Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Adam]

Bonjour Laura , quand tu dit toutes les histoires on une fin c’est aussi part rapport à la mort donc ...

[gaufrette]

Bonjour tout le monde, je viens prendre de vos nouvelles, savoir votre avancement et vous racontez un peu le mien. Cette semaine, je suis allée chez mon copain. C’était comme avant. Aucune angoisse, aucune pensée. Mais maintenant que je suis rentrée, je regarde sur internet « les styles d’attachements » et j’en viens à me dire que je ne l’aime pas vraiment. Je n’ai pas le toc. Si je l’aurai, je ne me sentirais pas aussi bien autant de temps. Depuis que je suis partie en vacances avec lui en Bretagne, tout va bien. Quand je rentre chez moi, j’angoisse un tout petit peu mais je vais bien. Et je me dis que ce n’est pas normal. Vous souffrez toutes mais moi ça fait trois semaines que je vais bien. Ce soir, j’ai peur qu’il finisse par avoir envie de connaître d’autres expériences mais c’est tout. Et ça me rend triste mais je n’angoisse pas. Je sais que mon problème est mon manque d’estime, ma peur de l’abandon et mon style d’attachement anxieux. J’arrive pas à savoir si j’avance ou quoi. Je n’ai pas le toc parce que sinon je serai mal alors que là ça fait trois semaines que ça va beaucoup mieux. J’espère que de votre côté ça se passe un peu près bien et que vous avancez. Et je suis désolée Adam pour toi, mais si ton toc se déplace sur un autre, c’est que tu n’as pas régler le fond du problème. Certes ta copine était peut être aussi un toxique, je n’en sais rien mais ce n’était pas elle le vrai problème. Tu dois te soigner toi. Si le toc se déplace, c’est que ta problématique n’est pas réglé. Et tant que ta problématique n’est pas réglée, ça n’ira pas mieux. Tu peux te séparer de ta copine, tu peux faire une fixette sur ton homosexualité et faire donc une réassurance mais ça ne changera pas le fait que tu as un problème et que tu dois le régler. J’espère que tu comprends ce que je dis et j’espère ne pas t’avoir offusquée

[Talithaaa]

Bonjour à toutes et tous,

Je suis nouvelle sur le forum mais je lis vos échanges depuis une dizaine de mois au moins. Je dois dire que c’est parfois très éprouvant mais que vos témoignages m’ont grandement aidée car ils ont répondu à mes très nombreuses interrogations sur les différents phases du Toc et surtout les thèmes d’angoisses (ce foutu toc peut prendre ttes les formes inimaginables et se déplacer sur tous les aspects de la relation).
Pour ma part je suis tombée amoureuse de mon copain en avril 2019 et nous nous sommes mis en couple rapidement (nous faisons les mêmes études). Il n’y a pas eu de difficultés, aucune angoisse pendant 3 mois: c’était idyllique sincèrement. Puis je suis revenue chez mes parents.

(Attention gros pavé HS je suis désolée mais c’est important de préciser tout ça car ça a mené à ma dépression en gros)

Je dois ajouter que j’ai une relation assez malsaine avec ma parents. J’essaie de couper les ponts régulièrement pour me protéger. Durant une partie de mon enfance et tte mon adolescence j’ai été l’objet de violences physiques et psychologiques (dont des injonctions à la TS de la part de ma mère, des commentaires sur le physique, la sexualité, des insultes à longueur de journées, donc pour la confiance en soi c’était pas gagné). Mon père était très passif aussi et il n’intervenait quasiment jamais quand je me prenais ces attaques souvent injustifiées. L’autre inconvénient c’était qu’avec ma sœur nous étions isolées même après la majorité (interdiction de sortir de la maison seule puis couvre feu pdt mes études, contrôle des relations, des amitiés, autant vous dire que pour les relations amoureuses c’était compromis). Mon seul salut c’était l’école où ça se passait pas forcément bien (j’étais assez isolée, très anxieuse déjà mais pour d’autres raisons) ma sœur et mes grands parents à qui j’étais très attachée. Puis je suis partie faire mes études mais mes parents m’ont suivie pour me “surveiller”. (En gros ils habitaient avec moi alors qu’ils bossaient ds une autre ville) Ce n’est que l’année dernière que j’ai réussi à trouver une formation loin de chez moi pour pouvoir m’éloigner de leur toxicité. C’est là bas que j’ai rencontré mon copain. Cette relation m’a fait découvrir la vie, c’était une véritable libération, jamais je ne me suis sentie aussi bien que durant les premiers mois. Mon copain est vraiment quelqu’un de bien, il est très gentil et ne demande rien en retour.

En août dernier je suis donc revenue chez moi et ça s’est très mal passé. Qd je suis revenue auprès de mon copain pour un road trip j’avais envie qu’il me sauve presque. Au début, tout se passait bien mais j’avais eu cette pensée bizarre de “est-ce que je l’aimerai encore qd je le reverrai” avant de le revoir puis ça m’a passé. Qq jours plus tard, la pensée s’est manifestée à nouveau mais j’ai fait une fixette dessus tte la nuit. Ça concernait le physique de mon amoureux (alors que qd mes angoisses baissent , je le trouve beau tt le tps et je fais que lui dire en plus), l’authenticité de notre relation, le sexe aussi parce que j’avais une grosse baisse de libido (j’ai découvert la sexualité un an avant notre rencontre d’une façon qui m’avait un peu dégoûtée donc j’avais un peu d’appréhension aussi). Et après ça c’est transformé en obsession. Je checkais son visage en permanence en me disant , “ah en fait il est pas beau du tout/il a un grand front, de trop grosses lèvres” ou j’analysais tout ce qu’il disait “il est trop idéaliste, il m’agace”. J’étais très très mal de penser des choses pareilles, ça m’a fait culpabiliser énormément. Au fond je me disais « mais j’ai envie de l’aimer, pourquoi ces pensées s’imposent à moi?? ». jai eu l’impression de tomber ds la folie, de ne plus avoir de contrôle sur mes pensées. Physiquement j’étais ds le mal: tachycardie (j’ai senti mon cœur battre dans mes oreilles h24 pendant une semaine), nausées , des vertiges , du mal à respirer , des maux de tête , je me réveillais après avoir ruminé des heures et je recommençais des crises de panique, je ne mangeais plus rien. Ça m’a provoqué un retard de règles qui m’a fait flipper (j’avais commencé à prendre la pilule). Sincèrement la sensation était tellement insupportable que j’étais au bord de la rupture et du suicide en même tps. Je me disais, je dois me séparer de mon copain comme si c’était une fatalité mais pas pour trouver quelqu’un non , c’était pour rester seule et ne plus embêter personne, pour pouvoir vivre ds la peur de tout sans plus me confronter à la réalité.
Après j’ai eu mes règles et mes angoisses se sont envolées d’un seul coup (du coup j’ai cru que j’avais peut être un PMDD , c’est une version hardcore du PMS). Mais j’ai dû revenir chez mes parents parce qu’il devait aller autre part. Et là les angoisses ont recommencé: au début j’étais anéantie parce qu’il était parti et qu’il me laissait seule avec eux. Puis les thèmes d’angoisse typiques du toc sont revenus et j’ai commencé à m’enfoncer ds une dépression assez sévère (pleurer tout le tps, épuisement , plus d’appétit pour rien , sentiment de vide, angoisses permanentes, pensées noires tout ça). Puis j’en ai discuté avec ma sœur mais ça m’a pas aidé du tout car elle m’a sorti l’argument typique du « si tu doutes c’est que tu l’aimes plus »... mes parents ont suggéré de m’interner et me faire arrêter mes études pour me faire peur, enfin bref. Après j’ai dû partir un mois pour un stage seule que j’ai très mal vécu (pensées suicidaires permanentes là aussi) mais j’appelais mon copain svt. Les appels étaient réconfortants mais des fois les angoisses reprenaient le dessus. Après je faisais que me réassurer sur ma relation alors que j’étais au travail. C’était assez handicapant. J’ai arrêté la pilule à ce moment, pensant que c’était la cause de mon état (mais ça n’a pas vraiment marché). En octobre je suis partie faire un erasmus : je vivais en coloc avec mon copain et d’autres potes dont ma meilleure amie. J’étais en dépression profonde au début et j’ai eu des périodes assez cool mais j’ai replongé rapidement parce que mon grand-père est mort alors que je ne pouvais pas revenir (ma grand-mère est morte il y a 4 ans mais je n’ai pas fait mon deuil non plus). Du coup ma dépression liée au toc s’est renforcée encore plus parce j’ai cumulé les deux deuils que j’avais pas su gérer. J’avais des angoisses liées à la mort , à ma famille , à mon copain . C’est devenu rapidement invivable. La fin de ma coloc (en janvier de cette année ) s’est d’ailleurs mal passée et ma « meilleure amie » a mis fin à notre amitié en m’insultant et me reprochant de ne pas m’être comportée en amie (elle est bipolaire et elle avait besoin de bcp de soutien, sauf que j’étais pas en mesure d’être une infirmière h24). Du coup ça m’a encore plus enfoncé dans ma dépression. Le toc lui , il revenait de tps en tps mais j’ai remarqué que parfois je ne ressentais plus d’angoisses et que d’autres fois j’avais des manifestations physiques. Le seul point commun entre les rechutes c’est qu’il y avait une cyclicité chaque mois: Je suis bien plus sujette aux angoisses et aux idées noires 10 jours avant les règles notamment (sinon c’est plus comme un bruit de fond très agaçant mais je vais pas acter ds ces phases là). Du coup, j’ai emménagé avec mon copain depuis février. Le fait de se mettre ensemble m’a mis pas mal de pression. J’angoissais sur le fait de me tromper de vie, sur l’avenir en général alors qu’au fond, même rationnellement, j’aime mon copain et je veux faire ma vie avec lui. J’ai juste peur de pas être assez bien, de lui faire du mal (du coup ça fait des angoisses du type : « tu veux pas le quitter car t’es habituée / car t’as la flemme de déménager/ car tu veux pas le blesser /t’as juste de l’affection »). En ce moment j’ai même des flash backs de moments violents avec ma mère qd on se dispute (c’est très rare) ou qd il me fait une remarque (même pas forcément négative). J’ai aussi un toc lié à une possible attirance pour les femmes : du coup mes angoisses changent svt de pôle mais elles tournent en général autour de mon copain. Ça peut être de la jalousie envers ses exs, la relation en général , le fait que je sois totalement lesbienne et que je me voile la face , le fait que je sois disfonctionnelle sexuellement (alors qu’il me force jamais)... et j’ai une angoisse sur l’avenir en général car j’ai fini mes études et je traverse un gros passage à vide.
Sinon en ce moment je suis ds une phase où je replonge dans les pensées obsessionnelles et c’est de plus en plus difficile à gérer (notamment pour préserver mon copain, il sait que j’ai des angoisses mais j’élude qd même pas mal sur les thématiques parce que je veux pas qu’il angoisse à son tour).
Je voulais ajouter que je n’ai jamais pu aller chez un psy car j’ai souvent déménagé ces derniers tps et les praticiens refusaient de me voir sur des durées courtes. (Et avant bah mes parents refusaient catégoriquement et on m’aurait cataloguée de « folle ») J’avais réussi à avoir un rdv ds un cmp mais comme j’ai déménagé juste après ds le nord Il n’y a pas eu de suite.

Désolé encore pour le pavé, je vous remercie encore de partager vos expériences, des hypothèses à nos angoisses et surtout de la positivité. Force à nous et j’espère qu’un jour on pourra être en paix avec nos angoisses et nos pensées.

[Laura08]

Bonjour tout le monde petite question est ce normal de repenser à nos début de ressentir l’amour du début quand les souvenir revienne ? Et est ce normal d’avoir cette impression d’être juste attacher au souvenir mais d’avoir peur de rester juste part rapport à sa ...

[Eevee]

Bonjour Talitha et bienvenue sur le forum ! Il t'est arrivé énormément de choses ça n'a pas dû être simple du tout... Je pense que la relation avec les parents doivent jouer un rôle énorme sur les angoisses en sachant que ce sont eux qui nous élèvent et avec qui l'on se développe émotionnellement et intellectuellement... Les angoisses ont du énormément se développer et ça a du être le terrain parfait pour.. ce que tu décris par rapport à eux n'a effectivement rien de sain..
Je pense que ton TOC doit te faire penser que tu n'es pas à la hauteur de ton copain à la suite de ça, mais évidemment dans ta tête tu vas forcément te dire que tu te forces, fait semblant etc parce qu'il y a souvent une part de culpabilité dans le toc..
En tout cas n'hésite pas à venir parler ici au besoin !

Gaufrette : Coucou à toi ! Tu sais c'est pas parce que tu vas bien que toutes tes pensées sont des inventions, au contraire pourquoi ne pas t'en réjouir ? Je sais que ce n'est pas évident mais tu devrais te dire que c'est le signe que tu progresses justement et que tu traverses des périodes de mieux, c'est un très bon signe ça ! Allez courage ne perds pas espoir et profite de ces moments sans te prendre la tête, facile à dire je sais mais c'est important

De mon côté je me sens mal... Tout d'abord je ne cesse de me dire que ça ne marchera pas entre lui et moi.. et puis quand j'essaye de m'imaginer avec lui j'ai la sensation que c'est pas assez bien pour que je veuille rester avec... Je trouve ça très inquiétant et encore une fois je me compare à fond à vous en me disant que moi c'est pas un toc..
Le pire aussi c'est que je viens de voir sur Instagram que mon copain a commenté les photos d'une amie à lui en mettant des coeurs ou en lui faisant des compliments... Et là je me suis sentie mal en voyant ça, ma tête s'est mise à tourner et j'en ai eu la boule au ventre, même là d'en parler ça me fait cette sensation désagréable dans la tête... En plus depuis le toc j'ai d'énormes difficultés à lui exprimer mes problèmes parce que je culpabilise déjà d'avoir des angoisses envers lui donc pas envie d'en rajouter et de lui en mettre davantage sur le dos, c'est horrible... Ducoup je ne lui ne parle pas mais je me sens pas bien..
En fait aussi ma tête me donne l'impression que c'est une fausse jalousie, que je me mens à moi même et que je me force à me sentir mal.. c'est n'importe quoi..

[gaufrette]

Talithaaa, je vois que tu es en pleine souffrance et ça depuis bien longtemps. Je connais les parents pas forcément bien. Je ne peux pas me plaindre parce qu’ils ont été là pour moi mais ils n’étaient pas fait pour avoir des enfants. Par conséquent, je me suis développée avec un type d’attachement anxieux. Ce sont tes parents qui t’aident à te construire et si eux même ne sont pas sains alors tu as des risques de ne pas évoluer bien. Ce que je veux dire, c’est que moi, ça a entraînée un attachement anxieux. Mais c’est à toi de chercher ce qui ne va en toi, ce qui fait que tu as tout ça. Il y a forcément une faille en toi. Ce n’est pas ton couple le problème. Ne l’oublie pas. Ni ton copain. C’est le développement que tu as eu qui fait que tu as des angoisses maintenant. Une chose que tu n’as pas réglé en toi. Je ne peux pas te dire quoi. C’est à toi de voir une psychologue pour fouiller en toi et trouver le fond du problème. Bon courage dans ton développement. Tu vas y arriver
Eevee, il faut que tu avances. Il faut que tu arrives à passer la phase « je doute d’avoir le toc » parce que sans ça, tu n’avanceras pas. Je sais que c’est compliqué. Je sais que c’est vraiment dur de subir ça, de subir ces angoisses, de subir ces doutes. Mais tu dois passer outre. Tu dois trouver le vrai fond du problème au lieu de chercher à savoir ce qui ne va pas dans ta relation. De plus, tu dois communiquer avec ton copain. C’est la base d’une relation. Nous, les filles, nous avions tendance à avoir l’œil mais les garçons sont totalement différents. Si tu ne lui dis pas ce qui te trotte dans la tête, ce qui te déplaît ou qui t’angoisse, alors il ne le devinera pas ! Je sais que c’est dur de parler de tout ça. C’est aussi dur pour lui. Mais il faut le faire. Discuter de tout ça avec son copain des qu’on en ressent le besoin est aussi une étape fondamentale pour avancer. C’est ce qui m’a permit aussi d’aller mieux. Certes la psychologue m’a énormément aidée en peu de temps mais mon copain y est pour beaucoup. Il a toujours été à l’écoute. Il m’a toujours soutenu. Et il me met sur un pied d’escale. Et c’est grâce à ça que je me sens forte et prête à me battre pour avoir ce que je veux. Parce que je lui dois bien ça. Il doit me supporter. Il doit supporter mon caractère, mes peurs et il doit en même temps se supporter lui. Alors relève toi Eevee, tu le dois à toi même mais tu le dois aussi à ton entourage, à ton copain. Parle en lui quand tu en ressens le besoin. Il te soutiendra. Il te rassurera. Et c’est à ce moment là que tu te diras qu’il est bon pour toi, qu’il est fort et qu’il n’y a rien à craindre. Laisse lui t’accompagner dans cette épreuve. Ne le mets pas à l’écart. Prends soin de toi et avance. C’est que comme ça que tu t’en sortiras
Quant à moi, j’ai eu rendez-vous avec ma psychologue aujourd’hui par téléphone. Je pensais n’avoir rien à lui dire vu que je vais bien. Mais j’ai réussie a trouver des failles chez moi. C’est vrai qu’à l’heure actuelle, je vais beaucoup mieux mais mon combat n’est pas fini. Et il est loin d’être fini. Elle m’a félicitée de mes progrès. J’ai avancée très vite. Je suis arrivée ici en avril-mai. Et je vais déjà beaucoup mieux. J’ai trouvée avec ma psychologue le fond du problème. J’ai un type d’attachement anxieux comme vous le savez et un manque de confiance en moi. Faites une thérapie. Cherchez en vous le problème. Il faut chercher. Vous le saurez quand vous aurez trouver le problème et ça ira directement mieux. Après il faudra continuer d’avancer et d’évoluer mais ça sera déjà très bien et un soulagement. Mais pour ça, il faut se relever et arrêter de s’apitoyer sur son sort. Je les fais. Je ne faisais que ça. Et Anna m’a énormément poussée. Ça m’a vraiment aidée. Alors si je dois vous pousser, je le ferai. Mais il faut que vous avanciez et que vous cherchiez le vrai fond du problème. Une thérapie et de bonne discussion avec son copain est la clé. Cherchez au fond de vous. Écoutez vous. Apprenez à vous connaître.

[Eevee]

Gaufrette : Merci pour ta réponse ! Je suis désolée j'ai vraiment l'impression d'être un poids sur le forum et de ne pas avancer du tout contrairement à vous... À vrai dire tu sais je suis tellement partagée entre deux pensées : l'une me dit d'y croire, de m'accrocher, de ne pas perdre espoir... Mais elle se retrouve rapidement étouffée par l'autre côté qui voit tous les défauts de la relation, qui ne veut pas se battre, qui pense qu'il n'y a aucun espoir... C'est douloureux parce que tous les jours je me demande pourquoi je reste avec lui, pourquoi je ne pars pas, avec mes pensées qui font tout pour me donner envie de rompre... Et puis vu que je ne romps pas, ça y va avec les pensées comme "tu n'oses pas" "tu veux pas perdre ton confort" "tu es lâche"... Et c'est dur... En fait, avec ces pensées j'arrive même plus à voir les bons côtés de mon copain, de ma relation... Je fais que de me dire que je serais dans un état de malaise toute ma vie et ça m'inquiète énormément... Comment puis je vouloir me battre lorsque je me dis sans cesse que ma relation ne m'apportera plus jamais rien, que je serais constamment mal à ses côtés ? Que je ne pourrais jamais connaître des moments d'osmose, de quiétude, de sérénité... J'ai peur que cela ne soit plus réparable, et en même temps je me demande ai je vraiment peur de le perdre et de ne plus l'aimer ? N'est ce pas des illusions ?

Je ne sais pas... Mes pensées sont tellement troubles c'est difficile...

[gaufrette]

Coucou tout le monde, aujourd’hui, ça ne va pas. Je me sens seule. Je n’ai jamais personne à voir. J’ai vraiment que mon copain. Mon père travaille constamment alors je suis seule à la maison. Je n’ai pas d’animal de compagnie. Je suis vraiment seule. Mon copain est chez lui. Et par conséquent, je me dis que je suis avec lui pas par amour mais du fait que je n’ai pas envie d’être seule mais d’un côté, je me dis que c’est sa faute si je n’ai pas d’amies. J’ai envie d’avoir des copines pour sortir, pour faire les boutiques. Mais je ne supporte que mon copain. Quand je sortais de cours avant, j’avais pas envie de traîner avec ma pote mais de rentrer me coucher. Quand ma famille vient, je préfère rester enfermée dans ma chambre. Je me sens seule mais je reste seule. Je ne me comprends pas. J’ai aussi un manque de concentration. Quand on me parle, j’ai tendance à ne pas réussir à me concentrer sur la conversation et mon esprit part donc ailleurs. Par conséquent, mon copain a souvent l’impression que je ne m’intéresse pas à lui alors que je n’arrive juste pas à écouter. Du coup je me dis qu’il a raison et qu’il ne m’intéresse pas. Je me dis que ces discussions sont ennuyeuses et que c’est pour ça que je divague. Mais ça me le fait avec tout le monde. Mon copain commence son travail la semaine prochaine et je suis mal. Je vais passer mes vacances toute seule du coup. J’ai personne à voir. J’ai rien à faire. Je comptais voir mon copain pendant les vacances parce que je n’ai que lui à voir et qu’il n’y a que lui que je supporte. Quand je vois quelqu’un, j’ai très vite envie de rentrer chez moi. Ça me fatigue énormément d’écouter, de m’intéresser aux autres. Je me sens égoïste. Et je veux pas être égoïste. Je ne sais plus quoi faire...
Eevee, tu n’es pas du tout un poids pour le forum. Tu es à ta place ici. Tu as le toc et on est là pour te soutenir. Mais il faut que tu te fasses suivre. Tu es dans une phase très dur en ce moment et je l’ai vécue. Tu vas t’en sortir. Il ne faut pas perdre espoirs

[Laura08]

Bonjour tout le monde petite question est ce normal de repenser à nos début de ressentir l’amour du début quand les souvenir revienne ? Et est ce normal d’avoir cette impression d’être juste attacher au souvenir mais d’avoir peur de rester juste

[Eevee]

Gaufrette : Ne t'inquiète pas par rapport à ça, sache que ce n'est pas du tout de ta faute. Tu as le droit d'avoir tes faiblesses, de ne pas réussir à assurer partout. Je me reconnais dans ce que tu dis parce que j'ai aussi des soucis de concentration et c'est éprouvant au quotidien... J'aimerais réussir à suivre des conversations ou écouter les autres mais j'ai énormément de mal et tout comme toi j'ai cette impression d'être centrée sur moi même, ce qui est dur niveau estime de soi... Donc ne t'inquiète pas trop là dessus, je te comprends tout à fait

Par contre quelque chose me tracasse ducoup... Moi j'ai l'impression de ne pas avoir besoin de mon copain et ça m'inquiète, j'ai l'impression que je pourrais ne jamais lui parler de rien et même parfois l'impression que lui parler est une contrainte... Ça me fait peur c'est pas bon signe..

[gaufrette]

Ce soir, ça ne va pas du tout finalement. Je pense que je ne l’aime pas. J’ai toujours eu l’impression d’être amoureuse. Des qu’un garçon me regardait un minimum, je développais de l’amour pour lui. Et je me dis que Bidou, même si ça fait un an, ça reste une illusion. Je me dis que si je suis avec lui, c’est que pour remplir ma garance affective. Je veux l’aimer. Je veux pas que ça soit que pour remplir ma dépendance, ma carence. Je sais que j’ai besoin d’amour. Je sais que j’ai des carences affectives du à mon enfance. Mais je veux pas ne pas aimer mon copain...
Eevee, tu sais il vaut mieux ne pas avoir besoin de son copain. Il faut être une personne. Le toc exagère tes pensées

[Adam]

Bonsoir pour répondre à certain et les rassurer vous aimer vos copain et copine sa va guérir avec le temp vous inquiétez pas , et ma peur d’être homo me fait de plus en plus peur , comme quand j’étais en couple mais maintenant c’est l’homo

[Laura08]

Je suis perdu... je sais plus quoi faire.. et pour rien arranger j’ai des mal de tète affreux à peine réveiller je pense à sa. Je pense que je ne l’aime plus ...

[Laura08]

Bonjour tout le mondes..

Depuis 2,3 jours sa ne vas pas fort ... Je dirais même que c’est de pire en pire... pour ne rien arranger ma tête me dis que cette relation ne me suffit pas que ma copine n’est pas celle qui me faut... Je peu ressentir en moi que je suis pas bien ... je préfère dormir car quand je dors je pense pas vraiment à ceci... Mais à peine réveiller les questions sont déjà là. Je sais que je ne veut pas d’une autres filles.. Je veut pas présenter à ma famille quelqu’un d’autre je ne veut pas rire avec quelqu’un d’autre je ne veut pas embrasser quelqu’un d’autre. Mais voilà mes penser me bloque et ceci depuis presque sept mois.. je ne sais plus combien de temps je vais réussir à tenir ... il y’a des moments en moi je ressent la force de me battre et d’autre fois je veut juste abandonner car je ne veut pas me mentir à moi ni à elle ! Elle ne mérite pas sa du tout. J’aimerais pouvoir la rendre heureuse épanoui comme elle le mérite mais j’ai l'impression d’en être incapable ... plus les semaines passent plus je laisse entrer ce toc en moi et je sais plus comment m’en débarrasser. Peut être que j’en demande trop... peut être que je suis trop exigeante et que je veut ressentir mon amour... j’essaie de vous décrire au maximum ce que je ressent mais encore une fois ces dure car j’ai peur de vous mentir à vous aussi ces stupide n’est ce pas...

Merci d’avance pour vos réponses je sais que je suis énervante à venir toujours ici mais j’en n’est besoin...

[gaufrette]

Je ne suis pas amoureuse. Au tout début de ma relation avec lui, pendant environ deux semaines, j’avais très peur de ne pas m’attacher à lui et de le faire souffrir. Et je pensais actuellement que c’était juste une peur et que c’était un peu le destin qu’il était bien pour moi. Mais au final, avec les angoisses, je réfléchis beaucoup et je me dis qu’au fond, à ce moment là, je savais qu’il méritait mieux que moi parce que je ne l’aimerai jamais réellement mais que j’allais juste me servir de lui pour combler mon manque affectif. J’aurai pas du me mettre avec lui. Je vais le faire souffrir. Je le vois bien que je ne l’aime pas au final. Si je l’aimais, je ressentirai du manque quand je ne le vois pas. Je me vois au fond de moi que ce n’est pas de l’amour. Je cherche juste à combler mon manque affectif comme avec les autres. J’ai aussi cette peur d’avoir le coup de foudre pour un autre garçon. J’ose plus rien faire par peur de tomber amoureuse de quelqu’un d’autre. Moi je voulais que lui mais je me dis que c’est encore pour combler mon manque affectif. Je n’en peux plus. J’allais mieux vraiment. Puis je ne supporte pas d’être seule. Quand il est pas chez moi, je suis vraiment seule. Mon père travaille à longueur de temps et moi je n’ai rien à faire. Je me sers de lui pour ne pas être seule. Je pense que je dois le quitter mais j’en ai pas envie...Je suis vraiment malheureuse

[Eevee]

Gaufrette : Écoute il faut absolument que tu te détendes... Souviens toi de tes rendez vous avec ton psy, repense à ton état lorsque tu es revenue nous voir sur le forum en nous disant que tu avais trouvé la source du problème et que tu disais remonter la pente... Ce que tu traverses c'est à nouveau une période très basse, dans laquelle tu t'accuses de tout et que tout devient prétexte à ruminations. Tu aimes ton copain et c'est pas parce que tu en serais dépendante ou autre, que tu ne peux pas l'aimer. Avoir besoin de lui quelque part c'est positif, tu sais qu'il a une importance pour toi. Donc essaye vraiment de garder en mémoire tous les progrès que tu as fait et laisse l'orage passer, les mauvaises périodes sont temporaires c'est ce qu'il faut se dire

Laura : Je te vois constamment dans la détresse et j'en suis très triste pour toi mais je crois que tu dois absolument te faire aider, il n'est pas trop tard mais tu dois faire les démarches. Je ne me souviens plus mais est ce que tu consultes un psy ? Et vis tu chez ta copine ?
Tu es à fond dans tes angoisses et tu n'arrives plus à voir le positif c'est qui est tout à fait normal. Il ne faut pas essayer de vouloir ressentir absolument quand on va mal parce que ça a tendance à créer l'effet inverse...

Pour ma part je suis désespérée car je ne ressens pas une once d'amour en moi... Et j'ai beau chercher je n'ai aucune autre raison d'aller mal qu'un potentiel désamour... Peut être que c'est vraiment possible de ne plus aimer du jour au lendemain... Peut être que je suis vraiment passée de la passion à plus rien du tout en l'espace de quelques jours... Je ne sais pas quoi penser car moi j'ai l'impression de ne pas avoir peur de ne plus l'aimer mais d'être simplement lâche et avoir juste peur de la rupture et des conséquences d'une rupture... Je me sens vide en disant tout ça... Je me sens si différente de vous, et ce sentiment s'est aggravé depuis quelques jours... L'idée d'être indifférente envers mon copain m'est insupportable. Je préférerais encore le haïr, au moins ça montrerait que je lui porte de l'intérêt alors que là c'est comme si c'était un gars parmi tant d'autres en fait l'idée même de l'oublier m'est insupportable, quelque chose au fond de moi veut le garder mais tout mon corps semble le rejetter, jusqu'à mes pensées.... C'est très difficile en ce moment, même si hier on discutait très bien avec mon copain par message et qu'on s'amusait..
J'ai tellement peur de me mentir en essayant de maintenir ma relation

[Laura08]

Bonjour eevee, oui je vois une spy est là avec le confinement sa fait presque 4 mois que je ne l’est pas vue mais j’ai rendez vous en juillet il y'avais pas avant et oui je vie avec ma copine

[Eevee]

Laura : Bon c'est déjà très bien dans ce cas, tu vas pouvoir te faire suivre et il faudra vraiment que tu lui parles de tout ça, ça va déjà te libérer et te permettre d'avancer
Je sais à quel point c'est douloureux tout ça mais tu vas t'en sortir, même si tu as l'impression que tout va mal. On va tous s'en sortir ici, on a les ressources en nous pour aller mieux mais pour ça on doit lutter contre la peur, l'angoisse alors ne t'inquiète pas, même si tu ressens ces sensations ça ne signifie en rien que tu n'aimes pas ta copine, les sentiments restent des sentiments tout est une question de choix tu as choisi ta copine, alors le reste n'a pas d'importance

[Bdazzle]

Coucou les filles !

Honnêtement, si vraiment vous aimiez pas votre chéri ou chérie vous le saurez ! Vous ne seriez pas au plus mal !

Je pense que vous vous accrochez aux sensations de bien être et de nuages du début, mais ce n'est pas ça l'amour. L'amour est un choix, c'est une pulsion. Je pense que votre passé fait que vous avez peur de voir faire confiance et de faire confiance à votre choix. Vous avez choisis votre partenaire et parfois ce ne sera pas forcément facile, mais le plus important c'est votre choix.
Je peux comprendre que avez peur de vous trompez ou de faire souffrir quelqu'un, mais on ne peut pas savoir à l'avance ce qu'il va se passer.

Si vous êtes convaincus à 100% que oui, vous ne l'aimez pas alors en effet quittez votre chéri. Mais si vous avez un infime doute sur le fait que cela soit une certitude que vous ne l'aimez plus alors battez vous !

Je suis certaines que si vous n'aimez pas votre partenaire vous ne seriez plus avec lui ou elle depuis le debut du doute ! Vous ne serez pas là à vous sentir mal ! Vous n'êtes pas du genre à utiliser une personne pour vous, au contraire, sinon le TOC ne serait pas apparu. Vous avez souffert dans le passé et du coup, certains choses ne sont pas guéris au présent et c'est ça qu'il faut travailler.
On a peur de faire du mal à l'autre, on se dénigre, on ne se fait pas confiance ! Mais tant qu'on ne s'aimera pas nous-même, on n'aura du mal à lâcher prise dans notre couple et à aimer complètement !

Gaufrette: tu sais que tu n'aimes pas être seule, c'est à toi de trouver un moyen d' y remédier ! Fais toi plaisir. Il faut penser à soi en couple, mais également à l'autre et à nous (en tant que couple). Ce n'est pas facile d'être seule. Mais penses-tu réellement rester avec quelqu'un que tu n'aimes pas ? Penses-tu souvent à ton chéri ? Ou as-tu cette sensation qu'il est toujours là dans ta tête même quand tu ne penses pas à lui ?
Parles-en de ça à ta psy !

Eeve: il y a une phase du toc qui nous fait ne rien ressentir, je l'ai eu également cette phase et comme toi je me suis pris la tête. Si vraiment tu ne l'aimais plus, tu le saurais. J'en suis convaincue. Je pense qu'il faut vraiment vivre au jour le jour.

Laura: je pense que tu es vraiment dans une mauvaise phase ! Essaie de voir ce qui a déclenché tout ça. Ça c'était calmé. Tu aimes ta copine sinon tu voudrais pas fondé une famille avec elle. Tu es quelqu'un qui a l'air de penser plus aux autres qu'à soi, donc ça m'étonnerait sur tu restes avec quelqu'un sur tu n'aimes plus !
Il faut que tu trouves un moyen de te détendre ! Ce n'est pas facile je peux comprendre ! Mais ne lâches rien !

Et je vous assure que ça fait du bien et quand je me sens pas bien, je me change les idées et ça va mieux ou je fais une cure d'euphytose.

Cette semaine n'a pas été facile. Lundi en rentrant du travail j'étais heureuse je sentais l'amour que j'ais pour mon chéri et puis, on s'est disputé, j'avais peur de le perdre le lendemain, jusqu'à ce que je m'excuse et qu'on discute et puis le soir, il m'a dit un truc qui m'a fait mal et qui m'a fait cogité et j'ai même eu parfois l'impression que je ne l'aimais plus. Avec la chaleur et la fatigue je n'avais pas forcément d'être avec lui et j'ai commencé à m'inquiéter et je suis revenu sur le forum. Mais j'étais deg car ça allait plutôt bien depuis quelque temps ! L'anxiété c'était calmé. La phase de déprime aussi. Je me suis dis que c'était lié également à l'arrêt de l'euphytose. Mais en fait, c'est le toc. Je le sais.

Je suis toujours là à faire en sorte que mon couplé soit parfait que du coup, je n'apprécie pas les petits moments où les petits gestes de mon chéri. Et pareil, parfois j'ai cette sensation qu' il ne me manque pas. Mais après on vit ensemble c'est normal. Je sais que je ne suis pas guéris car la je vais aller en vacances chez mes parents pendant au moins deux semaines et je sais que je vais e' quelque sorte me tester. Mais c'est pas bon car en un sens ça alimente le toc. En même temps, je sais qu'il va me manquer car ma vie est avec lui !

Vous êtes dans le mal, donc vous doutez. Mais essayez de voir au fond de vous ! Est-ce que vous devez partir ou vous accrochez ? Ce n'est pas facile, je vous l'avoue. Ça fait plus d"un an que je suis comme ça. J' ai des hauts et des bas ! Mais je sais que ça en vaut la peine.

Courage les filles ! Croyez en vous !
C'est ça la clé !

[Laura08]

Eevee, je te remercie de me répondre, mais c’est très difficile car mes penser me donne tellement l’impression que cela est réel et honnêtement je sais que ce n’est pas ce que je veut.. !

Bdazzle, merci pour ta réponse.. Effectivement pour moi l’amour c’est surtout la passion alors peut être que oui je n’est jamais connu l’amour et que ce nouveaux sentiments me paraît étrange est que je n’arrive pas à me dire que ces sa l’amour, pour temps je peu t’assurer que lorsque je repense à nos souvenir avant ces penser je peu ressentir mes sentiments ! Oui je veut un avenir avec elle mais je sais aussi que j’ai peur peur de me tromper peur de tout donner et que sa ce termine ! Oui j’ai besoin de ressentir mon amour est ces certainement ceci qui me bloque je ne sais pas trop... je sais pas si vous aussi mais sa m’arrive de comparer ma relation avec ma copine actuel et mes relations avec mes ex que je n’aimais pas ! Et justement je veut pas que avec elle ce soit pareille ! Enfaite c’est comme ci que mes penser contrôler tout et que je suis simplement spectatrice de ma vie !