à me rassurer et là c’est comme si je me déconnectais petit à petit, a force de lutter depuis des mois à en perdre des kilos et en vomir. Je disais à mon copain : je me battrais pour nous. Quand je me revois lui dire, je pensais que d’ici là ça serait passé, je vivrais plus normalement. Mais au final non, mes pensées mes émotions changent à longueur de temps. Quelques minutes je vais être moi-même me rappeler mon vrai ressenti et ça repart aussitôt. Je ne savais pas que c’était possible de ne rien ressentir et c’est effrayant. J’ai l’impression d’être une enfant apeurée, en soif de réponses, et qui veut juste que ce cauchemar s’arrête. J’ai tellement enduré déjà depuis petites, je suis épuisée.
Avec mon copain, c’est comme si c’était une évidence, et j’ai l’impression de tout saboter. J’aimerais me réveiller demain et me dire que c’est bon, c’est fini tout est rentré dans l’ordre.
J’ai peur de m’éloigner sans faire exprès, j’ai pas envie. C’est lui que j’ai choisi. J’écris dans mon bloc note depuis des mois en y laissant la date pour ne pas oublier, qui je suis, qui j’aime étc.
Je suis désolée d’écrire tout ça. J’ai peur et j’ai besoin d’en parler sans être jugée. Je ne me reconnais plus non plus. J’ai peur de l’énergie de mon copain aussi qui me montre toujours une bonne humeur même quand il va pas bien pour que j’aille bien, et même ça je le « fuis » et j’ai envie de m’isoler. Et avec tout ce que j’ai lu sur internet ça me retourne la tete davantage. Si vous avez des liens américains je suis preneuse j’ai trop peur de tomber sur des mauvaises choses. J’ai envie d’éclater en sanglots. Y a une partie de moi qui ressent et l’autre non, j’ai l’impression de lutter contre j’ignore quoi réellement. Je veux être connectée à nouveau à mon vraie moi, connectée à mon copain comme je l’étais, un regard et on se comprenait si facilement, je n’ai jamais vécu ça.
Par moment on dirait que c’est mon enfant intérieur qui pleure tellement j’ai si peur. Mais je me dis encore et encore, peu importe ce que tu ressens ou ne ressens pas, c’est LUI que tu as choisis.
Encore désolée, d’écrire tout ça

Et encore merci pour ce message, car en réalité cela fait du bien d’avoir des réponses de personnes que l’on ne connaît pas et avec tant de bienveillance.

Salexndys · Message par **Salexndys** » samedi 25 mars 2023 23:23

@Hayoon , bienvenue à toi!
Une personne qui n’aime pas son copain, ne viendrait pas prendre du temps à nous expliquer son problème ici, il en parlerait à d’autres personnes pour savoir comment le quitter !
Alors ne t’inquiète pas!
Ce que tu fais là ça s’appelle de la réassurance, bien évidemment je suis mal placée pour te dire que tu ne devrais pas faire ça car je continue de le faire même après 18 mois d’atteinte à ce toc.
La vérité tu ne l’as trouvera pas officiellement et elle ne sera jamais éternel ! Nous sommes des personnes qui avions peur de l’inconnu, de l’amour un peu en fonction des stéréotypes que l’on a, on se base un peu sur ce que les gens disent de l’amour, ce que cela devrait être etc et lorsque cela sort un peu du lot, que l’on vit quelque chose dont on a pas été prévenu.. là c’est problématique et on est sujet à l’anxiété.
Jamais personne ne saura si c’est la bonne personne ou non car il y’aura toujours des aléas, les sentiments fluctuent aussi et nos attentes également. Avant ce toc, là réalité était que : tu étais avec ton copain et tu ne te posais aucune question. Bon.. à partir de là ça va. Tu ne t’ai jamais dit ce que cela ferait si tu n’étais plus avec ? Peut être que si et peut être que non. À partir du moment où tu ressens de l’angoisse à la question de si tu l’aimes ou non cela révèle une grande partie de la réponse : une personne qui n’aime plus son conjoint n’angoisse pas à l’idée de lui dire, elle cherche à le quitter au plus vite pour être soulagée !
Le trouble obsessionnel compulsif cherche à trouver la bête pour te prouver que ce n’est pas la bonne personne et cela peut te faire ressentir des choses fausses mais qui te feront croire que c’est vrai, tu vas penser des choses ignobles à son sujet et tu vas t’en vouloir etc.. tout ça est de l’ordre de te protéger d’un potentiel abandon.
Tu vis quelques choses que tu n’as jamais vécu.
Tu ne sais pas où cela va te mener et bien souvent au bout de 6 mois de relation certains couples se posent des questions quant à leur avenir ensemble, c’était mon copain, cela a commencé au bout de 6 mois et c’est surprenant !
Je ne sais pas si ce que je te dis va t’aider ou non. J’ai tendance à faire de grands paragraphes désolé mais si ça peut aider sans trop te rassurer pour éviter que tu plonges dedans, pourquoi pas.
Mais tout cela débute pour toi, il faut que tu t’accroches et que tu saches que c’est tout à fait normal..
Cela fait 18 mois que j’ai ce toc, je suis toujours avec mon copain et quand j’ai de l’angoisse je suis vide, anesthésiée je n’arrive tjr pas à comprendre ce qu’il m’arrive et quand je vais bien je ressens tout mon amour ou parfois non mais cela peut être dur à durer facteur comme le stresse, la fatigue etc..
Ne t’inquiète donc pas, ce que tu as est normal.
Te demander si c’est un toc est également une des questions du toc.
Je te souhaite bon courage.
Proie les sites, je te conseille de regarder les vidéos de la chaînes AwakenIntoLove qu’est une chaîne américaine, une femme qui a vécu cela pendant des années et qui aujourd’hui souhaite aider les personnes comme nous. Si tu n’es pas forte en anglais regarde les chaînes ou le titre est en français mdrrr tu auras les sous titre ! Ces vidéos m’ont été d’une grande aide.
Sinon en chaîne française il y a une femme qui s’appelle Agathe qui explique tout autant bien que l’autre femme et elle a vécu comme nous et de pleins d’autres sujets de toc que certains d’autres nous peuvent rencontrer..
Sinon, regarde les sites de Nicolas Sarrazin qui explique très bien le toc!
Pour ce qui est d’internet, de regarder sur des forums etc franchement évite ! Si j’aurais suivi les conseils des gens j’aurais quitter mon copain, sortie avec une fille et me transformer en homme mdrr ! Nan je rigole, mais là dedans ils sont focalisée sur les stéréotypes et les clichés.
Si tu ressens pas ça, tu l’aimes pas.
Si tu ressens ça, cherche pas c’est fini
Etc etc..
Alors que l’amour c’est très loin des films ou des fictions.
L’amour est propre à chacun, mais se baser sur les sentiments peut être te mener à une fausse route.
L’amour pour la plupart est un choix, quand tu n’aimes pas quelqu’un tu ne choisi pas de te battre.
Dans ce toc c’est pareil. Tu ne sais plus si tu l’aimes et pourtant tu veux te battre pour lui et tu ne veux pas le quitter malgré tout. Bah tu l’aimes..! Tu ne peux pas te baser sur tes sentiments puisqu’ils sont inexistants en période d’angoisse.
Il est d’autant plus normal d’aimer être seule parfois, d’aimer être ailleurs qu’avec lui ( pas dans le domaine de l’infidélité) mais avec des amis et s’amuser sans lui et c’est pas du désamour !
Aujourd’hui tout le monde se base sur les livres ou c’est bourrer de tentions, de passion etc donc les gens sont un peu « bovariste » dans le sens où ils ne savent plus ce qu’est la réalité car les livres ont dit ci, les films ont dit ça donc l’amour souvent on en est déçu quand on ne ressent pas ce que les personnages ressentent dans les livres. Les gens se disent donc dans les forums qu’à partir de la ca veut dire que c’est fini !
Il ne faut donc pas les écouter, surtout quand tu sais que ce n’est pas ça le problème, c’est pas le desamour sinon tu n’angoisserais pas quand on tenverrait ca.
Tu cherches ici des réponses à tes questions, des gens qui sont comme toi pour te faire comprendre et te sentir en sécurité face à ce que tu vis. Pour moi c’est un toc après je ne suis pas spécialiste, et je nai jamais été voir un specialiste mais à partir du moment où l’on ressent les mêmes choses, c’est que l’on a un point commun, on souffre d’un trouble.
Encore désolé si c’est long, j’arrive pas à faire de petit paragraphe mdrr
Mais courage à toi !