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Voilà je m’explique , il y a maintenant un mois j’étais en train de regarder la télé et pour une raison que je n’ai pas comprise ma sœur a coupé la connection ce qui a fait que je n’ai pas pu voir la fin de mon programme. Je me suis alors mise dans un début de colère que je n’arrivais pas à contrôler je m’imaginer ( je pense inconsciemment ) avoir envie de la tuer ce jour là , du coup une crise d’angoisse a commencé( je ne savais pas ce que c’était à ce moment là ) je n’en ai casiment pas dormi de la nuit ne comprenant pas ce que j’avais ... durant la semaine qui suivi je me suis mise à avoir peur de tuer ma sœur mes parents, plus j’essayais de me résonner moins cela aller . Au bout de trois semaines je n’arrivais plus à avoir de l’appétit , je ne dormais plus je faisais crise d’angoisse sur crise d’angoisse , j’en venais carrément à penser tuer n’importe qui , jai donc d’abord vu mon médecin qui m’a conseiller de voir un psy qui lui même m’a diagnostiqué phobie d’impulsion et dépression qui pour lui est ”legere” sauf que voilà maintenant je pense toujours à l’envie de tuer même si je sais que ce ne sont que des pensées horrible et que je ne passerai pas à l’acte mais je pense aussi à me tuer moi , en haut d’un immeuble , avec un couteau etc , autant au début je me disais que c’était la phobie d’impulsion sa aussi , autant maintenant je ne sais plus du tout car cela me rend triste mais ne me fait pas peur et du coup je me pose cette question tout les jours , est ce que je serai capable de me tuer , sachant que je ne supporte plus de vivre comme ça je n’ai plus goût à rien je ne me reconnais plus du tout ...mais que j’ai une famille et un copain qui sont là pour moi comme ils le peuvent .. merci a tout ceux qui auront le courage de me lire jusqu’au bout car je sais que je viens d’écrire un pavé!
