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Je vais essayer de faire court et j'aimerai avoir vos avis sur ce qu'il m'arrive en ce moment.
Je suis une jeune fille de 19 ans et il y a 1 mois et demi, je me suis réveillé dans la nuit avec la peur de tuer mon chat. C'était la première fois de ma vie que je faisais une crise d'angoisse et du coup des phobies d'impulsion. Pendant des jours et des jours ca été un cauchemar, je ne dormais plus, j'avais des images terrible qui me passait dans la tête, rien n'allait. Je suis allé voir 3 psychiatres en 1 semaine car je pensais devenir schizophrène. Tous m'ont dit que j'avais des phobies d'impulsion et un TAG (trouble anxieux généralisé).
Le problème c'est que depuis quelques semaines maintenant, je me sens tellement bizarre. J'ai refais une crise d'angoisse qui a obligé mes parents à appeler le samu. Cette crise d'angoisse a été provoquée par la prise d'un médicament (IRS) que mon psychiatre m'avait prescrit, où je n'ai pas du tout supporte la molécule et mon corps a fait l'effet inverse d'un placebo. Le lendemain j'étais allé aux urgences, j'ai vomi toute la journée, j'avais ma tête qui allait exploser.
Cela va faire un mois et demi que j'ai peur de rentrer dans une psychose. Je vous explique. Je fais bcp d'insomnies, je réfléchis énormément. Un jour j'avais pas dormi pendant 2 jours et je regardais la télé et j'ai cru qu'à la place du casque Audio il y avait un visage. J'ai cligné des yeux assez rapidement pour me rendre compte Que c'était mon cerveau qui avait interprété ca d'une façon un peu bizarre. Ce me fait froid dans le dos car je me demande si c'etait pas une hallucination au final. Aussi à chaque fois que je regarde des sacs, des plis d'oreiller etc j'interprète ca comme des visages.
Je suis très déprimé, je mange moins, j'ai perdu du poids. Je n'entends pas de voix mais je me sens tellement bizarre, tellement renfermée, dans mon monde, pourtant j'essaie de sortir le plus possible, voir mes amis, bosser etc. J'ai lu des tas de choses sur les forums où des gens parlait de schizophrenie. J'ai commencé à me demander "et si je délirais comme eux moi aussi?". Du coup parfois je m'embarque dans des délires alors que je sais totalement que c'est faux et c'est complètement mon imagination et surtout mon anxiété qui me fait ce genre de truc. J'arrive plus à regarder des séries où il y a des meurtres ou je ne sais quoi, Ca me traumatise. Des fois avant de dormir j'ai tellement tellement peur de passer dans un état psychotique et de tuer ma famille. J'en ai pleuré hier tellement j'étais mal.
J'ai l'impression de faire un peu de dépersonnalisation mais c'est très rare. Aujourd'hui par exemple j'en ai fais alors que ca faisait 1 mois que j'en faisais pas du tout.
J'arrive à faire mes exercices de maths, je ne trouve pas que j'ai bcp de pertes de mémoires, je suis très lucide et justement j'arrive à mettre des mots sur ce que je ressens, ce qui, est je pense, un bon point.
J'ai voulu aller en maison de repos pour être entourée de psy, avoir un suivi du matin au soir, ma psychologue était d'accord car elle jugeait faire ce qui semblait être le mieux pour moi, mais elle refuse catégoriquement une hospitalisation en milieu psychiatrique (ce que je refuse aussi j'ai très peur des médicaments qu'ils pourront me donner). Mon psychiatre est catégorique aussi, il me dit que même s'il me fait une lettre, la maison de repos ne m'acceptera pas car mon cas n'est pas un cas grave et que je souffre de troubles anxieux généralisés et que d'ici quelque mois ça ira mieux. Mais je sais pas... je me sens tellement mal... j'ai l'impression qu'on ne me comprend pas trop sur ce coup là et je ne reçois pas assez de soutien nécessaire. J'ai tellement tellement tellement peur d'être schizophrène. Ou même parfois je me dis, si je le suis et bien tant pis, j'aimerai juste aller mieux.
Je suis allé voir au total environ 11 médecins. Si on compte les 3/4 psychiatres que je suis allé consulté, + les médecins quand je suis allé en urgence car je me sentais terriblement mal. Je pleure beaucoup, j'ai l'impression d'être dans une bulle d'enfer et de ne jamais pouvoir en sortir. Je ne comprends pas mon état, il y a 1 mois et demi j'allais tellement bien. Bon j'ai toujours été une personne extrêmement angoissé, un peu obsession sur des choses qui n'ont pas réellement d'importance, mais je savais gérer et j'étais pas dans cette sphère infernale.
Qu'en pensez vous ? D'après vous qu'est ce que je devrais faire ? J'aurai vraiment besoin de vos conseils.
Merci encore pour vos réponses, bonne journée à vous
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