Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

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Salexndys
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Salexndys »

Coucou, bah ecoute je ne sais pas, hier j'ai joué avec mon copain à fortnite tu sais on était au téléphone tout allait bien je me sentais bien quoi sans question rien et la il a bugué et il est donc mort dans le jeu et tu vas peut être trouver ça bizard mais je me suis sentie mal, pourtant c'est un jeu hein mais je me suis sentie mal comme si il était vraiment mort ça m'a fait mal et je n'ai pas arrêter de lui dire il a rigole et a trouvé ça mignon mais ça ma blessée vraiment 😭🤣
Sinon demain ya mon épreuve de bac de philo et j'ai revise l'inconscience qui est quelque chose qui me tient à cœur car ça parle de toc avec Freud sauf que dans mon cour il y a eu des choses qui m'ont fait mal en fait il expliquait que en gros on refoulait des désirs des fois et ils revenaient dans nos rêves et ça peut nous faire des toques et tout et ça m'a fait quelque chose car je me suis dit imagine tu ne l'aimes plus et tu as refouler ça donc ça vient en toc ? Et depuis je me sens mal pfff laisse tomber je sais que je dois consulter et qu'il est tant sinon ça peut devenir chronique mais vraiment je ne peux pas pour le moment mais ça me bouffe de plus en plus j'ai de plus en plus l'impression de ne plus l'aimer même si c'est différentes phases, ya des fois où je me souviens de comment on s'est rencontré au lycée et ça me fait quelque chose au cœur avant j'aimais ça maintenant je me dis 《tu penses trop au passé mais ça se trouve tu l'aimes plus 》 ou alors la par exemple j'étais tranquillement dans la cuisine et je me suis dit mais ça se trouve je ne l'ai jamais aimer et ça se trouve je eu la passion du début mais pas d'amour comme avec les autres quoi et ça me fait mal car me connaissant je sais que je ne serais pas tenue avec lui autant de temps si vraiment je ne l'aimais plus et je sais de quoi je parle et j'ai fait des choses pour lui que jamais je n'ai faite pour quiconque et que je continue de faire aujourd'hui, je me dis mais M.... meuf tu te réveilles le matin pour le réveiller genre ce matin sans faire exprès mon réveil a sonne tard et j'ai du l'appeler de sursaut pour le réveiller mais jamais je ne fais ça pour qqn que j'aime pas même pour ma famille je ne le fais pas mais ce pu.... de toc me tue vraiment.. j'en ai parler a tout le monde et tout le monde me dit que c'est normal et que ça se voyait que je l'aimais à un point inimaginable mais ça me fait mal de ne pas m'en rendre compte à moi même. Je me dis quand même que c'est le destin lui et moi on est trop pareil pourtant c'était mon ennemi à la base de base on est des complices à mort on se soutient comme on peut s'engueuler parfois mais je ne comprends pas pourquoi je ne veux pas l'accepter j'ai peur pour l'année prochaine j'ai peur de donner mon corps à une autre personne que lui alors qu'en ce moment je ressens énormément d'attirance pour lui quand on s'embrasse je ressens beaucoup de chose mais j'ai peur d'aimer quelqu'un d'autre et je sais que c'est des phobies d'impulsions je le sais, j'ai pas peur de finir seule prc c'est pas le problème je ne dis pas qu'une fois lui je vais être avec qqn d'autre non hors de question justement je ne veux pas si je ne suis pas avec lui je ne veux être avec personne d'autre vraiment je ne veux pas, vous me demandez de le quitter mais j'en pleurerais tellement je ne veux pas alors je me suis dit que le toc vraiment a démarre quand ma grand mère est décédée +mon copain qui n'était plus avec moi au lycée cette année, je quitte un établissement où j'avais ma plus belle histoire, lui et je sais que avant j'étais une meuf qui s'intéressait à tout ce qui bougeait et qui adorait jouer un peu avec les mecs mais la depuis que je suis avec lui j'ai changé et je suis devenue un peu la meilleure version de moi même je dis un peu car à cause de ce toc je ne suis pas à mon maxime mais peut être que j'ai peur de ne pas être sincère avec lui donc peut être que c'est pour ça alors que je n'ai jamais été autant fidèle avec qqn jusqu'à lui jamais de chez jamais donc je me dis non c'est pas possible quand t'aime pas quelqu'un justement c'est tout l'inverse on s'en fou de voir notre relation partir en miette on fait pas d'effort ou fait rien ou s'en fou on va voir ailleurs etc hors moi, malgré ce toc j'essaie de me rattraper car je sais que il n'a pas la vie facile avec moi chaque jours depuis bientôt 1 an je lui en parle, la j'ai apprit ya 2 jours que il allait travailler jusqu'en août pour gagner de l'argent mais je ne le verrais pratiquement jamais ça ma fait un pincement au cœur et le 20 aout il part faire du parachutiste en armée pendant 1 semaine mais loin de moi fin bref ça me blesse tout ça.. et je me dis bah ouais ça te fait mal mais ça te prouve que tu l'aimes tu ne ferais pas tout ça sinon tu ne réagirais même pas et je sais que je l'aime MAIS je ne comprends pas ce toc de M....
Marion M
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Message par Marion M »

Déjà bon courage pour ton bac !
Pfiou, je me sens vieille, je l'ai passé en 2013 😂
Ah lalala la philo, qu'est ce que j'étais nule ! Ahah!
Ne t'inquiètes pas de ce que tu lis de Freud, c'est de la psychanalyse. Tout ce qu'il ne faut pas pour soigner le toc. N'essayes pas de chercher une cause à ton toc. Il faut juste comprendre son fonctionnement pour mieux le combattre.
Et tu c'est normal que tu sois triste si ton copain va travailler un peu loin. Mais les moments ensemble seront d'autant plus beaux! Je parle en connaissance de cause 😂
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Oui mdr je comprends bah la ma mère et ma sœur ont le covid donc si je l'aurais eu je n'aurais pas pu voir mon copain samedi et c'est la première chose que j'ai retenu et qui m'a fait mal ( mais je ne l'ai pas je suis négatif) donc j'ai tout fait dans mon esprit ( des compulsions) pour le voir sauf que d'un côté ça m'aurait fait du bien dans le sens où yaurait eu le manque et beaucoup plus de plaisir pour se voir sauf que la je ne vois pas le mal dans ce que je dis prc ça m'aurait fait mal de ne pas le voir mais le manque aurait été bien donc j'arrive à comprendre le bien malgré que mon esprit me joue des tours.
Tout à l'heure j'étais la plus heureuse prc sur tiktok yavait un truc de voyance aux hasard et qui disait de poser une question pour voir si c'est oui ou non donc j'ai posé la question que je voulais et j'ai laissé la réponse se faire et c'était oui et j'ai limite saute de joie prc j'étais contente après je sais que c'est des choses fausse et qu'il ne faut pas y croire mais j'en suis contente prc c'était positif la !
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Bonjour, bon je ne sais pas si c'est du positif ou pas mais hier j'ai acheté un commandé un cadeau pour que mon copain le reçoit dans la semaine qui suit et j'ai ressenti une sorte de fierté comme si que c'était mon cadeau mais non c'est le sien donc jai trop trop hâte qu'il le recoive.
De plus, hier jai trouve que mon copain était bizard donc ça m'a fait mal dans mon cœur car je ne savais pas ce qu'il se passait mais en fait non tout allait bien je l'ai eu le soir meme au téléphone, bon petit inconvénient c'est qu'on recommence à s'appeler tous les soirs et j'adore hein justement je préfère ça mais le manque du coup n'y est plus alors qu'avant on essayait de pas s'appeler de la semaine pour être tranquille le week-end, sauf que je me rends compte que je ne veux plus me détacher de lui genre moins l'appeler et tout donc je me suis dit que justement ça prouvait que je l'aimais puisque je ne veux plus me détacher ?!
Et hier donc il s'est endormi et avant de dormir je l'ai prit en capture prc il était trop beau et la j'ai ressenti un sentiment intense à l'intérieur de moi même je le trouvais trop beau et je me suis rendu compte qu'il était parfait quoi ! Donc bien évidemment grosse pulsion je lui envoit un message remplie d'amour en lui disant que c'était très rare que je lui dise ça à cause de mes pensées mais que je le trouve sublime et tout fin la j'avais besoin de le dire car je l'ai ressenti !
Cependant aujourd'hui mon grand père est rentré d'hôpital chez moi et je ne sais pas ce qui s'est passé yavait deux personnes qui s'occupaient de ramener mon grand père chez moi et je ne sais pas je l'ai trouver beau le monsieur et je m'en suis voulu comme un sentiment de culpabilité prc je lai trouver beau, cependant je me suis dit que l'on peut trouver beau/belle des personnes et trouver qu'ils ont du charme sans pour ça les aimer ? Mais voilà je m'en suis voulue prc en plus je compare sans cesse les personnes que je trouve belles à mon copain mais peut être que ce sentiment prouve que j'aime mon copain sinon j'en aurais rien à foutre etc..
Bref voilà petit résumé de hier à ajd hihi
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Bon la par exemple je ne sais pas ce que j'ai je viens de me demander si je voyais Alexis comme l'amour de ma vie et j'arrive pas a me projeter après après 17 ans fonc dans tous les cas cest logique et ça fait 1 an et bientôt 5 mois qu'on est ensemble donc la passion n'étant plus la des fois je vais me dire que oui je le vois comme l'unique amour de ma vie et après non je ne sais plus.
Bon..
C'est comme hier je regardais une émission et yavait un couple qui se déchirait ( ils sont encore ensemble dans la vraie vie ) mais dans l'émission ça n'allait pas et elle disait la fille qu'elle aimait moins son copain que ça n'allait plus entre eux plus de bisous plus de rien et que même si elle était encore amoureuse de lui elle n'avait plus envie de se battre et ne le voyait pas comme l'amour de sa vie,qu'elle vivait que dans les souvenirs mais qu'elle avait du mal à voir le futur bon sachant que le toc se nourrit que du négatif bah je suis tombée dedans je me suis remise en question alors qu'avant le toc on a des amis en commun avec mon chéri et ils avaient des problèmes de couples bon des problèmes que peu d'adolescence ont dans les histoire d'amour mais sachant que pour moi tout allait bien bah je m'en foutais dans le sens où moi ma relation je ne la comparer à laleur je me sentais bien et j'étais fière justement d'avoir une relation comme la mienne mais ça c'était avant le toc donc avant que ma grand mère décède et tout mais depuis le toc DÈS qu'il y a un truc négatif qui porte sur un sujet d'amour je prends tout à cœur et je me remets en questions et je sais que c'est typique le toc j'ai regardé dans les anciennes pages de ce blog et énormément de personne ont eu pareil mais bon..
Et la je viens d'avoir une petite pointe d'espoir qui vient d'arriver pendant que j'écris ça, je vais l'expliquer donc ici depuis que je suis en couple avec mon copain je lai déjà expliquer mais je n'ai jamais été autant moi même avec lui,au début de ma relation j'ai été un peu dans la mythomanie comme avec tous les autres que j'ai eu sauf qu'à la différence près c'est que moi j'ai dit toute la vérité avec mon copain sur mon passé, mes mensonges etc..etc.. tout tout tout ce qui fait que ça a été la meilleure décision de ma vie et depuis le 28 janvier 2021 donc le jour où je me suis mit avec j'ai littéralement changé et plus sincère avec quelqu'un je ne l'ai jamais été avant lui, et donc la je viens de me rappeler qu'avant le toc quand j'étais avec mon copain je n'ai jamais fait de la M.... pourtant je parlais à des garçons mais rien du tout j'étais focus sur mon copain quoi qu'il advienne donc ça prouve que j'étais fidèle mais la depuis le toc j'ai peur d'aimer quelqu'un j'ai peur de rencontrer quelqu'un etc.. alors qu'avec mon copain sérieux.. je suis moi ? Et des fois j'ai l'impression de vouloir rencontrer un nouveau garçon alors que non je n'en ai pas l'envie au fond je ne veux pas mais on dirait que je veux et après tout me pousse à croire que je veux plus être avec mon copain mais avec un autre etc.. bref voilà c'était juste pour dire ça mdr à force vous connaissez toute ma vie je le sais je suis désolée mdrr
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Bonsoir j'écris ce qui s'est passé aujourd'hui.
Alors bah je suis mitigée en fait je ne sais pas si ça vous le fait à vous mais moi pour ma part avant que je vois mon copain ou genre quand il est pas avec moi il me manque j'ai envie de le voir j'ai hâte de faire tel ou tel truc et je ressens beaucoup plus mon amour mais une fois avec moi je ressens moins mon amour et j'analyse chaque tric que je fais. Et la on s'est isolé avec mon copain et je lui ai dit que j'étais angoisse et m'a dit que si je rencontrais qqn c'était la vie et que peut être mon cœur et mon cerveau n'en pouvait plus ou ne voulaient plus et moi je me suis mise à pleurer et j'ai eu extrêmement mal il m'a fait un gros câlin en me disant qu'il rigolait et qu'il voulait me faire réagir que si je pleurais et que j'en avais mal c'est que je l'aimais sauf qu'à partir de ce moment là j'étais pas bien et je me suis redemander si je l'aimais réellement et tout etc.. donc j'ai peur et j'espère que c'est normal car une fois de temps en temps tout va bien mais ce que je sais c'est que quand je dors j'ai envie qu'il me réveille avec pleins d'amour et je veux toujours qu'il soit bien etc..etc.. donc il me dit que si je ne l'aimerais pas je serais clairement différente et je reprendrais moins à ses messages etc..etc.. hors je suis toujours autant présente et tout je lui fait des cadeaux etc..etc.. donc bon ça me rassure un peu pour ça mais bon j'ai un peu peur pour tout ça. En tout cas avec mon copain je suis toujours autant complice je rigole énormément avec lui mais par exemple quand il est pas trop bien ou me dit un truc pour rire mais pour me piquer bah je ne sais pas comment m'expliquer des fois par exemple il me fit tu maimes plus en rigolant et moi je sais pas comment répondre donc je dis je sais pas mais il comprend..
Bref.. j'espère vraiment que j'ai le toc et que je l'aime réellement, j'espère que je ne suis pas en désamour car malgré ces questions j'essaie d'être au max pour lui pour le rendre heureux, le calmer quand il est fâché ou déçu etc..etc.., les cadeaux etc..
De plus des fois je peux être hyper attirée par lui comme je peux d'un seul coup ne plus rien ressentir.. c'est pareil des fois je ne le supporte plus du tout je l'insulte dans ma tête mais ça me fait mal et je m'en veux donc si je ne l'aimerais pas je me dis que je ne serais pas comme ça je serais justement en mode je menfoutiste etc.etc..etc..
Voilà voilà..
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Bonjour, j'ai passé ma dernière épreuve et je suis plutôt fière de moi parce que j'ai réussi mais voilà sachant que cest dans la ville ou je vais aller l'année prochaine pour la fac et j'ai vu des garçons mais voilà d'un seul coup je me suis dit comme ça d'un seul coup 《 j'aime pas mon copain ( pour pas dire le nom ) 》 prc des que je vois un mec je stresse et j'oublie mon copain par exemple la je vais faire de la piscine avec ma sœur et je ne suis pas avec mon copain limite je m'en fou mais j'ai peur de voir des garçons beau fin bref peut être que ma peur signifie que je l'aime sinon je m'en foutrais de lui c'est ce que je me dis mais bon.. je pense pas que quand on aime plus une personne on fait tout ça pour son respect..etc..etc..
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Bonsoir, oui je sais en ce moment j'écris beaucoup..
Je suis désolée mais tout est vraiment flou en ce moment.
Je ne cherche pas vraiment de la réassurance mais bon !
Déjà en ce moment ems sentiments varient je peux le trouver beau comme 2 heure après le trouver horrible, je peux avoir l'impression d'être attiré par lui et deux secondes c'est fini je ne veux plus( bon après l'attirance s'est améliorer. ) ensuite après j'ai une peur bleu d'être attirer par quelqu'un d'autre au point ou j'évite de les regarder..
Mes compulsion sempirent. Ma tête décide de tout au point ou je négocie avec moi même.. je me dis des 《 prends pas ce gâteau là sinon ça veut dire que t'aime plus A ( l'initiale de mon copain ) prends l'autre sinon ça veut dire que tu ne l'aimes pas 》 etc..etc.. donc parfois je viens à m'engueuler avec moi même mdr.. grosse tarée que je suis.
J'ai peur d'être avec un Homme qui n'est pas dans mon copain dans la même pièce quand il n'est pas là, par exemple la dernière fois il était parti vite fait moi j'étais dans sa maison avec son père je n'ai jamais eu autant peur je me suis réfugiée dans sa chambre tout le temps qu'il soit parti, j'ai eu peur je ne sais pas pourquoi pourtant je n'ai pas eu d'agression ni rien juste jai peur de fauter ou d'être attirée par lui, je ne sais si c'est normal ou pas..
Je souffre du fait que chaque garçon que je croise je le compare avec mon copain, et pas de façon gentil des fois je me dis que j'aimerais qu'il soit comme le mec la ou la ou la et je me dis mais c'est pas des choses que tu dois ressentir quand tes avec ton copain ?! J'aime être avec lui et malgré que ce soit hyper paradoxal, je préfère qu'il soit avec moi qu'un autre le soit par exemple dans Fortnite je ne veux pas être en duo avec qqn d'autre que lui car je ne veux pas être protégé par un autre etc.. donc je me dis que je l'aime finalement ?
Bref !
Quoi que je fasse je pense toujours à mon copain et quand je n'y pense pas je panique très clairement quand je trouve des gens beaux et tout je panique car jai peur de moi c'est vraiment horrible.
Cependant.. je ne sais vraiment plus ce que je ressens d'un coup je peux me rappeler d'un souvenir avec lui et j'ai le cœur qui palpite, chose que de base on ne ressent pas quand on aime plus la personne etc.. mais la j'ai regardé des informations sur le toc du couple grâce à Nicolas Sarazin et il expliquait que ya une différence entre ceux qui savent qu'ils n'aiment plus leur copain et ceux qui ceux disent et si je ne l'aimais plus ? Et c'est c'est qu'en ce moment je me dis vraiment d'un seul coup 《 je ne l'aime plus c'est fini 》 et je ressens un profond malaise, horrible donc j'en parle avec mon copain encore une fois et il me dit que cest justement rassurant car quand vraiment on perd des sentiments on en angoisse pas,on en pleure pas ou on en tremble pas c'est pas possible or la des que je me dis ça je panique je ne sais pas ce que je fais etc.. parce que oui parfois je ressens du vide en moi, ni manque ni envie de lui parler ni envie de lui dire je t'aime ni rien mais toujours des pensées et compulsion..
Après le monsieur à dit aussi que tout dépendait de ce qu'on avait envie mais je ne sais pas de quoi j'ai envie, j'ai envie de le quitter des fois tellement j'en ai marre et que je ne suis plus sûre de rien mais au fond je ne veux pas ça va nous briser lui et moi et même si on voudrait recommencer ce neserait plus pareil donc je me dis que très clairement si on aimerait plus la personne on ne penserait plus aux possibles éventualités qu'on revienne ensemble.. alors que moi mon fantasme est qu'on se sépare pour se retrouver des années plus tard et tout fantasme bizard mais je ne veux ça qu'avec lui..
Ca devient de moins en moins cohérent mais des fois j'ai des phases comme ça et des fois ça se calme.. mais j'espère que je l'aime toujours car ce que je sais c'est que je me bats dans mon esprit pour l'aimer toujours, des que je me dis si tu fais pas ça.. ca veut dire que tu ne l'aimes plus bah je le fais direct sinon je ne me sens pas bien..
Toujours dans l'obligation d'analyser ce que je ressens, de répondre à des questions, d'être rassurer mais ce que je ne savais pas c'est que le toc repose sur des questions vraiment philosophiques des fois mdrr.. des fois je me dis 《 mais est ce que tu veux l'aimer pour toi ou pour lui? 》 ou 《tu te bats pour lui ou prc t'as vraiment envie ¿ 》 c'est chiant mais je suis dans la permanente angoisse, et ça ne m'a fait ça qu'avec lui.. les autres mecs je m'en foutais,peut être que j'ai peur d'être celle que j'étais avant, et les discutions de mes anciennes fréquentations ou ils me disaient que je ne faisais pas ça pour eux etc..etc.. je l'applique seulement pour qqn que j'aime vraiment ? Bah j'en sais plus riennnnnnnn ça m'énerve ça me fatigue ! Mais serais-je réellement en train d'expliquer tout ça ici???
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Bonsoir, j'écris au bout d'un certain temps et j'espère que vous allez bien.
Tour d'abord j'annonce que j'ai eu mon bac mention assez bien général 🤌🏼
Je suis fière, je suis toujours avec mon copain et la ce soir ça a a éclater et je ne sais plus quoi penser ( quand je dis eclater je parle d'embrouille) j'ai l'impression qu'il ne s'intéresse plus à moi et je l'ai menacer que j'allais un jour le laisser tomber, clairement ça m'a détruit d'avoir dit ça et je sais à quel point c'est dur pour lui car on en a parlé samedi dernier. C'est un garçon qui n'arrive pas à exprimer ses sentiments et il m'a avoue des choses comme moi disons que lui n'a jamais connu l'amour avant moi et moi bah j'ai connu l'amour avant lui MAIS ce n'est pas autant qu'aujourd'hui.
Aujourd'hui j'ai des fixettes partout, sur tout : la peur d'aimer qqn d'autre la peur de rencontrer qqn d'autre, la peur d'être comme avant, la peur d'être attirée sexuellement par qqn d'autre, des fixettes sur mes exs sur des tas d'inconnus etc..etc.. bref, clairement je peux vous dire que c'est l'enfer.
Je suis énervée contre lui mais j'ai peur car j'ai l'impression qu'au fond ça ne me fait rien, en fait je souffre prc en ce moment depuis.un certain temps je luk demande de l'attention car il m'écoute mais il ne me dit rien limite il s'endort, en plus il travaille donc on se voit jamais.. apart le week-end.. mais voilà je suis a bout j'ai besoin qu'il soit là avec moi prc le pire dans tout ça c'est que même si je doute de moi je veux que ce soit lui et pas un autre.. il m'a dit alors que ça faisait 1 an que je disais toujours la même chose et qu'il savait plus quoi dire et que ça le saoulait d'entendre toujours pareil.. alors bien évidement je veux ne plus lui dire mes doutes mais j'ai besoin d'être écouté mais pas par qqn d'autre juste de lui..
Effectivement malgré mes doutes et mes crises d'angoisse je pense constamment à lui, j'angoisse sur mes doutes, j'angoisse sur l'idée de ne pas angoisser sur mes questions, je veux toujours lui écrire même si c'est pour rien dire, je veux me rattraper quand j'ai fait qqch qui pour moi était mal ( comme par exemple il rentre le midi pour manger mais je me suis endormie donc pas bcp parler et quand je me suis lever j'étais triste et déçue de moi même prc j'ai pas fait l'effort de lui parler ), je veux tjr lui acheter qqch, je le respecte énormément ( peut être pas dans mes mots en ce moment.. ) j'essaie de me mettre à sa place même si c'est dur.. quand je ressens des pulsions d'amour je lui envoit un texte d'amour, je ne fais que faire des vœux pour que je l'aime à vie, parfois je me projette sans m'en rendre compte, je suis jalouse etc..etc.. bref à partir de là je me dis mais si je ne l'aimerais pas, je ne ferais pas tout ça ?
Mais voilà mes angoisses me font ressentir n'importe quoi, j'ai l'impression d'avoir un bâtiment de cœur pour chaque mec que je vois, je le compare sans cesse aux autres mec et généralement c'est pas gentil, des fois je me dis 《je ne l'aime plus》comme une certitude mais certaines personnes disent que quand on se dit ça et qu'on ressent un mal être c'est qu'on l'aime mais voilà.. j'ai peur et je veux me battre encore pour nous. Ce soit j'ai l'impression de l'avoir blesser car je sais qu'il a dû mal à parvenir ces sentiments mais parfois je veux aussi qu'il montre qu'il m'aime et que voilà, et ça m'a fait mal mais c'est pas la première fois que j'en parle.. je me dis que la séparation ne me dérangerait pas mais est ce que c'est une phase du toc aussi ? Je n'en sais rien je suis perdue comme d'habitude tout ce que je sais c'est que je prends des choses à cœur toit le temps concernant lui je suis tout le temps déçue pour une broutille et souvent on dit que quand on aime qqn on agit de cette manière et je me dis que si j'ai peur d'aimer qqn c'est prc avant lui j'étais comme ça mais depuis 1 an et demie je suis plus comme ça même avant le toc oui je trouvais beau des garçons mais j'étais avec mon copain et je ne voyais que par lui alors que m'arrive til ? J'en ai marre ! J'ai peur de l'avoir blesser quand même je m'en veux un peu et j'ai peur quil me dise qu'il ne maime plus quand même.. pfff c'est horrible ce vieux toc la
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Bonjour bon cette page elle m’est totalement destinée mdr mais bon je vais dire un peu ce que je ressens, bon déjà je vais moins sur cette page même si j’écris beaucoup et qu’on dirait pas mais je n’ai pas dans la tête constamment d’y aller mais là j’en ai besoin prc cette nuit j’ai stressé prc je n’ai pas ressenti grand chose. Je m’explique : en fait mon copain travaille et hier il a travaillé de 13 h a 21h et il ne m’a pas vraiment manquer même si je voulais lui parler cependant ça me fait mal de pas lui parler prc pendant les vacances du coup on se voit uniquement le samedi et c’est pas ouf non plus quoi mais genre j’ai eu peur prc j’ai pas trop pensé à lui et il ne m’a pas non plus manquer donc j’ai eu super peur MAIS j’ai été jalouse prc le soir il a ramené une fille chez elle rien que d’en parler j’en ai mal mdr mais bon je lui fait entièrement confiance mais moi j’ai eu mal et j’ai eu peur mais voila c’est tout ce que j’ai ressenti, pas d’amour rien et j’ai peur donc je pense que c’est la 2e phase du toc mais moi des fois j’ai une phase où je ressens rien et une phase où je ressens tout et ainsi de suite mais toujours dans la part là pour l’instant c’est la peur de ne pas avoir peur de rien ressentir. Donc bon et là j’ai regardé un tiktok il me semble sur l’attachement donc je me suis mise à stresser bien évidemment je lui en ai parler et j’ai regardé sur internet quelle est la différence entre l’amour et l’attachement et des fois j’ai peur prc je me rapproche plus de l’attachement dans ce qu’ils disaient genre ils marquaient que quand on est attaché on est dans l’attente d’un comportement spécial de notre copain, qu’on est des fois triste prc on a pas tel ou tel chose du copain et j’ai peur prc c’est vrai pendant un temps j’attendais que mon copain fasse des efforts pour nous et ça me bouffait de l’intérieur donc j’ai peur que ce soit ça et ensuite y’a le fait de ne pas se réjouir du bonheur de son copain bah en fait c’est un peu ça pour moi mais par exemple quand il est heureux de travaille bah moi jsuis triste prc on ne se voit pas donc j’ai peur que ce soit ça, et quand il va faire un truc sans moi bah je le prends mal à l’intérieur de moi même prc je ne suis pas avec lui donc quand je lui dit de profiter bah ça me fait rien à l’intérieur de moi et donc voila j’ai super super peur.
Par conséquent moi je veux toujours lui faire plaisir je veux toujours le rendre heureux et quand j’ai vu que dans l’attachement on veut manipuler pour avoir quelque chose c’est faux je ne veux pas je ne suis pas comme ça mais j’ai super super peur..
J’ai l’impression d’être égoïste avec lui et de parler que de moi et d’être chiante avec lui et je m’en veux mais vraiment.. je ne sais pas si c’est une autre phase du toc mais dans tous les cas je ne veux pas rencontrer qqn d’autre l’année prochaine ni rien et ça me fait ch... déjà à l’idée de me dire «imagine tu rencontreras…»
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Bonjour je continue d’écrire ce que j’ai sur le cœur.
En ce moment je me tape une fixette sur un de mes ces mais y’a un truc que je ne comprends pas. J’ai 2 exs et le premier j’ai vraiment eu du mal à m’en défaire prc j’étais très très jeune et c’était un pervers narcissique vraiment il me manipulait trompait tout ce que vous voulez et c’est le genre de garçon qui arrive à faire tomber amoureuse n’importe qui et malheureusement j’en ai été sa victime. Ensuite j’ai eu un autre mais c’était que de la distance et je parlais à mon premier ex même si j’étais en couple en fait j’étais vraiment pas du tout amoureuse je pense du garçon prc bah quand t’es amoureuse tu fais pas ça tu caches pas des choses etc non pas du tout et mon premier ex j’ai réussi à l’oublier avec personne je dis bien personne, j’espérais même lui reparler etc etc.. et mon copain actuel, lorsque je flirtais avec lui c’est la seule personne pour qui j’ai voulu vraiment mettre un terme à ma relation mais définitivement et sans scrupule. Cela fait donc 1 an et 6 mois bientôt que je suis avec mon copain et pas une seule fois j’ai pensé à mon ex vraiment je l’ai bloqué de partout et tout j’ai même resupprimé mes photos une dernière fois prc je ne veux plus aucune chose qui me ramène à lui mais voila depuis que j’ai ces questions bien j’ai eu une fixette sur mon deuxième ex le mec à distance pendant bien 1 mois au début du toc et là en ce moment c’est mon premier et ça me gêne à un point indescriptible, en fait mon copain et mon ex avait un rapport avant ils se connaisssent et mon copain le déteste, chose que je comprends totalement mais voila des fois j’ai l’impression qu’il lui ressemble et donc je le trouve beau mon copain mais avant le toc vraiment je le trouvais beau pour lui même fin il est unique pour moi mais depuis ces rosettes je le compare sans cesse à lui et je trouve qu’il lui ressemble des fois et ça m’énerve. Bien évidemment je ne veux plus en entendre parler de mon ex j’en ai marre de l’avoir dans ma tête car je me demande si je l’aime encore alors que je ne pensais plus du tout à lui avant le toc vraiment il était dans les oubliettes mais là je ne comprends pas après ce qui me rassure c’est que quand je fais une fixette sur qqn d’autre je suis sure et certaine que je ne l’aime plus mais là c’est vraiment étrange, j’en ai marre. J’en ai donc parler à mon copain et d’un seul coup il m’a dit « si tu parles de lui c’est qu’il a encore un rôle important dans ta vie » et je n’ai même pas su lui dire bah non j’étais bloqué j’avais mal au cœur mais horriblement à la limite du pleur donc je lui ai dit d’arrêter et il m’a dit qu’il rigolait mais que il était sure que je ne l’aimais plus et d’un seul coup je me suis dit dans ma tête avec le cœur qui bat à mille à l’heure « si tu l’aimes » j’en ai marre je n’en peux plus. Je ne veux plus du tout parler avec mon copain je sais que mon copain est carrément mais incomparablement miraculeux face à mon ex et ça me dégoûte de penser encore à lui même si je pense que c’est avec le toc car avant quand c’était l’autre ex donc le deuxième j’étais presque pareil juste quelque truc que je prenais plus a cœur que d’autre..
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Salexndys
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Salexndys »

Oupsi je refais un petit coucou mais pour faire part de ma positivité là cette fois ci ( oui ça change ) il est vrai qu’il m’arrive du positif aussi mais malheureusement je ne pense pas à le part ici pourtant je devrais !
Je viens de regarder des vidéos tiktoks et je viens de me rendre compte que je suis bizarre à l’intérieur de moi, mon copain est en soirée là avec des collègues à lui et bon y’a des filles.. je ressens une petite jalousie en moi et je voulais le bombarder de questions en message et finalement je me suis calmer je me suis dit d’arrêter prc je lui fait confiance et qu’il est grand donc si il veut me tromper bah il le fera que je lui dise ou non mais bien évidement je l’espère pas MAIS je ne veux pas tomber dans cette sphère de dépendance prc monsieur profite, donc j’ai retiré mes messages et je lui ai dit de profiter mais voila je me sens pas vide ni seule prc je profite aussi je m’occupe mais j’aime bien lui parler le soir regarder nos séries et tout et là je ne peux pas donc je suis un peu triste mais sinon, ça va.
Là je regardais des tiktoks ou un monsieur demandait a des personnes lambdas dans la rue des anecdotes de leur vie et y’avait un couple assez vieux qui expliquaient qu’ils se sont rencontrer et n’ont pas su tout de suite s’ils étaient fait pour être ensemble ou qu’ils soient le bon ou la bonne et ça m’a conforté prc moi je panique tout le temps tout le monde dit oui on sait au fond de nous quand on a trouvé la bonne et j’en suis sure que je me suis dit que c’était la bonne au début de notre relation je disais même que c’était le destin attendez on a été dans la même école mais je ne l’ai jamais vu lui non plus on a été dans le même lycée on s’est rencontrer comme ça d’un seul coup bon je l’aimais pas au début et sur une discussion je me suis accrochée à lui et nous voilà 1 an et demie après ?? ( presque ) ce que je veux dire c’est que avant j’étais tellement passionnée par lui par nous jetais surprise d’avoir quelqu’un comme lui dans ma vie mais avec le toc je n’arrive plus à me le dire, bien que parfois j’arrive à me dire que c’est le destin encore et rien que de penser à nos souvenirs regarder nos anciennes photos et tout je ressens quelque chose d’incroyable. Quand je me sens bien comme là je me projette j’arrive à voir ma vie à ses côtés et j’espère toujours que si par malheur on viendrait à se séparer, qu’on se retrouvera quoi qu’il arrive et je le veux en plus, et j’arrive à me dire que non je n’aimerais plus personne même si la ma peur de tomber subitement amoureuse de quelqu’un revient mais le plus important c’est que pendant une fraction de seconde je me le suis dite. Je me sens bien avec lui et je ne veux pas lui faire de mal je veux l’aimer et je sais qu’au fond je l’aime malgré ces foutues questions et mes plus gros souhaits aujourd’hui c’est de l’aimer jusqu’à la fin des temps et que jamais de chez jamais je ne retombe amoureuse de quelqu’un d’autre.
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asuna1250
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par asuna1250 »

Bonjour cela fair longtemps que je ne suis pas venue ici et que je n'ai pas poster . Je reviens vous voir car après des mois de positivité une rechute viens de pointer le bout de son nez . Cela ça faire 6 mois que mon copain et moi avons emménagé, lui part la semaine et reviens le week and . Au début c'était un peu compliqué d'être toute seule mais le temps a passer et je m'y suis habituer . Malheuresment j'ai pris l'habitude d'être seul et d'avoir mes habitude alors lorsqu'il ne fait pas bien ou ne fait pas les choses cela m'énerve et je m'emporte assez vite mais m'excuse rapidement et on en parle après calmement. Je sais que cela doit le soûler mais je suis quelqun qui stress et m'énerve pour un rien lorsque cela n'ai pas fait comme moi je le voudrait. Depuis un moment je me fixe des objectifs et me prend la tête pour un rien par exemple au niveau des realtions intime si on ne la pas fait 2 fois dans la semaine ou pas du tout je me prend la tête et me dir que c'est grave et que cela met en péril notre couple. Et lorsque nous le faisons je me dit "super c'est bien ce que tu as fait comme ça ça ira mieux " . Hier il m'a demander si je l'aimais autant que avant et je lui ai répondu oui mais sans trop le pensée et cela m'a fait beaucoup de peine et ma fait cogité . Cela me fair du mal car j'ai l'impression de perde peu à peu mes sentiment , d'être moin câlin avec lui car être collé tout le temps je n'en ai plus l'habitude. On a aussi parler de mariage et j'ai peur que 1 mois après le mariage il me quitte ou que moi je le quitte . Malgré ça j'essaye d'être positive mais le fait de perdre mes sentiments me fait énormément peur ....
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Salexndys
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Salexndys »

Bonsoir j’espère que vous allez bien donc bah moi je vais vous faire part de mes ressentis durant ces derniers temps !
Donc déjà pendant 3 jours on s’est vu d’affilé avec mon chéri on a fait de la piscine et franchement le premier jour je me suis sentie hyper contente, hyper a l’aise avec lui alors que d’habitude je suis renfermée un peu, j’étais vraiment trop bien avec lui et y’a eu une énorme attirance au point où des fois c’est moi qui venais vers lui donc déjà j’étais vraiment trop contente ! Le deuxième jour on s’est vu aussi bon y’a pas eu autant d’attirance mais j’étais autant fière de le voir ! Et le troisième jour ça a été une pépite, en fait il voulait aller au stand de tir mais j’avais pas envie d’y aller donc je lui ai proposer d’aller avec son père et moi avec sa mère je restais pour une rederie. Le même jour il y a eu une attirance pour lui que je n’avais plus depuis hyper longtemps et j’ai jamais autant eu envie de faire quelque chose avec lui, le même soir il y a eu une soirée et j’ai eu une fixette sur un garçon et là je me suis rendue compte que vraiment quand je suis bien je n’ai aucune question il y a eu tout ce que je n’avais plus quand j’avais mes questions mais là je ne sais pas quand j’ai mes questions je reste braquée et bon voila !
Bon là je commence à re avoir de nouveau des questions prc des qu’il y a quelque chose à la télé ou que je ressens qui est pas positif bah je me mets à stressé et je me pose encore des questions et en plus là on est a la fin du mois de juillet, bientôt août et j’approche de la rentrée ou j’ai vraiment mais vraiment peur d’aimer quelqu’un d’autre que mon chéri donc j’angoisse la dessus et d’habitude aussi quand j’ai mes questions j’aime pas voir mon chéri 2 jours d’affilé prc je me sens pas bien mais quand je me sens bien j’ai hâte de le voir encore et encore prc je sais qu’après on se verra moins mais ce qui me fait mal c’est que des fois je me dis « profite avant que ce soit fini » et c’est pas normal de me dire ça fin peut être que si vu que c’est des questions je n’en sais rien mais tout ce que je sais c’est que ça va un peu lieu que d’habitude donc je veux voir faire part hihi !
Il y a eu aussi une phase trop bizarre tout à l’heure en fait mon chéri s’est acheté une nouvelle paire de basket pour la rentrée mais en fait c’est une paire qui sort de l’ordinale prc elle est totalement le contraire de ce qu’il met d’habitude donc moi quand il me l’a montrer j’ai ressenti comme un mal être et je me suis dit qu’il allait être moche avec que je préférais son ancienne paire de basket ou je le trouvais juste sublime donc je me suis mise pas bien à me dire que ça se trouve j’ai honte de lui, que je ne l’aime pas sinon je le trouverais tout le temps beau avec n’importe quel habits.. mais bref à part ça, ça va j’ai hâte de l’appeler le soir pour regarder une série en appel ! Ça change ! J’ai hâte de lui parler même si en ce moment je ne veux pas me réveiller pour le réveiller et d’ailleurs ça me fait mal prc j’ai peur que ça dise que je ne l’aime plus mais bon.. voilà 🫡😄
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Bonsoir, bon voila après ces moments de positivité je replonge un peu dans un bad mood.. je ne sais pas ce qu’il me prend mais je suis extrêmement jalouse d’une copine à moi prc mon copain l’a ramener chez elle et même si de base c’est gentil de sa part prc c’est le soir et il y a pleins de problème je ne cesse de me dire que ça se trouve il l’aime qu’il me cache des choses et tout et franchement ça me met pas bien j’ai peur d’être dépendante affective de lui et donc de ne pas l’aimer mais attention je veux que ça change je ne veux pas avoir de doute sur son amour prc déjà avoir des doutes sur les miens ça ne m’aide pas mais alors là c’est pas possible j’ai peur qu’il me trompe quand il part en soirée et tout et quand il part avec son meilleur ami je me sens pas bien comme si quon me le prenait alors que ? Bah il doit avoir sa vie avec ses amis aussi mais voilà ça me fait mal je ne comprends pas j’espère que je l’aime et que ce n’est qu’une phase du toc en tout cas depuis le début de notre relation quand il est avec son pote et pas avec moi je me sens bizarre comme une sensation de peur mais de quoi? Je ne sais pas. Je ne pense pas que c’est la peur d’être seule prc quand je suis seule je m’occupe et puis voila et je ne pense pas que c’est aussi la dépendante affective prc je peux aimer une sortie sans qu’il soit là je peux aimer être toute seule bon des fois je veux qu’il soit avec moi et tout mais voilà je ne sais pas ce que j’ai, quelqu’un aurait eu pareil ?
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gaufrette
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par gaufrette »

Bonjour, ça faisait très longtemps que je n’étais pas venu ici mais je suis tellement angoissée. Mon copain m’a quitté. Ça n’a rien à voir avec le toc, ne vous inquiétez pas. C’est parce que je suis en dépression et que ça devenait trop compliqué pour nous deux. Et ça fait deux semaines. Et j’angoisse parce que je ne pleure pas. J’ai pleuree la première semaine mais maintenant plus une larme. Je suis limite bien. Après faut savoir que je prends depuis une semaine des anti dépresseurs. Mais j’angoisse parce que ça veut dire que je ne l’ai jamais aimée et j’ai peur de l’oublier. Ça veut dire que je ne l’ai jamais aimée ?
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Salexndys
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Message par Salexndys »

@gaufrette
Bonjour, je ne sais pas quoi te dire mais ce que tu viens de dire c’est important, tu dis que tu es en dépression et souvent dans cette situation nous ne sommes pas apte à avoir des émotions car nous sommes dans un mal être. Ne pas pleurer ne veut rien dire le fait que tu angoisses veut dire énormément de chose, en effet je pense que même si tu n’es plus avec ton copain les phases du toc continues comme là tu angoisses de ne pas angoisser de ne pas pleurer, en fait ça c’est la deuxième phase du toc : la première c’est se poser pleins de questions sur tout ne pas être bien et là deuxième phase c’est ça en fait angoisser car nous ne réagissons pas comme nous pensons réagir lorsque l’on aime quelqu’un. Si tu as peur de l’oublier c’est que tu n’en as pas l’envie si tu as peur de ne l’avoir jamais aimer c’est que tu ne veux pas que ce soit vrai. Quand on a jamais aimer quelqu’un généralement on s’en fou littéralement de lui et on ne se pose pas des questions à en avoir mal et être peut être en dépression non pas du tout là tu n’aimes pas cette situation mais en vu de ta dépression tu ne peux pas te stabiliser sur un avis est ce que je l’aime ? Est ce que je l’aime pas ? Tu ne peux pas le savoir en dépression c’est impossible mais une chose est sure c’est que si tu ne l’aurais jamais aimer tu n’aurais pas peur que ce soit le cas tu te dirais bon c’est fini je peux vivre ma vie maintenant même si par moment tu peux te le dire attention.
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Moi pour ma part je ne sais pas tout allait bien pendant 2/3 jours et j’étais avec lui j’avais une énorme attirance pour lui, j’avais hâte de le voir je passais que des bons moments avec lui mais là hop c’est revenu donc bon en fait hier sur tiktok j’ai vu une vidéo d’une fille qui disait que quand elle parlait à son copain il regardait son téléphone et elle se sentait donc pas à l’aise, j’ai regardé les commentaires et tout le monde disaient qu’elle devait changer de copain et tout et bah comme par hasard le soir même ou j’appelle mon chéri je lui parle de mon manque de confiance en moi et il m’écoutait mais regardait son téléphone d’habitude ça ne me fait pas plus de mal que ça mais là je l’ai mal prit et je lui ai fait la tête il a essayé de se rattraper mais voilà et j’avais peur c’est que je le prenais mal mais j’arrivais pas à lui en parler de ça que j’étais mal et tout alors que d’habitude quand quelque chose ne va pas je lui en parle mais souvent ça part en reproche prc quand je vois négatif je lui en met pleins la tête et je sais que ce n’est pas bien bien évidement et d’un seul coup je regarde sur tiktok et yen a qui disent que lorsque l’on prend plus la tête à son copain et qu’on ne lui dit plus ce qui ne va pas c’est que c’est déjà terminer dans notre tête et que nous ne l’aimons plus et ça me fait super mal j’ai trop peur que ce soit ça mais après en parlant avec lui plus tard on a vraiment rigolé ensemble à se taper des fous rires et tout et ça j’adore avec lui ces moments là et ça m’a fait du bien au point de me dire dans ma tête que je l’aimais et tout quoi mais bon je suis encore beaucoup fragilisée dès que je vois quelque chose de négatif sur tiktok en couple et tout je le prends pour moi et pour notre couple. C’est comme en ce moment j’ai une fixette sur mon premier mec qui m’a fait vraiment du mal mais j’ai l’impression que j’étais obsédé par lui et que j’étais dépendante de lui j’ai prit vraiment du temps à l’oublier mais avant même de sortir avec mon chéri j’ai mit un terme définitivement à lui et moi et depuis 1 an et 6 mois que je suis avec mon copain je n’ai jamais voulu une seule fois lui reparler et quand je suis bien avec mon chéri j’y pense mais carrément meme pas une seconde à lui mais avec le toc j’ai fait des fixette sur énormément de personne au point de me demander si à chaque fois je l’aimais pas ces personnes mais lui je ne sais pas dès que je pense à lui j’ai le corps qui palpite j’ai peur de l’aimer encore alors que je ne veux plus le voir je ne veux plus lui parler ni rien c’est un manipulateur et à cause de lui comme de pleins de gens j’ai vraiment perdu confiance en moi je ne veux plus de lui vraiment mais je ne comprends pas pq des fois je repense à lui et j’en ai mal au cœur de penser à lui prc vraiment je ne veux plus l’aimer et plus du tout être avec lui ça c’est clair et net. Je préfère dix mille fois plus mon copain je m’imagine même kiffer ma vie avec lui lors de notre mariage alors que j’ai du mal à me projeter des fois mais voilà et encore une fois je sais que si on se sépare avec mon copain, mon amoureux, je suis persuadée et je le veux de tout mon cœur qu’on sera toujours attiré l’un par l’autre et qu’on se retrouvera tot où tard !
Est ce que cela vous est déjà arrivé de faire une fixette sur votre ex au point d’en avoir le cœur qui bat fort et de vous dire limite que vous l’aimez encore ?
Est ce que cela veut dire que je n’aime plus mon copain ou au contraire que je l’aime ?
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Salexndys
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Message par Salexndys »

Ce soir je ne suis pas bien je me remets en question constamment j’ai peur d’être en dépendance affective car je suis énormément jalouse dès qu’il sort et qu’il regarde une autre, je mélange tout là j’ai tellement regardé de forum que je suis littéralement perdue j’ai peur d’être obsédée par lui ou d’être en dépendance affective et de me rendre compte que je ne l’aime pas du tout j’ai vraiment peur je ne suis pas bien beaucoup de personne disent que quand on est en dépendance affective on a besoin sans cesse d’être avec la personne moi j’ai besoin qu’il me rassure avec mes questions quand je suis en pleines remises en questions avec le toc ( je ne sais même plus si j’ai le toc du couple du coup…) c’est vrai que moi j’ai eu une relation ou ça ressemblait vraiment à la dépendance affective mais avec mon copain je n’ai pensé à cette supposition j’ai envie de le voir des fois pour aller à la piscine ou autre j’ai du désir pour lui j’ai de l’attirance pour lui mais avoir besoin de lui quand on est pas bien c’est être dans la dépendance affective ? Et si je ne l’aimais pas ? Ça me met vraiment dans un mal être terrible je veux faire des efforts en tout cas pour moi et pour lui pour que tout se passe mieux.
Je n’ai pas confiance en moi niveau beauté mais avec lui je me sens moi même quoi je n’ai pas peur non plus qu’il me trouve moche parfois je me trouve belle et parfois pas du tout mais ça c’est qu’un détail même quand il me dit que je suis belle je n’y crois pas mais j’ai vu des gens dire que quand ils se sont séparer de la personne avec qui ils ont été en dépendance affective va ne leur a rien fait au bout de 2 jours ils sont passé à autre chose alors que moi non après lui je ne veux plus je me donne tellement à 99% dans cette relation ( le 1% c’est mes questions qui me font tourner en rond ) mais je ne voudrais plus donner à quelqu’un d’autre après mais ça est ce vraiment être en dépendance affective ? Je monte en angoisse j’ai peur de l’être et de me dire que je ne l’aime pas ça se trouve. J’ai vraiment peur
Oui je suis en recherche souvent d’effort de sa part quand il fait pas certaine chose pour moi je lui fait des reproches et voilà après quand il fait des efforts je suis contente mais sérieusement j’ai trop peur je sais que plus tard il partira à l’armée et je suis contente pour lui prc c’est son rêve mais on ne se verra donc pas énormément donc ça me fait mal est ce vraiment être dans la dépendance affective ? On dit que pour aimer quelqu’un il faut être heureux de son bonheur mais je pense souvent avant à moi dans certaine chose ce n’est pas normal ??? Est ce que cela fait partie du toc du couple ? J’ai si peur 😓
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Salexndys
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Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Message par Salexndys »

J’ai passé les 2 derniers jours les plus pires de ma vie parce que en ce moment j’ai des remises en questions qui sont plus ou moins intenses.
Je me suis renseignée sur la dépendance affective et tout les symptômes ressemblent vachement à ce que je fais et comment j’agis avec mon copain et ça me fait flipper car finalement ça voudrait dire que je ne l’aime pas.
En fait ils disent que quand t’es dépendant tu détestes être toute seule tu veux le voir parce que tu as besoin de lui mais moi des fois quand je suis triste ou angoissée j’ai besoin de lui mais quand je le vois j’ai hâte de faire des sorties des trucs avec lui donc est ce vraiment de la dépendance affective ? Je n’espère pas. Oui par contre je suis extrêmement jalouse je prends mal certaine chose mais je commence à travailler sur moi pour éviter toutes cette jalousie.
Effectivement des fois j’aime bien faire des choses toutes seules mais à cause du toc ( j’espère que je l’ai ) bah j’ai peur de tomber amoureuse de qqn subitement j’ai peur de sympathiser avec des gens et je ne veux pas tout ça donc je ne veux plus être avec les gens mais c’est mon choix et je sais que c’est surtout de l’évitement parce que dès que j’ai une fixette sur tél ou tél personne je fais TOUT pour éviter de les voir.
Je me dis que quand on est dépendant de quelqu’un on obéit dès qu’il parle alors que moi bah c’est pas le cas moi je montre totalement mon point de vu quand je m’embrouille avec lui je m’en veux et je me pose des questions mais j’ai pas peur de le perdre quoi non pas prc il est acquis mais pas dans ce genre de cas là je n’ai pas peur de le perdre, bien sûre que moi des qu’il me dit quelque chose de négatif je le prends à cœur plus que les choses positives mais j’ai toujours été comme ça moi..
Et j’ai des fixettes sur mon ex par moment bon en ce moment c’est constamment donc moi ça me fait peur à chaque fois car tout me fait dire que c’est sur que j’aime mon ex et tout alors que j’ai jamais pensé à lui depuis que je suis avec lui.
J’ai d’autre peur tels qu’elle si imaginons ça se finisse j’ai peur de l’oublier en 2/2 ce qui voudrait dire que je ne l’ai jamais aimer. Chaque tiktok ou je vois le mot dépendance affective je me mets à paniquer mais vachement vite ce qui a résulté a des pleurs dans ses bras car je ne savais pas me retenir j’évite de parler de tout ça mais quand je panique je ne retiens plus rien et même ce matin je me suis mise à angoisser.

Bon, point positif j’ai vu mon chéri en costume aujourd’hui avec blazer Chino chemise et tout bref il était juste mais sublime j’ai pleuré tellement il était beau donc je me dis si vraiment je ne l’aimerais pas je ne réagirais pas comme ça..?
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