Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Hayoon]

Finalement j’ai décidé d’aller à l’hôpital de mon plein gré, je ne sais pas encore combien de temps je vais y rester mais là je n’arrive plus à gérer du tout ma détresse est beaucoup trop grande.
Et je sens vraiment une cassure depuis un moment déjà avec mon moi d’avant et que un truc tourne pas rond du tout dans ma tête.
Je pense que c’est le mieux à faire pour moi, et ainsi guérir de nombreux problèmes, et que mon couple soit épanoui de nouveau également.
Je vous souhaite du courage à tous.

[Cassou]

Bonjour @Hayoon ,
Je te souhaite beaucoup de courage ! Au début du toc, j’ai été deux fois au urgence car je ne gérer absolument plus la situation. Je tenais à te prévenir de te protéger des paroles des personnes là bas. Car si ils ne connaissent pas le toc leur avis peut être biaisé.
Fais attention à toi et prend soin de toi ! Tu es forte je le vois !

Merci à toi @blxe_85, ton témoignage est plein d’espoir dans ces périodes difficiles que le toc nous provoque. Personnellement j’en apprend beaucoup sur moi et ma personnalité. Bon ce qui provoque encore plus d’angoisse car je suis perdu avec moi même. En tous cas tes conseils sont bien encrés dans ma petite tête .


Je pense que le toc pour ma part provient d’une multitude de choses comme la rupture violente avec mon ex qui a empiré ma peur de l’abandon et de la trahison ou encore la vision de l’amour, du couple et de l’homme idéal. J’aimerais tellement pouvoir gommer rapidement certaines choses mais c’est impossible. J’ai beaucoup d’attentes vis à vis de mon partenaire qui bloque pas mal de choses donc je vais travailler là dessus. Je ne sais pas d’où me vient l’idée que le deuxième « amour » ne marche pas ou qu’il est voué à l’échec, c’est stupide vraiment mais je reste bloqué dans le vouloir sur ça. Le toc est très vicieux car je vois un truc et il l’assimile à sa sauce, et du coup tout ce que je vois est toc maintenant. Mon copain travaille en stage en ce moment en Bretagne du coup on s’appelle pas et ça m’angoisse d’aimer parfois être seule. J’ai peur mais vraiment ! Alors que je sais que ça ne veut rien dire. Je sais beaucoup de choses mais malheureusement je ne le fais pas. Pensez vous que j’aime réellement mon copain ? Je n’arrive plus à réfléchir du tout et puis il me manque beaucoup et si je l’aime plus ça serait horrible car je veux être avec lui mais ça m’angoisse fort. Bon je vais stopper ici. Excusez moi de beaucoup écrire mais je pense que quelque part venir ici m’empêche de quitter mon copain car je sens que le toc est là. ( je viens de m’angoisser sur la phrase au dessus car j’ai peur que ce soit un signe de mon inconscient) je vais devenir un peu timbrée je pense. Je veux pas le quitter mais il m’angoisse, la relation m’angoisse et en plus j’ai lu que je serai moins susceptible de me marier à cause du toc alors que c’est mon rêve. Fin voilà .

Je vous souhaite bon courage et une bonne soirée ! Et encore merci de m’avoir lu !

[Hayoon]

Merci beaucoup @Cassou c’est gentil de ta part

En effet c’est vraiment compliqué. D’autant plus que la dépression m’a bien tapé dans la tronche donc ça n’arrange en rien.
Mon souhait, c’est de guérir petit à petit, reprendre du poil de la bête avec moi-même, et pouvoir enfin vivre et non survivre du matin au soir. Je veux pouvoir vivre une vie un peu plus normale, avec mon copain, et ne plus le voir comme « angoisse » a cause du toc et vous savez la suite, évitement, ruminations, et tout le tralala interminable à en devenir dingue.
Je le souhaite plus que tout au monde de m’en sortir et d’être à nouveau moi-même.

Je te souhaite plein de courage à toi Cassou en tout cas. Et je comprends totalement. Moi dès que ma tête va me dire un truc je vais y croire même sans angoisser sur le moment. Et après c’est sans fin et j’angoisse de plus en plus alors que j’aimerais juste être zen et faire des trucs cools avec mon copain en mode tout roule tout va bien et aucun danger présent. C’est comme si mon cerveau voulait absolument un problème et j’ai beau dire le contraire dans ma tête que tout va bien, je vais angoisser en pensant à lui, en sa présence ou quoi, alors que moi je veux juste être bien avec lui, prendre soin de lui et faire ma vie avec lui. C’est quand même ouf
Et si tu n’aimais pas ton copain, penses-tu que tu souffrirai à ce point là ? Honnêtement ? Moi c’est ce que je me dis à chaque fois pour essayer de me rassurer. On ne serait pas là à écrire sur un forum, et à se torturer l’esprit pendant des journées entières.
Donc ouais je te comprends bien dans tes écrits également. Mais t’en fais pas tu vas y arriver, tiens le coup surtout et plein plein d’ondes positives.

[blxe_85]

Coucou @Cassou,je me rappelle que ce qui m'avait aussi déclenché le toc c'était après une rupture très violente avec mon premier ex qui m'a fait la misère pendant un an (harcèlement, manipulation) après la rupture pour la cause que je ne l'aimais plus car il m'étouffait dans la relation. Donc inconsciemment j'avais du assimiler la rupture avec cette catastrophe et j'ai du avoir le toc à cause de ça + j'avais une vision des relations biaisées. Par exemple: si l'autre n'est pas heureux, c'est de ma faute et pour moi le couple était + un poids à cause de ces angoisses que la "cerise sur le gâteau". Les angoisses étaient très présentes quand j'étais seule, c'était pareil, des doutes, est-ce qu'il me manque, est-ce que je l'aime encore, est-ce qu'on se correspond... Mais si vous angoissez c'est que vous ne voulez pas le quitter et que vous l'AIMEZ, si un jour cela doit arriver, ça se fera de manière naturelle, ne vous en faites pas pour ça, je parle en connaissance de cause, parole d'une grande angoissée.

Il y a aussi ton système de croyance qui est en lien avec "le deuxième amour est voué à l'échec", c'est compliqué de lâcher-prise avec ce genre de croyance qui prend une place considérable à cause du toc tu m'étonnes... Je ne vais pas te faire de ré-assurance car ce n'est pas une solution fiable, mais essaie de noter sur une feuille un peu sous forme d'exercice le toc, ses origines, les pensées que tu as, quand elles se manifestent, ce que tu ressens dans ton corps, les compulsions (forums etc) et ce que tu aimes chez ton copain, dans votre relation, c'est quelque chose qui m'a bien aidé, car tu prends du recul et tu comprends ton schéma du toc. Le livre "les 5 blessures de l'âme" de Lise Bourbeau est très intéressant, il est assez connu et renseigne sur des blessures qu'on peut avoir en tant qu'individu.

@Hayoon bravo pour cette initiative, tu as très bien fait, en tout cas oui ils auront peut-être un discours différent à l'hosto, mais finalement le toc du couple reste similaire aux autres de par sa structure, sauf que c'est une toc de pensée donc non physique, alors ils sauront te prendre en charge dans l'ensemble. La sensation de devenir dingue, c'est terrible car ton cerveau est tellement en surchauffe que t'as limite une dissociation avec le réel... Et tu ne sens même plus ton corps

Mais tu verras que le toc dimunuera avec le temps si tu trouves des bons exercices à mettre en place, dis-toi que ton cheminement personnel n'est pas figé, que tout est en mouvement, qu'on évolue alors je suis sûre que toi, et les autres vous sortirez de tout cela! C'est sûr

Gros big-up <3

[Cassou]

Coucou @Hayoon ! Merci ma belle ! Tu es très courageuse et tu vas y arriver à te battre contre ce toc !

Et merci à toi @blxe_85 ! Ça me rassure le fait que maintenant tu te sente mieux ! La rupture avec mon ex était inattendu que mon besoin de contrôle s’est accentué après ça je pense. Ma peur de l’abondons et de la trahison aussi. La plupart des croyances que j’assimile viennent des réseaux sociaux, donc j’essaye de m’en couper un peu car je me compare et je me dis que mon couple n’est pas ainsi, j’aimerais qu’il soit comme ça, ect ….. alors que c’est moi qui bloque mon couple, fin le toc. Un peu comme une barrière entre moi et mon copain.

Aujourd’hui je suis toujours angoissée, j’ai peur de vouloir quitter mon copain mais ça m’angoisse et je fais des crises de panique en pensant à ça. J’ai le toc du couple dans son ensemble avec le toc sur le partenaire, sur moi et sur la relation. Un pack prenuim supplément toc de religion qui tape de temps en temps avec le ROCD. Quand mon copain était là, on est passer au furet du nord et on est passé au rayon des bibles et il en a vue une qu’il lui plaisait bien et ça m’a fait chaud au cœur de le voir faire ça. Je ne sais pas comment l’expliquer mais j’étais heureuse. Je veux juste être heureuse avec lui sans me prendre la tête. C’est un long chemin.

Je vous souhaite un bon courage à tout ceux qui nous lisent !
Et bonne journée !

[blxe_85]

Héhé, comme quoi il y a de l'espoir ^^
Ahlala les réseaux sociaux, c'est utile mais à la fois un fléau, j'ai entamé une détox digitale depuis cette semaine histoire de m'éloigner des réseaux sociaux, je pense que ça sera thérapeutique. J'avais aussi la même tendance à comparer mon couple (ex aujourd'hui) à celui des autres, et oui je comprends aussi énormément cette barrière dont tu parles. Plus tu te focalises sur ton mental, les vraies émotions sont inhibés et on s'éloigne de nos sentiments car finalement on est juste bloqués dans une pièce fermée.

J'avais entendu parler que ce toc pouvait s'étendre à d'autres différents oui :/, j'avais aussi la peur de tomber amoureuse de quelqu'un d'autre, alors que c'est normal d'avoir quelques vues sur quelqu'un d'autre quand on est en couple... Juste la communication. C'est un très long chemin, mais finalement tous ces tocs sont reliés en un même point qui regroupe les raisons citées. Mais tu vas y arriver, et vous allez tous y arriver
Bonne fin de journée!

[Cassou]

Re bonsoir !
J’écris beaucoup en ce moment mais j’ai besoin d’une réponse là .
Je ne sais pas pourquoi mais je n’arrête pas de me demander si je suis en dépendance affective et ça m’angoisse donc j’ai regarder des vidéos à ce sujet. ( très mauvaise idée) Et donc j’ai eu l’impression d’être en dépendance vis à vis de mon copain. Dans le doute je décide de faire un t st sur clinique-e santé et je lis comme résultat que j’ai des carences en dépendance. Donc là j’ai peur car j’ai vue que si je suis dépendante ça veux dire que j’aime pas mon copain mais juste son attention. J’ai peur, vraiment très peur. J’ai fait une crise de panique juste après avoir lu ça mais à la minute j’ai pas directement angoissé. J’ai eu la pensée «  mais du coup tu l’aimes pas ? » et pouf l’angoisse est arrivée. J’ai trop peur d’être dn dépendance maintenant en plus j’ai vraiment pas mal de caractéristiques alors que je veux pas l’être et si je le suis je veux vraiment aimer mon copain. J’ai si peur ! J’ai vue que la peur de l’abandon entraine de la dépendance. Et je veux pas être loin de mon copain.et quand je suis avec lui peu de temps je me consacre rien qu’à lui pour profiter au Max mais là maintenant depuis qu’il est partie mercredi je fais plus rien car il me manque et je veux vivre avec lui. C’est peut être de la dépendance ? J’ai peur très peur

[blxe_85]

Bonsoir @Cassou ,
Et en quoi est-ce un souci? Il faut dissocier sentiment amoureux (qui est plus profond) et attachement émotionnel en lien avec la dépendance affective je pense. Car étant aussi dépendante affective, je l'ai été avec mes exs, et même des amis. Tu peux aimer en étant aussi dépendante affective, les deux sont liés, mais l'un des deux est lié avec tes insécurités en lien avec toi-même (donc dans ce cas-ci la dépendance affective dont tu parles).
Donc tu peux aimer tout en étant dépendante, puis en soit le sentiment amoureux entraîne forcément cette fameuse dépendance, sauf que chez nous elle est plus accentuée par la peur de l'abandon ! Mais ne t'en fais pas, c'est totalement humain ce que tu ressens. Puis l'amour n'est pas toujours papillon dans le ventre, sentiment de manque intense comme dans les films et séries, c'est par phases, des fois tu vas être à fond et des fois tu sentiras moins l'attachement émotionnel, mais ce n'est pas pour autant que tu ne l'aimes plus, car l'amour est un choix & un sentiment bien encré au fond de ton coeur. Alors ne t'en fais absolument pas <3

[blxe_85]

Tu peux aussi prendre pour exemple tes amitiés, je compare souvent cela à un couple.

[Hayoon]

Coucou, compliqué pour moi même si l’hôpital où je suis sont tres gentils et à l’écoute. Je me réveille toujours tous les matins encore avec un véritable abattement et idées sombres.
J’ai vu le psychiatre de l’hôpital hier qui n’a pas trop acquiescé pour le toc du couple, que c’était facile de dire « toc » et amasser un billet de 60€ ensuite sans chercher davantage ce qui pourrait avoir causé cela ; il m’a dit qu’il fallait creuser davantage en vu de mon passé tres traumatisant et qui du coup impacterait quand j’ai une relation saine et des choses biens qui arrivent dans ma vie.
Du coup je suis un peu perdue. C’est basé apriori sur mes peurs, trouble affectif n’ayant vécu que dans la violence et n’ayant pas eu l’exemple d’une vie saine et d’amour.
J’ai vraiment très peur de ne jamais m’en sortir… Je suis terrorisée. J’aimerais redevenir la fille pleine d’énergie, qui adore le contact physique les bisous câlins, qui n’a pas envie de s’isoler de son copain car pas bien du tout dès le réveil, qui aime parler h24 de tout et rien et super positive et en phase avec mes pensées. Tout. En fait, tout est devenu mieux dans ma vie et dans ma tête tout est devenu un cauchemar petit à petit. Comme envie de fuir ma relation, fuir ma propre présence, fuir ma propre vie.
J’ai tellement peur.
J’espère que pour vous ça va en tout cas.

[DouceSoie]

Re bonsoir !
J’écris beaucoup en ce moment mais j’ai besoin d’une réponse là .
Je ne sais pas pourquoi mais je n’arrête pas de me demander si je suis en dépendance affective et ça m’angoisse donc j’ai regarder des vidéos à ce sujet. ( très mauvaise idée) Et donc j’ai eu l’impression d’être en dépendance vis à vis de mon copain. Dans le doute je décide de faire un t st sur clinique-e santé et je lis comme résultat que j’ai des carences en dépendance. Donc là j’ai peur car j’ai vue que si je suis dépendante ça veux dire que j’aime pas mon copain mais juste son attention. J’ai peur, vraiment très peur. J’ai fait une crise de panique juste après avoir lu ça mais à la minute j’ai pas directement angoissé. J’ai eu la pensée «  mais du coup tu l’aimes pas ? » et pouf l’angoisse est arrivée. J’ai trop peur d’être dn dépendance maintenant en plus j’ai vraiment pas mal de caractéristiques alors que je veux pas l’être et si je le suis je veux vraiment aimer mon copain. J’ai si peur ! J’ai vue que la peur de l’abandon entraine de la dépendance. Et je veux pas être loin de mon copain.et quand je suis avec lui peu de temps je me consacre rien qu’à lui pour profiter au Max mais là maintenant depuis qu’il est partie mercredi je fais plus rien car il me manque et je veux vivre avec lui. C’est peut être de la dépendance ? J’ai peur très peur

Salut Cassou ! Je me reconnais énormément dans ce que tu écris… pour moi aussi la dépendance affective est un sujet d’angoisse et d’obsession et Instagram n’aide pas DU TOUT…. on peut lire tout et n’importe quoi sur le sujet… je pense qu’on n’est pas les seules à être trigger par ça c’est terrible parce que nous pousse à analyser sans cesse notre couple… c’est terrible pour des gens comme nous en hyper vigilance !! Il faut pas oublier que c’est des phrases générales …
Et sur la dépendance affective, on est forcément “dépendant” des gens qu’on aime et on a le droit d’avoir besoin des autres… ma psy me disait qu’elle pensait que ça n’existait pas l’amour pur et détaché (qu’on essaye de vendre sur Instagram) en mode je n’ai pas besoin de l’autre, il ne fait que m’accompagner sur mon chemin, je n’attends rien de l’autre bla-bla-bla… à part à être le dalaï lama….

Courage… Pour ma part, j’ai vu une psychiatre sur les conseils de ma psy et j’ai commencé un traitement. Elle me dit que ça devrait m’aider, que je devrais sentir les pensées comme “ lointaines “…. En ce moment le toc saute d’une obsession à une autre, tout y passe… c’est très dur… je n’arrive pas à ne pas compulser et demander qu’on me rassure …

[Témiva]

Pour les réseaux sociaux :

N'oubliez pas que n'importe qui peut s'ériger psychologue ou coach de couple ou je sais pas quoi sur Instagram et Tiktok. Même pas besoin de réelles qualifications. Ces comptes affirment des trucs comme si c'était la vérité absolue. À les entendre, je suis navrée mais 99% des gens devraient rompre au bout d'une semaine. Ce qu'ils décrivent n'existe tout simplement pas. Il faudrait que deux personnes parfaites, n'ayant vécu aucun trauma, ne ressentant jamais la moindre émotion négative ou toxique, se mettent ensemble. C'est ridicule.

On commet tous des erreurs au sein de son couple. Ça peut arriver qu'on ait de temps en temps un comportement toxique, ça peut arriver qu'on s'ennuie avec son partenaire, ça peut arriver qu'on ressente de la jalousie, que nos blessures ressortent et nous rendent d'un coup très demandeurs. Aucune relation n'est parfaitement saine, équilibrée et basée sur un amour pur et sans faille.

Mon grand père, dépressif chronique, était en grande dépendance de ma grand mère. Ça ne les a pas empêché d'être heureux. Si un jour vous tombez gravement malade, vous deviendrez totalement dépendant de votre entourage et de votre conjoint. Est ce que la relation est devenue malsaine alors ? Non. La vie est faite qu'on traverse des épreuves et qu'on s'adapte comme on peut. Les gens qui crient aux relations toxiques et abusives à tout va font du mal à ceux qui sont vraiment prisonnier d'un partenaire violent qui les met en danger (et ma psy m'a décrite des situations objectivement dangereuses, qui m'ont fait réalisé que je dramatisais pour rien).

Courage à vous les filles ! Je vais moins sur le forum avec mon bébé qui me prend tout mon temps, mais je pense à vous et je vous le répète : on peut s'en sortir. Gardez espoir

[Cassou]

Bonjour tous le monde ! Merci @blxe_85 , de m’avoir répondu précédemment ainsi qu’à toi @DouceSoie , vos témoignages sont « rassurant » mais aussi constructif et permet un apprentissage moins médical de ce toc car quand on regarde bien sur les sites français il n’y a pas autant de détail et de variation comme par exemple les impressions Qui ne sont pas forcément aborder. Moins se sentir seule est aussi très important car on peut en parler et échanger sur des tips ou des pistes constructives. Merci encore ! Courage à toi @DouceSoie et fait nous un petit update de ton traitement pour savoir si ça peut en aider certains/es.

Merci @Témiva de prendre un minimum de temps pour venir ici, c’est adorable ! Tes conseils sont aussi importants. Toi et @blxe_85 vous êtes très forte d’avoir réussi à surmonter le toc, et c’est d’autant plus adorable de venir conseiller les nouveaux.



Coucou @Hayoon , j’espère que tu vas mieux ? Alors concernant le psy que tu as vu, chercher dans le passé peut être une bonne idée je pense. Selon ton vécu ça pourrait t’aider de connaître tes failles. Je pense que le toc est une sorte de carapace face aux peurs et insécurités qu’on refoule car c’est trop gros à chercher. Il faut admettre en premier temps que l’anxiété est quelque chose qu’on ne connaît pas mais qui elle nous connaît, on le voit dans les angoisses. Mais on ne doit pas être en colère contre soi, au contraire faut être compréhensif et doux avec nous même pour pouvoir accepter nos failles et les guérir. Accepter nos failles c’est laisser notre conjoint/te entrer dans notre carapace aussi je pense, pour être plus à l’aise avec lui et nous même. Ce n’est que mon avis bien sûr ! Ne prenait pas mes paroles comme vérité mais comme réflexion et non rumination.
J’avais moi aussi une envie de fuir mon environnement et ma vie. Pour ma part je pense que j’ai une anxiété de vivre. Je ne sais pas comment expliquer cela mais je vis à la fois dzsn le passé et le futur et quand je ne suis pas dans ces deux cas je suis dans ma tête. Être dans mes pensées me protège des émotions trop dur à voir, comme la haine profonde que j’ai en moi et la tristesse qui l’accompagne. A l’heure actuelle être dans mes pensées n’est pas bon à cause du toc mais c’est un peu une safe place à cause de mon hs et hp ( hypersensibilité et haut potentiel) donc c’est un peu addictif et c’est un peu comme fuir ma vie. Ne t’inquiète pas tu n’es pas seule dans ta situation ma belle ! Tu vas y arriver !

J’essaye de contrôler mes compulsions en les retardant d’abord puis en les arrêtant dans quelques jours je l’espère. J’ai le sentiment d’être lassé du toc et que mon copain n’a rien de spécial. C’est pas agréable de ne pas trouver son copain incroyable alors je c’est mon style de garçon de base, j’espère que ça passera. Mon angoisse se tourne sur l’année prochaine car j’ai envie de vivre avec mon copain mais j’ai peur quand quand arrivant là bas je ne l’aime plus et c’est ça qui m’angoisse beaucoup. J’ai envie de l’aimer c’est fou quand même et en pensant ça j’ai l’impression de ne pas l’aimer vraiment au de beau pas être dur de mon choix . J’ai peur mais j’ai confiance en nous et je me sens de plus en plus à l’aise avec lui.

Voilà j’espère que ce n’est pas trop loin.
Bon courage à vous !

[Hayoon]

@Cassou Coucou, disons que c’est un peu compliqué. Aujourd’hui je ne ressens absolument rien, du coup quand cela m’arrive je trouve ça flippant. Je pourrais rester une journée entière à regarder le plafond de ma chambre d’hôpital en fait c’est étrange. Du coup quand je pense à mon copain bah j’ai peur vu que mon ressenti bah là y a rien, comme archi super vidée. C’est toujours à peu près le même cycle. Les émotions, les pensées étc. Ça change parfois mais toujours le même bateau.
En fait globalement , ce que j’ai quasiment tout le temps c’est le tourbillon au niveau du ventre et qui se contracte et rend pas bien du tout, et tristesse profonde.
Mais oui après même si le psychiatre quand j’ai parlé de toc avait l’air sceptique je vois ce qu’il veut dire quand même.. Mais bon voila. Dans tous les cas, ça reste obcessionnel de toute façon.
J’ai pu beaucoup reparler de tout ça aussi à mon copain, de mon angoisse ou autre quand il est à côté ou quoi, et mes grosses boules au ventre, envie de fuir l’amour etc. De mes pertes de réalité ++, ou perte d’émotion.
Et j’arrive à m’en vouloir d’être à l’hôpital et prendre du temps pour moi. À me dire : mais tu le fuis ? Mais si ça se trouve tu vas bien ? Et si t’arrives a mieux manger ça veut dire que t’es mieux seule ? Ou alors, c’est en mode : et si je l’oubliais en étant loin ? Et si je m’en lassais ? Et si ça allait se finir comme ça ?
Par pitié… Dites-moi que je ne suis pas dingue sans rire c’est vraiment épuisant à souhait. C’est comme si mon cerveau mettait mon copain dans « angoisse » « danger » « peur » et que ma tête veut absolument m’en éloigner. Et quand j’imagine si c’était vraiment le cas je me dis que je serais comme une debile à me dire : bordel qu’est-ce que j’ai fait ? Et à pleurer sur mon propre sort. Puis d’autre fois je me dis et si ça me faisait rien ? Et ça rumine rumine encore et encore. Juste stop. Laissez-moi juste l’aimer en paix et que tout soit à sa place ?
Je sais que c’est de la réassurance, mais vous en pensez quoi dans ce que je dis ? Honnêtement la réassurance m’aide vraiment beaucoup au final. Je pense vraiment que pour moi du moins, j’ai besoin d’être rassurée car je n’ai jamais été rassurée étant enfant et adolescente. Tout est en vrac dans ma tete.

[Cassou]

Je te compte totalement @Hayoon, durant ma lecture je me suis pas mal reconnu. J’ai eu les mêmes pensées que toi quand j’ai été à l’hôpital et plus je me rapprocher des portes de l’entrée plus mon cerveau paniquer et me disait «  tu l’aimes pas hein ? Regarde qu’est-ce que tu fais, tu vas au urgences tu es folle… » fin voilà quoi donc t’inquiète pas c’est que le toc. Le cycle est répétitif je m’en rend compte maintenant, après la phase d’angoisse il y a une phase sans angoisse.

Personnellement je trouve ça bien que tu en es parler à ton copain, il te soutient dans ton combat. Pour apprendre sur le toc, la réassurance n’est peut être pas la bonne solution mais je comprend ton envie d’être rassuré, regarde moi il y a deux jours sur le forum je ne faisais qu’écrire. Apprend les phases du toc dans ta tête pour les reconnaître. L’idéal c’est de chercher hors angoisse pour mieux intégrer les informations.

Je te comprend aussi sur le fait de ne pas avoir été beaucoup rassuré étant petite, c’est compliqué à gérer mais tu vas y arriver.
Tu n’es pas folle, faut pas que tu te dises ça même si c’est un peu « instinctif » pour décrire notre mental. L’angoisse que tu as envers ton copain est normal aussi car c’est ton couple qui est une source d’angoisse mais c’est involontaire. Donc ne panique pas pour ça même si je sais que c’est facile à dire.
Faut pas que tu oublies que actuellement tu es dans ton mental et que les émotions que tu ressens sont un peu de survie et que tes sentiments sont eux là mais un peu flou vis à vis e ton cerveau. Je vais prendre l’image d’une tour: le haut de la tour c’est ton mental et le bas c’est ton « corps « / ton toi intérieur ( l’endroit des sentiments on va dire). Quand tu rumines tu montes la tour dans un ascenseur et tu t’éloignes de ton corps donc tu ne vois plus tes sentiments et tu paniques donc tu rumines et tu montes…. Et pour voir t’es sentiments il faut redescendre mais par les escaliers le temps de calmer le mental donc l’angoisse. Et quand tu arrives au sol tu retrouves petit à petit tes marques et tes sentiments.

Je ne sais pas si mon image de tour est claire ? Et si je me trompes n’hésitez pas à me reprendre.
En tout cas tu es courageuse et forte ! Si tu as des questions sur la tour dit moi je suis à ton écoute. J’ai essayé de ne pas trop faire de la réassurance dans le sens mauvais du terme pour le mieux.

Je vous souhaite une bonne soirée à tous et toutes !

[Hayoon]

@Cassou merci énormément de m’avoir répondu, d’autant plus que j’allais me coucher. J’ai des premières activités demain à l’hôpital, éveil corporel, muscu et atelier.
J’ai regardé la vidéo que tu m’as envoyé, bah franchement, sincèrement, énorme merci. Je me suis absolument reconnue dans TOUT mais vraiment c’est ouf. Bon sauf pour le truc de tromper, mais peur de trouver quelqu’un beau étc oui donc voilà.
Et si j’ai totalement compris l’exemple de la tour (j’ai fait avec mes mains comme une idiote pour schématiser )
On m’avait dit aussi, avec une telle anxiété, c’est comme si admettons, il y a un ciel avec pleins de nuages. Mais le soleil est quand même derrière les nuages. Et le soleil, c’est les sentiments qui sont cachés par les ruminations constantes, l’anxiété, l’angoisse et tout le tralala. Je trouvais ca sympa comme image aussi.
En tout cas merci beaucoup oui car ca m’agace de rien ressentir du tout aujourd’hui c’est troublant
J’espère que toi aussi ça va aller en tout cas. C’est fou quand même je trouve que ça fait du bien de voir qu’on est vraiment pas seuls.


Plein de courage à vous tous. Du plus sincère possible 🩷

[blxe_85]

Bonjour,

@Cassouu, c'est totalement normal, et j'aime beaucoup partager avec vous le cheminement que j'ai fait afin de pouvoir vous aider au mieux, et le fait de savoir que beaucoup de personnes sont sur le même chemin, et d'autres qui ont réussi à passer à autre chose de plus "serein" est rassurant ! Donc voilà, d'ailleurs je connais Agathe Kespite, quand j'ai eu le toc en 2020 lors du confinement, j'ai regardé TOUTES ses vidéos sur le toc ! Et c'était incroyable comment c'étant parlant et rassurant.
Elle a d'ailleurs réussi à s'en sortir de son côté, elle parlait de rémission complète, ce qui fait que maintenant, même si elle a des petites pensées, son esprit s'est comme "désensibilisé" à ce cercle de ruminations.
Tu m'étonnes que ton coté neuro-atypique "n'aide pas" car il te rend vulnérable. Je suis aussi "hypersensible émotionnellement" (diag), alors je comprends totalement.



@Hayoon, j'avais aussi le même style de pensées, par exemple, lorsqu'il ne me manquait pas ou lorsque je me sentais "bien" loin de lui, c'était "est-ce que tu l'aimes?", "il ne te manque pas, ça veut dire que tu es mieux sans lui" et c'était terrible car tu te sens tellement "coupable" et inhibée de toute émotion. Mais ce genre de pensée est liée aux croyances limitantes qu'on a sur le couple, c'est une intériorisation du fait qu'une relation doit être basée sur le fait de ne pas pouvoir être bien sans l'autre, que l'histoire doit être passionnelle (un peu comme dans les films et les séries qu'on a pu voir tout le long de notre adolescence ou bien encore les téléfilms de Noël haha).
Mais en tout cas, c'est une très bonne initiative de ta part d'être allée à l'hosto, ne te sens pas coupable de cela, car au final tu as fait ça pour toi et ton copain également. Donc tu peix être fière, prends bien soin de toi, et dis toi que tu n'es pas tes pensées, elles sont liées à toutes tes insécurités. La réassurance est bien sur le moment je pense, mais pas à long terme. Si elle t'aide quand tu es dans tes phases les plus down, pourquoi pas!

Bonne soirée et bon courage à vous! ♥

[Salexndys]

Bonsoir à tous et à toutes.
Cela fait 2 petites semaines que je n’ai pas écrit ici.
Je vous ai tous lu et j’espère que @Hayoon tu t’en sortiras malgré ce que à pu te dire ton psychiatre et @Cassou j’ai lu tous tes témoignages et je ne peux que comprendre ce que tu vies car je l’ai vécu et je le vie encore.
@blxe_85 bonsoir ! Je trouve ça super d’avoir écrit ce qui pourrait nous aider à avancer, merci !
Bon bilan des deux semaines :
Je me suis posée des questions mais j’ai réussi à avoir du recul ou du moins j’ai réussi à mettre tout ça de côté.
Cependant, je me rends compte que j’ai le besoin que mon copain soit parfait ou du moins qu’il convienne à mes attentes. Je m’explique : si je suis tombée amoureuse de lui c’est prc on avait le feeling et que je n’ai jamais parler avec un homme comme je parle avec lui. C’était incroyable. Depuis 2 ans que nous sommes ensemble nous avions vécu énormément de chose, notamment le toc du couple que j’ai depuis 1 an et 8 mois, après le décès de ma grand mère. Au début il était super attentif à moi mais depuis il devient une personne dont je ne suis pas tombée amoureuse. Il devient le contraire de ce que j’ai aimé de lui et j’essaie en vain de lui expliquer mais lui était toujours dans la défensive. Mais je n’ai pas lâché et au bout de plusieurs jours d’embrouille finalement il a réussi à redevenir un peu ce que j’ai aimé de lui. Je suis très fière.
Bon, le problème c’est que j’ai peur maintenant que ce soit moi qui suis trop toxique avec lui. Je ne sais pas comment expliquer.. j’aime pas qu’il me colle trop mais j’aime pas quand il part et qu’il préfère être de son côté que d’être avec moi. Par exemple parfois j’aime pas quand il veut privilégier un jour du week-end pour faire ses activités alors que nous sommes ensemble et que nous nous voyons pas la semaine.

Enfaite, j’ai dit que je n’aimais pas trop quand il me collait mais enfaite si. Je ne sais pas enfaite.. je n’ai jamais aimer qu’on me colle mais lui ça ne me dérange pas et ça ne me dérangera jamais. En revanche ce que je n’aime pas et c’est une de mes peurs c’est qu’il m’utilise que pour l’intimité.. j’ai vraiment peur car des qu’il me prend dans ses bras et qu’il me fait un câlin et qu’il veut aller plus loin, instinctivement j’ai cette voix dans ma tête qui me dit qu’il m’utilise, que je suis un jouet etc.. du coup je me braque.
Je ressens de l’excitation pour lui ( désolée c’est peut être trop cash) mais dès que j’ai cette impression que cela ne va pas bien se passer, ou qu’il m’utilise alors là c’est fini je ne peux pas faire semblant je le recale directement.
Mais j’ai l’impression que de jour en jour je me rends compte de pourquoi je suis comme ça. En fait, chez moi nous avions une situation un peu particulière dans le sens où mon frère a 30 ans et il vie encore chez ma mère et c’est un manipulateur et un voleur. C’est un homme violent et ma mère ne veut pas l’admettre car c’est son fils gngn
J’ai ma soeur qui ne vie plus chez moi et je lui explique qu’à chaque fois qu’il hausse le ton sur ma mère pour n’importe quoi je tremble et j’ai envie de pleurer, de partir pourtant il ne m’a rien fait sur le moment.
Il m’a levé la main dessus juin 2022 et m’a insulté de tous les noms. Je me suis rappelée également qu’il a dit que je n’étais pas une soeur pour lui et que je devais crever. Ces paroles ne m’ont même pas toucher tellement je lui en veut de pleins de chose.. il a traité mon copain de gamin qui n’a pas de respect pour ma mère alors qu’il n’y a pas plus respectueux que mon copain et ça ça m’a beaucoup plus énervé que ce qu’il a eu comme propos envers moi.
Je me suis également rappelée que lorsque j’avais fait une bêtise il est monté dans ma chambre et m’a étranglée et m’a dit que j’étais qu’une traînée.
Depuis, je ne sais pas ce que je ressens mais je ressens comme une sensation d’être pas sécurisée en sa présence. Ma mère le sait et me défend sans cesse mais ça ne suffit pas. Ma sœur est 100% avec moi et mon copain n’en parlons pas.. il est a 28272% avec moi, il le déteste. Je ne sais pas ce cela a un rapport avec ce que je vie mais étrangement quand je compare ma famille à celle de mon copain ou je remarque que la mienne déjà il manque un père, je n’ai pas de papa, jai une maman malade qui se bat pour que son père ( mon grand père) continue de vivre sans ma grand mère sans qu’il ne se laisse aller, que nous avions une situation financière assez compliquée et que j’ai un mec chez moi qui me fait me sentir mal chez moi en sa présence, nerveuse et tremblante ça m’énerve car quand je vais chez mon copain c’est tout le contraire. Je me sens vivante et tout mais je n’aimerais pas que mon copain dise quoi que ce soit de mal sur ma famille.
C’est trop bizard je pense tellement de chose de ma famille et pourtant je n’aimerais pas que mon copain me dise ce qu’il pense d’elle. Comme si que je ne voulais pas voir la réalité.
Toutes mes peurs, mes nerfs et mes tristesses j’ai l’impression se tournent vers lui et se transforment en question et en peur de le détruire ou lui faire du mal.
Comme si que je me disais que chez moi, ya que du malheur donc il finira par lui aussi partir et peut être que je me protège.. je ne sais pas.
Rien que d’en parler j’ai les larmes aux yeux car je vie quelque chose de très compliquée en ce moment et se mêle les questions sur mon couple, mon orientation etc..
Depuis le décès de ma grand mère tout s’est éteint chez moi. Je me dis donc que peut être quand j’ai su qu’elle allait mourrir je savais que la situation allait devenir compliquée donc je me suis conditionnée à être vide de sentiment pour être auprès de ma famille. Peut être que je voulais ressentir autre chose que la tristesse d’un deuil je ne sais pas.
Je suis aussi dans une situation où en ce moment tout le monde me dit ce qu’ils pensent d’un membre de ma famille etc et tout le monde me dit de ne rien dire. Ma mère me parle de ma soeur, ma soeur me parle de ma mère, je parle de mon frère à ma soeur et elle aussi et etc etc.. et tout est compliquée car je sais tout de tout le monde mais j’explose de l’intérieur. Quand j’en ai parler avec mon copain il m’a dit qu’il n’y avait pas de solution et que cela ne l’es touchait pas de trop. Ses paroles m’ont fait plus de mal que ce que j’avais de base et je lui en est voulu alors que mon copain je sais qu’il a du mal à ressentir des choses quand c’est pas ses problèmes..
Je ne sais pas quoi ressentir du coup. J’ai l’impression que je suis obligée d’embrouiller mon copain pour extérioriser tout ce que j’ai.
Je ne veux pas être comme ma mère à vivre seule et triste dans son coin, je ne veux pas être manipulatrice ni voleuse d’argent comme mon frère je ne veux pas avoir cela et pourtant j’ai l’impression que je le suis et j’ai l’impression que ma victime c’est mon copain. Et je m’en veux mais j’ai aussi l’impression que mon copain doit faire des efforts pour nous aussi.. j’ai l’impression que le porte responsable de tout alors qu’il essaie de faire de son mieux et je le vois..
Je suis horrible. Je souffre de l’intérieur et pourtant dès que je le vois je respire et je revie.
J’ai peur bien évidement d’être toxique, d’être méchante et dépendante de lui. J’ai peur de ne plus l’aimer et de tomber amoureuse d’un autre car dès que je vois un homme j’ai peur de l’aimer, comme une sensation que mon copain c’est fini que je ne l’aime plus.
Parfois j’ai une phase où j’ai l’impression d’aimer encore un de mes exs, je vais me coltiner ces questions, ces obsessions et ces compulsions pendant 1 mois ou je vais en parler à mon copain, qu’il va souffrir etc.. j’en ai marre !!
La j’ai le toc homo qui revient. C’est pareil, je ne comprends rien!
J’ai toujours trouver attirante les femmes masculines mais je ne me suis jamais posée de questions car j’étais toujours « fan » des hommes. Mes scénarios ont tjr été avec les hommes et tout et jamais je me suis posée là questions si j’étais lesbienne ou non. Depuis ces questions ( depuis 1 an et 8 mois) et avec tous ces mélanges de tristesse je me suis demandée si j’étais lesbienne et j’ai ressenti un mélange d’excitation, d’attirance de tout!!! J’ai eu peur et ça me terrifie tout autant.
Mais je ne me vois pas avec un femme, je me vois vraiment avec un homme et cet homme je veux que ce soit mon copain quoi!
Des fois cette phase part et je me dis comme j’étais bête d’imaginer cela.. et quand ça revient c’est horrible. Mais elle ressemble à toutes les autres phases que j’ai eu( peur d’aimer un ex..) pendant 1 ou 2 mois je ressens les mêmes questions où voix dans ma tête et j’ai comme une voix qui me dit que je suis vraiment lesbienne et une autre qui est apeurée pour pleins de raisons mais tjr parce que j’ai peur de ne plus aimer mon copain.
Je n’ai jamais eu envie d’embrasser une fille ni d’avoir des rapports si ce n’est que je ressens plus de chose devant des vidéos x de femmes que Homme/femme. Et ce truc me suffit pour avoir totalement peur mais tout le monde m’a dit que c’était normal, que ça ne voulait rien dire du tout. Depuis vous imaginez bien que depuis toutes ces questions sur mon couple, mon orientation j’ai bcp moins de libido et ça me fait peur.
Mais je le sais au fond de moi que c’est n’importe quoi et que je l’aurais su plus tôt. Mais ça reviendra comme d’habitude.
Bref, je ne veux pas terminer cette relation. D’ailleurs quand mon copain m’énerve et tout, si j’avais été dans une autre relation j’aurais mit terme à la relation pour fuir, je ne veux pas le quitter car je veux préserver avec lui, que ça fonctionne, que ça mène à qlq part.
Oui j’ai peur de ne pas vouloir faire ma vie avec lui,
Oui j’ai peur d’aimer un ou une autre que lui,
Oui j’ai peur de le tromper,
Oui j’ai peur de partir en vacance qu’avec lui,
Mais au final j’en suis sûre que ce que j’ai s’explique avec tout ce que je vis, peut être car j’ai peur d’avoir un copain comme mon frère ou je n’en sais rien.. j’ai peur du changement..
Je ne sais rien ! Mais ce que je dis j’ai l’impression que c’est pertinent et que ça raisonne en moi.
Et pourtant parfois je m’imagine me marier avec lui et je ressens quelque chose d’inexplicable en moi, comme du bonheur comme une certitude que c’est LUI ( bon ça ne dure jamais longtemps!)
Et parfois je veux partir avec lui a l’autre bout du monde ! Mais ça aussi ça ne dure jamais..
Et pourtant dès que je suis avec lui pour dormir je suis fière, apaisée, bien mais tjr des « et si? » ou des « c’est sure qu’il t’utilise » « c’est sûr que tu ne l’aime pas » « imagine tu serais avec un autre ou une autre ?? » ça ne s’arrête jamais.
Mais je ne veux pas le quitter, je ne veux pas !!
Je veux lui et personne d’autre!!
Désolée pour ce long paragraphe.. mais j’avais besoin d’extérioriser..

[Hayoon]

@blxe_85 merci beaucoup pour ton soutien. J’apprécie énormément.
J’essaye de faire au mieux, j’aimerais juste qu’un jour les choses paraissent simplement normal et que je sache vivre.
Aujourd’hui je change de traitement, je vais passer à la paroxetine plutôt que le prozac. J’ai vu un autre psychiatre hier, je suis effectivement bel et bien toquée, mais cela n’est point étonnant de son avis vu mon vécu. J’ai appris à vivre avec comme base principale : l’anxiete. C’est comme si c’était un mode de vie en fait et ne pas connaître comment vivre autrement sans. Et pourtant c’est destructeur. Mes autres bases : la violence, les insultes de mon père envers moi et ma mère, « l’amour » de mes parents n’étaient pas sain non plus envers moi, et j’en passe. Depuis mes 9 ans j’ai simplement vécu dans un environnement comme celui-ci. C’est comme si j’avais appris à « vivre » d’une manière totalement anormale au final. Gérer mes parents alcooliques, les violences entre eux, gérer les TS de mon père, tout ça. Puis mon harcèlement a l’école depuis toujours. Des abandons, des trahisons à répétition, des incitations à passer à l’acte.., des tromperies, des mensonges, être utilisée juste pour… voila.
Mon mechanisme est à l’envers. Quand il n’y a pas de drame dans ma vie, c’est comme si ce n’était pas normal. Quand il y avait des drames, chaque jour, « j’allais bien » , il y avait ce truc en plus, ce mode de vie tout simplement je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire… Au début avec mon copain je ne pensais a rien tout allait bien, puis tout a commencé au final. Les anticipations de peur de contact, donc les questions qui viennent ensuite : si t’as peur d’un bisou c’est que tu ne l’aimes plus, si t’as la nausée c’est que c’est vrai étc. Puis si je ressens quelque chose de confortable cela se calmait, mais ça ne dure jamais. Comme si une partie de moi voulait cette tendresse, mais de l’autre non. C’est incompréhensible. Ces questions ; je me mens à moi-même ? Et si au final c’était vrai ? Et des affirmations : ok donc je suis lassée, c’est pour ça ? Donc c’est vrai. Et ça tourne toujours jusqu’à toujours trouver quelque chose.
Et puis aussi, les anesthésies de ressentis, sentiments positifs sont troublantes. C’est comme être passif, sans vie, de vivre de façon monotone. Et c’est là que quand on a ces journées répétitives de ne plus rien ressentir, qu’on se dit ok donc tout est vrai. Encore pire, quand on ne ressent même pas l’anxiété. Du coup la peur de ne pas avoir peur, peur d’avoir peur. Puis des fois cette affirmation, ok c’est la fin, donc peur d’y mettre un terme. Et ces tiraillements mais non tu peux pas, tu veux pas. C’est un cycle sans fin au final. Est-ce que je suis compréhensible ? Des fois la peur de lui envoyer un message et ma tête : et si tu te forçais à en envoyer un ? Puis l’angoisse monte encore. Bref, sans fin tu as compris.
Ce matin en me levant je voyais que le toc montrait le bout de son nez, comme hier soir, bien présent, alors je ne luttais pas. Je laissais l’anxiété s’installer, les pensées défiler, en me disant d’accord c’est le toc, laisse dire. Je ne sais pas si c’est bien de commencer à réussir à faire ça ? Puis je me répète beaucoup à mon copain comme hier soir au téléphone. Il me la fait remarquer mais j’ai besoin de répéter, un peu tout ce que j’ai écris ici. J’ai provoqué aussi l’angoisse avant de l’appeler hier soir, alors j’ai eu la boule au ventre qui tourne en appel et en disant je t’aime. Puis après j’ai relativiser à nouveau, c’est le toc. Laisse passer. Sans réassurance, je me disais simplement cela. J’essaye de ne plus répondre aux questions ni aux affirmations me paraissant saugrenues.
Enfin voilà j’avais besoin de dire tout ça.
J’ai pu voir la première vidéo de la femme parlant des phases, et apparemment c’est normal tout ça.
J’espère que on a pu tout lire ce que j’ai dit.

J’aimerais rassurer également les autres personnes dans le forum, mais j’en suis actuellement incapable car ça me déclenche davantage des ruminations quand j’essaye d’aider maintenant…
Et pourtant, je vous soutiens tous terriblement du plus profond du cœur si vous savez. C’est plus que sincère.
Vos pensées sont traîtres. Vos peurs. Vos modes de vie antérieurs. Beaucoup de choses jouent là-dessus. Ce qui vous fait si peur que ça arrive, ne pensez-vous pas que ce qui vous fait peur est simplement faux justement ? L’anxiété, l’angoisse, la peur, la panique, fait penser des choses que l’on ne veut pas. Mais la fuite s’installe, les coupures de sentiments. Je vous soutiens.

[Samira4]

Bonjour à toutes,

Je regarde ce forum depuis le premier jour où mes crises d’angoisse et la dépression sont apparus. Tout à commencer en décembre suite à un échange avec un collègue, il venait de se faire quitter et les jours qui ont suivi cette discussion ma tête est partie dans tous les sens, j’ai commencé à fantasmer sur lui, à le voir sous un autre angle alors que tout allait bien dans ma relation. Je me suis retrouvée alitée, sans manger, à pleurer jour et nuit pendant presque 1 mois, tous les jours je perdais des kilos sur la balance, tous les jours je restais chez moi enfermé à ne plus vouloir aller au boulot.
Je n’arrive toujours pas à l’heure d’aujourd’hui à comprendre pourquoi ce collègue, pourquoi ça s’est déclenché d’un coup alors que je voulais m’engager avec mon conjoint, nous étions en pleine recherche de maison. Aujourd’hui je ne veux plus de rien, même aller faire des courses et préparer à manger est devenu un poids. J’ai honte de moi, honte de mes pensées, honte vis-à-vis de nos proches. J’ai toujours été entière dans cette relation, aucun pas de travers.
Aujourd’hui je regarde tous les hommes dans la rue, j’ai l’impression d’être folle, de tous les trouver attirants et de faire des fixettes sur le physique. Est-ce que mon conjoint m’attire toujours ? Pourtant je l’ai toujours trouvé très beau. Maintenant le moindre défaut me fait dire que je ne l’aime plus.
C’est un calvaire. Parfois je me dis qu’il faudrait tout changer, repartir à zéro dans ma vie, changer de boulot, changer de conjoint pour ne plus penser à tout ça. Mais je l’aime mon amoureux, on ne se prend jamais la tête, notre histoire était tellement belle qu’il fallait que cette M.... arrive.
Comment savoir si c’est le toc ou simplement une crise existentielle ? Pourquoi je n’arrive même pas à accepter de faire une pause pour que ça aille mieux ? J’en ai marre de vivre comme ça, je me sens déconnectée de la réalité. Tous les gens ont des projets et sont heureux autour de nous. De plus en plus d’idées noires viennent me hanter, je ne me reconnais plus du tout.

Bonne journée et courage à toutes !