Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[gaufrette]

Je vous ai mentie et j’y croyais aussi. Je vous disais plein de choses sur la guérison. Mais moi même je suis revenue au stade où je fais que pleurer. Puis les hormones ne m’aident pas. Je suis dépendante, je le sais. Mais je veux tellement aimer mon copain. Il m’apporte tellement. Il est pas nocif. C’est moi qui le suit en étant si mal. Je ne sais pas comment m’en sortir. J’ai personne qui répond au téléphone. Je suis seule. Je suis vraiment désolée mais ce soir, je n’arrive pas à me calmer. C’est tellement dur Eevee

[Eevee]

Gaufrette regarde tu le dis toi même, tu veux aimer ton copain mais tu as la tête tellement parsemée de toutes ces angoisses sur la dépendance que tu ne t'en aperçois même pas ! Avec les angoisses c'est vrai qu'il te manque le recul sur la situation mais d'un oeil extérieur on voit très bien que tu aimes ton copain, c'est la peur d'être juste dépendante de lui qui te bloque !
Je suis désolée que tu sois si mal, c'est vrai que c'est parfois très difficile et éprouvant de faire face à ces angoisses... Essaye de prendre au maximum soin de toi pendant cette crise tu en as amplement besoin. Tu ne peux pas appeler ton copain pour discuter avec lui ?

Courage et plein de force sur toi, tu n'es pas seule là dedans ne l'oublie pas ! Bien que tu ne sois pas forcément entourée physiquement, on pense tous bien à toi dans ces moments difficiles ! N'hésite pas à venir parler si ça peut te libérer

[clairb08]

Bonjour tout le monde,

J'espère que tout le monde va bien...
Je lis souvent vos témoignages même si je ne répond pas toujours je voulais vous dire que je suis tout cœur avec vous et je suis sûre qu'un jour toutes nos angoisses pourront s'atténuer voir disparaître je l'espère. Je sais combien c'est dur de vivre avec toutes ses peurs et ce tocs mais dites vous bien que même si il y'a beaucoup de bas et qu'on a l'impression qu'on ne va pas s'en sortir il y'a toujours des hauts pour vous remonter le moral même si ce n'est pas grand chose il y'a toujours un du positif autour de nous et il faut essayer de s'y accrocher même si c'est facile à dire mais difficile à faire je vous assure que même dans les pires moments j'ai toujours trouvé une petite lumière pour me relever.

Gaufrette : J'ai lu tes témoignages et je peux te garantir une chose ça se voit que tu aimes ton copain tu veux l'aimer mais tes angoisses te bloque et c'est pour ça que tu doutes. Tu avais écrit récemment que tu doutais de ne pas avoir aimé un jour ton copain ou de pas l'aimer tout court, cette peur la je l'ai eu aussi mais dis toi bien que si à un moment dans ta vie tu as décidé de te mettre avec lui c'est qu'au fond tu as voulu entreprendre qqc avec lui parce que tu sentais sûrement que c'était quelqu'un de bien et tu le dis toujours d'ailleurs. L'amour est un choix c'est toi qui décide avec qui tu veux entreprendre une relation et surtout pourquoi. Et si tu as décidé d'être avec lui c'est que tu l'as voulu pour beaucoup de raisons différentes. Alors ne t'inquiète pas je pense réellement que tu l'aimes et que tu l'as aimé.

Eevee : Je suis super contente d'apprendre qu'après ces moments de bas tu vas mieux. Continues sur cette voix et surtout n'écoutes pas tes pensées intrusives elles ne veulent rien dire il faut juste les laisser passer sans les argumenter ou chercher à les comprendre.

Pour ma part, en ce moment je suis dans des moments compliqués. Je ne sais plus trop quoi pensé. Il y'a des jours ou je suis persuadée que j'aime mon copain et d'autre ou je suis submergé par les pensées et je ne sais plus le vrai du faux. Ça allait bien la semaine dernière mais la je suis retombée un peu. J'ai continué à tocqué sur le garçon à qui je parlais quand j'étais en cours sachant que depuis le confinement je ne l'ai pas revu et que j'ai de fortes angoisses à l'idée de le revoir en septembre à la rentrée parce que j'ai peur que toutes les pensées reviennent et soient encore plus fortes. Et récemment je m'étais souvenue qu'un jour je parlais avec ce garçon et il me disait que lui il lui fallait une fille pas facile à avoir sinon il se détache très vite de la personne sachant qu'il était en couple quand il a dit ça. Et je me suis souvenue que quand il m'a dit ça je m'étais dit que moi je n'étais pas une fille facile à avoir puisque je suis en couple et quand j'ai pensé ça je n'avais pas prêté attention a l'époque parce que je savais que c'était avec mon copain que je voulais être mais depuis que ce souvenir et revenue j'ai de la culpabilité à l'idée davoir pensé ça a l'époque... Et depuis hier un autre sujet me fait également tocqué. J'ai une bande d'amis avec qui on sort toujours avec mon copain mais jamais je ne me serais imaginé avc un des gars de notre bande parce que pour moi ça a toujours et ça restera vraiment que de l'amitié avec eux. Mais hier j'ai appris qu'un de nos pote ( à moi et mon copain) aurait bien voulu tenté quelque chose avec une amie très proche à moi justement parce qu'ils s'étaient rapprochés. Et moi je m'étais simplement dit que c'était vraiment bizzare que d'un coup leur amitié se transforme en potentiel amour et j'avais jamais imaginé qu'ils pouvaient ressentir quelque chose l'un pour l'autre. Enfin pour moi ce n'était que des amis donc l'idée qu'ils soient ensemble me paraissait simplement bizzare. Sauf que quand j'ai pensé ça mon anxiété a tout de suite pris le devant en me disant a tu vois tu ne veux pas qu'il soit ensemble ça veut peut-être dire que tu éprouves de la jalousie en vers ta pote et que tu ne veux pas t'avouer que tu aimes ton pote. Alors qu'en soit vraiment je n'éprouve aucune attirance envers mon pote et je n'ai absolument aucune envie d'être avec lui ou quoi que ce soit mais depuis mon cerveau veut me faire croire ça... Et maintenant je doute de mon amour pour mon copain alors que je sais que je l'aime je sais plus quoi faire. Et jj'aime sensation comme si d'un coup je me souvenais plus des bons moments avec mon copain et que je ne l'aime plus alors que c'est pas du tout ce que je veux. Depuis quand je vois mes potes ensemble j'ai des pensées intrusives qui essayent de me fair croire que je suis jalouse alors qu'au fond je m'en fiche vraiment...
Je sais plus quoi faire.

[Morganebl]

Salut tout le monde ça fait un moment que je ne suis pas passée vous écrire un petit mot. J'ai compris que le forum fait office de réassurance pour moi et je tente de suivre au mieux ma therapie (je ne peux pas m'empêcher de venir parfois mais je limite).
Pour faire un résumé de la situation, j'ai trouvé un travail proche de mon copain (c'est pas simple de bosser avec le toc mais je dois avancer) et nous allons prendre un appart ensemble. Je me sens mieux en sa présence, et par moments je me sens bien seule.
Ma psy souhaite me mettre sous traitement, généralement je pleure seulement une fois ou deux par semaine, c'est déjà mieux qu'au début mais pas encore top. Je vois mon copain tous les jours, et parfois je me sens presque normale même si des fois je me dis c'était mieux avant je pense que mon cerveau me joue des tours. Le toc est très sournois, il change de forme comme dit la psy et c'est un peu en train d'arriver en ce moment, c'est dur de se réadapter à chaque fois aux nouvelles pensées, aux nouveaux thèmes. Ma plus grosse crainte (je pense que nous avons la même ici) est de guérir et de me dire qu'en fait je ne suis pas bien avec lui et que je suis capable de partir. Je veux guérir, mais j'ai peur de me poser des questions toute ma vie. Je veux vieillir avec lui, je l'aime énormément et mon TOC se focalise sur les choses sur les quelles nous sommes moins compatibles en occultant les aspect positif ou en les utilisant. C'est dur d'avancer, c'est dur de travailler avec le toc et de me dire que je vais devoir être traitée si je trouve un psychiatre. J'angoisse tous les matins, je me reveille souvent dans la nuit et je mange peu mais je continue à me battre, et à faire mes exercices.
J'espère que pourgent vous ça va, que ça avance et surtout surtout que vous pouvez ou allez pouvoir être suivies. C'est important, je n'aurai jamais pu comprendre tout ce que le TOC me fait subir sans ma psy, et à quel point je l'ai nourri et je l'ai renforcé.

[Laura08]

Bonjour tout le monde..

Pour ma part j’ai tellement l’impression que tout sa est vrais ! Peut être que ces la chose la plus stupide que vous lirais mais je reste accrocher à mais souvenir avec elle du début avant que j’ai ces questions... plus les mois passe et plus j’ai la sensation de m’éloigner de mes véritables sentiments ! Comme si que moi ce n’était pas le toc mais là verite ! Pourquoi pourquoi quand j’arrive à repenser à nos souvenir pourquoi je peu ressentir l’amour que je lui portais et que maintenant je n’y arrive plus pourquoi sa me fait sa ... est ce que je doit réellement penser que ces le toc où est ce pas simplement la vérité

J’ai l’impression que sa restera toujours ainsi et pour être honnête ces pas ce que je veut ... je veut pas de sa ...

Je suis désolée de venir ici... Je suis désoler de pas savoir m’en sortir est de ramener mais mauvaises penses ici.

J’aurais aimais que cela s’arrange est que ces penser me quitte. J’aurais aimais revenir en arrière et faire en sorte que ces penser ne vienne jamais hanter mon cerveaux malheureusement petit à petit je l’es et laisser entrer.. Je l’es et laisser prendre énormément de place dans mon cerveaux..

Oui il peu m’arriver de relire nos lettre du début, nos messages.. Il peu m’arriver de regarder nos photos du début.. Je me souviendrais toujours quand j’ai étais voir ma spy la première fois.. je me souviendrais toujours que lorsque j’ai retrouver ma chérie j’ai pu ressentir mon amour oui cela n’a durer que quelques heures mais c’était les plus belle heures car je pouvais ressentir mon amour..

Aujourd’hui c’est comme ci que j’avais la sensation de ne rien avoir vécu avec elle mais avec une autres comme si que ce n’était pas avec elle que j’étais si bien parvs que tout sa me parait tellement loin et que ces penser me fond dire que ceci et réel. La vérité c’est que j’ai envie de pleurer de tout envoyer balancer mais je le ferrais pas car je ne veut en aucun cas quel me vois pleurer je ne veut en aucun cas lui redire que je suis perdu et que je ne sais pas si je l’aime. La vérité c’est que j’aurais aimais revenir en arrière ou juste ressentir pendent quelques secondes quelques heures mais sentiments comme avant
J’aimerais la rendre heureuse être celle qui lui faut mais mais penser me fond dire que je suis pas celle qui lui faut que je ne l’aime plus ... est la vérité c’est que je n’est jamais su que un toc pouvais rendre aussi mal ... d’ailleurs je ne sais même pas si ces réellement un toc ... je voulais remercie c’est quelques personne qui m’on lu conseiller ... je vous remercie vraiment .. je sais pas si j’arriverais à tenir encore longtemps .. je peu ressentir en moi que oui je veut pas arrêter mais j’arrive plus à penser que je l’aime encore..

[Phronesis]

Bonjour à vous ! Coucou à Eevee qui était là quand j'ai commencé à poster et dont j'ai lu quelques posts récents. Je n'ai pas tout lu depuis mes derniers posts, je ferai ça quand j'aurai un moment et quand je me sentirai bien

De mon côté avec le confinement je n'ai pas vu mon copain pendant 4 mois, du coup évidemment pas d'angoisses... Je n'ai pas pu voir ma psy non plus mais ça a été au cours du confinement donc ce n'est pas si grave. On a repris les séances récemment, on essaie de travailler à la fois sur ma peur de ne pas être à la hauteur et sur ma peur de ne pas savoir faire face aux imprévus.

Quelques jours après la reprise des séances, mon copain me dit qu'il peut m'accueillir dans son nouvel appart. Je me suis dit que c'était l'occasion de travailler sur la peur de l'imprévu, puis de le revoor aussi hein, évidemment. J'ai quelques angoisses depuis que je suis ici, le matin surtout, le ventre serré. Mais globalement ça se passe bien et ça me fait réaliser qu'il me manquait sans m' en rendre compte. Ça me prouve une fois de plus que mon cerveau se dit que le manque est constitutif d'une relation, même si ça n'a pas à être le cas.

J'angoisse un peu mais ça reste léger, on passe de bonnes journées, on sort aussi avec des amis à lui et ça me permet aussi de passer des moments en amoureux avec un tiers, ce qui me fait oublier les angoisses !

Plein de courage à vous !

[Eevee]

Bonjour à tous !

J'ai peu parlé ces temps ci parce que je ne me sentais pas de communiquer, je me suis renfermée sur moi car j'ai toujours cette impression que moi je n'aime pas mon copain comparé à vous toutes ici >< parfois ça va un peu mieux et à d'autres moments c'est très dur... En ce moment je fais une fixette quand je vois des choses sur les réseaux sociaux comme "si tu angoisses c'est que tu dois changer quelque chose dans ta vie", plein de choses dans le genre. C'est très douloureux parce que quand je lis des choses comme ça je pense automatiquement à mon couple en mode "il me rend malheureuse je dois arrêter la relation pour aller mieux"....

Bref sinon je suis contente d'avoir de tes nouvelles Phronesis ! Je me demandais comment tu allais ! C'est cool parce que les choses ont l'air d'aller mieux de ton côté, je te souhaite encore plein de courage pour la suite et évidemment n'hésite pas à poster si tu en ressens le besoin

Désolée je n'ai pas la force d'écrire énormément mais j'ai bien lu vos messages à vous, Laura, Morgane et clairb, et je vous souhaite également plein de courage vous allez vous en sortir !

[Morganebl]

Ahah Eevee t'en fais pas pour ça c'est pareil les petites phrases du style c'est des choses toutes faites ça s'applique pas à qui que ce soit c'est juste pour essayer de toucher un plus grand nombre d'audience. Elles n'ont pas le moindre message à te faire passer, même si je suis totalement dans ton cas à les appliquer direct à mon couple

[gaufrette]

Coucou tout le monde, je n’ai pas le temps de vous répondre en ce moment, je m’en excuse. De mon côté, je vais bien. Je m’ennuie toujours mais ça va. J’ai eu rendez vous avec ma psychologue. En parlant, on a comprit que j’étais en état dépressive, que j’avais aussi peut être un trouble de l’attention. Mais surtout que mon toc à créait une phobie. J’ai très peur de tomber amoureuse d’un autre, ou tout simplement de m’intéresser à quelqu’un. Quand j’étais célibataire et que je partais en vacances, je cherchais constamment à trouver un beau garçon, je ne faisais rien mais je le cherchais tout le temps à la plage. Et maintenant, j’ai peur que ça me le fasse. Mon père veut qu’on parte tous les deux en vacances en août et j’ai très peur que m’intéresser à un garçon. C’est comme si je me sentais programmée à chercher le plus beau sur la plage. Je sais que c’est sûrement juste une habitude et que je dois soigner tout ça avec la TCC parce que ce n’est obligé. Mais du coup, je ne veux pas partir en vacances de peur de réagir comme ça. Ma psychologue m’a expliquée que ça devenait une phobie et que pour régler ça, je faisais de l’évitement. Elle m’a aussi dit que je pouvais trouver un garçon et que tant que je ne cherchais pas a aller lui parler, je ne faisais rien de mal. Et je sais qu’elle a raison mais je vois vraiment ça mal moi. J’espère sortir de tout ça. Bonne chance, on va toutes y arriver

[clairb08]

Coucou gaufrette,

Je comprends totalement ce que tu as parce que je pense avoir la même chose que toi. Des fois mon toc varie complètement de sujet mais la phobie et la peur d'aimer qqn d'autre que mon copain reviens toujours par moment. C'est vraiment dur en ce moment je fais des grosses crises d'angoisses je fais une fixette sur le gars dans ma classe et ducoup j'ai vraiment peur de ne plus aimer mon copain alors que moi je veux l'aimer. Je fais aussi énormément d'évitement (par ex : j'ai bloqué le gars en question et j'ai très peur de tomber sur un msg ou une photo de lui) et j'ai vraiment peur de retourner en cours en septembre parce que je sais qu'il sera là rien que d'y penser ça me fait des crises d'angoisses...

[gaufrette]

Ça me fait exactement la même chose mais avec un peu près tous les garçons. C’est vraiment lourd. Surtout que c’est nous qui choisissons et que justement la c’est comme si on contrôlait pas notre corps

[clairb08]

Je suis totalement d'accord avec toi. Et moi aussi ça me la fait sur pleins de gars mais bon quand on y réfléchis ce serait un peu bizzare d'aimer chaque gars à qui on parle. Je me dis souvent ça pour me rassurer . Mais c'est dur parce que des fois on dirait que nos pensées veulent nous faire croire le contraire...

[gaufrette]

Coucou les filles, ce soir, je suis un peu stressée. Je vais bien. Je vais prendre un appartement pour mes études. Mon copain aimerait venir habiter avec moi petit a petit. Et il m’a dit qu’il avait peur qu’on s’embrouille ou que je refasse des crises d’angoisse sur le fait d’être amoureuse de lui. Alors maintenant, je me demande si c’est la bonne solution, si c’est vraiment une bonne idée qu’il vienne alors que je n’ai pas encore réglé à fond mon problème...Comment ça se passe vous qui habitez avec vos copains ? Comment faites vous quand vous angoissez ? Et lui que fait-il quand ça arrive ?

[clairb08]

Coucou Gaufrette,
Moi personnellement je n'habite pas avec mon copain donc je sais pas vraiment si sur ce sujet je peux t'être d'une grande aide. Mais à mon avis ça peut être une bonne chose s'il vient petit à petit. Et puis si jamais tu fais des crises d'angoisses il sera là pour toi tu ne seras pas seule à surmonter tout ça. Même si ça risque aussi d'être dur des fois c'est sur.. Mais surtout ne te forces pas si tu sens que ce n'est pas encore le moment ou que tu n'es pas prête tu peux lui expliquer je pense qu'il comprendra. Sinon moi quand j'angoisse et qu'il n'est pas là, je vais souvent voir ma mère elle arrive à me calmer. Et quand mon copain était la et que je fesais des crises d'angoisses, il restait près de moi souvent et me réconfortait en me disant que ça allait passé, qu'il restera là pour moi et qu'on allait affronter tout ça ensemble.

[gaufrette]

Plus j’y pense, et moins je sais si je suis prête. C’est vrai que moi j’ai du mal à me calmer étant très seule à la maison. J’essaie d’appeler ma mère quand je fais une crise d’angoisse mais si elle ne répond pas, je peux rester des heures dans ma crise. J’ai peur de ne me lancer dans ça alors que j’attendais ça depuis longtemps. J’ai peur de me rendre compte que oui finalement ce n’était pas de l’amour et que je me retrouve avec lui à la maison. J’ai peur qu’on ne se supporte pas et que ça ruine notre relation alors qu’on est tout le temps ensemble. Je suis morte de trouille. Je ne sais même pas si j’ai vraiment le toc. J’avais l’impression d’avoir des sentiments pour un garçon direct des qu’il s’intéressait à moi, quel que soit l’âge et j’en ai vraiment honte. Alors je me dis que pour bidou, c’est pareil, que je pense l’aimer mais que ce n’est pas le cas et que c’est juste parce qu’il s’occupe de moi. Et ça me fait mal, pour lui, pour moi, pour nous. Je ne suis pas bien. Je ne sais pas quoi faire

[gaufrette]

Coucou tout le monde, en ce moment, je me remets énormément en question. J’ai vraiment peur d’habiter avec mon copain. J’ai peur de ne pas l’aimer assez, ou tout simplement de ne pas l’aimer pour habiter avec lui. De plus, je panique énormément sur un nouveau sujet. Je vois des filles de mon âge qui se fiancent au bout d’à peine un an et pour elle, c’est une évidence. Mais moi, je suis bien avec lui depuis un an mais je ne pourrai pas me fiancer à lui dès maintenant ou peut être jamais. Du coup, je me dis que si pour moi, ce n’est pas une évidence, c’est que je ne l’aime pas assez et que ce n’est pas le bon. Pour toutes les autres filles, vouloir emménager avec leurs copains, se fiancer avec eux à 18 ans, c’est une évidence mais pour moi, faire tout ça avec mon copain n’en est pas une. J’ai extrêmement peur de vivre avec lui, j’ai peur de ne pas l’aimer assez, j’ai peur que ça ne soit pas le bon, j’ai peur de tout. J’ai peur de ma nouvelle vie. Je voulais quitter le nid « familiale » et maintenant j’ai peur...

[Laura08]

Bonjour gaufrette, tu sais moi avant d’avoir ces questions.. C’était une évidence à peine au bout de quelques mois on n’a emménager ensemble sa c’est fait naturellement, car je me poser pas de questions j’étais juste bien..

Maintenant les questions sont là est ce n’est plus comme au début quand sa a commencer j’ai l’impression que ces une histoire sans fin et que j’arriverais jamais à m’en sortir... Je lis souvent sur internet le desamour ou autre... En t’écrivant j’ai la gorge nouée me demande pas pourquoi... C’est pu.... de question on réussi à nous éloigner de la vérité ...

[gaufrette]

C’est vraiment qu’avant d’avoir toute cette anxiété sur ma relation, je voulais habiter avec lui. Je voulais ça dès le début. Mais maintenant, je vis avec la peur : peur de ne pas l’aimer, peur d’emménager, peur que ça ne soit pas le bon...Je vis qu’avec la peur finalement. Mais c’est vrai qu’avant, c’était évident pour moi, je voulais habiter avec lui mais on pouvait pas à ce moment là. Je vois que tu fais la même chose que moi, je vais tout le temps sur internet regarder selon mon angoisse du moment. C’est vraiment compliqué de savoir le vrai du faux avec le toc. Il y a notre instinct qui nous dit des choses négatifs. Les autres nous disent que l’instinct a toujours raison. Mais lors du toc, l’instinct a tort. J’ai moi même l’impression que je ne vais jamais m’en sortir. J’ai continuellement un mal être au fond de moi, peu visible mais qui est la. C’est vrai que j’ai beaucoup avancée mais j’ai toujours l’impression que je resterai mal toute la vie. Mais on va s’en sortir

[Laura08]

Biensur que tu voulais habiter avec lui car c’était une évidence tu l’aimais et tu l’aime, mais disons que là on n’est constamment dans la peur on se pose tellement des questions qu’on n’arrive pas à savoir le vrais du faux. Mais on vois que tu l’aime je peu te l’assurer sinon tu serrai en aucun cas ici à parler ou bien même à vouloir te rassurer tu t’en ficherais sa serrais une évidence

[gaufrette]

Au fond de moi, je sais que mes relations sont superficielles. Elles l’ont toujours été. Je n’aime jamais assez. A chaque fois que je suis « tombée » amoureuse, ce n’était que en surface. A chaque fois, je disais « c’est mon premier amour celui là mais vraiment » et à chaque fois, je changeais d’avis quand je rencontrais un autre garçon. J’avais l’impression que c’était plus fort à chaque fois. Mais ça n’a jamais été fort. Ça n’a jamais été de l’amour. Je n’aimais pas la personne. Ce n’était que superficiel. J’idéalisais toujours la personne alors que pourtant, c’était toujours un mauvais garçon. Au final, je perdais toujours un peu plus le faible estime que j’avais déjà de moi. Je donnais tout alors que je n’avais rien. Je donnais tout alors que je ne voulais pas donner. Et je le sens qu’avec mon copain, même si cette fois, c’est différent. Mon amour reste superficiel. Il pourrait être profond mais je ne sais pas aimer. Je ne sais pas aimer quelqu’un profondément. Mon amour reste toujours superficiel. Ma relation avance mais jusqu’à quand ? Je sais qu’il fait que j’apprenne à m’aimer pour réussir à aimer quelqu’un profondément. Pensez vous qu’en apprenant à m’aimer, mon amour qui reste superficiel pour mon copain peut se developer enfin en amour profond, durable et sain ?