Syllogomanie

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Gallifrey
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Syllogomanie

Message par Gallifrey »

Merci de ta réponse Bluesky.

Oui, je suis d'accord que le déclic doit venir d'elle... mais justement je n'arrive pas à savoir si elle a conscience d'avoir un problème ou pas.
D'un côté elle minimise sa situation et elle invente des tas de prétextes à la conservation de ses détritus, "c'est juste un peu de bordel", "ça peut encore servir" etc comme si tout était normal, mais d'un autre côté ses réactions montrent qu'elle ne s'en fiche pas totalement...

J'essaie de lui faire le moins de reproches possibles, moi-même j'ai des problèmes psys donc je sais que faire la morale empire les choses. Et puis ça vaut mieux car si on aborde le sujet elle a tendance à devenir agressive : elle hurle, elle pleure, ça part en attaques personnelles puis elle se barricade dans son trou et refuse de parler pendant trois jours. Même en tentant d'être délicate ça finit toujours par partir en vrille. Je me dis que si elle a des réactions aussi violentes lorsqu'on lui demande gentiment pourquoi elle conserve telle ou telle babiole, c'est qu'elle souffre... elle doit forcément réaliser que ce n'est pas tout à fait normal, non ?

Elle a une attitude très contradictoire, c'est compliqué. Elle se plaint que la maison tombe en ruine (normal, dans "sa" pièce les ordures s'accumulent depuis 15 ans, autant dire que tout entretien est impossible), mais en même temps elle n'autorise personne à y entrer et elle pète un plomb dès qu'on propose des travaux ou du ménage.
Je crois qu'elle veut de l'aide mais qu'elle a peur, elle perçoit tout geste bienveillant comme une intrusion, un jugement ou une tentative de l'abandonner (l'autre jour elle m'a dit que si je proposais de l'aider à ranger, c'était parce que je voulais me débarrasser d'elle et l'envoyer en asile ou en maison de retraite :timide: n'importe quoi...).
Elle souffre beaucoup c'est certain, je pense que c'est lié à un trouble affectif et peut-être qu'en résolvant ce trouble, le reste irait mieux... mais je ne sais plus quoi dire pour qu'elle me fasse confiance. Je ne peux même pas essayer puisqu'elle me rejette.
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Bluesky
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Message par Bluesky »

Je sais je connais exactement ça de mon côté et j'essayerais d'en parler à mon psychiatre mais je sais que
ça ne servira à rien car elle me rejette aussi et m'a toujours traité ainsi
Peux-être quelqu'un de ta famille a qui elle aurait confiance ça irait peux être mieux...
Franchement je suis aussi perdue que toi
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Rick_Deckard
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Message par Rick_Deckard »

Nous sommes tous uniques et la solution universelle n'existe pas je pense.
Travailler sur le déni est indéniable (pas fait exprès pour le coup pour cette phrase répétitive).
La syllogomanie est certainement une manifestation d'un mal-être. Savoir lequel est un grand pas (j'ai vraiment l'impression de citer des banalités mais je le vis de l'intérieur et c'est ce que je ressens).
En ce moment je douille moralement. Mais j'ai l'espoir que tout ailles mieux et que je puisse non pas régler mais apprendre à vivre avec mon problème d'inadaptabilité à ce monde. Faire entrevoir cet espoir à tout à chacun serait merveilleux mais je sais que ce n'est pas facile; longtemps je me suis fermé à cette optique.
Je viens de recevoir un appel du chef d'équipe pour savoir ce que je souhaitais avoir comme résultat au niveau de mon jardin (où j'ai pas mis les pieds plus de 5 fois environ en 20 ans). Je ne saurais même pas dire à quoi il ressemble en ce moment.
DRUIDE

Syllogomanie

Message par DRUIDE »

bonjour / ce sujet m'interesse beaucoup .
comme je dis toujours a propos de chaque pathologie , il y a une échelle de 1 a 10 pour se mesurer .
je pense étre a 3 sur cette échelle .
j'ai besoin d'en parler , j'ai besoin d'en parler par telephone et en privé et de faire le ménage et le rangement en temps reel avec quelqu'un . on a la chance d'avoir des telephone mobils et des forfaits illimités .
n'hésitez pas a venir en parler . de façon anonyme ou pas .
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Gallifrey
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Enregistré le : lundi 20 avril 2015 11:27
Localisation : Strasbourg

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Message par Gallifrey »

Bon courage Rick ! Tu es peut-être rentré chez toi désormais, j'espère que le retour n'a pas été trop douloureux.

Druide, salut et bienvenue sur le forum :fleur:
L'échange de coordonnées n'est pas permis ici, pour des raisons de sécurité. Mais n'hésite pas à venir en parler sur le forum si tu en ressens le besoin, c'est un lieu très actif et chaleureux, il y aura toujours quelqu'un pour te lire et te soutenir au cas où. Tu peux te créer un "salon" par exemple, c'est la partie du forum où les membres discutent entre eux de façon régulière.

Bluesky, ben en fait à part mon père et moi ma mère n'a pas de famille ni d'amis, donc à part nous je ne vois pas qui pourrait l'aider. De toute façon elle refuserait d'en parler à quelqu'un d'autre, elle dit que tout va bien :bloque:

A vrai dire il y a une autre raison à mon intérêt pour cette maladie... outre ma mère, j'ai peur de devenir moi-même une "accumulatrice" un jour. J'ai déjà du mal à me séparer de certaines choses qui sont objectivement inutiles, une tendance à l'isolement (phobie sociale), à l'inertie, et beaucoup (beaucoup !) de difficultés à prendre des décisions... au niveau du désordre cela reste pour l'instant "raisonnable" car je lutte pour ne pas me laisser envahir, mais j'ai peur qu'avec le temps ou suite à un épisode difficile ça dégénère, je ne veux pas finir dans l'insalubrité comme ma mère.
Je sais que chaque cas est différent mais puisqu'il y a plusieurs syllogos sur le forum, j'aimerais bien savoir si pour vous c'est venu "d'un jour à l'autre" ou si le problème a plus ou moins toujours existé...

Bon courage à tous
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Rick_Deckard
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Message par Rick_Deckard »

Je suis effectivement rentré. Et je souffre toujours. Parmi ce qui a été jeté je n'ai pas su communiquer précisément ce que je voulais garder. En fait non je pense qu'ils ont jeté pa erreur des livres auxquels je tenais. Cela m'a anéanti. Je n'ai plus de lit plus de couverture plus de couverts ... Tout est à refaire. Ce ne sont que des objets après tout mais c'est dur de faire la démarche seul comme je l'ai fait. Un conseil si vous faites de même faites vous entourer pour que quelqu'un dirige les travaux. Moi j'étais planqué en train de me morfondre à l'hôtel craignant le pire. Et le pire est presque arrivé.
J'ai repris le réflexe de me débarrasser du superflu et de l'inutile pour l'instant mais pour combien de temps et quel autre TOC m'attend au tournant ?
Et surtout elle est toujours là elle. Envahissante, Usante. Dangereuse et malveillante. La dépression.
À ceux qui ont la chance d'avoir des proches pour vous aider, soyez là autant pour eux qu'ils sont là pour vous. Écoutez les, apprenez à les comprendre. Préservez leur environnement.
Moi je ne suis qu'un éternel solitaire qui finira seul dans un appartement froid, vide et plus propre qu'avant.
Je ne sais pas si je continuerais à parler de moi. Je me sens si pathétique.
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Le GLAUDE
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Message par Le GLAUDE »

Tu es effectivement très courageux RIC et un peu "fou" d'avoir laissé faire ça!
Ne le prends pas mal c'est une note d' humour de ma part.

J'ai été viscéralement touché par ton témoignage; et le mot " viscérale" est en dessous de ce que je ressent en te lisant.
Plus je te lis plus je sent un grand mal être me gagner. Mais si tu en sort apaiser. C'est que ces pertes d' objets sécuritaires n'auront pas été inutile!

Bon courage pour les suites de ton parcours vers la normalité.

samedi 15 juillet 2017 20:04
Bonsoir les sygollomaniaques et les curieux

Je vis actuellement des moments intenses et difficile mais je ne baisse pas les bras je vais de l' avant j'ai de l' énergie a revendre. Je voudrais en insuffler a ceux qui en on peu ou plus, mais si c'était possible la vie ne serait sans doute pas aussi compliqué, quoi que les gens dans leur ensemble sont égoïstes c'est. Un fait vérifiable et quantifiable malheureusement.

Pour les curieux aller voir ma page "déversoir" je ne vais pas me répéter ça ne servirait qu' a raviver des douleurs encore fraîche et je n'en ai vraiment pas envie.

Ma syllogomanie a un peu régresser. Je me décide a en faire le témoignage car cela dure depuis plus de 3 mois et j'espère que cela va durer voir au miracle encore régresser.
Les périodes de vacances sont toujours des moments de chalenge pour moi ou je tente de corriger mon quotidien car je suis plus repose et a même de faire des progrès dans l'organisation de mon environnement.

Alors vers Pâques j'ai recommencé a reprendre gout a cuisiner ce qui a nécessiter une organisation différente dans les rangements de la cuisine. Même si ce n'est pas "ranger" on perçoit mon envie de mieux faire les choses, de ne plus attendre que l'évier soi plein pour y faire la vaisselle, de visiter et nettoyer plus souvent le frigo, de jeter les périmés (j'avais des pâtes a pâtisser qui avaient plus d'un. An). Avoir envie de faire la cuisine a rendu nécessaire de gagner un peu de surface sur les amoncellements. Des piles d'affaires ont disparus à La poubelle sans affecte de ma part car j'ai relativise que certains objets étaient la depuis plus d'un an !

Je suis fier de moi. Je me jeté des fleurs car personne ne le fera, je n'ai pas de témoin. Je n'autorise toujours personne a rentrer dans mn capharnaüm ! Mais ça devrait bientôt changer. Il faut que cela change.

Pour les vacances d'été j'ai acheté 4 paniers a linge. Ils m'ont permis de rationnalisé le linge qui était en montagne dans la cuisine. J'en ai profité pour tout relaver et jeter quelque pièce. J'ai ensuite fait un tri en 4 en fonction des différentes pièces de vêtements je m' aperçoit a nouveau que je n'ai. Pas besoin de faire les soldes j'ai. Largement tout ce qu'il faut dans mes paniers. Vu Ue les vêtements dans cette pièce ne font plus partie des piles d'objets on se déplace plus aisément dans la pièce et c'est agréable
le grand prochain chalenge va être de réorganiser le plan de travail et de dissocier les piles faire du tri et jeté ce qui ne sert pas souvent. Je m'aperçois que jeté même si c'est"mal" est plus efficace dans mon cas que de "garder au cas ou j'en ai besoin" je peux vous dire que modifier mes habitudes d'entassement s'est difficile mais quand j'y arrive j'en retire une certaine jouissance une fièvre qui me fait du bien
mais le processus pour y arriver est long trop long mais je rationnalise mes pensées en me disant que c'est le prix a payer pour que j'autorise a nouveau les gens a rentrer chez moi car j'en ai viscéralement besoin. Je n'en peu plus d' être seul et il faut que cela change
j'espère juste que tout ces efforts ne vont pas retomber. Comme ça a fonctionné dans la cuisine je vais tenter de faire pareil dans les autres pièces des contenants du tri et du rationnement d'espace et jeter les "au cas ou" partout ou ils polluent mon intérieur.

Vaste programme vous ne croyez pas ?
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share
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Message par share »

Bonjour aux contributeurs de ce forum.
J'ai un peu zappé sur le site.
Je suis contente de voir que d'autres ont aussi tenté un bras de fer avec l'enfouissement de notre vivant. Ricky, le créateur de ce post, que je salue, "(hypocrite) lecteur mon semblable mon frère"_l'hypocrite n'a rien à faire là, c'est juste le clin d'oeil à Beaudelaire.
J'avais un logement de fonction, j'ai dû le restituer. D'une surface bouffie d'encombrements de 200m2, du sous sol au grenier,avec un garage, je suis passée à un T2. plus un garage. Pas de cave. un monde parti à vau l'eau. Hallucinant les tonnes de machin-trucs qui se sont volatilisées..mais pas assez.
Je n'y suis que depuis quelques mois maintenant, dans ce nouveau chez moi d'emprunt(je loue, bien sûr, pas de possibilité d'achat) . pour l'instant, c'est tout à fait sympa... je peux recevoir, même si je n'ai pas grand monde à y recevoir.

mais je sens poindre les cécités sur les amoncellements, les fatras dans le placard à porte opaque ou les étagères du couloir, les trucs en attente d'affectation dans le garage... je me demande combien de temps je vais réussir à tenir la porte close aux débordements. Subrepticement, les zones de non regard se reconstruisent. Les fatras recomposent leur géographie tri dimensionnelle. combien de temps vais je baisser les bras devant le barda qui me reste du précédent logement, qui attend dans le garage que j'ai dû louer pour le caser? Cette pause que j'ai faite dans l'ascension de mon Himalaya ne va t-elle pas me faire prendre la tangente? c'est comme si un germe de mon ancienne lèpre est là, tapi dans l'ombre avec les araignées, qui n'attend qu'une baisse de vigilance pour reprendre ses appartements dans ma demeure...
Parce qu'en fait, je suis toujours là,la même, avec mes incapacités temporaires qui s'enveniment et viennent jouer les anacondas avec le temps.
bon, en attendant, je respire... un répit dans l'asphyxie.
c'est déjà ça!
bien à tous
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Le GLAUDE
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Message par Le GLAUDE »

Bonjour

Les événements stressants qu'apporte la vie renforce vraiment nos affectes, nos troubles.
C'est comme du fumier pour enrichir nos maladies.
C'est tellement évident et pourtant même si on le sait au final on se retrouve toujours piégé.

Juin avait apporté une bonne régression du courant diogénique de mon habitation.
Malheureusement cela a été de courte durée!

Début juillet, ma mère âgée dont que je visite quasiment au quotidien a fait une chute et a été conduite a l'hôpital.Arrivée aux urgences elle a fait un problème cardiaque. Elle a un gros passif hospitalisation plusieurs AVC. (Les toubibs n' ont pas lu suffisamment son dossier et lui ont administré un traitement dangereux pour elle) après une journée sur un brancard il lui ont trouvé une place dans un lit elle avait 85ans multi handicapée aves escarres....le stress monte...ce weekend la c'était "mon weekend" de relâche...je n'étais pas présent c'est ma soeur qui a géré . Je n'ai vu ma mère que 48h plus tard. J'ai eu l'occasion de leur l' a voir bien une journée...puis après une injection de morphine pour un soins elle s'est glissé dans un coma et a fait un nouvel AVC. Prise continuellement de convulsions sont état c'est dégradé. Encore plus. Le Corum familial c'est entendu pour demander au médecins de ne pas pratiquer d'acharnement thérapeutique . L'unité. De soins semblait aller dans notre sens mais ils se sont acharné suite a un arrêt cardiaque...j'ai bataille sur son droit a finir dignement.Cela a été une période difficile. Ma mère est morte la veille de son admission aux soins palliatifs. Elle aura été malmenée pendant près de 40ans par l'acharnement médical avec une vie malheureuse. J'ai 51 ans depuis l'âge de 11ans je vivais avec un fantôme maternel.

Cette grande diatribe pour expliquer que tous mes efforts de changements. De rangement. Ont été sévèrement contrariés. Je ne me cherche pas d'excuse je ne suis pas de ce genre la mais trop c'est trop.
Les 4 panières a linges de la cuisine sont ensevelis en-dessous de 50 cm de trucs divers et varier .
Spirale15

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Message par Spirale15 »

Bonjour le glaude :fleur:

Je suis triste de lire ce message, j en ai les larmes aux yeux. Depuis hier j ai lu un peu les grandes lignes jde ta vie et cette nuit, le sommeil tardant plus que d habitude je pensais à toi et ta relation avec ta mère, va savoir pourquoi?

Toutes mes pensées les plus douces le glaude
Pour ta mère aussi :fleurblanc:

Je sens que tu es un homme courageux et intelligent
Je t'embrasse bien fort.
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chak
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Message par chak »

courage le glaude, je t'embrasse chaleureusement :ham1: :coeur9:
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Le GLAUDE
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Message par Le GLAUDE »

:console:
Merci pour tout vos messages de sympathie.

La vie continue son bout de chemin
La sylogomanie est toujours la et elle envahit toutes les pièces. N'ayant aucun visiteur et ne cherchant pas a en avoir
Après tout c'est bien comme c'est. Quand a mon tour je perdrais la vie ma famille commandera une benne et tout ira aux encombrants.

J'ai un chiot a la maison depuis la fin de l'été 2017 Némo un croisement mâle labrador et braque turbulent mais gentils
Tous les chiots mâchonnent c'est dans leur nature. Cela permet de faire quelque percé dans les tats de choses qui ont certes une valeur mais ne me servent pas. Je l'autorise a détruire ce que je refuserais a des humains . Ce qui permet de jeter. Et je n'ai aucun regret quand je jette ce qu'il a abîmer.

Cette année j'ai acheté très très peu de nouveaux vêtements ce qui m' oblige a fouiller dans les tats selon les saisons a relaver. Je ne repasse toujours pas. Je ne range toujours pas dans des armoires par contre je fais des lessives chaque semaine. Et quand le linge est sec je le plis et je le stock dans un grand sac de course j'ai. 5 ou 6 sacs comme ça qui correspondent a des semaines complètes. De temps en temps je vais chercher une pièce supplémentaire dans mon fournis.

Même si cela semble être très désorganisé c'est au final. Très méthodique et cela suit une certaine logique qui m'est propre.
Le fait d'avoir un chien m' oblige a lui donner un cadre de vie propre. Certes pas ranger. Mais salubre.

Même si j'ai toujours de quoi vivre 2 mois sans sortir de chez moi. Je fais moins de stock. J'ai cessé d' acheter des trucs a offrir apéro, gâteaux, boissons...de toute façon y' a jamais personne qui pointe le bout de son nez.
Cela m' a beaucoup aidé à perdre du poids.
J'ai perdu 14kg depuis un an.

Le mois dernier j'ai réussi à désengorger ma véranda et je veille à ne rien stocker anarchiquement. Elle est plus lumineuse. Et cela me fait du bien de l' y assoir. J' espère faire de même dans l'entrée de ma maison et ainsi progressé. C'est peut-être super utopique mais j'ai envie d' y croire.

Depuis 6 ans je ne dort plus dans ma chambre qui est a l' étage. Je dort sur un canapé dans 60cm au plus de large.

Il n'y a que quand j'allais séjourner chez mes parents, mes passages à l' hôpital ou en vacances que je dormais sur un matelas dans un lit.

Début juillet j'étais en vacances en Bretagne...
Après 15 jours a dormir dans un lit je n'ai pas pu dormir dans le canapé au retour.
J'ai descendu un matelas de 90 que j'ai équilibré sur le canapé. Ce n'est pas satisfaisant mais je peux dormir...

J' espère que je vais finir par virer le canapé et installer un vrai lit.
Je ne sais pas pourquoi mais je ne suis pas a l' aise dans les 2 chambres de l' étage.

Nous les Diogènes ou sylogos on vis dans 9m2 tout confondu pas plus.

Bon j'arrête mon déballage.

A bientôt ;-)
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Le GLAUDE
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Syllogomanie

Message par Le GLAUDE »

:cafe:

Me revoilà LOL

Les psys nous ont catalogué sous une nouvelle identité qui est "thésaurisation pathologique" et appartiendrait aux TOC !

thésaurisation = qui épargne ce qui ne sert à rien.

C'est vrai dans un sens mais d'un autre côté ça nous épargne d' un monde extérieur dangereux.

On serait des perfectionnistes , intelligence supérieure, angoissés, ayant des difficultés à prendre des décisions importantes, et ne faisant pas la différence entre sentiments et raisonnement.

C'est pas faux ;-)

Leur solutions c'est de nous enfermer nous bourrer d' anxiolytiques de faire le vide chez nous et de nous faire suivre des thérapies comportementale voir de l' hypnose. Une reprogrammation mentale quoi.
Heureusement que les électrochocs et la lobotomie sont passés de mode, sinon on y aurait eu droit !
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Le GLAUDE
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Message par Le GLAUDE »

:cafe:
Bonjour les sylogos
Je suis étonné (juste un peu) de ne plus lire personne sur ce poste.
Vous avez tous réglé vos manies vous ne stockez plus ?

J'aime a témoigner mes petits progrès même s'ils sont souvent suivis de régressions. Mais la chaire est "forte" et je me bat contre ce fléau qui nous isole tant

Je vous laisse a vos réflexions.

Je reviendrai
A bientôt :bisous1:
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Die O'Gêne
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Message par Die O'Gêne »

Hello Glaude !
Ben non malheureusement (en tout cas pour moi) rien ne se résout...
Apparemment les gens autour de moi ont fini par plus ou moins comprendre que je ne guérirai jamais, mais moi pas...
Je n'arrive pas à m'empêcher d'y croire à chaque fois que je fais des progrès pendant quelques jours. Que je me surprends à me comporter "normalement".
Je me dis que c'est facile finalement (et très agréable), qu'il n'y a pas de raison que je ne continue pas.
Et puis au bout d'un temps en général assez rapide, je replonge. De façon très pernicieuse et progressive la plupart du temps (mais parfois c'est aussi un coup dur de la vie, une parole qui m'a blessée, ou juste un mauvais déclic du hasard -- comme un chat qui a la diarrhée ou un objet en verre que je casse par exemple -- qui me fait aussi tout laisser tomber, c'est plus rare, mais alors c'est aussi plus violent et très radical : je laisse tout tel quel, que ce soit des m3rdes de chat ou plein de verre cassé et je me mets à jeter carrément les choses autour de moi, les épluchures, les mouchoirs en papier... etc., volontairement, masochistiquement, exprès, pour que ce soit ignoble, affreux, insupportable). Souvent je me mets aussi à ne plus me laver, ne plus manger et ne plus répondre au téléphone.
Mais la plupart du temps, c'est progressif: je ne m'en rends pas tout de suite compte, je trouve des excuses et des prétextes (en général, je me persuade que je suis dans une dynamique "positive", et c'est le pire de tout: je me convainc qu"il faut que je me teste" pour vérfier si je suis vraiment sur la bonne voie, que lorsque j'arriverai à me mettre à ranger et nettoyer, mais même lorsqu'il commence à y avoir un peu de bordel, c'est que ce sera "la bonne" et que je serai vraiment guérie... et pour parfaire ce test donc je commence à ne plus nettoyer ni ranger un jour ou deux, puis une semaine, deux semaines... et petit à petit ça commence à me faire peur, je commence à penser que j'ai été naïve et optimiste (et aveugle et vicieuse) et que je risque de ne pas réussir à m'y mettre.
Et au fur et à mesure que je perds confiance en moi c'est de pire en pire, et c'est l'escalade... jusqu'à ce que j'admette enfin que j'ai replongé. Et que je l'ai bien cherché...
-----------
mes débarras à neurones (où j'habite quoi).
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Le GLAUDE
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Message par Le GLAUDE »

Bonjour ma bonne Die O'Gêne

comme je suis surpris, soulagé et malgré tout meurtrit de voir qu'on a essayé les mêmes trucs pour dépasser notre addiction a nous murer.
Je ne sais pas si un jour j'en sortirais je n'en ai pas l'impression, ce serait trop flippant, même si ce sont les autres que l'on fait flipper en ce moment.

Moi aussi j'ai essayé de décaler les vaisselles(j'ai tellement de plats et de couverts) , les machines de linges, mais au final ça ne me fait ni chaud ni froid de ne pas pouvoir utiliser l’évier car il est plein, vu que j'ai encore le lavabo de la salle de bain, et comme cela pendant un temps il y a eu un peu de vaisselle dans la salle de bain, c'est le chien qui était heureux. Heureusement qu'l est la lui, il a la manie de déplacer les choses, et il fait des trouées naturelles dans les murs de trucs.

Je l'ai déjà dit dans un autre poste mais tout comme ceux qui on subit la chirurgie bariatrique n’ont plus besoin que du 1/4 de ce qu'il mangeait avant? nous nous contentons que d’à peine 10 m² tous les espaces rassemblés.
Comme quoi on est trop gâté par la vie et qu'on est tous des gaspilleurs, nous peut-être un peu plus que les autres.

Je recommence a acheter les bouteilles de vinaigre, d'huile, de cornichon, de moutarde de sucre..., je me dit a c'est vrai je n'en ai plus, seulement je ne me souviens pas que ce que je m’étais déjà dit la fois d'avant et je commence a en avoir partout sous l’évier a ne savoir qu’en faire.

Comme ça j'ai apporté deux cartons de condiments et de produits ménager chez EMMAûS la banque alimentaire ayant refusé (?) , jusqu'au prochaine courses ou j'aurais oublié et je recommencerai a prendre des choses dont je n'ai pas besoin.

Ces derniers temps j'ai beaucoup mincis, et en moins d'un an j'ai perdu 2 tailles en haut, c'est fantastique d'accord mais heureusement que j'avais des fringues a ma nouvelle taille de stocker car sinon la carte bleue aurait eu mal.
je ne sais pas quoi faire des fringues trop grandes je les garde "au cas ou "je regrossirais sans doute , inutile de chercher a les donner car quand on est obèse on déforme les vêtements et le vêtement perd de sa superbe, jeter ou mettre ça dans un sac du relais ça me fait ml aux mains, moi j'ai trimé pour me les payer ces choses qui ne me vont plus. Y' a un nouveau Tas de vêtements qui s'est crée tout seul.
Au grand plaisir de Némo mon chien qui se roule dedans, quand ils seront bien abimés ils finiront brulés au fond du jardin.

Comme tu le vois
Mème si des fois il y a du mieux on retourne toujours se cacher dans son trou.

Bisou ma Die O'Gêne
Natus
Messages : 2
Enregistré le : samedi 11 mai 2019 21:45

Syllogomanie

Message par Natus »

Bonjour à tous et toutes
J'ai passé l'après-midi et la soirée à vous lire
Les 257 posts, que d'émotions...
Je me retrouve tellement dans vos récits... enfin, la plupart
C'est rempli d'un curieux mélange d'espoir et de désespoir paradoxalement
L'espoir parce que je me dis que je ne suis pas la seule à vivre ça, qu'on a tous des phases où on est de bonne volonté et qu'on trouve l'énergie de ranger... un peu
Et du désespoir parce que je constate que le premier post, celui de Rick, date de 2012 et que ça prend beaucoup de temps de trouver le courage de faire appel à une aide extérieure pour désencombrer une habitation pour, au final, être mal, en souffrance parce qu'ils ont emporté des choses qu'ils n'auraient pas du...
Je me demande d'ailleurs comment tu l'as vécu ensuite? Je crois que si j'avais vécu cette situation, je ne ferais jamais plus appel à ce type d'aide, bien trop peur qu'ils me retirent autre chose qui me tiendrait à coeur.
En tout cas, je t'admire, tu as eu un courage incroyable.
Je rêve parfois de faire appel à une équipe de désencombrement pour m'aider, ici, en Belgique, ça existe depuis quelques années à peine, mais j'ai peur du coût.
J'ai lu que la plupart d'entre vous (si pas tous) avez un comportement tout à fait différent lorsqu'il se trouve dans un autre environnement... c'est exactement pareil pour moi, quand je suis en vacances, je me contente de peu, je veux dire, je peux être dans un gîte avec un équipement basique, je me sens bien, je suis sereine et limite maniaque, rien ne traîne.
J'ai déjà analysé ce comportement, je pense que c'est parce que ce n'est pas à moi, ça appartient à quelqu'un d'autre et je ne peux pas concevoir ne pas prendre soin de ce bien. Par contre, chez moi, c'est à moi, je ne dois pas rendre de compte (enfin si, quand même, je vis avec mes 2 filles)
Quand je pars en vacances en camping, là aussi, je me contente de peu (c'est encore plus minimaliste et sommaire comme équipement mais ça me convient parfaitement) et je me sens libérée délivrée
Mais une fois revenue à la maison, elle m'engloutit, m'étouffe, j'ai bien aimé l'image du boa constricteur, c'est vraiment ça.
Quand je pars travailler, dès que je suis au volant, j'ai plein de projets, d'idées révolutionnaires, de motivation et tout ça s'envole dès que je franchis le pas de la porte.
Ou bien je commence à avoir de l'énergie le soir, peu avant d'aller me coucher et je me dis «demain je vais faire ça» et quand demain arrive, ma motivation est restée a hier...
Moi aussi j'ai un jardin... et la bonne excuse est qu'il n'est pas tout à fait attenant à la maison, il faut monter un escalier branlant en pierres surmontées d'ardoises je crois, il s'est transformé en cimetière pour nos animaux de compagnie, je ne vais quand même pas les «retourner» voyons...
En fait, il y a tout un tas de raisons qui m'empêchent de ranger chez moi
J'avais entrepris des travaux dans une chambre en haut... ça fait 10 ans mais j'ai eu la mauvaise idée de m'inscrire sur un réseau social bien connu. Ça, ça me pourri la vie, j'y passe des heures... et les jeux aussi
Parfois il me prend l'idée faire quelque chose et quand je suis décidée, ça peut parfois aboutir à un chouette résultat mais je constate avec amertume que ces sursauts d'énergie sont de plus en plus rares et ont une fâcheuse tendance à s'espacer dans le temps.
Je n'ai pas trop de difficultés à jeter des déchets, ça ça va encore (quoique... il y a des sacs de 100 litres remplis de bouteilles vides qui attendent patiemment d'etre portés au parc à containers), mais je n'ose rien trier.
J'ai essayé plusieurs fois et ça se termine toujours de la même manière... «oh non, je ne vais quand même pas jeter ça? Ça me rappelle tellement de souvenirs», du coup, je remets l'objet où il se trouvait ou pire, je lui attribue une nouvelle place. En fait, je ne fais que déplacer d'un endroit à l'autre avec bien évidemment la frustration qui s'en suit «je suis trop nulle, j'ai utilisé mon énergie et mon temps à rien» du coup, j'abandonne avant même de commencer
De plus, j'ai une voiture de fonction que j'ai le droit d'utiliser à titre privé à concurrence de 5000km l'année... ça fait 13 km par jour, autant vous dire que j'essaye de limiter les trajets inutiles. Le parc à containers se trouve à 9km de chez moi... une raison supplémentaire, que dis-je... une excuse supplémentaire pour ne pas jeter ce qui est superflu. Alors que pour aller faire un tour dans un immense magasin suédois je ne refuse pas de faire 68km (aller!!!) Pffff, je m'épuise moi même, c'est consternant.
Mon père était comme ça aussi, je me rappelle de la pièce qui lui servait d'atelier, il y avait un «sentier» qui la traversait d'un bout à l'autre, tout autour, des pièces électroniques.
Ils ont divorcé j'avais 10 ans
Ma mère était plutôt maniaque et je respectait très fort la maison, l'ordre, la propreté qu'elle voulait maintenir dans ces lieux, je l'aidais beaucoup, elle travaillait à temps plein, elle faisait des ménages et moi, étant l'aînée, je me devais de respecter et faire respecter les règles de la maison.
Je suis partie que j'avais 22 ans avec tout mon bazar, j'ai emmené des caisses de livres qui n'ont trouvé une place que 15 ans plus tard environ après avoir connu 3 déménagements bien au chaud dans leur grand carton.
J'ai des exemples par dizaines des choses qui ont été commencées et jamais achevées...
Je suis contente de vous avoir lu, tous et toutes, j'espère trouver un jour le courage de me débarrasser de ce qui m'encombre mais c'est une douce illusion, je me rends compte depuis des années que j'ai un problème, j'ai même payé une aide ménagère pour m'aider à me défaire de certains objets, au début, c'était assez productif, on a trié des vêtements et on les a portés au parc à containers parce que jusque là, j'avais déjà trié des vêtements mais je m'étais contentée de les mettre dans des sacs avec l'idée en tête de les porter dans un magasin de seconde main et que je n'avais évidemment pas fait.
J'ai aussi une autre très bonne excuse pour be pas me débarrasser de mes objets, je ne vais pas les jeter, ça peut encore servir (excuse classique je dirais), ça vaut peut-être de l'argent mais je ne sais pas qui pourrait en estimer la valeur, ils sont encore en bon état, je ne vais pas les jeter. Et certains objets sont «sacrés» pour moi, c'est par exemple tout bonnement impensable de jeter un livre ou des photos.
J'ai porté une fois des jeux à une bourse aux jouets, ça m'a rapporté un peu d'argent, c'était chouette.
Par contre, encore une raison qui m'empêche de me débarrasser de certains objets, c'est que ça m'est arrivé de regretter à plusieurs reprises d'avoir jeté quelque chose, il s'agit d'une série de magazines qui parle du développement de l'enfant de sa naissance jusqu'à l'âge de 3 ans. J'ai tellement regretté plusieurs fois de ne plus avoir ces magazines que je réfléchis à 2 fois quand j'envisage un tri chez moi, automatiquement, je me dis «oui mais si j'en avais besoin dans le futur, je ne l'aurais plus!» j'ai déjà pensé prendre des photos des objets que je veux jeter, mais ce n'est pas pareil que l'objet lui même.
Je me suis débarrassée d'un vieil ordinateur un commodor pc 10 qui date de mes études (il devait avoir environ 25 ans) et j'ai vu peu de temps après qu'ils avaient pris de la valeur parce que «vintage»... mauvaise idée encore une fois. J'espère que les ouvriers du parc à containers ont flairé la bonne affaire au moins.
Je ne peux pas non plus espérer que quelqu'un d'autre que moi soit intéressé par les objets que j'ai et qui n'ont de valeur qu'à mes yeux.
Et mes pauvres filles qui devront faire le sale boulot à ma place si je n'ai pas bougé mon derrière avant le trépas.
Pas très réjouissant tout ça.
Bon... je vais dormir un peu, je me lève tôt demain
Merci à ceux et celles qui auront eu le courage de me lire jusqu'au bout
Bisous à tous
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poussière
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Message par poussière »

J'ai une idée, peut être un peu simpliste, toutefois ... Vous pourriez vous mettre à faire les brocantes (en tant que vendeur.se évidemment) ça pourrait vous donnez une motivation pour faire du tri et vous permettre de vous débarrassez de certains objets en les vendant (ou même en les donnants) l'essentiel c'est qu'ils auraient une seconde vie et ne serait pas perdu.
De plus ça peut vous rapportez du cash et vous permettre de faire des rencontres sympas.
« Regretter ses propres expériences, c'est arrêter son propre développement. Nier ses propres expériences, c'est mettre un mensonge sur les lèvres de sa propre vie. Ce n'est rien de moins qu'un reniement de l'âme.
-Oscar Wilde
Natus
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Message par Natus »

Coucou Poussière,
Merci pour ta suggestion.
Pour ma part, j'ai participé à un vide dressing une fois... résultat des cour, je n'ai pas vendu la moindre fringue et je suis rentrée avec tous mes sacs et en bonus, une robe et 2 écharpes achetées sur place...
J'ai amené une fois des jeux de société à une bourse aux jouets où c'étaient d'autres personnes que moi qui s'occupaient de la vente et ça a super bien fonctionné, je n'ai récupéré qu'un seul invendu et une chouette petite somme d'argent.
J'ai été à une bourse aux jouets où on vendait soi même et je n'ai vendu qu'une dînette (c'est déjà ça) mais ça m'a demandé beaucoup d'efforts pour me motiver, dans un premier temps, à trier, dans un deuxième temps, à me rendre sur place avec tous mes sacs et enfin passer du temps sur place à attendre les potentiels acheteurs qui jettent un regard superficiel à mon etal pour récolter quoi au final? Très peu d'argent qui rentre (et un peu plus qui sort puisque tu te rends sur le lieu de la vente avec ta voiture et ce n'est parfois pas tout près de chez toi) et tu rentres dans ta maison chargée de tes sacs d'invendus et de ta frustration. Bilan négatif de l'opération.
Autre piste «possible», demander à des gens dont le «métier» est de vendre sur les brocantes de vendre pour nous, mais on en revient toujours au même problème, il faut TRIER préalablement et c'est justement ça qu'on est incapable de faire malheureusement :baille1:
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share
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Syllogomanie

Message par share »

Bonjour à tous,
c'est bien un forum sur la syllogomanie, ça range nos idées et états d'âme dans le même placard :rire2:
On se reconnaît en chacun. Et pourtant on est bien seuls. Mais la vertu d'un tel forum où on confronte sa propre problématique à celle des autres est indéniable, pour moi en tout cas.
Nous sommes les hikikomoris occidentaux(https://www.france24.com/fr/20190117-re ... t-solitude).
J'ai déménagé. Je suis passée d'une maison saturée, 2 étages, un grenier, un garage, à un T2 , j'ai loué un garage en plus.. Mais déjà, grande prouesse! que je n'aurais jamais réussi à accomplir seule. 2 amies s'y sont collées. Une plutôt Pitbull, qui s'est largement servi sans me demander mon avis parfois, (mais à la guerre comme à la guerre, elle s'est payée à sa façon et je n'avais pas trop le choix puisque , comme Rick, je ne pouvais pas supporter et je me suis souvent soustraite à l'épuration) l'autre plus libellule, heureusement qu'elle était là, à elle je donnais avec plaisir. La plupart de mes livres sont aujourd'hui dans sa bibliothèque, ou je les ai donnés pour une poignée de figue à un bouquiniste que je trouvais courageux, à vendre sur les marchés. Ces dons là, je m'en suis réjouie.
Mais, j'ai dû le dire déjà, ça a été une terrible épreuve de 4 mois à m'amputer de mes objets dont je connaissais toute l'histoire, des "photos de pensée" de ma vie anéantis, une vraie guerre avec les tas d'innocents qui ne demandaient qu'à vivre et ont fini à la décharge, et au meilleur des cas,vendus en vide grenier ou donnés. Nos objets sont vivants et tous ceux là sont morts. Mais c'est comme une rupture amoureuse, heureusement la douleur des amputations s'estompe avec le temps.
Mais c'est loin d'être fini. ça repart..l'accumulation..les achats.
Profondément, viscéralement, j'aspire au vide:"où fuir dans la révolte inutile et perverse? Je suis hanté, l'azur, l'azur, l'azur"..Sauf que c'est vraiment pas ma réalité...
Ce qui est clair c'est que seule, je n'y arrive pas. Le cercle vicieux entassement/honte/isolement/solitude se reproduit.
Alors j'ai décidé de me faire mettre sous curatelle. C'est horriblement humiliant. Déjà, sans fric, ça limite la casse. Enfin c'est ce que je pensais. Mais non, la manie des soldeurs, des friperies a continué. J'ai toujours en tête une chanson qui se déclenche dès que je repars chez le soldeur : "Chercher un peu de rêve dans un bal du faubourg...pourtant ses jambes tristes, l'emmènent au bouibouis, où ya un autre artiste qui joue toute la nuit.." des bribes de l'accordéoniste reviennent, qui sont comme un avertisseur.
J'essaie de ne pas céder, parfois j'y arrive. Mais dès que j'ai un coup de stress, mes jambes tristes m'y reconduisent, et je ne regarde même pas la piste.
Pour ma part, j'ai été diagnostiquée bipolaire de type 2 depuis 2011. Enfin j'ai consenti à ce qu'on me labellise ainsi, j'ai accepté de reconnaître que je souffre de "maladie mentale", que l'intelligence est un facteur agravant.... Phases de dépression majeure/hypomanie. Pas d'épisode délirant. mais avec des comorbidités associées, dépenses et accessoirement syllogomanie. Pour l'instant, cette pathologie est un peu un électron libre, ils l'annexent aléatoirement à une pathologie psychiatrique identifiée dans le DSM, schizophrénie,TOC, etc...
Alors, puisque la mise sous curatelle ne m'est pas d'un grand secours sur le terrain de la syllogomanie, ni mon psychiatre, en tout cas directement, je suis allée au CMPI, j'ai parlé de ce trouble invasif et exponentiel.
Et là, coup de bol, depuis 2 mois, une infirmière psy vient à mon domicile. Une fois par semaine. Cette visite me contraint. Et avec elle,je range. Avant son passage, je range, elle arrive le lundi vers 11h, je me lève à 7h pour que ce soit rangé. J'ai pu faire le ménage. Je suis plutôt perfectionniste dans le style. Elle m'a même dit maniaque. C'est pour ça que seule, je ne peux pas, ça me fatigue intensément. Qui peut comprendre ça dans le commun des mortels? ça s'appelle de la paresse normalement. Je vois bien qu'il y a une corrélation flagrante avec des TDA, troubles de l'attention. La surcharge cognitive que représente le rangement pour moi, s'allège. Je ne peux pas fuir vers autre chose, elle me remet le nez dedans. Elle fait un travail sacerdotal à chaque vêtement, à chaque objet où je résiste.. Et là, nous sommes venues à bout de ma salle à manger. Mais c'est comme le disait Die'O'gêne, je ne sais pas combien de temps va durer cette accalmie. Je sais qu'elle tient à ce fil ténu qui me relie à cette infirmière et sa venue, pour l'instant hebdomadaire.
Mais ma salle rangée, c'est un miracle: :priere: La nuit quand je me lève, je passe par ma salle pour voir cette paix...Maintenant, il reste le reste. je suis hantée, les fringues, les livres, les choses en tout genre. C'est pas fini...ça n'arrêtera même jamais. J'aspire à entrer dans une communauté religieuse où tout n'est qu'ordre et beauté, mais je ne connais pas cette place.
Bon, je croise les doigts. Pourvou qué ça doure
Portez vous au mieux! :bye:
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