Toutes les filles me remballent

[Castor]

Salut, je suis nouveau ici.
J'ai 28 ans. Mon père est mort d'une SLA (si ca vous intéresse renseignez vous mais j'ai pas le coeur d'expliquer cette maladie si ce n'est que c'est vraiment, vraiment horrible) quand j'étais jeune (14 ans) je pense que ca a pas mal conditionné la suite de ma vie. Ma vie est partie en couille vers 17 ans quand ma dysmorphophobie (craintes demesurées concernant mon apparence) est apparu au grand jour avec des envies suicidaires.
Je me suis mis à avoir de l'eczema un peu partout. J'ai eu mon bac mais vers cet age la l'eczema à envahi ma figure ce qui fait qu'a la fac je manquais la plupart des cours, je ne voulais pas que les gens me voient. J'ai fait quelques années de fac "fantome" qui n'ont rien donné. Parallélement et c'est bien ce qui m'a sauvé je me suis mis sérieusement à la guitare. J'ai monté un groupe, experience intéréssante mais qui n'a duré qu'un an en tout. Je voulais vivre de ma musique mais j'étais trop angoissé. Surtout je me sentais seul, n'avais jamais eu aucune vraie relation a 22 ans. J'ai bossé un peu (à quick), puis j'ai rencontré une fille, la soeur du chanteur de mon groupe. Une fille bien, on est resté un an ensemble. Je lui ai appris la guitare, et elle m'a appris la cuisine... et plein d'autres trucs.
Malheureusement dans ce temps la l'eczema a explosé, devenant sévère et handicapant et me donnant un dégoût de moi quasiment insurmontable. Mon amie est restée patiente un certain temps mais devant mon état anxio-depressif (et l'echec de tous les traitements), elle en a eu marre et s'est barrée.
J'ai eu une petit sursaut avec la decouverte de la spiritualité mais finalement la descente aux enfers a commencé. En plus de l'eczema qui était plus étendu que jamais (et m'empechais de dormir, toutes les nuits je me mettais a vif et cela suintait a n'en plus finir) je me suis mis a avoir du mal à respirer, une sorte d'anxieté continuelle s'est installé. J'ai vu des psy et essayé bien des traitements pendant plusieurs années, sans succès. J'ai perdu presque tous mes amis dans cette période de cauchemar sauf un qui est encore mon seul ami aujourd'hui. J'étais chez ma mère pendant ce temps, sans travail ni activité exterieure. L'eczema etait si mauvais que mettre un t shirt pour sortir etait un calvaire.
Finalement il y a un an et demi j'ai pris mon propre appartement car je n'en pouvais plus d'imposer ma souffrance a ma mère continuellement. Je savais que je prenais le risque de souffrir encore plus de solitude. Finalement dans mon appartement (pas loin de chez ma mère) mon état s'est amélioré. L'eczema a reculé. Depuis j'alterne les périodes bonnes et moins bonnes mais il n'est jamais redevenu sévère comme avant. Donc prendre mon indépédance m'a fait beaucoup de bien. Par contre, l'anxieté est toujours la.
J'ai enfin trouvé une psy qui me convient (depuis septembre), mais je me pose quand même des questions sur la valeur de notre travail thérapeutique.
Je viens également de commencer un groupe d'affirmation de soi, un groupe de travail pour les personnes atteintes de phobie sociale.
Tout ceci est positif, mais je ne peux pas dire que ma vie est trop changée. Je ne suis pas à l'aise avec les gens en face de moi. Enfin ca m'arrive rarement. Je souffre beaucoup de solitude. Toutes les filles que j'ai abordé ces dernières années étaient prises ou m'ont remballé, pourtant je ne pense pas être moche loin de la mais c'est vrai que je dégage pas une confiance en moi fantastique. Je fais de mon mieux mais ca semble ne pas suffire.
Je joue parfois dans la rue avec ma guitare (je chante) aussi, je rêve de jouer dans les bars mais je ne m'en sens pas capable pour le moment. Dans la rue je peux arriver et partir si je me sens pas bien, c'est plus simple mais malgré cela je suis obligé de boire quelques bières pour arriver à jouer. J'ai de bons retours en général, mais ca ne suffit pas a enlever l'angoisse.
Je sais pas comment faire pour que les choses redeviennent simples pour moi, je passe mon temps à faire des efforts à me battre mais je suis vraiment déçu du résultat. MA vie est triste et solitaire. Je la meuble avec la musique, en lisant, en regardant des films.. j'ai la chance de m'intéresser a des tas de choses mais ca ne remplace pas le contact humain.
Je me suis dit qu'ici je pourrai peut être rencontrer des gens à qui parler.
merci de m'avoir lu

[dehielo]

Hello Castor,
je ne fais que passer dans le coin mais j'ai eu envie de te répondre, avant tout pour te donner un ressenti, à l'écrit (au moins) tu t'exprimes avec aisance, grande lucidité aussi de toute évidence, et en plus tu ne restes pas les bras-ballants devant tes problèmes... ben alors c'est quoi qui bloque ?

Peut-être une petite idée...ça vaut ce que ça vaut et faut pas trop m'en vouloir si c'est n'importe-nawak, merci d'avance, bon alors est-ce que par le plus grand des hasards tu serais pas un "chouïa" trop en demande, que ce soit en amitié ou en amour ? je veux dire est-ce que ton envie ne finit pas par se transformer en anxiété, anxiété qui a son tour rend les rencontres difficiles ?
Malheureusement - comme tu le sais surement - on ne prête qu'aux riches, et si t'as l'air en manque...ça expliquerait pas mal de choses... bien que ça paraisse paradoxal un bon moyen de briser le cercle serait tout simplement de te "décrisper" en relâchant un peu tes attentes, puisque manifestement t'as des capacités le reste viendra tout seul, en tous cas je serais prêt à parier dessus (sérieux)...ben oui je sais que c'est facile à dire, but what else ?

Après par rapport à tes anciens "potes" dis toi que t'as pas forcément perdu grand chose, tu dis qu'il n'en est resté qu'un ? ça tombe bien parce que c'est le bon, bichonne-le

J'arrête là avant de dire trop de bêtises, en te souhaitant une bonne journée.

Atchao

[Castor]

Salut, merci d'avoir répondu
C'est pas idiot ce que tu dis, même si a mon avis c'est qu'une petite partie du problème.
Je suis pas vraiment du genre patient, et faut dire qu'au bout de 5 ans tout seul, difficile de pas être dans l'attente (la je parle de relation sentimentale).
Pour les amis, en fait c'est surtout moi qui me suis coupé d'eux, pas eux qui m'ont laissé tomber..
La vie est compliquée n'est ce pas?

[dehielo]

La vie est compliquée n'est ce pas?

M'en parle pas, perso je souffre d'introspection pathologique, mon super conseil en gros c'est comme si tu me disais que pour que j' aille mieux il suffit que j'arrête de me prendre le chou...ouais c'est sur vu comme ça