@Témiva déjà avant toute chose félicitation à vous !
Je sais que tu as vraiment raison sur tout et même si je suis peut être têtue et que je repousse sans cesse la consultation d’un psy, j’y ai déjà réfléchi.. tout le monde me l’a proposé mais j’arrive pas pour l’instant c’est trop me demander.
Je suis désolée de ce que je vais te demander, je sais que c’est de la réassurance mais j’en ai vraiment besoin..
Est ce que toi, toi qui aie réaliser ce rêve de fonder dans une famille, tu t’es dit que ça n’allait pas être le bon dans tout les cas etc ? Quoi que je fasse on dirait que mon cerveau veut trouver la moindre facette pour que je parte.
Hier j’ai pleuré et pleuré parce que pour la première fois de toute ma vie penser à mon ex me fait mal, pas parce qu’il me manque, pas parce que je veux le récupérer ni parce que il est en couple non vraiment je m’en fou( même si mon cerveau me dit que c’est pas vrai ) je ne veux plus être avec lui mais le fait de penser à lui je trouve ça anormal et mes questions ne me permettent pas de le prendre si bien.
Ce que je comprends c’est que rien est logique car dans une fraction de deux secondes je vais avoir peur d’aimer les filles, or si je m’écoute je ne peux pas aimer les filles en même temps que mon ex et même tant que chaque garçon que je croise, ce n’est pas possible je n’ai pas un multicoeur bon sens !?
J’ai regardé également que lorsque mes questions ont débuté c’est tombé sur un mec de mon lycée alors que je venais de perdre ma grand mère et que mon copain et moi n’étions plus ensemble dans le même établissement. J’ai trouvé beau le mec sur le moment et j’avais l’impression de vouloir me faire observer mais j’étais avec mon copain! Je regrette tellement encore aujourd’hui car ce n’est pas normal ce que j’ai fait.
Je ne voulais pas lui parler, je ne voulais pas le voir ni l’aimer ni même sortir avec lui et pourtant dès que je le voyais ou pensais à lui j’avais un truc énorme au coeur comme si j’étais amoureuse de lui depuis des années. Alors que non, et je m’en rendais compte du fait que lorsqu’il venait plus au lycée j’oubliais son existence.
Cela m’a donné l’effet comme si que je l’aimais.
Ça m’a dégoûté, j’en ai parler à ma mère, à mon copain à tout le monde à en énervé tout le monde car on me disait que si je l’aimais fallait que je quitte mon copain mais personne ne me comprenait : je ne voulais pas !!
Ensuite, cela m’aide arriver sur un ex à distance. J’ai perdu très vite mon attachement pour lui et je l’ai quitter, sans remord.
Il a vu un de mes tiktoks et j’ai paniqué et pendant 1 mois j’ai cru l’aimer. J’ai ressenti une sensation de jalousie, comme une sensation de vouloir vivre avec lui etc alors que c’est MOI qui l’aie quitter et j’ai mal vécu toutes ces choses. J’ai passé de longues discussions avec mon copain à lui dire tout ce que j’avais et pour lui c’était catégorique : il me faisait confiance car si j’aurais vraiment penser ces choses je l’aurais quitter. Et je sais qu’il a raison car quelques temps après lorsque je n’avais plus ces phases je ne ressentais plus rien pour eux et là c’était la joie ! Courte joie mais une joie qui me réjouissais.
Après y’a eu la phase d’avoir peur d’être trans, d’aimer les filles etc.. et pareil cela m’a donner tous les symptômes ( j’aime pas dire ça c’est pas une maladie mais tu me comprends) d’une personne qui est vraiment soit amoureuse d’un autre, soit attiré et par une fille etc.. ce qui laisse croire que tout est vraie.
Je me dis alors que ce que je ressens aujourd’hui est pareille que avant mais y’a toujours ce « ouais mais là c’est différent, ça se trouve je l’aime » et y’a une voix qui me dit « tu l’aimes », qui me dit son prénom à longueur de journée etc CEST CHIANT !!
Je sais comment j’étais quand je l’aimais, rien que d’entendre son nom j’étais en folie j’étais dingue aujourd’hui cela me fait plus rien, je sais que je suis sortie avec mais basta quoi.
Je ne comprends pas donc ce que j’ai mise à part l’espérance que cela soit ressemblant à ce que j’ai eu avant !
Je pense que ce toc donne le pouvoir de te faire imaginer tout et te faire ressentir tout. Comme l’hypocondrie.. on a peur de mourir ? On va trouver chaque maux annonciateur d’une mort proche et là grosse panique ( je l’ai eu quand j’étais petite j’étais instoppable )
Peut être que je suis une personne de nature très anxieuse ( nan jure ) avec différents tocs depuis petites comme ( si tu fais pas ça tu meurs ) et même pour avoir mon chéri je faisais( si tu fais pas ça il ne t’aimera pas) bah ajd je m’en fou de mourir, je m’en fou de tout juste ce qui a prit la place et ce qui m’empêche de me dire que je l’aime c’est la peur d’aimer un autre que mon chéri.
Peut être que la peur d’aimer mon copain me fait ressentir les symptômes d’une personne qui n’aime plus son copain, peut être oui ce qui met donc un voile sur mes sentiments pour me faire croire la réalité.
Puis je me dis aussi que vu que je suis qqn qui ( avant mon copain ) se lassait des mecs car je voulais mon ex mais malgré ça j’avais un moment de passion avec eux et après bam c’était fini, bah là j’ai peur que ce soit pareil avec mon chéri. Je ne ressens plus le boomboom comme avant fin.. il vient que très rarement et quand il arrive je l’exprime de manière démesurée.
Ou alors je suis lesbienne ? Mdrrr c’est horrible tout ça.
Depuis 18 mois que j’ai ce trouble ( jen suis sure que je l’ai même si j’en doute encore ) j’ai beau en parler à tout le monde, ils me disent tous que si je ne l’aime pas c’est que je joue un rôle car ils me voient avec lui mais moi aussi j’aimerais me voir ! Alors je me dis que je dois jouer un rôle.. et vas-y fixette !
Je fais également quelque chose parfois, je me dis que ses parents doivent croire que je ne l’aime plus donc je fais « « « genre » » » je mets des gros guillemets de lui donner de l’attention pour pas qu’ils doutent de qqch et ça ça me fait peur.
Je n’ai jamais autant prise une relation à coeur. Je me dis que s’il me quitte je m’en foutrais, comme avec les autres mais quand il est distant ça me fait qqch.. tout est contradictoire à vraie dire ?
J’en ai marre.
Depuis 2 ans je le réveille tous les matins prc je ne veux pas qu’il soit en retard, depuis 2 ans je veux faire des efforts pour lui même si c’est dur parfois, 2 ans que je veux que cette relation dure, que je veux le protéger, que je veux lui offrir tous les cadeaux du monde , que je ne veux pas lui faire de mal, que je donne tout clairement et je suis incapable de traduire ça comme de l’amour.
Je prends le choix chaque jour de rester avec car je ne veux pas que ca s’arrête mais pour pleins de raison.
Parfois je panique pour des choses qui sont inutile et quand j’en parle à mon chéri il rigole quoi, il se fout de ma tête et me dit que je suis folle, que ce que je ressens est normale.
Il me dit que lui aussi ne ressent plus la passion car nous sommes constamment ensemble même chaque nuit au téléphone, il me dit qu’on devrait s’appeler moins mais d’un côté je veux lui parler, même si je ne me le dis pas. On s’est pas appelé une nuit et j’ai espéré qu’il veuille m’appeler, j’ai essayé de le provoquer et pourtant j’ai peur de coucher avec ( c’est une autre fixette ) en fait je suis contradictoire.
Je me dis que me connaissant, je suis sortie avec des mecs qui au bout de 1 semaine que je me forçais je n’en pouvais plus et je le faisais ressentir. Là je ne me force pas je le sais mais comme je l’ai dit je suis contradictoire. Je ne fais que ça..
Pouvez vous me dire si, quoique vous fassiez y’a une voix qui vous dit que c’est pas le bon, que vous aimez tel ou tel et que vous ne l’aimez pas etc même dans les moments bons ?
Et cela peut-il vraiment engendrer un pb dans les désirs meme quand y’a pas trop de question ??
C’est quelque chose que je redoute depuis donc c’est un peu compliqué et ça ne me conforte pas dans l’idée que je l’aime encore quoi tout ça me fait peur à un point..
Et pourtant là il vient de m’envoyer un message ou j’ai cru qu’il allait pas venir j’étais dégoûtée !! Finalement il vient et je suis rassurée !
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