Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[pxu9901]

Eevee

Merci, ça me rassure de savoir que je suis pas seule mais c’est toujours compliqué de sortir la tête de l’eau.
Mais je sais que c’est possible, j’y suis arrivée à avoir des moments de mieux.
Parfois, je me dis aussi que je me lasse de mon copain et que c’est pour ça que j’ai l’impression d’avoir envie d’aller vers ce mec alors que je suis pas du tout comme ça, je me lasse très rarement je suis très loyale

[Adam]

Pxu oui la même j’ai peur de me lasser et de partir vers quelqu’un d’autre

[Adam]

Bonjours à tous , désolé de venir encore sans de bon moment mais je vien de rompre avec ma copine et je ressent rien dans tout les sens , nis le manque , donc je c’est pas vraiment si j’avait le toc ou pas

[Eevee]

Pxu : Je comprends tes angoisses je possède exactement les mêmes :/ mais je pense que tu arrives à garder un certain recul, tu sais que tu n'es pas le genre de personne à te lasser facilement donc accroche toi plutôt à ça après je compatis et je sais à quel point c'est compliqué tout ça, je ne peux que te souhaiter plein de courage en te disant qu'il y aura sans doute de meilleures périodes pour toi

Adam : Je suis désolée de l'apprendre. La dépression peut parfois nous pousser à tout rejetter car on se sent simplement mal, et on peut en devenir insensible au point de ne plus rien ressentir. Cependant si tu avais besoin de rompre c'était sans doute la meilleure chose à faire. Courage à toi aussi.

[Bdazzle]

Bonjour,

Je reviens vers vous car je n'arrive pas à comprendre mon état ! Déjà j'ai enchaîne des crises d'angoisses, Lundi et Mardi, puis ça été mieux mais j'ai eu la sensation que mon chéri était un étrange, je me sentais plus lié à lui comme j'ai pu ressentir dans le passé (et honnêtement ça m'a fait peur et ça me fait toujours très peur), les autres jours ça allait plutôt, même si l'idée de le quitter est comme imprégnée dans mon cerveau.

J'ai l'impression de ne rien ressentir. J'essaie de me faire du mal comme quand je faisais mes crises de ruminations et à chaque fois je l'imaginais avec une autre fille ou que je le quittais ça faisait mal, au point que je pleurais. Là, ça me fait juste un pincement au cœur comme si c'était vraiment finis.

Ma psy vendredi ne m'a pas forcément aidée, elle a parlé d'abandon, d'angoisse de déplacement, de manque de confiance en moi. Tout ça je savais sauf pour l'angoisse de déplacement. Vendredi soir, pendant qu'on regardait un film, j'étais comme sans émotions, je sais que j'aimais être à ses côtés mais rien ! Aucun sensation, aucun sentiments. Je lui en ais parlé, et je lui ais dis que je ne voyais pas surmonter ça de manière positive et mais je n'arrivais à me résoudre de dire que c'était terminé, ce n'est pas ce que je veux je l'ai vue mal, et ça m'a rappeler la première fois que j'ai voulus rompre c'était vers nos 1 ans, on avait connus une mauvaise situation avec sa sœur et je pense que j'ai eu peur. Je me rappel avoir cogite et quand je lui ais dis que je voulais rompre j'étais en larmes, il était mal, et je suis restée avec lui car mon cœur me disait de rester. Mais ça n'a pas aidé mon cerveau.
1 an et demi après, malgré mes doutes, mon chéri est toujours auprès de moi, il est génial, il a ses défauts mais ils sont moins importants que ses qualités. Au fond de moi, je sais que je ne veux pas le perdre même si j'ai l'impression de rien ressentir. J'ai une boule au ventre et j'ai mal au cœur là. J'essaie de me rassurer en parlant avec ma mère par rapport à l'évolution des sentiments en couple, mais elle me dit que c'est juste mon cerveau ou sinon, que je quitte mon chéri. Je la comprends, je me fais mal depuis 1 an et demi avec ses doutes. Qui reviennent et qui repartent. Mais là, c'est différent des autres fois. Mon cerveau à l'ai décidé et mon cœur à l'air plus ou moins d'accord. Je ne veux pas lui faire du mal, je m'en fou de souffrir. Mais je ne veux pas que ça se termine, mais je ne veux pas être une menteuse ou une egoiste (je ne le suis pas), mais j'en ai marre d'être comme ça. Je vais faire en sorte de me changer les idées, mais j'aimerais tellement pleurer comme ça se passait avant là je me sens vide.

Avez-vous déjà ressentis cette sensation ?

[Adam]

Re bonjours , eevee je pense que tu as raison j’espère que sans ma dépression je ne serai pas comme sa , je suis toujours avec ma copine même si part moment c’est difficile ou autre je vais essayer de tenir , bon courage à tous

[pxu9901]

Bdazzle
Hello, je suis désolée d’apprendre que ça va pas fort...
Tu sais, j’ai pas grand chose à dire pour te rassurer si ce n’est que durant ces 1 ans et demi ou j’angoisse je me suis dit pleins de fois « non mais là c’est pas pareil que les autres fois » et je cherchais toutes les similitudes et différences entres les angoisses. et je pense que ça fait aussi partie du toc.
Si ton cerveau et ton coeur étaient d’accord pour partir, tu serais déjà partie et non pas sur ce forum.
En pleine angoisse, j’ai déjà quitté mon copain et rien ressenti pendant qu’il pleurait. Aujourd’hui, je me sens horrifiée devant mon manque de ressenti à l’époque et aujourd’hui ça me brise le coeur de l’imaginer comme ça mais dis toi qu’en pleine angoisse c’est possible de penser comme tu le fais, mais que ça ne veut pas dire que tu n’aimes pas ton chéri.
Bon courage à toi, tu vas t’en sortir

[Gwendoline luka]

Je vis à 5h de chez mon copain je suis en dépression Et ressent rien... il veut je monte chez lui jeudi je sais pas quoi faire jai envie de rien... La seule chose que je fais c'est de passer mes nerfs sur lui.
Je sais pas quoi faire non plus. Mais toi c'est allez mieux et tu étais heureuse et BAM ça revient comme ca? Vu que tu la déjà vécu tu dois te dire que c'est une nouvelle mise à l'épreuve et au pire un break...

Tu ne ressens rien depuis combien de temps? Moi aussi ça m'était arrivée de ne plus rien ressentir et cette anesthésie des sentiments était causée par la rumination incessante : à force d'analyser la relation, impossible de se laisser aller et d'écouter ses sentiments véritables. Je comprends aussi que cela t'angoisse de le voir jeudi parce que tu as peur d'être confrontée à tes questionnements. Quant à l'envie de ne rien faire, elle accompagne tout état dépressif. Je pense que tu devrais aller le voir et te dire que ça va bien se passer, après je sais que c'est plus facile à écrire qu'à faire puisque moi-même je rencontre le même problème, j'ai la possibilité de rejoindre mon compagnon au Havre vendredi mais j'ai peur que mes craintes se confirment et de me rendre compte qu'effectivement je ne le désire plus, qu'il ne m'attire plus.

L'arrêt des obsessions sur le couple pendant des années m'a conduit à penser que j'étais à jamais débarrasser de cette prison mentale des idées obsédantes, avec du recul je me demandais même comment elles ont pu pourrir à ce point ma vie jusqu'à me donner envie de me suicider. Mais la force de ces idées est de nous surprendre et jamais je ne me suis attendue à ce qu'elles reviennent. Surtout que là, je me dis que je me cache la vérité derrière les tocs pour ne pas m'avouer la vérité à savoir que je ne désire plus mon compagnon et que je me force depuis des années. Je trouve tout un tas de preuves pour étayer ces idées comme par exemple que c'est souvent lui qui prend l'initiative des ébats même si j'y prends du plaisir ensuite (au moment même où j'écris cela, je me dis que je me mens surement et que je crois y trouver du plaisir alors que c'est faux ou bien que c'est un plaisir factice). Je me dis aussi que si (pardon pour entrer autant dans l'intimité mais ce détail montre à quel point je me torture) j'utilise du lubrifiant c'est parce que mon désir trop faible ne suffit pas à me lubrifier naturellement, preuve que je me force etc. Evidemment, j'encaisse ces pensées comme autant de coups de poignards et je me dis qu'elles sont vrais dès lors que je ne doute plus de l'amour que j'ai pour mon compagnon. "Je l'aime mais je ne le désire plus" cette phrase me tue. Voilà où j'en



Avant de me mettre en couple, avec mon homme , j'avais des petites relations qui durait pas .
Puis je me suis mit avec mon homme le 13.10.2018


Au début tout allait bien , et tout aucune peur ni rien je vivait tellement bien .
Puis j'ai eu déjà peur au bout de quelque semaine du faite que j'avais pas h24 mes papilons au ventre j'en fait une obession . mais mon copain ma rassurer et il son revenue donc pendant deux moi je les avait j'etait hyperd bien c etait les débuts ect ...
Puis au un moment j'ai penser comme ca à mon ex sans plu , sans penser à rien d autre juste comme ça.
Apres c est partit en 1 seconde .
Et j ai reprit le cour de ma vie normal avec mon homme.
Puis en étant en formation, d'un seul coup alors que 5 minute avant j'allait bien , j ai senti une angoisse et sensation bizzard , que je ne connaissait pas , et j ai eu peur je cherchait ce que c etait , jme suis dit c peut-être la peur des ex ou des penser pour eux comme ça je ne savait pas ,

Donc j ai eu cette angoisse pendant quelque jour , et c partit tout seul ..
Ce n'est pas revenue ensuite . J ai juste eu quelque fois la peur de plu l aimer en obession et c partit
J ai eu peur aussi de devenir bie pendant quelque jour . Et c partit
Puis à un moment après quelque semaine ou mois je etait avec mon homme j ai voulue aller sur insta et regarder des ancienne publi et je suis tomber sur une ancienne photo de moi et mon ex donc j ai paniquer et demander a mon homme de la retirer , car j'avais peur j'etait angoisser mais j etait pas en mode il me manque ect rien de ca juste paniquer, puis vue j'avais paniquer cette photo était enregister dans ma tête et je faisait une obession sur celle la sa a durer 5 mois , et ça ma créer d'autre symptôme, je pouvais pas dire son prénom car forcement le prenom s enregister dans ma tete car j'avais peur et apres son prénom devait une obession des voix qui le répétait , et je devait me regarder dans le miroir voir si cette photo de ma tête ce projetait sur le miroir, regarder mon homme pour voir si sa revenait , j'avait peur de regarder les photo de moi et mon homme que cette photo face surface dans mon champs de vision..

Puis à fure a mesure c partit , et je vivait bien , defois ca revenait et sa repartait et revenait et repartait .

Apres pendant 6 mois c est pas revenue, donc tout les chose que je faisait je faisait plu , penser non plu , regarde mes photo je voyait plu la photo de mon ex , je me regardait pas dans le miroir non plu , son prénom n'était plu dans ma tête..

Puis après quelque moi c revenue, a cause de mon cauchemar ou je quittait mon homme pour mon ex alord que je fairait pas ça et je ny pense même pas le faire je ne veut pas , et du coup jvais aussi cauchemarder comme quoi mes sentiment aller revenir pour lui alors que je ne l aime plu mon ex donc j ai paniquer et ressasser ce cauchemar et sa a réactiver mon obession du prénom de mon ex dans ma tête...
Puis je me suit dit stop je m en fout mon ex donc voila je calmait doucement mes peur ..et ma belle-mère d un seul coup me dit quelle avait presque les meme symptome que moi juste son prénom et l impression le voir alord que elle-même aime sont ex du coup forcement j'ai paniquer mais je me rend compte que elle a pas comme ça moi , car moi c le fait que j'ai peur qui a fait que tout ça est venue et c est pas de l'amour mais de la peur ...

Et j'avais beaucoup peur de perdre mon homme à cause de ça car je culpabilisait et j'avais peur que juste parceque j avais ça je me disait oui ça veut dire aimer aimer car je pense a lui , alors que au final je savait que c parceque j'avais peur car je m'en fout de mon ex je veut pas quil revienne , je veut pas le croiser, je veut pas parler de lui , je veut pas lui parler tout cour , il me manque pas ..

Moi j'aime mon homme et plu j'avais ca plu mon amour pour mon homme était plus plus fort car je surmonter ça car je savait que j'aimais et j aime toujours mon homme même avec ça..

Donc je me suis creer une obsession à cause d'une simple angoisse et une photo et une peur .

J'aimerait vraiment ne plu avoir peur de ça pour que ça s'arrête car plu j ai peur plu je pense et donc si je pense pas , je n ai pas peur et je pense pas bien sur..

Et depuis j'ai ca j ai peur de perdre mon homme , plu j ai peur et j'angoisse plu je pense a tout ça, et plu je dort pas du tout et je mange pas ..

Je veut que mon homme donc je veut que cette obession, angoisse peur s'en aille.

Et depuis je fait des cauchermar suite à mes toc , j 'ai rêver de ma peur de le croiser un jours... et de paniquer encore...

J'aime mon homme donc j ai paniquer car j'avais peur normal j aime mon homme et pas mon ex et ça a nourrit mon toc

Et ça revient car je panique car je veut mon homme et je me rassure en me disant tu va pas le perdre tu l aime lui mais c penser font que telement j ai peur de penser a mon obession en regardant mon homme que ça devient une obession quand je regarde mon homme ..

Aidez moi je veut juste vivre ma vie avec mon homme sans cest penser .
Et j'ai en même temps la peur de plu l'aimer.

Je rêve aussi de ce que j'ai vécue avec mes ex et je me réveiller paniquer car je veut pas , et je pense a mon copain en me disant je l'aime je veut pas revivre ce que j'ai vécue et je veut garder mon homme

Quand je fait des cauchemar je me rend compte en me réveillant à quel point j'aime mon homme et a quel point je veut encore plus+++ ne pas vouloir le perdre , et je l'aime et je veut surtout pas revivre ce que j'ai vécue avec mes ex , avec mon homme ma relation est belle je suis heureuse et je l'aime et je me bat pour lui et c'est stable et je veut pas du tout le perdre .. c un gard en or que j'ai trouver et je le mérite car je l'aime énormément et c'est cauchermar me font peur puisque ma peur c'est de perdre mon homme et je veut pas ça alord mon cauchemar et mon toc de journée va essayer me faire peur ...

[Laura08]

Bonjour à tous, j’espère que vous allait bien.
Moi pour ma part sa commence à aller mieux... j’y pense de moins en moins bon je ne ressent plus le même amour aussi fort que avant mais je sais que je l’aime et que je ne veut pas d’un avenir sans elle !!!
Il y’a des moments où sa me fait les meme sensation que au tout début mais ces comme si que en moi il était bien cachée au fond enfin je sais pas si vous comprendrais ce que je veut dire.

[Anna250]

Bonsoir Laura,

Je suis ravie que tu te sentes mieux ! A vrai dire je suis exactement dans la même phase que toi en ce moment. Je comprend tout à fait ce que tu décris.
Les pensées me laissent un peu tranquille et je me sens mieux. Je me raccroche à ma volonté profonde : rester avec lui.

Malgré ça, je ressens encore par moment la tension, l'angoisse que je ressentais au début. Je me dis que toute cette negativité est peut être en train de me quitter.

En tout cas il faut se raccrocher à cette certitude de ne pas vouloir perdre cette personne. Rien ne peut nous l'enlever, il faut juste accepter par moment de ne pas se sentir bien. Ça ne pourra jamais nous faire quelque chose qu'on ne souhaite pas faire (en l'occurrence quitter notre conjoint), alors il n'y a pas à avoir peur de ces pensées et les laisser passer sans les craindre !

Bon courage à vous tous, j'espère avoir de vos nouvelles.

[pxu9901]

Bonjour tout le monde!
J’étais sur un live instagram et la fille en question a dit qu’on pouvait pas être attiré par quelqu’un d’autre en étant en couple.. Ça m’a angoissée comme pas possible? Vous en pensez quoi vous? Pour moi, on peut être attiré physiquement par quelqu’un et trouver quelqu’un d’autre intéressant tout en aimant son copain et ne pas vouloir sortir avec la personne par qui on est attiré.
Mais ça m’angoisse parce que je me dis que peut être je n’aime plus mon copain et que j’ai vraiment un crush sur le mec de la fac et que ça veut dire que je n’aime plus mon copain...

[Eevee]

Pxu : Effectivement ça arrive d'être attiré par une autre personne lorsqu'on est en couple, je pense que les coups de coeur sont quelque chose de naturel qui peuvent arriver même si on est en couple... Ça ne veut pas pour autant dire qu'on veut sortir avec la personne ou qu'on se projette avec je comprends ton angoisse cela dit car c'est quelque chose qui me stresse énormément par rapport à l'obsession pour mon meilleur ami, mais je pense qu'il vaut mieux pas écouter ce genre de personnes parce que chaque cas est différent et on ne peut pas généraliser ! La personne que tu souhaite c'est ton copain, non pas celui qui t'attire

De plus j'ai l'impression que nous ça s'apparente plutôt à une forme d'obsession parce que ça paraît pas du tout naturel.. on se force à y penser, ce sont comme des rituels qui nous feraient dire si oui ou non on aime nos copains un peu comme des tests

[pxu9901]

Eevee

Oui je crois que tu as raison.. autant pour les coups de cœurs que pour le fait que nous ça prend une forme différente

[Bdazzle]

Coucou

Ces derniers jours j'avais toujours dans un coin de ma tête que je devais rompre avec mon chéri car je ne l'aimais plus, et ben cette pensée est restée dans ce coin ! Même si je suis venue ici et que j'ai essayé de me rassurer. Je ne veux pas rester avec mon chéri si je ne l'aimais pas. Il mérite d'être heureux et moi aussi. Mais mes petites sensations sont revenue hier et aujourd'hui on a regardé Hunger Games les 2 Dernier films et je nous mettais à la place de Katniss et de Peeta. Je sais que j'aime mon chéri, mes sentiments et notre vie de couplé à évoluer c'est tout. Ça fait peur !

Je ne veux pas le perdre et je ne veux pas me réveiller un matin et me dire que c'est fini. Je veux vivre jusqu'à la fin de nos jours ensembles. Je suis heureuse avec lui, ainsi qu'avec notre bébé chat (mimine), je ne veux pas tout perdre, mais en même temps je ne veux pas lui faire du mal. Mon chéri me soutien énormément de ce côté là.

Cette nuit, alors que l'idée de ne le quitter était dans ma tête, une autre idée à germer, comme quoi je ne l'aimais plus car il ne m'attirait plus et du coup, je n'avais pas envie de lui. J'avais des envies mais pas de lui.
Le sexe n'a jamais été très important pour moi. Et je sais que mon chéri est fier de moi, car je ne suis pas une accro du sexe. Mais j'aimerais qu'il y en ait entre nous. Surtout que l'on veut des enfants ! Il dit qu'on peut toujours adopter mais ce n'est pas ce que j'ai imaginer pour nous !

J'ai peur de ne jamais dépasser ce blocage sexuel et de ne jamais pouvoir faire plaisir à mon chéri. Je sais que mon plaisir compte mais je n'ai jamais vu le sexe comme un plaisir. C'est peut être là mon tord. Je sais que ce souci, je veux le résoudre car sinon mes prises de têtes vont revenir ! Je le sais. Parce que j'ai lié le sexe à l'amour sauf que l'on peut très bien avoir des rapports sans amour. Mais je ne veux pas non plus me dire que j'arriverais à lui faire l'amour parce que je ne l'aime plus. Mon cerveau réfléchis trop xD

J'essaie de ne pas penser à ça, mais j'ai toujours cette peur au plus profond de moi que tout ça se termine et que je perds tout ! J'aime mon chéri plus que tout ! Et je suis contente d'aller mieux, mais pendant combien de temps ?!

Voilà, bonne fin de journée à vous

[Bdazzle]

Je commence vraiment à en avoir marre. L'idée de ne plus l'aimer est bien ancré dans ma tête et ne veut pas me laisser un peu de repis ! Ça peut arriver en pleine nuit et ce qui m'énerve c'est que ça semble tellement vrai !

Je ne veux pas lui faire du mal ! J'ai l'impression d'être égoïste en restant car je suis bien avec lui. J'ai l'impression de lui mentir

Je n'ai pas d'angoisse en ce moment. Là dernière remonte à presque deux semaines. Mes pensées sont toujours là ! J'ai l'impression de vraiment plus l'aimer alors que parfois j'ai un élan d'émotions qui me fait lui dire je t'aime de manière spontanée. Je me rends compte que je me suis fais du tords en lisant pleins de choses par rapport aux couples. J'ai lu des choses comme quoi si on doutait, c'est que c'était terminé. Mais en même temps, je n'ai pas envie de le quitter mais est-ce vraiment de l'amour ou juste le fait que j'aime être auprès de lui. Je me sens bien ! Et je ne veux pas perdre ça. Mais ma tête me prends toute mon énergie.

Je fais en sorte de me changer les idées mais très vite je me dis que je préfère être seule et faire ce que j'aime que d'être avec lui, alors que si je pouvais serait tout le temps avec lui. Là je vais faire mon après midi télétravail et lui va s'occuper. Et demain, il retravaillé donc on va être un peu séparée et j'ai tellement peur de me rendre compte que c'est finis. Qu'il ne me manquera pas

Voilà, voilà. J'essaie de ne pas trop y penser, mais parfois je me dis qu'il mérite mieux que moi.

[Anna250]

Hello Bdazzle,

Je te réponds parce que quand je te lis maintenant que je vais un peu mieux, je me rend compte à quel point on se torture pour rien et à quel point on se fait souffrir avec ces questions.
Clairement tu es dans un état anxieux. Anxieux ne veut pas forcément dire avoir une boule dans le ventre, faire une crise d'angoisse, anxieux veut dire aussi tout analyser dans le but d'éviter qu'un événement redouté n'arrive. Et c'est clairement ce que tu fais.
Te rend-tu compte que ce que tu décris c'est simplement l'amour ? Etre bien avec quelqu'un, avoir envie de rester avec lui, vouloir son bien. Avoir de temps à autre comme tu le décris des pic d'émotion ou tu lui dis "je t'aime". Mais pas passer son temps à se rouler par terre d'amour, à être aveuglé par lui, à ne penser qu'à lui, à ressentir sans cesse de l'excitation, des papillons comme on dit.
Ben oui des fois on est posé comme deux cons devant la télé (surtout en ce moment ) et il ne se passe rien de spécial. Ce n'est ni romantique, ni incroyable, mais c'est bien quand même. Et la vie de couple c'est un espèce de mélange entre ça et certains moments qui sont plus intenses. Mais c'est pas intense tout le temps.

A ton avis qu'est-ce qui est le plus sain ? Ce que tu ressens toi ou être complètement envahi par la passion à tel point que c'est comme une drogue pour nous. Pour moi quelqu'un qui ne vit qu'à travers son conjoint est quelqu'un qui est complètement dans la dépendance affective, aveuglé par l'amour...
Tu préfères quoi toi ?
C'est comme si tu me disais "Ma vie est nulle, je ne suis pas comme certains qui sont complètement drogués, je ne suis pas normale. J'aimerai tellement être addict à une substance moi aussi".
Ben non en fait c'est l'inverse, ce qui n'est pas normal c'est de penser comme ça.

Non seulement tu te rends malheureuse avec RIEN, mais en plus tu fragilises ta relation.

Tu imagines la pression que tu te mets ? Il faut que tu ressentes les choses de tel façon, que tu sois toujours partante pour un câlin, que tu lui démontre ton amour tout le temps... Mais qui veut vivre ça, devoir sans cesse prouver qu'il aime assez ? Quelque part est-ce que tu n'essaye pas de prouver que tu aimes assez parce que par le passé c'est toi qu'on a pas assez aimé. Et que tu ne veux pas répéter avec cette personne qui compte énormément pour toi ?

Moi je pense qu'au contraire c'est toi qui ne t'aime pas assez. Tu te dévalorises tout le temps en te disant que tu n'es pas assez bien pour lui, que tu es une menteuse, une tricheuse. Et quand tu te dis ça tu te sens dans un désarroi énorme. Forcément, ce n'est pas vrai.
Est-ce que tu n'as pas par le passé connu des histoires où on t'a rejeté, on tu t'es sentie dévalorisé, en dépendance ? Ne confond pas dépendance et relation saine. Une relation saine n'a rien à voir avec la dépendance.
Tu arrives à un stade de ta relation où tu ne vivra plus la passion des premiers jours. Ce que tu as à apprendre c'est l'amour véritable : c'est à dire prendre la personne comme elle est, accepter ses fragilités et ses faiblesses et aussi valoriser ses bons cotés, être reconnaissante de ce qu'il te donne.

Est-ce qu'il y a une bonne raison pour quitter ton chéri ? Vous ne vous entendez pas ? Vous avez des goûts trop différents ce qui fait que vous ne pouvez pas être heureux ensemble ?

J'espère que tu iras mieux. Gros bisous !

[Brt23]

Bonjour je me présente. Je m'appelle Sofia et j'ai 16 ans. Je suis depuis presque un an avec mon copain et tout allait super bien je n'ai jamais été autant amoureuse et malgré mon jeune âge je savais que c'était l'homme de ma vie, des que je ne le voyais pas pendant 2 jours je pleurais, je ne me suis jamais posé de questions je savais que je voulais faire ma vie avec lui, me marier et avoir des enfants avec lui. Jai d'ailleurs fait ma première fois avec lui tellement j'étais sûre que notre amour durerait toujours. Seulement voilà depuis presque un mois je vais vraiment mal et cest à partir de là que jai commencé à douter. J'avais déjà douté avant de mettre avec lui et au début de notre relation mais ça n'avait jamais duré plus d'un jour. Voyant que je pleure tout le temps, que je n'ai plus d'appétit, que jai envie de vomir dès que je mange et que je me réveille toutes les nuits en pleurant, je m'endors en pleurant etc, ma mère a téléphoné à son médecin qui a dit que je faisais une dépression donc je n'arrive pas a savoir si la dépression fait que je doute de mes sentiments ou si je déprime justement parce que je doute. Tout allait encore très bien la veille entre mon copain et moi et je voulais toujours être avec lui même en doutant mais là à partir d'hier j'ai eu l'impression que le voir ne m'apporterait plus rien et j'ai déjà voulu le quitter pour ne plus souffrir de ce doute mais l'imaginer avec une autre fille me fait souffrir sachant qu'on est dans la même école tout me rappelle des souvenirs, je sais que si j'étais avec quelqu'un d'autre je penserai toujours à lui et que je me dirais que notre avenir a deux est gâché et pourtant je narrive plus a ressentir d'amour et j'ai l'impression de ne l'avoir jms aimé alors qu'avant j'étais la plus heureuse du monde. Je ne sais plus quoi faire

[pxu9901]

Brt33

Bonjour, ton message me touche particulièrement parce que j’avais ton âge quand mon toc s’est déclenché... et je sais à quel point c’est dur crois moi. et encore je n’ai trouvé ce forum qu’il y a 6 mois. accroche toi, laisse toi vivre, consulte quelqu’un, parle en a quelqu’un de confiance et n’abandonne pas. on n’arrête pas d’aimer quelqu’un du jour au lendemain je peux te le promettre.

[Bdazzle]

Merci Anna,

Tu as toujours les mots justes pour me faire comprendre les choses.

Tu as raison, c'est plus saint d'avoir une relation de couple sans dépendance, mais j'avoue qu'avant j'étais concentrée sur mon chéri car j'ai déménagé pour lui, parce que je l'aime et je suis loin de ma famille du coup, j'ai créer une depandance affective envers lui. Je fais des choses pour moi et depuis la dernière crise où j'ai eu l'impression de ne plus l'aimer, j'arrive encore plus facilement à faire des choses pour moi même si j'ai toujours envie d'être avec lui. Je suis tellement bien.

Je sais que je me mets beaucoup de pression, je veux donner le meilleure de moi même pour lui, il est tellement super. Il n'est pas parfait, personne ne l'est, mais il m'aime pour ce que je suis, pour mes défauts, mes qualités et je pense que j'ai peur de me perdre. De perde ce qui me rend le plus heureuse car je me suis avec lui !
Et j'ai peur de ne plus ressentir ce que je ressens pour lui car c'est tellement bien ! Je veux faire ma vie avec lui.

Je pense que j'ai peur du bonheur aussi, de tout ce que ça peut m'apporter.
J'ai eu tendance à rompre quand vraiment je sentais que la relation ne menait à rien ou vraiment la personne ne me convenait pas. Et aussi avec mes prises de têtes pour ma première relation à l'âge de 22 ans. Après, j'ai accumulé les émois du débuts et les mecs m'ont utilisés et le dernier qui a compté avant mon chéri actuel, j'étais réellement amoureuse et il m'a brisé le cœur et je pense que comme je suis heureuse avec mon chéri je ne veux pas perdre tout ça et je me mets un pied dehors pour ne pas souffrir. Je ne veux pas lui faire du mal. C'est pour ça aussi que je veux être certaine car je me sens différente d'avant, je pense que mes sentiments ont évolué mais le fait que je n'arrive plus à avoir mal en l'imaginant avec un fille ou juste qu'il ne soit plus là, et ben je me dis que peut être je ne l'aime plus. Mais je sais que je ne vois pas ma vie ailleurs avec un autre. Je ne vois que lui.

Je cherche à m'améliorer pour lui et à régler mes difficultés pour lui, pour nous.

Merci Anna, vraiment ! Ça m'a fait du bien.

Aucune raison de se quitter. On s'entend super bien, on a des goûts qui différent mais on a surtout des points communs. Je n'ai rien à dire sur notre couplé. Je suis heureuse et non triste sauf quand je me mets à douter où à voir ce que je ressens.

[Anna250]

Bdazzle,

Je te comprends tout à fait, moi aussi mon toc s'est déclenché après que j'ai quitté ma région pour m'installer avec mon chéri. Et comme toi (du moins si je comprend bien) j'ai vécu beaucoup de dépendance affective dans mes précédentes relations.

Si tu es bien avec lui ne te prend pas la tête plus que ça, c'est ça l'amour, ne cherche pas plus loin, il est déjà sous tes yeux.

Pour ce qui est de te demander si tu serais triste si vous vous sépariez ou s'il trouvait quelqu'un d'autre, arrête. C'est de la compulsion mentale qui a pour but de te rassurer, et le fait de chercher à se rassurer va encrer les pensées et l'angoisse. Donc arrête tout ce qui est compulsion.

Met toi des règles simples :
1. n'en parle pas à tes proches
2. ne te fais pas des scénarios en testant quelles pourraient être tes réactions et tous les tests en tout genre.

Pour ta première relations à 22 ans ce sont les doutes qui t'ont fait quitter ou pas ?
J'ai vu que pendant une longue période tu n'avais pas posté sur ce forum, tu allais mieux ?

Je suis contente si j'ai pu t'aider.
J'essaye de limiter mes venues sur les forums parce que je pense que malheureusement ça fait partie des compulsions qui ancre l'obsession. Si tu viens ici pour te rassurer pose toi des questions. En tout cas si je peux te donner des outils, si on s'entraide, je pense que ça fait partie des bonnes manières d'utiliser ce forum