Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Hayoon]

Salut, j’espère que vous vous sentez bien et que les choses s’arrangent pour vous !

Perso, cela ne va absolument pas du tout c’est de pire en pire. Je n’ai plus aucun plaisir à faire des choses simples même me doucher, manger, sortir, regarder une série, etc
Je me sens éloignée totalement de mon copain aussi. Je suis totalement déconnectée de la réalité en fait. Et cette nuit je n’ai pas réussi à dormir, je me suis réveillée toutes les 15min environ c’était vraiment une nuit interminable.
En fait, j’en suis rendue à ne plus rien ressentir du tout, pour tout ce qui m’entoure. Mais vraiment comme un vide total, une coquille vide sans émotion. L’impression d’avoir un mur entre moi et le monde réel.
Et depuis 2 jours, l’impression dur comme fer que mes pensées étaient vraies depuis le début, et que mes sentiments ne sont plus du tout là, alors j’en viens à l’évitement et à être dans un mal être indescriptible a préférer rester allongée. C’est comme si tout s’écroulait. Toute la nuit j’ai été terrassée par des pensées et sensations : « c’est fini tu l’aimes plus » « tu dois mettre un terme à ta vie » « ta vie est fichue c’est tout » etc et j’en passe et j’en passe ouais. Tout ça a eu raison de moi. Je me sens honteuse et c’est peu de le dire. J’en suis à me dire aussi : et si justement une fois t’avais pas ressenti ça quand t’avais quitté un ex ? Et ça tourne. Et je n’arrive plus à me souvenir exactement, car oui une fois j’avais quitté un ex car je ne l’aimais plus et j’ai pas réfléchi, même si ça m’avait fait mal de le faire et que à l’époque je l’avais fait par message car pas osé.
Puis aussi, cette anticipation que j’ai ; quand mon copain va pour me faire un câlin ou un bisou, et que j’appréhende : et si j’ai mal au ventre à ce moment, ou envie de vomir, ou pensées, ou envie de fuite ? Cela veut tout dire alors. C’est comme si je fuyais le contact maintenant, et cela me fait flipper.
Je ne reconnais plus rien autour de moi, ni moi-même, plus du tout. Comment est-ce possible, tout ca ?
En bref, j’en suis à la comparaison là et j’en suis malade. Terriblement malade et je me sens horriblement seule face à tout ça. Tout autour de moi, est si loin. Je suis désemparée.
On m’a prescrit de la fluoxetine que je dois commencer aujourd’hui, j’ai peur, sachant qu’en plus je n’ai vraiment pas réussi à dormir, et que j’ai un rdv pôle emploi a 9h.
Je ne sais même plus pourquoi je vis là, c’est grave. J’ai très peur. Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ca ? Puis je n’ose plus du tout en parler à mon copain, même de façon minime, car il trouve que j’en parle tout le temps que ca va pas alors que j’ai tout pour être heureuse, que c’est difficile pour lui étc. Enfin bref, je ruine tout, j’aurais simplement aimé une vie normale où j’ai la force de faire mes journées et aimer le faire, et là, c’est comme si tout s’était écroulé totalement et que mon cerveau est sûr que, ces pensées sont réelles. Je me sens bloquée dans ma tête, tout est anesthésie.
J’ai l’impression d’être sans vie. Un mal de ventre.
Que se passe-t-il ? C’est quoi ce bordel ?

[Salexndys]

@Hayoon
Tout d’abord, tout ce que tu ressens est un pic d’angoisse.
En fait vu que c’est ton début, plus tu y penses plus tu découvriras que ton angoisse peut aller encore plus loin: L’angoisse que tu avais la veille n’en sera plus une semaine mais elle se dirigera sur quelque chose de plus fort et cela te fera perdre de nouveau le contrôle etc..
Ce que je veux dire du coup c’est que quand tu n’as pas l’habitude, surtout quand c’est le début tu as du mal à te dire que tout ce que tu ressens est normal car TOUT ton corps et ton âme te fait croire que c’est une réalité, c’est pour ça que tu angoisses. Autrement dit, ce que serait la réalité tu n’angoisserais pas !
C’est pas du tout facile pour moi non plus. Un jour j’ai l’impression d’être attirée par les filles, un autre des qu’un homme me parle je fais une fixette dessus donc d’un côté je suis rassurée car ça veut dire j’aime pas les filles mais d’un autre je trompe peut-être mon copain etc.. je sais que tout ça m’ait familier mais ça continue de m’effrayer quand même.
Comme toi, dès que mon copain s’approche de moi j’ai peur, comme une boule au ventre et je fais tout pour faire le contact.
A force je me dis que ça doit être sure, que je ne l’aime plus.
Mais je me dis une chose, peut être que ça peut t’aider: quand tu angoisses sur quelque chose, et encore plus si cela a un rapport avec ton copain, tu ne peux carrément pas ressentir les choses que tu voudrais ressentir, ce qui te conforte à l’idée que tu as peut être perdue t’es sentiments ! Mais il ne faut pas plonger là dedans car bien souvent les sensations se contredisent dans le toc : tu veux ne pas être attirée par qqn ? Tu vas ressentir une attirance pour qqn, tu veux ressentir de l’amour? Tu ne vas pas ressentir de l’amour etc.. car ton cerveau veut te faire croire que c’est bel et bien fini!
C’est un cercle vicieux horrible.
Alors oui, au début tu n’as plus envie de rien car tu tombes comme dans une sorte de noirceur ou tu ne perçois plus le positif.
Cela peut se manifester de différentes manières : moi quand j’angoisse j’ai tendance à mettre la faute sur mon copain car parfois il n’est pas cool avec moi il oublie que je ne suis pas non plus acquise et que j’ai besoin d’entretenir la flamme, et du coup je l’embrouille limite en pleure prc je veux qu’il sauvé notre relation, mais en réalité je veux qu’il me donne une raison de rester avec lui car si je m’écoute je lache tout et j’abandonne.
Je n’ai jamais vu qqch d’aussi prégnant comme cela.
Pourtant j’ai aimé mon copain comme jamais je n’ai jamais mais meme ça je n’en suis plus sure et tout ça est venu d’une peine que j’ai ressenti et ajd j’ai du mal à m’en sortir car meme quand ça part, ça finit par revenir.
Alors accroche toi car c’est le début et tu ne comprends pas ce qui se passe meme si tu regardes toutes les vidéos ou blog du monde.
Malheureusement chaque personne avance comme il peut, à sa manière dans ce trouble car chacun est différent et certains vont ressentir des trucs que d’autres n’auront pas ressenti etc..
Cependant, je peux t’assurer que ce que tu ressens est on ne peut plus normal car ce truc est juste horrible.
Ajd mon copain m’a dit pour rigoler ou je ne sais pas qu’il voulait partir qlq part, bah j’ai peur d’être avec lui toute seule loin car je ne suis sure de rien si ça va tenir ou non j’ai peur que ce ne soit pas le bon et tout..

[Nefyky]

@Hayoon j'ai l'impression de me revoir au tout début du toc, tout ce que tu traverses je l'ai vécu également.
A la différence c'est que mon toc n'a pas commencé à partir d'une pensée mais plutôt d'une sensation. Je pensais à l'homme que j'aime tout au long de la journée, je m'imaginais pleins de scénarios avec lui, allant même jusqu'à la demande en mariage et tout ça me rendait gaga et tellement heureuse. Dans la même journée, je me suis visualisée l'embrasser et la j'ai ressenti une sensation étrange comme ci c'était bizarre de faire ça avec lui, et j'ai eu cette réflexion "mais pourquoi ça me fait bizarre ? Ça veut dire que je l'aime plus ? Et de la a commencé mon enfer..

Au tout début j'étais en panique total, j'en parlais tout au long de la journée à ma mère pour qu'elle me rassure, je faisais des crises de paniques, j'angoissais à l'idée de ne plus l'aimer, de ne plus vouloir être avec lui. J'angoissais aussi à l'idée de croire qu'il était toxique pour moi, que je devais couper les ponts etc.. Je pleurais tout le temps, en sa présence j'étais angoissée, l'impression de me mentir, qu'il n'a plus rien à faire dans ma vie, et je comprenais pas, moi qui était prête à tout pour lui, je me retrouvais du jour au lendemain avec cette impression de ne plus l'aimer. Je ne voulais pas y croire, pour moi c'est avec lui que je veux faire ma vie, et j'arrêtais pas de repenser au passé avec lui, pour essayer de savoir ce que je ressentais avant, si avant je voulais vraiment être avec lui, donc j'analysais mon comportement d'avant à chaque fois. Et quand je pensais à lui j'angoissais, comme ci je me forçais à penser à lui, à vouloir être avec lui, même nos souvenirs me donnent une sensation bizarre, comme ci la personne que j'étais avant n'existe plus, comme ci c'était pas moi qui avait vécu ça avec lui, je ne saurais trop expliqué, c'est assez particulier.

Les seuls moments où je ressentais mon amour pour lui, c'est quand je pleurais et que j'avais peur qu'il parte de ma vie, j'angoissais quand il me parlait d'une autre fille, peur qu'il me remplace, de ne pas être assez bien pour lui, et puis il y a eu la période où je faisais des fixettes sur son physique, et des souvenirs qui remontent pour me prouver que je le trouve pas beau. Et puis la peur que ce soit juste de la dépendance, qu'il pourra jamais m'aimer, d'être avec lui alors que je devrais être avec quelqu'un d'autre.
Cette impression d'étouffer parce que je ressens pas mes sentiments pour lui, mais à force de chercher, d'angoisser, nos émotions sont éteintes, et je passais mes journées dans mon lit, à déprimer, l'envie de rien, et dès que je recevais un message de sa part, ma journée était illuminée, j'étais une toute autre personne (c'est encore le cas aujourd'hui)

Pendant un temps cette sensation bizarre était partie mais elle revient, j'arrive plus à m'imaginer avec lui, je trouve ça bizarre, je comprends pas pourquoi, même mes souvenirs avec lui je trouve ça bizarre comme ci je comprenais pas comment j'ai pu faire ça avec lui. Ou alors que je peux pas parler de tout avec lui, je peux pas être intime avec lui (ce qui est faux), mais chaque détail est fait pour que le toc se jette dessus et me fasse angoisser. J'ai peur de le voir comme un ami, qu'il disparaisse de ma vie, qu'on soit pas fait pour être ensemble, de ne plus vouloir être avec lui, j'angoisse quand je croise des mecs beaux, j'ai eu peur de tomber amoureuse de plusieurs hommes. Je suis jalouse quand il me parle de filles, bref que des angoisses contradictoire.

Il y a 2 jours, il s'était pas connecté de la journée ni la soirée, et tout de suite je me suis mise en tête qu'il était avec quelqu'un d'autre, je pleurais dans mon lit, je me disais que je voulais être à nouveau cette fille qui savait qu'elle était folle amoureuse de lui, qui pouvait mourir pour lui, qui ne voulait qu'une chose c'est être chez lui constamment comme avant, être la fille a qui il donne toute son attention. Et puis je reçois un appel de sa part, et la un bonheur intense et un soulagement, j'avais changé d'état en 2 secondes.
Et je me pose des questions tout au long de la journée, dès le réveil jusqu'au coucher. A chaque fois que je pense quelque chose de positif sur lui il y a toujours cette pensée "t'es sûre de toi ?", "c'est vraiment ce que tu veux ?" qui vient me plomber le moral
Au fil du temps j'ai du mal à me dire que j'ai le toc du couple et j'aime pas ça.. J'aime pas cette sensation que je ressens quand je pense à lui, cette impression bizarre, de lassitude, comme ci j'avais plus de sentiments pour lui..

Tout comme toi je suis sous sertraline depuis juillet 2022. Mon toc a commencé par le toc homo (qui est entrain de revenir en force en ce moment et j'ai peur que ce soit vrai, que je me voile la face). Ensuite j'ai eu des angoisses sur la vie, que rien n'était réel, bref j'ai vécu un enfer et j'avais tout comme toi cette sensation de ne plus me reconnaître, de ne plus reconnaître mon environnement, tout me paraissait bizarre, mais en fait c'est juste ton cerveau qui veut te protéger, on appelle ça de la déréalisation/dépersonnalisation, c'est ton cerveau qui sature car il ne supporte plus toutes ces angoisses donc il se déconnecte. C'est impressionnant au début, j'arrivais même plus à me regarder dans un miroir. Mais avec le temps ça a fini par partir.

Le toc c'est clairement de la M...., notre cerveau nous fait croire tout est n'importe quoi et surtout depuis le toc je n'arrive plus à être sûre de rien, comme ci je me connaissais pas. La en ce moment j'ai le toc homo, j'en peux plus c'est horrible.. J'en ai marre de tout ça..

[Salexndys]

Bonsoir,
En ce moment j’écris plus ce qui se passe en moi car j’ai su me retenir un peu mais là.. ça devient vraiment compliqué.
Je sais que tout ce que j’ai ressenti m’ait familier puisque ça m’est arrivé tellement de fois depuis ce toc.
Je suis dans une association et y’a un garçon un peu plus âgé que moi qui en est le président et j’ai eu besoin de lui pour voir un justificatif pour valider mon année universitaire, sans ça j’allais être dans la mouise.. de ce fait, puisqu’il m’a parlé j’ai eu l’impression de l’aimer et depuis il est h81817 dans ma tête et c me fait terriblement peur. J’essaye de ps lui parler car bien évidemment ça ne m’intéresse pas mais je suis obligée pour avoir mon justificatif car il oublie tout le temps. J’en ai parler à mon copain il me dit que c’est comme d’habitude et c’est chiant. J’ai rêvé de lui et ça me fait encore plus peur car dans mon rêve je l’aimais.
J’ai sincèrement peur de ne plus aimer mon copain, comme d’habitude le sujet reste le même mais ça me fait peur car j’ai l’impression de faire des liens avec ce qui est arrivé dans le passé.
Au début de ma relation avec mon copain un ancien ami à moi est revenu me parler et avant mon copain on était en flirt mais ça n’a jamais aboutit, c’était de la distance etc.. sauf que le problème était que quand il est revenu me parler j’étais trop contente et mon copain qui était devant moi, je ne le calculais limite plus et je ne m’en rendais pas compte. Ma mère m’a dit que c’était pas normal ce que je lui ai fait et j’ai décidé de couper contact avec le mec car je ne voulais pas faire mal à mon copain. J’ai peur aujourd’hui car même si c’était y’a plus d’un an, j’ai peur car peut être à ce moment là ça voulait dire que je ne l’aimais plus.
J’ai peur d’être celle que j’étais avant c’est à dire qui jouais avec tout le monde et que je me lassais vite et j’ai peur que si j’ai l’impression d’aimer tout le monde cela ne veut pas dire que c’est un toc mais que jsuis incapable d’aimer qqn et j’ai si peur, j’en ai mal au coeur carrément.
De ce fait, je deviens agressive avec mon copain, à lui parler mal etc.
Ma libido a prit un gros coup car en plus de ça, j’ai l’impression que mon copain m’utilise alors que je sais que c’est faux, il me le prouve assez mais puisqu’on m’a toujours utilisé avant, j’ai l’impression qu’il m’utilise aussi.
Avant tout était tellement bien avec lui mais j’ai l’impression de ne plus aimer et ça me fait peur j’ai envie de pleurer..
J’ai également le toc hocd qui est revenu en force, enfin j’espère tjr que c’est ça et non une vérité que je refuse d’admettre.
J’ai peur, voilà tout. J’ai l’impression d’être attirée par tout ce qui bouge et d’aimer tout le monde et dès que je vois un beau mec je remets en cause le physique de mon copain dans ma tête, j’ai peur de ne plus l’aimer j’ai mal au coeur punaise !!!!

[Témiva]

Bonjour @Salexndys

Je vois que tu traverses des moments de plus en plus douloureux... Courage à toi, l'angoisse est atroce à vivre, on sait malheureusement tous ici ce que c'est.

Je vais essayer de te donner des conseils pour t'aider un peu... Tu vois chaque scénario que tu rapportes ici ? Ne les combats pas. Je sais que c'est dur, mais accepte-les. Par exemple le type du justificatif, accepte sa présence dans ta tête. Laisse dérouler ce que tu penses de lui, l'histoire que ton cerveau est en train d'imaginer. Tu laisses faire tes pensées. Pas de résistance ou de "c'est mal, ça veut dire que je n'aime plus mon copain". Et surtout, n'essaie pas de te rassurer à ce moment là. Tu acceptes simplement tes pensées. Ça va être terrifiant au début, puis après ton cerveau va s'habituer à ce scénario et juste ne plus s'y intéresser.

C'est un exercice que tu dois te forcer à faire à chaque fois. Parce que pour nous c'est difficile, mais pour les gens "normaux" c'est naturel. Une fille dans ton cas elle fantasmerait un instant sur le type qui doit lui faire un justificatif, puis hop, c'est fini, elle est passée à autre chose. Rien de grave.

Prends tous tes scénarios catastrophe et regarde les se dérouler sans culpabiliser, juste ils sont là et tu les vois défiler. Ton cerveau doit désamorcer la peur et l'obsession qu'il y rattache. Encore une fois, se projeter des histoires et des "et si...", ce n'est PAS la réalité.

Courage, tu n'es pas une mauvaise personne. Tu vas t'en sortir parce que tu le mérites

[Salexndys]

@Témiva
C’est ce que mon copain m’a dit hier il me sans cesse que c’est toujours les mêmes choses que je me fais dans la tête. Le seul truc qui change il m’a dit c’est que c’est jamais les mêmes personnes.
J’ai eu envie de pleurer cette nuit tellement la sensation était incroyable mais je voulais qu’il dorme encore avec moi et ce matin j’étais contente qu’il soit à mes côtés. J’ai hâte de rentrer et de l’appeler.
C’est comme pour le voyage qu’il veut faire pendant les vacances. Il veut partir loin pour qu’on voyage mais je n’ai jamais voyagé de ma vie contrairement à lui, ni avec ma mère ni avec personne et ma mère n’aime pas que je sois loin d’elle donc je pense que tout joue. De ce fait, je lui ai demandé pour un premier voyage de ne pas me mettre la pression déjà pour commencer et de pas partir dans un autre pays, pas d’avion mais juste un petit endroit en France en amoureux pour voir comment cela se passe. La vérité est que j’ai peur d’être avec lui et de me rendre compte que finalement je ne l’aime plus. Je sais que c’est assez fréquent pour un toqué mais c’est ma hantise ce truc et finalement là tout de suite j’ai envie de partir avec lui, loin qu’à deux.
C’est comme tout, je veux faire pleins de trucs avec lui et dès que j’ai la possibilité de le faire, je ne veux plus, ma peur reprenant le dessus.

Pour ce que tu m’as dit des gens « normaux » je pense que j’ai du mal à me le dire puisque pour moi si on trouve qqn de beau autre que notre partenaire ce n’est pas normal. Je pense que je me mets trop de barrière mais en même temps je ne veux aimer que lui! Et pourtant ça me pousse à me dire des choses horribles…
J’ai peur comme d’habitude mais je vais essayer d’appliquer ce que tu m’as dit.
Je suis désolée de te demander ça, je sais que c’est de la réassurance mais penses-tu que j’aime mon copain en fonction de ce que j’écris et penses tu que je suis toquée ?

[Hayoon]

Merci… Désolée de ne répondre que maintenant. J’ai pu avoir un jour, hier où ça a été et que les pensées étaient juste des pensées. Du moins c’était supportable même si fatiguant quand même.

J’aimerais réussir à aider comme vous le faites mais c’est tellement difficile actuellement. Avant je passais mon temps à aider les autres, tout le temps et maintenant j’ai l’impression que même ça je n’y arrive plus alors que j’adorais ça.

Mais merci à vous… merci.

@Salexndys
C’est fou comme je me reconnais dans tes écrits je te jure. Je ne dis pas ça pour te rassurer ou quoi, mais c’est quasi similaire vraiment.
Je veux que tu saches que tout ça c’est ton toc qui te joues des tours et à force d’avoir accumuler autant, d’anxiété, de sensations de mal être profond, de fausses pensées étc, difficile de différencier le vrai du faux.
Mais sache qu’en te lisant je vois la détresse en toi qui tient énormément à ton copain, vraiment, et tout ce qui te fais autant paniquer comme ça, c’est tout ce que tu ne veux pas.
Tu as probablement tellement peur de perdre ton copain que ta tête avec le toc trouve tout et n’importe quoi pour te faire peur mais ce n’est pas RÉEL. C’est juste des pensées, des sensations et émotions intrusives, et tu le sais au fond de toi même si ta tête veut te dire le contraire.
Ne baisse pas les bras et je te soutiens à fond en tout cas. Ne t’en fais pas, tiens bon, tu es forte, tu vas y arriver.
Plein plein de courage et douces pensées

[Nefyky]

@Salexndys je passe par les mêmes phases que toi, la peur de tomber amoureuse de quelqu'un d'autre je l'ai eu plusieurs fois, ça peut concerner des streamers que je regarde en vidéo, des collègues de travail alors que j'avais jamais eu d'attirance pour eux avec toujours cette pensée (oui mais des fois des gens tombent amoureux alors qu'ils se connaissent depuis des années), il y a eu une ancien ami également et puis mon ex évidemment. Ça a beau changer de personne, à chaque fois je tombe dans le panneau, j'angoisse, je remets tout en question mes comportements etc.. Pourtant le mécanisme reste le même et on le connaît.

Ensuite tout comme toi j'ai de temps en temps ma période hocd avec le "si j'arrive pas à m'imaginer avec lui c'est que je suis homo". La dernière fois que ça s'est déclenché c'est quand il m'a annoncé que sa sœur avait fait son coming out, j'ai eu la pensée "super je vais pouvoir rester dans la famille" (comme ci j'allais sortir avec sa sœur, et de la découle un loooooong débat)

Tu vois, on a beaucoup de similitudes, alors soit c'est des coincidences et on est plus amoureuse (ce qui est impossible) soit on a le toc du couple (ce qui semble plus logique).
Pour rejoindre @Témiva, ma psy me faisait faire des exercices où je devais écrire sur une feuille sous forme d'histoire, le scénario qui m'angoisse le plus (peur de ne plus l'aimer) de mettre énormément de détails, et de relire le texte autant de fois qu'il le faudra jusqu'à ce qu'il n'y ait quasiment plus d'angoisse. C'est plutôt pas mal comme exercice, puisque dans le toc il faut savoir se confronter à sa peur sans réagir et au bout d'un moment ton cerveau comprend qu'il n'y a aucun danger et l'angoisse diminue.

@Hayoon Tu remarqueras que quand ça concerne les autres, on arrive à leur dire que c'est le toc qui parle, qu'il faut pas l'écouter, pourtant quand ça nous concerne, on arrive pas à raisonner. Tu vois à quel point le toc est vicieux, on vit les mêmes choses mais on arrive pas à se dire une bonne fois pour toute que c'est le toc et hop on passe à autre chose..
En tout cas courage à toi, c'est pas évident, il y a aura des jours où tu ne ressentiras pas d'angoisse mais le toc sera toujours là, c'est un passage à vide, ça arrive quand on sature à force de trop angoisser. Est ce que ton traitement commence un peu à faire effet ?

Aujourd'hui, à peine réveillée, j'angoissais en pensant à lui, je me suis visualisée chez lui, et j'ai paniqué, comme ci je voulais pas être chez lui, que je comprenais pas pourquoi je serais là bas et à partir de la je bloque en pensant à lui, je n'arrive plus à m'imaginer avec lui, peu importe le scénario j'ai cette sensation qui me fait croire que ce serait bizarre d'être avec lui et j'en peux plus de ressentir ça, il m'arrive même de me frapper la tête tellement cette gêne que je ressens à ce niveau est insupportable.. Et je sais qu'à partir du moment où je ressens de l'angoisse et cette sensation bizarre, peu importe le scénario que je pourrais m'imaginer je vais bloquer..

Ensuite j'ai eu une angoisse sur le fait que je pourrais pas avoir la relation que je veux avec lui, qu'il me faut quelqu'un qui m'exprime son amour constamment, que ce soit un amour passionnel, qu'il me donnera pas tout l'amour que je veux, que je pourrais pas lui exprimer mon amour comme je fais d'habitude, que ce serait ridicule.. Il faut savoir que j'ai du mal à exprimer ce que je ressens, en tout cas a l'oral j'ai du mal, peur d'être ridicule, et c'est aussi la peur d'être blessée, donc c'est comme une protection pour moi. Il y a qu'à l'écrit ou je suis pas gênée de dire ce que je ressens.
D'un autre côté j'angoisse sur le fait que je le vois pas être romantique avec moi, ce serait bizarre (parce qu'il est un peu comme moi, et joue beaucoup sur l'humour pour pas dire ce qu'il pense directement), ensuite j'angoisse en disant que je fais semblant de l'aimer, qu'il mérite pas ça, j'angoisse sur le fait de ne plus ressentir mes sentiments, que je me vois pas avec lui et je comprends pas pourquoi, que ça le fera jamais

Et puis toujours cette question : est ce que je voulais être avec lui avant ? Et j'angoisse, quand je repense à nos souvenirs j'angoisse, j'ai cette sensation bizarre qui est la comme ci je comprenais pas comment j'avais pu faire ça avec lui ou parce que avant j'avais des sentiments et maintenant non donc c'est pour ça que je trouve ça bizarre
Et constamment je fais des comparaisons entre avant et maintenant. Quand je vis une situation que j'ai déjà vécu avec lui, je me dis "tiens avant tu ressentais ça, tu réagissais comme ça, mais maintenant non = je l'aime plus"
Les seules fois où je ressens du bonheur à m'imaginer avec lui, j'ai toujours une pensée ou une sensation qui va me dire que c'est faux etc.. Et souvent quand je m'imagine avec lui, c'est comme ci je me voyais lassée d'être avec lui, qu'il n'y avait aucun intérêt, que je ressentais rien, et ça m'énerve

J'avoue que je suis perdue, j'ai des comportements contradictoires, distinguer le vrai du faux est compliqué.
Mais est ce que quelqu'un qui n'aimerait pas la personne aurait un bonheur intense quand elle reçoit un message de la personne ? Que rien qu'une notification de lui change son humeur ? Qu'elle regarde tout le temps son téléphone pour savoir si il lui a envoyé un message ? Qu'elle a pas envie parfois de sortir ou d'aller dormir chez sa sœur pour passer le plus de temps avec lui ? Est ce que si je l'aimais pas, je me mettrais à pleurer dès qu'il est pas là car j'ai peur qu'il soit avec quelqu'un d'autre, peur de le perdre, que ça le fasse pas etc, est ce que je serais jalouse ?
Souvent aussi j'ai peur de le considérer comme un ami uniquement, ou qu'on soit trop ami pour que ça fonctionne (d'ou la sensation bizarre), que ça fait longtemps qu'on se connaît du coup c'est pour ça que je voudrais pas être avec lui, j'ai aussi parfois l'impression qu'il fait parti du passé, que je suis entrain de tourner la page, j'ai peur que ma tête finisse par abandonner l'envie d'être avec lui et que je passe à autre chose...

Rien de logique dans tout ça, mais je n'arrive plus trop à me dire que c'est le toc bien que ça y ressemble... J'aimerais tellement tout oublier et être à nouveau cette fille folle amoureuse qui savait qu'elle l'aimait et qu'elle voulait être avec lui.. Parfois cette musique me rappelle la période où tout était bien avec lui, ou j'étais la plus heureuse à ces côtés, et ça me fait pleurer, car j'aimerais de tout cœur retrouver tout ça..

Désolée pour le long message, j'avais besoin de parler, courage à vous les filles, on finira par s'en sortir !

[Salexndys]

@Hayoon , @Nefyky je vous remercie toutes les deux pour votre message qui m’a plus ou moins rassurée.
Ce que je trouve surprenant dans cette histoire c’est que ça a beau faire depuis août 2021 que j’ai ça, bah je tombe tjr dans le panneau comme toi nefyky et c’est chiant car je sais quand même que c’est n’importe quoi mais je suis trop naïve, sûrement.
J’ai aussi peur comme toi@Nefyky de me voir avec lui, chez lui ou n’importe où. Il veut partir en voyage et moi bah j’ai si peur de me retrouver avec lui etc juste j’ai peur mais j’ai quand même envie mais j’ai peur car en plus je n’ai jamais fait de voyage, ma maman n’ayant jamais voulu.
Il est courant également pour une personne toquée de se faire une mauvaise opinion sur la personne avec qui on est car on focalise sur ce qu’il fait ou ce qu’il a et on se fait un jugement dessus alors que y’a pas lieu d’être, mais c’est plus fort que nous.
J’ai peur et j’ai l’impression qu’il ne saura pas me suffire, j’ai peur qu’il ne me donne pas ce dont je demande ( de l’amour ) etc alors que quand il me demande son amour, je me sens gênée car j’ai peur de ne plus l’aimer.
En fait c’est un cercle vicieux c’est tout..

[Hayoon]

A croire que c’est chacun notre tour. Hier soir j’allais pas bien, d’un coup j’ai perdu le « contrôle ». Mon copain m’a fait couler un bain et essayait absolument tout pour que je me sente bien. Mais plus rien ne me procure du plaisir de l’apaisement. Je suis bien tombée dans une dépression assez sévère il me semble.
J’ai perdu 6kg et ma relation avec la nourriture est très difficile maintenant. C’est un peu comme le toc, je me fais une projection d’anxiété extrême avant même d’avoir mangé, et par contre, c’est impossible à enlever. Quand je mange j’ai les larmes qui coulent en me disant : qu’est ce que j’aimerais manger normalement mais je n’y arrive pas. Et en écrivant le message j’ai les larmes.

Et tout comme vous, peur de faire des activités avec lui alors que j’en ai envie, peur même de faire à manger avec lui => peur de manger ensuite, peur d’avoir peur, peur de ne pas avoir peur, fin bref. Je n’en peux plus non plus j’ai l’impression que chaque journée est une épreuve. C’est à vraiment vouloir rester dans le lit et n’affronter absolument rien. Et je m’imagine, des journées belles avec lui, avec moi-même étc. Car quand il s’agit des vraies journées je les appréhende, et je veux fuir loin.
Au début je pensais qu’en prenant notre logement ensemble ça allait être bon, se calmer, car ça a commencé avant quand on logeait un temps chez ma mère, puis au final ça a continué. Et le toc trouve toujours une raison par x ou y que tout ça est vrai.
Je n’ai meme plus envie d’exposer mes pensées tellement un nombre incalculable tournent avec des scénarios par centaines dans rire. Je pense que vous voyez de quoi je parle. « Et si je n’avais pas le choix maintenant que j’ai pris le logement ? » « et si en fait je me forçais ? » « et si je m’étais lassée ? » puis l’autre partie qui me dit mais M...., j’ai juste envie de faire mes journées normalement sans ressentir tous ces trucs affreux ?! Cette peur de faire mes journées est tellement infâme, et ces pensées culpabilisantes meme si j’essaye d’accepter l’anxiété qu’elles engendrent sans trop argumenter c’est dur. « Et si j’étais seule ça serait pareil là ? » « peut être que j’arriverai à faire facilement ma journée sans lui » et ces pics d’anxiété qui prennent au corps et te tétanises d’un coup et tu te dis : et M...., je suis rentrée dedans encore. Mais c’est automatique, le plus souvent je ne me rends même pas compte.
J’ai toujours été habituée étant petite, à me perdre dans mes pensées et aimer cela. Alors c’est sûrement devenu un mechanisme maintenant.
Concernant mon traitement Prozac cela ne fait que quelques jours encore, cela fera 1 semaine le 14 que je le prends donc sûrement trop tôt pour se prononcer.
Mais c’est affreux. Je me sens très faible psychologiquement et dans mon corps aussi. Je ne m’aime plus du tout, j’ai trop maigri alors que je faisais du sport et avait un appétit monstre avant. Mais tout est devenu sans saveur autour de moi. Comme si, ma tête refusait contre mon gré et tant bien que mal, de me dire c’est bon, tu peux avoir de bons moments, tu peux te permettre ça, tu peux aimer normalement, tu peux manger et aimer ça, tu peux vivre.
Quel enfer. Je ne souhaite à personne même mon pire ennemi d’avoir cela. C’est des contradictions sans fin dans la tête. J’aurais juste aimé, une vie normale après toutes ces difficultés que j’ai vécu depuis toute petite.
J’aimerais me lever le matin, m’étirer, me dire aaaaah une belle journée commence, aller dans le salon prendre mon petit déjeuner devant Netflix en attendant que mon copain se lève et avoir juste hâte de commencer la journée avec lui sans AUCUNE angoisse, pensée, sensation, émotions chelous, ou quoi que ce soit. Juste être MOI en fait ? Mais ai-je vraiment été moi ? Mon moi d’avant a peut être été totalement conçu à l’envers et maintenant mon cerveau est en PLS ne comprenant pas comment vivre ? Mon dieu que c’est un cycle infernal. Envie, pas envie, vrai, faux, pics d’anxiété, sensations, projection d’anxiété, compulsions, etc etc etc…
De toute évidence quand je vous lis, j’ai l’impression que c’est moi-même qui écris. Ça doit peut être vous faire la même sensation en me lisant ? C’est juste fou, vraiment.
On se soutient malgré tout…

[Salexndys]

@Hayoon
Vraiment, même si c’est dur il faut que tu saches que ce que tu as c’est les plus gros pics d’anxiété qu’une personne ressent lorsqu’elle entre dans un cercle vicieux qui lui est étranger comme le toc ici.
Au tout début j’étais comme toi, je doutais mais à ne plus dormir, un jour sur 2 voire même d’une minute à l’autre je voulais quitter mon copain, je ressentais plus rien mais genre PLUS rien. Rien ne me retenait, je voulais juste dormir, et plus me réveiller.
Je me suis même dit que si je n’avais plus de sentiment pour mon copain, autant mourir.
C’est vraiment dangereux au début prc on peut vraiment faire n’importe quoi car notre cerveau nous pousse à agir mais il ne faut surtout pas réagir face à ces impulsions.
C’est les moments les plus durs et même si tu vas sur un blog comme celui là, même si tu regardes toutes les vidéos du monde, oui ça va te rassurer mais ce ne sera que de courtes durées.
Ainsi, le toc peut te faire sombrer dans une dépression. Ça m’est arrivé et j’ai été diagnostiquée dépressive mais j’ai refusé tous médocs par peur d’en être dépendante.
Contrairement à toi, le toc m’a réfugié dans la nourriture, j’ai prit des kilos horrible mais comme toi, je me sens mal dans mon corps et je me trouve horrible.
Il est normal de vouloir aimer notre conjoint, vouloir faire ça ça ça avec lui et finalement avoir toujours ce « mais.. » qui gâche tout c’est logique. La peur te ronge tout le temps.
De ce fait tu ne peux pas te projeter avec lui, tu ne peux pas aimer faire des activités avec lui alors qu’il est ta source d’angoisse.
Après 1 an et 8 mois que j’ai ce toc je peux te dire que j’ai prit l’habitude de tout ressentir, parfois j’en ressens des nouvelles sensations et parfois je redescends de je ne sais cb d’étage car ça me fatigue et je n’ai tjr aucune réponse à mes questions.
Ce que je sais c’est que je ne veux qu’être avec lui même si j’ai l’impression d’aimer tout le monde mais je veux me battre pour lui et il est le seul pour qui j’ai ressenti ça depuis que je suis née, vraiment !

[Hayoon]

@Salexndys c'est en tout cas vraiment, très très très éprouvant, et troublant, et je pèse mes mots. En ce moment je me sens très épuisée, à la limite de m'endormir assise, et oui l'anxiété est très grande. Et quand j'ai l'esprit "normal" ma tête cherche absolument un problème. J'essaye de faire au mieux. J'ai mis un temps fou encore à me lever, toujours le TOC, des pensées affirmatives à en tourner dans tous les sens dans le lit et sueurs etc.

C'est quand même affolant, je n'en reviens pas de ce que le cerveau est capable de faire, ça me choque littéralement, alors que tout pourrait simplement bien se passer. Je m'étais dit aussi ça très souvent, la phrase de plutôt mourir que de ne plus avoir de sentiment pour mon copain, c'est pour dire. J'ai envie moi de faire ma vie avec lui, je vois pas pourquoi ma tête vient me casser les bonbons de la sorte à me faire croire dur comme fer des choses qui sont fausses. Hier soir ça s'était calmée, et cette après-midi également. Etonnant, vraiment. J'essaye de laisser survoler les pensées saugrenues & cie, qui me traverse, ainsi que les projections/anticipations d'anxiété, pensées.
J'ai réussi à manger mieux aujourd'hui aussi, donc j'étais contente de moi même si c'était compliqué.

Mais du coup tu ne prends aucun traitement médicamenteux à l'heure actuelle non plus ?
Concernant les anti dépresseurs, il n'y a pas d'effet de dépendance, les benzo en revanche oui. Mais je t'avoues que sans ça, je ne serais pas capable du tout de quoi que ce soit, déjà que là c'est critique. J'ai hâte que les AD fassent effet dans les semaines à venir.

Et oui, la peur qui ronge, tout le temps, sans même savoir pourquoi par moment, t'es flippée, t'anticipes, tu mets la peur sur "quelque chose", sur ton copain, alors qu'il n'y a AUCUN problème, mais c'est comme si je trouvais une logique à cette anxiété, à cette peur, alors que sur le moment, quand je réfléchis de façon lucide, je me dis : mais bon sang, il n'y a rien strictement aucun problème autour de moi, rien.
Je pense très sincèrement, que c'est dû à ma vie d'avant, l'enfance, l'enfermement, j'ai eu un mode de vie très solitaire, n'ayant confiance en rien, ni personne suite à des traumatismes en tout genre, sur pleins de sujets différents. Le calme, je ne l'ai jamais connu de toute ma vie, ou c'était simplement temporaire, l'espace de quelques heures.
Et tout pareil que toi, ce que je sais au plus profond de moi, c'est que je veux être avec lui malgré ce que ma tête veut me faire penser, je le sais, je n'ai pas envie d'être avec quelqu'un d'autre, et je n'ai jamais aimé quelqu'un comme cela, jamais. Je n'oublies pas il y a quelques mois, je lui ai dit que je me battrais pour nous, après lui avoir expliqué mon état etc, quand j'y repense, à cause du TOC je me revois difficilement le dire, avec la perte de réalité, et tout ça, ça n'aide pas, mais quand je suis plutôt lucide, posée, je m'en souviens comme si c'était hier.
Je ne veux pas abandonner, même si la souffrance est au delà des mots.

Merci, encore, pour tout ♥

[Nefyky]

Au secours, ça ne va plus du tout, j'ai peur, je ne comprends plus rien...

J'ai le toc homo qui revenu depuis quelques jours et de jour en jour il devient de plus en plus présent au point où les pensées commencent dès le réveil et ne me quitte plus.. Même si je ressens une énorme angoisse face à ces pensées, que ça me rend malade, j'ai peur que ce soit pas le toc mais juste moi qui ait peur de la réaction des gens (même si je sais que ma famille l'accepterai), je me demande si c'est parce que je l'accepte pas que j'angoisse alors que j'ai pas le choix, des fois je m'imagine des scènes avec des femmes pour me tester et ça me paralyse et me dégoute.. Parfois j'angoisse pas et j'ai peur d'être homo et de l'avoir accepté, je me sens bizarre, mal dans ma peau, je me demande si je pleure parce que je suis homo et que je peux pas le contrôler, je me demande aussi si c'est parce que j'ai jamais vécu ça que ça m'angoisse, alors que je me dis sans cesse que je préfère mourir que d'être homo (même si j'ai rien contre eux). Et comme je suis pas bien, je me dis que je suis en dépression parce que je suis homo et que je l'accepte pas, et la je repense à des trucs que j'avais vu sur internet que des gens étaient homo et l'assumaient pas etc.. Donc je me dis que ça doit être mon cas...

La j'ai l'impression de me forcer à vouloir être hetero, je suis perdue, j'ai peur, je me sens mal, je ne sais pas si c'est la vérité, j'ai peur d'avoir envie d'essayer avec une fille.. Et d'un autre côté je me dis que c'est pas logique, parce qu'il m'arrive encore à pleurer par rapport à l'homme que j'aime même si j'ai toujours cette sensation bizarre de m'imaginer avec lui (alors que je suis dingue de lui et complètement gaga) et du coup je me dis que si j'arrive pas à m'imaginer avec lui c'est que je suis homo, j'ai peur de plus être attirée par les hommes, de trouver ça bizarre d'être avec un homme.. Alors qu'il y a encore quelques jours j'angoissais à l'idée d'être amoureuse de mon collègue de travail.. Je repense à toutes les fois où j'ai eu peur de tomber amoureuse d'un autre homme, à toutes mes angoisses sur le fait de plus aimer l'homme que j'aime.. Mais comme mes angoisses du hocd sont moins fortes que la première fois que je l'ai eu, je me dis que c'est la vérité et que j'ai fini par l'accepter.. J'angoisse de pas trouver de mecs beaux, j'angoisse quand je trouve une fille jolie, comme ci je m'étais découvert un style de fille..

J'ai envie de me fracasser le crâne, envie de mourir, je sais plus quoi faire, ni quoi croire, j'ai l'impression que c'est devenu une réalité et que je peux rien y faire..
J'analyse mon comportement, le son de ma voix, ma façon de parler, j'ai l'impression d'être un mec et donc d'être homo..

[Hayoon]

@Nefyky

J’entends ta détresse à travers ton message, et je tiens à te dire que tous ces questionnement ne te feraient pas autant angoisser si ils étaient vrais, pas à ce point non.
Si tu étais vraiment homo tu n’aurais pas autant de questionnements, autant de peur, autant de detresse, de mal-être. Se torturer à ce point est d’ordre psychologique, et non pas réel.
Le toc déforme totalement la réalité et ta peur fait que tes pensées sont totalement difformes à ce qu’il en est vraiment. Ton cerveau te créer une réalité (donc fausse) basée sur une peur très forte alors forcément tu finis par y croire.
Tu as peur, tu es terrifiée, alors cela te fais croire ce que tu ne veux pas être.
Toi-même tu sais qu’on rassure mieux les autres que soit même, encore une fois, le toc est terriblement vicieux.
Je sais ce que tu ressens, et je me devais de te répondre avant d’aller au lit.
J’espère de mon côté réussir à dormir et à me lever demain, car mon état mental est vraiment faible. Je me demande comment je tiens à faire mes journées encore. Le matin j’ai le corps lourd tellement lourd et même bouger mes bras ou quoi est d’un poids énorme.
Je te soutiens de tout cœur et tu vas t’en sortir.
J’espère pouvoir t’aider du mieux que je peux, ce n’est pas facile et j’en suis bien bien consciente justement….. Ca donne parfois envie d’être une autre personne et que nos vies soient plus simples et juste « normales » sans ces troubles psychologiques.
Mais tout va s’arranger et s’apaiser.
Force à toi

[Nefyky]

@Hayoon merci de ta réponse, je sais que le toc nous fait croire n'importe quoi, mais la je sais pas j'ai l'impression que c'est différent, j'ai l'impression que c'est vraiment réel cette fois et je ressens un grand mal être qui me tétanise et j'ai l'impression que ce mal être essaye de me faire comprendre que je suis homo, c'est désagréable.. J'angoisse énormément, je me sens pas bien, envie de rien, j'en viens même à pleurer et même quand je pleure j'angoisse en me demandant si je pleure parce que je veux pas être homo et que j'en ai marre de tout ça ou alors est ce que je pleure parce que j'ai réalisé que j'étais homo. Même quand je pleure j'arrive à avoir des doutes sur la raison de mes pleurs..

Hier le toc homo a un peu diminué, il y a des moments où j'arrivais à m'imaginer avec lui, j'ai même imaginé qu'il me demande en mariage et ça me rendait heureuse (même si la par exemple je trouve ça bizarre, comme ci je me forçais et que je le voulais pas) bon le bonheur était de courte durée parce qu'ensuite j'avais des pensées qui remettait en cause ce que je voulais et me plombait le moral..
Pour tout dire, hier j'étais dans mon lit, j'avais envie de rien, jusqu'au moment où je l'ai vu se connecter sur l'ordinateur et qu'il m'a appelé. J'ai bondi de mon lit et j'étais tellement heureuse ! En plus de ça j'avais même rêvé de lui, j'ai rêvé que je l'embrassais, et je me sentais tellement bien avec lui.. Mais malheureusement c'était qu'un rêve.. (en écrivant ça j'ai envie de pleurer).

J'ai passé la soirée avec lui, j'ai pas pu profiter pleinement parce que j'avais pleins de pensées qui m'angoissaient et quand je suis partie dormir, je traînais sur tiktok et j'ai entendu une chanson qui m'a fait penser à lui et la je me suis effondrée.. Je pleurais en me disant que je voulais être à nouveau chez lui dans ses bras, être celle avec qui il s'endort le soir, celle qui passe son temps chez lui, et en fond j'ai eu cette pensée "désolée d'être lesbienne" ce qui n'avait aucun rapport et je me suis mise à angoisser..

Ce matin je me réveille avec une totale indifférence par rapport à l'homme que j'aime, à me demander pourquoi je veux être avec lui, comme s'il n'y avait aucune raison qu'on soit ensemble, et toute la journée j'ai eu un gros blocage, impossible de m'imaginer avec lui sans avoir d'angoisses, j'ai d'anciennes angoisses qui sont revenues comme la peur de couper les ponts avec lui, qu'il représente plus rien pour moi, peur de ne plus trouver d'intérêt à ce qu'il soit dans ma vie.. Des sensations tellement désagréables.. Et toujours cette impression bizarre de m'imaginer avec lui, comme ci je le voulais pas, couplé avec une sensation de lassitude, d'indifférence, comme ci je ressentais rien pour lui.. Et je me demandais sans cesse pourquoi je ressentais ça.. Je comprends pas, hier je pleurais pour lui, j'avais peur de ne plus l'aimer et aujourd'hui c'est comme ci je ressentais rien et que je m'en foutais..

Ce soir j'ai le cœur gros.. J'aimerais tout oublier, revenir en arrière, être avec lui comme avant mais même la j'ai l'impression que ça sonne faux et que je le veux pas vraiment.. Demain je vois ma psychothérapeute, j'espère que ça m'aidera..

En tout cas j'espère que toi ça va un peu mieux, courage à toi aussi je sais que c'est pas évident, alors si tu as besoin de parler, tu sais que tu peux le faire, on fera de notre mieux pour t'aider

[Hayoon]

@Nefyky je t'en pries ! Je pense que t'as tellement pris "l'habitude" d'avoir ce TOC, que ça en devient "naturel" t'as l'impression qu'au final c'est réel, mais si c'était vraiment réel, tu ne continuerais pas à te questionner en boucle encore et encore. TOC => bête noire de l'incertitude.
Moi aussi, quand j'arrive à pleurer, je ne sais pas pourquoi je pleure c'est pour dire que je te comprends.

Je pense que le TOC est une peur sous-jacente dont on ignore réellement la provenance. Tu ne te sentirais pas contente lorsqu'il t'appelles si tu ne l'aimais pas. Cela se voit dans tes écrits, que tu l'aimes, que tu tiens énormément à lui.
On vit dans des contradictions à longueur de journées, du matin au soir. Forcément qu'à force, tout soit confus.

Concernant le matin où tu as eu toutes ces pensées, je m'y retrouve énormément, et j'en ai plus que marre également. J'en viens à l'impulsion : il faut que ça se termine (impulsion, ou réalité ?) Et dans ma tête ça dit : mais ça va lui faire mal, mais j'en ai pas envie, pourtant on a pris un logement ensemble je pensais que ça allait s'arrêter grâce à ça, c'est réellement fini ? - je me sens moins anxieuse quand je suis seule dans une pièce, mais je me sens vide, sans vie. Comme perdue dans un total autre espace temps en fait. J'essaye d'imaginer si j'étais sans lui, je n'arrive pas à visualiser, je me dis qu'il me manquerait, et que je ferais probablement une grosse erreur. Je n'arrive pas à vivre pour moi, et lui en même temps je crois. C'est des sensations que j'ai envie d'arrêter, le matin, rester les yeux ouverts et avoir un flux de pensées comme dits précédemment, des scénarios culpabilisants. Quand il me demande si je l'aime, je lui réponds que oui, et j'ai une montée ultra forte d'anxieté, et je culpabilise, pourtant je l'aime ? J'y comprends absolument plus rien, je ressens rien, et tout à la fois par moment. Honnêtement, ça ne va pas du tout non plus, j'en viens à penser à l'hospitalisation d'urgence. Je ressens le besoin fort de m'isoler, de ne parler à personne, ni à mes proches, ni mon copain, personne, comme si ça aiderait à me sentir mieux, mais j'ai l'impression que dans un autre sens c'est pas la réelle solution.
J'aimerais aussi, retourner en arrière, où tout ça n'existait pas et que je me levais, contente de me lever et de commencer une journée à ses côtés. Moi aussi, j'ai l'impression que ça "sonne faux", que ça remonte à tellement loin, que ça n'a existé que dans un rêve. J'ai l'impression, de vivre chaque jour un cauchemar interminable. Je me sens bien nul part, jamais. Ai-je vraiment le TOC ? Dépression aussi qu'on m'a dit. Anxiété, également. Mais que dois-je faire ? Je me sens si éloignée de tout autour de moi, si seule, horriblement seule à l'intérieur de moi.
Pourquoi ce n'est pas juste, normal ? J'ai de plus en plus envie de vomir, et l'état d'anxiété avec le ventre noué, dur, ne s'enlève plus. "et si je partais, peut-être que ça serait un soulagement ? et si je partais, comment ça serait ? et si je partais serait-ce une erreur ? et si je partais peut-être que tout s'arrangerait ? et si je partais peut-être que ça sera pire ? etc etc etc..."
J'angoisse, en pensant à tout, à lui, aux journées. J'ai l'impression que c'est irréel, j'ai envie de fuir cette vie.
Désolée, j'avais aussi besoin de parler, je n'arrive pas à ne pas me dire que je suis une personne horrible et sans cœur. Pourtant, j'étais si sûre de tout avant que tout ça me tombe dessus du jour au lendemain, c'est incompréhensible.

[Cassou]

Bonjour à tous et à toutes ! Comment allez vous en ce moment ? Je viens aujourd’hui pour un peu déposer mon sac que j’accumule un peu plus. Ces derniers jours ont été très actifs niveau émotions. Mercredi dernier j’ai vue ma psy qui me dit que je m’en sors bien toute seule donc c’est cool mais j’ai pas trop l’impression qu’elle m’aide. Vendredi soir mon copain est arrivé pour 4jours après deux mois sans le voir, j’étais angoissé mais j’ai gérer mes peurs car elles sont similaires à celles de la dernière fois. Alors je vais essayer d’expliquer un peu plus clairement ma pensée pour que ce soit compréhensible car j’ai peur donc tout me semble horrible. Vendredi soir j’étais sur le téléphone de mon copain est je vois sur ses recherches Google l’Instagram de son ex et là je panique !! (Je me suis déjà fait tromper par mon ex sur insta donc j’ai eu peur pour ça aussi ) donc je commence un peu à m’énerver car il me donne des explications mais pour moi sur le moment j’ai juste peur très peur de ce que je viens de voir. Il me dit qu’il ne sait pas pourquoi il a fait ça et que il ne veut en aucun cas que je crois des choses, mais j’ai peur à ce moment là. De plus il rencontrait ma famille le dimanche donc je me suis angoissé comme jamais et j’ai eu peur que je me sois tromper sur lui. Donc bref je passe un peu au dessus le lendemain tout va bien, le dimanche ma famille le sur kiffe et le lundi se passe nickel. On rigole bien mais j’ai une petite voix dans ma tête qui m’angoisse et c’est épuisant. Et hier on va au restau et je l’invite à un truc à volonté car il connaît pas, et on parle et puis il me fait une remarque sur ma consommation de sucre qui est important en disant que j’en prend beaucoup et qu’il ne veut pas que je devienne obèse. Donc là la panique je commence à me dire qu’il est toxic et que il va me faire du mal et tout puis il se rend compte qu’il m’a fait tocquer et qu’il s’est mal prononcé donc il me rassure et m’explique qu’il ne veut pas que j’ai des problèmes de santé liés au sucre et au surpoid( il travaille dans le sport ) et je lui pose des questions en mode « si je suis ronde tu m’aimeras ? » et il me dit oui mais je ferai au mieux pour ta santé car je t’aime et je veux ton bien-être. Suite à cela je me calme car il me rassure mais l’angoisse et toujours là. Et ce matin je l’ai ramené au train en pleurant comme jamais car je ne veux pas qu’il parte mais aussi le toc est là en mode «  tu es en dépendance affective regarde tu ne peux pas vivre sans lui » et aussi en contradiction « tu l’aimes trop mais il est trop toxic, regarde comment il est avec ttoi » alors qu’il fait de son mieux pour me montrer son amour malgres ses difficultés à le faire. J’ai peur de pas l’aimer ou de ne jamais le revoir et puis je veux pas qu’il me trahisses comme les autres. J’ai peur et il me manque fort. Je veux m’imaginer avec lui et parfois j’y arrive et parfois non car un truc me bloque comme si on était trois dans la relation. Il faut de son mieux et il est pas toxic, je l’espère pas. Dans le bus tout à l’heure j’ai repensé à sa recherche Google et je lui est demandé de me répondre franchement, et il m’a dit qu’il n’aimait plus son ex et que c’est moi qu’il aime ainsi que mon corps en mode il s’en fou de mes imperfections. J’ai aussi peur qu’il me contrôle car je veux lui plaire le plus possible donc j’essaye des choses que j’ai jamais essayer comme les pantalons pattes d’éph par exemple. Il veut que je me sente bien dans ma peau et que j’ai confiance en moi. Mai j’ai peur qu’il ne soit pas la personne que je crois qu’il est et ça m’angoisse fort. J’ai peur de plus le revoir ou de pas l’aimer. J’ai peur vraiment car là je pleure car je veux pas qu’il me fasse de mal ou qu’il soit toxic avec moi. Je veux pas être en dépendance affective non plus. J’ai si peur c’est affreux. J’aimerai avoir des réponses mais je pense que c’est pas possible. A part ça il m’a offert plein de choses et puis il fait des aller retour pour venir chez moi donc si il ne m’aimait pas il ne ferai pas ça mais dans ma tête il y a le « et si ». Cela faisait un moment que je n’avais pas angoissé de la sorte en plus. Là il part en stage en Bretagne et ne pourra pas m’appeler le soir donc j’ai eu peur qu’il ne me manque pas ! Bref je ne pensais pas te angoissée comme maintenant c’est chiant mais j’ai lu comme quoi quand on est anxieux et qu’on se pose des questions celle ci va y répondre par l’imaginaire si nous avons pas la réponse. Je pense que cette explication résume pas mal de mes comportements envers lui. A distance on est pas mal en désaccord car je veux son attention souvent donc je le pic alors que en face je suis toute timide, douce et j’ai terriblement peur de ne pas lui plaire alors que je vois qu’il m’aime mais je me compare bcp aux autres filles( sur les réseaux ou dans la rue ) j’ai un gros problème de confiance en moi quand je suis en face de lui alors qu’il fait de son mieux, je le trouve trop beau pour moi. Fin voilà si je continue à écrire je vais avoir une tendinite . Je vous souhaite bon courage à vous ! Vous êtes fortes et forts face au toc !

[Cassou]

Je reviens aussi car je viens de voir un tiktok d’une fille qui dit qu’elle est mal dans sa relation donc elle va le quitter. Je veux pas le quitter moi j’ai peur car c’est comme si mon cerveau voulait mais je veux pas moi. Je l’aime si fort et j’ai peur, je veux être avec lui je suis bien avec lui. Je me prend trop la tête avec mes sur analyse c’est insupportable. Est ce que vous pensez que je l’aime et qu’il m’aime aussi ? Je veux pas le quitter

[Cassou]

Bonjour !
Je reviens aujourd’hui car ça ne va pas mieux. J’ai peur, très peur et j’ai même peur de ne pas avoir peur car j’ai peur de ne plus l’aimer suffisamment. Et puis sur le réseau tiktok j’ai que des vidéos en mode « il faut mieux partir que souffrir » et «  ce n’est pas de l’amour mais de la dépendance ». J’ai peur je veux pas être en dépendance ( je prend ça comme un signe les tiktok alors que non ),je veux l’aimer normal sans douter tout le temps et sans mon mental. Ma psy m’a dit que je réfléchis et analyse bcp et c’est ce qui m’aide à ne pas être en dépendance car je suis hyper vigilante. J’ai peur quand même. Je suis fatigué et j’ai plein d’émotions en même temps. Mon copain me manque mais j’ai une image de lui pas agréable et j’ai peur qu’il soit en dépendance affective envers moi. J’ai bcp trop peur et j’en ai marre ! J’ai mal au coeur car je veux juste hurler pour sortir tout ce qu’il y a dans ma tête. Quand je veux lui dire que je l’aime je pleure et ma gorge bloque et fait mal donc je n’arrive pas à dire ce que je ressens et j’ai peur que en réalité ça veux dire que je ne l’aime pas. Alors que hier j’ai eu ma grand mère au téléphone et elle m’a dit qu’il faut que je le garde précieusement car il a tout pour lui et qu’elle l’adore. Ça m’a fait plaisir mais aussi j’ai angoissée car j’ai peur de le perdre. Quand je lui ai dit ça il m’a dit qu’il avait hâte que je rencontre sa famille et j’ai hâte aussi. J’ai peur de ne plus être avec lui ou de ne plus l’aimer c’est fou. Les impressions sont aussi un enfer car je ne sais plus comment réagir. Hier en me rassurant je suis tombé sur une vidéo qui disait que nos pensées ne sont pas nous et que il faut s’en dissocier mais étant une personne de tête, c’est à dire je pense tout le temps et ça me rassure de réfléchir je sais pas comment expliquer. Et aussi quand je suis en crise de panique j’ai une voix dans ma tête ( je suis pas folle !) qui me dit que j’invente tout et que je simule et du coup ça empire ma crise, j’ai peur de ça. Je doute du toc alors que ça fait un moment que je ne l’ai pas fait. J’ai des compulsions alimentaires aussi donc c’est un peu flippant car il y a des moments je pense qu’à manger. J’ai peur que après le tic je quitte mon copain car je juge qu’il ne sert à rien alors que je veux être avec lui. Faire une évolution avec lui. J’ai un besoin de contrôler tout sauf que je veux pas contrôler mon copain car je veux pas être toxic et ma psy me le dit souvent que je ne veux pas faire de mal car je suis sincère. J’ai peur vraiment.
Je suis désolé d’écrire autant masi j’ai super peur et je pense que ça se sent dans la manière dont j’écris. Comme si j’avais des piques d’angoisses qui le pousse à écrire d’un coup tout ce qu’ils se passent dans ma tête.
Fin voilà ! Merci de prendre le temps de me lire.
Bonne journée à vous!

[blxe_85]

Bonjour tout le monde, ceci est un message d'espoir ainsi que des pistes qui pourraient peut-être vous aider!

J'ai écris dans ce forum en 2020 lorsque j'avais 16 ans, et oui c'est un bien jeune âge pour se retrouver dans ce genre de trouble anxieux. Et c'était tout comme vous, les ruminations incessantes, le fait de se sentir vide, sans aucune émotions car inhibé de tout... Donc pareil, c'était un total désespoir. Oui, ce toc existe bel et bien et je trouve ça génial que ça se démocratise de plus en plus, de plus, il faut continuer à informer les gens autour de soi afin de les sensibiliser je pense. Donc voilà, aujourd'hui j'estime m'en être sortie (grâce à une prise de recul énorme et pourtant j'ai aussi un terrain anxieux). C'était pareil aussi, le fait d'aller faire des recherches sur les forums, faire des tests, évitement du partenaire, crises d'angoisse, troubles du sommeil et tout plein d'autres symptômes terribles... Puis sans oublier que ce toc peut créer des complications... Mais voilà, je vais tenter de vous expliquer comment j'ai fait pour m'en sortir si cela peut vous aider ou donner quelques pistes je l'espère.

1) Consulter mais un bon psychologue car il est vrai que certains ne sont pas forcément adaptés à votre personnalité... Ou vous pouvez même tenter une autre thérapie, j'avais testé l'art-thérapie également qui était vraiment super! Et il est très important de faire un focus sur son type d'attachement, qui peut en révéler parfois beaucoup beaucoup, et qui est énormément lié au toc selon moi. Je ne pense pas qu'une personne avec un attachement sécure se sente angoissée en relation. Pour ma part j'avais construit mon monde autour de lui, par profonde dépendance affective. Aujourd'hui j'en ai encore un peu, mais rien à voir au passé, et je contrôle mieux.

2) L'écriture ou autre manière d'extérioriser de manière personnelle, je sais que cela peut paraître compliqué pour certains dit comme ça, mais ça aide à prendre du recul considérablement, le fait d'exprimer ses feelings, et tout ce qui ne va pas à côté. Je sais que quand on est au fond du trou, on n'a pas envie d'y penser, mais quand vous avez des périodes avec des regains d"énergie, pensez-y!

3) Se documenter, et voir cela comme un levier, un chemin à parcourir car on sait totalement que cela est une piste d'évolution personnelle considérable. Que ce toc ait duré 1, 3 ou même 6 ans, ça revient au même mécanisme, avec des origines différentes, il est très important de s'attarder à la cause afin de soigner un symptôme voire un syndrome (cf, toc du couple). Puis c'est aussi l'opportunité de se connaître réellement, ses fonctionnements, etc etc. Les traumatismes ont clairement un gros impact là-dedans, et peuvent se manifester même après des années, signe que c'est le moment de creuser

4) Reconstruire son image des relations amoureuses, car c'est vrai qu'on nous a beaucoup éduqué d'une manière "idéaliste", ou "utopique" des relations amoureuses, basées sur la passion, les papillons dans le ventre, des normes à "suivre" et certains ressentent cette pression de ne pas coller à ces lignes bien décrites. Et c'est dur de s'en détacher, je suis d'accord, savoir qu'une relation amoureuse est différente dans la réalité, c'est bien, mais en prendre conscience est un autre travail, et c'est cela qui vous permettra de changer votre vision des choses.

5) Se récompenser des petits efforts faits, et avoir comme un journal de bord du toc, noter ses émotions, comme un emotional trading, ça pourra vous être très bénéfique!

6) Si vous ne l'avez pas encore trop fait, communiquez avec votre partenaire, s'il est ouvert à cela car c'est lui le principal concerné dans ce toc, il correspond à votre figure d'attachement principal à cet instant T de votre vie, affilié à de nombreuses insécurités que vous avez en vous.
Et je pense que, si on a peur de ne plus aimer l'autre, est-ce qu'on n'aurait pas + peur que ce soit lui qui nous quitte, abandonne finalement? Quand on pense quelque chose de soi, c'est souvent lié à une peur plus inconsciente, concernant l'autre finalement. Intéressez-vous à cet effet miroir également.

Voilà, ce sont des pistes non exhaustives et des feelings que j'avais en moi. Vous, toi qui lis ce message, je t'envoie plein de love et te soutiens énormément dans ce chemin pas facile, ait la certitude qu'un jour ça ira mieux, la prise en charge est bénéfique!
Message d'une étudiante en psycho, gros bisous. <3