Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Salexndys]

En ce moment petite rechute, j’allais plus ou moins « bien » je mets des parenthèses prc j’avais tjr des pensées, mon copain m’agacait beaucoup, mais j’angoissais pas et ça me faisait un peu peur.
Cependant je remarque que j’ai tjr des pointes d’Amour et que j’ai peur quand il ne m’écrit plus.
En ce moment on s’écrit beaucoup moins avec lui prc j’ai des partiels et lui il est au travaille donc on s’appelle le soir mais on a pas grand chose à se dire alors ça me terrifie prc je me dis que même moi j’ai l’impression ça ne me fait rien alors que ça se trouve c’est normal au bout de 2 ans..
Il ne le sait pas mais vu qu’on dort bientôt ensemble pour la première fois après 2 ans bientôt de relation, je lui ai commandé des oreilles et une couette avec des housses bleu marine ( sa couleur préféré ) de sorte à ce qu’il se sente bien quand il dormira et je lui ferait la chambre PARFAITE donc sérieusement si je ne l’aimerais pas je ne ferais pas ça non?
J’ai peur prc on se parle moins et j’ai tendance a être très déçu de mon copain prc j’ai l’impression ça ne lui fait plus rien de ne plus trop me parler, il me séduit plus trop ni rien j’ai peur qu’il ne m’aime plus ou qu’on m’utilise et j’ai beau lui en parler il me dit que non que il m’aime mais que lui aussi a besoin de son temps mais bon le temps ça fait bientôt 1 ans quand même qu’il est comme ça.. mais après je sais que j’ai mes torts, je l’ai saoule pendant 1 an avec mes questions et j’ai bien peur qu’il ait changé à cause de ça.
Je sais que si on se sépare nous nous retrouverons toujours mais voilà j’ai quelques angoisses qui reviennent, hier c’est revenu pendant mes révisions j’ai pleuré 5 secondes mais vraiment 5 secondes j’ai eu le temps de verser à peine une larme et c’est parti je me suis reprise, et là bah j’ai peur qu’on ne soit qu’amis, j’ai peur d’aimer mon ex car j’ai l’impression de le croiser partout dans ma ville je le dis à mon copain bien évidemment j’ai peur de l’aimer encore mais encore une fois c’est une phase que je connais déjà et qui part lorsqu’il y en a eu une autre ( la peur d’aimer les filles ) d’ailleurs cette phase je l’ai plus en ce moment je vois une fille styleee bah je me dis bah elle est belle oui et ? Bah voilà ça c’est déjà ça mais après avec mon ex.. bah j’ai trop peur j’ai peur que mon copain tombe à l’eau, je n’en ai pas du tout l’envie je veux me battre et je fais tout pour je fais tout mais j’ai peur qu’il se lasse de moi et quand j’y pense je veux pleurer, quand je vois un homme écrire à sa copine je t’aime plus je me mets à la plage de la fille je supplie mon copain de pas me dire ça etc etc.. c’est horrible la..

[Nefyky]

@Salexndys je te comprends c'est pas facile, le toc change tout le temps de sujet et c'est toujours les mêmes on le sait pourtant, mais ça paraît tellement réel qu'on a du mal à faire la part des choses. Tu arrives à lui dire que tu l'aimes, tu tiens à lui, tu t'impliques dans ta relation avec lui et ça se voit juste en te lisant. Si tu ne l'aimais plus, tu ne te mettrais pas dans cet état et tu l'aurais quitté depuis longtemps.

En ce moment ça ne va pas trop pour moi non plus, le toc du couple est un peu moins présent, la c'est surtout le toc homo qui est la.. Et ça m'énerve cette impression d'être devenue homosexuelle, j'analyse mon comportement, ma façon de parler, j'ai l'impression d'être un mec et donc du coup je me dis que je suis homo, je vais pas angoisser sur toutes les filles et du coup je me dis que j'ai un genre de fille et donc que je suis homo, quand je m'imagine avec une fille ça m'angoisse et me dégoute sauf que j'ai vu une fille sur tiktok qui disait qu'avant ça l'a dégoutait de sortir avec une fille et maintenant elle est homo, alors je me dis que peut être que c'est pareil pour moi.. Y a des moments j' angoisse pas et je me dis que je suis homo qu'il faut que je fasse mon coming out, et d'autres fois ou j'angoisse, je veux pas ça, je pleure, je pleure par rapport à l'homme que j'aime aussi quand je repense à nos moments et que je me dis que je veux tout revivre avec lui.. Comme l'angoisse du toc homo n'est pas la même que la dernière fois, je me dis que cette fois c'est peut être vrai, et ressentir cette fausse excitation est insupportable... J'angoisse de pas savoir, j'angoisse de l'avenir, je me dis que je préfère mourir plutôt que d'être homo (bien que j'ai rien contre eux), mais c'est pas moi, je veux pas, et la j'ai des pensées comme "t'as juste peur du regard des autres" etc.. C'est épuisant.. L'avantage c'est que quand je m'imagine avec l'homme que j'aime, j'arrive à ressentir l'amour que j'ai pour lui, et puis tout de suite après le toc du couple "mais tu le trouves pas beau", "tu veux vraiment être avec lui ?", "ce serait bizarre non?".. Donc bon je sais plus quoi penser, j'en ai marre, je me sens oppressée, c'est fatiguant..

[Nefyky]

Et voilà qu'aujourd'hui le toc du couple revient en force, il est revenu dans l'après midi..
J'en ai marre, j'ai a nouveau cette sensation bizarre que je ne m'imagine pas avec lui, que ce serait bizarre d'être ensemble, que j'en vois pas l'intérêt, je recommencer à me dire que je le trouve pas beau, ou alors qu'il est pas pour moi, que ça se fera jamais, qu'il faut que je trouve quelqu'un d'autre.. Alors qu'avec le toc homo je réussissais à m'imaginer avec lui, je me suis même imaginer vivre avec lui, et la aujourd'hui ça me fait bizarre de penser ça, ça m'angoisse, comme si ma tête le refusait.. Cette impression désagréable et cette pensée que je me vois pas faire ma vie avec lui, et j'angoisse de ressentir ça à nouveau, j'ai l'impression que je ne vais pas m'en sortir et je pleure en repensant à nous, à chaque fois que quelque chose me fait penser à lui je pleure.. J'en ai marre, je veux redevenir cette personne qui était sûre de ces sentiments, qui voulait être avec lui et juste avec lui. Ce soir on était sur discord (application pour parler oralement et pouvoir jouer en ligne) et je l'ai entendu au téléphone parler à une autre fille, j'ai une grosse angoisse qui est arrivée, j'avais envie de quitter l'appel et d'éteindre mon ordi, je me suis mise à pleurer, en me disant que de toute façon ça se fera jamais, qu'il faut que je laisse tomber... Je ne sais plus quoi faire..

[Dydy2106]

@Salexndys
Bonjour,
Je me permet de t’écrire ce message car je vois que toi aussi tu as un toc sur les Ex.
Dans mon ancienne relation ça m’arrivai constamment, des angoisses, des pensées et des images par rapport à mon ex.

Nous nous sommes séparés il y’a déjà quelque temp et je suis en couple depuis peu avec une personne que j’apprécie beaucoup je ne peu encore pas parler d’amour cela est tout ressent mais en tout cas je me sent hyper bien avec lui et surtout moi même.
Au début aucune angoisse par rapport à mon ex mais je dirai 2 semaines après bim c’était repartit pour tour.
Ce qui me fait peur c’est que ça m’arrive en début de relation alors qu’avant ça m’était arrivé bien 8 mois après.
Mais tu vois je sais que mon ex même si c’est une personne qui a compté pour moi ce qui est normal, je ne l’aime plus.
Ça fait bien longtemps que je ne le stalle plus, que je n’attend plus ses messages, je me suis désabonné de lui partout car j’avais un stress par rapport ca ( comme dans ma précédente relation).
Je me rappelle même ma copine qui m’envoie un message en me disant Alors comment ça va par rapport à ta séparation je me souviens être un peu étonné et lui répondre écoute je n’y pense plus oui de temps en temps mais ça ne fait plus mal et c’est juste des souvenirs que je gardes mais rien de plus et j’étais en crush sur la personne avec qui je parles actuellement.
Mais voila j’ai constamment peur d’être dans le Denis, et je n’ai surtout pas envie de ça.
J’ai peur que ce soit juste pour l’attention que je suis avec lui ou que ce soir pansement alors que quand je ne pense plus enfin que je suis dans le moment présent tout vas bien oui defois il m’arrive d’avoir une pensé mais tout vas bien et je me sent bien avec lui.

[Salexndys]

@Nefyky et @Dydy2106
Bonjour à vous, excusez moi en ce moment je ne viens plus trop..
@Nefyky sache que pour ton toc homosexuelle j’ai eu tout ce que tu cites ici et ça revient souvent, on pense que c’est fini prc on s’oriente dans d’autre pensée puis ça revient.. puis on espère que c’est faux, nouvelles pensées sur autre chose et hop c’est reparti..
La fausse excitation je l’ai eu, et plus on y pense plus c’est fort et si ça peut t’aider lit les anciens commentaire de Baird, c’est un homme qui avait peur d’aimer les hommes et parfois ça revenait et il expliquait qu’il avait des sensations parfois chiantes etc.. vraiment si ça peut t’aider, lit moi c’est en parti grâce à lui que je m’en suis sorti de cette pensée.. pour l’instant !!
@Dydy2106 n’ai peur de me rendre compte que en fait ma relation actuelle va se finir et que ça ne me fasse rien..
tant mieux si tu te sens bien avec cette personne, pour ce qui est de mon ex ça va nettement mieux je n’y pense clairement plus de toute façon. Oui, parfois j’ai des trucs qui me reviennent de ma relation avec mon ex et c’est normal ce sont des moments qui ont comptés pour moi à l’époque mais aujourd’hui tous ses comptes de psychopathes sont dans mes bloquées de tous mes réseaux sociaux, je l’ai débloqué deux fois uniquement pour voir si je ressentais des choses et oui j’en ressentais PARCE QUE j’étais concentré sur ça. Aujourd’hui je m’en fou, je ne veux plus le débloquer pourquoi faire ? Je m’en fou littéralement et je suis vraiment fière de ça.


Par conséquent en ce moment je ne sais pas ce que j’ai. J’ai un peu peur de ne plus avoir peur parce que en ce moment je ne ressens mais plus rien, comme si je n’avais plus de toc.. alors c’est bien, mais j’ai de pensées qui restent et je ne réagis même plus. J’ai des pensées du genre «  mais arrête tu laimes pas regarde tu ressens rien » et je ne ressens aucune peine, aucune peur et bien que j’ai déjà eu cette phase de « peur de ne pas avoir peur » bah elle est restée souvent 2 ou 3 jours mais jamais 2 semaines non plus quoi..
Cela vous est il déjà arrivée autant de temps ? D’avoir des pensées de ce genre comme si c’était votre vraie vous qui parlez sans avoir peur ?
En plus, bon c’est totalement c*n je sais mais en ce moment je tape une fixette sur Mbappé avant je le trouvais pas beau de fou et je m’en foutais un peu du foot mais depuis que je regarde le foot avec mon chéri ( il a réussi à me faire apprécier tout ce qu’il apprécie ) je deviens fan de Giroud, Griezmann car ils sont trop beau et Mbappé en ce moment je fais des rêves sur lui, comme quoi que j’allais quitter mon copain pour lui, que je l’aimais lui et pas mon copain que si il m’écrirait ( pour qui je me prends ?) j’allais être attirée par lui etc.. et ça me fait peur j’essaie d’éviter chaque vidéo de lui mais je le trouve juste incroyable mais est ce normal ? Ça ne veut rien dire ? J’en ai parler à mon copain bien évidemment.. bon il a rigolé mais bon moi j’ai peur est ce que c’est prc il est surcoté que je réagis comme ça ? Nan mais sérieux je phase sur un footballeur qui sait même pas que j’existe nan mais sérieux j’ai peur de l’aimer

Sinon bonne nouvelle. J’ai enfin dormi avec mon copain 2 soirs d’affilés car ma maman a enfin accepté que nous avions 18 ans et que je pouvais enfin après presque 2 ans de relation dormir avec lui.
J’ai jamais autant sauté de joie ! J’étais super contente, en fait j’étais chez mon copain et dans ma tête j’étais du genre à me dire j’ai pas hâte de dormir avec lui, en fait si, en fait non, ça veut dire je l’aime plus ? Ça veut dire c’est pas le bon?! Patati et patata et là ma maman menvoit un message pour me proposer si il pouvait dormir à la maison pour la première fois car y’avait du verglas sur la route et tout là nuit ça risquait d’être compliqué et là je n’ai jamais été autant contente ses parents étaient fières pour nous, nous n’en parlons pas et j’ai passé une nuit de folie. Nous avions fait nos petites affaires, c’est moi qui aie lancé le jeu on va dire prc j’en avais envie ( très rare) et j’ai été super contente, la deuxième nuit pareil je me dis que si vraiment je ne l’aimerais pas je n’aurais pas été contente ?
La nuit du 24au 25 il redort chez moi et le 28 je dors chez lui pour la première fois, et le 31 également. Je suis contente mais j’appréhende, j’ai peur de ne plus l’aimer et de m’en foutre.
Ensuite, ce soir je commence ma première pilule, pour commencer une nouvelle vie avec mon copain, je suis contente mais voilà toujours cette voix dans ma tête qui ose me dire «  tu fais ça pour lui mais tu ne le veux pas.. » etc etc mais j’ai peur également des effets secondaires, la prise de poid et la baisse de libido ahlalala j’ai super peur, c’est optilova20 si quelqu’un connaît et pourrait me dire s’il vous plaît !

Voilà.. petites nouvelles car depuis quelques temps je voulais écrire mais mon copain m’a demandé de ne pas le faire en sa présence pour profiter du moment, chose que j’ai comprit et accepté.
Je ne me comprends pas y’a 2 semaines je sautais sur mon téléphone des qu’il m’écrivait, aujourd’hui je ne le fais plus trop quand il m’écrit bon après c’est des trucs du genre «  d’accord mon coeur » donc je ne répond pas après ça.. mais voilà j’ai peur quand même j’ai peur de ne plus l’aimer, mais je ne ressens aucune angoisse pendant ce moment.
J’ai eu également une mini peur quand un garçon sur tiktok a mit sur tiktok qu’il était dans une relation longue mais qu’il avait du mal à la quitter pas parce qu’il l’aimait mais parce qu’il ne sait plus vivre sans cette personne et y’en a pleins qui ont dit qu’ils se demandaient s’ils aimaient ou non leur partenaire ou si c’était de l’habitude, et voilà j’ai peur.. j’ai vraiment peur..
bref voilà nouvelle du jour

[Nefyky]

@Salexndys contente pour toi que tu aies pu dormir avec ton copain, malgré les pensées que tu peux avoir tu l'aimes et ça se voit, le fait d'avoir peur de ne pas avoir peur je l'ai aussi par moment, du genre je peux avoir les mêmes pensées que d'habitude mais ça me fait rien, pas d'angoisse, c'est comme si je m'en foutais. Mais comme on est tocqué, on se dit que ça veut dire que c'est vrai au final et que c'était pas un toc. Sauf que c'est encore le toc qui parle, c'est vicieux et c'est vrai que cette phase est horrible, mais dis toi que de base, ce genre de pensées ne devraient pas nous angoisser parce qu'on sait qu'elles sont fausses. Mais plus facile à dire qu'à faire je le reconnais. Et cette phase m'est déjà restée plusieurs semaines, accompagné d'un manque total de sentiment mais pour tout, et je pense qu'au bout d'un moment le corps s'épuise et c'est comme une protection quand on reçoit trop de stress, on se coupe de tout.
Pour répondre à ta question, je suis aussi sous optilova 20 depuis plusieurs années, pour ma part je n'ai eu aucune perte de libido, au début je mangeais plus que d'habitude, j'avais pris peut être 1-2kg en plus mais après que tu es stabilisée ça redevient comme avant, j'ai perdu les kilos pris rapidement, et après la semaine juste avant mes règles j'ai des boutons sur le visage qui apparaissent mais rien de bien méchant, t'inquiètes pas, cette pilule est un petit dosage, ça ne devrait pas te provoquer de gros effets secondaires, moi j'en suis satisfaite !

Et oui je sais que ces sensations sont fausses que c'est notre cerveau qui provoque ça parce qu'on se focalise dessus mais c'est tellement horrible parfois de se dire que c'est faux, j'ai l'impression de retomber à nouveau dans ce piège du toc, c'est chiant.. En fait dans une même journée je peux avoir peur d'être homo, peur de l plus l'aimer, peur de rencontrer quelqu'un d'autre etc.. Et ça tourne en boucle.. En ce moment j'ai à nouveau cette sensation où je n'arrive pas à m'imaginer avec lui, ça m'angoisse, comme si c'était bizarre d'être avec lui, que je me vois pas rester des années avec lui, même m'imaginer à ces côtés m'angoisse, comme si je voulais fuir, et je supporte plus cette sensation.. Je fais aussi une fixette sur le fait de le trouver beau ou non et ça me bloque.. Alors que en ce moment je pleure énormément parce que j'aimerais être avec lui, qu'il me manque, que j'aimerais revenir nos moments ou tout allaient bien et que j'étais heureuse avec lui.. Hier soir et peut être aussi pour me tester, j'ai écrit un texte ou je disais tout ce que je ressens pour lui depuis notre rencontre. Les mots sont venus tout seul et tout le long je n'ai fait que pleurer.. Je sais qu'à cet instant tout ce que j'ai écrit je le pensais, mais après le toc revient, "est ce que tu le pensais vraiment ?", "ce serait bizarre de lui dire ça", "de toute façon tu l'aimes pas, tu t'imagines même pas avec lui".
Concernant le toc homo, je ne sais pas si ça te faisais pareil, mais j'analyse ma façon de me comporter, durant mon adolescence j'étais pas forcément très féminine, plutôt garçon manqué et des fois j'ai l'impression d'être un mec, et du coup je me dis que ça explique pourquoi j'aimerais les filles.. Bref c'est fatiguant.. Aujourd'hui aussi pendant un petit temps j'ai fait une fixette sur mon ex mais c'est rapidement parti.. Il y a des trucs qui sont tellement pas logique mais j'arrive pas à me dire que c'est réellement le toc..

[Salexndys]

@Nefyky merci de me répondre !
Ouiii je suis très contente et au final je dors chez lui officiellement le 25 au lieu du 28 donc le 24 on dort chez moi et le 25 je dors chez lui je suis trop contente !
Oui c’est vraiment horrible cette sensation de rien ressentir.
Là je me dis que si un jour il me demande en mariage je ne sais même pas ce que je répondrais et j’espère qu’il ne me le fera pas maintenant. Bon, on a 18 ans ça m’étonnerait mais quand je vois les gens aujourd’hui à 18 ans savent si ils veulent marier ou non leur partenaire et moi là, j’en suis incapable et ça me fait bien peur..
pendant ces 1 an et 4 mois de toc, j’ai eu des phases où je m’imaginais me marier avec lui et lui dire yeux dans les yeux «  on a enfin réussi ! » et puis deux secondes après me dire que non, pas possible nous ne sommes pas fait pour être ensemble.
Ça m’énerve ces oui-non à mes questions ou mes recherches de réponses j’en ai marre c’est pesant..
cette phase est horrible prc un coup je ressens mais furtivement mon Amour et juste après c’est fini comme si c’était un inconnu au final, comme si je ne le connaissais pas donc aucune émotion rien.
Mais enfin, je me connais quand même un minimum. Avant quand je fricotais avec des garçons au bout de 2 semaines je commençais déjà à me lasser de leur parler, c’était plat mais avec mon copain nous avions tenu 6 mois avec passion.. avant que ce toc apparaisse. J’étais sûre de moi. Alors non je ne me disais pas non plus c’est l’homme de ma vie parce que au bout de 6 mois et j’avais 16 ans on apprenait tous les deux ce qu’est réellement l’amour puisque moi n’ayant eu que des relations toxiques et dépendante à mort et lui étant un petit coureur de jupon voilà quoi, donc nous avions apprit mais je ne me disais pas tout le temps dans ma tête «  je l’aime je l’aime je l’aime » et pourtant je le savais intérieurement. J’avais pas tout le temps des boombooms au coeur et pourtant je savais que je l’aimais et c’est bien le seul garçon que j’ai réussi à aimer passionnément 6 gros mois, si yaurait pas eu le toc, je pense que nous aurions continuer cette phase de passion et d’amour intense, je tapais mes meilleurs fous rires avec lui, les heures d’appels au téléphone, me faire belle pour lui, le désir, puis c’est ma première fois et ma mère on a une tradition chez moi, pas le faire avant 18 ans.. bon moi je lui ai donner mon corps à 16 ans et demie parce que nous étions trop pressé lui et moi, ça est rester un énorme secret depuis tout ce temps, je dors le matin chez lui quand il vient me chercher car je suis fatiguée etc.. tout ça c’est resté un secret parce que si maman l’apprenait elle m’en aurait terriblement voulu.
Ce que mon copain me reproche c’est que je sois trop trop collé à ma mère, je suis sa dernière, elle a du mal à me voir grandir, elle s’appuie trop sur moi.. mais moi si ma maman s’éloigne de moi je suis pas bien, donc si elle est déçue t’imagine bien ce que ça me ferait.
Quand j’ai fait ma première fois avec mon copain, sur le moment j’ai aimé et après j’ai regretté juste après, j’ai pleuré toute la journée et je n’avais pas le toc bien sur. Ma grand mère était a l’hôpital, peu de temps avant son décès donc cette première fois, bien qu’elle soit idéalisée dans les films et les romans, là c’était vraiment pas ouf l’after parce que j’étais en panique.. heureusement que ma belle mère était là. Nous avions toujours été respectueux l’un envers l’autre avec mon copain donc aucune cachoterie rien.. donc j’ai dit à mon copain que je regrette un peu et que je voulais arrêter les relations il m’a comprit mais m’a dit qu’une fois lancée dedans c’est fini on peut pu dire que je suis blanche, comme on dit chez moi.. donc je me voyais différente, déçue de moi par rapport à ma mère. Un jour jài fait une gaffe je m’en voulais et je l’ai avouer à moitié à ma mère pour voir comment elle réagirait ( c’est pour ça que je dis que c’est tjr rester un secret ) et ma mère m’a mit une baffe en me disant que c’était n’importe quoi, qu’il valait mieux pour moi que je n’aie rien fait car elle serait terriblement déçue de nous ( mon copain c’est comme son fils mais y’a des limites ) et qu’elle ne savait pas si c’était le bon pour moi.. à partir de là, 2 jours après les doutes ont commencé, un rapport ? Je ne sais pas.
Tout ce que ma mère me dit je prends tjr en compte, elle a un effet considérable sur mes décisions, mes ressentis etc.. et mon copain me le reproche, car lui au contraire est super indépendant et s’en fou de ce que ses parents pensent tant que lui aime ce qu’il fait.
Alors nous avions continuer nos relations, je m’en voulais encore puis ça s’est estomper puisque j’ai eu ces questions là qui sont venues.
Ce que je veux dire dans tout ça c’est que ma relation avec mon chéri est super super intense quand on y regarde bien car on se comprend, on sait ce qu’on a vécu, on a pas eu la meilleure des histoires à cause de beaucoup de personne, on a été séparé d’établissement parce que les professeurs n’aimaient pas mon copain, ils le trouvaient hyper nul et irrespectueux alors que tous mes anciens amis et moi avions remarquer qu’il était d’une intelligence incroyable et que plus respectueux et gentil que lui ça n’existait pas dans cette établissement de secteur donc il méritait sa place mais non ils l’ont virer de l’établissement avec conseil de discipline, sa mère, m’a mère et moi nous nous sommes battu contre les proviseurs et le conseil mais non ça n’a pas marcher, on me l’a enlever alors que c’était nos plus beaux mois qu’on passait.
J’ai eu énormément de mal là dessus, j’ai souffert de son départ.. je revoyais tout nos endroits j’avais un pincement au coeur et wow j’avais envie de pleurer quoi.
Nous sommes dans des établissements différents maitenant et ça me fait bizard depuis car nous nous voyons plus dans les pauses, comme avant etc.. je pense que le toc s’est vraiment formé de toutes ces choses pour me faire fuir, pendant que mon copain n’est peut être pas le bon avec ce qui s’est acharné sur nous, mais quand je n’avais pas ce toc, que mon copain soit là ou non, j’avais qu’une hâte c’est rentrer de mes cours et lui parler.
Je suis désolée je parle beaucoup mais plus j’écris plus j’apprends des choses sur moi.. mais si ça peut taiguiller.


Parlons de ton cas maintenant !!
Tout ce que tu me dis je l’ai eu. L’envie de fuir quand t’es avec lui, dire des choses sympas sur lui mais se dire après « mais pourquoi dire ça de lui? Bizard non? Pourquoi lui? » comme si qu’il ne le mériterait pas, se dire que ce serait bizard d’être avec lui plus tard..
j’ai eu également en une intervalle de 30 minutes des questions sur mon orientation sexuelle et mon couple, ça donnait ça « faut que je regarde un Homme pour voir si je le trouve excitant et beau, oui il est beau et plutôt pas mal. OH mais du coup je n’aime pas les filles ?! Ouiiiii, si vraiment j’aimerais les filles je m’en foutrais des hommes beaux non? Puis quand j’ai pas ces questions.. je trouve tous les garçons beaux! Mais attends.. et mon copain alors ? Pourquoi je n’ai pas penser à lui en premier pour savoir si je le trouvais beau et excitant ? Pourquoi un autre ? Ça veut dire que je ne l’aime pas ? Ou peut être c’est le fait d’être avec lui qui me fait penser que je suis lesbienne ? Je l’aime ou pas??!!! » voilà un exemple typique qui m’est revenu vraiment plusieurs fois pendant ces tocs et c’était que ça.. toute une journée.
Analyser son comportement antérieur fait parti du toc, nous cherchons une preuve concrète qui nous ferait croire une fois de plus que notre destin c’est l’homosexualité.
Quand j’étais petite j’étais garçon manqué et j’avais très peu d’amie car elles avaient peur de moi car des qu’elles voulaient pu être amies avec moi ( les copinettes de la maternelle ou tout le monde ne veut plus être copain copine avec un tel ou un tel pour aucune raison mdrr ) bah j’étais triste et je leur demandais de rester avec moi, même là j’étais dépendante.
J’avais des vêtements de garçon et quand j’ai grandi j’ai eu mon penchant direct sur les vêtements de filles et ajd j’adore m’habiller en femme, je suis très grande donc j’aime avoir un style de femme !
Quand t’as ces questions, oui tu peux te dire que tu es un homme, ça m’est arrivé regarde dans mes anciens messages si tu veux au tout début j’avais parlé de ça avec une femme qui était pareil que nous deux. Je me suis même demandé si je n’étais pas trans, donc je m’imaginais le dire à ma mère, et comment.. etc.
Chacune de nos peurs nous mène à nous imaginer et limite à accepter cette situation pensant qu’elle est réelle. Mais non, tu l’aurais découvert bien avant sinon et si ça aurait été le cas, tu n’aurais pas angoisser !!
Pendant ces questions je me suis vu Homme, habillé comme un Homme comme si j’aimais ça, regardé dans mon passé le moindre indice me prouvant que je suis lesbienne, attirée par toutes les femmes que je voyais, je me suis vu imaginer des relations sexuelles avec des femmes et avoir des sensations effroyable, je me suis vu annoncer à ma mère, à mon copain que j’étais lesbienne et je pleurais, une angoisse horrible.
Et j’ai eu tellement de longue discussion avec mon copain, sur tous les sujets que j’ai pu avoir. Mais en ce moment, je ne lui en parle plus comme si j’avais la flemme et ça aussi j’en ai peur mais lui me dit que ça l’arrange car parfois il ne sait plus trop me dire de chose.. alors j’ai peur.
Ah et oui, les sujets peuvent varier d’une minute à l’autre !!

Ce message est bien long je suis vraiment désolée..

[Salexndys]

La voilà je viens de tomber bien bas mdrr.. bah j’étais en train de regarder le cross ( télé-réalité ) et y’a une fille elle demande au copain d’une copine s’il aime sa copine justement et il a dit que amoureux il ne sait pas mais il l’aime bien oui.. directement je me suis dit bah moi c’est pareil alors ? Y’en a cest tellement logique de dire oui je suis amoureuse de mon copain, logique ! Mais moi? Bah on me le demanderait j’hésiterais j’ai peur ça veut dire quoi ça bon sang

[Nefyky]

@Salexndys je me reconnais un peu dans ton histoire, je suis aussi proche de ma mère et tout comme toi elle ne voulait pas que j'ai des rapports avant 18 ans. Elle me guide beaucoup pour mes relations même si parfois je l'écoute parce qu'elle peut avoir une vision assez restreinte des relations de nos jours.

Tout comme toi avant ce toc j'arrivais à imaginer ma vie avec lui, j'imaginais sa demande en mariage et je me voyais l'annoncer à nos amis, à ma famille, de même que je m'imaginais porter son enfant.. En fait pour moi c'était une évidence, jamais de toute ma vie je n'avais ressenti une telle alchimie, une telle complicité et affinité avec quelqu'un. Avec lui dès le début je me sentais bien, à l'aise et vraiment moi-même, on a tellement de points communs, je dirais qu'on est à 90% pareil. Pour te dire j'ai même partagé des choses avec lui que j'ai toujours refusé avec mon ex (alors que je suis restée 3 ans avec lui, qu'on habitait ensemble, que j'étais vraiment amoureuse de lui et que je pensais faire ma vie avec), pour moi c'est une preuve de plus que c'est peut être la bonne personne pour moi. Avec lui je me prends pas la tête, je suis apaisée, sur un petit nuage, tout est tellement plus simple..
Mais maintenant tout comme toi je n'arrive pas à savoir si je le pense vraiment, et même je me demande si je le pensais vraiment avant le toc, si vraiment je m'étais imaginée avec lui et si je le voulais vraiment. Et c'est dur parce que je sais que j'ai vraiment été amoureuse de lui et que je voulais vraiment être avec lui, mais maintenant la plupart du temps je trouve ça bizarre d'être avec lui, et c'est horrible d'avoir ces angoisses juste en m'imaginant à ses côtés comme si je le voulais pas, comme si je me mentais à moi même que je me forçais. Alors que c'est avec lui que je passe la plupart de mon temps et avec qui j'ai envie d'être tout le temps, je regarde même tout le temps s'il est connecté sur les réseaux sociaux, j'attends toujours avec impatience qu'il se connecte pour jouer avec lui, bref que des contradictions. Et ça m'énerve de ne plus réussir à me projeter avec lui, mais j'ai l'impression que c'est l'avenir en général qui m'angoisse.
Le toc apparaît souvent après un choc, et c'est toujours des personnes anxieuses de base qui vont le développer. Le cerveau peut vraiment être notre pire ennemi par moment. Le pire c'est que parfois je me dis "mais c'est vraiment con d'avoir peur de ses pensées", parce qu'au fond on sait que c'est faux, mais les ressentis etc paraissent tellement vrai que c'est plus facile pour nous de croire le négatif plutôt que le positif (et ça de manière général)

Ça me fait rire un peu parce que la peur d'être trans je l'ai eu aussi, je m'imaginais être devenue un homme.. J'ai eu des peurs tellement idiotes mais qui avaient toutes un lien entre elles au final.
La depuis hier soir ce n'est plus en rapport au couple (bien que quelques angoisses parfois) ni mon orientation, mais des angoisses plus dures que j'avais déjà eu cet été et qui a été une des pires périodes de ma vie. En gros, avant le toc je me suis intéressée à la loi de l'attraction (quelle erreur) qui dit que tu attires à toi tout ce que tu penses. Bref à cause de ça je suis partie en dépression parce que je me disais que tout ce que je pensais aller se produire. Et du coup s'en est suivi des questions existentielles et phobie d'impulsion comme quoi la vie ça sert à rien, qu'au final on fait tout ça pour mourir et c'est ce qui revient en ce moment. J'ai peur de retomber dans ces délires qui m'ont mis mal, de penser que la vie c'est une simulation, de me questionner à nouveau sur la vie etc.. De penser que c'est parce que j'ai pensée ça que c'est arrivé (donc peur que rien soit naturel), et c'est horrible, j'ai aussi des pensées du style "ce sera mon dernier Noël", dans le sens où je vais me suicider (phobie d'impulsion) alors je sais que je dois ignorer au maximum ces pensées parce que je vais pas m'en sortir, mais j'ai peur de devenir folle, de plus redevenir moi même, c'est vraiment horrible, et même être en couple je me dis "mais ça sert à quoi puisse que tout va disparaître" et je sais que c'est pas moi ces pensées mais c'est si dur.. Je sais pas si tu as déjà vécu ce genre d'angoisses. Même mes anciennes croyances (croire aux esprits etc..) je n'arrive plus à y adhérer parce que je me pose 36 000 questions sur la vie, j'angoisse de pas avoir de réponses, de me dire qu'au final rien n'est réel, alors que je me suis déjà posée ce genre de questions avant et ça m'a jamais angoissé. Donc c'est compliqué, j'espère que ça va partir rapidement parce que ma tête me donne cette sensation qu'il faut absolument que je réponde à ces pensées que je m'en préoccupe

C'est fou comme le toc s'incruste avec n'importe quoi, dis toi que moi aussi une fois on m'a demandé si j'étais amoureuse de lui et j'ai hésité, du coup pareil je me suis dit que ça voulait dire que je l'aimais plus etc.. On essaye de se trouver toutes les raisons du monde pour prouver qu'on a pas de toc et que tout est vrai. Parce que regarde par rapport à ton message précédent tu vois bien que c'est pas logique, tu parlerais pas de cette manière de ton copain si tu ne l'aimais pas, tu sais que c'est le toc, et tu sais que tu l'aimes parce que ça t'angoisserai pas sinon, tu avais aucune hésitation avant le toc, et le principe du toc c'est de te faire douter donc laisse couler (même si plus facile à dire qu'à faire)

[clopinette]

Bonjour @Nefyky j'aimerais apporter un avis sur tes réflexions.

En gros, avant le toc je me suis intéressée à la loi de l'attraction (quelle erreur) qui dit que tu attires à toi tout ce que tu penses. Bref à cause de ça je suis partie en dépression parce que je me disais que tout ce que je pensais aller se produire. Et du coup s'en est suivi des questions existentielles et phobie d'impulsion comme quoi la vie ça sert à rien, qu'au final on fait tout ça pour mourir et c'est ce qui revient en ce moment. J'ai peur de retomber dans ces délires qui m'ont mis mal, de penser que la vie c'est une simulation, de me questionner à nouveau sur la vie etc.. De penser que c'est parce que j'ai pensée ça que c'est arrivé...

Il est normal de s'interroger sur le sens de la vie quand parfois son sens intrinsèque nous échappe ! C'est une question existentielle. Une petite chose : la loi de l'attraction est de la foutaise, s'il suffisait de penser positivement pour que tout devienne possible et positif, ça se saurait ! Et ce serait trop simple ! ÊTRE POSITIF, ça oui ça peut avoir de l'influence sur sa vie, ses projets, les autres ... Mais parfois ça ne suffit pas car la vie n'est pas si simple, n'étant qu'un vaste champ d'expériences avec ses bons et mauvais moments.

Tu ne dis pas, pardon si je n'ai pas tout lu, si tu es suivie par un psy ? As-tu un traitement ? J'aimerais aussi connaître ton âge. Car il y a des périodes de la vie où on s'interroge davantage, où on se cherche, où on cherche des réponses à ses questions. Il faut parfois aussi accepter, qu'on n'aura jamais toutes les réponses à ses questions.

[Salexndys]

@Nefyky
Oui y’a une grosse différence entre le avant et le pendant-après du toc car même si je n’angoisse pas tous les jours, ces questions, ces analyses ou ces pensées me rendent malades car je reste fixée là dessus. Mais j’ai peur que ce ne soit pas le toc.
Avant ces questions ,j’ai eu peur de la mort, à ne plus en dormir, j’ai eu peur dés maladies et de tomber dans le vide. Je rêvais à plusieurs reprises que j’allais tomber dans une super grand trou qui était juste à côté de chez moi quand j’étais petite et j’en avais des suées HORRIBLES!
Je me rongeais les ongles et même encore aujourd’hui mais j’essaie de ne plus les ronger donc j’y vois du blanc wow une première mdrr parce que mon copain veut que je les laisse, je le fais donc mais avant a sang je me les rongeais, j’avais des frissons des que m’imaginais toucher une matière qui gratte ( encore ajd ), je pleurais des qu’un truc se passait et tjr la peur de tout, d’être suivie, d’avoir un contact avec ma mère ( parfois on dansait ensemble et des qu’elle s’approchait de moi j’avais peur qu’elle magressait) mais je tiens vraiment a preciser qu’elle n’a jamais été violente avec moi jamais de sa vie. J’ai été éduqué par ma maman et par mes grands parents et non mon père car je ne l’ai jamais connu !
J’étais du genre à aimer tout ce qui bougeait avant car j’arrivais pas à être satisfaite et je voulais vraiment une belle histoire d’amour digne des romans et tout ( ce qui ne faut pas espérer car c’est qu’une utopie de l’amour ) et avec mon copain, que de base je n’aimais vraiment pas, on s’est rapprocher et comme un tilte dans mon cœur je me suis si vite accrochée à lui et je lui ai donnée une importance que je n’ai jamais vu et il a été ma première fois dans tout, avant ces questions j’ai tjr été satisfaite, oui il avait des défauts mais ça n’en était pas une fixette !
Aujourd’hui dès que je vois qu’il a prit un peu de ventre je me dis comme une méchante «  j’espère qu’il va un peu maigrir comme ça je vais l’aimer encore » ou alors je vais avoir une voix qui est horrible dans ma tête qui l’insulte et ça vraiment ça m’est jamais arrivée avant.
Aujourd’hui je doute de mes sentiments d’aujourd’hui mais également de ceux d’avant ces questions. Je me dis que vu que j’étais une insatisfaite de la vie et une dragueuse de tout ce qui bougeait ça se trouve je cherchais uniquement à avoir qqn sous le bras et là ça me lasse.. et BAM la magie de l’angoisse revient..
Donc c’est chiant car je suis sûr de plus rien du tout… est ce que je l’ai vraiment aimer déjà ??
C’est juste horrible !
Hier par exemple j’angoissais car sur un forum ( ça faisait longtemps que je n’allais plus sur internet mais là j’avais besoin ) il est dit que on ne peut pas rester dans l’état amoureux toute notre vie, après on va à l’état Amour quoi, et l’état amoureux beaucoup de gens veulent être dedans pour ressentir du bonheur et les amours des premiers jours et après ils sont lassées de voir que la passion s’estompe et j’ai peur d’être comme ça moi?!
Donc j’ai angoissé toute la nuit..

Là comme toi, je me suis dit d’un seul coup « eh puis M.... si on est resté tout ce temps ensemble c’est prc y’a une raison! Je l’aime, j’ai hâte de le voir demain pour le reveilllon ! » et la une sensation que je ne veux pas faire le réveillon avec lui, avec un garçon mais qui? Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire, comme si que j’ai une sensation de «  oh.. avec lui? » comme si j’étais déçue et ça ça me fait peur
Mais sinon, aujourd’hui ma mère est parti voir les enfants de ma soeur moi je me suis occupée de ma maison, j’ai bougé toute ma salle à manger pour accueillir ma famille demain mais surtout mon Copain puisque c’est notre premier noël ensemble je veux qu’il se sente à l’aise et j’espère qu’il ne sera pas déçu de ce que nous allons manger, faire.. j’ai une pression pour ce que va penser mon copain parce que je ne sais pas ce qu’il fait d’habitude avec ma famille donc j’ai acheté tous les apéritifs qu’il aimait, des decos pour qu’il voit que nous nous sommes investi et j’espère que ca fera l’affaire, j’ai décoré toute ma salle à manger.. etc.. tout ça je l’ai fait vraiment pour lui sans me forcer rien.. alors d’après toi, je ne ferais pas ça pour qqn que j’aime pas non???

J’ai comme l’impression d’avoir le toc prc j’ai exactement rout ce que les gens mettent comme témoignage, tous les symptômes mais j’ai cette part en moi qui me dit non tu te voiles la face juste tu ne l’aime plus mais tu restes par habitude.. cela t’arrive aussi??



Pour ce qui est de toi avec les questions existentielles non je n’en ai jamais eu ou pas encore.. mes principaux sujets ont été la transexualité, l’homosexualité et le couple..
y’en a ça ca être là pedophilie.. la necrophilie etc on a pas tous les mêmes peurs mais c’est pas parce que on a pas tous les mêmes que ce que tu as est anormal, tout s’explique !
J’ai déjà eu des questions sur la vie mais parce que moi j’adore me poser des questions de base, j’émets des théories et après j’y crois comme une nulle, par exemple pour moi des fois je me dis «  ça se trouve je suis la seule qui vie, les autres sont des robots » ou alors je me dis «  mais comment un Humain peut il réagir comme ça ? » «  pourquoi la personne avec qui je parle ressemble à ça ? Qu’est ce qui fait que nous avons tél ou tél forme ?! » je ne sais pas si tu vois mais moi je n’ai pas des questions qui me tourmente, non.
Peut être que toi ça va être un nouveau sujet qu’il faut que tu rejettes vite parce que si nous ne pouvons pas contrôler des sentiments, ni notre orientation, ni nos penchants alors t’imagine la vie, on ne peut doublement pas ! Ce qui doit arriver arrivera comme on dit donc douter là dessus svp te faire perdre un temps monstre.. comme les autres sujets tu me diras.. mais t’en mets pas plus que t’en aies déjà dans la tête franchement évite. Là je parle comme une personne qui ne sait pas trop de quoi tu parles et je me dis que faut que je pèse mes mots sur ce que je peux dire car ne pas être comprit par des gens qui ne vivent pas là même chose que nous c’est déprimant donc bon.. juste vraiment essaie de relativiser, croyance ou pas croyance ( y’a un toc là dessus informé toi) vie ou pas vie, laisse couler comme tu me l’as dit !

[Nefyky]

@clopinette j'ai 27 ans et oui depuis juin j'ai une psychothérapeute spécialisée dans le toc qui me suit et qui m'aide bien pour mes angoisses, et j'ai également un psychiatre que je vais changer parce qu'il m'est complètement inutile, il m'enfonce plus qu'autre chose dans mes angoisses. Je l'avais choisi lui car il me fallait rapidement un traitement. Du coup je suis également sous antidépresseur depuis fin juin (sertraline 50mg), qui a mis énormément de temps à agir, j'ai du attendre plus d'un mois pour en ressentir les effets. Pendant ce mois, et même un peu avant de prendre le traitement j'avais l'impression de devenir complètement folle, et j'avais tellement peur de finir dans un hôpital psychiatrique. En fait quand mon toc homo s'est déclenché je m'étais déjà intéressée à loi de l'attraction. Et puis un jour je me suis dit "mais attends à force de dire que je suis lesbienne ça va vraiment se passer" et la ça a été la descente aux enfers. J'ai commencé à avoir peur d'absolument toutes mes pensées, comme si toutes mes pensées étaient magiques et que tout ce que je pensais allaient se réaliser. J'en étais arrivée au point où même en lisant des trucs je me disait que "peut être que mon cerveau va croire que c'est moi qui pense ça" juste parce que je lisais quelque chose dans ma tête. C'était infernal et de la j'ai commencé à me dire que peut être que la vie est une simulation, que rien n'est réel, que tout ce qui est la c'est juste crée par ma pensée, qu'il y a rien de naturel, et ensuite ce sont enchaînés des questions existentielles sur tout et n'importe quoi, sur le pourquoi on pense, qu'est ce qu'il y avait avant l'univers, ou j'étais avant de naître, pleins de trucs en rapport avec la vie et qui hantaient mes journées et mes nuits. J'avais l'impression que je n'allais jamais m'en sortir.
Il faut savoir que j'ai toujours adoré me poser des questions même élaborer des théories loufoques, et j'avais déjà pensé avant "imagine la vie c'est une simulation" et ça me faisait rien, ça m'a jamais angoissé. Je suis quelqu'un qui est passionnée par le paranormal, je partage cette passion avec ma mère parce qu'elle a un certain vécu et certains dons. Je m'étais énormément renseigné sur ça et j'avais donc des croyances bien à moi et qui me posaient aucun problème. Sauf que ces mêmes croyances ce sont retournées contre moi pendant ces angoisses, un exemple je croyais à la réincarnation et un jour je me suis dit "de toute façon je peux mourir c'est pas grave je vais me réincarner et j'aurais peut être une vie meilleure", et peu importe les réponses que je pouvais me donner pour me rassurer, aucune me convenait parce qu'il y avait toujours une pensée qui allait me faire angoisser et renchérir sur des questions existentielles. Je me disais aussi "même si je suis morte c'est pas grave je pourrais toujours voir ma famille en tant qu'esprit", tout pour m'angoisser dans ma peur de mourir, de me suicider etc.. Et ensuite j'ai eu pleins de pensées du genre "ça sert à quoi de s'acheter ça, de faire ci, parce qu'une fois mort on les aura plus, on aura tout oublié", des pensées qui ne me correspondent pas, c'est pas moi de penser comme ça et j'avais très peur d'adhérer à mes pensées et en plus vu que j'étais en dépression que je ressentais absolument plus rien, ça n'aidait pas, j'avais beaucoup de pensées suicidaires que je ne contrôlais pas et qui m'effrayais au plus haut point. Bref ça a été un été horrible et puis ça a fini par passé, j'ai repris goût à la vie et j'étais même heureuse de voir que cette mauvaise passe était derrière moi et puis boom le toc du couple est apparu en septembre et ne me quitte plus depuis. Et je sens que depuis cet été je me sens plus moi même et j'ai cette peur de ne plus redevenir comme avant. J'arrive même plus à regarder des films d'horreurs alors que je suis une grande fan, à cause de toutes les angoisses que j'ai pu avoir et j'ai peur que ces angoisses reviennent en force. Du coup quand j'ai des angoisses à nouveau à ce sujet, j'y prête pas attention, j'y arrive plus facilement que les autres tocs (alors que ça me fait le plus peur), parce que je veux pas vivre l'enfer de cet été. Et là je sens que ça revient donc j'essaye de pas répondre à mes questions. Et je remercie ma mère parce que vraiment dans cette période elle m'a beaucoup aidé, je lui raconté toutes mes pensées, c'était la seule à qui je pouvais en parler.

@Salexndys oui c'est clairement plus pareil depuis le toc et cette remise en question de savoir si avant on l'aimait etc.. Tu vois on a les mêmes mécaniques de pensées, c'est évident que c'est le toc mais on arrive pas à y croire. Et regarde à quel point tu t'investis dans ta relation, tu fais tout pour qu'il se sente bien, si tu ne l'aimais plus, tu crois que tu l'aurais invité à passer le réveillon avec toi, avec ta famille en plus ? Tu vois peu importe ce que tu peux faire et penser, il y a toujours le toc qui vient s'immiscer pour essayer de nous prouver le contraire.
Et oui je vois très bien de quoi tu veux parler quand tu dis que tu as une sensation qui te croire que tu veux pas passer le réveillon avec lui. C'est un peu ce que j'ai constamment quand je pense à l'homme que j'aime également, cette sensation que je ne dois pas être avec lui, que je le veux pas, que j'ai envie de fuir, ce sentiment que ce serait bizarre d'être avec lui et qui m'empêche vraiment de m'imaginer avec lui parce qu'à chaque fois que je pense à lui j'angoisse. Et tu vois au début de mon toc homo, je me disais pour me rassurer "si ça m'angoisse quand je pense à ça ça veut dire que je le veux pas" sauf que cette pensée dans le toc du couple ça colle pas et du coup je me dis "si j'angoisse en pensant à lui ça veut dire que je veux pas être avec lui" tu vois c'est con le cerveau. Au début du toc du couple, j'arrivais a savoir que c'était un toc parce que des fois je me disais "on est trop pareil ça va pas marcher" et d'autres "on pense pas la même chose ou ah il aime pas ça et moi oui donc on est pas fait pour être ensemble" et plus le temps passe plus c'est difficile tellement on s'est imprégné de ces angoisses et de ces pensées récurrentes.
Moi aussi des fois ça m'arrive de l'insulter dans ma tête et dis toi qu'une fois quand je faisais une fixette sur son tête je m'étais dit "s'il pouvait faire de la chirurgie esthétique ça m'arrangerait" et c'est horrible de penser ça. La j'oscille entre "je me vois pas avec lui, c'est trop bizarre" et "il est pas beau" et rare sont les fois où je m'imagine avec lui et ça me rend gaga.. Des fois je pense à lui je m'imagine des choses et tout de suite après "mais pourquoi faire ? Ça sert à quoi ? Quel intérêt de faire ça ?" qui me mine le moral, comme s'il n'y avait aucun intérêt à être avec lui et parfois comme si une fois avec lui ce serait pas aussi bien que je l'imaginais, qu'on a fait le tour de notre relation et que j'ai plus rien à faire avec lui

[clopinette]

Merci @Nefyky pour la réponse. Alors TOC = troubles obsessionnels compulsifs, comme je ne suis pas une spécialiste, je m'étais arrêtée aux personnes qui ont des sortes de rituels souvent absurdes (toucher 5 fois la poignee de porte, se laver les mains 3 fois etc) pour calmer leurs angoisses. Mais j'ai regardé sur internet et je comprends mieux, c'est aussi des pensées dérangeantes et envahissantes, loin d'être drôle !

Stp, si tu pouvais faire des "retour ligne" pour séparer les paragraphes, ça ferait moins gros pavé à lire ? Je ne sais pas ce que tu utilises pour écrire ici, il y a tellement d'appareils. Mais tu faciliterais la lecture. Merci.

Si tu trouves un "meilleur" psychiatre ? Je te le souhaite car ces tocs, ça doit être usant à la longue...

Je suis quelqu'un qui est passionnée par le paranormal, je partage cette passion avec ma mère parce qu'elle a un certain vécu et certains dons. Je m'étais énormément renseigné sur ça et j'avais donc des croyances bien à moi et qui me posaient aucun problème. Sauf que ces mêmes croyances ce sont retournées contre moi pendant ces angoisses, un exemple je croyais à la réincarnation et un jour je me suis dit "de toute façon je peux mourir c'est pas grave je vais me réincarner et j'aurais peut être une vie meilleure", et peu importe les réponses que je pouvais me donner pour me rassurer, aucune me convenait parce qu'il y avait toujours une pensée qui allait me faire angoisser et renchérir sur des questions existentielles.

Je ne vais pas t'entrainer vers le domaine paranormal, même si c'est le mien ! Lire mon profil membre. Car tu es trop perturbée et ces choses là, NE SONT PAS POUR TOI ! il faut un bon équilibre psychique pour pouvoir appréhender ces choses là.

Je dirais quand même que la réincarnation existe (de mon expérience), attention, cela n'engage QUE MOI ! et ne crois pas que si tu meurs demain tu échapperas à ta " mission de vie" de cette vie, en admettant cette théorie, tu te retrouveras dans la même situation dans ta nouvelle incarnation, un peu comme si tu avais échoué à un examen. Je n'irai pas plus loin sur ce sujet, disons que je sais certaines choses, mais en ce qui me concerne c'est un long cheminement de maîtrise et de pratique depuis longtemps, pas pour toi tout cela !! n'y songe plus...

Mais j'avoue que la théorie d'un univers qui serait une simulation est captivante ! Après tout ? Tout est mathématiques dans ce monde quand on y réfléchis bien. les fleurs par ex, le nombre de leurs pétales n'est pas un hasard.

Allez ne te tortures pas trop la tête, si tu as le soutien de ta mère, c'est déjà beaucoup ! quels dons possèdent ta mère ?

Tu es jeune encore, tous les espoirs te sont permis pour ta guérison. Même si ça prendra du temps. As-tu essayé la méditation ? pas seule hein ? Les exercices pour chasser toutes pensées "parasites" pourraient t'être utile au vu de tes tocs (pensées obsédantes), assez difficile mais pourquoi pas ?

Te souhaite de bonnes fêtes

[Salexndys]

@Nefyky
Merci beaucoup pour tes réponses, ça me fait plaisir de pouvoir parler à quelqu’un qui a exactement les mêmes choses que moi.
Là je suis contente parce que mon copain est avec moi actuellement, et je le trouve beau !
C’est pareil, ce matin, j’ai encore peaufiner ma chambre pour qu’elle soit à sa hauteur, qu’il soit bien.
Là on est au coiffeur et il parle avec une fille qui le coiffe et ça m’énerve, je ne vais pas lui reprocher le pauvre il va rien comprendre.. mais j’aime pas elle le colle et il rigole avec elle pfff mais bon, je ne réagirais pas comme ça pour un ami ou qqn que je n’aime pas! Mais faut pas que je réagisse de manière toxique, non non!
Et comme toi j’ai des insultes énormes à son égard et souvent je ne sais plus si je le pense ou non tellement ma mère est chiante.
J’ai des pensées comme toi qui sont vraiment chiante quant au fait que je suis contente d’être avec lui mais quand je creuse cette pensée ou alors quand j’imagine le moment avec moi j’ai une sensation d’être non satisfaite comme si je ne veux pas faire ça avec lui et que ça me dérange donc ça ça m’énerve et c’est ça pour tout.
Ensuite je commence à angoisser sur un sujet prc je sais que maintenant ma maman me laisse beaucoup plus de plaisir avec mon copain, plus de liberté ( il redort chez moi ce soir et moi chez lui demain!) mais j’ai peur qu’il me propose de faire un voyage avec moi de 2-3 jours un moment donner et que ça me fasse peur prc j’ai l’impression je ne vais pas aimer passer des moments avec lui je ne sais pas si tu comprends..

[Nefyky]

Bonjour à tous, j'espère que vous allez bien et que vous avez passés de bonnes fêtes.

@clopinette Tu vois, rien que ton message quand je l'ai lu ça m'a provoqué des angoisses, c'est pour ça que j'ai mis du temps à répondre. Je ne cherche pas à avoir de réponses à mes questions car je sais que quoi qu'il arrive d'autres arriverons et ce sera un cercle vicieux.

J'étais à fond dans la spiritualité avant, c'est ma mère qui m'a en quelque sorte conduit dans cet univers, et pour répondre à ta question, ma mère a depuis toute petite la capacité de voir les esprits, elle fait de la voyance/rêves prémonitoires. En fait ce qui m'embête le plus dans ces angoisses, c'est que je n'arrive plus à être en phase avec moi même, toutes les croyances que j'ai pu avoir je n'arrive plus à y réfléchir sans avoir peur et me poser 36 000 questions, alors que j'ai développé ces croyances assez jeune et ça me plaisait, j'avais aucun souci avec ça et je me posais pas de questions.

Donc c'est assez chiant, je suis comme en hypervigilance constamment, à faire attention à ce que je pense, quand j'avais dit à mon psy que j'étais pas comme ça avant, que je me sens plus moi même, il m'a juste répondu "les gens changent, c'est comme ça".. Sauf que je me connais, je vois bien que quelque chose cloche et j'ai peur de ne plus redevenir moi-même, je ne suis plus qu'une ombre de la personne que j'étais avant..

Et concernant la méditation, j'ai déjà essayé plusieurs fois, j'ai essayé beaucoup de méditations guidées, et même seule (plus compliqué), mais j'ai un peu de mal avec ça, soit je me déconcentre vite, soit je m'endors


@Salexndys Oui je comprends tout à fait ce que tu veux dire, tu appréhendes de passer beaucoup de temps avec lui, parce que tu as peur de comment tu vas réagir à ses côtés, quelles pensées tu vas avoir etc.. C'est de l'anticipation, on est tellement habitué a avoir ces pensées intrusives et on en a tellement peur aussi parce qu'on a pas de contrôle dessus qu'on se focalise trop sur ces pensées et du coup finisses par arriver. J'avais ça aussi à un moment quand je devais passer du temps avec lui, déjà j'avais des pensées du style "à quoi ça sert de passer du temps avec lui, tu veux pas de lui", "est ce que je me force à passer du temps avec lui" etc.. Et souvent j'angoissais par peur de comment ça allait se passer et au final je me sentais bien en sa présence (même si il y avait toujours des pensées).

Ces derniers jours j'étais un peu tranquille par rapport au toc du couple, certes j'ai beaucoup pleuré parce que je voulais être avec lui, que notre relation me manquait etc.. Mais dans un sens ça me faisait du bien parce que je pouvais sincèrement dire que je voulais être avec lui, qu'il me manquait et surtout je pouvais ressentir mon amour pour lui et j'arrivais sans souci à m'imaginer avec lui.
Et comme j'étais occupée par d'autres angoisses, j'en profitais pour bien penser à lui. Mais c'est chiant de se dire qu'il faut que j'ai un autre sujet d'angoisse pour pouvoir m'imaginer avec lui tranquillement.

Je ne sais pas si toi ça te fait pareil mais par moment quand je pense à lui et que je suis heureuse et que je m'imagine avec lui, tout de suite après j'ai cette pensée "à quoi ça sert ?" ou "mais pour quoi faire ?" "quel intérêt de faire ça ?" ou encore "à quoi ça sert d'être en couple ?" qui survient et me mine le moral..
La depuis 2 jours j'ai à nouveau cette sensation bizarre quand je m'imagine avec lui, comme si je me voyais pas avec lui, que de toute façon ça n'allait pas se faire etc... Bref j'essaye de pas y prêter attention mais c'est dur.. J'en ai marre de cette sensation, j'ai du mal à passer au dessus, je sais pas quoi en penser.. Et j'ai a nouveau cette phase où quand je m'imagine avec lui j'angoisse parce que je me dis que je le trouve moche.. Il y a toujours un truc qui va pas et ça m'énerve.. J'aime pas penser comme ça, parfois je l'insulte dans ma tête en me disant qu'il me dégoûte etc...

[Salexndys]

Coucou tout le monde j’espère que vous aviez passer une belle fête de noël !
Pour ma part maintenant je dors officiellement avec mon copain chez lui comme chez moi!
La fête de noël je me suis fais super belle et j’ai passé mon premier noël avec mon chéri, y’a des moments je le trouvais beau, d’autre non.. mais j’étais bien et le soir j’ai dormi avec lui j’étais super bien! Le lendemain je devais dormir avec lui pour la première fois chez lui et je ne sais pas.. j’étais super angoissée à l’idée d’être qu’avec lui, chez lui mais je pense que c’est vis à vis de ma maman. Je n’ai jamais dormi avec un Homme, une nuit ( je dis la nuit parce que en vérité je dormais pendant 1 an tous les matins avec mon chéri sans que ma mère le sache car comme vous le saviez, elle ne voulait pas c’était inimaginableeee ! Mais il venait me chercher à 8h du mat et je dormais avec lui dès que j’arrivais car on était super fatigué !) donc j’avais l’habitude mais là c’était une nuit entière et je me sentais oppressé, mal, comme si que je ne le voulais pas mais je pense que c’est normal puisque ma mère, sachant qu’elle me voit tjr comme son bébé bah j’ai eu peur qu’elle imagine des choses sur moi et mon copain genre j’ai eu peur qu’elle soit mal à l’idée de se dire que je fais sûrement quelque chose avec mon copain et à cause de ça j’ai été braquée, mal et surtout bah j’étais loin de ma mère !
On a fait quelque chose lui et moi jamais je lui ai demandé à ce que l’on ne le dise pas à ma mère car je ne veux pas la brutaliser.. il n’a pas trop comprit mais a accepté. Je ne sais pas pourquoi je suis autant attachée à ma mère, je me dis que peut être avec touuuuuuut les interdits que j’ai eu ( ne pas aller dans sa chambre, ne pas coucher, ne pas montrer son corps..) bah même si j’ai bravé tous ces interdits, y’avait trop d’autorisation je me suis sentie mal, pensée vous que c’est normal ?
Le 28, le jour de nos 1 an et 11 mois on devait fêter noël avec les patrons du père à mon copain ainsi que la famille de mon copain et je me suis habillé super bien encore une fois pour que ma tenue soit bien et pas vulgaire ni rien !
Le soir j’ai dormi chez lui j’étais déjà nettement mieux sincèrement, parce que j’ai comprit que je pouvais, il voulait faire quelque chose avec moi mais je n’ai pas voulu j’étais super fatiguée, et j’ai cru qu’il m’en avait voulu donc j’ai culpabilisé, boule au ventre et tout et le lendemain je n’ai tjr pas voulu et je l’ai embrouillé parce que j’ai cru que je le décevais mais il m’a dit que pas du tout, il comprenait mais que je prenais tout à coeur et que je le prenais trop pour qqn qu’il n’était pas et je ne sais pas pourquoi mais j’ai tjr peur qu’il me force, qu’il magresse pendant la nuit et j’ai ça depuis mes questions car avant jamais je doutais de ça, et je lui en ai parler de ça et ça lui fait un peu mal que moi je pense ça de lui et je le sais mais je ne comprends pas pourquoi je pense de ça surtout que jamais je dis bien jamais il n’a eu de geste indécent à mon égard, jamais de forcerie rien du tout donc tout ça c’est l’incompréhension mais après j’ai plusieurs suppositions
- soit c’est parce que tous les garçons que j’ai fréquenté avant quand je ne voulais pas coucher avec eux ( n’oublions pas que je ne l’ai jamais fait avant mon copain, il est là première fois ! ) ils ne voulaient plus me parler donc m’abandonnaient ou allaient voir ailleurs, peut être que j’ai peur de ça
- jai tjr eu peur d’être victime d’agression, je détestais avoir un contact avec ma maman ou avec quiconque par peur d’être agresse
- jai peur qu’on ne m’accepte pas comme je suis.
Après, je tiens à préciser que je n’ai jamais été agresse, jamais été victime d’agression rien donc je ne comprends pas.

Ensuite, mon copain pour rigoler m’a proposé un voyage avec lui mais la grosse boule au ventre, je ne pouvais pas et je ne comprends pas pourquoi, donc de nouvelles questions « si je ne veux pas c’est que je ne veux pas faire de projet avec lui? » « pourquoi je ne veux pas ?? » «  tout le monde veut faire des voyages avec son chéri..? »
Mais voilà je lui en ai parler et il m’a dit que c’est normal, nous avions 18 ans, lui il a tjr voulu faire des voyages car il en a fait beaucoup avec ses parents, mais moi j’en ai jamais fait avec ma maman ni rien apart aller aux plages de la France c’est tout mdr j’ai jamais bougé sinon.
Je me suis donc dit que moi, n’ayant pas grandi dans cet instinct, je n’ai pas de volonté de voyage et c’est vrai que ça ne m’a jamais rien dit.. ensuite tout se transmet à l’éducation je pense, ma maman n’a jamais voyagé non plus, n’a jamais eu de chance en amour donc jamais de chance pour voyager avec un Amoureux et ma mère ne veut pas que je parte loin sinon elle panique, elle me prend déjà la tete quand je lui prévient pas que je vais faire les courses genre pour vous dire donc peut être tout ça a un impact sur moi et m’empeche de profiter.
Je pense que le fait que je n’ai pas grandi avec deux parents mais qu’un seul, ma mère et que jusqu’à mes 18 ans je ne l’ai jamais vu avec un Homme, je me dit inconsciemment que je dois être comme elle, sans Homme donc j’ai du mal à me projeter avec quelqu’un puisqu’elle mise énormément sur moi, elle ne veut pas que j’emménage avant nos 22 ans limite etc..
pensez vous que tout ça joue ? J’essaie de me trouver des réponses, dès suppositions et on dirait que tout est lié..
peut être que c’est pour ça aussi que j’ai du mal à me projeter pour un mariage, une maison en amoureux etc parce que ma mère n’a jamais eu cette chance là, et que quand j’avais des amourettes elle me limitait énormément..
Et je suis énormément accrochée à ma mère, en plus.
@Nefyky oui moi quand j’ai du positif y’a tjr un MAIS.. Qui gâche tout et me redescend plus bas que terre.
En ce moment j’ai l’impression de ne plus angoisser, après peut être que c’est parce que aussi, cela fait plus d’un an que j’ai ces questions, que je suis habitué etc.. néanmoins je me trouve un peu plus agressive avec mon copain, c’est chiant et plus méfiante sur pleins de chose j’ai comme des sensations que c’est plus des questions mais des certitudes, je fais énormément de rêve ou je trompe mon copain et que j’aime ces tromperies et quand je me lève je n’angoisse plus trop, avant j’étais du genre à me focaliser là dessus maintenant non je mets de côté, j’ai peur de me rendre compte que je ne l’aime plus mais je sais que si qqn me dit «  ça se voit t’aime plus ton copain » je vais angoisser comme pas possible etc.. je ne sais pas si tu me comprends..
Penses tu que je l’aime encore ? J’ai du mal à me dire que j’ai un toc comparé à avant ou je me disais si c’est sur que j’ai un toc mais le pire c’est que j’ai les mêmes choses que vous mais le fait d’avoir moins d’envie, ou alors peur de coucher avec, peur de ne pas aimer coucher avec ( ça m’arrive d’aimer sur le moment et dès que c’est fini de me dire que je n’ai pas aimer et de me questionner pendant 3 h dessus..), de moins me projeter comme si j’avais nulle envie.. me fait peur.. et ces voix qui me disent que je ne l’aime plus comme une certitude..

[Nefyky]

@Salexndys Oui je te comprends, il m'arrive de temps en temps quand je m'imagine ce genre de scène même si ça me plaît, j'ai toujours cette petit voix pour me dire "mais pour quoi faire ?", genre il y a aucun intérêt à faire ça, et j'ai beaucoup remis en questions tout mes rapports avec lui, je cherchais à savoir si vraiment ça me plaisait etc.. (surtout pendant le toc homo).

Après en ce qui concerne la peur de pas aimer, j'ai plus ou moins la même chose que toi mais d'une manière plus générale, c'est à dire que j'ai peur que si je suis avec lui que ça ne me plaise pas ou que ce soit pas aussi bien que ce que j'imaginais. J'ai peur que ce soit qu'un caprice, qu'une fois avec lui j'en ai plus envie..
Mais ce qui m'énerve par dessus tout c'est que des fois en pensant à lui je me dis que je le trouve moche, je fais une fixette sur son nez et j'aime pas, des fois je vais vraiment avoir des pensées méchantes sur son physique.. Alors que quand je vais regarder des photos de lui je vais le trouver extrêmement beau (mais j'ai l'impression que c'est une compulsion, que je me teste) Ça et puis cette sensation bizarre qui ne me quitte pas, c'est insupportable.. Alors que j'ai jamais ressenti quelque chose d'aussi fort pour quelqu'un, je n'ai jamais eu une telle affinité, une telle alchimie avec quelqu'un..
Je rêve de revivre nos moments, souvent il me manque et parfois je vais pas recevoir de message de sa part et dans ma tête je vais l'insulter de tout les noms, pareil quand je le vois pas connecté ou qu'il est connecté et le parle pas.. Et je vais me dire que de toute façon ça se fera pas, qu'il m'aime pas, qu'il est toxique etc..

Et comme toi j'ai du mal à me dire que j'ai encore le toc, la je suis dans une phase où c'est comme ci j'étais passée à autre chose, que j'en avais plus rien à faire de lui et que ça me faisait rien de penser ça, pas d'angoisse rien. Et c'est dans ces moments là que je suis perdue. Alors que la veille j'étais encore entrain de pleurer en pensant à nos moments, qu'en je vois quelque chose qui me fait penser à lui etc.. Donc je sais pas, des fois quand je m'imagine avec lui et que je m'imagine en parler aux autres, j'ai cette angoisse de comme ci je leur mentais parce que je l'aime pas.. Alors que je sais que si on était sorti ensemble avant tout ça, jamais je ne me serais posée toutes ces questions, jamais j'aurais trouvé ça bizarre donc ça me gongle, surtout que c'est venu du jour au lendemain..

Peut être qu'au final c'est juste parce que j'ai peur d'être en couple, peur d'être laissée à nouveau.. Y a toujours un truc pour m'angoisser ou me torturer l'esprit. Est ce que toi aussi des fois ça te fait bizarre de vous voir en photo ?
Après je pense qu'il ne faut pas chercher à comprendre pourquoi on a eu ça sinon on s'en sort pas, on saura jamais vraiment, il peut y avoir pleins de raisons et ça ne résoudra pas notre problème qui est d'alimenter le toc.
Il m'arrive parfois aussi de me dire que si je l'aimais vraiment je me poserais pas toutes ces questions mais je sais que c'est faux

Ton copain ça se voit que tu l'aimes, tu ferais pas tout ce que tu fais si c'était pas le cas. Ces voix c'est juste ton toc qui parle, tu le sais. C'est dur j'en ai conscience mais il faut éviter d'y réagir parce qu'à force le cerveau va comprendre ça comme un danger et à chaque fois que tu vas être confrontée à ces pensées, ton cerveau va tout de suite réagir à ça

[Salexndys]

Coucou tout le monde, bonne année, bonne santé et surtout j’espère que tout ça ira en allant, pour nous !
Bah franchement pour les rapports je suis comme toi et je fais une fixette là dessus à chaque fois comme si que c’était l’argument à chaque questions.
Avant mon copain nous avions le désir du début parce qu’on commençait une histoire, un nouveau toucher etc..
Je lui ai donné mon corps et ma première fois ne s’est pas passer extrêmement bien.. on a eu un problème de préservatif, il a craqué et je n’étais pas sous pilule et ma mère ne devait pas le savoir sinon j’étais morte mdrr et mon copain aussi ! Donc pilule d’urgence grâce à la maman de mon chéri qui est un amour d’ailleurs au passage on s’adore! Mais malgré tout, test, prise de sang et tout quelques semaines après j’étais en gros retard parce que la pilule d’urgence était trop forte et à tout déréglé ( 1 mois et demie de retard ) cette première fois m’a traumatisée j’ai eu peur, j’ai regretté et j’ai demandé à mon copain d’arrêter nos relations mais visiblement le lendemain j’avais encore plus envie de lui et nous avions garder ce secret jusqu’à aujourd’hui car ma maman nous autorise à dormir et tout ensemble.
Mais pendant ces années sans que ma mère sache tout ce qui se passait, y’a eu ces questions qui se sont immiscé, j’ai eu moins d’envie car je le dénigrer dans ma tête et j’avais l’impression de moins aimer, a limite me dire qu’il savait rien faire et bien évidement je lui en ai parler.. sur le moment j’adore, dès que c’est fini je me dis mais c’est pas normal?! J’ai pas ressenti grand chose au finale ?! Peut être je préférerais avec une femme ? Avec un autre ?!!
Et ça c’est chiant. J’en ai marre car ça me fait ça à chaque fois et je me dis à chaque questions que j’ai que ça se trouve je n’ai jamais été attiré par lui, que je ne l’ai jamais aimer, que je suis peut être lesbienne, ou que c’est pas lui qu’il me faut etc etc..

J’ai peur, en ce moment je me dis comme si c’était sûre que ce n’était pas le bon, car en ce moment il m’énerve un peu je suis sous tension mais peut être que c’est normal je ne sais pas je ne sais plus je suis vraiment perdue, je suis anesthésiée de tout sentiment je suis comme nulle, ressenti 0 rien ou alors parfois je vais le trouver beau mais je vais dire « t’es beau mais je ne t’aime pas » là meuf super relou..

oui moi aussi c’est de manière général, tout ce que je veux j’ai peur de pas aimer PARCE QUE c’est avec LUI ou alors je sens une gêne justement à l’idée que ce soit avec LUI c’est chiant quoi..
Est ce normal ? Cela te fait pareil ?
Sinon moi en vrai rien qu’à l’idée de l’imaginer être avec une autre je ne veux pas, en fait j’aime pas le partager mais je ne veux pas être dans la dépendance non plus, je ne veux pas le décevoir je veux qu’ils soit bien avec moi et tout mais l’imaginer avec une fille ou imaginer lui draguer une autre ça me fait tout chose mdrr je me sens triste alors pareil pour les messages ou quand il va en soirée et tout je panique mdrr car pour moi c’est tellement facile de trouver qqn de meilleur que moi et pourtant je me dis aussi que si ça se finit lui et moi je l’oublierais facilement tout est contradictoire au final ça me saoule..

Pour les photos ça fait bien longtemps que j’arrrete de les regarder car en fait moi j’adore le passé, je suis une fan de notre début de relation et j’ai peur que ce soit parce que j’aime la passion ou parce que je l’aimais je ne sais pas quoi répondre à cette question .. bref ! J’adore regarder nos photos du début, et parfois quand je regarde nos photos je le trouve sublime et dans la réalité, je vois que c’est pas pareil.. ou alors je le trouve beau en vrai et pas pareil en photo tu vois ?
Il m’arrive de pleurer devant nos photos prc je suis incapable de me dire si je l’aimais vraiment à ce moment donc ou pas..
Mais sérieusement j’ai l’impression que nous qui avions toutes ces questions c’est tjr parce que on a soit une peur de l’abandon ou soit parce que on a peur de l’engagement etc etc c’est tjr pareil..
je ne sais pas si je t’aide quand je t’écris ça ni si cela ressemble à une personne qui souffre de toc j’ai peur de me rendre compte que je n’ai jamais eu de toc mais juste je l’ai jamais aimer..
Et pourtant tout à l’heure je lui ai demander de faire 2023 avec lui et qu’on soit plus fort et tout et j’étais bien à ce moment etc etc..
Tout est contradictoire j’en ai marre !!!

[Salexndys]

@Nefyky excuse moi, le message du dessus je voulais t’identifier mdrr

[asuna1250]

Bonsoir à toutes et à tous , voilà ce forum m'aide beaucoup à relativisé et à me sentir moin seule. A la découverte de ce groupe cela m'a beaucoup aidé à relativisé et à pouvoir "m'évader " de ce tocs . En lisant vos messages , votre vécu et vos conseil cela me fait énormément de bien . Petit hic il y a 2 jours pendant que nous étions dans un moment intime avec min copain encore une fois beaucoup de douleur , enfin je vous passe les détails. Je me sentais encore mal vis à vis de lui , de ne pas pouvoir le satisfaire et moi aussi . Que il m'en voulais ( alors que ce n'est pas le cas il me l'a dit ) et que au bout d'un moment ça allais poser problème dans notre couple . De la je lui ai dit que j'avais vu sur internet que c'était parce que on aimait plus notre partenaire , et de la il m'a fait comprendre que ce qu'il y a sur internet n'est pas forcément la vérité mais qu'il te dise le pire . Et de la il m'a poser tout un tas de question du style "est ce que tu m'aime comme avant " " as tu toujours fe l'attirance pour moi " et la je ne savais plus trop quoi répondre tout ce basculait dans ma tête et ma fait énormément de peine . Il m'a dit aussi " peut être que tu te ment à toi même, vu que je suis ton premier copain tu a peur de ne plus m'aimer alors que c'est peut être le cas " . Et la tout c'est effondrer , je me suis mise dans un état de tristesse intense . Je lui ai dit que non que je l'aimait comme avant mais que le désir était moin au rdv . Je lui ai raconter que j'étais aller faire des test sur "aime tu encore ton copain " des documentaires et des forum qui m'ont replis la tête d'onde négative. Je lui ai dit que j'avais des projets de voyage avec lui , je lui parle de bébé ( nous avons même regarder les vêtements ensemble ) et que je suis bien avec lui . Mais ces phrases reste encrée dans ma mémoire depuis ce jour là et en le regardant je me dir " est ce que je l'aime vraiment encore " ou " avait il raison " tout cela me chamboulé bcp . Il me rassure et lui rien ne le stresse mais j'ai mal au cœur de ressentir moin d'amour vis à vis de lui et je ne veut pas être avec quelqun d'autre que lui . Il est adorable , gentils , à l'écoute , rassurant et c'est défaut japprend à les aimer et c'est une partie de lui que j'aime aussi . Avez vous déjà ressentis ça.