Je terni l’image que j’ai de mon copain en pensant trop et je culpabilise

[Elisa1926]

Je me suis mise en couple le 13 août 2020, c’est mon premier copain, mon premier amour. Mais je rencontre quelque soucis ces temps-ci avec moi même par rapport à des pensées qui en deviennent limite obsessionnel.

Tout a commencé le 12 décembre 2020.
Je voyais qu’il répondait de moins en moins vite aux messages mais je n’y prêtais pas trop attention. Mais ce jour là il avait pris 8h a me répondre. De la j’ai commencé à me demander quoi. Je pensais qu’il m’ignorait, qu’il en avait plus rien a foutre. Il s’est excusé , il m’a expliqué le pourquoi du comment. J’avais été un peu excessif dans mes paroles en disant "c’est cool d’être inexistante à tes yeux",.. de la je m’en voulais un peu d’avoir réagit comme ça. Après ça, il était venu dormir chez moi deux nuits d’affilée où ça allait un peu mieux mais j’arrêtais pas d’y penser, de me poser des questions. "Est-ce qu’il m’aime vraiment ?", "Est-ce qu’il va se lasser ?",.. Je m’en rendais vraiment triste. Le 15 je décide de lui faire parvenir mes questionnement en lui disant que j’ai l’impression d’être trop collante, trop chiante, que j’ai peur de le perdre, qu’il ne ressente pas la même chose que moi et de ne pas être à la hauteur. Il essaye donc de me rassurer comme il peut. Ce même jour au soir je lui envoie "Je vais dormir, passes une bonne nuit je t’aime" qui est sans réponse. Le lendemain matin je vois ça, je décide donc de lui renvoyer des messages en lui disant que j’ai l’impression qu’il s’éloigne de moi, qu’il ne me rassure pas assez,... il me répond plus tard en me faisant un électrochoc qui est " la seule chose pour laquelle je pourrais couper c’est parce que j’ai l’impression de te rendre malheureuse là vu comment tu réagis depuis une semaine", " et plus tu seras comme ça et moins j’aurai envie de te répondre". J’ai compris que j’allais beaucoup trop loin, et j’ai décidé me calmer.

Sauf que ce que je ne savais pas c’est que c’était le début du calvaire dans mes pensées. Les semaines qui ont suivies j’ai commencé à me poser énormément de question "Est-ce que je l’aime ? ", "Est-ce que j’ai fait le bon choix ? ", "Est-ce que j’arrive à m’attacher ? ",... je n’arrivais plus à contrôler ces questions, elles prenaient toute mon attention. Et dès que j’arrive à les mettre de côté je culpabilisais. Je culpabilisais d’avoir penser ça, j’avais l’impression de gâcher notre histoire d’amour, que si je pensais comme ça c’est parce que ce n’était pas le bon. Et puis ça recommençait, je me reposais de nouvelles questions et ainsi de suite. J’avais l’impression d’avoir un problème, je consultais des sites pour savoir ce que j’avais. J’essayais de trouver des explications à tout. Jusqu’au jour où on a passé le week end ensemble du 24 au 25 octobre 2020, où je me suis concentré sur l’essentiel, je m’étais apaisée et tout allait pour le mieux. De la j’ai commencé à me poser de moins en moins de question.

Mais il y a une question qui est venu le 20 novembre qui a vraiment tout bouleversé : "Mais imagine toi si c’est un pervers narcissique". J’étais vite passé outre. On passa le week end du 21 au 23 novembre ensemble, et tout se passa super bien. J’étais au sommet de mon bonheur, j’étais enfin arrivé à me vider la tête. Le lundi 23, c’était la première fois où je passais une aussi belle journée en profitant de tout, sans me poser la moindre question. Enfin je pensais. Car au soir lorsque je raconta mon week end a mes copines, je me suis souvenu de 2-3 détails qui ne me plaisait pas. Il avait la fâcheuse habitude de critiquer, d’insulter les filles de putes etc.. et de la ma question sur les pervers narcissique était revenue plus forte que jamais, même sur les psychopathes, qu’il ait un double visage, une double vie et j’en passe. Sauf que je ne le vois pas du tout comme ça, j’ai toujours été très à l’aise et très confiante avec lui. Et pendant 2 jours j’ai commencé à me questionner pleinement. Surtout avec tout ce que l’on voit et entend maintenant, les reportages sur les tueurs en séries qui sont tirés d’histoires vraies. Je me suis dit et pourquoi pas, imagine. Mais je ne veux pas imaginer cela, je ne veux pas le voir comme cela. Je ne veux pas gâcher l’image que j’ai de lui. Lorsque j’ai commencé à me calmer, une monté de culpabilité est monté en moi comme je n’avais jamais eu auparavant, j’avais honte. "Imagine si il venait à l’apprendre, il serait vraiment déçu, ça le vexerait", alors qu’au final cela n’a rien avoir avec lui car lorsque je m’imaginais cela ce n’était pas la vraie image que j’avais de lui, je le voyais vraiment comme un méchant de dessin animé, des gros crocs, un visage méchant. Et des fois ce n’était pas du tout lui que je voyais, c’était Ted Bundy ou même Marc Dutroux.

Maintenant, nous sommes le 1er décembre 2020, cela fait une semaine que je culpabilise et que je ne vois plus que ça. J’ai l’impression que même si j’arrive à passer outre ces pensées referont toujours surface, que je ne pourrai plus m’en débarrasser. Avant, j’avais une passion pour tout ce qui était série criminelle, documentaire sur les tueurs séries,.. et désormais je ne vois plus du tout les choses de la même manière. Ça me fait peur sans me faire peur. C’est une sensation bizarre. Surtout que je n’associe plus du tout ces pensées à lui, c’est ça le pire. Je me sens tellement perdue dans mes pensées. Il y a des fois où je vais mieux, où j’arrive à m’en détacher et il y a des fois où je suis en panique, je m’effondre de chagrin et de culpabilité. Je me demande si c’est grave d’avoir pensé ça, et puis après je me dis ce n’était que des pensées. Et ainsi de suite, c’est tellement complexe. Je l’impression d’être face à un mur que je n’arriverai pas à franchir. De devenir complètement folle. Alors que je sais bien qu’on a tous des pensées sombres des fois, mais je lui ai tellement attachée d’importance que cela me rend vraiment mal.

Je n’ai jamais été comme ça, et tout à coup je tombe dans un cercle vicieux alors que tout allait pour le mieux dans ma vie, que ce soit ma relation amoureuse, mon cercle d’amis, la famille,..

Cela m’agace d’être comme ça, il est si attentionné envers moi, si protecteur, si merveilleux. J’ai vraiment l’impression d’être une mauvaise personne. Et de ne pas savoir profiter de ce que j’ai. Quand j’ai mes amis au téléphone, je le raconte tous ces merveilleux moments passés ensemble et puis d’un coup nous passons à mes doutes, mes culpabilités.

Je me suis beaucoup confié à mes amis, qui sont d’ailleurs exceptionnel. C’est la premier fois que je me confie à eux autant sur des choses qui me tracasse, que je leur parle pour leur dire que je suis au plus bas. Et je n’ai pas envie qu’ils retiennent cette image là de moi, mais j’ai l’impression qu’ils ne verront plus que ça. Que des que je leur parlerai de mon copain, ils verront ça etc etc. Donc que même si moi j’arrive à aller de l’avant, eux n’oublieront jamais.

[Cactus92]

Salut,
En effet tu te questionnes beaucoup, de manière excessive c'est certain!
En préambule, peux-tu nous dire si c'est comme ça aussi dans ta vie en général ? Est-ce que tu es très amoureuse ?
Il est possible que tu aies beaucoup de temps libre, que tu t'ennnuies dans ta vie, ce qui a pour consequence de créer toutes ces questions, le cerveau ayant horreur du vide!